לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1814518,145 עוקבים אודות עסקים

פורום חינוך לגיל הרך

בילדים שלנו יש את הסקרנות הטבעית והדחף ללמוד. הילדים שלנו זכאים לכבוד ולהערכה, ובכדי שיוכלו להתפתח, לגדול, ולממש את הפוטנציאל הגלום בם, עלינו, ליצור את התנאים המתאימים עבורם. עלינו לספק את צורכיהם הפיזיים, הרגשיים והרוחניים.מכיוון שתהליך הגדילה של הילד מלווה בכישלונות וקשיים לצד ההצלחות, אנחנו כהורים צריכים לספק לו ``רשת בטחון`` של קבלה, תמיכה ואהבה. אנחנו, צריכים ליצור עבורו אוירה שתאפשר לו להיענות לאתגרים שהחיים מציעים מבלי לחשוש מכישלונות.איך עושים את זה? איך מטפחים ילד ומאפשרים לו להיות הוא עצמו מבלי שהרצונות, הפחדים והציפיות שלנו ``ישתלטו`` על החינוך? איך מדברים עם ילדים כך שתהיה החלפת דעות הדדית, הבעת רגשות וחשיפה אישית?כל אלה ושאלות רבות נוספות הן עניינה של קהילה זו. ננסה ללמוד, תוך כדי הקשבה ופתיחות, אחד מהשני. אין דרך אחת שהיא טובה מהשניה, לכל ילד והורה מתאימה דרך ייחודית שלהם ו``הצלבת`` הדעות תאפשר (כך אני מקוה) לכל אחד מאתנו למצוא את שביל הזהב בינו לבין ילדו.הפורום מיועד לדיונים בנושא חינוך לגיל הרך. הוא נועד לכל מי שיש לו או לה משנה חינוכית, או המעוניינים לגבש לעצמם משנה כזו, או להתלבט בנושאים הנוגעים למשנה כזו.כל דיון הקשור במישרין לנושאי חינוך לגיל הרך שייך לפורום הזה, ויתקבל כאן באזניים קשובות ולב פתוח.דיונים הנוגעים לנושאי הורות כלליים, ולא לנושאים הנוגעים בחינוך, אני סבורה שמקומם הנכון הוא פורום "להיות הורים", שחושף את המתייעצ/ת גם לכמות גדולה הרבה יותר של גולשים.אין צורך להדגיש (אך אדגיש בכל זאת), שכתיבה בפורום כפופה לתקנון תפוז. מעבר לכך, אלה הם כללי ההתנהגות בפורום "חינוך לגיל הרך":אין פרסומות בפורום - ניתן לפרסם בלוח המודעות של הפורום. פרסומות מעל דפי הפורום תמחקנה.יש להמנע מפרסום תמונות של ילדים בפורום - עם כל ההבנה שלי לרצון שלנו להתגאות בילדינו (ויש במה להתגאות!), אבקש להשאיר את הדיונים במסגרת מטרת הפורום, ולא לגלוש לשרשורי תמונות.יש להמנע משיחות פרטיות וקשקושים מעל דפי הפורום - לשם כך קיימת מערכת מסרים יעילה בתפוז. הפורום נועד לדיונים ענייניים. יש מקום רק ל-15 הודעות בעמוד הראשון של הפורום - הבה נשתמש במקום הזה בתבונה ולנושאי הפורום.יש להמנע מהתנצחויות בפורום - נסו לשבור את הפרדיגמה לפיה עליכם תמיד לומר את המילה האחרונה.עלבונות אישיים והתייחסות פרסונלית לגולש/ת ימחקו על פי שיקול דעתי הבלעדי - בהקשר הזה, אבקש אתכם מצד אחד לחשוב מראש, ואף לקרוא שוב, הודעות שלכם לפני שאתם שולחים אותן, ומצד שני, לתת קרדיט לאדם שעומד בצד השני של המסך, שהוא לא התכוון לעלבון אישי, ולנסות לקרוא את הודעתו שוב בעיניים אחרות לפני שמתלוננים. אפשר, ואתם מוזמנים, לפנות אלי במסרים בנושאים הנוגעים לאמור לעיל, אך אבקשכם להפעיל שיקול דעת לפני שאתם פונים אלי. מאד לא הייתי רוצה לקבל כל יום מסרים מגולשים שנעלבו מגולש זה או אחר.אני מאחלת לכולנו דיונים פוריים ומעניינים לאה_מ

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חינוך לגיל הרך

בילדים שלנו יש את הסקרנות הטבעית והדחף ללמוד. הילדים שלנו זכאים לכבוד ולהערכה, ובכדי שיוכלו להתפתח, לגדול, ולממש את הפוטנציאל הגלום בם, עלינו, ליצור את התנאים המתאימים עבורם. עלינו לספק את צורכיהם הפיזיים, הרגשיים והרוחניים.מכיוון שתהליך הגדילה של הילד מלווה בכישלונות וקשיים לצד ההצלחות, אנחנו כהורים צריכים לספק לו ``רשת בטחון`` של קבלה, תמיכה ואהבה. אנחנו, צריכים ליצור עבורו אוירה שתאפשר לו להיענות לאתגרים שהחיים מציעים מבלי לחשוש מכישלונות.איך עושים את זה? איך מטפחים ילד ומאפשרים לו להיות הוא עצמו מבלי שהרצונות, הפחדים והציפיות שלנו ``ישתלטו`` על החינוך? איך מדברים עם ילדים כך שתהיה החלפת דעות הדדית, הבעת רגשות וחשיפה אישית?כל אלה ושאלות רבות נוספות הן עניינה של קהילה זו. ננסה ללמוד, תוך כדי הקשבה ופתיחות, אחד מהשני. אין דרך אחת שהיא טובה מהשניה, לכל ילד והורה מתאימה דרך ייחודית שלהם ו``הצלבת`` הדעות תאפשר (כך אני מקוה) לכל אחד מאתנו למצוא את שביל הזהב בינו לבין ילדו.הפורום מיועד לדיונים בנושא חינוך לגיל הרך. הוא נועד לכל מי שיש לו או לה משנה חינוכית, או המעוניינים לגבש לעצמם משנה כזו, או להתלבט בנושאים הנוגעים למשנה כזו.כל דיון הקשור במישרין לנושאי חינוך לגיל הרך שייך לפורום הזה, ויתקבל כאן באזניים קשובות ולב פתוח.דיונים הנוגעים לנושאי הורות כלליים, ולא לנושאים הנוגעים בחינוך, אני סבורה שמקומם הנכון הוא פורום "להיות הורים", שחושף את המתייעצ/ת גם לכמות גדולה הרבה יותר של גולשים.אין צורך להדגיש (אך אדגיש בכל זאת), שכתיבה בפורום כפופה לתקנון תפוז. מעבר לכך, אלה הם כללי ההתנהגות בפורום "חינוך לגיל הרך":אין פרסומות בפורום - ניתן לפרסם בלוח המודעות של הפורום. פרסומות מעל דפי הפורום תמחקנה.יש להמנע מפרסום תמונות של ילדים בפורום - עם כל ההבנה שלי לרצון שלנו להתגאות בילדינו (ויש במה להתגאות!), אבקש להשאיר את הדיונים במסגרת מטרת הפורום, ולא לגלוש לשרשורי תמונות.יש להמנע משיחות פרטיות וקשקושים מעל דפי הפורום - לשם כך קיימת מערכת מסרים יעילה בתפוז. הפורום נועד לדיונים ענייניים. יש מקום רק ל-15 הודעות בעמוד הראשון של הפורום - הבה נשתמש במקום הזה בתבונה ולנושאי הפורום.יש להמנע מהתנצחויות בפורום - נסו לשבור את הפרדיגמה לפיה עליכם תמיד לומר את המילה האחרונה.עלבונות אישיים והתייחסות פרסונלית לגולש/ת ימחקו על פי שיקול דעתי הבלעדי - בהקשר הזה, אבקש אתכם מצד אחד לחשוב מראש, ואף לקרוא שוב, הודעות שלכם לפני שאתם שולחים אותן, ומצד שני, לתת קרדיט לאדם שעומד בצד השני של המסך, שהוא לא התכוון לעלבון אישי, ולנסות לקרוא את הודעתו שוב בעיניים אחרות לפני שמתלוננים. אפשר, ואתם מוזמנים, לפנות אלי במסרים בנושאים הנוגעים לאמור לעיל, אך אבקשכם להפעיל שיקול דעת לפני שאתם פונים אלי. מאד לא הייתי רוצה לקבל כל יום מסרים מגולשים שנעלבו מגולש זה או אחר.אני מאחלת לכולנו דיונים פוריים ומעניינים לאה_מ
x
הודעה מהנהלת הפורום

לצפיה ב-'לתת "פליק" לילד ???!!!'
לתת "פליק" לילד ???!!!
<< ההודעה הנוכחית
01/12/2004 | 09:55
89
307
חשוב לי לשמוע את דעתכם

אחרי שקראתי והגבתי בשרשור בפורום הורים לתינוקות
כ"כ עיצבן אותי שרק בגלל שהרוב שם מכירים את האב ה"מפליק" אז זה נהפך ל"לא נורא"

אני נגד בכל מחיר


דעתי היא ילד מוכה הוא בוגר מכה !

