שרשור שאלות לרב יובל שרלו

[מיקי*]

שלום הרב - מצטרף לתודות על שהואלת להקדיש

לפורום חשוב זה מזמנך. עלתה שאלה פה בפורום, מה לעשות כאשר גדרי ההרחקה בזמן הנידה מקשים על הקשר בין בני הזוג. כלומר מה לעשות כאשר אחד מבני הזוג רוצה לשמור על הגדרים של ההרחקות כפי שהורו לנו חז"ל אולם הצד השני מערים קשיים ונפגע כל פעם מחדש כאשר הצד השני מקפיד על כך. האם ניתן להקל בדבר, ואם כן במה ניתן ובמה לא? כגון בהגשת דבר מיד אל יד, הפרדת המיטות וכד'? כמו"כ עלתה הרחבה לשאלה זו, מה עושים כאשר נמצאים בסיטואציה המחייבת הרחקת המיטות, אולם בשל בעיות טכניות (לא נמצאים בבית, התינוק ישן בין שני בני הזוג וכד') לא ניתן להרחיק את המיטות. תודה רבה

 

[מיקי*]

שאלה נוספת:

מה ניתן לעשות כאשר בן הזוג משתנה ממה שהיה לפני הנישואין. כלומר, יש מקרים בהם הרמה הדתית של בן הזוג משתנה והוא משנה אורחותיו ודיעותיו. הן לצד של החמרה יתירה והן לצד של זלזול וירידה ברמה הדתית. האם זהו דבר הניתן לגישור ואם כן היאך?

 

[יובל שרלו]

בני זוג משתנים עם השנים

זה חלק בלתי נפרד מחיי הנישואין, ובדרכים שונות מגשרים על הפערים. ראשית, על שני בני הזוג לקבל על עצמם לחיות בשלום. שנית, הם כרתו ברית כאשר הם היו ברמה מסוימת, וכל מי שמשנה צריך שתהיה הסכמה של בן הזוג השני. שלישית, במקום בו אחד מבני הזוג "מקבל" את מה שהוא ביקש ראוי שהוא יידע גם "להעניק" את מה שהשני רוצה. בשל החשיבות העליונה של קיום בית בישראל, ומצינו שמחה הקב"ה את שמו על המים כדי להשכין שלום בין איש ובין אשתו, בוודאי שיש לפעול לגישור כמה שיותר עמוק, ולהכרעה ששניהם ביחד ילכו ביחד, ולא שאחת יפרוץ קדימה, או יתדרדר.

 

[יובל שרלו]

ההלכה מעצבת את המציאות

נקודת המוצא של כל שומר ההלכה היא שההלכה לא הבטיחה לנו רק אושר. איסור בשר בחלב אינו עושה את האוכל בהכרח יותר טעים, ואיסורי כלאיים אינם מניחים לנו ליצור זנים חדשים. גם איסורי קירבה בין בני זוג אינם מותנים בכך שיהיה לנו נעים או טוב. זה באמת קשה, וזה חלק בלתי נפרד מאותה עקידה שאנו עוקדים את עצמנו ומתקרבים בכך לריבונו של עולם. כאשר יש מצבים קשים בין בני הזוג יש לשאול רב בצורה מסודרת היכן חובה להקל כדי לשמור על שלום המשפחה, אולם זו כמובן לא מציאות לכתחילה. אם אין דרך להפריד את המיטות,יש לשים מחסום של ממש (מזוודה) בין בני הזוג. זה בדיעבד שבדיעבד

 

[מיקי*]

ברור לחלוטין שאנו לא עושים רק מה שנוח לנו

וגורם לנו אושר. הבעיה מתחילה כאשר הדבר שאתה רוצה לשמור עליו ומוכן לאי הנוחות שבו וכד' הינו דבר שבן הזוג לא מוכן לקיים. כאשר בן הזוג חי בתחושה שההלכה יותר חשובה ממנו הרי שיש בעיה קשה. כיצד ניתן לפתור את הנושא?

