לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
83388,338 עוקבים אודות עסקים

פורום נשואים נשואות דתיים

ברוכים הבאים לפורום נשואים נשואות דתיים הפורום הזה נועד להיות בית לכל הנשואים והנשואות מכל סקאלת המגזר הדתי, לזוגות דתיים מאורסים, ולכל מי שמתעניין בטהרת חיי המשפחה היהודית. בואו לשתף, להתייעץ, לפרוק,להמליץ, להתלבט, לספר, לעדכן, לקטר, ללמוד וללמד על מנת שלכולנו יהיה כאן נעים, אנא שימרו על אווירה מכבדת לכולנו ובשורות טובות!

אודות הפורום נשואים נשואות דתיים

ברוכים הבאים לפורום נשואים נשואות דתיים הפורום הזה נועד להיות בית לכל הנשואים והנשואות מכל סקאלת המגזר הדתי, לזוגות דתיים מאורסים, ולכל מי שמתעניין בטהרת חיי המשפחה היהודית. בואו לשתף, להתייעץ, לפרוק,להמליץ, להתלבט, לספר, לעדכן, לקטר, ללמוד וללמד על מנת שלכולנו יהיה כאן נעים, אנא שימרו על אווירה מכבדת לכולנו ובשורות טובות!
x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום נשואים נשואות דתיים !!
 

בס"ד

שלום לכולם,

הגעתם למקום הכי שווה בעולם הדתי, והחרדי.

לעולם הנישואין, 

עולם הנישואין הוא מרתק, יפה, מצחיק, עצוב, מיוחד, תשוקתי, וקשה.

בפורום הזה מדברים על הכול.

על מה שרע, על מה שטוב, על מה שקשה, על חינוך הילדים, טהרת המשפחה, רעיונות לפרשת השבוע כללי וחסידי.

בפורום יש קבוצות דיון על נושאין רבים שמעניינים לא רק את הציבור הדתי, אלא גם את הציבור החילוני.

מוזמנים תמיד לבקר בפורום החל משעה אחרי צאת השבת ועד שעה לפני כניסת השבת...

ביום, בלילה. מתי שנוח לכם.

כולכם מוזמנים לגלוש לכאן, להציע נושאים לדיון ולהביע דעתכם בכל נושא ועניין הקשור לחברה הדתית.

* יש לשמור על שפה יפה ולא פוגעת.

* בעלי השאלונים מחוייבים לבקש רשות ממנהל הפורום לפני כתיבת הודעה בכדי למנוע אי נעימות של מחיקת הודעה

* אין לפרסם על גבי הפורום

* יש להיצמד לתקנון האתר תפוז.

ברוכים הבאים וגלישה נעימה.

שוקו בת 

יחי המלך המשיח!!!

 

המשך >>

לצפיה ב-'שרשור האירוח- שאלות לנעמי וולפסון'
שרשור האירוח- שאלות לנעמי וולפסון
<< ההודעה הנוכחית
02/11/2008 | 15:45
31
150
מוזמנים לשרשר לכאן מעתה את שאלותיכם לנעמי וולפסון.

הרבנית נעמי וולפסון תתארח בפורום שלנו, מחר, יום ב' , בין השעות 21:00-22:30.


נעמי וולפסון, יועצת נישואין (M.A.), עוסקת בתחום חיי המשפחה מזוויות שונות, ריכזה עד היום את פרוייקט הדרכת כלות חילוניות מטעם ארגון צוהר ומעבירה הרצאות וסדנאות בנושא זוגיות, צניעות, אישות, ועוד. בעלת תואר בייעוץ זוגי אינטרקציונאלי-, Couple's Interactlion Consulting בשיטת ד"ר אביטל איבט לוי, משפחה- דרמה.מחברת הספרים "כמשוש חתן על כלה" ו"ודבק באשתו" פרקי עיון בהרמוניה ואינטימיות בקשר הזוגי לאור התורה וההלכה היהודית.

נעמי וולפסון תענה לשאלות העולות לגבי העשרת הקשר הזוגי והאינטימי, והתמודדות עם קשיים בשגרה ובמשברים.

נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'חוסר משיכה בימי הטהרה'
חוסר משיכה בימי הטהרה
02/11/2008 | 19:41
3
44
שלום בעלי ואני בני 24 נשואים 3 שנים עם ילדה אחת.
כאשר הכרנו מאד נמשכתי אליו חיצונית, אחרי החתונה כשהתחלנו לגעת,הרגשתי כאילו זה קשה לי לגעת בו או שהוא יגע בי.
אין לנו כמעט "משחק מקדים" כי בעלי לא חובב את זה. הוא רוצה שאני כן אגע בו (בעיקר ב"מקום") וזה קשה לי כי אני זקוקה למגע ליטוף וכד' ולא ישר לתכלס.נסינו לדבר על זה אך הוא עדין אגרסיבי מידי וניגש ישר "לענין".
כמו כן אני נגעלת לצערי לגעת שם ,ק"ו להשתמש בפה שלי ,זה מאד קשה לבעלי הסלידה הזאת שלי,כי הוא מבחינתו נוגע בי בדרכים הנ"ל.
הענין הכי מוזר זה שכבר שנה ,כל פעם שאני רואה ווסת,ישר אני מתחילה לבכות ולרצות את בעלי ולהצטער למה לא נגעתי בו מספיק שבטח הוא מסכן וכד'. וכבר יצא לצערי שנכשלנו בנגיעה בימי הליבון.
יש לציין שהבת שלי כבר בת שנתיים,וכרגע אין סיכוי לעוד ילדים כיון שיש לי שחלות פוליציטיות,דבר שלא תורם לרוגע שלי..
אודה על תשובתך.
השואלת.

נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'רוגע ושלווה '
רוגע ושלווה
02/11/2008 | 21:36
1
43
דבר ראשון אני רוצה להודות לך על הנוכנות שלך  לענות לנו
אנחנו נשואים עוד מעט 6 שנים ויש לנו שלושה ילדים
בעלי הוא אדם שעובד המון שעות ובשעות לא שגרתיות
איך יוצרים זמן איכות ?
כל פעם שאני מנסה לדבר איתו הילדים סביבינו
והילדים הולכים לישון הוא הולך ביחד איתם כ הוא מותש מהעבודה
אז איך בכל זאת יוצרים את הזמן החשוב ובכרחי הזה?

