לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום משמורת הוגנת

לכל הורה עומדת הזכות הבסיסית לגדל את ילדו בעצמו ובביתו. החלטה להעברת משמורת על קטינים מהורה להורה בתוך המשפחה או מחוץ למשפחה, לאימוץ, למשפחת אומנה או למוסד היא הרת גורל לבני המשפחה כולה, להורים, אך בייחוד לקטינים והיא בבחינת דיני נפשות. החלטה כזו נעשית דרך שגרה בבתי המשפט בישראל: בית משפט לענייני משפחה, בתי הדין הרבניים ובתי הדין השרעיים. בתי משפט אלה תמיד נעזרים בהחלטותיהם בהמלצות פקידי סעד לסדרי דין ממשרד הרווחה ולעיתים גם בהמלצות פקידי סעד לחוק הנוער מאותו המשרד ולעיתים בגורמים מקצועיים אחרים, כגון: פסיכולוגים. מאחר שקטין נחשב חסר ישע, שאינו מסוגל ואינו בשל להגן על עצמו, רואות רשויות המדינה: משרד הרווחה, מערכת בתי המשפט, משטרת ישראל וכדו' את עצמן מופקדות על טובת הילד. גם ההורים (גרושים או לא) ניצבים חסרי אונים מול מערכת ממוסדת ומשומנת היטב המאפשרת לבירוקרטים לקחת מהם את ילדיהם בניגוד לרצונם ובניגוד לרצון הילדים. אתם מוזמנות ומוזמנים להעלות את הניסיון המקצועי והאישי שלכם לבדיקה ולהערות בפורום משמורת הוגנת - ובתנאי שהסיפורים מטשטשים את זהות בעליהם ואינם פוגעים בחיסיון ובטובת הילד. לצערנו - חומרים שיהיה בהם ולו ספק לחשיפה (אאוטינג), להשמצה ולדיבה - ימחקו לאלתר. זהו פורום רגיש ואנו מבקשות שתנהגו ותתנהגו בו במידת החסד, האדיבות והנדיבות המתבקשים. זכרו! אנחנו כאן בפורום משמורת הוגנת שמנו לנו למטרה להביא את המידע המעשי, המדויק והאמין ביותר לאוכלוסייה רחבה ככל שניתן. אנחנו כאן כדי לסייע לאותם הורים אבודים שעולמם חרב עליהם בהילקח ילדם או שהם נתונים תחת סכנה להעברת משמורת ילדיהם מהם להתמצא בנבכי הבירוקרטיה, לדעת את זכויותיהם וכיצד לעמוד עליהן. כל זאת, כדי להבטיח כי יילקחו כל השיקולים הרלוונטיים לטובת הילד וכי יתקיימו הליכים תקינים בשם עקרונות הצדק הטבעי ובראשם כבוד האדם וחירותו. אנחנו כאן גם כדי להביא לכך ולוודא שפקידי המדינה יפעלו תמיד על פי מערכת החוקים, התקנות והנהלים שהם לטובת הילד, ולעודד שיקום המשפחה והילד בקהילה במקום העברת הילד למוסדות והרס משפחות. אנו נביא כמובן כל חומר משפטי, תיעודי, פרשני ואחר, העשוי לשפוך אור על השיקולים שצריכים להילקח בחשבון בקבלת החלטה בהעברת משמורת: חוקים, תקנות, נהלים, פסקי דין. כמו כן יובא חומר שלא תמצאו באף ספר לימוד – הניסיון שלנו מול רשויות המדינה. אולם כדי לחשוף את הניסיון המצטבר וכדי לצמצם את הנזקים שנגרמים לילדינו אנו זקוקים לסיפורים שלכם, בין אם הוכתרו בהצלחה ובין אם לאו.
במקרה בו הגולשים מעוניינים בייעוץ יותר פרטני ודיסקרטי ניתן להשתמש בשירותי מרכז הייעוץ ההתנדבותי שהקימו שתי מנהלות הפורום, וזאת ללא תשלום. להגיע לשירותי המרכז אנא שלחו בקשה במסר פרטי אל אחת מאיתנו.
בברכה ובהצלחה, מיכל וחנה

אודות הפורום משמורת הוגנת

לכל הורה עומדת הזכות הבסיסית לגדל את ילדו בעצמו ובביתו. החלטה להעברת משמורת על קטינים מהורה להורה בתוך המשפחה או מחוץ למשפחה, לאימוץ, למשפחת אומנה או למוסד היא הרת גורל לבני המשפחה כולה, להורים, אך בייחוד לקטינים והיא בבחינת דיני נפשות. החלטה כזו נעשית דרך שגרה בבתי המשפט בישראל: בית משפט לענייני משפחה, בתי הדין הרבניים ובתי הדין השרעיים. בתי משפט אלה תמיד נעזרים בהחלטותיהם בהמלצות פקידי סעד לסדרי דין ממשרד הרווחה ולעיתים גם בהמלצות פקידי סעד לחוק הנוער מאותו המשרד ולעיתים בגורמים מקצועיים אחרים, כגון: פסיכולוגים. מאחר שקטין נחשב חסר ישע, שאינו מסוגל ואינו בשל להגן על עצמו, רואות רשויות המדינה: משרד הרווחה, מערכת בתי המשפט, משטרת ישראל וכדו' את עצמן מופקדות על טובת הילד. גם ההורים (גרושים או לא) ניצבים חסרי אונים מול מערכת ממוסדת ומשומנת היטב המאפשרת לבירוקרטים לקחת מהם את ילדיהם בניגוד לרצונם ובניגוד לרצון הילדים. אתם מוזמנות ומוזמנים להעלות את הניסיון המקצועי והאישי שלכם לבדיקה ולהערות בפורום משמורת הוגנת - ובתנאי שהסיפורים מטשטשים את זהות בעליהם ואינם פוגעים בחיסיון ובטובת הילד. לצערנו - חומרים שיהיה בהם ולו ספק לחשיפה (אאוטינג), להשמצה ולדיבה - ימחקו לאלתר. זהו פורום רגיש ואנו מבקשות שתנהגו ותתנהגו בו במידת החסד, האדיבות והנדיבות המתבקשים. זכרו! אנחנו כאן בפורום משמורת הוגנת שמנו לנו למטרה להביא את המידע המעשי, המדויק והאמין ביותר לאוכלוסייה רחבה ככל שניתן. אנחנו כאן כדי לסייע לאותם הורים אבודים שעולמם חרב עליהם בהילקח ילדם או שהם נתונים תחת סכנה להעברת משמורת ילדיהם מהם להתמצא בנבכי הבירוקרטיה, לדעת את זכויותיהם וכיצד לעמוד עליהן. כל זאת, כדי להבטיח כי יילקחו כל השיקולים הרלוונטיים לטובת הילד וכי יתקיימו הליכים תקינים בשם עקרונות הצדק הטבעי ובראשם כבוד האדם וחירותו. אנחנו כאן גם כדי להביא לכך ולוודא שפקידי המדינה יפעלו תמיד על פי מערכת החוקים, התקנות והנהלים שהם לטובת הילד, ולעודד שיקום המשפחה והילד בקהילה במקום העברת הילד למוסדות והרס משפחות. אנו נביא כמובן כל חומר משפטי, תיעודי, פרשני ואחר, העשוי לשפוך אור על השיקולים שצריכים להילקח בחשבון בקבלת החלטה בהעברת משמורת: חוקים, תקנות, נהלים, פסקי דין. כמו כן יובא חומר שלא תמצאו באף ספר לימוד – הניסיון שלנו מול רשויות המדינה. אולם כדי לחשוף את הניסיון המצטבר וכדי לצמצם את הנזקים שנגרמים לילדינו אנו זקוקים לסיפורים שלכם, בין אם הוכתרו בהצלחה ובין אם לאו.
במקרה בו הגולשים מעוניינים בייעוץ יותר פרטני ודיסקרטי ניתן להשתמש בשירותי מרכז הייעוץ ההתנדבותי שהקימו שתי מנהלות הפורום, וזאת ללא תשלום. להגיע לשירותי המרכז אנא שלחו בקשה במסר פרטי אל אחת מאיתנו.
בברכה ובהצלחה, מיכל וחנה
x
הודעה מהנהלת הפורום
כללי הדיון בפורום משמורת הוגנת: אנא, שמרו על כללים בסיסיים אלו על מנת לאפשר קיומו של שיח פורה, מפרה ותורם להשגת מטרותינו המשותפות!
שלום לגולשות ולגולשים,
 
הפורום דן בנושאין טעונים ומעוררי רגשות וידוע לנו כי לעיתים קשה להתגבר על היצר. אני מבקשת לעשות מאמץ בכל זאת, בכל האמור לשיח שאינו נאות ולהקפדה על דיבור לגופו של עניין ולא לגופו/ה של אדם!
 
שמירה קפדנית על הכללים הפשוטים הללו תאפשר דיונים פרודוקטיביים ופעילות משותפת למען עולם טוב יותר לנו ולילדינו.
 
1. שוב: נא להתייחס לגופו של עניין ולא לגופו של אדם (כל אדם!).
2. הודעות שתכלנה דיבה, רכילות מרושעת ולא מבוססת, לשון הרע, מתקפה  
    אישית/פרסונלית, הסגרת פרטי קטינים או בני/בנות זוג או שפה לא נאותה - תימחקנה. 
  
מציבי ההודעות יוכלו כמובן להציבם מחדש ללא הניסוחים הבעיתיים.
3. והיה והודעות בעייתיות נוספות תוצבנה ע"י אותו/ה גולש/ת - נאלץ לחסום את שם
    המשתמש/ת.
4. ניתן לפנות אלינו על מנת להסיר חסימה - ההחלטה הינה עניינית ולא אישית, ובכפוף להבטחה
    לעמוד בכללי הדיון הנדרשים - נשמח להשיב לדיון כל גולש/ת.
5. העברת ביקורת על ניהול הפורום תעשה במסרים אישיים בלבד, לא נאפשר העברת ביקורת מהסוג הזה על גבי הפורום. 
 
בנוסף, אנו מזכירות לכם/ן כי על פי כללי הפורומים של תפוז - אסור לעשות "אאוטינג" לגולש/ת, כלומר לחשוף או לנסות לחשוף מי עומד/ת מאחורי שם המשתמש/ת שהגולש/ת בחר/ה לעצמו/ה.
 
כשאנו ניגשות לניהול הפורום, אנו מפעילות שיקול דעת המבוסס על ניסיון רב, תפיסת עבודה ובחינה נקודתית. יע"ז - אם מישהי/ו מוצא/ת שפיספסנו הודעה בעייתית, ו/או החלטנו שלא למחוק הודעה המדברת בו/בה אישית ונתפסת על ידו/ה כפוגענית - הנכם מוזמנים לפנות אלינו במסר (לא על גבי הפורום).
המשך >>

לצפיה ב-'שאלה די דחופה למנהלת הפורום'
שאלה די דחופה למנהלת הפורום
20/12/2008 | 17:40
55
43
שלום,
אני אמא לתאומים בני שנה ו-9 חודשים ונמצאת בתחילת הליכי גירושין מבעלי.
הגשתי נגדו תביעות בבית משפט אזרחי לפני כשנה (מזונות, משמורת, רכוש) ודחיתי אותן כל כמה חודשים עד עכשיו. כעת התחלנו בתהליך והיינו כבר בדיון הראשון בבית המשפט.
אציין, כי המחלוקת העיקרית בינינו היא על המשמורת. הוא הגיש גם תביעה למשמורת (מטורף, לא?!) וגם הליח לקבל צו מהשופטת במעמד צד אחד שאסור לי להוציא את הילדים מהדירה בה אנו מתגוררים יחד עדיין עד החלטה חדשה. צו זה ניתן במעמד צד אחד, מבלי שתנתן לי אפשרות להציג את הצד שלי וכל זה נעשה יומיים לפני הדיון הראשון וכמובן הוא לא טרח להודיע לי או לשופטת על כך. כמו כן נקבע שיש צורך בתסקיר פקידת סעד תוך 60 יום (שבמציאות הבנתי לוקח הרבה יותר זמן). כמובן הגשתי בקשה לדיון לצורך הצגת הצד שלי בנסיון לקבל ביטול הצו.
בדיון סיכמנו שננסה לנהל מו"מ ונקבע דיון נוסף ל-28.12 (כמובן אם הייתי יודעת אז שהוא ביקש את הצו ואת המשמורת  בחיים לא הייתי מסכימה לדחיה). היינו בפגישת גישור אחת ביחידת הסיוע - ללא התקדמות משמעותית.
מספר פרטים נוספים חשובים - אני רופאה מתמחה ועושה משמרות של 24 שעות כפעמיים בשבוע. בעלי נשאר עם הילדים לבד בלילות אלה, אם כי עד לאחרונה בשעות אחה"צ תמיד קיבל סיוע מההורים שלי ואף פעם לא היה איתם לבד.
כעת הוא תובע משמורת וטוען שהוא הדמות הדומיננטית עבור הילדים ולא אני, כי הוא נמצא איתם יום-יום מיום הוולדם, ואילו אני נעדרת כל פעם בגלל העבודה.
כולם אומרים לי שאין סיכוי שלא יתנו לי את המשמורת, כי "חזקת הגיל הרך" וכו'. אבל אני מאוד מודאגת - גם מהאובססיביות שלו, גם מהאמפתיה של השופטת אליו (כך לפחות נראה - אחרת איך יכלה לתת צו כזה מבלי לשמוע את הצד שלי?) ומכל הקטע ה"אופנתי" של משמורת משותפת.
איני מתכוונת להרחיק אותו מהילדים וברורים לי היתרונות במשמורת המשותפת מבחינת קשר הדוק יותר עם האב, אבל נראה לי שבגיל כזה הילדים צריכים מסגרת אחת קבועה בהן הם חיים רוב הזמן.
וכעת לשאלות:
1. מה הסיכוי לדעתך ומנסיונך שיתנו משמורת מלאה לבעלי ולי יקבעו הסדרי ראיה?
2. מה הסיכוי שיקבעו משמרות משותפת 50-50 לילדים בגיל כזה?
3. מה עליי לעשות כדי להשיג את ביטול הצו ולצאת עם הילדים מהבית תוך כדי קביעת הסדרי ראיה זמניים (לא ציינתי קודם - הצו מתייחס לילדים, אך ברור לי שלא אצא מהבית בלעדיהם ואעדיף לסבול את האוירה הקשה והמתח בינינו)?

אודה על תשובה בהקדם האפשרי, כי תאריך הדיון מתקרב.
תודה רבה
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'כיסיתי הכול?'
כיסיתי הכול?
20/12/2008 | 23:05
21
25
בקשר לשאלת המשמורת. התאומים הם עדיין פעוטים ואת מתדיינת בבית המשפט לענייני משפחה (להבדיל מבית הדין הרבני שם ההגיון פחות עובד). העובדה שאת עובדת 24 שעות פעמיים בשבוע לא צריכה להדאיג אותך מסיבות פשוטות: א. ניתן לקבוע שביומיים בהם את עובדת הרבה הילדים ישהו עם האב כחלק מהסדרי הראיה או שאחת הפעמים תיפול על סופשבוע שהילדים איתו. ב. העובדה שהורייך סייעו לך ולו יכולה להיות נקודה לטובתך, כיוון שלאחר הגירושים - הורייך יגישו לך תמיכה וסיוע ולא לו. עד היום לא שמעתי שהעבירו משמורת מאם לאב בגלל עבודתה של האם.

