הורים טובים מדי - על הספר

הורים טובים מדי - על הספר

הורים טובים מדי / אורלי פוקס-שבתאי, ד"ר שולמית בלנק נראה לי שאני יכולה לזהות את הנחת המוצא של הכותבות במשפט הבא: ""אם אני הקטן הצלחתי להכניע את הורי, כל אחד יוכל", אומר הילד בליבו, וחש בודד מול עולם המציאות המורכב והקשה" (שם, עמ' 60) כמו הרבה משפטים בספר, הסכמתי עם הנחת המוצא הזו, שעניינה הפגיעה האנושה בהתפתחות הרגשית, ההתנהגותית והישומית (Executive) של הילד/ה בהעדר גבולות. העניין הוא שהכותבות לקחו את עניין הגבולות למחוזות בהם קו הגבול בינם לבין הטפה פעילה להתעללות פיזית בילדים, דק מאוד. בקריאה רציפה של הספר, נשארים שני מושגים מהדהדים בראש: "עונש" ו"פליק חינוכי". הספר, שערוך כמו ספר מתכונים אמריקאים עם דוגמאות פנטסטיות (מלשון פנטזיה) ברובן, יורה יריה ומסמן סביבה את עיגול המטרה: התחושה (הטפלה משהו) שנשארת בפה היא של שתי גרופיות של פליק חינוכי ועונש, שסימנו סביב הטקטיקות האהודות עליהן את עיגול המטרה של גידול ילדים עם גבולות ומחירי-אלטרנטיבי להתנהגויות לא תקינות. הטקסט והדוגמאות מציירים הורים "מחוקים" וילדים שמפעילים דיקטטורה קפריזית - בבחינת שחור לבן שנפלא אולי לספר פופוליסטי אבל בעייתי כש(מה לעשות, קורה)נתקל בקוראים אינטליגנטיים שגם יש להם נסיון ודיעה. בקיצור: השבוע מסתובבת באוויר (בעניין אחר), די הרבה, האמירה: "מקרים קיצוניים יוצרים חוקים רעים". פוקס-שבתאי ובלנק לקחו כמה מקרים קשים וראויים אולי להתייחסות ייחודית, והפכו אותם לחוק רע. ההתייחסות שלהן לפליק חינוכי ועונש היא צרה, מוגבלת, מתעלמת (ע"י אזכור חד מימדי ומגמתי בחלק מהמקרים וע"י הכחשה ודה לגיטימציה לנימוקים וזרמים אחרים) מהנזקים והמורכבויות של "פליק" ו"עונש". הן מציגות את עצמן, בסאב טקסט, כאמת אחת ויחידה ובתור אילו שנאלצות להתמודד עם הכשלונות של כל התפיסות החינוכיות האחרות. שלא לדבר על התחושה ששתי ה"מאמינות" עוסקות בהטפה פעילה לשיטותיהן ("מאמינות": מילה שחזרה על עצמה הרבה שם - "אנחנו מאמינות" כפתיח להמון משפטים שהסאב-טקסט שלהן הוא דה לגיטימציה למצב או גישה שקדמו לאותו משפט). אם כ"א מאיתנו אומרת את דעתה כאן בפורום - הן כתבו על זה ספר. ספר על דיעה, לא משכנעת במיוחד. חנה (שמאמינה, כידוע לכן, בגבולות ברורים בחינוך).
 
ועוד, כפתיח לדיון

עולה בספר שוב ושוב השאלה - איך מציבים גבולות ואיך משנים מצב שנראה חסר תקווה לשינוי. נכון שהמסה המרכזית בטקסט היא של פתרונות אלימים (ככה אני מאמינה
), אולם כן חשוב לקרוא את הספר הזה, משתי סיבות: 1. כשמפרקים את האלימות וההטפה לאלימות מהפתרונות המוצעים בספר, נשארים העקרונות, שבמצבי העדר שליטה בבית ובילדים, יכולים אולי לעזור להורים לתפוס כיוון. 2. הספר, במופרכות הטקסטים, הפתרונות והדוגמאות המובאות בו, עושה עוד משהו: הוא מסייע לנו "לצאת מהריבוע" ולחשוב חשיבה יצירתית יותר על פתרונות לא קונוונציונאליים. כל עוד לא תתנו פליקים לילדים שלכן ולא תגדירו סנקציה, מסגרת ומחיר אלטרנטיבי בביטוי המזעזע בפטרנליזים שבו: "עונש", הכל בסדר.
 