מה אתם אומרים?
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'גם נגד נגד נגד!'
גם נגד נגד נגד!
01/12/2004 | 10:31
30
מכה זה מכה, לא משנה אם היא סמלית או לא.
לדעתי אסור להרשות לעצמך לעבור את הגבול הדק הזה. מי יודע, אולי אם ארשה לעצמי פליק בלתי מזיק, אחר כך גם איזו סטירה תיראה לא מזיקה, וכן הלאה...
(בכל אופן, עד עתה מימלא לא הרגשתי שום דחף להכות
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'אני בהחלט נגד אבל'
אני בהחלט נגד אבל
01/12/2004 | 11:01
1
51
למרות שאני נגד כל פליק/סתירה וכו'
צריך לזכור - שלא כל מכה קלה היא התעללות מסוג שמוציאים בגללו ילדים מהבית, ולא כל ילד שקיבל פליק הופך להיות בוגר מכה - גם לא כל ילד שהתעללו בו הופך להיות מתעלל, למרות שזו אפשרות קיימת.
אני נגד, ואעשה מה שאוכל בשביל למנוע - אבל גם חושבת שיש מקום לשמירה על פרופורציות.
בדיוק כפי שישנן שיטות חינוכיות שנראות לי מאד לא טובות ופוגעות בילדים, ובכל זאת, זאת לא התעללות. (למשל, כל מיני שיטות הרדמה....).

קשה לי להעביר את הדקויות. אני רואה בחומרה שימוש באלימות פיסית (לא רק) כלפי ילדים (ובכלל). גם מכות קלות (אם הן מכוונות) נכנסות לקטגוריה. א-ב-ל לא כל מי שנותן פליק הוא מתעלל, ושיטות ההתייחסות הן אחרות. בהתעללות - צריך להרחיק את הילד בהקדם האפשרי, שלא יהיה בפוטנציאל סיכון, שלא יהיה בנוכחות עם הגורם המרעיל. ב"פליקים" צריך להסביר, לשכנע, ללמד שיטות תגובה אחרות, אבל סביר שעדיין עדיף לילד להשאר עם ההורה.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'זו היתה תשובה כללית. לא למקרה מסוים'
זו היתה תשובה כללית. לא למקרה מסוים
01/12/2004 | 23:25
23
לא קראתי על המקרה המדובר, ולכן לא התייחסתי אליו.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'גם אני ממש נגד'
גם אני ממש נגד
01/12/2004 | 11:48
1
16
אצלנו אפילו מכה קטנה נחשבת מכה ולא בבית שלנו.
על איזה שרשור מדובר?
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'מותר לקשר ?'
מותר לקשר ?
01/12/2004 | 13:45
20
אני לא יודעת אם מותר בגלל זה נמנעת מקישור

ועוד משהו להבהרה
זה לא שאני בדיעה שצריך מיד לקחת את הילדה חלילה או משהו כזה
פשוט מרגיז שמדובר באנשים שיותר "מוכרים " בפורומים אז ...כאילו סולחים להם ואף מקבלים את ה"פליק" בהבנה

מאוד לא מקובל עלי!
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'לא כבלל שאני מכירה את האב ה"מכה"'
לא כבלל שאני מכירה את האב ה"מכה"
01/12/2004 | 14:03
46
29
אני חושבת שמכה קטנה על היד כשהנושא הוא חיוני - כמו חשמל - זה באמת לא סוף העולם. זה לא נחשב לאבא מכה.
הבעיה בסיפור הזה הייתה שמה שהוא רוצה לחנך נגדו זה מכות -אבל מפה ועד להגיד שהוא "אב מכה" נראה לי קצת מוגזם.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'נגד, אבל רק בגלל שאני מכירה את עצמי'
נגד, אבל רק בגלל שאני מכירה את עצמי
01/12/2004 | 14:06
1
20
ואת המזג חם שלי וכמה קל לגלוש מפליק לכעס אמיתי. בגלל שאני כנה עם עצמי, אני לא אעיז (מקווה) אי-פעם לתת אפילו פליק הכי קטן על היד של נוני שלי. כדי למנוע ייסורי-מצפון ורגשי-אשם. כי יש לי חברה שקיבלה מכות רצח כשהתחילו מרעיון "פליק" עד שהרחיקו אותה מאבא שלה. כי ההורים שלי לא הרביצו לנו בכלל, וכי אני חושבת שאי אפשר ללמד לא להרביץ עם מרביצים. מקווה מאד שאף פעם לא אתן פליק...
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'אגב, גם אני קראתי את אותה ההודעה'
אגב, גם אני קראתי את אותה ההודעה
01/12/2004 | 14:16
15
ולדעתי לקרוא לו "אב מכה" קצת הגזמה. הוא אמר בעצמו שהוא נתן לה פליק קטן על היד ושהיא בכתה מהעלבון. אני לא מכירה את אותו האיש, אבל לאלו שכן בדעה שמותר לחנך בצורה פיזית (לחנך - לא להרביץ), זה נשמע סביר, לא? אני בוחרת לא לחנך את הבן שלי בדרך הזאת, אבל לדעתי אם זה קרה איך שהוא מתאר - זה ממש לא נורא. שאלתי בעבר על עונש שהבן שלי קיבל אצל המטפלת, וכאן התגובות היו די קשות שזה ממש לא בסדר וצריך לבדוק את המטפלת, אבל במקומות אחרים דווקא קיבלתי תגובות שגם מטפלות אחרות נוהגות ככה (להרחיק את הילד שמרביץ ולומר לו לשבת בצד כמה דקות עד שיירגע) ושזה דווקא חיובי. מה שאני מנסה להגיד, זה שיש דעות שונות בחינוך, לא? למרות שאני נגד "פליקים" וכל הקשור, לדעתי לקרוא לאותו בן-אדם "אב מכה" רק לפי הסיפור שלו קצת מוגזם.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'ראשית לא דובר שם על חשמל'
ראשית לא דובר שם על חשמל
01/12/2004 | 14:17
41
18
וחוץ מזה לא יודעת אם הוא מכה או לא

אבל לקבל את העניין באהדה כי מכירים אותו זה לא שיטה

בגלל שמכירים להרגיש יותר נוח להבהיר כמה זה לא מקובל בטח לא כי הילדה מכה אז להכות אותה
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'האמת היא, שמה שצרם לי אישית'
האמת היא, שמה שצרם לי אישית
01/12/2004 | 14:21
35
23
בהודעה שלו, זה שהוא אמר שאחרי שכל ההסברים והשאר לא עבדו הוא כאילו איבד שליטה והרביץ לה. זה בדיוק המצב שלא צריך לקרות! גם אם דוגלים בשיטת הפליק, זה צריך להיות בצורה שקולה ובלי כעס - כדי לחנך. בגלל שאני לא מאמינה אישית שזה מחנך ובגלל שאני חושבת שאפשר לגלוש בקלות מדי לדברים אחרים, לא דוגלת בשיטה. אבל להפליק מכעס? ממש לא טוב.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-' - נקודה טובה '
- נקודה טובה
01/12/2004 | 14:38
12
לצפיה ב-' גם אבא הוא בן אדם, לפעמים'
גם אבא הוא בן אדם, לפעמים
01/12/2004 | 16:14
33
29
קורה שבן אדם מאבד את העשתונות. וזה לא שהוא נכנס לקריזה - נתן פליק על היד, משהו שכנראה בכלל לא כאב, אלא יותר הפתיע והעליב.

אני מבינה למה זה צרם לך, אבל מדובר במכשלה אנושית, שכולנו מקווים שאחרי הנסיון הזה, האבא יתאמן על תגובות אחרות.