את נוקטת בגישה בריאה של קבלתה משמורת אלייך, את ממשיכה לתפקד וגם לא מונעת את הקשר בין הילדים לאב. אני מקווה שפקידת הסעד תראה את ההגינות שבך ותמליץ על משמורת אצלך. אם לא נכנסת איתה לויכוחים קשים או לא הכבדת עליה במיוחד (נניח לא רצית או לא יכולת כמה פעמים להגיע לפגישות), אם לא יצרת אצלה אנטגוניזם ואם מנגד, האב לא הצליח להמס את ליבה בשקרים ובמסכנות - אזיי הסיכויים גבוהים גם שהיא תמליץ על משמורת אצלך. לפי תחושתי (בהתאם לדברייך), לא נראית לי סיבה שפקידת הסעד תצא נגדך, (אבל לעולם לא ניתן לדעת). למעשה יש סיכויים שהאב יצור אצלה אנטגוניזם, כיוון שהוא אובססיבי נגדך. היא חייבת לראות זאת. אם תיקלעי למצוקה בהמשך בעניין המשמורת, את תבקשי חוות דעת פסיכולוגית או מסוגלות הורית ואם פקידת הסעד לא ראתה שהאב נגדך, הפסיכולוגים בודאי יראו זאת והסיכויים שלו יפחתו.

לגבי משמורת משותפת, אל תפלי בפח הזה. כמעט שאין חיה כזו. מה זה אומר משמורת משותפת? תעשי חיפוש בפורום לפי מילות המפתח ותקראי מה כתבתי על זה ומה דעתי. בקצרה, חייב להיות הורה אחד שהוא המשמורן כי אדם אחד חייב לקבל החלטות יומיומיות מה קורה עם הילדים. משמורת משותפת היא מין אידיאל שאינו קיים במציאות ולא ליפול לפח הזה. משמורת משותפת אומר באופן תיאורטי ששני ההורים מקבלים החלטות על הילדים ביחד. אבל יש כאן אבסורד, כיוון שאם ההורים נמצאים בקונפליקט, וכשישי תביעה בוודאי הורים בקונפליקט - אזי כיצד יקבלו החלטות יחד??? ונניח שההורים מסתדרים ביניהם בדרך כלל ובכל זאת יש סוגיות בהן יש חילוקי דעות, אזי מי מכריע? מי מחליט? הרי מישהו צריך לקבל החלטות יומיומיות בקשר לילדים: לאיזו מסגרת לשלוח בבוקר, אחהצ, לאיזה רופא ועוד ועוד. לכן אני אומרת שמשמורת משותפת היא פיקציה או אשליה וחייב להיות מצב בו יש הורה משמורן אחד. כל התיאוריה הזו אינה מונעת מההורה הלא משמורןלהיות מעורב ואפילו מעורב מאוד בחיי ילדיו: ההורה הלא משמורן יכול לקחת את הילדים אליו אפילו חצי חצי בהסדרי ראיה, אין עם זה שום בעיה.

אני אתן לך עוד דוגמא: אם את ההורה המשמורן, את יכולה מחר בבוקר לעבור דירה עם הילדים, והאב אינו יכול למנוע זאת ממך וגם לא בית המשפט. ברור, שבמקרה כזה יהיה צורך וחובה מצידך לאפשר הסדרי ראיה הוגנים של האב עם הילדים. אבל אם תיקבע חיה כזו שנקראת משמורת משותפת שאף לא אחד מההוגים אותה יודע מהי החיה הזו - את לא תוכלי לעבור דירה עם הילדים באופן מוחלט, תהיי פחות חופשיה ויותר נמצאת בסד של מגבלות גם לגבי פעולות אחרות בקשר עם הילדים.

בשורה התחתונה, כדי שלא תתבלבלי - המסר הוא: את צריכה לחתור למשמורת שלך. לא להסכים בשום אופן למשמורת משותפת ובמקרה "הגרוע" (או אולי לא גרוע) לאפשר לאב הסדרי ראיה של 50-50 או 40-60 או 45-55 לטובתך כשאת ההורה המשמורן. מאחר שילדייך רכים כל כך אני מאמינה שהמשמורת תיקבע אצלך.

כדי להיות מספיק הוגנת אני אספר שראיתי מקרה בו מאחר שהאם לא הסכימה להצעה אידיוטית של השופטת למשמורת משותפת (לזוג שנמצא בקונפליקט קשה) בעקבות המלצת פסיכולוגית לא פחות אידיוטית ממנה - נלקחה המשמורת מהאם לאב עבור פעוטה בת שנתיים. מקרה זה לא אמור להפחיד אותך אלא להראות לך שיש גם דברים אבסורדים. ל נראה לי שאת תיקלעי למצב הזה או אם תיקלעי אליו תצליחי לצאת ממנו כי את מתייעצת. האם במקרה הנ"ל שהפסידה את המשמורת עשתה הרבה הרבה טעויות טקטיות ואסטרטגיות. את תמשיכי להתייעץ ואת תצליחי.וכמובן את מוזמנת להמשיך ולשאול ולעדכן אותנו בעניין.

בקשר לביטול הצו, תפני לעורך דין טוב לאחר שהתייעצת היטב (את יכולה לקבל גם כאן המלצות) ותגישי בקשה לביטול, לדעתי, מיידית בייחוד בנסיבות בהן את מתארת החלטה במעמד צד אחד ובחוסר תום לב. האם את יודעת מה הנימוקים שנרשמו להחלטה זו? השופטת חייבת לציין נימוקים? מצד שני, אם את מתחילה לערער עליה מעכשיו, זה עלול ליצור אנטגוניזם אצל השופטת. אילו הייתי במקומך הייתי מערערת על החלטה זו מכל וכל. אני אינני עורכת דין אבל מניסיוני וגם מהשכלתי אני מריחה כאן פגיעה בזכות בסיסית, היא חופש התנועה מעבר לזכות להליך הוגן. האב בחוסר תום לב פוגע בחופש התנועה שלך, הרי אין סיכון שאם את עוברת דירה, הוא לא יראה את הילדים או שאת עומדת לחטוף אותם. גם לטענות בדבר חטיפה או היעלמות אפשרית צריכים להיות נימוקים הגיוניים שיתבססו על המציאות.
בקיצור, קחי לך עורך דין טוב ותשברי אותו מהשלב הראשון. לאחרונה, אני נתקלת ביותר ויותר אבות שהם אובססיסיים כלפי הטיפול בילדים. נכנסים לדיכאון אם עובר יום ולא ראו את הילדים ונלחמים עם האם על כל שעה לראות את הילדים למרות שהם מקבלים אותם כמעט חצי-חצי. זה חולני ותעצרי את זה כמה שיותר מהר וכמה שיותר חזק בעזרת עורך דין חכם ואמיץ.

בהצלחה ובכל מקרה תחזרי אלינו
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'תודה רבה על התשובה המהירה!!! כמה תוספות..'
תודה רבה על התשובה המהירה!!! כמה תוספות..
20/12/2008 | 23:39
2
9
-לגבי פקידת הסעד - אני חוששת בדיוק מזה שהוא ימיס את ליבה בשקרים ומסכנות. חוץ מזה כמו שכתבת למישהו אחר כאן - יש לו שפע של פנאי ואילו אני די עסוקה ולא גמישה מבחינת זמנים בגלל העבודה שלי.

-בגישור דיברו איתנו על משמורת משותפת וגם הפסיכולוגים (הפרטיים) הציעו זאת לאור העובדה ששנינו כל כך רוצים לטפל בילדים. מה שאת אומרת נשמע לי מאוד נכון ועד כה לא הוצג לי באור הזה. אחד הדברים שבעלי מתעקש עליהם הוא שיתוף בכל ההחלטות (כפי שהוא הגדיר זאת - חוץ ממה שהם אוכלים היום - כל השאר מספיק חשוב כדי שנחליט יחד).
לכן לא נראה לי שנוכל להגיע להסכם בגישור ואני תוהה האם בית המשפט יכול להחליט על משמורת שלי למשל אך עם שיתוף מלא בהחלטות?

-ובעיה נוספת כרגע: ארני מיוצגת ע"י עו"ד שנחשב מנוסה, עם ותק של כ-20 שנה בתחום ודי לוחמני (מה שמשמח אותי לאור העובדה שעו"ד של בעלי היא לוחמנית ביותר), בזמנו הגעתי אליו דרך נעמ"ת. אך אני מרגישה שהתקשורת בינינו (אני ועוה"ד) איננה טובה. הוא לא תמיד מקשיב לי עד הסוף, לא עונה על השאלות בצורה מספיק ברורה או מפורטת לטעמי.
החוש הפנימי אומר להחליף עו"ד (למרות הכסף שכבר שולם) ויש לי מישהי אחרת שהתייעצתי איתה מס' פעמים והיא ממש בסדר בקטע של ההבנה, ההסברים וכל השאר. אני רק לא יודעת אם היא מספיק לוחמנית, כי החזית היא עוינת מאוד. יתרון נוסף לעו"ד הנוכחי זה שהוא מכיר את עו"ד של בעלי והיא לא.

מה היית ממליצה?

ושוב תודה על ההתייחסות!!
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'עוד טענה(ות)'
עוד טענה(ות)
21/12/2008 | 07:14
1
10
ראשית, אני רוצה להוסיף על שאלתך הראשונה. בקשר למשמרות שלך בעבודה. העובדה שאת עובדת 24 שעות פעמיים בשבוע היא גם טובה כיוון שהיא מאפשרת לך להיות ביום שאחרי מאוד זמינה לילדים. לקחת אותם מבית הספר בשעה מוקדמת, לצאת איתם בבוקר. להגיע לבית הספר לבירור, אם צריך וכדומה.

בקשר לביטול צו - אין לי ספק שצריך לבטלו. לגבי הנסיבות והעיתוי - אינני מכירה את התיק שלך ואת זה יכול לומר לך סופית רק עורך דין. אבל ויש אבל גדול, אם עה של עורך דין לא נראית לך, אל תהססי ללכת ולהתייעץ עם עוד אחד ואפילו עם עוד שלושה, זה שווה מאוד. אני ממליצה בדרך כלל להישמע לעורך דין, כיוון שהוא האדם המקצועי והמנוסה  (אמור להיות), אולם אם יש עניין שמפריע לך מאוד או מחלוקת בנקיטת צעד מסויים, תתייעצי עם אחרים ותשמעי את דעתם ובמקרה הגרוע, מותר גם לעזוב עורך דין וזה לא נורא. אבל את חייבת ממש חייבת כשאת מתקשרת בהסכם עם עורך דין לציין את נסיבות פירוק ההסכם וכמה תשלמי לו אם את מפסיקה את הייצוג שלו. עורך דין שלא מסכים לכך שתשלמי לו רק חלק מהכסף אם את עוזבת באיזה שלב - אל תקחי. אני מקווה שהכנסת סעיף כזה בהסכם שלך עם עורך הדין הנוכחי - אחרת את תתרוששי מהר.

בקשר לעורך דין שלך - עורך דין חייב להיות קשוב ללקוח ובמיוחד בדיני משפחה, חלק מהעבודה היא שיחות ושיחות רוכות, גם בטלפון, עם הלקוח שהוא חרד לגורלו ולקשר שלו עם ילדיו. אם הוא לא מתקשר איתך נכון - התשובה ברורה לי, אני הייתי עוזבת. אבל שימי לב, אם מדובר בחיכוכים בעניינים קלים או בעניינים כבדים, קצת קשה לי להעריך מהדברים שלך. אם בכל זאת הוא עושה את הצעדים הנכונים לדעתך, אולי הוא בסדר. תחושת הבטן שלי הייתה פשוט לעזוב.

לגבי הגישור והפסיכולוגים הפרטיים, איך הגעתם אליהם בכלל? גפ פסיכולוג פרטי וגם מציע משמורת משותפת? אם פסיכולוג היה מציע לי משמורת משותפת, הייתי בורחת ממנו ומהמגשר גם יחד ודואגת שלא אפול בפח הזה יותר ובטח לא לפרנס אותם. לפני שמסכימים על פסיכולוג ועל מגשר, צריך לבדוק באינטרנט ואפילו באמצעות חוקרים מה האג'נדה שלהם. לאנשים כאלה, יש בדרך כלל אג'נדה שהיא מפורסמת במאמרים או במכון שבו הם עובדים וכדומה. גם בהמשך, אל תסכימי לבעלי מקצוע שיש להם אג'נדה נגדך. פשוט תחליפי אותם ותסכימי לבעלי מקצוע שאת לפחות יודעת שאין להם תיזות כאלה.

לגופה של הצעה למשמורת משותפת, תתעקשי לקבל את המשמורת גם אם תצטרכי לנהל מלחמה, כמובן שאת יכולה להסכים להסדרי ראיה מספיק מורחבים של האב. העובדה ששניכם כל כך רוצים לטפל בילדים אינה מספיק טובה בשביל להחליט על משמורת משותפת. העניין הקריטי במשמורת משותפת הוא הקשר בין ההורים, כיצד הם יכולים לקבל החלטות ביחד ולא הרצון של כל אחד מהם לטפל בילדים. אם הורים בקונפליקט שלא מתקשרים היטב יצטרכו לקבל החלטות ביחד, הם יהפכו את החיים שלהם ושל הילדים לגיהנום וברור שלא מדובר כאן בטובת הילד. אני בעד משמורת של הורה יחיד (אם או אב). הנימוק שלהם למשמורת משותפת פשוט מצוץ מן האצבע. תזכירי להם גם את קיומו של סעיף "חזקת הגיל הרך" למרות שיש אנשים (גם בעלי מקצוע חלקם אינטרסנטים) שרוצים לקבור אותו הוא עדיין קיים ומחייב את השופטים. תהיי חזקה ואיתנה שיראו שאת לא מתכוונת לוותר על המשמורת הבלעדית שלך. נמקי בפניהם את כל הטענות האלה והכי חשוב שתמשיכי בצעדים המשפטיים, ככל שתגיעי מהר למעלה בערכאות המשפטיות, כך הדיון יהיה יותר רציני ויותר הגיוני. אל תתקעי בבית משפט השלום, אל תסכימי לדחיית דיונים, תלחצי על עורכי הדין תמיד תמיד להזדרז, תראי לכולם שמדובר במצב חירום.

יש לי תחושה שהאב נוקט נגדך באיזו טקטיקה מוכרת מאוד. אבות פעמים רבות דורשים משמורת לא בגלל שהם רוצים משמורת או בגלל שהם מאמינים שיקבלו אתהמשמורת אלא הם סבורים שזה אמצעי לחץ על האם שתתפשר בסוגיות כמו מזונות ואיזון משאבים. יש מקרים שבהם האבות עצמם היו מאוד מופתעים כשקיבלו משמורת גם על ילדים רכים באמת, אני טוענת שזה כיוון שהאם לא נקטה בצעדים הנכונים - הצעדים הנכונים הם ערעורים מהירים עד בית משפט עליון.  

