לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
83388,338 עוקבים אודות עסקים

פורום נשואים נשואות דתיים

ברוכים הבאים לפורום נשואים נשואות דתיים הפורום הזה נועד להיות בית לכל הנשואים והנשואות מכל סקאלת המגזר הדתי, לזוגות דתיים מאורסים, ולכל מי שמתעניין בטהרת חיי המשפחה היהודית. בואו לשתף, להתייעץ, לפרוק,להמליץ, להתלבט, לספר, לעדכן, לקטר, ללמוד וללמד על מנת שלכולנו יהיה כאן נעים, אנא שימרו על אווירה מכבדת לכולנו ובשורות טובות!

אודות הפורום נשואים נשואות דתיים

ברוכים הבאים לפורום נשואים נשואות דתיים הפורום הזה נועד להיות בית לכל הנשואים והנשואות מכל סקאלת המגזר הדתי, לזוגות דתיים מאורסים, ולכל מי שמתעניין בטהרת חיי המשפחה היהודית. בואו לשתף, להתייעץ, לפרוק,להמליץ, להתלבט, לספר, לעדכן, לקטר, ללמוד וללמד על מנת שלכולנו יהיה כאן נעים, אנא שימרו על אווירה מכבדת לכולנו ובשורות טובות!
x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום נשואים נשואות דתיים !!
 

בס"ד

שלום לכולם,

הגעתם למקום הכי שווה בעולם הדתי, והחרדי.

לעולם הנישואין, 

עולם הנישואין הוא מרתק, יפה, מצחיק, עצוב, מיוחד, תשוקתי, וקשה.

בפורום הזה מדברים על הכול.

על מה שרע, על מה שטוב, על מה שקשה, על חינוך הילדים, טהרת המשפחה, רעיונות לפרשת השבוע כללי וחסידי.

בפורום יש קבוצות דיון על נושאין רבים שמעניינים לא רק את הציבור הדתי, אלא גם את הציבור החילוני.

מוזמנים תמיד לבקר בפורום החל משעה אחרי צאת השבת ועד שעה לפני כניסת השבת...

ביום, בלילה. מתי שנוח לכם.

כולכם מוזמנים לגלוש לכאן, להציע נושאים לדיון ולהביע דעתכם בכל נושא ועניין הקשור לחברה הדתית.

* יש לשמור על שפה יפה ולא פוגעת.

* בעלי השאלונים מחוייבים לבקש רשות ממנהל הפורום לפני כתיבת הודעה בכדי למנוע אי נעימות של מחיקת הודעה

* אין לפרסם על גבי הפורום

* יש להיצמד לתקנון האתר תפוז.

ברוכים הבאים וגלישה נעימה.

שוקו בת 

יחי המלך המשיח!!!

 

המשך >>

לצפיה ב-'שירשור שאלות לאריאלה בכר- יום א' 21-23'
שירשור שאלות לאריאלה בכר- יום א' 21-23
17/11/2007 | 22:40
30
106
כזכור בעז"ה ביום א' הקרוב נארח את אריאלה בכר בין השעות 21:00-23:00 בפורמינו הקט.

אריאלה בכר, עובדת סוציאלית (MSW) המתמחה בטיפול זוגי ומשפחתי, מת.ל.מ. אשקלון, המרכז לטיפול פסיכולוגי , ייעוץ ואבחון.  כמו כן היא עוסקת שנים רבות גם בטיפול אינדיבידואלי. לאריאלה ניסיון בטיפול גם במגזר הדתי והחרדי.  
אתם מוזמנים להעלות שאלות המעסיקות אתכם בנוגע לחיי נישואין, הקשר הזוגי, בנייתו והתפתחותו, זוגיות והורות ומה שביניהם. מדובר בשאלות העוסקות בתקשורת הזוגית על רבדיה ובשאלות העולות בקשר הנישואים על רקע גידול ילדים.
www.telem.org.il

אתם מוזמנים מעכשיו להתחיל להעלות שאלות
להודעה זו אנא שרשרו שאלות לאריאלה בלבד. אין להגיב בעצמכם להודעות אחרות בשירשור זה
{מעונינים להגיב לשאלות בעצמכם? אנא פתחו שרשור אחר   }