ושאלה חשובה איך מכניסים רוגע ושלווה הבית כלפי הילדים וכלפי הבן זוג אני מרגישה
שאני כועסת ויוצאת מהכלים מהר מידי
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'לאמא לחמודים'
לאמא לחמודים
03/11/2008 | 19:32
35
קודם כל אני מברכת אותך על הרצון שלך ליצור זמן איכות ולא להיכנע לעומס. ולשאלתך: קודם כל צריך מודעות לחשיבות העליונה של הדבר. לפעמים חושבים בטעות שהילדים קודמים לכל. האמת היא שהזוגיות קודמת לכל כי כך מרוויחים שני ציפורים בבת אחת: גם זוגיות וגם בריאות נפשית של ילדינו! לילדים אין טוב מכך שיראו שאתם מוכנים לקחת בייבי סיטר (או סבתא או אחות...) כדי שתבלו יחד. וגם אם קצת יבכו כשאתם הולכים, הם מרוויחים מזה. גם בבית חשוב מאוד שהילדים ידעו ש"עכשיו אבא ואמא מדברים ועכשיו לא מפריעים". מגיל מאוד צעיר הם יכולים להבין את זה וכאמור זה רק לטובתם!
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'לשואלת24'
לשואלת24
03/11/2008 | 17:14
37
העובדה שאת בוכה ורוצה מגע כשאת מקבלת ווסת מצביעה על בריאות נפשית! הוא מצביעה על כך שאת רוצה מגע ושאת מתוסכלת מהחסר שאת חווה. העניין הבסיסי בחיי אישות הוא התחשבות הדדית ורצון לענג אחד את השני. אני מניחה שכשאת תרגישי מסופקת ותקבלי את המשחק המקדים אליו את זקוקה יקל עלייך לתת לבעלך את מה שהוא רוצה. כדאי שתדברו על כך. לפעמים החוסר חשק גם קשור למצב הזוגי (כלומר אם אין זוגיות טובה או אם יש תסכולים וכעסים זה פוגע דרסטית בקשר). מצטרף לכך הנקודה האחרונה שהעלית ואולי כדאי לך לשקול סיוע מקצועי שיקל עלייך. בהצלחה!
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'שלום לרבנית'
שלום לרבנית
03/11/2008 | 09:27
1
47
שלום לרבנית, יש לי בעיה עם יחסי אישות, אני לא מרגישה כלל רצון לעשות את זה. אני כן אוהבת שבעלי מחבק ומנשק אותי אבל לא מרגישה צורך לעשות מעבר לזה. הבעיה היא שמצד בעלי הוא מוכן לעשות את זה כל היום ואז נוצר מצב מאד לא נעים שאני כמעט ולא רוצה והוא כן! דיברנו על זה כמה פעמים והוא באמת משתדל שאני אהנה יותר אבל גם זה עוזר לטווח יחסית קצר וגם הוא לא תמיד יודע מה לעשות בשביל שיהיה לי טוב, והאמת שגם אני לא יודעת כי אף פעם לא התנסיתי ביותר מדי דברים ואני מרגישה קצת מקובעת ומתביישת לנסות דברים חדשים  או מוזרים. וגם אני מרגישה שאפילו אם באמת נעים לי אז אני מרגישה בינתיים לא נעים שהוא בטח משתעמם וזה לא עושה לו טוב ואני אגואיסטית שרק אני נהנית ואז אני מפסיקה אותו ואז אני מנסה לעשות לו טוב ואז אני לא מרגישה רגשות אשמה אבל רק הוא נהנה (אני נהנית מזה שהוא נהנה! אבל זה לא מספיק). וגם כמה שנעים לי לפעמים אני עדיין לא מרגישה שזה כל כך כל כך וואוו כמו שכולם מתארים או  עד שזה יגרום לי לקפוץ למיטה כל יום. מה עושים?
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'ערב טול לכלם ולפטיפון1'
ערב טול לכלם ולפטיפון1
03/11/2008 | 21:12
47
בשאלתך כמה וכמה עניינים. ראשית את מצביעה על הפער המאוד נפוץ בין הצורך של הגבר לבין הצורך של האשה. יכול להיות שאת לא נהנית מחיי אישות כי לא עובר מספיק זמן בין פעם לפעם וכדי לבחון את המינון מחדש.  יתרה מכך, את מאוד עסוקה בלספק  את בעלך, איפה את בסיפור? ואולי הוא דווקא נהנה כשאת נהנית???
ובקשר לקיבעון, חבל! את שמה לעצמך אזיקים, למה? אם תרשי לעצמך להשתחרר תהנו שניכם הרבה יותר. אולי יש מקום להרפייה לפני החיבור ואם גם זה לא עוזר כדאי לבדוק יותק לעומק עם גורם מקצועי.
אל תוותרי לעצמך!
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'מס' שאלות:'
מס' שאלות:
03/11/2008 | 16:01
1
43
אשתי ואני מזה מס' שנים נמצאים בקשיים בזוגיות, ניסינו לטפל בהם בטיפול זוגי אך לא התמדנו בהם.
יש לנו בן אחד בן שנתיים.
כבר לפני שנה היינו על סף פיצוץ ורק לאחר שכנועים רבים גרמתי לאשתי להישאר תוך הבטחה שנלך לטיפול מסודר.
לצערי בשל כ מיני סיבות (ובלי לחפש אשמים) לא ממש הלכנו בצורה מסודרת לטיפול.
לפני החגים אשתי אמרה גכם למטפלת וגם לי שהיא לא רוצה להמשיך שכן היא רוצה להתגרש.
אני בדיוק גיליתי שיש לה קשרים עם מישהו אחר (אותו אני גם מכיר). ועימתתי אותה עם הנושא באוו מפגש עם המטפלת שהיא הודיעה שהיא רוצה להתגרש.
אמנם קשר זה לא הגיע ליחסי מין, אך ברור שהיה בו מגע ונשיקות ואף "סקס הדדי באינטרנט".
למרות כל זאת אמרתי לה שאני מבקש שנלך לטיפול מסודר ורציני. לאחר מס' ימים הסכימה או יותר נכון היות ולטענתה קשה לה לפגוע בי והיא לא רוצה לעשות זאת, אז אנו ממשיכים כרגע כאילו כלום.
עוד לא הלכנו לטיפול ומצד שני אנו ממשיכים לחיות ביחד (מבלי קיים קשר זוגי כלל מזה הרבה חודשים).
גם אני לא מוכן להמשיך במצב הנוכחי מבלי לקיים ום טיפול ונסיון לשיקום.
אשתי טוענת שהיא כלל לא מעוניינת בשיקום, שהיא לא נמשכת אליי יותר ולא אוהבת אותי.
מצד שני לעומת כל הדיבורים, מעשיה ועצם השארותה מראים לי אחרת.
היא זקוקה מאד לחום ואהבה, וטוענת שאני לא מעניק לה מהם מספיק.
מצד שני כמו כל דבר קשה לי להניק דבר למישהי שמצדה לא מעניקה לי את מה שאני זקוק לו, לא מבינה אותי ואף לא משתדלת לעשות זאת.
היא מסכימה לכך שהשתפרתי מאד בשנה האחרונה ושאני עובד על עצמי ומשתדל אך כמובן שאין זה מספיק לה והיא רוצה יותר ואומרת שזה לא מספק אותה.
מצד אחד אני לא רוצה לפרק את החבילה, גם ואולי בעיקר בשל הבן שלי, ומצד שני גם לא מוכן להמשיך את חיי בסבל וחוסר פתרון (דבר שלכעצמו גם לא בריא לבן שלי וברור שלא לנו).