אל תסכימי לשיתוף בהחלטות ותטעני שהעניין אינו ישים ויביא את שניכם לחיי גיהנום - הוא רוצה להגביל אותך ולשלוט על חייך. הוא ימרר לך את החיים עם השיתוף הזה. כל צעד שתעשי הכי קטן שבעולם הוא יגרור אותך לבתי משפט בטענה שהפרת צו בית משפט. תיזהרי מהמלכודת הזאת. אל תסכימי לכך שתצטרכי את הסכמתו למעבר בית ספר או למעבר מגורים או לכל דבר אחר. תטעני שאת אדם עצמאי ואין שום זכות לאף אחד להגביל את הצעדייך, גם אם את ההורה המשמורן. לכל היותר, תסכימי להכניס סעיף שאומר שאת מודיעה לו מראש (תשתדלי שלא יהיה בכתב) על צעד כמו מעבר דירה או מעבר בית ספר ותו לא. שימי לב שכתבתי "מודיעה לו" ולא "מקבלת את הסכמתו". דמייני איך החיים שלך ייראו לאחר הגירושים כשתצטרכי ליישם את ההסכם.
את חייבת להרוג את העניין עכשיו כשהוא קטן וההתחלה היא לנהל מלחמה לבטל את הצו האידיוטי הזה.

חשבתי בלילה על המקרה שלך - אני סבורה שהשופטת נתנה את ההחלטה במעמד צד אחד, אולי כיוון שהאב הודיע לה שאם את תדעי על הדיון מראש, את תקחי את הרגליים  עם הילדים עוד לפני הדיון ובכך תיפגע זכותו לקבל את הסעד הזה על ידי בית המשפט. חשוב מאוד שתקראי את החלטת השופטת ואת בקשתו הוא. בכלל, אני אתן לך כלל ברזל, שכל המסמכים בתיק, אבל כולם בלי יוצא מן הכלל, יהיו אצלך בבית בהעתק. אל תסכימי להיות מיוצגת אצל עורך דין שלא מסכים לתת לך העתק של כל מסמך ומסמך. אם יש צורך, תטרחי את אפילו לבית המשפט לצלם מסמכים. תמי שיהיה לך תיק מלא שאותו את בעצמך יכולה לקרוא תמיד ולשקול שוב צעדים וגם עם התיק הזה את יכולה להתייעץ עם עורכי דין אחרים במקביל לעורך הדין שלך ובלי שהוא ידע (כדי שלא יחשוש שאת עוזבת אותו או שיתחיל לעשות בעיות).

נסי לגייס את הורייך לעזרה גם בניהול התיק. אל תתביישי לספר את הסיפור שלך לכמה שיותר אנשים - כך תוכלי לשמוע יותר דעות ולקבל פרספקטיבה על העניינים.

בהצלחה ונהיה בקשר
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'לירון'
לירון
25/12/2008 | 13:35
6
הסרט הוא כדי להחזיר ילדה בת 9 הביתה.
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'הילדה בת ה-9 כלואה ללא זכויות'
הילדה בת ה-9 כלואה ללא זכויות
25/12/2008 | 13:01
17
10
האתרים:
http://lirongo.wordpress.com
והבלוג של לירון:
http://lironlove.blogli.co.il/
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'תודה. תגובות בבקשה'
תודה. תגובות בבקשה
26/12/2008 | 07:10
16
5
המקרה שלך כבר פורסם בדרך כזו או אחרת והבת עדיין שם.
האם פנית ישירות לשר הרווחה, אמנם הוא חלש ביחס לפקידות הבכירה אבל אולי יעשו לו ג'סטה אם יבקש, בגלל הפרסום השלילי.
אני יודעת שגורמים הציעו למישהו שפרסם עוול של משרד הרווחה "לסגור איתו עיסקה", בכך שיראה את הילדים ובתמורה - יפסיק לפרסם. לא יצא מזה כלום, איני יודעת למה. כנראה שהפחד הגדול שלהם הוא מפרסום.

אני לא הייתי מתפשרת במקרה שלך על הסדרי ראיה אלא לא פחות מלהחזיר אותה הביתה. ייתכן שבמקרה הזה אין מנוס אלא לחצות את גבולות המדינה. בעולם המערבי יש סטנדרטים של שלטון ראוי גם בענייני רווחה ובהם סטטיסטיקה של מקרים שהמדינה הצליחה לשקם בקהילה או להחזיר הביתה. אני לומדת את המאטריה הזו כעת.

משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'ילדתי חטופת רווחה בת 9 מנותקת מאבא ואמא ואחיה'
ילדתי חטופת רווחה בת 9 מנותקת מאבא ואמא ואחיה
26/12/2008 | 11:03
14
4
כנראה הרעש שעשיתי גדול בפעם האחרונה שדיברתי עם אחותי התברר שרוצים להחזיר אותה לבית וכל זה  תוך איום להוציא את שאר ילדי המצב עדיין כי כל טעות קטנה יכולה להרוס ולכן צריך את הבקשות של הרווחה מסוגלות הורית ועורך דין כדי להחזירה הביתה ובשלב הראוי שלי לקבל את החומר החסוי שעליו התבססה הוצאת ביתי לפי פתיחת התיק היה כתוב שהעוו"ס טען שהיכית את ביתי בחגורה במשך חצי שנה למרות שהאפוטרופוסית טענה שלא היו דברים המוכיחים זאת , אין אישפוזים  אין סימנים אין הוחכות אני מאוד רוצה להגיע למצב שאחרי חזרת ביתי אתבע את השקרנים האלה ולכן אני רוצה לפנות לגורמים לחו"ל . פקידת סעד זיוה ביקשה ממני דרך אחותי לחתום על מסמך שלא אפנה לתקשורת ולא אפרסם ולא אפנה לעיתונעים .
לא הסכמתי לא פשעתי שאסתום את פי על עוול שנעשה לי ולביתי .אני חולמת לפרסם את המקרה גם כדי להציל ילדים ומשפחות אחרות לדעת לדוגמה שזכותי לקבל תסקיר כל 11 השנים כתבו על מה שרוצים ולא קיבלתי ועוד בדיון האחרון ביקשתי מהשופטת שאני לא מקבלת את החומר ול התייחסו אלי . שכל הורה ידע  או לפחות לאלה שאכפת שיהיה בית לכל מי שעובר את מה שעברתי .
אמן אמא
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'מה עם התסקיר החסוי?'
מה עם התסקיר החסוי?
27/12/2008 | 19:25
13
7
האם עורך הדין שלך ביקש מפקידת הסעד או מבית המשפט את התסקירים החסויים? (האם מדובר בתסקירים על פני 11 שנים??)
ואיזו תשובה הוא קיבל? קשה להאמין שבית המשפט יסרב למסור לאם תסקיר שבהתבסס עליו הוצאה האם מן הבית. אפילו משטרת ישראל ומחלקת התביעות בפרקליטות המדינה מוסרת לעורך הדין של הנחקר/הנאשם את כל חומר החקירה. משהו כאן לא מתיישב אצלי.
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'ילדתי מחוץ לבית הוצאה באשמת שווא עוד מעט שנה '
ילדתי מחוץ לבית הוצאה באשמת שווא עוד מעט שנה
28/12/2008 | 00:46
12
2
אחרי 5 בקשות לקבל את החומר החסוי לידינו סירבה המזכירות של בתי המשפט והשופטת לא עונה לבקשותינו כיון שפנינו בעזרת העמותה וכיון שזה לא היה עורך דין לא נינת כל התיחסות לא נעשת פגישה עם הילדה כבר 7 חודשים ביקשתי ממנהל הפנימיה אישור על הפגישה והעוו"ס אמר שיתקשרו להצבת מספר תנאים ,כמובן שלא התקשר ורק יום לפני הפגישה התקשר
ואמר מה את לא מגיעה ,כל השיחות הוקלטו וביקשתי לאחר שפעם אחת ניסית לבקר את ביתי וברגע האחרון כשהגעתי סירבו לתת לי לבקר את הבת וישבתי בחוץ כשילדי ובעלי בבית של האח , עוד פעם נסענו לפנימיה אמי ובני והתחננו לפגוש את הילדה אמרה אתי מהפנימיה שאני גורמת לה נזק והזמינו לי משטרה ונחקרתי 3 שעות באמתלה שיקרית שאין לי \יש  צו הרחקה ואחרי חזרתי מערד הביתה , הבנתי שאין סיכוי שהרווחה תיתן לי לראות את ביתי 12 חודשים מחוץ לבית ללא ביקורים בבית ,שנה שלמה של ניתוק בגלל 3 שנים חקירה של ילדה ואין עדויות סימנים אין אישפוזים ולא יודעים מה החומר החסוי ועל מה הוצאה ביתנו לצערי הקשר עם העמותה רק קילקל ומהתחלה פשוט צריך עורך דין תותח , איבדתי הרבה זמן תלויה בין בתי
ל3 ילדי כי אוטומטית גם הם בסיכון למרות שאני משקיעה את הכל בילדי .
זה כמו ללכת על חבל דק מלווה בהרבה כאב מחסומים רבים חוסר אונים מול מערכת רקובה ושקרים כל כך הרבה שקרים
בעלי ביקש חופש לביקור המנהל לא התקשר למחרת התיאום התקשרתי לקבל אישור בכתב כדי שהעורך דין יגיע
שלחתי מכתב תזכורת המנהל נבהל וענה מהר וגם התקשר אך בעלי כבר החליט ללכת לעבודה ומשהו נראה לי מסריח
כי כשאמרתי שהפגישה תהיה עם עורך דין המנהל אמר מה זו פגישה עם הבת או ...... הבנתי שצריך לדבר עם פקידת הסעד
וגם מסרב לביקור בפנימיה רוצה להיפגש במקום נטרלי , מה קרה חושש כל כך , ועוד משהו מוזר אחותי שאסור לה לדבר איתי
קיבל את הילדה לחופשת החנוכה בבית חמותה בדימונה סיפרה לי שהילדה בכתה כי לא רוצה ללכת למשפחות זרות .
רק לאחותי וכך נודע לי שהמנהל סיפר לה שאני לא רציתי להגיע לביקור למרות שאם תיקראו את המכתב שלי אני מבקשת אישור בכתב - באתר של לירון ,ולא קיבלתי אישור עד ליום זה וגם לא התקשר לתנאי הפגישה וכך מעביר מנהל מטורף ונקמן על פירסום הילדה בערוץ 1 את הילדה התעללות נפשית כשהיא מבקשת לחזור הביתה ,
8 חודשים לא נפגשתי אין ביקורים עם ילדתי שילדתי ונשאתי בתוכי וכמעט הפלתי בתחילת ההריון 8 שנים גידלתי ואין לי שום זכות עליה . כאילו אני לא קיימת , כאובה אוהבת ויודעת שלא אחיה בלי ביתי לא אוותר ,לישמחה שמה - הפירוש נולדה מאהבה
לאמא ואבא ו3 אחיה המתגעגעים אליה ורוצים את לירון בבית .
אמן .
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'כואב אבל יש נקודת אור'
כואב אבל יש נקודת אור
28/12/2008 | 21:24
11
2
גם אני כולי כואבת לקרוא את העדויות שלך.

עצה נוספת לי אלייך ולשאר הגולשים: אחד מצעדי המפתח בהליכים המשפטיים (וגם בחיים) הוא שצריך להקשיב היטב ליריב. היריב הוא השופט, העובד סוציאלי, הפסיכולוג וכדומה. מה שמפריע לו/לה - צריך לנטרל. אם השופט או מזכירות בית המשפט אמרו לך שלא ייתנו לך את התסקיר החסוי כיוון שפנית באמצעות עמותה ולא באמצעות עורך דין - אז מה לעזאזל עיכב אותך מלקחת עורך דין שיבקש את התסקיר החסוי??? אני בכלל משוכנעת שהתסקיר שטותי עד כאב.

רואים שאת עשית כאן מהלך שגוי. זאת לצערי הצרה של כל ההורים שנכשלו במאבקם - נקיטת מהלכים שגויים. לפחות שהגולשים וקרוביהם ילמדו משגיאות של אחרים ולפחות בזה תרמת את תרומתך לזולת.

לדוגמא, אם הפסיכולוג אומר שאת או מישהו אחר עשה או לא עשה משהו וזה מה שמונע ממנו מלתת חוות דעת חיובית - אז צריך לבדוק האם אנו יכולים לספק את דרישתו - ולו למראית עין - כדי להשיג את המטרה.

אני מקווה שכעת כשיש לך עורך דין תקבלי את התסקיר החסוי וכולנו סקרנים לדעת מה כתוב בו.
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'ביתי בת 9 כלואה בנרדים בערד ללא זכויות .'
ביתי בת 9 כלואה בנרדים בערד ללא זכויות .
29/12/2008 | 00:13
10
4
כל הזמן עם העמותה היו המון פניות היינו בבית משפט מחוזי אנו חיבים לעשות כל מה שהרווחה רוצה איבחון מסוגלות הורית אצל ד"ר כלב ואני יודעת מאיום על ידי מזכיר קיבוץ שהרווחה תעשה הכל כדי להוציא את ילדי ואם הייתי הולכת לאיבחון הייתי מאבדת את ילדי פשוט מכניס לשיתוק ונדבקתי מהפחד לעמותה אבל זו לא עמותה ולא נעליים ואין לו עורך דין , אחרי 5 חודשים
הבנתי שאני חיבת לחפש איזה עורך דין פצצה אחד עם ניסיון שלא ימרח אותנו חודשים של חיפושים רציתי אחד עם ניסיון ועד שהגענו למצב שהדיונים נדחו על ידי המחוזי ועד שקיבלנו המלצה על אחד שהחזיר ילדים לקח עוד חודשים לגייס כסף לצלם את כל החומר אני מאוד מקווה לאסוף קבוצה 10 סיפורים של אנשים וילדים שנוכל לתעד לפרסם ולפנות לחו"ל יש לי מקרה נוסף
ואני צריכה לפנות לעוד כמה מקווה שיהיו לי עוד אנשים שיעזרו בתרגום לאנגלית ולכתובות יש לי כמה פניות ,המקרה שלי
בגלל שהוא עלי -הוצאתי לפנימיה על ידי יועצת ביה"ס בגיל 15 לאף אחד אין זכות להתערב בהחלטות משפחה , הורי לא רצו
היועצת שיכנע אותי כמה ימים הצטערתי בכיתי וקיותי שאמא שלי תבוא ותציל אותי לכן כל כך קשה לי כי לעולם לא הייתי עושה זאת לילדי ולעבור את זה פעם שניה היא כמו סכין בלב לזכור את הבדידות ללא הורה כמעט 40 שנה וכלום לא השתנה .
צועקת אני ליבי ליבי עם כל ילד לבד ללא אם ללא אב או שניהם .
ילדים אבודים , ילדים אבודים הוצאת ביתי החזיר אותי לצעקה של הילדים וההורים שהמדינה והרשויות , לצערי אין לי מילה אחרת
אונסת פשוט אונסת ולוקחת את ילדיה ולכן אני מספרת את סיפור חיי וילדתיכי אם הצלתי ילד , הורה  אחד
מאבקי לא יהיה לשווא ומשגיאות לומדים וכמו שאני אומרת לביתי לפני שהוצאה - לכל דבר יש מטרה גם אם אנחנו לא רואים את התוצאות עכשיו ומיד .כששאלה אותי למה כל כך קשה לה בחיים , רק בת 9 {התכוונה לקושי לימודי - דיסלקטית }
כל  משפחתי אומרת לא לדבר על זה כאילו זה צרעת .
ואין אדם מושלם כולנו לקוים ומזל שלא דומים מאמא  לילדה מיוחדת .
לפני יומים אמי נתנה ללירון ספר עם שירים על בין אמא ובת ובו כתוב שאמא אוהבת אותה , פילחתי לאימי שאם תגיע
לביקור פתאומי תיתן לה ואמרה לה את יודעת שאמא אוהבת אותך ותחזיר אותך הביתה .
ולירון אמרה שהיא יודעת , אחרי רמזים שונים שטוב לה בפנימיה אך כל שיחה היא אומרת שהיא רוצה לחזור הביתה
ולא מבינה מה רוצים מאמא ושאני לא מרביצה וכל השקרים מתמוססים ואמרה אני אוהבת את אמא אני יודעת סבתא כתוב בספר שאמא אוהבת אותי .
אמא של לירון עוד שבוע בת 10 .
מבטיחה לא לעזוב את הנושא להמשיך לכתוב לחקור לעזור ולא להפסיק להלחם למען ילדים רחוקים
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'לא הולכים לכל פסיכולוג'
לא הולכים לכל פסיכולוג
29/12/2008 | 23:43
9
2
עוד עצה לגולשים ולגולשות מהניסיון של אמא: לפני הסכמתם לבבדיקה אצל פסיכולוג, אנא אבל אנא בדקו היטב מה האג'נדה שלו. שאלו, התייעצו בכל פורום ועם כל החברים והמכרים, מי שמע מי ידע מיהו אותו פסיכולוג ובאילו עניינים הוא נגע ואילו חוות דעת כבר נתן. העלו את שמו באינטרנט. ובמקרה שלא נראה לכם - פשוט תתנגדו (ותנמקו את ההתנגדות, זה לא קשה. תמיד אפשר לומר שיש לו תיזה ידועה מראש). מותר לכם להתנגד ולהציע פסיכולוג אחר. במקרה הגרוע ביותר השופט ימנה פסיכולוג אחר, שלישי.