שבוע טוב


נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'שאלה'
שאלה
17/11/2007 | 23:05
1
19
איך מגוונים את חיי האישות?אנחנו מרגישים שזה אותו דבר כל הזמן
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'תשובה לאני1948'
תשובה לאני1948
18/11/2007 | 21:13
13
שלום לך אני 1948,

תודה על שאלתך.
רצון לגוון בחיי האישות הינו חשוב ומאפשר אימון ליכולת לפתח תקשורת ככלי בונה קרבה ביניכם. בד"כ חיי האישות ישקפו את האינטימיות והקרבה הנפשית בין בני זוג. האם את רואה הקבלה לתחושת ה"אותו הדבר כל הזמן" גם בתקשורת ביניכם בשיח , בהרגשת ה"ביחד" והקרבה ולא רק בתקשורת סביב הקשר הגופני?
חיי אישות מורכבים מתהליך תקשורתי של יצירת קרבה נפשית וגופנית במקביל. יתכן ובתהליך זה שהוא הדרגתי, משהו עוצר ואז נוצרת תחושת ה"אותו הדבר כל הזמן". האתגר העכשווי הוא לבחון ולאתר.
אם הנכם מדברים כבר ביחד על הנושא, טוב תעשו אם תבהירו לעצמכם וביניכם, היכן כל אחד שם לב וחש את אי החיבור בתהליך ההדרגתי של ההתקרבות הן בהיבט הגופני והן בהיבט הרגשי והמחשבתי בתהליך.
אם תתקשו בבירור האישי והמשותף, ניתן להיעזר בגורם מקצועי.
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'יש לי שאלה'
יש לי שאלה
18/11/2007 | 00:43
1
15
הבת שלי בת 4.5 ידועה בעקשנותה. פסיכולוגית שבדקה אותה אמרה שכל הגבלה הכי קטנה שאנחנו מציבים בפניה היא רואה את זה כדקירה. פתאום ביום רביעי האחרון היא נהייתה מאד תוקפנית וחוצפנית בלי כל סיבה. לא היה שום שינוי בבית השאלה מה יכול לגרור התנהגות כל כך קיצונית וחריפה ?
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'תשובה לאיתמר לנדאו'
תשובה לאיתמר לנדאו
18/11/2007 | 21:14
13
שלום לך איתמר,

חשוב מאוד לקבל תמונה יותר מלאה של הבנת הקושי עימו מתמודדת ביתך. כמו כן יש גישות שונות להבנת הקושי ובהתאם נגזרים מכך דרכי הטיפול.
בהיבט הקשור לנישואים וההורות, חשוב שתחזרו אל הפסיכולוגית כדי לבחון היכן ה"דקירה"\הפגיעות נכנסה לחייה של ביתכם ובאילו הקשרים. בחינת הופעת תחושת הפגיעות במערכות יחסים נוספות, חברים בגן, גננות, שכנים וכו'. נראה שיש גם לדובב את בתכם ולבדוק אולי קרה משהו בימים האחרונים גם בגן או במסגרות אחרות בהן היא שוהה חוץ מהבית.
אתה מציין שלא נעשה שום שינוי שהביא להתפרצות:
ילד יכול להתפרץ כשלא נראה רקע ברור לפי מה שאתה ראית. אולם לילדתך יש עולם משמעויות ותפיסה שונה. גם אם לא היה שינוי, יתכן שהאירועים הנתפסים בעיניה כפוגעים ודוקרים, מתאספים אחד לאחד ומחזקים את החוויה בה היא נמצאת. יתכן גם שמקומה ומבנה היחסים במשפחה עדיין משאיר אותה במקום ה"נדקר" על פי חוויתה. החשוב הוא להגיע להבנה של החוויה של ילדתכם, כי אז תוכלו למצוא את הדרך לעשות את השינוי..
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'שאלות לאריאלה בכר'
שאלות לאריאלה בכר
18/11/2007 | 12:12
1
14
שלום לך
אני נשואה מזה 3.5 שנים לילד הקטן במשפחה (הוא הילד ה 13)
ותמיד שהייתי צריכה אותו אף פעם הוא לא היה לצידי אלא לצד משפחתו
ודבר זה פגע במערכת היחסים שלנו וכמו כן ביחסי המין.