ואיכשהו, דווקא מכות מושכלות ומתוכננות מצמררות אותי יותר מפליק שבא מחוסר אונים. מה עדיף, אבא שבדעה צלולה ומתוך מחשבה ותכנון מכה את הילד?
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'מסכימה מאד.'
מסכימה מאד.
01/12/2004 | 16:16
9
לצפיה ב-' אפרת תגובה לעניין.'
אפרת תגובה לעניין.
01/12/2004 | 16:17
30
7
לצפיה ב-'היבנתי, קיבלתי. זו לא היתה ביקורת,'
היבנתי, קיבלתי. זו לא היתה ביקורת,
01/12/2004 | 18:16
29
9
פשוט עיקרון - שאם בוחרים לחנך ילד בצורה פיזית (ולכל הורה זכותו להחליט זאת) כדאי לחנך ברגע שקול ולא מכעס כי אז כמו שכתבתן המכה עלולה להיות יותר קשה. בעיקרון, אני אישית לא מאמינה שאי-פעם אפשר לתת מכה ממקום שלא מכעס. פשוט לא נראה לי הגיוני. כמו שאני לא מסוגלת לתת לבעלי או לחבר - אז בטח לא לבן שלי - מכה ממקום שקול ורגוע (הרי מכה מגיעה מכעס, לא? וברגעים השקולים שלי לא ארצה לתת מכה!) אני בדיוק בגלל זה לא מאמינה בשיטת חינוך הזו. שוב, זו לא ביקורת - ואם תפנו את תשומת לבכם להודעות המקוריות שלי בנושא דווקא אמרתי שלדעתי הכותבת הגזימה באבחנה שלה שהאבא הוא "אב מכה" ושלא התרשמתי ככה בכלל מההודעה. בגדול, לא מכירה אותו, לא מכירה את הכותבת, אבל רק יכולה לומר שאני אישית נגד שיטת חינוך פיזית כי אני פשוט לא חושבת שזה מועיל. לומר שגם אבא הוא בן-אדם שלפעמים מאבד את העשתונות? ברור! מי לא מאבד את העשתונות? ואני דווקא כן מבינה את זה שהוא כתב פחות או יותר ל"חברים" כדי לשפוך ולקבל קצת עידודים - כולנו עושים את זה ואין בזה שום דבר פסול לדעתי, בעיקר שמדובר במשהו כזה שולי באמת. מקווה שסתם נקלעתי כאן למשהו שלא קשור אלי, מישהי שאלה שאלה, אני היבעתי דעה. מקווה שאף אחד לא נפגע.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'"לחנך בצורה פיזית"?'
"לחנך בצורה פיזית"?
02/12/2004 | 09:32
28
27
מה זה - התעללות מתוכננת מראש? "שיטה"?

כתיבה לחברים, אגב, היא מכבסת מצפון שאני חושבת שאנחנו לא צריכות לשתף איתה פעולה. שיתכבס במקום אחר לילדים אין פורום לכבס בו את הפגיעה והנזקים הבלתי הפיכים של האלימות המופנית כלפיהם.
והגדרת האלימות הזו כשיטה חינוכית, אינה הופכת אותה לכזו. זו עוד דרך לא אינטליגנטית ושקופה לעשות עאלק-לגיטימציה להתנהגות מאוד לא לגיטימית. הכשרת השרץ. לא בבית ספרי.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'איש איש באמונתו יחיה...'
איש איש באמונתו יחיה...
03/12/2004 | 12:01
27
17
אני בוחרת לא להרים יד על בני - לא פליק ולא מכה. אבל יש כאלו שכן, ואני לא חושבת שכל מכה זה "התעללות" או "אלימות" כדברייך. אני אישית נגד, אבל כל אחד בדעה שלו. יש בהחלט "שיטת חינוך פיזית" והרבה הורים בעולם שלנו מאמינים בו - שמכה על היד מלמדת. אני אישית לא (וכנראה שגם את לא) אבל אני לא הייתי קוראת לכל אחד שמאמין בזה "מתעלל" או "מכה". לא צריך להגזים. מכה על היד, היא מכה על היד. סתירה היא סתירה. והתעללות פיזית אלימה זה משהו אחר לגמרי. גם כמישהי שבוחרת בכלל לא להרים יד על בני (או על מישהו בכלל) אני יכולה להבין את ההבדל. כמו שכבר אמרתי, החברה הכי טובה שלי היתה "ילדה מוכה" כשגדלה, והרחיקו את האבא ממנה - זו התעללות פיזית אלימה. אני אישית לא מאמינה בכלל בלהרים יד, אבל אין מה להשוות בין זה לבין מכה על היד. באמת, כל דבר בפרופורציה.

ולגבי, לספר לחברים ולצפות לתמיכה ועידודים = מי לא עושה את זה?? אני יכולה לדבר רק על עצמי, אבל בימים שאני חסרת-סבלנות או עייפה ומרגישה לא בדיוק אמא הכי מושלמת בעולם, אני כן מספרת לחברים והם כן עונים לי "את בסדר גמור, לכולם זה קורה." אם החברים של אותו כותב הם בפורום, מה רע? נראה לי שכל הסיפור הזה יצא מפרופורציה...
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'תמיכת חברים'
תמיכת חברים
03/12/2004 | 12:43
13
10
האם את מצפה שחברים יתמכו בך גם במעשים לא תקינים?

אני דווקא מצפה שחברים יהיו הכי אמיתיים ואם צריכים להעיר לי שחברים יעשו את זה לפני זרים

לא הייתי רוצה לשמוע מחברים כמה אני בסדר שברור שזה לא מה שהם חושבים /מרגישים/ או מתנהגים בעצמם

חוצמזה עדיף לזעזע כשמדובר ב"מכה עדינה" כמו שאת בעצם קוראת לזה ושלא יחזור על עצמו מאשר לתת לגיטימציה ואז זה יכול להמשיך ללא גבולות

חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'לא בטוחה שעדיף לזעזע'
לא בטוחה שעדיף לזעזע
03/12/2004 | 12:54
12
13
בייחוד שהאדם אישית לא רואה שום נזק מול עיניו. לומר לו "אתה אלים" רק ייצור התנגדות.

התמיכה שנתנו לו (למיטב הבנתי) היא "עשית מעשה לא טוב, התחרטת ואנחנו תומכים בך כדי שלא תגיע למעשה כזה בעתיד"
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'פחד החברים "לזעזע"'
פחד החברים "לזעזע"
03/12/2004 | 13:04
10
8
הוא החבר הכי טוב של ההורה האלים.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'לרוע מזלך, לך היה מפגש עם הורה אלים'
לרוע מזלך, לך היה מפגש עם הורה אלים
03/12/2004 | 13:29
9
14
ולכן את כנראה לא מסוגלת לתפוס, שיש אנשים שאינם אלימים, שעלולים לסטור לילד.
כנראה גם קשה לך לתפוס, שיש מכות שאינן כואבות ואינן אלימות (ויש גם מכות שאינן כואבות אך אלימות). הכל תלוי בסיטואציה, בבנאדם ובאופן הגבתו לכל מיני מצבים.

לדעתי, בנאדם שמתפרץ מתוך כעס (כמו תאורים שהיו כאן, והקלו ראש בהם) הוא בנאדם אלים בטבעו, שבהחלט צריך טיפול - בעיקר מכיוון שתוך כדי כעס לבנאדם קשה לנהוג באופן רציונלי, והדחפים הטבעיים שלו פורצים ללא שליטה. אני לא רואה דרך לטפל בזה ללא טיפול חיצוני.

בנאדם שמכה על היד/ישבן באופן מושכל וללא כוח (מכה לא כואבת), אלא כדי להעביר מסר של שימת גבול, אינו חייב להיות אלים (אבל גם יכול להיות, זה לא סותר). זאת לא תופעה של אלימות, אלא של שימוש באמצעים פסולים. לבנאדם כזה צריך לתת כלים חליפיים וטובים, לא לתקוף אותו שילך לטיפול, שכנראה אינו נזקק לו.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'מה זה מכה ללא כח?'
מה זה מכה ללא כח?
03/12/2004 | 14:09
5
14
לצפיה ב-'מכה שלא מכאיבה'
מכה שלא מכאיבה
03/12/2004 | 14:12
4
13
כמו טפיחות בין חברים, לדוגמה.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'זה כמו לצעוק (לא כואב) לשם חינוך?'
זה כמו לצעוק (לא כואב) לשם חינוך?
03/12/2004 | 14:33
2
6
זו מכה שמטרתה להרתיע?
והיא לא כואבת, אבל בכ"ז לילד ברור שזה משהו שוהא לא רוצה שיקרה לו שוב?
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'צעקה לשם חינוך?'
צעקה לשם חינוך?
04/12/2004 | 21:43
1
5
זה יעיל בערך כמו סתירה.
צעקה באה כדי לפרוק עצבים, או כדי להפסיק פעולה מסוכנת (התעסקות עם חשמל, לדוגמה).

חינוך עושים ברוגע.

כוונתי לומר, שלא מדובר במכה שבאה להרתיע מפני מעשה בגלל בכאב (ובינינו, איזה ילד זוכר את המכה ב"מעשה" הבא? אני לא זוכרת שמכות הרתיעו אותי אי-פעם), אלא במכה שנועדה להעביר מסר.

