לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
91009,100 עוקבים אודות עסקים

פורום אמהות ובנות

ברוכים הבאים לפורום שמגלה את מה שטומן בחובו הקשר בין אימהות ובנות.קשר שהוא ראשוני ובסיסי, הקשר שאמור להקנות לנו את כל הביטחון והאהבה, כל הידע והתמיכה, העידוד והחיזוקים.האמנם זה כך?כאן תוכלו למצוא תשובות לשאלות שמטרידות אימהות ובנות.

אודות הפורום אמהות ובנות

ברוכים הבאים לפורום שמגלה את מה שטומן בחובו הקשר בין אימהות ובנות.קשר שהוא ראשוני ובסיסי, הקשר שאמור להקנות לנו את כל הביטחון והאהבה, כל הידע והתמיכה, העידוד והחיזוקים.האמנם זה כך?כאן תוכלו למצוא תשובות לשאלות שמטרידות אימהות ובנות.
x
הודעה מהנהלת הפורום
המשך >>

לצפיה ב-'החלומות שלנו או של הילדים - '
החלומות שלנו או של הילדים -
<< ההודעה הנוכחית
21/07/2009 | 21:00
26
בעיקבות השרשור על הרקדנית בת ה11 ועוד שיחה שהיתה לי עם אמא לבת בוגרת יותר  שרוצה להיות שחקנית  עלו כמה שאלות -
האם כשאנחנו "דוחפות " קדימה את הילדים - להצלחה , להגשמת חלום, אנחנו עושות את זה כי לנו לא היה מי שיעשה את זה עבורנו? האם אנחנו מגשימות חלומות ילדות שלנו דרך הילדים שלנו?
ועוד שאלה שעלתה - אם לילדה יש חלום שמצריך את כל המשפחה לעשות שינוי - החל מלהסיע לשיעורים בעיר אחרת עד להתרוצץ איתה באודישנים או לטוס לחול איתה לצורך לימודים - איך קובעים את הגבול עד כמה המשפחה תשנה את הרגליה למען הגשמת החלום של אחד מילדיה? והאם אנחנו כהורים צריכים תמיד לשים את הגבולות שלנו או לפעמים צריך לפרוץ אותם למען אותו ילד מוכשר/מוצלח/מחונן/מוכשר/?

אמהות ובנות >>
לצפיה ב-'אני לא דוחפת את הילדים שלי '
אני לא דוחפת את הילדים שלי
22/07/2009 | 08:24
לא היו לי חלומות כמו הדוגמאות שהבאת ולשמחתי אין לי את "הבעיה" של ילדים "קרייריסטים" שאני צריכה לתזז אחריהם לכל מקום ואל להרגיש אני חוסמת אותם ומונעת מהם הגשמת חלום או עתיד.
אמהות ובנות >>
לצפיה ב-'אני לא חשה החמצה על חלומות שלא הוגשמו'
אני לא חשה החמצה על חלומות שלא הוגשמו
22/07/2009 | 08:41
5
אז אין לי דחף לדחוף את ילדותי.

אפילו קצת להיפך - זכרונות הילדות הכי נעימים שלי זה מדברים פשוטים. ארוחת שבת בבוקר. משחקים בבית. ה"חבורות" שהקמתי עם האחים שלי וילדיי השכנים. לקפל כביסה יחד עם אמא (היא מקפלת ואני מדברת...).

אז גם היום זה מה שאני הכי רוצה לתת. זכרונות ילדות נעימים. לא תחרויות והישגים מדהימים.

אמהות ובנות >>
לצפיה ב-'אהבתי'
אהבתי
22/07/2009 | 09:18
1
לצפיה ב-''
22/07/2009 | 13:22
1
לפני שעושים מהם מבוגרים קטנים חשוב למצות את הילדות.
אמהות ובנות >>
לצפיה ב-'אמנם אין לי זיכרונות נעימים כמו שלך יש אבל'
אמנם אין לי זיכרונות נעימים כמו שלך יש אבל
22/07/2009 | 13:49
2
1
את חלומותי הגשמתי כשהייתי ברשות עצמי (טוב, לא הפכתי לזמרת אבל כל שאר החלומות מוגשמים ועוד יוגשמו גם בלי תמיכה של ההורים שלי)
אמהות ובנות >>
לצפיה ב-'ואיך זה משפיע על האמהות שלך?'
ואיך זה משפיע על האמהות שלך?
22/07/2009 | 19:50
1
הבנתי, ומאד עצוב לי לשמוע, שאין לך זכרונות ילדות נעימים.
את מוכנה לספר מה זה עושה לך כאמא?
יש דברים שאת מנסה לתת לילדים שלך דווקא כי לך לא היה?