במקרה של הפסיכולוג שהזכרת, נמסר לי על חוות דעת שהוא כתב על מקרה אחר שבעקבותיה נהרסו חיי משפחה שלמה שנאסר על בני המשפחה לראות את הילדים. עוד מקרה קשה ביותר שנחשפנו אליו.
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'לא הלכתי לפסיכולוג כי לא האמנתי ואז הוציאו '
לא הלכתי לפסיכולוג כי לא האמנתי ואז הוציאו
30/12/2008 | 17:42
4
3
התחלתי טיפול עם הילדה אצל פסיכולוגית אחרת ורק הרווחה שמעה באותו יום לקחו אותה וכל הזמן רק שאלו למי היא הולכת
ביתי אמרה לי שיקחו אותה למשפחה אחרת , אומנה, ואני בטוחה שמשהו שם מסריח , וכי למה היא כל כך מתנגדת ללכת לביה"ס ושונאת את המנהלת יש לי העתק תשובה לגבי החומר החסוי ,אשמח לשלוח את 4 הדפים כדי שתראי יש דברים מוזרים בסיפור שלי ממחר נכנס לסיפור העורך דין , מקווה שהכל יהיה בסדר  , השופטת לא התייחסה לבקשתי ,היא בטח תתיחס לעורך דין .
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'רק חבל שלקח לך שנה שלמה לקבל את התסקיר '
רק חבל שלקח לך שנה שלמה לקבל את התסקיר
31/12/2008 | 21:50
3
4
כן, אני רוצה לראות את התסקיר החסוי. אני בודאי אוכל לסתור אותו, לקעקע אותו כשאני מעלה עוד טיעונים ונקודות מבט.מיני סיעור מוחין. אולי אפילו תשאלי לעצתו של עוד עורך דין. אני הייתי שואלת לפחות שניים במקרה שלך. סלחי לי אם איני לוקחת בחשבון את העניין הכספי. הכול כמובן, תלוי ביכולת הכלכלית.  

חוצמזה, מעט קשה לעקוב אחר פרטי המקרה שלך, כיוון שאת מספרת אותו בצורה קטועה. אני מציעה שנארגן את הסיפור שלך בצורה כרונולוגית וברורה ונעלה לחומר הרקע שלנו בפורום. כך גם אחרים יוכלו ללמוד לקחים וגם לך זה יעזור כשאת מגיעה לגורמים כאלה ואחרים בבקשה לעזרה.מה דעתך?

אני בכלל מציעה להעלות את סיפורם של גולשים וגולשות אחרים בחומר הרקע שלנו כדי ללמד אחרים. זו תהיה התרומה של אלה שנפגעו, שנאבקו או שעדיין נאבקים. אפשר לטשטש פרטים כאלה ואחרים אם כי אינני מאמינה שמישהו יזהה אדם מסויים, יש הרי כל כך הרבה סיפורים כאלה. מה דעתכם?
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'לא לקח לי שנה ביקשתי בכל דיון עברתי מיד ליד '
לא לקח לי שנה ביקשתי בכל דיון עברתי מיד ליד
01/01/2009 | 09:06
3
עברתי מסיוע משפטי עורך דין ועוד עורך דין ואחרי זה אפוטרופוסית עורכת דין פרטית ועמותה 7 בקשות לצילום התיק ובדיקת החומר החסוי לא ישבתי בבית נסעתי 3 עד 4 פעמים לבית משפט וסיפורי פורסם בכל הארץ ההיתי בבית משפט בנתניה חדרה אשדוד בארשבע ופתח תקווה  , אני פצצה מהלכת לרווחה כי אני וביתי לא שותקות וכל שיחה היא מספרת על דברים נוראים בפנימיה .
לאחרונה היתה מעורבת באלימות בכתה  דבר שלא קרה בבית היא התווכחה עם מנהל הפנימיה וסירבה ללכת למשפחות זרות ובכתה וגם היתה באשדוד בזמן שירו היא מספרת לי דברים ואני מאמינה לה כי בלב הדסים זה ממש כלא קטן היא סיפרה על
ד"ר לאופר שניסה לתת לה ריטלין ואחר כך תרופה פסיכאטרית אחרת .
רוב השיחות שמורות ומוקלטות מקווה לתבוע אותם על כל הנזק אנחנו חיבים קבוצה של 15 20 איש סיפורים תיעודים חומר תלונה אחת להגיש בג"צ ו לאוום התארגנות של 3 עורכי דין להציל ילדים ומקרים מזעזעים כאלה נגד ילדים והורים אני -
לקחו לי את הדבר היחידי בעולם שיש לי האפוטרופוסות הטבעית שלי על ילדי , אני אמא מכל הלב ואף הצלתי את בני ,רדופת רווחה 12 שנה בחיי 8 שנים רודפים ומאימים להוציא ממני את ילדי רק בגלל שאני שונה אין מילים על כל מה שעברתי  הסיפור נראה כמו סרט רע .
אני מאוד רוצה לשלוח לך חומר ולהיפגש איתך אפשר ביום שני או שלישי ויש לי עוד אנשים שאני מכירה סיפורים דומים להית  
אמא .
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'השופטת לא נתנה לי לעיין בתיק '
השופטת לא נתנה לי לעיין בתיק
02/01/2009 | 10:17
1
5
רק אחרי כמה חודשים ומספר בקשות אישרה , הדרך הנאותה היא להכניס עורך דין חזק ומיד אסור עורך דין מהסיוע בענייני ילדים כי יש כמה משטפי פעולה וצריך לבדוק ולכן צריך להקים מודיעין על פסיכיאטרים מאבחנים ועורגכי דין זכויות וחובות לקטינים והורים לדוגמא לקבל תסקיר לפני דיון השופטת ראתה שלא קיבלתי והיה כתוב עלהילדה דברים שהיא לא מצליחה להתמודד בפנימיה ונואשו ממלחמתי וביתי החזקה לא רוצה להיות שם ולא התייחסה השופטת ולא נתנה לי למרות בקשתי כי לא קיבלתי את החומר התעלמה ממני ואף אמרה בסוף כי היא יודעת שהניסיונות שלי לפשרה לא יצליחו היא לא לקחה את עדות הילדה וגם אחרי שצירפתי לה שני העתקים מצאתי אותם בתיק התעלמות מוחלטת לכן יש בידי הוחכה על התעלמות על דברי הילדה על ידי שופטת ואף לא מסרה את החומר לפקידת הסעד .
יש מספר מסמכים שאני חייבת לפרסם ומאוד אשמח אם תעזרי לי נוכל להיפגש השבוע על דברים כללים לטובתי באתר עם קישורים לאתרים נוספים שעולים ויפתחו בקרוב
יש התארגנות בדרום 2 במרכז ו1 בצפון וכך לשלב פצצה לרווחה ,
אמן שנצליח .
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'כן, נמשיך יחד'
כן, נמשיך יחד
<< ההודעה הנוכחית
02/01/2009 | 16:55
8
תודה על ההתגייסות. את יודעת איך להגיע אליי...
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'לא הסכמנו לאיבחון '
לא הסכמנו לאיבחון
30/12/2008 | 17:57
3
2
לא הסכמנו לאיבחון אך הסיוע המשפטי שלח עורך דין שעל הקבוצה הזאת ידוע בעוד מקרים אני  התנגדותי ובקשתי לגורם פרטי הכניסו אפוטרופוסית שעבדה עלינו ואמרה שתעזור ושיקרה שיקרה כל דבריה נוגדים את מכתבי שיחות והכתבה בערוץ 1
אסור להסכים לאפוטרופוס כי זה אומר שאין לי שום החלטה על ילדי היא אמרה לי ולבעלי שהיא עורכת דין הבאה לייצג את הילדה כשהוחלט שהיא אפוטרופוסית התעלפתי ידעתי שלקחו לי את הזכות שלנו על ילדינו , אני לא אוותר אלחם ועוד אפרסם את המסמכים בעילום שם לא אוותר להם אני חיבת לתבוע אותם , בינתים הם תקועים ולא יודעים מה לעשות ,אני לא אוותר .
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'את מפתיעה אותי מרגע לרגע'
את מפתיעה אותי מרגע לרגע
31/12/2008 | 21:55
2
1
עוד דוגמה על איך עובדים על אנשים חלשים שלא מבינים מה משמעות ההליכים הננקטים נגדם.

את רוצה לומר לי שלבת שלך שבנרדים יש אפוטרופסית? לא הסכמתם לאיבחון, משרד הרווחה רצה איבחון ולכן הדביק לבת אפוטרופסית??? עכשיו אני מתעלפת!
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'סיפור מדהים ומטורף אני מאמינה שיצא מזה סרט 10'
סיפור מדהים ומטורף אני מאמינה שיצא מזה סרט 10
01/01/2009 | 09:32
1
3
אם רק היית יודעת את הכל הוציאו את הילדה כשאבא שלה היה עם רגל מרוסקת אימו עליה לא לספר יש לי שיחות מוקלטות עם הילדה מזעזע איך כלהמערכת פועלת ביחד חינוך ,רווחה משטרה פנימיות השפעה על רופא המשפחה המסרב לתת לי לעבוד וללמוד .
האפוטרופוסית על כל ילדי משקרת שלילדה טוב בפנימיה ולעומת זה הילדה מתחננת לחזור הביתה יש מכתבים שיחות טלפון
וצילומים היא מתחננת לאחותי  שאכך עורך דין ואחתום על שתיקה תמורת החזרת ביתי לא לפנות לעיתונאים ולתקשורת
אמרתי לאחותי שלי אין ממה לפחד ולא אסכים לסמרטוט שהיא תוקעת לי בפה .
מקווה שעורך דין התותח יוציא את הילדה  ויחזיר אותה הביתהבמהרה  סיכמתי איתו שזה רק ההתחלה נשבעת שזה לא הסוף
אני מאוד רוצה לעזור להורים אחרים ,אני דור שני להוצאה מהבית בחיים לא הייתי שולחת ילד לפנימיה .
חיבים להיות עם תמיכה הורית כדי לנצח הם חשבו שהמשפחה מפורקת , הורי התגרשו , חמי נפטר וחמותי אשה זהב עוזרת
בעיקר אתמול אמרה לי , פקידות הסעד משקרות משקרות , כל הסיפור מפוברק כי היא היתה איתי בדיונים הראשונים .
ואני מקבלת תמיכה מכל משפחתי .
אני אמא לביאה ככה סבא שלי קורא לי .
אני אפרסם את המסמך מהמשטרה שהתיק סגור רק בזכות חוכמתי לקחת את ביתי למשטרה והיא סיפרה את האמת
העובד סוציאלי אמר שאמא מרביצה לי והיא אמרה את זה לשוטרת 4 פעמים וגם בכל איבחון או חקירה , הכל היה ויכוח על מקלחת כי היה לה ריח לא נעים מהגוף וחמותי ואני ההינו מפשיטות אותה בכוח כי המורה בכתה א  אמרה שיש לה רייח לא נעים מהגוף ,לאנישים כהים יש רייח יותר חזק .
הויכוחים היו על בית הספר היא פחדה ללכת לבית הספר ולא היה אכפת השופטת אילצה אותנו לשלוח לאותו ביה"ס .
הסיפור פשוט ארוך חלק אני יודעת וחלק מביתי .

חיבים לפנות לעורך דין חזק מההתחלה צריך אירגון עם עורכי דין הורים אתר סיפורים תיעוד יש לנו הרבה עבודה .
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'אישה לוחמת'
אישה לוחמת
01/01/2009 | 21:19
2
אני גאה בך!