נסי לדמיין מקרה כזה: את נמצאת עם חברה בארוע, ומתחילה לספר משהו שהיא לא רצתה שתספרי. התגובה שלה - מכה קטנה על היד שלך, או בעיטה בנעל, שמזכירה לך לשתוק.

בכל מקרה, ברור שכאשר מדברים על "מכה 'חינוכית'" לא מדברים על דבר כה, אלא על מכה שנועדה להרתיע להבא מפאת כוחה ועוצמתה, אז במחשבה לאחור אני חושבת שאין לעניין הזה קשר לדיון.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'אבל אם חברה זו לא מכה חינוכית'
אבל אם חברה זו לא מכה חינוכית
05/12/2004 | 06:51
3
זו מחווה כדי להזכיר.
למשל - ילד שולח יד לשטקר, אני מניחה יד על היד שלו (כדי להזכיר), או מסיטה את היד שלו (כדי להגן).
כך או כך - זו לא מכה.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'אין מכה שלא מכאיבה'
אין מכה שלא מכאיבה
03/12/2004 | 16:37
6
בגוף, בנפש או בשניהם.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'אני מסוגלת כנראה לתפוס'
אני מסוגלת כנראה לתפוס
03/12/2004 | 16:36
2
13
מרחב גדול יותר של אפשרויות מאילו שתפיסתך אותי מקיפה....אדם לא אלים, אינסטינקט המכה או הסטירה לא מתעורר בו. אין כאן אפורים. יש תיקון לאלימות, אין לה סליחה. התרבות שאנחנו ניזונות ממנה (בייחוד הדת, אגב, כמעיין הנביעה של התפיסה הזו) מקדשת את האלימות ע"י מתן לגיטימציה - בעיקר למעמדות מיוחסים בתוכה (גברים...?) וע"י החפצת הקורבנות (ע"ע יחס מסורתי, תרבותי, זה שבא ממקורותנו התרבותיים, פטריארכלי וחברתי, לחלשים ולנעדרי פריווילגיות "מעמדיות).
אלימות היא אכן אמצעי פסול, לא "גם" או "או" אמצעי פסול. פסול באופן גורף ומוחלט.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'מסכימה'
מסכימה
04/12/2004 | 21:43
1
4
עם "אדם לא אלים, אינסטינקט המכה או הסטירה לא מתעורר בו"

אבל לא עם כל השאר
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'השאר נכון, סוציולוגית ועובדתית'
השאר נכון, סוציולוגית ועובדתית
05/12/2004 | 06:41
4
גם בלי שתסכימי איתי
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'ועוד דבר'
ועוד דבר
03/12/2004 | 13:06
6
את האמפטיה על הגבר האלים (ואב אלים הוא גבר אלים לכל עניין ודבר) צריכ/ה לתת המטפל/ת שלו. הסנקציה החברתית, לעומת זאת, צריכה להיות חדה ומיידית - הוקעת המעשה וגינוי העושה.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'גם אם לא כל מכה היא התעללות'
גם אם לא כל מכה היא התעללות
03/12/2004 | 13:03
12
9
עדיין - כל מכה היא אלימות, ואלימות תמיד משאירה סימנים. אין אלימות ש"יוצאת מפרופורציה". יש שם ילד קטן שקבל מכה מאבא גדול וחזק. על כל המשמעויות הגלויות והנסתרות שבזה.
אלימות היא אלימות היא אלימות. ואין לה סליחה. רק שינוי מוחלט ומיידי.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'אני רואה שאתן לא מאפשרות שום מקום'
אני רואה שאתן לא מאפשרות שום מקום
03/12/2004 | 13:17
11
10
לדעה שונה. אמנם היא לא דעתי, אבל יש הרבה אנשים שחושבים אחרת - שמותר ואפילו רצוי לחנך ילד עם מכות. זה שאתן לא מסכימות לא עושה את האמת שלכם אמת "אמיתית" וחד-משמעית. לא כ"כ רוצה לשחק כאן סנגור של מכים, כי האמת היא שאני אישית לא מאמינה בזה. אבל גם לא חושבת שמכה על היד מוגדרת כאילומית לכולם - ואולי כדאי להשתמש במילה "לדעתי" במקום להכריז הכרזות. בגדול, אלו שעונים ותומכים, כנראה לא חושבים שזה כ"כ נוראי. אתן יכולות לחשוב אחרת אבל להחליט שכולם משקרים לאותו בן-אדם רק בגלל שאוהבים אותו?? אולי הם פשוט לא חושבים כמוכן.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'ואשליה, כל השרשור התחיל מזה'
ואשליה, כל השרשור התחיל מזה
03/12/2004 | 13:21
1
3
ששאלת את דעתם של אחרים. ז"א, את יודעת כבר שיש אנשים שחושבים אחרת ממך. אם לא היית יודעת את זה, אז לא היית שואלת. העובדה היא שיש הרבה אנשים שלא חושבים שמכה על היד זה משהו לא בסדר - להיפך, בוחרים לחנך את ילדיהם ככה. אז, את לא. את דעתך היבעת. ואחרים הביעו את דעתם. לכתוב עכשיו אחרי כל דעה עוד "ויכוח" למה מכה זו אלימות, זה מוזר בעיניי. הרי, שאלת לא? אז ענו לך. לא כולם חושבים כמוך.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'ומה לא בסדר ?'
ומה לא בסדר ?
03/12/2004 | 15:10
9
שאני עדיין  טוענת או מגיבה ?

עובדה שגם מי שלא חושב ככה ונותן חיזוקים להחטפת המכה

בדיוק כמוך -  טענת שלא תנהגי כך אז מה גורם לך להבין אדם שכן מחטיף?

רוב התגובות כאן גם אם הבינו את המעשה משום מה דאגו לציין ולהדגיש שהם לא היו נוהגים כך

חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'מסכימה איתך בנוגע לתחושה הכללית'
מסכימה איתך בנוגע לתחושה הכללית
03/12/2004 | 13:32
2
9
לצפיה ב-'למה אני לא מופתעת? '
למה אני לא מופתעת?
03/12/2004 | 16:40
1
2
לצפיה ב-'אולי כי כבר אמרתי את זה פעם?'
אולי כי כבר אמרתי את זה פעם?
04/12/2004 | 21:36
3
לצפיה ב-'אנשים שחושבים שמכון הן אמצעי חינוכי'
אנשים שחושבים שמכון הן אמצעי חינוכי
03/12/2004 | 16:40
8
צריכים ללכת לטיפול. עדיף שהם ילכו, ויפה שעה אחת קודם, שכן החלופה היא ההעברה הבין דורית של דפוסים אלימים ועוד הרבה דורות מטופלים. לצערי, אני לא בעמדה של "מאפשרת" או לא, הייתי דווקא שמחה להיות - עם סנקציות קשות ותהליכי טיפול מנדטוריים למי שמפעילים אלימות על ילדים. ושוב - אני רואה בסלחנות והלכאורה "נאורות" שאתן מגלות כאן, לגיטימציה לאלימות. ככה עובדת סוציאליזציה, על ידכן (לאחרים) ועליכן (מאחרים).
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'מרחב דיעות והמושג "דיעה" לכשעצמו'
מרחב דיעות והמושג "דיעה" לכשעצמו
03/12/2004 | 16:51
8
קיימים בנושא המצב הפוליטי או אם לבחור גן של ויצו או נעמת. מקום לדיעות שונות בנושא אלימות???
גם הסובלנות הזו מזעזעת אותי. סוג של צביעות מזעזעת שמשאירה בסופו של דבר ילדים מוכים לא מדווחים, בעיות אלימות לא מטופלות וכולי. נגע חברתי שמתחיל בביטויים כמו "אני עצמי לא מכה אבל יש כאלו שכן וזה לגיטימי כי זו דעתם על חינוך". זה מה שאתן אומרות בעצם. ילדים לא מגיעים הרי לבתי חולים ומוצאים מהבית במכה הראשונה. הכשרתן את הראשונה - היכשרתן את השרץ. וזה מה שאתן עושות כאן - מכשירות את השרץ. לו זה היה בוס שמאמין בניהול עם סטירות לחי, כולכן הייתן פוצחות במחאה, הרי.
האבא הזה (שלא ניגשתי לקרוא אותו כי הוא מגעיל אותי א-פריורי) הוא אדם אלים, הילד היה הטריגר. שיטפל בעצמו, כי אולי זה לא חמור, אבל אם זה ישאר לא מטופל - זה יחמיר.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'אלה שלא רואים במכה על היד'
אלה שלא רואים במכה על היד
03/12/2004 | 18:06
3
11
אלימות מחזיקים בדיעה הזו רק כשמדובר בהורה מול ילד. אם הם יקבלו מכה על היד (לא כואבת) מהשומר בקניון, מהבוס במשרד, מהשכן ממול, מהמורה של הילד או אז זה יחשב בעינהם לאלימות לכל דבר.