אני כבר לא להוטה כמו פעם ליחסים בנינו.
יש לי ילד בן שנתיים ושלושה חודשים ואני לא רוצה לפרק את החבילה כי הוא אבא טוב
אבל בתור בעל תמיד אני מרגישה שהוא בין הפטיש לסדן.
כל הזמן שאנחנו יוצאים לסידור כלשהו תמיד דוחפים לו שיביא להם משהו או אזושהי משימה,
או בחגים אני לבד עם המשפחה שלי כי המשפחה שלו מחייבת אותו להיות איתם בראש השנה ופסח וזה לא מקובל
עליי, גם לי יש משפחה.

אני לא יודעת מה לעשות ,אני ממורמרת מאוד וכעוסה.
מה עושים?
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'תשובה לאינדיאנית 6'
תשובה לאינדיאנית 6
18/11/2007 | 21:16
11
שלום רב,


בתחילת הנישואין, קיים גם חוסר ביטחון בקרבה ובאמון ולכן מחויבות להורים עשויה להיתפס כחוסר נאמנות לבן הזוג. במקביל לכך, קורה רבות שמצד הורי בן\ת הזוג, הרגישות לעזיבת הקן גדלה, ונוצר המתח עליו את מדברת. הדרך היעילה לעקוף את הקושי היא להגיע לשיחה ביניכם ללא הכנסת הנושא כמרכזי. כי הנושא המרכזי הוא שאתם כרגע מרגישים קושי בשמירה על גבולות המערכת הזוגית.  
נשמע שהיום כשאת ממורמרת וכועסת, יקשה עליך לשוחח עם בעלך על הנושא. כי התגובות יתפסו כביקורת וכך גם הוא מצידו עשוי להגיב בהגנה ולא יוכל להיות במקום המקשיב לכאב שלך.
הייתי ממליצה לך לנסות ליזום שיחה איתו ואם יקשה עליך לנהל את השיחה בכיוון עליו אני ממליצה, אנא פני בהקדם לייעוץ טיפול אצל גורם מקצועי. כידוע הדברים יכולים להמשיך להתפתח וככל שהם נגררים קשה יותר לעצור בזמן. פנייה לטיפול זוגי אינה גורעת בדרך כלל מאפשרת.... בברכה חמה, אריאלה

נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'לאריאלה בכר יום א" 21-23'
לאריאלה בכר יום א" 21-23
18/11/2007 | 12:47
2
8
אני רצית לשאול את אריאלהבכר שאת עןבדת סוציאלית  מה קשר לנושא
של אנשים בודדים שלא נשואים? מי מטפל בנושא הזה?
אולי גם לנו היחידים שלא נשואים  יגעו בשורות טובות.?תודה ממני נעמי

נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'תשובה לNOEME'
תשובה לNOEME
18/11/2007 | 21:21
1
7
שלום לך,

מטפל משפחתי וזוגי אכן מטפל גם באנשים הרוצים לבדוק עם עצמם האם זה הזמן או האם הם רוצים היום קשר זוגי וכמו כן התקשרויות חדשות. כמו כן, זה המקום גם לבחון התקשרויות קודמות והשפעותיהן על הבחירה הבאה... אני מקווה שהבנתי את שאלתך. בברכה חמה ובהצלחה.
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'תודה על התתשובה לאריאלה בכר'
תודה על התתשובה לאריאלה בכר
19/11/2007 | 10:41
9
לצפיה ב-'מעניין שיש כל כך'
מעניין שיש כל כך
18/11/2007 | 13:01
1
11
מעט שאלות. נדמה לי שזה מורה על החשש בציבור שלנו, הציבור הדתי, להחשף בנושאים אלו. אנחנו חוששים לדבר על בעיות וקשיים נורמליים בנושאי שלום בית, ובודאי - על בעיות בהקשר המיני.