צריך לשלם לתסריטאי שיעשה מהסיפור הזה סרט אמיתי - עוד דרך להתמודד מולם.
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'ילדתי מנותקת בת 9 מאבא ואמא '
ילדתי מנותקת בת 9 מאבא ואמא
26/12/2008 | 11:24
2
אשמח לשלוח לך את מה שאמרתי בכנס של איילה ,אני שמחה שמצאתי את רמית בר נתן שעזרה לי בעורך דין ומקווה שנחזיר אותה מהר הביתה פקידת הסעד פנתה אלי כדי שלא אכתוב ואפרסם אך סירבתי אני לא יכולה להאמין לפקידות הסעד האלה 11 שנה שהן עושות מה שהן רוצות מחיי אני לא אוותר ומקווה שכל רעיונותי יצליחו יש לי קשר עם עוד 4 מקרים הרוצים לפנות לגורמים לחו"ל ולתבוע את הרווחה וצריך להתאחד רק ככה ננצח ,צריך להעמיד אותם גם למען הדורות הבאים .
אמא .
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'עוד דבר'
עוד דבר
20/12/2008 | 23:26
5
5
אם תקבע משמורת משותפת - האב לא ישלם לך מזונות. לעומת זאת, אם את תקבלי  את המשמורת וגם אם האב יקבל הסדרי ראיה של חצי-חצי הוא יהיה מחוייב לשלם לך את מזונות הילדים (כיוון שאת רושמת לגנים ואת קונה לילדים נעליים ותרופות וכדומה). כלומר, במצבים בהם האב רואה את הילדים כמעט מחצית מהזמן, ההבדל בין משמורת של הורה יחיד לבין משמורת משותפת הוא חובת תשלום המזונות. ואל תתפלאי אם תגלי שכל התרגיל הזה של תביעת המשמורת הוא בשביל לא לשלם מזונות.
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'חשבתי על זה גם'
חשבתי על זה גם
20/12/2008 | 23:41
2
4
במיוחד לנוכח העובדה שכמעט מתחילת הנישואין שלנו אני היחידה שעובדת ומפרנסת ואילו הוא עושה דוקטוראט ומסתפק במלגה צנועה.
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'הכול אפשרי'
הכול אפשרי
21/12/2008 | 07:16
2
מצויין, עיסוקו אינו יציב. ממה הוא מתפרנס? הוא לא יכול לטפל בילדים. ומה יהיה כשהוא נוסע לכנסים? דוקטוראט זה עבודה במשרה מלאה אבל כמעט בלי משכורת. אני מתארת לי שהוא חושש לתשלום המזונות. אז אולי תנסי להפיג את חששו באמצעות מתווך, או חבר משותף.
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'דווקא טוב שהוא דוקטורנט'
דווקא טוב שהוא דוקטורנט
21/12/2008 | 21:43
5
לא יהיה לו כסף ולא יהיה לו ראש להתגושש איתך בבתי משפט.
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'מה זו משמורת?'
מה זו משמורת?
01/01/2009 | 15:19
1
2
משמורת מאפשרת לאם/אב/שניהם לקבל זכויות כאלה ואחרות מרשויות ממשלתיות. זה הכל. משמורת שניתנת לאב יכולה לתת לו את הבסיס לתבוע מהאם דמי מזונות ולי אישית ידוע על מקרים כאלה. זה אמצעי לחץ נוסף על הנשים בגירושין. והכי עצוב ששופטים של בתי משפט לענייני משפחה, נותנים לכך יד. עוד לא שמעתי על מקרים כאלה בבתי"ד רבניים שהעבירו קטינים מתחת לגיל 6 לאב.
אפילו היהדות מבינה את מקומה וחשיבותה של אם בחיי ילדיה. אבל שופטים שהם חברים של עו"ד והיו עו"ד בעצמם בעברם, חורצים את גורלינו על פי טיב הקשר עם עמיתיהם, עוה"ד.
עצוב
עצתי לך - תערערי מייד! עוד היום על החלטת המשמורת המשותפת! תצטרכי עו"ד טוב והלוואי ויכולתי להמליץ, אבל טרם נמצא אחד כזה...
היי בטוחה שבן זוגך עשה טוב טוב שיעורי בית ולא סתם הוא ביקש (ולא מפתיע שגם קיבל) משמורת גם אם היא חלקית.
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'מה שרואים מכאן לא רואים משם'
מה שרואים מכאן לא רואים משם
01/01/2009 | 21:57
2
הייתי רוצה לעשות סדר בדברייך. נכון הוא שמשמורת מאפשרת לאם או לאב לקבל זכויות מרשויות ממשלתיות, אבל המדינה מכירה רק במשמורן אחד או האם או האב. אין דבר כזה שנקרא "משמורת חלקית". "המשמורת המשותפת" הזו שלה זה בעלה לשעבר של רידום אינה משותפת ואינה חלקית, היא בסך הכול הסדרי ראיה מורחבים או אם תרצי שיוויון בחלוקת הזמן עם הילדים.

השופטת איפשרה לגברת פרידום לעזוב את הבית עם הילדים - זה יותר מכול אומר לי שפרידום היא המשמורן, והמשמורן היחיד. וגם נקבעו לה מזונות - עוד הוכחה שהיא המשמורן. רק משמורן אחד יכול לקבל זכויות מרשויות ממשלתיות.

ברור שבן זוגה של פרידום אינו טיפש (אולי קצת..) הוא ביקש משמורת כיוון שהוא יודע שקבלת המשמורת הייתה פוטרת אותו מתשלום מזונות (כפי שמסרתי בהודעה לפרידום לפני כמה ימים) וגם מקנה לו כמה הטבות (לא שהם מי יודע מה רציניות). והוא לא קיבל משמורת.

בקשר להתנהלות של בית הדין, תקראי את כתב הטענות בבג"ץ 6603/06. נמצא במאגר נבו ואולי אפילו העליתי אותו לפורום - חפשי לפי מילת מפתח. ותיוווכחי לראות איך בית הדין הרבני באכזריות שמתאימה לנאצים נתן את חסותו לחטיפה ברוטאלית של קטינים (אפילו חרדים) בני 3-6 בידי שוטר מביתם וממיטתם בשעת בוקר כשהם אפופי שינה ועם הלבנים והפיג'מות על גופם, לאחר שקרע אותם מאימם שהיא חפה מפשע ומגדלת אותם להפליא לכל הדעות ולכל התסקירים. לא לחינם אני טוענת שבמדינה שלנו קורים מקרים חשוכים ואפלים. למזלה של המדינה, שבגץ הציל את כבודה של המדינה כשיצא נגד בית הדין ונגד משרד הרווחה ופקידות הסעד שהיו האדריכליות במבצע החטיפה הזה ובניסיונות להכשירו מבחינה משפטית.

יש לי מקרה נוסף של אם שבית הדין העביר משמורת מבנה הקטין אל האב, האם פשוט לא ידעה להילחם. יש הרבה מאוד והרבה מדי אנשים חלשים בעולם. למעשה, למרבית האנשים אין כוח להילחם.

לעומת זאת, אני מכירה מקרה אחר שדווקא בית המשפט העביר משמורת מאם לאב של קטינה בת שנתיים, מאם שמתפקדת היטב.

מכל מקום, מניסיוני, הרבנים בבית הדין הם הכי גרועים.
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'על משמורת משותפת, דעות של אנשי מקצוע ועוד'
על משמורת משותפת, דעות של אנשי מקצוע ועוד
21/12/2008 | 15:29
13
15
שלום לך וגם למנהלת הפורום,
אני נכנסת לפורום הזה מדי פעם - כי הנושא מעניין אותי באופן מקצועי. ראיתי את הפנייה שלך - באופן מפורש, ביקשת התיחסות של מנהלת הפורום ולא הגבתי (מכבדת את רצונך). אם זאת, די נדהמתי מהתגובה של מיכל - למרות שהיא מאוד בסדר בתגובות המהירות, בגילוי אמפטיה וברצון לעזור. מה הפריע לי? הלוחמנות, השיפוטיות, החד-משמעיות בהכללות שלה ביחס למשמורת משותפת, לפסיכולוגים וכו'. חשבתי שהפורום עוסק במשמורת הוגנת ואני שואלת, הוגנות כלפי מי? הרי לכל ילד שני הורים וכל עוד ההורים גרים ביחד, המשמורת היא משותפת, למרות שזה לא מחייב שיוון בשעות המוקדשות לילדים או בעשיה מסוימת. החלוקה בין ההורים מתבטאת בצורות שונות - על פי שעות עבודה, אופי העבודה, העניין שלהם לגדל את הילדים באופן ישיר ועוד. אין דרך אחת נכונה או טובה - מה שחשוב זה שזה עובד טוב, שההורים מרוצים ושהילדים מטופלים.
ברגע שהורים מחליטים להיות בנפרד, הנושא הופך לרגיש ביותר - יחד עם כל הפירושים של משמורת וההשלכות המעשיות והכלכליות והפסיכולוגיות. עורכי-דין מתחילים לבחוש, להפחיד ולהקצין - והמערכת המשפטית הופכת הורים משותפים לאויבים שנלחמים על ילדיהם.וזה מה שקרה כאן - אולי בעבר שיתפתם פעולה, אבל היום אין אמון אחד בשני ואין שיתוף פעולה.
אינני יודעת מה מתאים לכם - אבל ההגדרות והתוכנית צריכות להתאים למשפחה המסוימת. מה שהפריע לי, מיכל, זו הדרך שפסלת משמורת משותפת כ"פח" שלא טוב ליפול אליו, ושיש לברוח מפסיכולוגית שחושבת שמשמורת משותפת היא דרך טובה לגדל ילדים שהוריהם לא גרים ביחד.
אני מכירה משפחות גרושות שקבעו משמורת משותפת וזה עובד טוב עבורם. יש ויש. לא תמיד התביעה היא "תרגיל" מתוך אינטרס כלכלי או אסטרטגי. איך אפשר לקבוע דברים כששומעים רק צד אחד? ומדוע זה בהחלט נכון שהאם עדיפה על האב כהורה משמורן? כל מקרה לגופו.
בגישור, המגשר אינו אמור לקבוע או להציע, אלא לסייע בבדיקת האפשרויות, באופן יסודי.
התלבטתי אם בכלל להגיב, אבל כנראה שהתגובות של מיכל לחצו על יותר מדי "כפתורים" אצלי (אני גם פסיכולוגית וגם מגשרת בענייני משפחה, גם מטפלת זוגית וגם יודעת הרבה על מחקרים בנושא גירושין). השתדלתי להציג אפשרויות רבות בספרי על גירושין ("להתגרש ולהישאר חברים"), בלי לחוות דעה בעד או נגד הסדר מסוים. כל מקרה לגופו ויש להביא בחשבון את שני בני-הזוג/שני ההורים בתכנון הפירוד. ההסדר אמור להיות הוגן ומקובל על שני הצדדים.
אתם נכנסתם למסלול המשפטי שהוא מסלול לא פשוט....מאחלת לך שבסוף תגיעו להסדר טוב לילדים.
בברכה, סוזן זיידל
www.haskamot.com
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'משמורת משותפת פתרון גרוע בהיותה בלתי ישימה'
משמורת משותפת פתרון גרוע בהיותה בלתי ישימה
21/12/2008 | 21:24
6
68
אינני מגשרת ולא פסיכולוגית. אינני מחוייבת לאף ספר לימוד אלא לחיים עצמם. מה שאני מביאה כאן הם מהחיים, מהמציאות ואין חכם כבעל ניסיון.
אני סבורה שמשמורת משותפת אינה ישימה ואינה ריאלית גם במצב בו ההורים חיים בשלום פחות או יותר, קל וחומר כשמדובר בהורים בקונפליקט. משמורת משותפת היא שם יפה ומכובס לעידן אידיאלי של שלום שאינו בנמצא. אם את מכירה כמה זוגות שיש להם משמורת משותפת (את לא מפרטת מה המושג הזה אומר תכלס בחיי היוםיום), אני משוכנעת שמדובר ביחסים די נדירים לחיוב בין בני זוג שבודאי לא עלו במקרה שהציגה הגברת הנכבדה. אז לתת לה ליפול למקום שבו האב ימרר את חייה במסגרת "משמורת משותפת", רק בשביל שמנהלת הפורום תיראה "נאורה", "נייטראלית" ועוד כל מיני מילים יפות. לא, לא בשבילי. דרך אגב, במקרה ממש במקרה גם פקידת הסעד הראשית סבורה כי משמורת משותפת אינה ישימה בדרך כלל, ובודאי לא בידי זוג בקונפליקט. המודל הובא, לדבריה כפי שהופיעו פעם באינטרנט, מאוסטרליה ואינו מתאים לחברה הישראלית.

עד עתה אף לא אחד מאלה המצדדים ב"משמורת משותפת" לא התמודד עם שאלות שהצבתי לגבי מי מכריע במצב של מחלוקת לגבי הילדים, הרי בחיים אי אפשר לרוץ למגשר על כל צעד ושעל. בחיים מקבלים הרבה החלטות קטנות וגדולות יוםיום. החיים צריכים לרוץ בשטף בלי להזדקק לבתי משפט, למגשרים, לפסיכולוגים, לעובדים סוציאליים ועוד. ועל האם לדאוג שההסכם יהיה בנוי כך שהיא תוכל לנהל את החיים בשטף, עם כמה שפחות הפרעות.

התייחסותי לגברת פרידום התחשבה בתיאור שהיא הציגה, מן הסתם, ולא מין פתרון סטרילי מנותק מהקשר. העובדה שאיני יכולה לשמוע את הצד השני אינה יכולה למנוע ממני מלהגיב לגולשת, בנסיבות עניינה כפי שהיא תיארה זאת. אם נלך לשיטתך, הרי לא אוכל לומר דבר לאף גולש או גולשת וזו אינה כוונת המשורר, הלא כן?

את מציעה שהם ילכו לגישור, כן, שילכו לגישור אבל הגולשת גם צריכה כמה עצות בדחיפות. וגם לקראת גישור צריך ללמוד כמה דברים, הרי ידוע שיש אנשים שמגיעים לגישור כדי לבדוק מה הקווים האדומים של הצד השני או עד היכן הוא מוכן לוותר ולא באמת מתכוונים לפשרה.

לגבי הוגנות במשמורת, דעותיי ידועות ואינן קיצוניות כלל ועיקר. אני סבורה ששני ההורים צריכים קשר טוב עם הילדים. שהאב צריך לראות את הילדים כמעט חצי חצי (או 50-50), אבל זה אינו סותר את העובדה שבדרך כלל אני מעדיפה משמורת לאם (אם כי לא בכל מקרה) מסיבות מסויימות ובהן, מעמדה המשפטי הנחות של האם במערכת הגירושין ומעמדה הנחות מבחינה כלכלית. ומבחינה זו אני רואה משמורת לאם כהעדפה מתקנת.
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'משמורת משותפת?'
משמורת משותפת?
22/12/2008 | 10:09
5
3
אין חיה כזו, אלא אם ההורים חיים באותה דירה ומסתדרים טוב בינהם. למצב כזה קוראים נישואין.

זוג התגרש כי הוא מסוכסך - איך יסכימו על מה שקשור לילדים?

איזה מין חיים יש לילדים?
לילה אצל אמא, לילה אצל אבא? - לא מגיע להם לישון באותה מיטה כל לילה?
יום אצל אמא, יום אצל אבא - מתי ילכו לחוגים? מתי ילכו לחברים? כל יום הם ינדדו עם הילקוט הספרים והמחברות?
                                    תקנו להם גם בגדים כפולים? סט אצל אמא, סט אצל אבא?

עם כל הפטנטים והרעיונות המודרניים שלכם, מישהו בכלל חושב על הילדים?

אה, שכחתי, גם כשהם חולים תעבירו אותם מבית לבית?
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'אין מעמד משפטי ברור במשמורת משותפת'
אין מעמד משפטי ברור במשמורת משותפת
22/12/2008 | 22:14
4
אני דווקא פחות מוטרדת מהעברת הילדים מבית לבית. לא מדובר בכל מקרה שלילדים לא יהיה עולם משלהם וחברים משלהם.

אני מוטרדת משני דברים מרכזיים: 1. ההכרח לקבל החלטות מיידיות בשעת מחלוקת.
2. המעמד המשפטי של ההורה. הורה משמורן יכול לעבור דירה עם הילדים, לעבור בית ספר וכדומה.
הורה משמורן מקבל קצבת ילדים מביטוח לאומי, סיוע בשכר דירה ממשרד השיכון, נקודות זיכוי במס הכנסה, דמי מזונות, הנחות בחוגים, בעירייה ועוד כהנה וכהנה זכויות. מה קורה במשמורת משותפת? מי זכאי לזכויות ההורה המשמורן? הרי המדינה או הגוף נותן ההטבה לא ייתן הטבה לאחד ההורים או פעם לזה ופעם לזה.

המערכת בישראל בכלל אינה מאורגנת לספוג את המושג הזה שנקרא "משמורת משותפת" ולפי דעתי גם אין לשני ההורים בישראל מעמד משפטי שווה בשאלת המשמורת, גם אם בית המשפט כאילו הכריז על "משמורת משותפת" כמו שהוא רצה להכריז במקרה של האם שנלקחה ממנה המשמורת על בתה בת השנתיים כעונש על שסרבה לקבל את הצעת השופטת והמלצת הפסיכולוגית ל"משמורת משותפת" (לפני כמה שנים).