כך שלדעתי זה לא שהם לא חושבים שמכה על היד היא אלימות אלא שעל ילדים מותר להפעיל אלימות.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-''
03/12/2004 | 19:48
2
לצפיה ב-'מסכימה, העניין הוא שאנשים פשוט לא'
מסכימה, העניין הוא שאנשים פשוט לא
03/12/2004 | 23:06
1
7
רואים את זה כך, ומפה מתחיהל הבעיה, נכון שיש לניו סמכות מסויימת לגבי ילחדינו (שנניח אין לשומר בקניון, עלינו) אבל תירגום של סמכות-->כוח---> אלימות, הוא הבעייתי
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'אוי לי, כמה שגיאות הקלדה..'
אוי לי, כמה שגיאות הקלדה..
03/12/2004 | 23:07
4
מתחיהל=מתחילה, לניו=לנו, ילחדינו=ילדינו.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'מכה מאיבוד עשתונות'
מכה מאיבוד עשתונות
01/12/2004 | 16:52
11
היא יותר חזקה וכואבת, כי היא נועדה להוציא את התיסכול.

מכה מושכלת יכולה להתבטא כלטיפה, ורק להעביר את המסר שההורה רצה להעביר (המעשה שעשית חמור בעיני, לדוגמה).

וכן, הורה שמכה בכוח בצורה מושכלת, מאוד מזעזע בעיני.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'ברור, קראתי את השירשור המקורי'
ברור, קראתי את השירשור המקורי
01/12/2004 | 14:30
3
6
ניסיתי פשוט לחשוב מתי אולי אני הייתי משתמשת בזה (עוד לא קרה לנו, מקווה שלא יקרה) אני לא חושבת שקיבלו את זה באהדה - לא קראתי את כל התגובות, אבל בקצת שקראתי ענו לו שאי אפשר לחנך לאלימות באלימות.
אני זוכרת בתור ילדה פעם אחת שאמא שלי איבדה אשתונות, ונתנה לי סטירה, עלבון איום - הרבה יותר ממכה על היד, אני בטוחה - אבל לא נהייתי אמא מכה (בנתיים - אני מקווה) - עד היום אני מזכירה לה את זה, והיא צוחקת שאני לא אשכח לה את זה אף פעם...
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'שליקה, אוי ואבוי לך אם תגעי בתאום!!'
שליקה, אוי ואבוי לך אם תגעי בתאום!!
01/12/2004 | 14:34
2
10
אני אפרק אותך בעצמי!!
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'בנתיים אני לא ממש טיפוס מכה - אפשר'
בנתיים אני לא ממש טיפוס מכה - אפשר
01/12/2004 | 14:41
1
7
לצפיה ב-'סומכת עליך (לא ממש נבהלתי!)'
סומכת עליך (לא ממש נבהלתי!)
01/12/2004 | 14:42
7
לצפיה ב-'על אהדה'
על אהדה
01/12/2004 | 20:36
5
אדם מספר שמעד. לרדת עליו? אם באמת את חרדה לגורל הילדה, עדיף שתתמכי בו. אהדה זה מה שהוא זקוק לו כדי שזה לא יקרה לו שוב. את מתבלבלת ומתווכחת עם בן אדם שבעצם מתנגד כמוך למכות.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'אם מדובר במשהו חיוני - בעד. אחרת -'
אם מדובר במשהו חיוני - בעד. אחרת -
02/12/2004 | 00:12
1
8
נגד!!!!

חיוני: ילד שמטפס למקום שמסוכן לו - כמו על השיש ליד הכיריים, על החלון הלא מסורג, על סורגים במרפסת, ילד שמכניס דברים לתוך השקעים, ילד שמנסה לשחק באש. כל זה - רק בגיל מסויים שבו ילד לא מסוגל להבין שזה מסוכן ואסור, ורק הידיעה שהוא יקבל מכה קלה תעצור אותו(לא צריך חזק, אפילו מכונת קטנטנה על היד מרתיעה אותם).

מעבר לזה, אסור בשום אופן להכות. אם לא נשמור את הידיים אצלינו - אז:
דבר ראשון - הילדים לומדים להכות. אנטי חינוכי בעליל.
דבר שני - אף פעם אי אפשר לדעת מתי נגלוש ונכה ללא צורך, סתם בגלל ה"עצבים", לאחר שהתרגלנו שמותר לנו.

ובכל מקרה, גם כשזה חיוני: חייבים להראות לילד שזה בא מתוך רוגע ולא מתוך כעס, כי אחרת לא משיגים את המטרה.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'החום של האש לא ירתיע אותו, אבל'
החום של האש לא ירתיע אותו, אבל
02/12/2004 | 09:45
5
הידיעה שהוא יקבל מכה קלה תעצור אותו??? תרשי לי לפקפק בהגיון הזה.
נכון, ילד בן שנה לא יכול להבין שלטפס על אדן החלון זה מסוכן. הוא לא מסוגל לצפות את תוצאות המעשה שלו. אבל האם מה שימנע ממנו לטפס על אדן החלון זה הפחד מפני המכה (הקלה) שהוא יקבל ממני? האם לא יותר סביר שאני אתמקד בדרכים למנוע מהילד שלי בגיל הזה אפשרות לטפס על אדן החלון (או אפשרות ליפול ממנו), במקום להתעסק באיך להכות אותו מתוך רוגע?
ומשהו לגבי מכות מתוך רוגע - אולי הדמיון שלי מוגבל, אבל אני לא מסוגלת לדמיין אמא שרואה את הבן שלה מכניס משהו לשקע, ואז אוספת את עצמה, נרגעת, והולכת לתת לו "מכה קטנה ביד מתוך רוגע". מצטערת. לא יכולה לדמיין כך את הסיטואציה. ואגב, גם לולא הייתי כל כך מוגבלת, ויכולתי אכן לדמיין סיטואציה כזו, קשה לי להבין איך הילד היה מבין בדיוק את המשמעות של המכה הזו. בקיצור - לא נשמע לי מוצלח בשום הקשר!
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'ואני חושבת שאת לא יודעת על מה את'
ואני חושבת שאת לא יודעת על מה את
01/12/2004 | 15:21
2
6
מדברת. את רכלנית, ולא מכירה את הנפשות הפועלות. הייתי מתעלמת אבל את מגעילה אותי מדי וכן, הצלחת לעלות לי על העצבים. את בהמה דוחה ומגעילה. וזו הפעם הראשונה שאני מתבטאת ככה בפורומים. ואני חושבת שאת בדיוק האדם הנכון להתחיל איתו.

אני גם חושבת שלהורה מטומטם יהיו ילדים מטומטמים אז אני כבר מרחמת על הילדים שלך מעכיו.

חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'זה שזו פעם ראשונה'
זה שזו פעם ראשונה
01/12/2004 | 16:54
8
שאת מתבטאת כך לא משנה את העובדה שזו פעם אחת יותר מדי.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'חבל שזה ברור שזאת לא פעם ראשונה'
חבל שזה ברור שזאת לא פעם ראשונה
01/12/2004 | 17:50
4
התת רמה הזאת התת רמה הזאת

ובזה נסגור את העניין

כי ההגנה הטובה היא התקפה
כנראה יש סיבה!
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'שלום אשליה - תגובת המפליק....'
שלום אשליה - תגובת המפליק....
01/12/2004 | 15:36
11
18
שמעתי כי פנית גם לכאן ואולי לעוד פורומים בנוגע למכות שאני נותן לבתי.
אז כמה דברים.
א. אני מעריך את הדאגה הכנה שלך בנוגע להודעה הזו. זה אכן מעיד על אכפתיות לילד ועל כך אני יכול להעריך אותך.

ב. אני לא מעריך את הרכבת עליה את מתחילה לדהור. לא משנה מה הסיבה, זאת חריצת דין או סתם המרדה שלא לשמה. נכון שאנחנו באינטרנט, נכון שהכל פתוח, נכון שאת יכולה לעשות מה שבא לך. זה לא חברותי וזה לא PC.

ג. אני בחור מאד מוכר לבנות בפורום 747 מאחר ואני פעיל שם קרוב לשנתיים ובתפוז מעל ל3 שנים. כ50% מהן מכירות אותי אישית והנותרות רק מכירות אותי מפה ושם.
את ההודעה כתבתי מתוך היסורים וחרטה על הפליק (הקטן והמחנך, לא המכאיב דרך אגב) כתגובה להתנהגות של סתיו.
את ההודעה כתבתי לפורום שבו ישנם חברים לא כדי שיגידו לי לא נורא (כי זה כן נורא ואני מייסר את עצמי עד עכשיו על כך) אלא כדי לקבל עצות מניסיונותם של אחרים.