(אני לא מתכוונת דברים חומריים, כמובן).
אמהות ובנות >>
לצפיה ב-'אני אמא אחרת, '
אני אמא אחרת,
23/07/2009 | 06:38
1
לא רק חוויות משותפות כמשפחה (חשוב לי מאוד לבלות כולנו יחד ואנחנו מקדישים לזה זמן גם ברמה היום יומית)אפילו דברים פשוטים של נגישות ותמיכה ועידוד והקשבה.
בהחלט מידי פעם העדיפויות שלי משתנות כשמדובר בטובת הילדים (למשל שינוי קריירה שעשיתי אחרי שהבכורה נולדה כדי שאוכל להיות יותר שעות בבית ).
כאמא אני עוד יותר משתוממת על הורי שבחרו לגדל אותנו כפי שבחרו. אני לא חושבת שיש מקום לבטל את האישיות שלך כשנולדים הילדים אבל יש מקום להשתנות.
יש מקום להבין שברגע שיש לך ילדים יש לך אחריות וחובות שונים שעליך למלא.
אמהות ובנות >>
לצפיה ב-'הבוקר היתה לי שיחה עם חברה'
הבוקר היתה לי שיחה עם חברה
22/07/2009 | 13:33
1
היא כבר בת למעלה מ-40, אמא לילדים גדולים, וכועסת עד היום על הוריה שלא אפשרו לה להתפתח בתחום אומנותי כלשהו. נכון שמדובר בתקופה אחרת, נכון שהתקציב היה מצומצם, היא מודעת לכל זה אבל כאמור, היא כועסת על ההורים עד היום וטוענת ששיקול הדעת שלהם היה מוטעה.