אני מסכימה איתך שמערכת הנישואין היא הקרובה ביותר למושג "משמורת משותפת" אבל אפילו בנישואין יש לאם איזו עדיפות על האב בענייני הילדים: המוסד לביטוח לאומי מעניק קצבת ילדים לחשבון האם אוטומטית, האב אינו רשאי לקבל את הקצבה אלא אם האם ביקשה זאת במפורש מביטוח לאומי. כנ"ל קצבת לידה.

משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'כן אכן אין חיה כזו'
כן אכן אין חיה כזו
24/12/2008 | 23:22
3
3
בשם הזה, אבל בפועל, דה פקטו, זה מה שנקרא הסדרי ראייה מורחבים וזה קורה כל יום  ומשפיע רע על הילדים.
למה זה קורה?
תלוי מי שיחד את פקידות/פקידי הסעד - הרי ברור שהם לא גומרים את החודש מהמשכורת העלובה שלהם. מזה הם לא מחזיקים רכב ובית...
וכן, גם כשהילדים חולים מעבירים אותם מבית לבית, אפילו אם זה רק ללינה - מה אבא לא יכול לתת תרופות? מי אמר שאמא יותר טובה ותינוק או קטין חייב להשאר דווקא איתה?

ביום שיהיה מישהו שיטען את מה שאמרת בפני שופט וזה יתקבל, אני אוריד בפניו את הכובע.
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'למה התכוונת?'
למה התכוונת?
27/12/2008 | 19:35
2
1
למה התכוונת במילים "יטען מה שאמרת"?. אמרתי הרבה דברים. תמקדי את דברייך.

בקשר להסדרי ראיה מורחבים - אין לי בעיה איתם. בעיניי יש חשיבות לקיום של הורה משמורן יחיד מהנימוקים שכבר פרטתי. אם פסיכולוגים, עובדים סוציאליים, מגשרים, שופטים ומי לא,  רוצים לכנות הסדרי ראיה מורחבים בשם המשונה "משמורת משותפת" שיבושם להם, רק שהצד המשמורן ידאג שיהיה כתוב ברחל בתך הקטנה (קרי במפורש) שהוא המשמורן... כדי שיוכל ללכת עם מסמך זה לרשויות השונות.

אם הילד חולה ונמצא אצל האם, לפי ראייתי האם אינה צריכה לטלטל אותו מבית לבית. אם האב יפנה למשטרה בתואנה של הפרת צו בית המשפט, האם תוזמן לחקירה ובחקירה תטען שהילד היה חולה, ואם יש לה אישור מהרופא, מה טוב. לא יכולים לעצור את האם או לעשות לה משהו רע בעניין זה. לעתים, ילד שגדל רוצה להישאר בחברת החברים שלו (נניח אם יש מסיבת יום הולדת או אירוע אחר), אני א רואה סיבה מדוע יהיו שינויים נקודתיים כאלה בהסדרי ראיה. המשטרה לא יכולה לעשות כלום במצב כזה, להוציא טרטור של האם לתחנת המשטרה ואולי להפחיד אותה מעט.
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'המשטרה לא יכולה לעשות כלום?'
המשטרה לא יכולה לעשות כלום?
30/12/2008 | 22:58
1
1
בהחלט כן.
יש להם סמכות לעצור את האם, לעכבה לחקירה, יש להם סמכות לקבוע שכן היתה הפרת צו כי אין צו כתוב לפיו אם הילד חולה הוא צריך להישאר אצלה...
אני מקווה שברור שכל חקירה כזו היא חקירה תחת אזהרה ובהחלט בכל חקירה כזו רשאים לקחת טביעות אצבעות וגם לבקש חתימת ערבים לשחרור...

כך פועלת המשטרה ומסתבר שזה לא בניגוד לחוק.

מיכל היקרה, עצותיך תמיד מועילות ואל תקבלי את ההרגשה שאני מנסה לרפות ידיים של אחרות, אבל לדעתי חשוב  שאמהות שקוראות בפורום - כדאי שתהיינה מודעות מראש שקיימות גם אפשרויות כאלה.   הדברים הללו לא כתובים בשום מקום, אף אחד לא מכין אותך לקראתם ולדעתי גם כדאי שעוד אמהות תשתפנה את כולנו בחוויות מנסיון אישי.
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'מהו מעצר משטרה?'
מהו מעצר משטרה?
31/12/2008 | 22:10
1
אני מודה לך מאוד שאת משתפת אותנו בניסיונך ובידיעותייך. אכן, יש אמת בכל מה שכתבת בתגובה אליה אני מתייחסת כרגע וכדאי שכולן וכולם ידעו מכך.

רק כשאני אמרתי שהמשטרה לא יכולה לעשות שום דבר נורא לאם. חקירה ברור שיש וגם ציינתי, אז מה? כמה גרושים וגרושים כבר עברו חקירות במשטרה? המון. מי שעבר את זה פעם אחת כבר לא אמור להתרגש מזה וכבר אמור לדעת איך לענות ומה לענות. אז מה אם חוקרים תחת אזהרה ולוקחים טביעת אצבעות? גם בנתבג לוקחים היום טביעות אצבעות. היום כל מי שנחקר במשטרה, בודקים את כל ההיסטוריה שלו, כל השמות, אם בעל נשק או היה פעם בעל רישיון לנשק ועוד כהנה וכהנה.
בקשר לערבים לשחרור - נכון שיש חיה כזאת אבל לא באירועים בעניינים של קיום הסדרי ראיה שאני מכנה אותם "לשחק משחקים" שיהיו כשרים אבל מעצבנים.

כשאני אומרת שהמשטרה אינה עוצרת אמהות, אינני מתכוונת שהמשטרה אינה מזמנת אמהות לחקירה. מובן שכן, עדיף שהאם תגיע לחקירה מרצון ובעצמה מאשר שישלחו לה ניידת ואז אפשר לומר שהיא נעצרה? בעיני עדיין לא. להיות עצורה במקרים האלה אני מתכוונת להיות עצורה תחת סורג ובריח כולל למשך הלילה.

ראיתי רק מקרה אחד כזה בחיים שלי - האמא המסכנה שנעצרה בצו הבאה לפני שופט (ולא מסיבה של הפרת צו בית משפט) בנסיבות שאפשר לכנות אותם התעללות והתנהגות חשוכה ונקמנית של כמה גורמים שלא אפרט כעת. אולי יש עוד מקרה או שניים ואשמח אם גולשים יביאו כאן מקרים מאוד ספציפיים שהם מכירים כדי שנלמד. אבל בודאי לא במקרים כאלה מדובר כאן. אלה באמת באמת החריגים וטוב שכך.

אני מקווה שאיני טועה ולא אקבל פתאום מבול של דוגמאות על אמהות שנעצרו..
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'הבהרה'
הבהרה
22/12/2008 | 13:31
5
4
אני מבינה את ההגיון מאחורי משמורת משותפת ואני מניחה שאם הייתי עכשיו צופה מן הצד הייתי גם חושבת שזה הפתרון הכי הוגן, הכי טוב לילדים וכו'.
אני באמת מבינה את החשיבות של המשך קשר משמעותי עם האבא ולדעתי זה מאוד חשוב שיראו בו דמות מטפלת מעבר למישהו שרק לוקח אותם לבילוי פעמיים בשבוע. ואני גם מאמינה שכשהעניינים קצת ירגעו אני אאפשר את הקשר הזה ביניהם ואף אעודד אותו.
אבל.......
מאוד חורה לי ומעליב אותי עד עמקי נשמתי שהוא מציג את עצמו כדמות דומיננטית עבור הילדים ואילו לי קורה דמות משנית - במילים האלו!!!!
וזה לא רק הקטע הפמיניסטי של "מי נשא אותם ברחם 9 חודשים, מי הניק אותם וכו' ". כי מי שבאמת נמצא איתם מרבית הזמן (למרות ההעדרויות של המשמרות) זה אני ומעצם העובדה הזו אני לא יכולה להיות דמות משנית עבורם!
לדעתי זה פשוט יפגע בילדים אם הם יורחקו ממני ל-50% מהזמן - בטח בגיל כה צעיר.
מה, אף רופאה (או לצורך העניין - אף אשה שעושה משמרות מסוג זה או אחר) לא יכולה להיות הורה משמורן  או לא יכולה להיות הדמות המטפלת העיקרית בעיני הילדים?!

אשמח לתגובותיכם,
פרידום

נ.ב.
מצטערת שזה נראה ככה - ממש לא התכוונתי שאיני מעוניינת בתגובות של אחרים, פשוט היה לי חשוב שמיכל תראה את ההודעה ותתיחס בהקדם.
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'השלכות הפירוד'
השלכות הפירוד
22/12/2008 | 22:08
3
5
לגירושין השלכות קשות על כל בני המשפחה משני מישורים: פחות משאבים כלכליים לכל אחד והשינויים בהורות. לדעתי, הקושי הכי גדול הוא השינוי בהורות - עבור שני ההורים, אבל עוד יותר עבור אבות (אלא אם הם הורים משמורנים, וזה נדיר). כל עוד ששני ההורים גרים ביחד, אין "תחרות" - יש מספיק מקום לאמא ולאבא - כל אחד עם האישיות שלו, סדר היום שלו וכו'. אחרי הפירוד, שני ההורים צריכים להתרגל לכך שהילדים לא נמצאים אצלם בבית כל הזמן (והילדים צריכים להתרגל למופרדות - או שאמא איתם או שאבא איתם - אין ביחד יותר, למעט אירועים יוצי-דופן). קשה לכולם, גם אם היחד היה גרוע מבחינת הזוגיות.
חבל שהפירוד יוצר סוג של תחרות בין ההורים - כאשר אב רוצה ויכול להיות עם הילדים ביום-יום - וכל אחד מושך לכיוון שלו, על חשבון ההורה השני (אם תיאורים מעליבים, לעיתים שקרים והגזמות, בכתבי טענות לבית המשפט). בדרך כלל, אני עובדת עם זוגות שמשתפים פעולה כדי לתכנן הורות אחרי הפירוד והם משתדלים להימנע מהתדיינות משפטית. הם מוצאים סידור שמתאים להם - כל משפחה לגופו - ומתחשבים ברצונות של ההורה האחר ושל הגיל והאופי של כל ילד במשפחה. לעיתים הצורך להתפרנס לא מאפשר מספיק זמן עם הילדים - יש כל מיני מצבים.
אינני זוכרת את כל הפרטים בפנייה שלך ואינני רואה את החומר כשאני עונה. הגבתי לפני יומיים יותר לתגובה של מיכל ולא לגבה המקרה שלך. ממה שזוכר לי, הרגשת לחץ ובלבול וזה לא מצב שבו מקבלים החלטות כל כך חשובות. לא צריך לחץ - בטח לא במסגרת הליך של גישור. עולים כל מיני אפשרויות ואתם צריכים זמן לחשוב ולנתח מה הכי טוב עבורכם ועבור הילד/ים שלכם. כאשר ילדים קטנים, מתחילים עם סידור מסוים שנקבע לתקופה של שנה, שנתיים ומעדכנים אותו בהמשך, על פי עקרונות שקובעים. זה דורש גמישות ושיתוף פעולה - הורות משותפת זה קשר לכל החיים, במידה זו או אחרת.
יש חומר על משמורת, כולל בגיל הרך, בספרי שהזכרתי קודם ("להתגרש ולהישאר חברים"), אולי זה יתרום לך.
חשוב להגיע להסדר, אבל בקצב שלך. אפשר לקבוע סידור זמני, עד שמגיעים להסכם סופי כדי לא לעקב את הפירוד.
אני מקווה שתצליחו להגיע לפתרון ששניכם יכולים לחיות איתו ושמשרת את הצרכים של הילדים.
בברכה, ד"ר סוזן זיידל
www.haskamot.com
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'הכול לגופו של עניין'
הכול לגופו של עניין
22/12/2008 | 22:24
2
2
כשאני מגיבה, אני מגיבה לנסיבות הספציפיות שהגולש טרח לשתף אותנו בהם.התגובה שלי אינה מנותקת מהקשר וכך יש גם לקרוא אותה: לגברת פרידום יש דיון ב-28.12. האב הוציא לה צו איסור מעבר מן הבית (יותר נכון לומר שהוציא לילדים אבל בפועל מדובר באיסור לגביה כיוון שהיא לא תעזוב בלעדיהם) ממש מאחורי גבה ויומיים לפני הדיון הראשון. עושה רושם שהאב "מבשל" לה הפתעות. זה לא בדיוק מצב של זוג שרוצה ללכת לגישור כדי לסגור עניינים יפה. את אומרת "לא צריך לחץ - בטח לא במסגרת של גישור" - אבל גברת פרידום ובן זוגה לשעבר בכלל לא שם, הם לא בכיוון של גישור. לאחר שהאם תגיב בבית המשפט והאב יראה שגם היא יודעת להילחם, אני אמליץ בחום לאם שתושיט יד לשלום בלי לפגוע באב, ולפי התרשמותי, היא ממילא תעשה זאת, עם עצתי או בלעדיה.



משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'את צודקת'
את צודקת
23/12/2008 | 13:58
1
2
את מנסה לספק מענה לצורך המיידי של הפונה וזה בסדר. לי יש נטיה לראות את התמונה הרחבה יותר - כולל נקודת המבט של אחרים בסיפור - כי כל אדם רואה (ומספר) רק דרך העיניים/החוויה שלו. אבל מה לעשות - בדרך כלל, שני הצדדים מספרים סיפורים שונים, לעיתים הפוכים, אבל תמיד בהדגשים שונים ובפרשנויות שונות של המציאות.

נקודה נוספת היא דברים משתנים, חיי המשפחה משתנים, החלוקה בהורות ובניהול משק בית איננה סטנדרטית וזהה בכל משפחה.

אישית, בעיניי, המערכת המשפטית גורמת ליותר נזק מאשר תועלת לגבי ענייני משפחה. בגלל זה אני עוסקת בגישור - כדי לספק במה הולמת לחיי המשפחה. כמובן, גישור אינו תרופת פלא ואינו מתאים לכל משפחה, אבל היה מתאים לרוב המתגרשים לו לא היו נכנסים עורכי-דין שמכריזים על מלחמה כדי להגן על הלקוח.

בברכה, סוזן
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'מסכימה לגמרי'
מסכימה לגמרי
23/12/2008 | 21:51
4
שהמערכת המשפטית גורמת ליותר נזק מאשר תועלת ובודאי עדיף גישור. המערכת המשפטית היא רשת שאליה נופלים כל אלה שלא הצליחו בגישור (או שלא ניסו), ובעניינים שבהם אנו עוסקים כאן, קרי משמורת, רק ההליך המשפטי חותם את השורה התחתונה.


משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'תצטיידי בטיעון נוסף'
תצטיידי בטיעון נוסף
23/12/2008 | 22:16
2
אספי את כל הטיעונים שעלו בפורום זה לטובתך, רשמי אותם בצורה מסודרת ותשתמשי בהם במשא ומתן, שדיונים ובמפגשים עם בעלי המקצוע השונים.

בהמשך לכך, אני רוצה לצייד אותך בטיעון נוסף כלפי מי שבא אלייך בהצעה למשמורת משותפת: שותפות אמיתית ניתן להשיג רק מרצון ולא בכפיה. תשתמשי בסיסמה הזאת כמו מנטרה. אם הפסיכולוג (באמצעות בית המשפט) יכפה על מי מהצדדים משמורת משותפת, הרי הנוסחא נדונה מראש לכישלון, כיוון שהצד הנפגע יערים קשים באלף ואחד משחקים כשרים ולא כשרים. השיתוף חייב לבוא מרצון ולעולם לא ייתכן בכפיה. אם השיתוף נכפה על צד א' או ב', הצד הנפגע כבר ימצא את הפרצות למרר לצד "המרוויח" את החיים. כישלון של משמורת משותפת, משמעו, שהנפגעים העיקריים והראשונים הם הילדים והנה בית המשפט השיג את המטרה ההפוכה מטובת הילד.