אז תודה על העזרה, מוותר עליה.
תודה על תיוגי כאב מפליק, מוותר עליה.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'אבא אסא - לא הבנתי...'
אבא אסא - לא הבנתי...
01/12/2004 | 16:26
4
10
יפה או לא יפה, זה נוהג לא נדיר בפורומים לקשר דיון מפורום אחד לפורומים אחרים שהגולשים בהם עשויים למצוא עניין בנושא הדיון.
עם זאת, מאחר ואני מבינה שנעלבת מההפניה, אני בהחלט מוכנה למחוק את כל הדיון, אבל בשביל זה הכי כדאי שתפנה אלי ותבקש את זה, במקום לכעוס על ashlaya. אם אתה בכל זאת מעוניין לשמוע, אם אתה כבר כאן , את הדעות של הגולשים גם בפורום הזה, אני בטוחה שכולנו נשמח להביע את דעותינו
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'תודה לאה - אין צורך למחוק את הדיון.'
תודה לאה - אין צורך למחוק את הדיון.
01/12/2004 | 19:32
3
6
להיפך, חשוב שדיון כזה יקבל ביטוי כדי לקבל ולשמוע דעות שונות.

אין בי על "אשליה" חוץ ממה שכתבתי.
אני יודע מי אני וכך גם אשתי והחברים, כך שדעתה יכולה להיות כל דעת.

תודה
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'אז אני אשמיע גם את דעתי:'
אז אני אשמיע גם את דעתי:
01/12/2004 | 22:24
2
7
אני חושבת שמכה מכל סוג שהוא היא פסולה. אני ארחיב ואומר (ותיכף אביע גם את דעתי בשרשור אחר בעמוד הזה ) ששימוש בכח באופן כללי הוא פסול.
אני לא חושבת שצריך להגדיר אותך, אבא אסא, כ"הורה מכה", משום שאני שומעת מן ההודעות שלך, עד כמה אתה מסוכסך עם עצמך בנושא הזה, ואני בטוחה שבסופו של דבר תגיע לתובנות שיאפשרו לך לממש את ההורות שלך כפי שאתה מבין באמת. אבל אני חושבת שטוב מאד שהביטוי הזה עלה, משום שהמטרה היא לזעזע, ולגרום לך לחשוב שוב ושוב, ולגרום לך לשאול את עצמך מהי בעצם המטרה של המכה הזו (או קודמותיה, או אלה שיבואו אחריה, אם יבואו).
אני אישית מאמינה שרוב המכות שהורים נותנים לילדיהם (ואני בכוונה לא משתמשת במילה "פליק", כי היא קצת מקטינה בעיני את המעשה) הן תוצאה של חוסר אונים וחוסר שליטה מצד ההורה, ולא אקט חינוכי ומושכל. באספקט הזה אציין רק, שחוסר אונים וחוסר שליטה לא מביאים לחווית למידה אצל הילד - כלומר, הילד לא יגיד לעצמו "וואו, אבא נתן לי מכה. בטח עשיתי משהו נורא. אני לא אעשה זאת יותר". הילד יגיד לעצמו "זה לא פיר. זה לא הגיע לי. אני אראה לו מה זה" ויותר מזה, הוא חושב "הצלחתי להביא את אבא שלי לידי אבדן שליטה" וזה יכול לגרום לו לפחד נוראי או לשכרון כח אדיר - אני משערת שזה תלוי בילד. לא נראה לי שתובנה חינוכית תצמח מזה. לגבי "מכות חינוכיות" - אני ממש לא מאמינה שזה יכול לפתוח סוג של דיאלוג חינוכי - נכון, אולי זה עובד. אפשר לאלף ככה חיות. אבל מותר האדם מן הבהמה עדיין זכור לי במידה כזו, שאני לא הייתי רוצה לאלף כך את הילדים שלי. אני מצרפת קישור לדיון בנושא מכות חינוכיות שהתנהל כאן בעבר (וגם אספקטים אחרים של שימוש בכח). הבעתי שם את דעתי בצורה מאד מפורטת, אז אם אתה רוצה לשמוע עוד - או מה התחליפים שבעיני ראויים - אתה יותר ממוזמן לקרוא את הקישור, וגם להמשיך לדון כאן.
בשולי הדברים אני רוצה לחזור על ההמלצה שלי על הספר "איך לדבר כך שהילדים יקשיבו ולהקשיב כך שהילדים ידברו".
חינוך לגיל הרך >>
כתובות אינטרנט מצורפות:
לצפיה ב-'איך שאני אוהבת את הכתיבה שלך !'
איך שאני אוהבת את הכתיבה שלך !
02/12/2004 | 08:29
1
3
לצפיה ב-'גם אני דעתי כדעת לאה.'
גם אני דעתי כדעת לאה.
04/12/2004 | 04:18
3
לצפיה ב-'אבא אסא'
אבא אסא
01/12/2004 | 17:48
6
ברצוני להבהיר שאין ולא היתה לי שום כוונה אישית נגדך
ההפניה לפורום זה היא כי מדובר כאן בפורום חינוך ולדעתי הוא הכי מתאים לדיון בנושאים כאלה
לו היתה בי כוונה לא טובה כמו שאתה חושב אולי הייתי מקשרת את הודעת המקור אבל עובדה שבחרתי שלא לעשות זאת

סיבת הדיון חשובה לא בשביל "לחנך" אותך אישית אלה לשמוע גישה של הורים שונים ולא של חברים - כי אני לא בטוחה כמה גם החברים שלך באמת דוגלים עם הגישה הזאת

והרי מהכרות הפורום ההוא ידוע לשנינו שאם מישהו זר היה כותב הודעה כזאת הרי חלק מהתגובות שם היו מאוד מאוד שונות

שוב אני מדגישה שהכוונה היא לא לשפוט את "אבא אסא" אלא מקרים שכאלה
חבל שזאת התחושה שקיבלת
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'גם לי זה קרה'
גם לי זה קרה
01/12/2004 | 20:33
1
12
אני לא מכירה אותך, ואתה לא מכיר אותי, ואין לי אינטרס אישי בלהגן עליך. גם אני מאד מתנגדת למכות, ואוסרת על כך.אבל פעם נתתי פליק ברגע של יאוש. עברתי יסורים רבים, ופחדתי שזה יקרה לי שוב. מאד עזר לי לדבר על זה עם הורים אחרים ולשמוע שזה קרה לעוד אנשים שמתנגדים לכך באופן עקרוני. התברר לי שהרבה הורים טובים הגיעו למצבים של חוסר שליטה (לפעמים רק צעקו, אבל עדיין) בתקופות קשות ועמוסות. זה קרה לי לפני שנתיים, ומאז לא קרה שוב, ואולי גם זה יכול להרגיע אותך. נראה לי נכון לדבר על זה, להתייעץ, כדי להבין את המצבים בהם קורה איבוד שליטה, בהצלחה.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'תודה אמה.. לא הייתי מעולם במצב של'
תודה אמה.. לא הייתי מעולם במצב של
01/12/2004 | 20:47
7
חוסר שליטה, אלא שהגעתי לנקודה בה הרגשתי שאני רוצה להעביר מסר אחר משאר המסרים המילוליים שהעברתי במשך החודשיים-שלושה האחרונים.

אני עדיין כועס ומבקר את עצמי על זה וברור שמצב כזה לא יחזור אבל אני לא מרגיש שאני "אב מכה".

תודה על התמיכה והתשובה. זה תמיד טוב לשמוע מגוון דעות
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'שלום אבא אסא'
שלום אבא אסא
01/12/2004 | 22:42
9
אני מאוד מזדהה עם הבילבול שאתה נמצא בו.
נראה לי שמדור לדור נושא האלימות נגד ילדים מקבל חשיבות ראויה: סבא וסבתא שלנו אולי נתנו מכות בחגורה/סרגל, ההורים שלנו הפליקו פה ושם בלי ייסורי מצפון, ואצלנו כל פליק מקבל משמעות כבירה ומייסרת.
ואני שמחה על זה - אני חושבת שאלימות בכל קנה מידה היא איומה. פעם ראיתי תכנית בה הדגימו להורים בבריטניה מדוע אסור להכות, עשו שם המחשה של נק' המבט של הילד שעומד לקבל "פליק" - מצמרר ומזכיר רגעים פחות נעימים מהילדות.
מצד שני, כמו שאמרי - הורינו הפליקו. ואצל רובנו (אצלי) הם בכל זאת נתפסים כהורים טובים וחיוביים שהעניקו לנו ילדות שלילית.
ואני מרגישה ששני הדברים האלה יוצרים בילבול.