מסכימה איתך שלפעמים מדובר בהורים שדוחפים את הילדים שלהם לממש חלומות של ההורים, אבל אז, אם הילד מעוניין אף הוא, אין ממש בעיה כי ההורה ילך איתו.
אבל מה קורה כשהילד רוצה ללכת לכיוון מסוים אליו ההורים מתנגדים מסיבות שונות? נגיד, גם סיבות חינוכיות (בא על חשבון הלימודים), גם סיבות חברתיות (לא יהיה מספיק זמן לחברים) וגם סיבות משפחתיות (יש עוד אחים שצריכים תשומת לב).
לא יודעת. אולי צריך להציג בפני הילד את הקשיים, אולי צריך להחליט על גבול מסוים אותו לא חוצים (אבל מה הוא הגבול?), אולי צריך לבדוק עד כמה זה מהותי עבור הילד.
אמהות ובנות >>
לצפיה ב-'מנסיון שלי - כשילד רוצה משהו והוא נעול עליו'
מנסיון שלי - כשילד רוצה משהו והוא נעול עליו
22/07/2009 | 13:41
מאוד קשה להניא אותו ולשכנע אותו - לא יהיה לך זמן לחברים, לא יהיה לך זמן ללימודים, עוד כמה שנים תוכל לבחור מה לעשות וכו..
אני חושבת שצריך לקבל החלטה משותפת תוך שיתוך הילד בלבטים , למשל -
אם תתחילי להשקיע בחוג ריקוד ונראה שנגרמת ירידה בציונים, תאלצי להפסיק או להמעיט את הזמן שאת משקיעה בריקוד . אם נראה שהריקוד לא פוגע בלימודים - תוכלי להמשיך לרקוד.
אבל, אם אנשי מיקצוע זיהו כישרון נדיר, פוטנציאל שיש מקום לקדם - אני בעד לבדוק את הגבולות שלנו כהורים ולראות אם יש מקום לשנות משהו כדי לממש את ההזדמנות.
אמהות ובנות >>
לצפיה ב-'כנראה שלעולם לא נדע בודאות'
כנראה שלעולם לא נדע בודאות
22/07/2009 | 13:56
5
כי לא הכל יוצא במודע אבל חשוב לעצור מדי פעם ולשאול איפה נגמר ההורה ומתחיל הילד. חשוב לא פחות לעשות הפרדה
בין למה הילד מוכשר ומה נטיות לבו, מה הוא רוצה, כי בד"כ החיזוקים שיקבל מהסביבה יהיו לפתח את הכשרון/היכולת, וזאת בהכרח תהייה הדרך הקלה.  אבל מה עם נטיות הלב, הרצונות שחבויים עמוק-עמוק? כך יקרה שישקיעו בפיתוח הכשרון
ואחר כך כבר יהיה חבל שהשקעה תרד לטמיון ומבלי להרגיש זה יהופך לדרך חיים ואולי רק אחרי שנים יצוצו, אם בכלל, הרהורי הכפירה והכעס...
אצלנו אין מצב שהמשפחה תשנה את התנהלותה לטובת הגשמה של ילדה אחת. ההגשמה לא שווה בעיני את המחיר
במונחים של יחסי אחים. עבורי כהורה צרכים של כל ילד שווים באותה מידה.
אמהות ובנות >>
לצפיה ב-'גם כשהצרכים של הילדים שווים באותה מידה -'
גם כשהצרכים של הילדים שווים באותה מידה -
23/07/2009 | 06:39
4
האם אין צורך שגוזל ממך לפעמים יותר משאבים ?
האם אין צורך שלפעמים בא על חשבון צורך שלך ואת מוותרת על הצורך שלך לטובת הילד?
אמהות ובנות >>
לצפיה ב-'ודאי שאין שוויון וזהות'
ודאי שאין שוויון וזהות
23/07/2009 | 09:32
3
1
וצריך לתמרן על חבל דק. לשמחתי הרבה השעות הרבות שהייתי צריכה להשקיע בקידום שפתי של הגדולה
היו שעה שהקטנה הייתה עדיין תינוקת. עם זאת בהחלט ללא היסוס הייתי משקיעה יותר בילד שנדרש למשוך אותו
על מנת שיגיע לרמת תפקוד סבירה שמתאימה לגילו. יש הבדל עצום בין השקעה בילד מתקשה לילד מחונן.
ילד שלא יסגור פערים ישאר מאחור, מאידך ילד מחונן באמת יוכל לבוא לידי ביטוי גם בגיל מאוחר יותר, הרי בחיים
האמיתיים לא מדובר בדילמה הכל או לא כלום. צרכים שלי זה כבר אופרה אחרת. הפכתי לאמא במודע בגיל
מבוגר יחסית במצב של שובע. עם זאת מאד חשוב לי לשדר לילדים שיש לי את הצרכים שלי שעליהם לכבד
אפילו אם בפועל הויתור אינו עקרוני כלל. הבת הגדולה שלי רוקדת ברצינות כבר שבע שנים. כל השנים ידענו
להתפשר על פתרון שיאפשר לה לפתח את כשרונה מבלי שזה יבוא על חשבונם של האחרים. כבר קרה
שהיא הגיעה להופעה/פעילות עם חברה בגלל שלא התאפשר לי. היא גדלה להיות ילדה מאד עצמאית ולא תובענית.
אמהות ובנות >>
לצפיה ב-'אני לא משווה צורך התפתחותי או חלילה מחלה '
אני לא משווה צורך התפתחותי או חלילה מחלה
23/07/2009 | 13:03
2
לעומת כישרון והצטיינות.
וכן, גם לי יש צרכים משלי, גם לי יש עבודה, גם לי יש דברים שחשוב לי לעשות אבל אני חושבת שהייתי מוותרת על חלק מהם אם זה היה בא לטובת משהו שקשור בילדים.
אז להסיע לחוג אני לא מסיעה כי אני לא נוהגת אבל אהיה מוכנה לנסוע ברכבת/אוטובוס/מונית כדי ללוות אותה לאודישן (לדוגמא)ואמצא סידור קבוע אם היא תזדקק לאימונים פעמיים בשבוע מחוץ לעיר.
אמהות ובנות >>
לצפיה ב-'ועדיין חייבים לדאוג לאיזון בשעות אמא'
ועדיין חייבים לדאוג לאיזון בשעות אמא
23/07/2009 | 16:02
1
יש להם קלקולטורים בראש. הרעשים שהקינאה מכניסה ליחסי אחים לא שווים את זה. קשר אחים טוב הוא מתנה לכל
החיים שדורש תחזוקה, תחזוקה, תחזוקה.
אמהות ובנות >>
לצפיה ב-'קשרים עם בני אדם דורשים תחזוקה'
קשרים עם בני אדם דורשים תחזוקה
23/07/2009 | 16:14
ודווקא אחי ואני לא הסתדרנו בילדותנו והיום אנחנו חברים ממש ממש טובים.
טוב, ועל הקשר שלי עם אחותי כבר כתבתי בהרחבה.
ככה שאני מסכימה איתך מאוד שקשר טוב בין אחים זו מתנה לחיים.
אמהות ובנות >>
לצפיה ב-'לתמוך בכל הילדים.'
לתמוך בכל הילדים.
22/07/2009 | 16:20
4
1
התשובה ממש לא פשוטה! כבר היום השאיפות של הבנים שלי צורכות ממני הרבה מאוד אנרגיה- ואם הם היו 'עילוי' בתחום מסויים בהחלט הייתי עושה את המקסימום...
אלא שפרט אלי יש עוד בני משפחה- מה אם אחד רקדן וצריך לנסוע להולנד והשני פסנתרן וצריך לנסוע לצרפת? (נו, ברור שאני מקצינה).
יש חלומות שאפשר לדחות- חכם ישאר תמיד חכם ולכן לימודים גבוהים אפשר להתחיל גם 'מחר-כך', אבל יש חלומות שקשה להגשים בגיל מבוגר למשל אי אפשר להפוך לפרימה בלרינה אם רוקדים באופן מיקצועי רק מגיל 18, או כדורסלן אם מתחילים להתאמן בגיל 17 וכד...