לעומת זאת, במתכונת של הורה משמורן (אב או אם) ניתן לתפקד יותר טוב בחיי היוםיום ובכלל, ניתן לקבל החלטות קודם כל בנושאים הבסיסיים בחיי הילד: קביעת מקום מגורים, רישום לבית ספר, רישום לחוג, מתן טיפול רפואי וכדומה. ניתן לצייד את ההורה הלא-משמורן ברשימת "זכויות" שעשוייה להרגיע אותו במשהו כגון: הסדרי ראיה מורחבים, קבלת הודעה מראש על שינוי חשוב בחיי הילדים (יש להגדיר מהו "חשוב"), בחירת חוג אחד לילד ועוד.

כעת נזכרתי בעוד טיעון, בקשר לחששך לגבי השימוש במונח "דמות עיקרית" לעומת "דמות מישנית" - הרי מושגים אלו באו במקור ממשרד הרווחה והופיעו בדיוני ועדת שניט שהמליצה לבטל את חזקת הגיל הרך. מטרת משרד הרווחה בביטול חזקה זו היא להוסיף לעצמו סמכויות וכוח בקביעת המשמורת בקרב כל זוג גרוש שנמצא בסכסוך. ממש מבעית אותי לחשוב על כך. כסרגל אפשרי  (עדיין תיאורטי) לקביעת ההורה המשמורן, משתמש משרד הרווחה במושגים, דמות עיקרית ודמות מישנית.

מה שאני רוצה לומר כאן הוא שמושגים אלה אינם מושגים משפטיים, לא נהוג להשתמש בהם בבתי המשפט וגם לא בחוות דעת פסיכולוגיות (למרות שבפועל כן מסתכלים מי גידל את הילד עד כה אבל בפירוש לא משפיע על קביעת המסוגלות ההורית כפי שמשרד הרווחה מתכוון להשתמש בזה). גם המלצות ועדת שניט עדיין לא אומצו, אז משרד הרווחה יכול להמשיך ולהשתמש במושגים אלה בינו לבין עצמו אם הוא רוצה ויתר הצדדים לא צריכים לתת למושגים אלה תוקף. בעצם שימוש במושגים אלה נותנים להם כוח ותוקף. בקיצור, כשאב ילדייך מעלה את המושגים האלה, תאמרי לו שמושגים אלה אינם תקפים בשום מקום ואינם משמשים סרגל בקביעת הורה משמורן. תזכירי לכולם שחזקת הגיל הרך עדיין שרירה וקיימת והמלצות ועדת שניט לביטולה עדיין לא אומצו (ככל שהעניין תלוי בי נילחם עד טיפת האנרגיה האחרונה לגנוז את ההמלצות). חזקת הגיל הרך עדיין עומדת לזכותך. דגי להזכיר ולהדגיש זאת לאב כדי להוריד לו את הביטחון בתביעת המשמורת.
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'אין חכם כבעל נסיון'
אין חכם כבעל נסיון
24/12/2008 | 22:56
1
4
יכול להיות שנרגעת מהתגובות כאן אבל כמי שנמצאת בסרט הזה כבר שנה יש כמה דברים שאולי לא ירגיעו אותך אבל כדאי שתדעי שהם קיימים:.
1. פקידי סעד יכולים להוציא תסקיר של 20 עמודים תוך יומיים שלושה
2.תביעתו למשמורת אינה מטורפת ולצערי היום האופנה היא כן לתת לאבות את הילדים (הערב הופתעתי לשמוע על עקר הבית החדש בתוכנית הישרדות). כולם יודעים שאמא לעולם לא תנטוש את ילדיה, לא משנה איפה יהיו. מבחינת פקידי הסעד האב ישאר עם הילדים כי יתנו לו משמורת כך שמכריחים אותו להיות שם בשבילם וגם את תהיי איתם כי הרי לא תנטשי אותם בגלל שהמשמורת אצלו, נכון? יתנו לך הסדרי ראייה מורחבים.
3. חזקת הגיל הרך בפועל כבר מזמן לא קיימת. שופט שרוצה להתקדם הלאה יצור על גב ילדייך את התקדים שיביא אותו להתקדמות
4. משמורת משותפת - יכולה גם להיות, אבל אם אין שת"פ בינכם, ימליצו להעביר אותם אליו
5. חפשי דחוף!!! עו"ד שמכיר את פקידת הסעד שמטפלת בעניינכם ואחד שיהיה מוכן לדבר איתה ולשלוח לה חומר. עו"ד שיגיד לך להתמודד לבד מול פקידת הסעד ולהיות נחמדה אליה ושהוא לא יכול או אסור לו להתערב - תתרחקי ממנו בשיא המהירות! הוא לא יעזור לך.
ידוע לי שהדברים שאמרתי קשים אבל גם אני ועוד אמהות רבות עוברות את הדברים הללו. לא כולן יכולות ו/או מוכנות לדבר על כך.
תחזיקי מעמד. זו תהיה מלחמה קשה מאוד.
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'יש מה לדאוג...אין מה לדאוג...'
יש מה לדאוג...אין מה לדאוג...
27/12/2008 | 19:43
2
יש הרבה אמת במה שאמרת, אבל גם בדברים הפוכים מזה יש הרבה אמת, לפחות באותה מידה. מה תבחרי לומר לאם כדי לחזק אותה מול בעלי התפקידים השונים? הטיעונים האלה מחלישים ולא מחזקים ולא כדאי שאפילו ינוחו במוחה של האם בבואה להתגונן. צריך לצייד אותה בטיעונים לטובתה. אל תדאגי, היא רואה את הסכנה ולא נחה על זרי הדפנה, אחרת לא הייתה משתפת אותנו.

לומר שחזקת הגיל הרך בפועל לא קיימת היא תבוסתנות ומשרתת את מי שרוצה לבטל אותה. פשוט אסור לומר זאת, גם עובדתית וגם טקטית. חזקת הגיל הרך היא נימוק שריר וקיים בפני שופטי בית המשפט העליון (כך ראיתי במו עיניי), אז מי הוא שופט שלום או מחוזי שיבטל חזקה זו?
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'עדכונים לאחר הדיון בבימ"ש'
עדכונים לאחר הדיון בבימ"ש
29/12/2008 | 09:47
10
5
שלום לכולם!!
ראשית, תודה על התגובות הרבות, קראתי את כולן, אך לא יכולתי להגיב על כולן.
אתמול היה הדיון -
1. אושר לי לצאת עם הילדים מהבית, אם כי זה לא נכתב בצורה מפורשת ורק לאחר 3 שבועות שבהם לבקשת בעלי אנחנו נתייעץ עם פסיכולוג ילדים על מנת להכין את הילדים בצורה הדרגתית
2. השופטת קבעה משמורת זמנית  מ ש ו ת פ ת !!!!!!!!!!!!   50-50 !!!!!!
רק עכשיו אני מעכלת את המשמעות של זה - היא בכלל לא מבינה כנראה שזה שני יצורים בני שנה ו-9 חודשים שפתאום לחודשיים הקרובים לפחות לא יראו את אמא שלהם 3 יממות בשבוע ו-2 יממות בשבוע שלאחר מכן !!!
אני מפחדת מאוד שההחלטה השרירותית הזו בעצם קבעה עובדה בשטח שיהיה קשה לשנותה!
וזה עוד אחרי שבשיחה בין עורכי הדין שלי ושלו דובר שננסה להגיע להסכם שלפיו המשמורת תהיה שלי עם 2 לינות בשבוע אצל האב. עכשיו הוא בחיים לא יסכים לחזור לזה - הנה, בית המשפט נתן לו חצי-חצי!!!!
לפי עצת עורך הדין התחלתי לחפש אקטיבית ליצור קשר עם פקידת סעד - ורק משיחת טלפון אחת הבנתי מול איזה קיר ביורוקרטי אני ניצבת ("תשאירי הודעה בתא קולי, אבל יכול להיות שהיא תשמע אותה רק ביום חמישי" - זה אחרי שהסברתי שיש לי מצב חרום ומצוקה קשה!!!)
3. החלק הכי מצחיק והזוי - אחרי שבדיון השופטת די העמידה את בעלי במקום ואמרה לו "לך תעבוד" במילים האלה - היא פסקה מזונות של 2000 ש"ח בלבד  - לשני הילדים יחד!!!! ברור, יש לה הצדקה של משמורת משותפת. אולי בכלל זו הסיבה שהיא החליטה על זה.

תגידו, רק לי זה נשמע מופרך?!  ?!

מחכה לתגובותיכם,
אשמח לטיפים מעשיים איך ליצור קשר עם פקידת הסעד בהקדם ואיך להתכוננן לפגישה איתה.

תודה, פרידום
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'שאף אחד לא יטעה - את המשמורנית'
שאף אחד לא יטעה - את המשמורנית
30/12/2008 | 00:00
9
5
משהו מבולבל שם. אם את מורשית לצאת מהבית עם הילדים ואם הוא משלם לך מזונות, יקירתי, את היא המשמורנית ולך מגיעות כל הזכויות של הורה משמורן. תחזקי את הנקודה הזאת. תוודאי שאת מקבלת את כל ההטבות.

לגבי הסדרי הראיה, אל תדאגי. יש הרבה סיכויים שהוא ירד מהחצי-חצי. דבר ראשון, זה קשה מאוד. דבר שני, הוא ימצא עבודה ויהיה לו קשה עוד יותר למלא את מקום ההורה המטפל. שלישית, הוא יכיר בחורה וירד לו מהילדים. רביעית, את יכולה לשחק משחקים ובפועל למרר לו את החיים. לא, אל תטעי, אני לא ממליצה לך למרר לו את החיים ולא לשחק משחקים, אבל אם תראי באמת ובתמים שלילדים כל כך רכים בשנים המעברים האלה קשים, תוכלי לעשות קצת "הנחות" כשמידי פעם תשאירי אותם אצלך עוד יום באמתלה כלשהי.  אפשר להיות מעט גמישים עם הסדרי הראיה. זה לא נורא. לדעתי, תני לזמן לעשות את שלו והוא יתייאש מעצמו.

ועוד לא אמרתי שאפשר לעבור דירה למקום רחוק כך שלא יוכל לממש את החצי-חצי...
לא יפה מצדי לומר דברים כאלה מעל דפי האינטרנט...אינני מתכוונת שבאמת תלכי לעשות צעדים כאלה מחר בבוקר, רק כדי להרגיע אותך שבמקרה חירום - יהיה לך לאן ואיך להימלט.

דבר אחד חשוב לי ביותר, תוודאי שמבחינה משפטית אין שום ספק שבעולם שאת המשמורנית. אין דבר כזה משמורת משותפת, אם הכוונה של השופטת להסדרי ראיה חצי-חצי, אז שיבושם לה ואני לא מתווכחת עם זה (לפי דעתי, טיפשי לקרוא לזה משמורת משותפת). כל דאגתי היא ההיבט המשפטי שמאפשר להורה משמורן מעמד בכל זאת עדיף על ההורה הלא-משמורן למרות ההסדרים המורחבים.

לגבי פקידת הסעד, אל תילחמי בה כעת. אל תלכלכי על האב. תדגישי את הדברים הטובים שאת עושה עם הילדים. ואם תספרי לנו מעט יותר על סדר היום שלך ושל האב עם הילדים אולי יהיו לנו יותר טיפים בשבילך.
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'ל feeedom'
ל feeedom
30/12/2008 | 20:11
8
6
המלצה - עמדי על הברכיים והתחנני לבעלך שתחזרו לחיות ביחד.

לא נפלתי על הראש, אבל כמו שהענינים הולכים את תשארי המפרנסת של התאומים, בלי בעל שיעזור לך, להיפך הוא רק יציק לך, ואת תתחתני עם פקידת הסעד שיודעת יותר טוב ממך איך לגדל את הילדים שלך. היא תנהל לך את החיים, הבעל ישגע אותך ואת תצטרכי לעבוד גם כרופאה וגם כעקרת בית.

מיכל טועה בגדול כשהיא אומרת לך שתוכלי מפעם לפעם להשאיר את הילדים אצלך במקום לשלוח אותם לאבא. יש לך צו בית משפט שקובע מתי הילדים יראו את האב.  אם את לא שולחת את הילדים אליו לפי החלטת השופט, את פושעת. (כשהם חולים תצטרכי אישור רופא והסכמת פקידת הסעד כדי להשאיר אותם בבית).  האבא יגיש נגדך תלונה במשטרה, את תזומני לחקירה. אם תעיזי להיות חזקה, החוקרים ישימו אותך במעצר. אם את במעצר ז.א. שהילדים לבד בבית. אז עכשיו פקידת הסעד תעביר את הילדים לאבא. הבנת את זה? כך הוא יקבל משמורת.

בקיצור, חזרי הביתה. הילדים בני פחות משנתיים ומחכות לך 16 שנים וקצת עד שתוכלי לשקם את חייך. חשבי על זה.  מצד שני, אם תחכי 10-12 שנים תוכלי להתגרש  והכל יהיה פשוט יותר כי יוכלו לדבר עם הילדים ולשמוע את דעתם.

זה נשמע לך הזוי?  לא תאמיני, כך מתנהלים הענינים בארץ.  אני בסרט הזה כבר כמה שנים ומדברת מניסיון מר.

ורק כדי שתביני את הטמטום, איזה פסיכולוג יכול לעזור לילד בן שנה ו-9? בשביל פסיכולוג צריך תקשורת. איזה תקשורת יצרו עם התינוקות?
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'מה את אומרת, פרידום, תחזרי לחיות איתו?'
מה את אומרת, פרידום, תחזרי לחיות איתו?
31/12/2008 | 22:35
7
4
תודה ששיתפת אותנו מניסיונך ומנקודת מבטך. היה לי מעניין לשמוע דעה שונה ובהחלט חשבתי ברצינות על דברייך.

מעניין אותי לשמוע את פרידום: מה את אומרת, פרידום? תחזרי אליו? תחזיקי מעמד 10-12 שנה בגיהנום או שאולי היית בחצי גיהנום או שאולי הוא בכלל רצה להתגרש?

לידע כללי (ולא בהכרח רק לפרידום) צריך לדעת לשחק את המשחקים האלה. כמה כללים: בהתחלה לא משחקים משחקים אלא מתנהגים יפה; כשמשחקים, עושים זאת לעיתים מסויימות ולא לעיתים קרובות; בהסדרי ראיה לעולם את לא מוסרת לו את הילדים אלא הוא בא לקחת אותם מהסיבה הפשוטה שלעולם לא יוכל להתלונן עלייך שאת לא מביאה לו את הילדים. את יכולה להדריך את הילד באופן מוסתר ללכת לחבר אחרי בית הספר ושהאבא יחפש אותו. את יכולה לשלוח את הילד לעשות אמבטיה ארוכה דקה לפני שהאבא בא לאסוף אותו. צריך ללמוד את הטמפרמנט של האב, ולהתאים לו דרכי תגובה.. אם הילדים קטנים מאוד, את יכולה לרוץ למרפאה בדיוק חמש דקות לפני שהאב מגיע. מה השוטר יעשה לה? הפרת צו? איך בדיוק? היא הלכה למרפאה והודיעה לו שהיא בדרך לשם. אם הוא רוצה שיבוא למרפאה לקחת את הילד. זה לא הפרת צו. מי אמר שהאב אמור לקבל את הילד בביתו? אולי יקבל אותו במקום אחר? שיתזז את עצמו, זה גם משחק. צריך לדעת אילו סעיפים בהסכם כדאי שינוסחו בצורה מטושטשת ואילו בצורה מפורשת ולא משתמעת לשתי פנים. כל מה שמטושטש, לא ניתן לומר עליו "הפרת צו". לכל היותר, השוטר ישלח אותה ואת הגרוש לבית המשפט לקבל הבהרות. בעניינים פליליים צריך הוכחות חותכות.