 

[יובל שרלו]

אנחנו אוהבים

אנחנו אוהבים את בן הזוג.ומחויבים לו. אנחנו אוהבים את ההלכה ומחויבים לה. על כן, אנו פועלים במסגרת שתי המחויבויות ושתי האהבות. מבארים לבן הזוג כי הוא לא עומד יותר לבדו, ואתם פועלים כמשפחה. באים מעט לקראת בן הזוג והוא עצמו בא לקראתנו, וכך חיים ביחד

 

[בשורות טובות!]

צניעות ילדים

בהנחה שאנחנו רוצים לחנך את ילדינו לצניעות, אבל גם ליחס בריא לגופם ומגדרם- מאיזה גיל צריך להרגיל ילדה קטנה רק לחצאיות/שרוול סביר וכדו'? עד איזה גיל אפשר לקלח אח ואחות ביחד? (אחים שהתרגלו להתקלח ביחד מלידתם..)

 

[יובל שרלו]

צריך "לקרוא" את הילדים

ככל שהדברים יהיו יותר בטבעיות - כן יתאים יותר. ברגע שמגלים שהם מבחינים בין בנים לבנות ושזה משמעותי להם - מתחילים להרחיק. לגבי לבוש - באופן טבעי, בשעה שהיא מפסיקה להיות תינוקת, ומתחילה להיות ילדה שמודעת ללבושה.

 

[מיקי*]

שאלה לגבי גבולות לילד

יש לנו בן בן שנה וחצי. אני בעד הצבת גבולות ברורים לילד ולהבהיר שיש דברים אסורים שלא נותנים לילד לעשות. אשתי פחות קשיחה ומתירה הרבה יותר את הרסן. בנוסף כאשר אנו נמצאים אצל חמי וחמותי הרי ששם הרסן אפילו יותר רפה. והשאלה איך נכון לנהוג? איך אפשר שגם אצל המחותנים ישמרו הגבולות? או שמא אין בכך חשיבות אמיתית וזו סתם התעקשות? בנוסף בעניינים הלכתיים האם הדבר שונה? (האם יש הכחר בהפרדה בין בשר וחלב לתינוקות ואם לא עד איזה גיל?)

 

[מיקי*]

ועוד שאלת חינוך ילדים:

כיצד יש לחנך את ילדינו לצניעות בחברה מעורבת? כיצד להסביר שדבר מה שהילד רואה את כל העולם מסביבו עושה הינו שגוי ואסור? כיצד בימינו עושים זאת עם כל הפיתויים והקשיים של האינטרנט, טלויזיה וכד'? אמנם גם כשאנו היינו ילדים היו קשיים, אבל נדמה לי שאי אפשר להשוות בין הדברים.

 

[יובל שרלו]

חינוך מחייב ניווט בעדינות

ראשית, הדבר הגרוע ביותר הוא מחלוקת גלויה לעיני הילדים בין בני הזוג. זה מתכון ברור לכישלון. לעצם העניין, צריך לנווט בעדינות, וגם לדעת מי הילד. גבולות ברורים עוזרים הרבה פעמים לחינוך, וגם הילדים זקוקים לזה, אולם יש להבחין בין גבולות ברורים לגבולות צרים ומצומצמים. צריך לאפשר מרווח, קצת להשתולל, ולא לכפות עליהם גבולות מצומצמים. מגיעים להסכמה בין ההורים, ופועלים ביחד. עמדתי היא שלא מחנכים את הילדים בשעה שהם באים לסבא וסבתא. טוב שיש להם מקום שהם מוכנים להתפרק יותר

 

[מיקי*]

הרש"ר הירש אומר שלא אומרים לא לילד אלא

במקרה של סכנה או איסור? מהי עמדת הרב בנושא? כמובן שאנו צריכים לאפשר לילד להשתולל, אך זגזוג של פעם דבר מה מותר ופעם אסור מבלבל את הילד. אני לא מתכוון לגבולות מצומצמים אלא לדברים שעלולים להיות מסוכנים או לא חינוכיים כמו טיפוס על שולחנות נגיעה בכבל חשמל וכד'.

 

[aohad]

כבוד הרב,היכן ניתן למצוא מאמרים של הרב?