אני חושבת שהורה שהפליק ומתייסר על כך ומתייעץ נמצא במסלול הנכון להורות ללא אלימות.
אני מקווה שתמצא את הדרך לחנך את סתיו בלי מכות ולו הזעירות והנדירות ביותר.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'תמיד קיימת חרטה על אלימות'
תמיד קיימת חרטה על אלימות
04/12/2004 | 08:29
1
6
הנה המחשה ויזואלית לעניין:
http://www.beitnoam.org.il/art_images/files/580102618/cyrcle.pps
הנקודה היא שמי שאין לו את הדרייב הפנימי, לא ירים יד גם כשהוא כועס. אם את אכן מודע לזה - לך לטיפול, למד את עצמך שפה חלופית ולקחת פסק זמן, למד את עצמך איך לא מאפשרים לאלימות לצאת החוצה ומנתווים את התקשורת למקום טוב יותר.
ה"וויתור" והמשפט האחרון שלך בכללו הם מניפולציה לשמה - לא נתנו לך כלום, אין לך על מה לוותר. אתה יכול להכיר בכך שאדם נטול גרעין של אלימות לא "מפליק", או לא. כמו בהרבה תחומים אחרים - בדר"כ אלימות נמצאת תמיד רק במגמת התעצמות. אז כדי שלא תהיה לך סיבה לבוא שוב לכבס את המצפון אצלינו בפורומים - לך לטיפול, תכיר את עצמך טוב ומדוייק יותר וקבל כלים לעבודה עם עצמך כדי שזה לא יקרה שוב. כמו שכבר ציינתי כאן - לאלימות אין סליחה, אבל יש לה תיקון.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'חחחחחח ליליה... את בסדר...'
חחחחחח ליליה... את בסדר...
04/12/2004 | 16:38
5
"תהיה לך סיבה לבוא שוב לכבס את המצפון אצלינו בפורומים"
"לך לטיפול"

אני כבר לא יודע איך להגיב אבל נהנה להחיות את השרשור מחדש.
אני לא אדם אלים.

לא פגעתי בה פיזית, בסהכ מנעתי ממנה שוב להחטיף לילדה אחרת בראש מטוס ענק מפלסטיק קשיח אחרי שהיא שרטה אותה בפנים ומשכה לה חזק בשערות.
התנהגתי בסדר גמור וקיבלתי עוד רעיונות איך להגיב במקרה כזה.

אני לא מכבס את המצפון אלא מתמודד באופן גלוי בדברים שאנשים אחרים אפילו לא חושבים עליהם לשניה.

אז תודה רבה על התגובה...
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'נו באמת....'
נו באמת....
01/12/2004 | 15:59
1
6
את פותחת פה שירשור רכילותי, עאלק במסווה של דיון מרתק על אלימות הורים כלפי ילדיהם.... ממש לא לעיניין....
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'את מנתחת את הכוונות שלי ?'
את מנתחת את הכוונות שלי ?
01/12/2004 | 18:15
4
למה שיהיה לי משהו נגד מישהו שאני לא מכירה בכלל

נו באמת!
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'אני אומרת'
אני אומרת
01/12/2004 | 16:14
7
-שכשמי שכותב את ההודעה הוא מישהו שאת מכירה את קוראת אותה אחרת. זו עובדה.
-לא קראתי שם את כל התגובות ובאלו שקראתי ההתיחסות ל"פליק" היתה מגנה. אולי אלו שאמרו שזה לא נורא, באמת חושבים שלתת פליק זה לא נורא? (בלי קשר לאישיותו של הכותב?)
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'"ילד מוכה" ? לא הגזמת?'
"ילד מוכה" ? לא הגזמת?
01/12/2004 | 16:21
9
ההורות של היום היא כבר קיצונית וצריך להתחיל לראות גם את האמצע.
כשהייתי ילדה, זכיתי בכמה וכמה ימי שישי ל"סטירה" מאמא שלי.
היא עבדה קשה וניקתה את הבית ואני  - לא רק שלא עזרתי גם הפרעתי.
והפלא ופלא - לאחר אותן הסטירות (וזה קרה כ 5-6 פעמים בכמה ימי שישי) ולאחר הבכי המתבקש הלכתי וסידרתי את חדרי.
אז אני ילדה מוכה?
אם אני כזו לדעתך אז לידיעתך הייתי יותר כועסת על אמא שלי אם היתה הופכת אותי לפרזיטית (כפי שקרה לאחיין שלי שרק מקבל ומקבל ולא רוצה לתת כלום בתמורה).
עדיין מעולם לא יצא לי להכות את ילדי. בעלי ניסה פעם להפליק לבת שלי על היד אולם היא לא הבינה שזה אמור להעליב (ובטח לא להכאיב , הוא עשה זאת כל כך חלש) ולא הפסיקה את התנהגותה ) אולי אם יקרה הדבר ו"אפליק" או "אסטור" לאחד מהם זה ממש לא נראה לי טראגי.
מה איתכם, השתגעתם?
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'הגזמת.'
הגזמת.
01/12/2004 | 17:04
5
לצפיה ב-'מסכימה בהחלט!!!'
מסכימה בהחלט!!!
01/12/2004 | 18:51
1
5
לצפיה ב-'האם מי שנותן פליק לילד'
האם מי שנותן פליק לילד
02/12/2004 | 09:26
14
29
היה מעיז לתת פליק לחבר הכי טוב שלו אם הוא היה מעצבן אותו?
אני מתה על הפחדנים האלה שמצליחים להיות נורא חזקים על ילדה קטנה.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'זו השוואה שלא במקומה....'
זו השוואה שלא במקומה....
02/12/2004 | 09:42
10
8
עם החבר נמצאים כשרוצים.
כשחבר שלך מעצבן אותך, אתה יכול לקום וללכת.
אין לך חובה/אחריות לחנך את החבר שלך.
את החבר שלך אתה לא מלווה לבית קפה בבוקר כשאתה לחוץ בזמן והוא מנג'ס לך...
וכו' וכו' וכו'

"הפליק" הוא  לא מעמדה של חוזק על הילד, אלא בעיקר מחוסר אונים וחולשה דווקא.

(רק לשם הברהרה מעולם לא הרמתי יד על ילדיי, ואני מתפללת כל יום ובכל שעת משבר שלא הגיע לידי כך. אני לא מצדדת בהורים מפליקים, אבל יכולה להזדהות עם התחושה של איבוד אשתנות - יש כאלה שמצליחים ברגעים כאלה לקחת נשימה גדולה ולהבין מהסיטואציה שמכות לא יעזרו/ יעילו/ יחנכו ויש כאלה שלא....ואני מאמינה להם שהם מתייסרים על כך.)

חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'אם הפליק הוא מחוסר אונים וחולשה'
אם הפליק הוא מחוסר אונים וחולשה
02/12/2004 | 09:47
3
11
(ואני מאד מסכימה איתך בזה), אז הוא לא קשור לחובתנו ולאחריותנו לחנך את ילדינו.
ואני חושבת שאם נבין שהילדים שלנו הם האנשים שאוהבים אותנו יותר מכל דבר אחר בעולם, לא נחשוב כל כך שהם מעצבנים. ובינינו - אם בכל זאת הילדים שלי כל כך מעצבנים אותי, אני יכולה לקום וללכת, לפחות לחדר השני כדי להרגע, וכנראה אני לא "אתגרש" מהם בדיוק כמו שאני לא "אתגרש" מהחברים הטובים שלי, גם אם התעצבנתי עליהם בסיטואציות מסויימות. משום שמרקם היחסים בינינו בנוי מהרבה יותר מאשר רגעים.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'כמה דברים....'
כמה דברים....
02/12/2004 | 14:12
2
9
בוודאי שהילדים שלנו אוהבים אותנו יותר מכל, אבל מה לעשות והפעולות שלהם וההתנהגות שלהם היא לא תוצאה ישירה של אהבתם?? הרבה פעמים הם פועלים מתוך אינטרסים מסויימים שחלקם מובנים לנו, חלקם לא, ולחלקם אנחנו ממצאים פסיכולוגיה בגרוש כדי שנוכל לתרץ/להסביר את התנהגותם. עדיין זה לא מוריד כהוא זה מאהבתם לנו ומאהבתנו להם. האהבה הזו אני רוצה להאמין אינה תלויה בדבר, ולמרות זאת בבגרותנו חלקנו  יכולים לומר אני לא אוהב את ההורה שלי אבל אין מה לעשות הוא ההורה שלי ויש את היכולת לנתק קשרים. בילדות אין לילדים את האופציה הזו, הם כל כך תלויים בנו (ואנו בהם עד סוף הימים) כך שלומר שבגלל שהם אוהבים אותנו/תלויים בנו - הם לא מעצבנים, זה לא נכון בעיניי. אני אוהבת את ילדיי אהבת אינסוף  ועדיין לעיתים הגדול מתנהג בצורה שיכולה להרגיז אותי. לא מתוך אי אהבתו אליי אלא מתוך עינייניו האישיים. ולמרות כל זאת לעולם לא יעלה בדעתי "להתגרש" מילדיי.  יש דבק בלתי ניתן להסרה שמחבר ביננו. עם חברים אין לי את זה ואם סך הרגעים שיש לי עם חבר מסויים יהיו לי לנטל למעמסה לדחיה, אני אנתק את הקשרים איתו. בחברות אתה בוחר מתוך אלפי אנשים שעוברים בחייך את הבודדים שאיתם תהיה בקשר ואותם תאהב, בגלל מה שהם מעניקים לך. זה יכול להיות אוזן קשבת, זה יכול להיות עיניין, בידור תחושה של חום וכו' כשלא נקבל מהם דבר או שסך הנתינות לא יתאם לציפיותנו ננתק קשר. זו אהבה שתלויה בדבר. זה נשמע רע להגיד שכל החיים החברתיים שלנו זה תן וקח, אבל עוד לא קם המאנייק שבגלל שאני אוהבת אותו אני אשאר בסביבתו. זה נשמע לי חולני. לא צריך שהחברים שלנו יהיו רק 100 % נתינה, אלא שבסך הכללי יותר טוב לנו איתם מאשר רע.ובמרקם הזה של החברות גם אני נשארת.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'אין לי ויכוח איתך בעניין הזה'
אין לי ויכוח איתך בעניין הזה
02/12/2004 | 14:17
3
לצפיה ב-'מסכימה מאוד מאוד עם דברייך.'
מסכימה מאוד מאוד עם דברייך.
02/12/2004 | 14:29
2
הקשר שלנו עם ילדינו גם מבחינת עוצמת הרגשות המעורבים וגם מבחינת המידה והאופי של האחריות והמחויבות שיש לנו כלפיהם שונה לחלוטין מקשר שלנו עם כל גורם אחר. אין מקום להשוואה גורפת בין ההתנהגות שלנו עם ילדינו לבין ההתנהגות שלנו עם כל גורם אחר.
בכלל, שמתי לב שהכי נוח וקל לי להתעצבן ולריב עם אנשים שהכי קרובים אליי ושרמת המחויבות בינינו היא הגבוהה ביותר, כגון ההורים שלי, גם בגלל הקרבה בינינו שבזכותה אני "מרשה לעצמי", גם בגלל שיותר אכפת לי מה הם חושבים ומרגישים, גם כי מטבע הדברים כשכל כך קרובים, ללא אפשרות להתנתק, זה לפעמים חונק ומעצבן. אני הרבה פחות נוטה ומרגישה בנוח להסתכסך עם אנשים זרים, פשוט כי הם לא מספיק חשובים לי בשביל לגרום לי לתגובה רגשית חזקה כל כך. אם אדם זר עושה משהו שמעצבן אותי, אני פשוט אתרחק ממנו ואתנתק ממנו, אם מיידית או בהדרגה, ותוך זמן קצר סביר שאשכח מהעניין לפחות ברמה שהוא לא יטריד אותי ביום יום. אני לא אטרח להתעמת איתו גם בגלל שכאמור הוא לא מספיק חשוב לי וגם בגלל שאין לי את אותה המחויבות והאחיות כלפיו בכדי שארגיש צורך או רצון לחנך אותו, להשפיע עליו.
כל זאת אני כותבת במנותק לחלוטין מהדיון המרכזי בשרשור הזה, כי פשוט בלי קשר לשום דבר אחר מאוד התחברתי להודעה הזאת.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'באמת? לא השוואה נכונה?'
באמת? לא השוואה נכונה?
02/12/2004 | 10:09
1
3
אחד המשפטים על גברים אלימים, למשל, שנחרטו לי עמוק בזכרון, היא ש"הם יכולים להרוס חצי בית, אבל לא יפגעו בטלויזיה לפני משחק כדורגל".
אבות אלימים שנותנים "פליק חינוכי", עושים את זה רק מסיבה אחת: כי הם יכולים. לחבר שלהם הם לא יכולים. ובעצם יש עוד סיבה: מחבר הם יחטפו חזרה, מילד לא. אז שיכבס את המצפון במקום אחר. יש לו מה לכבס. ושילך לטיפול.
מי שמחיל אלימות על הזולת תמיד מתייסר על כך, ובכ"ז עושה את זה שוב. מצרפת קישור למעגל האלימות.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'אהההמ - לא מסתדר לי'
אהההמ - לא מסתדר לי
02/12/2004 | 13:44
3
האיש שלי דווקא "מחטיף" לחבר הכי טוב שלו. והחבר בהחלט מחזיר.
אולי זו דרכם התמוהה של גברים למגע?

בבן שלו, לעומת זאת, הוא לא ייגע בקצה האצבע (מין תכונה כזו של מי שהוכה בילדותו וטיפל טיפול יסודי בעניין).

אז ההשוואה א מסתדרת לי.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'השוואה במקומה, ויותר מזה'
השוואה במקומה, ויותר מזה
02/12/2004 | 11:17
1
4
הילדים שלנו הם האנשים הכי יקרים לנו עלי אדמות, ודווקא לילדים אנשים מרביצים? אבסורדי מעט.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'נכון אבסורדי....ועצוב'
נכון אבסורדי....ועצוב
02/12/2004 | 14:28
14
לצפיה ב-'מסכימה עם אורלי, עם ילדים המצב'
מסכימה עם אורלי, עם ילדים המצב
02/12/2004 | 14:26
1
7
מאד שונה.

עם ילדים, לפעמים, אנחנו יותר מתוחים, יותר מתוסכלים, ויותר חסרי פתרונות.

עם ילדים אנחנו נמצאים במצבים שלעולם לא נגיע אליהם עם אנשים אחרים (אף אחד אחר לא מציק לי בארבע בבוקר, אף אחד אחר לא דורש שאטפל בו גם אם אני קודחת מחום, הילדות שלי הן האנשים היחידים בעולם שמצפים ממני לתפקד חצי דקה אחרי שאני מתעוררת).

עם ילדים אין לנו ברירה, אלא להתמודד עם כל המצבים האלה והאחרים. אי אפשר להגיד "אתה לא רוצה חגורת בטיחות? תישאר בקניון לבד ואני אסע הביתה". אי אפשר להגיד "עד עשר בבוקר תסתדרו בלעדיי".

עם ילדים, לפעמים, יותר קשה לפתור דברים בדרך מילולית. בדרך כלל, כשאת מדברת לחברה טובה - היא מבינה ומשתפת פעולה. הילד לא תמיד מבין, ולא תמיד משתף פעולה. הוא עוד לא "חוברת". במצבו הנפשי - לגיטימי לחלוטין להמשיך לבהות בטלויזיה גם כשאמא מדברת אליו, להחליף נושא באמצע משפט, להתחיל לשיר שירי חנוכה בעוד את מבקשת לעשות אמבטיה. כל אלה התנהגויות שהאנשים המבוגרים שאני מכירה - לא עושים.

אז לא, אני לא מצדיקה הכאת ילדים. אבל אני אומרת שעם ילדים, לפעמים, הרבה יותר קשה מאשר עם חברים, ולכן ההשוואה אינה במקומה.
חינוך לגיל הרך >>
לצפיה ב-'ואם כן? אז מותר לו?'
ואם כן? אז מותר לו?
02/12/2004 | 11:42
2
8
לצפיה ב-'זה לא נושא הדיון'
זה לא נושא הדיון
02/12/2004 | 12:02
1
4
לצפיה ב-'למה לא? זה די קרוב'
למה לא? זה די קרוב
02/12/2004 | 12:21
5
כשמדברים על "פליק" לא מדברים על מכה כואבת שמעודדת החזרה, אלא על מחווה גופנית, שנועדה להעביר מסר.
קורה לי שאני טופחת על יד של אחות/חברה/בעל כדי לומר "תפסיק/י" וכדומה. ובמקרה כזה - 'מכה' שווה אלף מילים. כשאני מקבלת מכה כזאת, אני לא נעלבת ולא מרגישה שהופעלה עלי אלימות. אם במקום זה היו צועקים עלי "תסתמי!", או מעליבים אותי גם בלחש, הייתי נפגעת ועוד איך.
נראה לי שבמחווה גופנית כזאת יש גם מן הקרבה, כי היא לא נעשית עם אנשים שאינם קרובים.
חינוך לגיל הרך >>

הודעות אחרונות

16:18 | 20.08.19 אורחים בפורום
10:31 | 08.07.19 אורחים בפורום
15:20 | 29.05.19 אורחים בפורום
16:01 | 23.05.19 פיקוס123
04:12 | 24.02.19 מיטל בר אילן
09:43 | 15.02.19 סתיו7337
17:11 | 09.01.19 חולית 10
10:34 | 15.10.18 יום טוב22
06:18 | 19.05.18 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