אמהות ובנות >>
לצפיה ב-'נכון ובסוף התשובה שלך טמון המלכוד'
נכון ובסוף התשובה שלך טמון המלכוד
22/07/2009 | 19:40
3
2
כי מה קורה אם הילד משחק כדורסל שנים, והמדריך שלו אומר שהוא שחקן מצטיין ומציע שיעבור לשחק בליגה, מה שדורש ממך לקחת אותו פעמיים או שלוש פעמים בשבוע לאימון בעיר שכנה, לשרוף שעתיים בהמתנה, וכל זה כשיש לך בבית עוד ילד או שניים שצריכים תשומת לב (ועוד לא הגענו אליך - וגם את רוצה קצת חיים משל עצמך).
אמהות ובנות >>
לצפיה ב-'ללמד עצמאות.'
ללמד עצמאות.
23/07/2009 | 08:20
2
בגיל 16-17 אכן מקבלים כאן זימונים לנבחרות הקדטים (אני יודעת כי זו השאיפה של הבכור) - בגיל הזה הוא כבר יכול לעלות על אוטובוס או רכבת....
לפני שנה בגשנו ילד בגילו (אז פחות מ-12) חוזר מאימון ברכבת....

לי? חיים משלי? נו באמת.....
אמהות ובנות >>
לצפיה ב-'אני מניחה שזה שונה '
אני מניחה שזה שונה
23/07/2009 | 09:23
1
אם מדובר בבן או בבת, שונה בהתאם לתחום עליו מדובר ושונה בגלל גילאי הילדים.
נער בן 15 שמשחק כדורמים  ומתגורר בישוב נטול תחבורה ציבורית (אלא אם כן אוטובוס פעמיים ביום נחשב) - ההורים שלו חייבים להסיע אותו 3 פעמים בשבוע לאימון בעיר השכנה, האחות הקטנה נגררת איתם או מאופסנת אצל חברים. הוא לא יהיה אלוף אולימפי וגם לא אלוף הארץ או אלוף בכלל, אבל זה בוער בעצמותיו וההורים החליטו ללכת על זה. הם שלמים עם ההחלטה שלהם וזה מה שחשוב בעיני.