כמו כן-כנשוי מפחיד אותי בית הדין הרבני ומה שהולך שם

 

[יובל שרלו]

מאמרים שונים אפשר לקרוא ב:

http://www.ypt.co.il/all.asp?by=יובל%20שרלו

 

[יובל שרלו]

זה באמת מפחיד, זה באמת מפחיד

אני מקווה שחלק מהדברים תוקנו, וחלק יתוקנו, כי אחרת תתמוטט חס ושלום מערכת בתי הדין החשובה כל כך , אני מקווה שחלק מהדברים תוקנו, וחלק יתוקנו, כי אחרת תתמוטט חס ושלום מערכת בתי הדין החשובה כל כך

 

[א ה ב ת ישראל]

שידוכים

במחילה מכבוד הרב. ראשית, תודה רבה לרב על הזמן שהוא מקדיש לנו, זה מאד משמח ומועיל. /tapuzforum/images/emo27.gif אני מפעיל, יחד עם עוד שני אנשים, מזה כחצי שנה גמ``ח שידוכים. רציתי לשאול את הרב מס` שאלות הנוגעות למערך השידוכים: /tapuzforum/images/emo26.gifהאם מותר להשתמש בטפסי הצטרפות שנלקחו מאתרי שידוכים ברשת? הטפסים באתרים מסויימים הם מאד מקצועיים לעומת הטופס שחיברנו שהוא מעט חובבני. /tapuzforum/images/emo26.gifכל הרשד``כים (רכזי שידוכים) וכן המנהלים בגמ``ח הינם רווקים. כיצד צריכה להיעשות ההתקשרות בין הרשד``כים / מנהלים? /tapuzforum/images/emo26.gif המון פעמים נתקלנו בבעיה כאשר מועמדת מתקשרת לרשד``כ או מועמד מתקשר לרשד``כית על מנת למלא טפסים. האם מותר לי למלא טופס עם אישה בטלפון וכן להיפך? (בטופס ישנה שאלה על מבנה גוף וזה יוצר מבוכה). /tapuzforum/images/emo26.gif/tapuzforum/images/emo26.gifתודה רבה הרב וערב שמח!/tapuzforum/images/emo13.gif

 

[יובל שרלו]

כמה עקרונות

א. בשל העובדה שלא מדובר בטפסים מתוחכמים יתר על המידה מותר להוריד מאתרים לא מסחריים. ב. זה כמובן לא מומלץ שיעסקו בכך רווקים. גם מבחינה מקצועית. ברם, במקום שאין איש - השתדל להיות איש ועל כן עושים את הדברים, אך בצניעות. זו הדרך הפשוטה. ג. מותר למלא טופס ביחד. ברם, אם חשים שזה פוגע בצניעות, וזה חודר למקומות אינטימיים - לא עושים כך. לא ברור לי מפני מה מלכתחילה אתם לא מוצאים בנות שיעסקו עם בנות, ואתם עם בחורים.

 

[מיקי*]

כיצד מסביר הרב את עליית מס' המתגרשים גם

בציבור שומרי התורה והמצוות? מדוע כיום ישנם יותר? ואיך ניתן למנוע זאת?

 

[יובל שרלו]

לא קשה להסביר זאת

אנחנו חיים בתקופה בה הכל מחפש חידוש, שינוי, ייחודיות, פרטיות, הגשמה עצמית בלבד, יחסיות, ועוד ועוד - והמשפחה מייצגת את היסודות ההפוכים. לא זו בלבד, אלא שדווקא העלאת הציפיות מהמשפחה מביאה לידי אכזבה מהירה. הוסף לכך את העובדה שאפשר להסתדר לבד, גם נשים, כך שזה לא נתפס כבלתי מושג. ועוד סיבות רבות רבות. זו אחת הבשורות שלנו מול העולם. משפחתיות

 

[מיקי*]

אולי ניתן להוסיך לכך חוסר הכנה מספיקה

במערכת החינוך של הבנים והבנות למה לצפות מחיי הנישואין ואיך להתמודד עם השינוי שבנישואין? אולי זוה בשורה שצריכה לצאת מפה של הכנסת ההכנה לחיי משפחה למערכת החינוך הדתית והממלכתית? כמו גם הדיבור על חשיבות המשפחה והנסיון לתקן, וכמו כן ההדגשה שנישואין אינם סוף תהליך אלא תחילתו של מסע מפרך של עבודה קשה לאורך כל שנות הנישואין?