צימעס

New member
אבל... אבל...

אני לא מאמינה בלומר "קראו ספר, ובלבד שתתיחסו אליו דרך המשקפיים שאני מיד אגדיר לכם". אני הייתי מתרגמת את ההודעה השניה שלך ל"הספר טוב לקריאה עבור הורים במצב (קיצוני?) של העדר שליטה"
 
אני לא מאמינה

שאת למשל, תקראי את הספר ותרוצי לתת פליק לילד הראשון שיעבור לידך
חלק מפיתוח היכולת לסנן ולקרוא קריאה ביקורתית, נבנית על קריאה (to begin with)
 

אמברון

New member
למה הכוונה ב"פתרונות אלימים"?

אפשר דוגמא? (לפני שאני רצה לקנות את הספר בשל העדר השליטה
...).
 
פליק ועונש...

קידוש המכה על הישבן, ובתנאי שהיא ניתנת בין גיל שנתיים לגיל 6. כליאה. נעילה. סיפור על אמא שהשתלטה על ילד סורר ומורה בן 8-9 בכך שהיא ישבה עליו (ממש ככה) יום שלם בעודו משתולל וצורח. ומאותו רגע הילד הפך לילד מקסים, צייתן, מדהים ונטול כל בעיה התנהגותית, גם במעקב של מס' שנים אחרי.
 

אמברון

New member
../images/Emo5.gif ואיך אמורים לנתק את המסקנות

ולמצוא פתרונות יצירתיים? אני אל נואשת עד כדי כך.
 

mummy

New member
ושכחת את זה שרק אחרי שהוא השתין

על עצמו היא הרשתה לו לקום וללכת (כלומר קמה בעצמה והלכה, עד אז לפי מה שכתוב בספר, היא פשוט ישבה עליו וקראה ספר (או עיתון או משהו כזה). וזה אחד הסיפורים בתחילת הספר. אני לא הצלחתי להשתחרר מזה, ובעיקר מהתיאור הדבילי של איך ביום שלמחרת הילד הלך וביקש סליחה מכל השכנים והקרובים שבהם הוא "התעלל" עד אותו רגע. והם חיו באושר ואושר... וגומר. ומהצד השני, איך כל הדוגמאות שלהן מתחילות ב"דני, גדל בבית ליברלי ומאפשר..." ובהמשך הוא נהיה מפלצת כתוצאה מזה. ליברלי ומאפשר, שוב ושוב, אוף, זה היה כל כך מעצבן. מסכימה איתך לגמרי לגבי השחור והלבן, הסיפורים שנשמעים כמו אגדות אמריקאיות, ובעיקר, חוסר היכולת לגזור מהספר תובנות פרקטיות להתמודדות במציאות יומיומית של הורים שלא הגיעו עדיין לשוקת השבורה הזו. ואם לא העדר יכולת לגמרי אז ההכרח לגייס הרבה מאוד משאבים יצירתיים כדי למצוא את אלו בין הספר (אני מאד התקשתי). בכלל, אחרי כל המהומה שהייתה סביב הספר, התפלאתי מאוד לקרוא את מה שנדמה לי כקרוב יותר להיות ספרון שיש בו בעיקר אוסף קלישאות. גם סוגיית הפליק ככלי לגיטימי נראית יותר כמו איזה גימיק של יחסי ציבור, ופחות כמו משהו בעל תוכן ממשי. אין באמת התייחסות לכל הצדדים של העניין הזה, אלא רק למה שנוח להן לדבר עליו, וגם זה כאמור מאד בשטחיות. אני לפחות לא הצלחתי לגמור את הספר, ונראה לי שגם לא אנסה יותר.
 