אלה משחקים מכוערים ובכלל, אינני רוצה שייווצר הרושם שאני מעודדת פה למשחקים כאלה, אלא להצביע שהסדרי הראיה אינם חייבים וגם אינם יכולים להתקיים תמיד תמיד לפי הספר. ואנחנו יכולים לחיות (גם בשלום) במצבים האפורים שלא ברור אם נוהגים לפי ההסכם או מפרים אותו.

כתבת "אם תעזי להיות חזקה, ישימו אותך במעצר" - אנא שתפי אותנו באילו נסיבות שוטרים עצרו אמהות, במקרים אמיתיים, כדי שנלמד.אולי תפרטי מעט יותר מניסיונך, גם כדי שנלמד.

ושוב תודה על הדעה השונה, בבחינת משב רוח מרענן.
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'לפרידום ומיכל'
לפרידום ומיכל
01/01/2009 | 13:26
6
4
כדאי להחזיק 10-12 שנה בגיהנום עם בעל מאשר 16 שנה בגהינום בלי. כבר חסכת שליש מהזמן בגהינום.  בשנות הגהינום הבעל עדיין משתתף בהוצאות הבית והמחיה. כגרושה הוא עלול לא לשלם מזונות. ואיך, איך ב2000-3000 שקל מסכנים שבית המשפט מאשר כמזונות מפרנסים שני ילדים, משלמים שכר דירה, ומטפלת כדי לצאת לעבודה?  אז במקום גיהנום כלכלי, עדיף להשאר בבית ולנצל את הזמן כדי להתבסס ולחסוך כסף לקראת הצעד בעתיד.

מיכל, אמבטיה ארוכה, ביום שאבא אוסף את הילדים שיתחילו אותה קודם. אחרת זו הפרת צו ועילה לתלונה במשטרה. בקשר למרפאה, נו מנסיון, לילד שלי היה 39.5 חום, הלכתי לרופא, מה עשה האבא? איים על הרופא שכתב באישור הרפואי שהילד חולה ומדבק. כמובן שאבא הלך למשטרה, הרופא חזר בו מדבריו.  

איך שוטרים עוצרים אמא? בקלות. היא מגיעה לחקירה בגלל הפרת צו, משוכנעת שהיא צודקת. לילד יש חום גבוה ולה יש אישור רופא. היא לא יודעת מה שהגרוש עשה בינתיים. היא לא נשברת בחקירה , היא הרי צודקת, נכון? יש לה אישור רופא ביד. אבל השוטרים מתים על דמעות, אז כדי שהיא תבכה שמים אותה קצת בתא.  זה קרה לי, רק למחרת בבוקר נתנו לי להשתחרר בערבות של בן משפחה. והבלגאן עם הילדים, לא רוצה להרחיב את הדיבור

בגיל שנה ותשעה חודשים ילדים לא הולכים לחברים לבד. לידיעתך. ואם אמא תכוון לזה ילד יותר מבוגר יאשימו אותה בהסתה. כך שאם אבא הוא נבל אמיתי, לפרידום מחכה גהינום כגרושה יותר גדול ממה שיש לה עכשיו.

הלוואי שהייתי מעכבת את הגרושים.אפשר לדרוש שלום בית גם 1000 פעם.  מכות זה כלום לעומת מה שאני עוברת עכשיו.
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'חשבתי שרק אני בסרט הזוי...'
חשבתי שרק אני בסרט הזוי...
01/01/2009 | 14:58
2
5
מיקי מאוס וחופש - אתם כל כך!!! מתארים כל אחת את הסרט שלי...ובטח של עוד אמהות, שהלוואי והיו כותבות גם בפורום.
מיכל - אני לא רוצה לבוא ולומר "אמרתי לך" אבל את זוכרת שכתבתי לחברתנו הרופאה על האופנה של משמורת משותפת? לא סתם כתבתי את זה. לא שרציתי להחליש אותה, אבל רציתי שהיא ועוד אמהות תהיינה מודעות למה שקורה בשטח.
ולא - אם יש משמורת משותפת, היא לא משמורנית יחידה. זכותה המלאה לצאת מהבית ולחיות בנפרד מבעלה, גם אם אינה מתגרשת. המזונות הנמוכים הם בגלל המשמורת המשותפת. משמורת משותפת לא מבטלת לגמרי את חובתו של האב במזונות הילדים, לפחות עד גיל 6 לפי דין תורה. רק משמורת שלו תבטל מזונות לילדים וגם אז לא לגמרי כי היא יכולה לדרוש "דמי אירוח". יש פסיקה כזו.
הלוואי ונוכל כולנו להתאגד כעמותה או ארגון חזק שיעמוד מאחורי כל הנשים הללו שסובלות. בהחלט דרושים לנו גם נציגי החוק - משפטנים, שוטרים, פקידי סעד וכו'. רק שאין מצב שמי מהם יסכים לתמוך בנו, מנסיון. פניתי לאינספור ארגונים ועמותות כאלה ואחרים, הרבה מהן חורטים על דגלן "למען נשים" וכשזה מגיע למבחן המציאות, בשטח, אין עם מי לדבר...  
ציטוט "מנסיון, לילד שלי היה 39.5 חום, הלכתי לרופא, מה עשה האבא? איים על הרופא שכתב באישור הרפואי שהילד חולה ומדבק. כמובן שאבא הלך למשטרה, הרופא חזר בו מדבריו". שמעתי על מקרה שבו בעקבות איומים מצד האב ועורך דינו הרופא מסרב לבדוק את הילדים וביקש מהאם לבחור רופא אחר....

בנות - נשים ואמהות - תחזיקו מעמד. כולי תקווה שפורום זה לא נותן רעיונות לגברים גרושים, איך לאמלל את האקסית...
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'עוד הרבה בסרט הזה'
עוד הרבה בסרט הזה
01/01/2009 | 22:37
3
אם את רוצה להאמין שהמושג "משמורת משותפת" אכן כשמו כן הוא, בבקשה. כואבות לי הידיים לכתוב על הנושא.

מעולם אף אחד לא הטיל ספק בזכותה המלאה של פרידום לצאת מהבית אלא בזכותה לצאת מהבית ביחד עם הילדים. רק הורה משמורן יכול לנדוד עם ילדיו היכן שירצה.  
המזונות המופחתים הם מכיוון שיש לאב הוצאות בימים שהם איתו אבל זו לא הסיבה העיקרית. הסיבה העיקרית היא ככל הנראה משכורתו הדלה. בכלל, נקבעו לאם מזונות כיוון שהיא זו שצריכה לשלם עבור הילדים במעון וכדומה (אלא אם נקבע אחרת). המזונות שנפסקו לפרידום אינם מסוג "דמי אירוח" אלא מזונות של אב תפרן לאם משמורנית שמשתכרת הרבה יותר ממנו.

לילה טוב
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'סיפור הרופא'
סיפור הרופא
03/01/2009 | 11:40
3
טריק ישן מיושן ע"ח הילדים
מוכר ידוע
להחליף רופא להזהיר את הרופא הבא וכאשר רופא מוציא אישור אמיתי אין לו מה לדאוג
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'אלה התובנות שלי'
אלה התובנות שלי
01/01/2009 | 22:24
2
3
צר לי על הניסיון הבאמת מר שעברת.
לגבי חקירות במשטרה - את לא לבד. גם אמהות אך בעיקר הרבה אבות עברו חקירות במשטרה וגם כתוצאה מתלונות שווא. אז מי שרוצה להתגרש צריך לקחת הכול בעיסקת חבילה. אני טוענת שלא מתים מחקירות משטרה ולא צריך לפחד.

אני חולקת עלייך בעניין האשמת אם בהפרת צו אם האב הגיע לקחת את הילד והילד לא היה מוכן. שימתין. אין פה שום הפרה שמצדיקה מעצר.

אם המשטרה שמה אותך בתא כיוון שהלכת לרופא עם בנך החולה - היית צריכה לקחת עורך דין שיגיש תלונה למח"ש (עכשיו כל הצינים והציניות יאמרו לי שלשלוח תלונה למח"ש זה כמו לכתוב על הקרח..). תלונה מעורך דין מקבלת התייחסות יותר רצינית מאשר סתם אזרח. בפעם הבאה שתגיעי לשם (הרי האב יתלונן עלייך שוב באותה תחנה) הם כבר יזכרו אותך שאת לא פראיירית ויכולה גם לסבך אותם. אולי הם אפילו ישנו כיוון ויתעצבנו על האב שמכניס אותם לסיטואציות שעלולות לסבך אותם. לי נראה שמה שקרה לך לא תקין ואסור היה לשתוק על כך.

את יתר הדוגמאות שהבאתי, הבאתי באופן כללי ל"משחקים" אפשריים ולא בהכרח לפרידום או רק לפרידום.

אם נתקלים באב מהסוג שאת מדברת עליו - חבל לו על הזמן אם היה נפגש איתי, אחד כזה צריך לסרס ולא לישון איתו.
משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'אז ככה'
אז ככה
01/01/2009 | 23:01
1
4
לגבי עו"ד שיתלונן - אשמח לקבל שם או שניים...ברור שזה לא תקין אבל ככה זה כשיש לצד השני קשרים בכל מקום...

מנסיון, כל המשחקים צריכים להיעשות אחרי ואני מדגישה אחרי שיש הסכם גירושין עם הסדרי ראייה. אז זה הזמן לשחק ולנקום כי אף אחד לא באמת יקום ויתחיל להתלונן או להגיש תביעות. למי יש כוח? שוב - משחקים ונקמה - אחרי שיש הסכם ולא בהתחלה כי בהתחלת התביעות זה יגרום נזק רב לאם עד כדי לקיחת הילדים ממנה.

ועוד כמה הארות:
. "מי אמר שהאב אמור לקבל את הילד בביתו? אולי יקבל אותו במקום אחר? שיתזז את עצמו, זה גם משחק. ". שלא תעזנה לשנות את המיקום. רק מהבית וחזרה הביתה. אחרת פקידות הסעד יעבירו את מקום העברת הילדים למרכז קשר, ומשם הדרך מאוד קצרה לאיבוד משמורת ולמפגשים בפיקוח...ולמה שאת אחר כך תתזזי את עצמך עד למרכז הקשר ובחזרה ?
2."לא חייב להיות 50-50 יכול גם 40-60 או 45-55 ואפילו 35-65, מי שיכולה להרשות לעצמה (כלומר אם האב עומד במשימה והוא אב טוב) שתהנה ותפרגן לעצמה" - לצערי, כל אב, אפילו מסומם ופושע יכול להיות אב השנה לדעת פקידת הסעד ובתימ"ש היום, למרות שכולם יודעים שכל אמא קשורה לילדיה, בעיקר כשהם תינוקות וקטני קטינים. מאוד קשה להיפרד מהילדים בגיל הזה, אפילו לכמה שעות, ולפקידות הסעד לא ממש אכפת מהרגש האימהי. הן מונעות מתוקף קבלת כספים לא כשרים.
3. עכשיו קראתי את הבג"ץ שהזכרת מיכל. אכן מזעזע ביותר . יותר מזעזע שהמצב לא הופסק ולקחים לא הופקו. היה מקום לרוץ עם זה לתקשורת גם עכשיו. ויש נשים אחרות באותו סרט וכמו שכתבת לא לכולן יש את הכוח ואת הידע להילחם.



משמורת הוגנת >>
לצפיה ב-'לכל מקרה אפשר למצוא את ה"משחק" המתאים לו'
לכל מקרה אפשר למצוא את ה"משחק" המתאים לו
02/01/2009 | 17:07
4
לגבי עו"ד מתאים ונסיבות התלונה למח"ש - אנא צרי עמי קשר בפרטי.

בקשר להסדרי הראיה, אם האב כל כך קפדן ואת צופה שהוא ירוץ למשטרה ולפקידת הסעד על כל צעד ושעל אני הייתי מסכימה על הסכם מטושטש ככל האפשר. לא לרשום בהסכם "לקחת מהבית" אלא "מהמסגרת בה הילד נמצא" או "בתיאום עם האם". ולרשום בהסכם שבמקרה שיש חילוקי דעות בין ההורים קודם מחוייבים ללכת לגישור ורק  אחר כך לבית המשפט או לפקידת הסעד. ווריאציות התגובה הן כמעט אינסופיות, רק צריך לתאר את הסיטואציה בפרוטרוט ובדיוק מירבי האפשרי.

שוב, אינני ממליצה על "משחקים" כבשגרה אלא במצב של אין אונים, כשלא ניתן ואסור להפר את החוק או צו בית משפט ובכל זאת האב ממרר לך את החיים.

בקשר לבגץ - יש הרבה שיקולים אם לרוץ לתקשורת, לאיזה סוג של תקשורת ומתי. במקרה הזה נוצרו קשרים עם התקשורת אלא חלק מהתכניות לא היו מתאימות, חלק שהיו מתאימות לא התעניינו (יותר מעניין לצאת באיזו פאשלה של חייל שקיבל תרופה לא נכונה או משהו כזה, יותר רייטינג כשמדובר בביטחון) וגם העיתוי היה מסובך מחשש שיפגע בהליכים המשפטיים. אבל זה לא הסוף ובין הסרטונים שחנה ואני מתכוננות להוציא לפרסום, כבר נמצא הסיפור הזה.
משמורת הוגנת >>

הודעות אחרונות

12:36 | 28.07.12 אורחים בפורום
06:43 | 30.08.10 aaa510
18:17 | 12.08.10 דר מיכל דחוח הלוי
10:15 | 06.08.10 bennyfromabba
22:52 | 26.07.10 דר מיכל דחוח הלוי

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא ביטוח סיעודי
אירוח בנושא ביטוח...
בתאריך 2.8 נארח את גבי נקבלי, מומחה בתחום הבריאות...
אירוח בנושא ביטוח סיעודי
אירוח בנושא ביטוח...
בתאריך 2.8 נארח את גבי נקבלי, מומחה בתחום הבריאות...
אירוח בנושא השלמת/הבטחת הכנסה
אירוח בנושא...
בתיה כהן, מנהלת תחום הבטחת הכנסה בביטוח לאומי,...
אירוח בנושא השלמת/הבטחת הכנסה
אירוח בנושא...
בתיה כהן, מנהלת תחום הבטחת הכנסה בביטוח לאומי,...
תחרות להורים: זוכים בכרטיסים ומבלים עם הילדים
תחרות להורים: זוכים...
כותבים על פעילות ייחודית לילדים בחופש וזוכים...
תחרות להורים: זוכים בכרטיסים ומבלים עם הילדים
תחרות להורים: זוכים...
כותבים על פעילות ייחודית לילדים בחופש וזוכים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