חדשה כאן

shira471

New member
חדשה כאן

שלום לכולם
מקריאתי מספר שרשורים בפורום התרשמתי מקהילה מאוד חמה ומפרגנת.
בעבר ניסיתי את שיטת העבודה אך לא התמדתי בה.
אשמח מאוד לשתף,להתייעץ ,ללמוד ולדעת האם ממש אפשר להעלות כאן חקיה שלמה על מנת לקבל פידבק וללמוד.
כמו כן אשמח לדעת מה הכוונה בקבוצה שאורלי המנהלת של הפורום מדברת עליה.
בתודה מראש
שירה
 

shira471

New member
שיפוטיות לגבי ביתי בת ה19

אני מרגישה שלאורך השנים בגלל השונות הקיצונית ביננו,יש לי קושי עם ביתי.
היא לא אוהבת לחלוק דבר,מדברייה.היא מאוד רכושנית ושומרת על חפציה בטירוף.וכשחיים בבית אחד עם עוד אחות שלעיתים מבקשת משהו,זה מאוד מעורר אנטגוניזים.היא ילדה מקסימה אך מאוד קשה וביקורתית כלפי עצמה והסביבה.לא ספונטנית מאוד נוקשה מאוד נאחזת ומתוכננת.
אנחנו מדברות על הקושי הזה הן שלה מול עצמה והן שלי.זה יוצר מצד אחד קירבה בשיחה אך בפועל כהסיטואציות מתרחשות בשטח{לדוגמא שאלתי ממנה חולצה בלי ידיעתה והיא השתוללה מזה ואני גם התעצבנתי וגם נפגעתי}
הייתי מאוד רוצה להשתחרר ממצב זה ולהצליח לקבל אותה כפי שהיא בלי כל המטענים הנלווים.כי בגילה כבר לא אשנה את המצב,השינוי הוא רק בידים שלה ,ואני בתגובות שלי רק מחמירה את השיפוטיות שלה כלפי עצמה ואת חוסר הקבלה.שלי אותה ושלה אותה..
אתמול ניסיתי לעשות "חקירה" בנושא.ואשמח להערות ועיצות.
אחרי החקירה באתי אליה ואמרת לה שאני מבינה את הקושי שלה שהיא רואה את עצמה מבודדת בבית{כי ביתי השנייה ואני מאוד דומות בנושאים האלה ומסתדרות}ולאבא שלה שהיא די דומה בקווי אופי אלו{רק שהיא יותר נוקשה ממנו}יש חיים חדשים והוא לא כאן מבחינתה לאזן את המשוואה.דיברנו על זה ואמרתי לה שמבינה את הקושי שלה ושפתאום הבנתי כמה אני מבקרת אותה על תכונות אלו ורק מעיקה יותר.ושנעשה"חוזה"מחודש בנינו בו הדברים יהיו מוגדרים מחדש ואכבד זאת.
אני אשמח לשתף אתכם על מנת ללמוד יותר על עצמי ולהשתחרר מהחרדות שאופפות אותי והמועקות
תודה רבה ומראש.

דף שיפוט
1.יעל מכעיסה אותי שהיא ככ קשה עם עצמה והסביבה,היא לא זורמת,תוקעת מצבים והאווירה איתה תמיד לחוצה.
2.הייתי רוצה שהיא תזרום יותר שיהיה קל בחברתה שלא ארגיש כל הזמן תחת ביקורת ולא מוערכת ואהובה כמו שאני
3.להסביר לה שהאחיזות שלה רק תוקעות אותה ולא נותנות לה חופש פנימי למימוש
4.אני צריכה שהיא תעשה טיפול ואשמח מאוד שטיפול זה יצליח והיא תשתחרר ואז תאמר ליכמה צדקתי ואיך שעזרתי לה ושהיא מעריכה ואוהבת אותי ושטוב לה עם עצמה כל כך.אני רוצה שהיא תקבל ממני תחושת ביטחון
5.שהיא קשה,ברזל,חסרת גמישות,תוקעת מצבים קמצנית חומרית חסרת התחשבות.
6.אני לא רוצה להרגיש חסרת אונים מולה ומול הסיטואציות שעולות,לא רוצה להרגיש שנכשלתי בחינוך לנתינה,אני לא רוצה להרגיש שאני מתרחקת ממנה בגלל זה