יש לך כיוון איך להתגבר על החשש הזה?
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'תשובה לאוורסט'
תשובה לאוורסט
18/11/2007 | 21:36
13
היום טיפול הוא דבר מתפתח ותופס תאוצה. גם באוכלוסייה הדתית וגם בחרדית יש סימן עליה בפניות לטיפול זוגי ואחר.
החשש לדבר הוא טבעי. יש מגמה אך היום גם בהדרכות של כלות וחתנים במגזרים הדתיים והחרדיים יש הכוונה לדבר את הדברים והבעיות על מנת שלא יתפתחו לכיוונים נלא רצויים.דרך מקובלת כיום היא לפנות לייעוץ נישואין ולמטפלים זוגיים ומשפחתיים אפילו לפגישות אחדות כדי ללבן את הדברים. בברכה חמה,
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'שאלה לי אלייך'
שאלה לי אלייך
18/11/2007 | 14:41
1
10
אני ובעלי נשואים ברוך ה' 3 שנים.
יש לנו 2 בעיות בקשר ששקלנו בעקבותן אתמול ללכת לייעוץ זוגי:
א.לבעלי ולי יש תחומי התעניינות שונים ממש-הוא מתעניין בעסקים וכלכלה ואני-בעיצוב,רומנטיקה,סיפורים חסידיים וכו וכו.
אני יודעת שזה הבדל בין כל גבר ואישה,הבעיה שבעלי מאד אוהב את החיים ההרפתקניים ואני-יותר את השקטים והשיגרתיים.
זה מתחיל מזה שהוא רוצה ליסוע לחו"ל לשנה ולפתוח עסקים,ואני יותר נהנית מהדברים הקטנים כגון טיול בפארק,ארוחה ביתית טובה.
אפשר לומר שהוא קצת משתעמם ממני,אני מבינה אותו,הבעיה שעם ילדה בת 5 חודשים זה קצת יותר מסובך לצאת להרפתקאות...ודבר נוסף-אין לנו נוושאי שיחה משותפים ובגלל זה אין לנו את השיחות העמוקות האלו שבעצם מקרבות בין בני הזוג.
מה שנוצר מכל המצב:שיעמום ושיגרה בקשר והחלטנו לתקן את זה,אבל איננו יודעים איך וגם איפה בכלל להתחיל?
ב.כשאנחנו במצבי מריבה ממש קשה לנו להסביר אחד לשני מה מפריע וזה רק גורם לעוד יותר מריבה ולא לישון ביחד ובכי עד הירדמות...ממש קשה לי להסביר ממה נפגעתי והוא לא יודע איך לתמוך.
הוא טוען שהוא תמיד תומך ומתייאש באמצע ,ואני מפרשת זאת כחוסר תשומת לב לזה שכואב לי משהו.

נשמח מאד אם תוכלי לייעץ לנו כיצד לפעול?
אגב,בעלי גם מצטרף לשאלה כך שאת יכולה לרשום גם לו דברים.
תודה רבה רבה!
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'תשובה למתולתלת מהכפר'
תשובה למתולתלת מהכפר
18/11/2007 | 21:57
11
תודה על פנייתך.
א.  זוג הם דומים ובעיקר הם שונים כדי שלא יהיה משעמם... אלא עשיר.  נראה מקריאת הדברים שחסר לשניכם אימון בלהקשיב עד התעניינות בעולמו של השני. זוהי מיומנות שניתן לפתח אותה, אם משקיעים. אפשר לקבל עליכם משימה יומיומית של דקות אחדות בערב בהן אתם מתרגלים הקשבה הדדית כלי שיכול להחזיק את התרגיל הוא שהמקשיב יחזור על מה ששמע וישאל אם הבין נכון את בן הזוג. להקשיב זה לא קל... אך שווה.
לאט לאט לומדים למהול יחד משתי השונויות שביניכם, ונוצר תמהיל חדש ובעל איכות. עם השנים השפה של שני בני הזוג המשקיעים בתקשורת ביניהם סופחת אליה משל זה ומשל זו והיא רק מתעשרת.
ב. הקושי בניהול המריבות מושפע גם מהקשיים בהקשבה. בנוסף לכך גם אם קשה לך לקבל את נסיונות בעלך לתמוך לפי תפיסתו כדאי לחזק את הניסיונות שלו ובמקביל לתת לו הכוונה למה את מתכוונת ומה את מצפה שיכול לעזור לך להרגע.
במידה והעבודה המשותפת שלכם אינה מתקדמת כפי שאתם מצפים, שווה לכם להשקיע בפנייה גורם מקצועי שיקנה לכם מיומנויות להתמודדות. בהצלחה רבה  רבה.
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'שאול אשאל גם אני'
שאול אשאל גם אני
18/11/2007 | 15:54
1
7
אנו נשואים שנה.הבעיה שלנו היא החמות. אמא של אשתי. היא נכנסת לנו לחיים בצורה יוצאת דופן. זה גורם למתחים בנינו. אשתי מאוד מבינה אותי אבל גם אותה. היא בין הפטיש לסדן. מה עושים? תודה מראש
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'תשובה ללמד ווניק'
תשובה ללמד ווניק
18/11/2007 | 22:15
7
שלום רב לך, ותודה על שאלתך.
נישואים של שנה מאופיינים עדיין בחוסר ביטחון בזוגיות. האמון מעמיק עם החוויות המחזקות את הזוגיות והביטחון בה. הרגישות גדולה יותר ולפעמים קשה להתגבר ולהבין את הצד השני.
חשוב לא לשמור ולחכות שהמתחים יעברו כי דברים גם מצטברים. זה הזמן לדבר על מה שאתה מרגיש ועל מה שאשתך מרגישה. על הקשר ביניכם.  כלל חשוב הוא לא להכניס בשיחה זו את נושא ההורים כגורם המפריע לקשר ביניכם , אלא למקד מה כל אחד מצפה ורוצה מהשני בחלק המשותף לשניכם בלבד. זה אומר לייחד גם זמן משותף לזוגיות שעשוי למלא את הביחד החסר.
אם כל אחד מכם יגדיר לעצמו וגם במשותף מה החלק של הלחוד ומה החלק המצופה של הביחד, יקל הדבר על שניכם לתחום את הזמן של השקעה בהורים כשייך לתחום ה"לבד" של מי שמשקיע ולמלא ולהגדיל את התחום של הב"יחד" במשותף.
השפה של השיחה תהיה מה כל אחד רוצה בשביל עצמו ומה יכול לתת לאחר ומזה לבנות משותף.