אני לא יודע אם הדברים יצאו ברורים אבל הייתי שמח לעצה ועזרה בנושא.
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'לאורח לרגע'
לאורח לרגע
03/11/2008 | 21:18
39
כרגע נראה ששניכם סובלים מהמצב אך אני מאמינה שעדיין ניתן להציל את הנישואין שלכם.לשם כך, אתה צריך להיות ה"גבר" ולהתחיל להעניק לאשתך במנות גדושות גם אם אינך מקבל בחזרה. היא נפגעה ממך ואם היא חשובה לך אתה צריך לעשות את הצעד הראשון. אם היא לא מוכנה ללכת לטיפול עכשיו כי היא כבר התייאשה תרוץ אתה לטיפול לבד. תוכל להבין בצורה מדוייקת יותר מה עליך לעשות כדי להחזיר את המצב לאשורו. אם משהו יזוז אצלך, סביר להניח שזה ישפיע גם עליה.בהצלחה!
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'קראתי את השאלות'
קראתי את השאלות
03/11/2008 | 17:01
32
אשמח לענות מתשע בערב
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-''
03/11/2008 | 19:38
1
18
ראשית, תודה לך על הזמן שאת מקדישה לנו. אני בטוחה שנפיק מזה תועלת.

השאלה שלי או יותר נכון הבקשה שלי:

אשמח לקבל טיפים איך לשמור על זוגיות תקינה ואוהבת במשך שנים ארוכות...

מה עושים כדי שהזוגיות לא תדעך אפילו בעוד 5 עשורים???


אני מודעת שזו בערך שאלת המליון אבל בכ"ז... אני בטוחה שיש כיוונים שלא חשבתי עליהם.
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'לשרונס'
לשרונס
03/11/2008 | 22:31
29
בע"ה לא רק שלא תדעך אלא רק תלך ותגדל עוד ועוד! כמובן שיש הרבה טיפים אבל אולי דווקא אביא עיקרון שממנו יבואו כל הטיפים. ה' ברא אותנו כך שאין אנו רואים את עצמנו אלא את בן הזוג. זה לא במקרה! המצב הפיזי הוא שיקוף של מה שצריך להיות המצב הנפשי. כלומר פשוט לראות את בן הזוג , לראות אותו בפנימיותו. לראות מדי יום (כן מדי יום!) את כל הטוב שהוא עושה לנו, להיות קשובים אחד לשני, לשמח בדברים קטנטנים ולפעמים גדולים וכמובן תמיד לזכור שאנו באותו צד של המתרס. וזה אומר שגם כשבן הזוג עושה משהו שנראה לכאורה כאילו נגדי, כאילו "לא איכפת לו ממני" זו פרשנות מוטעית! פשוט לדבר והכל מסתדר!
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'שלום הרבנית נעמי ותודה על הנכונות להתארח '
שלום הרבנית נעמי ותודה על הנכונות להתארח
03/11/2008 | 20:05
5
38
יש לי שתי שאלות:
1.אנחנו נשואים 8 שנים, ובזמן האחרון יש לי הרגשה שבעלי עושה דברים בלי להתייעץ איתי ומאחורי הגב שלי, כמו למשל לתת מעשר כספים בסכום גבוה או לקנות דברים לשבת.
כשהוא נתן את המעשר מאד נפגעתי ממנו וכשדיברתי איתו על כך הוא ביקש סליחה, אבל אחרי כמה זמן הוא שוב קנה משהו לשבת בלי להתייעץ איתי.
זה מאד מאד מפריע לי, והוא יודע את זה ובכ"ז ממשיך. מה עושים?
2.במשך כל השבוע כמעט כל יום בעלי הולך לשיעורים אחרי העבודה, ולי זה מאד מפריע כי אני חושבת שאחרי העבודה צריך לבוא הביתה ולהיות ביחד ולא ללכת ללמוד. ניסיתי לדבר איתו ושוב הוא פשוט לא מוכן. ניסיתי גם לקבוע יום אחד שבו הוא חוזר הביתה אחרי העבודה, פעמיים-שלוש זה הלך אבל אחר כך הוא חזר לזה.
מה עושים?

נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'שלום לרבנית '
שלום לרבנית
03/11/2008 | 20:22
3
35
אז אני נשואה יותר מ8 שנים  והולכים כרגע ליועצת   אבל הוא מנסה להתחמק מללכת בידיעה שזה חשוב והוא יודע את זה
ומדברים כרגע על עליה לארץ  והוא גם אמר ליועצת שהוא  רוצה לעלות  
אבל בזמן שאני ניגשת לענין המעשי  ומתחילה להזיז דברים הוא לא עוז רלי בזה  ונותן לי הרגשה שהוא לא רוצה בזמן שהיועצת אמרה שצריך לדחוף אותו איך אני  דוחפת מה אני עושה?
נקודה שניה אני מרגישה שכל מה שאני קונה או עושה חיבת לעבור דרכו
אני חיבת לידע אותו בזמן שמה שהוא עושה לא חיב לידע אותו שזה מעצבן אותי  זה לא תורם לאוירה ואפילו דברים קטנים אני חיבת לידע  אותו
ותודה על העזרה
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'לנוקיה'
לנוקיה
03/11/2008 | 22:05
2
24
את מרגישה שכל מה שאת קונה חייב לעבור דרכו. למה? למה בעלך לא מרגיש כך? מה יקרה אם תנהגי אחרת? זה מפריע לך שעושה דברים ללא ידיעתך אבל בכל אופן הוא עושה ולך זה מפריע ולא עושה. יש חוסר איזון בקשר ביניכם ואני ממליצה על המשך טיפול. וגם אם הוא לא רוצה ללכת תוכלי לקבל כלים כיצד לקדם את הזוגיות שלכם למקום טוב יותר. בהצלחה!
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'אמרתי לו כבר כמה פעמים וזה כאילו לא עובר דרכ'
אמרתי לו כבר כמה פעמים וזה כאילו לא עובר דרכ
03/11/2008 | 22:26
1
23
דרכו  ואם אני ינהג אחרת  אז הוא יכעס אבל אני רוצה שהוא יבוא איתי ליועצת
ומה לעשות בקשר עליה לארץ  
איך אני מתנהגת איתו ?איך אני מעודדת אותו?
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'לנוקיה'
לנוקיה
03/11/2008 | 22:45
16
צר לי אך שאלות אלו מורכבות מדי למסגרת כזו. אפשר בייעוץ אישי.
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'לממתינה למתנה'
לממתינה למתנה
03/11/2008 | 21:26
27
נראה לי שזה לא כל התמונה. נראה שחסרה תקשורת טובה. את כותבת שדיברת אתו אך שזה לא עוזר (או רק לטווח קצר). מדוע? אינני יודעת באיזה אופן את מדברת אתו. מלבד זאת, אולי משהו מפריע לו והוא לא מעז לומר? אני מציעה לך ליזום שיחה באווירה נעימה וחמימה בה תנסי להתעניין בו, לשאול אותו אם יש משהו שמפריע לו או אם יש לו בקשה ממך וכו'. בהצלחה!
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'משחק מקדים'
משחק מקדים
03/11/2008 | 20:57
1
39
חברה שלי מפורום אחר הפנתה אותי לכאן. יש לנו בעיה, המשחק המקדים שלנו חייב להיות יחסית קצר כי בעלי מגיע לשפיכה מאד מהר. מהרגע שהוא נכנס עד הרגע שהזרע יוצא בדרך כלל עוברות כמה שניות בקושי. לפעמים זה אפילו לא מספיק להכנס עד הסוף. היו פעמים שזה לקח יותר זמן, אולי חצי דקה או דקה, אבל בדרך כלל זה לא ככה, ותמיד אנחנו קצת בלחץ לקצר את המשחק המקדים כדי שלא יצא לפני הזמן. מה עושים?
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'משחק מקדים'
משחק מקדים
03/11/2008 | 21:34
41
בעלך יכול לקבל עזרה אצל סקסולוג כדי ללמוד לשלוט שזה לא ילך כל כך מהר. אפשר שהוא יענג אותך כשהוא חצי לבוש, זה יכול לעזור. ואפשר גם שאחר שהוא יסיים יפנק אותך, אפשר גם ע"י חיבור נוסף.
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'שלום,'
שלום,
03/11/2008 | 21:28
1
33
ותודה מראש.