חקירה
1.כן
2.כן כי זה מה שקורה במציאות
3.כשאני מאמינה למחשבה הזו אני מתכווצת מבפנים,תוקעת בה מבט,כועסת עליה ולעיתים פשוט שותקת,אני מזלזזלת בהתנהגות הזו,מבקרת אותה מרחמת על הבת השנייה שאין לה אחות לשיתוף ,אני מרגישה שנכשלתי בחינוך ואז אני אומרת לעצמי שזה אופי,ואין לזה קשר אלי ומרגישה אשמה על התגובות שהגבתי ושלא מתעלה על עצמי לקבל אותה כמו שהיא ולו רק שגם לה יהיה טוב יותר עם עצמה .אני מרגישה בעקבות הסיטואציות האלה לא ראויה לא אהובה ולא מוערכת מבודדת ומרוחקת ממנה.וזה כואב לי.
4.ללא המחשבה הזו אהייה חופשיה מבפנים,אהייה משוחררת משיפוטיות הן כלפיה והן כלפיי כאמא.אקבל אותה כפי שהיא שמכילה אותה עם כל הקשיים ,שאני אמא טובה ואוהבת ללא תנאי ולכבד אותה שFפי שהיא.אוכל להיות איתה בלי להרגיש את הלחץ של השליטה שלה.
אני אקבל אותה באהבה אמיתית ושלמה
אני "אראה"אותה באמת
אני אהייה אדם ואמא טובים יותר
אני אתן לה ככה את המרחב לשינוי אם היא תרצה בכך
אני אאפשר לה לאשר את עצמה בפני עצמה
אני אוהבת אותה בכנות עם השונות
אהייה סבלנית יותר

היפוכים
[כאן היה לי קשה}
1.יעל כועסת עלי שאני קשה
היא מרגישה תחת ביקורת כל הזמן
שלא מקבלים אותה
שלא מכבדים ורואים אותה
שכבר היתה רוצה לגור בבית משלה עם חוקים משלה ושאף אחד לא יפר אותם

2 אני כועסת על עצמי שאני קשה עם עצמי
אני כל הזמן שופטת ומבקרת את עצמי ומאוד מקשה על עצמי ככה

3.אני לא כועסת על יעל שהיא קשה
היא אופי אחר וזו זכותה
לא כולנו דומים
היא בעצם השעור שלי ל"קבלה" של האחר והשונה ממני
היא מראה בשבילי לראות את אותם מקומות שאני תקועה בהם

4.אניכ ועסת על עצמי שאני לא כמו יעל
היא יודעת לשים גבולות מאוד ברורים
היא יודעת לשמור על הדברים שלה לאורך שנים
היא נאמנה לאמת שלה גם במחיר של ריבים


עד כאן זה מה שהצלחתי
פתאום רואה כמה אני שיפוטית
ועד כמה חשוב לי להיות ראויה כאם
המועקה לא זזה
מה עושים מכאן:)
המון תודות
 

OrlyAum

New member
שלום יקרה -ברוכה הבאה ותודה

על השיתוף-וכן בהחלט יש מקום ואף רצוי להביא ולעשות חקירות כאלה און-ליין.

עכשיו בואי נראה.

ראיתי שמלאת דף שיפוט-אך לא הבנתי עם איזו מחשבה ספציפית בחרת לעבוד-נדמה לי שהמחשבה שבחרת היא: " יעל מכעיסה אותי שהיא ככ קשה עם עצמה והסביבה".

משפט כזה קייטי בד"כ ממליצה לחלק לשניים

יעל מכעיסה אותי

יעל כ"כ קשה עם עצמה והסביבה

כי אלה בעצם שתי מחשבות.

חשוב לפשט עד כמה שניתן ולהכיע לרמה הכי בסיסית של מחשבה אחת בכל חקירה.

המחשבה "יעל כ"כ קשה עם עצמה והסביבה" היא ההנחה

ולכן אני ממליצה לעשות שוב את החקירה על המשפט הזה ולא על הכעס על יעל שהוא תגובה למה שאנחנו מאמינים לו באותו רגע.

בשאלה מס' 4 חשוב לעשות מאמץ לראות "מי אני ללא המחשבה" לא "מי אהיה ללא המחשבה". ממש לחוות את עצמי באותו מצב רק ללא המחשבה. אם קשה להרגיש את זה-יש כמה תת-שאלות שניתן לשאול בכדי להגיע לשם כמו למשל: עצמי עיניים ותדמייני אותך מול ביתך ואת מסתכלת עליה ורק לשנייה את ללא המחשבה שהיא כ"כ קשה עם עצמה ועם הסביבה -מה את רואה אז?

בהצלחה!!
אורלי
 
למעלה