בהסבר פרקטי יותר: כשהחמות מתערבת ניתן לאישתך להגיב. אולם בחלק הזוגי הפורום המשותף שלכם, הוא המקום לדיון וההחלטות של התא המשפחתי שאתם בונים.
אם עדיין התהליך יקשה עליכם ניתן לפנות לייעוץ קצר. בהצלחה.  


נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'ברוכה הבאה לאריאלה '
ברוכה הבאה לאריאלה
18/11/2007 | 21:31
4

כל מי שטרם הספיק להעלות את שאלתו- מוזמן כעת, הלילה עוד צעיר.....
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'השאלה שלי '
השאלה שלי
18/11/2007 | 21:35
1
7
אריאלה שלום,
הייתי רוצה לדעת יותר על אסטרטגיות לשיח בונה יותר, ובכלל לבנית זוגיות יציבה וצומחת,  שכדאי ללמוד וליישם מלכתחילה ולא רק ככיבוי שריפות?
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'תשובה לבשורות טובות'
תשובה לבשורות טובות
18/11/2007 | 22:28
7
שלום לך בשורות טובות,

הספר של הרב אלישיב קנוהל "איש ואישה זכו שכינה ביניהם" מגיש בצורה יפה וקריאה את התחומים היפים של התמודדות בונה במחלוקת, גישה של הכרת טובה ועוד. אפשר לקרוא בו ביחד ותוך כדי הלמידה, להעשיר בדוגמאות משותפות ונפרדות ביניכם כבני זוג.

ייחוד זמן לשיחה על הזוגיות ולא רק על המשימות החיים.

אומנות ההקשבה ההדדית למחשבות הרהורים ורגשות היא ההיכרות המאפשרת בנייה יציבה של זוגיות.

דבר חשוב נוסף הוא לחפש בכל "שריפה" או עכבה ביחסים בין בני הזוג הזדמנות ללמידה משותפת שממנה נבנה במשותף נדבך נוסף ביחסים המשותפים.
החשוב הוא שכל זוג יראה את עצמו כבונה לעצמו ספר, סיפור משלו לאסטרטגיות ההתקשרות ובניית הזוגיות הייחודית לו.