אני בהריון בסוף חודש שביעי ולי ולבעלי יש בעיה רצינית. כבר כמה חודשים שאנחנו לא מצליחים לקיים יחסים, ואם אפשר לפרט במשפט- בעלי לא מצליח להגיע לסיפוק.
זה מאוד מאוד מאוד מתסכל ומעציב אותנו. חשבנו אולי זה בגלל שאנחנו כל הזמן מותרים, או בגלל ההריון אבל אחרי כ"כ הרבה כשלונות אני מתחילה להבין שיש פה בעיה. חשוב לציין שאנחנו נשואים שנה וחצי ולפני ההריון לא היו לנו שום בעיות, להפך- שנינו נהננו והיה לנו טוב ונעים.
שאלותי הם- ממה זה יכול לנבוע?
האם יש טעם ללכת לטיפול עכשיו למרות שאני לקראת סוף ההריון? יש סיכוי שזה יסתדר מעצמו אחרי הלידה?
איך משכנעים את הבעל ללכת לטיפול? (העניין הזה פגע לו קשות בביטחון העצמי וללכת לרופא זה עוד יותר השפלה מבחינתו.)
האם יש לך רופא/סקסולוג שאת ממליצה עליו?

ממש תודה!!!
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'לטלי'
לטלי
03/11/2008 | 21:43
32
כיוון שלא היו בעיות לפני ההיריון כמעט בטוח שהבעייה תיעלם לאחר ההיריון. הבעייה יכולה לנבוע מכמה סיבות.את מצביעה על אחת מהן, שאתם כל הזמן מותרים, אך יש עוד סיבות אפשריות ולשם כך דרושים עוד הרבה פרטים וזה יכול להתבאר רק בטיפול. ההמלצה שלי היא לחכות עד לאחר ההיריון ולא ללכת כעת לטיפול ובינתיים להוריד את כל הלחץ של "להגיע לסיפוק". לבקש ממנו בשבילך ומה שיהיה יהיה. כלומר לקבל מראש את המציאות שלא יגיע לסיפוק. הלחץ רק מקשה עוד יותר על המצב. והעיקר, שיהיה בשעה טונה!
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'שתי שאלות רעיוניות'
שתי שאלות רעיוניות
03/11/2008 | 21:32
6
38

ראשית אני מודה לך שוב על הסכמתך והשקעתך להתארח בפורום שלנו!

1. כהורים צעירים, כיצד אנחנו יכולים לתרום לתפיסה שלמה, קדושה, שמחה ובריאה יותר של הגוף והגופניות (ובהמשך מיניות) בחינוך ילדינו? מאלו אמירות/מסרים צריך להמנע? {למשל בזמן הגמילה, בהקניית הרגלי היגיינה, בשלב ההתפתחותי שילדים בגיל הרך קצת מאוננים ובהמשך כשיתחילו ניצני הבגרות המינית הראשוניים וכדו'}.
2. בעבר דנו בפורום בפערים העצומים בין הפסיקות השונות בתחום האישותי- מכמעט הכל מותר לכ"כ הרבה אסור- והבלבול שזה יוצר. האם צריך להתחיל מהמקילים ואם יבוא חשק להתחזק לקבל החמרות על עצמינו או להתחיל מהמחמירים ו"להתקלקל" ביחד או שאפשר להשאר ולשמוח בדעות המקילות ללא ייסורי מצפון, גם אם משתדלים להדר בשאר המצוות?

נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'ואחדד ואומר שלא ברור כלל מה המותר ומה האסור'
ואחדד ואומר שלא ברור כלל מה המותר ומה האסור
03/11/2008 | 21:47
1
35
וחבל שמדריכי החתנים והכלות לא משקיעים בלדבר גם על זה.
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'למיקי'
למיקי
03/11/2008 | 21:58
28
כבר עניתי לשתי שאלות. לא כל כך מעיזים לומר את האמת שהיא כל כך פשוטה.ובאמת חבל מאוד מאוד
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'לשתי שאלות'
לשתי שאלות
03/11/2008 | 21:56
3
32
נתחיל מהשאלה השנייה (כי בשאלה זאת התשובה כל כך ברורה ופשוטה): לא כמעט הכל מותר אלא הכל מותר ובלבד כמובן שזה יהיה עם אשתו, כשהם מותרים ובחדרי חדרים. יש מקום אחד בו ניתן לנו האפשרות לחופש עם קדושה, ללא הגבלות ואיסורים. חיי אישות מעצם הגדרתם מתקיימים ממקום של שחרור ואם שמנו איסורים יש בו סתירה פנימית. זה לא אומר שלכל זוג הכל מתאים אלא זה אומר שכל זוג ינהג לפי מה שמתאים להם.
התשובה לשאלה השנייה היא רחבה וקצרה כאן היריעה. אני מרשה לעצמי להפנות אותך לספרי "ודבק באשתו" בו אני כותבת מאוד בהרחבה גם על הסוגייה הראשונה וגם על חינוך לצניעות. הקו המנחה הוא שהקב"ה ברא לנו גוף נפלא ושאנו אוהבים אותו מאוד מאוד. ולכן לא נאמר אף פעם מילים שיתפרשו כדחיית הגוף , למשל כשהילד יוצא ערום מהמקלחת או מאונן.  נוכל לומר "יש לך גוף יפה, נשמור עליו ונכסה אותו" וכו'
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'אם אני אומרת לבן 4 שלי'
אם אני אומרת לבן 4 שלי
03/11/2008 | 22:08
2
31
"זה לא צנוע לגעת שם, זה מקום קדוש שעשו לך בו ברית מילה, שלא נוגעים בו סתם"- גרמתי לו לדחייה? אני מאד מקווה שלא!

ואם ילד מהגן נוגע בו, (עפ"י דבריו) מה אני אמורה לעשות/להגיד? זה משגע אותי!!

תודה מראש!
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'לבוחליצינה (הצלחתי?)'
לבוחליצינה (הצלחתי?)
03/11/2008 | 22:44
1
31
לא יוצרים דחייה ממשפט אחד שנאמר. העיקר שהמסר הכללי שעובר משך השנים הראשונות (הכי קריטיות) הוא חיובי. באופן ספציפי למשפט שאמרת לו, אם יזדמן שוב כדאי לדייק שזה עניין פרטי ושזה לא צנוע לנגוע שם בפרהסיה. עצם הנגיעה איננה מנוגדת לקדושה, הרי תלוי מתי ואיך.
לגבי הילד מהגן, חד משמעית לומר לבנך שזה מקום פרטי שלו
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'הצלחת!'
הצלחת!
03/11/2008 | 23:43
17
לצפיה ב-'סיימנו'
סיימנו
03/11/2008 | 22:47
1
32
תודה רבה על שאלותיכם החשובות. ותודה על האמון שנתתם לי.
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'אלפי תודות לך '
אלפי תודות לך
03/11/2008 | 23:22
17
תודה על הקדשת הזמן והמשאבים הנפשיים.
תודה על הלימוד הגלוי והחיוני הזה.
תודה ושבז"ה נזכה כולנו לדבקות שלמה בשמחה!
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'השרשור הועלה לטאגליינס. '
השרשור הועלה לטאגליינס.
03/11/2008 | 23:57
16

הודעות אחרונות

07:24 | 14.11.14 מיקי*
08:28 | 07.11.14 מיקי*
09:01 | 31.10.14 מיקי*
09:29 | 24.10.14 מיקי*

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