החיים יחזרו - אני מקווה - כשהטף יגדל
אמהות ובנות >>
לצפיה ב-'בגלל זה הדרישה המרכזיות שלי ממקום מגורים'
בגלל זה הדרישה המרכזיות שלי ממקום מגורים
23/07/2009 | 10:57
1
זה נגישות.נכון  גם לגבי תחומי העניין של הילדים וגם תחומי העניין שלי. לאפשר להם לממש את עצמאות המתאימה
לגיל כמו גם היכולת שלי להגיע מהר בהתרעה קצרה אם נדרש. עבור מי שהפך מהר מדי להורים עלול להיות
מתסכל למדי לחכות עם מימוש צרכיהם עד שהטף יגדל אבל מי שהגיע להורות ממקום של בשלות לדעתי לא
משלם איזה מחיר נורא כי ילדים בבית זאת הזדמנות נדירה להתחכך שוב בילדות ונעורים.
קינאת אחים זאת הבעיה האמיתית.
אמהות ובנות >>
לצפיה ב-'שאלות מעניינות'
שאלות מעניינות
22/07/2009 | 21:11
2
יש הורים שדוחפים את הילדים בגלוי ויש עושים זאת פחות גלוי (כמובן, שיש כאלו שלא עושים זאת) להגשים את החלומות שלהם עצמם.
יש לי חברה שלפני שנים, כשהבנות שלה היו צעירות אמרה שהיא קונה פסנתר כי "כשאני בקשתי מהוריי הם סרבו, כי לא היה כסף, לי יש כסף". לא נראה היה שהבנות שלה התלהבו מהרעיון.
אני רציתי ללמוד עבודה סוציאלית, אך אז אפשר היה לעבוד בעיקר, בלשכות רווחה וזה לא רציתי.במקום זה למדתי סוציולוגיה. האם זו הסיבה שהבת שלי הלכה ללמוד עבודה סוציאלית? אני חושבת שלא - כל מי שמכיר אותה לא מופתע שזה הכיוון שלה. בעלי היה בחוג קולנוע בתיכון וזכה בפרס שני ארצי ולא הצליח לעסוק בזאת בצבא. נשלח לתחום המחשבים ולרגע לא מצטער. הבן שלנו מסיים לימודי וידאו ארט בבצלאל (אפשר רגע להשוויץ - הוא נבחר כמצטיין המחלקה בשל פרויקט הגמר שלו). האם הוא עשה זאת כדי להגשים את חלום אביו - לא נראה לי ובוודאי לא דחפנו אותו לשם.

הורים צריכים לזכור, כמו שכתב ג'ובראן חליל ג'ובראן בספרו "הנביא" " אפשר לכם לחפץ להיות כמותם אך אל לכם לעשותם כמותכם, כי החיים פניהם קדימה ולא אחור, והם לא יתרפקו על האתמול". זכותם של הילדים לבחור את הבחירות שלהם. הילדים הם גם לא העתקים זהים לנו, אין להם רצונות זהים לנו וכישורים זהים לנו.

אך מה עושים כאשר הבחירה של הילד משפיעה על המשפחה כולה? זו בעיה. אסור להורים להשקיע את כל כולם בילד המוכשר ולשכוח את אחיו. חייבים למצוא פתרונות. אם אי אפשר שכולם ירוויחו, עדיף שכולם יפסידו קצת מאשר אחד ירוויח המון והשאר יפסידו המון.
אסור להורים לעשות עצמם עבדים למען הצלחת הילד. הורה כזה מאבד את עצמיותו ואת אישיותו ועלול להגיע למצב שהוא מרגיש שהוא שווה רק כאשר הילד מצליח. ומה  יהיה כאשר הילד כבר לא יצליח / כבר לא ירצה להמשיך בכך? יש מקרים שהילד רוצה להפסיק וההורה ממשיך לדחוף ואז הפגיעה בילד קשה.

להבדיל אלפי הבדלות - כאשר יש ילד עם מחלה או בעיה קשה - ההורה מקדיש את כל כולו על חשבון עצמו וחשבון יתר המשפחה. גם זה לא בריא.