כל טוב, אריאלה
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'השאלה שלי'
השאלה שלי
18/11/2007 | 21:42
3
9
ראשית, ברוכה הבאה לאריאלה. והשאלה: האם המושג ``חלוקת תפקידים`` הוא רצוי במיוחד אצל בני זוג דתיים/חרדיים. השאלה היא גם בנושא חינוך הילדים, האם ראוי לחלק את התפקידים? תודה מראש..
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'מנסה לחדד את השאלה- כדי שכולנו נבין'
מנסה לחדד את השאלה- כדי שכולנו נבין
18/11/2007 | 21:59
1
10
האם אתה מתכוון ל"חלוקת התפקידים" המסורתית או לחלוקה אינדווידואלית משלכם?
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'חלוקה שלנו, '
חלוקה שלנו,
18/11/2007 | 22:03
9
לצפיה ב-'תשובה לבחור כארזים'
תשובה לבחור כארזים
<< ההודעה הנוכחית
18/11/2007 | 22:38
9
תודה על הברכה,
חלוקת תפקידים הינה מושג בסיסי בכל מערכת ארגונית. המשפחה הינה המערכת הארגונית הבסיסית ביותר. אכן כדי שהמערכת תתנהל ותתפתח יש מקום לחלוקת תפקידים וקודם לתהליך קבלת החלטות. משאלתך   אני מבינה שאתה מעורר את העניין לגבי שינוי בחלוקת תפקידים מסורתית. העניין תלוי בדבר המתאים למבנה האישיות של שניכם ולאיזון היחסים ביניכם. לפעמים נוצרת חלוקת תפקידים שאינה תואמת את הפניות של בן זוג לתפקיד מסוים, או את כישוריו ונטייתו ואז יכול להיווצר תיסכול. על כן כדאי לדבר על הדברים וכמובן לנסות כיוון אחד ואחריו אולי אחר עד שתימצא נוסחה מתאימה לתקופה המדוברת.
בהקשר  המוסכמות החברתיות והמגזריות, אכן בני הזוג לעיתים יאלצו לקבל על עצמם חלוקת  תפקידים התואמת את הנורמות, אך אם שמים את הדברים על השולחן בשיח הזוגי ותהליך קבלת ההחלטה נעשה בדרך המקובלת על שניהם תוך שקילת הגורמים התורמים להחלטה ולהיפך, יקל הדבר בבחירה זו.
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'אולי נעשה סוג של דיון'
אולי נעשה סוג של דיון
18/11/2007 | 21:43
1
5
ז"א, מישהו יעלה שאלה. אריאלה תענה אך הגולשים האחרים גם יביעו את דעתם זה אל זה
מעין "דינמיקה קבוצתית". נראה לכם?
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'אני מעדיפה שהדיון בינינו יתקיים בשירשור נפרד'
אני מעדיפה שהדיון בינינו יתקיים בשירשור נפרד
18/11/2007 | 23:01
5
לצפיה ב-'אז מהצד החילוני... אמנם עוד לא נשואים אבל-'
אז מהצד החילוני... אמנם עוד לא נשואים אבל-
18/11/2007 | 22:09
5
8
אבל...אנחנו יחד כשנה וחצי. אני בת 22 והוא בן 24.לאחרונה הרגשתי שהוא מתרחק קצת,קריר יותר ולכן-

היו לנו שיחות על זה שהוא לוקח אותי כמובן מאליו. הוא אמר את זה בעצמו.ואפילו הודה בזה.

הוא אמר שהוא מאוד אוהב אותי אבל מאחר ואני "תמיד שם" זה פחות נותן לו חשק ליזום ולהתקשר.

דיברנו על זה ארוכות (לפחות התקשורת טובה) הוא יודע את הבעייתיות פה, מכיר בעובדה שהוא נמשך למשהו שהוא עובד קשה בשביל להשיגו ולא שניתן לו בקלות- כמו למשל  שאני מתקשרת לרוב, תמיד מוכנה להיפגש, מנסה לסדר\לארגן לנו פעילויות וכו', תמיד נמצאת שם בשבילו מאחר ואני אוהבת את היציבות בקשר.

הוא טוען שברגע שאני ייתן לו "וואקום" הוא ימלא אותו. ובאמת כשאני לא מתקשרת הוא מתגעגע ומתקשר המון. מציע להיפגש וכו'. הוא גם טוען שהוא אוהב את "הריגושים" ז"א פעם להראות לו אהבה פעם פחות. כלומר לא להיות על מצב "מאוהבת תמידית ולחלוטין", ובקיצור אם קראתם את הספר של שרי ארגוב "למה גברים אוהבים ביצ'יות" זה בערך מה שהוא מחפש.