שולמית בלנק

היא אישה איומה ונוראית. לא הייתי נותנת לה להתקרב לילדים שלי לקילומטר. שמעתי עליה והכול, אבל אחרי פעם אחת שראיתי אותה בתכנית לילה כלשהי, לא ישנתי שלושה ימים מרוב זעזוע. אם היא הייתה משתמשת בשיטה שלה כלפי ילדים שיש להם בעיות פסיכיאטריות חמורות, אז אני הקטנה לא יכולה להגיד לה לא לעשות את זה, מה אני מבינה בפסיכיאטריה. אבל כבר אז טענתי, ועכשיו את מחזקת את טענתי, שהיא מטיפה להשתמש בשיטות שלה כלפי כל הילדים כולם. וזה כבר נכנס לתחום שבו אני בינה דבר או שתיים ואני מוכנה לצעוק נגדה בכל צומת שרק יתנו לי. לדעתי, הגישה שלה פשוט מסוכנת. היא מעודדת את ההורים להשתמש ביצר האלימות שיש בהם כלפי הילדים בצידוקים "אידאולוגיים". ולגבי משפט הפתיח שהבאת, אני רק יכולה לומר שהורים שחושבים שכל מה שיש לילד שלהם בראש זה לנצח אותם, הם פשוט פתטיים. לא משנה אם הם למדו את זה מאדלר, משולמית בלנק או שהם חושבים ככה בעצמם. ילדים רק רוצים לחיות איך שהם מבינים ולעשות מה שהם מבינים. מטרת הגבולות היא לא "לגרום לילד להרגיש שהוא לא ניצח את ההורים אלא הם ניצחו אותו, סימן שהוריו חזקים והכול בסדר, איזה יופי". הבולשיט האדלריסטי הזה כבר מעלה לי את הפיוז, מרוב ששמעתי אותו. נ.ב. כיף לחזור קצת לפורום הזה
 

irisgh

New member
כתבת יפה ../images/Emo13.gif

ומשכנע לא קראתי את הספר, אבל אני מכירה את הגישה, וחושבת בגדול כמוך.
 

Kalla

New member
מה שאותי משגע אלה הן

הסיסמאות שמוצגות כאקסיומות. גם אם קוראים לזה "הנחת יסוד", מתייחסים לזה למעשה כאל עובדה מוגמרת ומוכחת. אז לא מקובלות עליי אקסיומות נוסח: "אם אני הקטן הצלחתי להכניע את הורי, כל אחד יוכל", או, להבדיל, "נתנו לי לבכות 5 דקות ולכן נגרם לי נזק ואיבדתי את כל אמוני בהוריי", וכו' וכו'. ובכלל, למה כל הספרים העוסקים בחינוך יחדים חייבים להיות כל כך קיצוניים? למה אין ספרים שיש בהם שילוב של גישות שמאפשרות יותר גמישות? למה זה חייב להיות או הכלה מוחלטת או פליקים חינוכיים? למה אין מצבי ביניים? הקיצוניות הזאת משגעת אותי. אם הייתי כותבת ספר לחינוך ילדים (אל דאגה, אין לי כוונות כאלה) הייתי קודם כל מדגישה שיש גישות חינוכיות רבות שאף אחת מהן לא חקוקה באבן. מאיפה הבטחון המופרז הזה של המחברים שרק מה שהם מניחים זה נכון ושאפשר לבודד שיטה אחת ולהעדיף אותה באופן מוחלט על פני כל האחרות?
 

לאה_מ

New member
גם אני ../images/Emo3.gif

ולכן כנראה, למרות המלצתך, אני לא אקרא את הספר רק כדי להתעצבן עוד יותר (הספיקו לי הכתבות בעתון לפני צאת הספר לאור וסביב צאתו לאור). לא התרשמתי מהגישה שלהן.
 

עמית@

New member
גם אני ../images/Emo13.gif אבל אני דווקא אקרא.

כמו שאני קוראת את רוב הדברים שמרגיזים אותי, פשוט כדי לדעת.
 

Kalla

New member
בדרך כלל אני בגישתך.

אבל פשוט כבר אין לי כוח וזמן לעוד ספר חינוך ילדים גרוע. כבר כל כך הבנתי את העקרון של הספרים האלה שאני מתייחסת אליהם בגיחוך, בזלזול מסוים. לא מסוגלת להתייחס ברצינות.
 
למעלה