איך מוצאים את שביל הזהב? זו השאלה הגדולה והנצחית.
אמהות ובנות >>
לצפיה ב-'תמכתי אבל לא דחפתי. הבן שלי'
תמכתי אבל לא דחפתי. הבן שלי
23/07/2009 | 07:09
1
הצטיין בספורט תובעני מסוים וניבאו לו עתיד טוב,תמכנו בו, נסענו אתו ברחבי הארץ לכל התחרויות, הסענו אותו לאימונים,כל הזמן עודדנו אותו.  יום אחד החליט שנמאס לו ואינו רוצה יותר. ניסינו לדבר על ליבו אבל כשעמד על דעתו לא לחצנו.
לדעתי, הוא כישרון מבוזבז ועד היום אינני יודעת אם ההורים צריכים ללחוץ להישגיות או לותר לילד.

בדיעבד, במרחק של שנים,  הוא אומר שלא לחצנו עליו מספיק גם בלימודיו בתיכון וגם בספורט, כי יכל להגיע להישגים טובים.

אני חושבת שמה שהנחה אותי היתה הדעה האומרת "חנוך לילד בדרכו".
אמהות ובנות >>
לצפיה ב-'רוצים או לא בגדול ההורים הם המודל'
רוצים או לא בגדול ההורים הם המודל
23/07/2009 | 11:02
חיובי או שלילי, אבל מודל שמשפיע ביותר. י
אמהות ובנות >>
לצפיה ב-'כל הורה רוצה להגשים חלומות דרך ילדיו'
כל הורה רוצה להגשים חלומות דרך ילדיו
24/07/2009 | 01:26
1
9
במודע או לא במודע ... אולי יש הורים שדוחפים יותר מידי וכאלה שכמובן דוחפים מעט מידי ... אבל בכל דבר יש קיצון ...
כלהורה רוצה במודע או לא במודע להגשים חלומות ילדות דרך ילדיו ... כשאני אומרת במודע או לא במודע אני מתכוונת שאם תבחנו לעומק את כל המערכת יחסים שיש לאדם עם ילדיו תגלו שכל מה שההורים עושים מונע מחסך או הצלחה שהייתה להורה בילדותו שלו .... לדוגמא - הורים שדוחפים להצליח בלימודים ולשאוף ללימודים גבוהים - ייתכן שלא למדו בעצמם או שלמדו אבל לא הצליחו במידה שרצו ומאשימים את הוריהם . או שהוריהם דחפו אותם בכוח והם מנסים לעשות את זה נכון במידה הנכונה מפני שבדיעבד הם מצדיקים את הצורך ללכת ללמוד ..
לא הכול מתחיל וניגמר בדחיפה למיצוי כשרונות ייחודיים , אלה פשוט המיקרים המובהקים מפני שלא כל ילד נדחף אל תוך עשייה של ריקוד או משחק
אמהות ובנות >>
לצפיה ב-''
25/07/2009 | 10:08
לצפיה ב-'את החלום שלי!'
את החלום שלי!
25/07/2009 | 10:58
בתור אחת שאין לה שום סיכוי להכנס לדוגמנות..
1.58 רזה.. ולא כל כך יפה, זה החלום שלי!!!
להיות דוגמנית על, שישוו אותי לנעמי קמבל וכל מיני גדולות,
לגור בחו"ל, להתחבר לשחקנים הוליוודיים,
איזה חלוווווםםםם!!!!!!
אני מה זה מפרגנת להההה למרות מה שאחרים אומרים.
אמהות ובנות >>

הודעות אחרונות

10:40 | 09.02.18 אורחים בפורום
11:33 | 03.02.11 yossid85
17:22 | 28.01.11 קצרים בתקשורת
19:19 | 27.01.11 יעל נועם
13:35 | 19.01.11 bireut
17:22 | 17.01.11 BIG girls DONT cry
09:59 | 17.01.11 efectהפרפר
20:55 | 09.01.11 אטי יעקובסון1
10:06 | 09.01.11 תיאטרון הילת אור
07:40 | 09.01.11 יערה היחיד

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