הוא מאוד אוהב אותי ולא מוכן לוותר עליי, הוא מוכן לעבוד קשה כדי שזה ישתנה, אבל גם אני צריכה לשנות במקצת את דפוסי התנהגותי- כלומר בכל זאת לאחר שנה וחצי של קשר לחזור "לשחק משחקים" במידה מסוימת...

אני לא יודעת אם יש בי הכוחות לכך ויש לציין שהוא כבר בן 24 (אמנם לא מבוגר אך גם לא ילד) ואני בת 22. שנינו לומדים באונ' לא ילדים קטנים שמשחקים ביויו. הבחור יודע מה הוא רוצה מעצמו.וגם אני.

הוא רוצה להיות איתי, אני רוצה להיות איתו. אבל השאלה פה אם זה דבר "לגיטימי" מה שהוא מבקש.
יש לציין שאני לא מהמתעלקות שמתקשרות כל דקה יש לנו גג שבגג 2 שיחות ביום וגם זה לא תמיד. אלא רוב הזמן  כשאני יוזמת. לעומת זאת כשאני לא מתקשרת הוא יכול לצלצל גם 5 פעמים ביום. ומשתגע כשאני לא עונה לו.

אני פשוט בחורה טובה שיודעת מה היא רוצה ולמרות שאני מאוד אוהבת אותו אני לא יודעת אם כדאי לי להמשיך להישאר במצב הזה- הוא מרעיף עליי אהבה, וכו'. אבל למה צריכים להיות המשחקים האלה של תראי לי שאת לא זמינה תמיד בשבילי, המצחיק הוא שהוא גם יודע לבקש את זה... ממש כמו "כלה בהזמנה".

מה לעשות? האם כדאי להישאר במצב הזה או שזה רק מחמיר עם הזמן?
(יש לציין שאולי מצב הזמינות שלי ישתנה ברגע שתסתיים השביתה באונ' דבר שיגרום לי אוטומטית ליהיות פחות זמינה עבורו אבל עדיין זה לא מראה על אהבה על תנאי או משהו כזה?)
זה תקין??

-תודה מראש-:)
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'תשובה לבובונת 19'
תשובה לבובונת 19
18/11/2007 | 22:51
4
9
בקשר זוגי יש שאיפה לאיזון במרחק ובקרבה. יש זמנים של הצורך במרחק ולהיפך. כשנוצרת אי התאמה בצורך בין בני הזוג זה המקום גם לדבר על כך. אם דפוס הקשר הזה מפריע לך, אז כדאי לדבר על הדברים ולחפש את המרחק המתאים לשניכם בו לא תאלצי לשאת בתחושה של משחקי יויו.  בהצלחה.
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'תודה רבה על התשובה...'
תודה רבה על התשובה...
18/11/2007 | 22:53
3
4
ומה אם המרחק שהוא זקוק לו גדול משלי?

האם כדאי לשקול פרידה על רקע זה?
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'תשובה לבובונת 19'
תשובה לבובונת 19
18/11/2007 | 23:07
2
5
המרחק לו כל אחד מכם זקוק אינו חייב להיות שווה. השאלה היא מה זה עושה לך ואיך את מרגישה עם  זה? ואיך זה משפיע על העצמי שלך?
אם את יכולה להעלות לפני בן זוגך את תחושתך ולנסות להביאך למצב בו תרגישי אחרת זה יכול להיות מקום מלמד ובונה. בברכה חמה, אריאלה.
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'אני מודה מאוד לאריאלה בשם כולנו '
אני מודה מאוד לאריאלה בשם כולנו
18/11/2007 | 23:29
1
7


אני רואה את השירשור הזה כמפרה ומעורר כיווני חשיבה מעניינים, מציג פרספקטיבות רחבות יותר, ומציב סטנדרט גבוה

ברכה והצלחה לכולנו
נשואים נשואות דתיים >>
לצפיה ב-'לנוחיותכם, השירשור עלה גם לטאגליינס '
לנוחיותכם, השירשור עלה גם לטאגליינס
18/11/2007 | 23:32
5

הודעות אחרונות

07:24 | 14.11.14 מיקי*
08:28 | 07.11.14 מיקי*
09:01 | 31.10.14 מיקי*
09:29 | 24.10.14 מיקי*

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