אז בפורום הזה אני בגלל קטגוריית חיפוש מאהבת.. מצחיק ומדכא

חביף

New member
יש לי שם, ו...

מעניין שענית בדיוק את אותה תשובה כמוני
 

חביף

New member
מה יש לבדוק -

הבהרת היטב מהי בגידה, הבהרה שאיננה שונה מההסבר שלי, הוספת את ההסתייגות של המקרה הזה - בדיוק מה שכתבתי, אז איפה ההתפתלות שטרחת לציין?
אנא, פרטי, הסברי, הרחיבי ומני... כשטוענים טענה שיפוטית מן הראוי לבססה, רגע, לא?!
 

חביף

New member
יו, כמה צריך להתאמץ על מנת לשמוע תשובה

נתחיל בהתחלה, הפוסט ביקש עצה, תגובה וכו' - כך שלאמיתו של דבר דעתי היא הנחשבת ולא דעת מומחים, ולרגע לא הסתרתי שאני מייצג רק את עצמי.
ההנחות שלך לגבי הזוגיות שלי, לא ממש רלוונטיות לפותח הפוסט, ולכן הוא קיבל רק את עמדתי. לכן הביקורת שלך שמתמקדת בכך שהתגובה שלי סובייקטיביסטית לגמרי, לא מתייחסת לבת-הזוג נכונה אולי בהקשר של דיון אקדמי. ברמה הבסיסית של מתן עצה הוא הצגת עמדה אחרת, דברייך אינם טובים, מושלמים או אחרים משלי. מה ל'שות?!
אבל תודה לך, בהחלט על הביקורת. היא ראויה ונכתבה כראוי.
 

חביף

New member
מרוב שמחה ש"תפסת אותי"

לא הבנת כלום ממה שכתבתי.
אני כתבתי רק על עצמי, לכן כל ההערות שלך לא רלוונטיות לחלוטין. כבר הדגשתי - לו רציתי "מאמר אקדמי" , אבל לך תסביר לבן אדם שמצייר מעגל סביב החץ על מה אתה מדבר...

עכשיו גם ברורה לי יותר התגובה הקודמת, וגם הנוכחית נשמעת לי אמירת המובן מאליו, אבל..
האם את חושבת שעזרת במשהו לפותח ההודעה?
האם לדעתך הצלחת ללמד אותי משהו שלא ידעתי?
אם התשובה לכל היא - לא, שהרי אין לך מושג אמיתי , כל הערותייך שוות את יודעת לכלום.
שתהיה לך שבת יפיפיה.
 

shactr

New member
אז בפורום הזה אני בגלל קטגוריית חיפוש מאהבת.. מצחיק ומדכא

אז ככה -
אני נשוי פלוס אחד.
אני "משתעשע" במחשבה הזו של בגידה ברמה כזו או אחרת כבר כמעט שנה. כל פעם אני נותן עוד הזדמנות ועוד צ'אנס, מסביר למה המציאות כזו ומתרץ למה זה ככה..
אבל חאלאס כבר. לא יודע מה הסיבות של כל אחד אבל בשבילי מה שחסר זה נטו הסקס. וזה לא באמת נטו, זה משפיע על הרבה. אבל תכלס, בכל מה שלא קשור למיטה טוב לי וכיף לי בבית.
ואני עם עצמי לא מבין את זה. אם הכל טוב לי וסבבה לי חוץ מזה, איך זה שאני מסוגל ללכת ולחפש במקומות אחרים? איך זה שאני מצפה לעשות את זה, לשמור על החבילה שלמה ועוד להסביר לעצמי שזה לגיטימי ובסדר, שאין ברירה?
מישהו/י היה/הייתה בסיטואציה הזו? חציתם קו אדום שחשבתם שלא תחצו?
 

חביף

New member
שאלה ואח"כ תגובה

האם היעדר הסקס זכה להתיחסות רצינית של שניכם, ניסיון לפתור זאת?
תפיסת העולם שלי היא תמיד שאדם אינו רכוש של אדם אחר, כך גם אין לאף אחד ולאף אחת בעלות על הפעולות שאני מבצע עם גופי, שקשורות רק אליי. בשפה פשוטה יותר - אם אתה רוצה סקס, אין לך בבית, נמאס לך לאונן... צא אל העולם חבר.
מבחינת תפיסת העולם שלי זו לא בגידה. בגידה אצלי קשורה לנאמנות זוגית שהינה עשירה ומורכבת הרבה יותר מסקס וגם אינה תלויה בסקס.
אבל -
אתה תופס את זה כבגידה, ולכן רגשי אשמה לא יאחרו להגיע. לא תוכל להסביר לעצמך כלום, כי אתה מלכתחילה תופס מין מחוץ לנישואים כבגידה.
 

shactr

New member
כבר שנה שאני מנסה לפתור ולתקן

פתחתי את הנושא איתה, ניסינו לעבוד על זה בינינו. לא הייתה כ"כ התקדמות. הצעתי ללכת לייעוץ/טיפול זוגי ומיני, ביחד או לחוד, איפה שהיא תרגיש הכי בנוח. מבחינתה לא שייך ואין על מה לדבר.
אני מרגיש שאחרי כל המאמצים האלה וכל השנה הזו שניסיתי, באמת ניסיתי, ה במקום כלשהו כבר לא בגידה. אבל עד שלא אחצה את הקווים, לא אדע באמת איך אני מרגיש עם זה. אני לא מחפש אהבה בחוץ אלא סקס. כן, כמו שזה נשמע. ברור שנלווה לזה קשר וזה לא סתם משהו טכני. אבל זה לא חייב להיות על בסיס רומנטי אלא על בסיס חברי. אבל, היא בוודאי תתפוס את זה כבגידה.
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
עדיין לא ברור

אתה מתאר מה קורה מלפני שנה עד היום. מה הולך במחשבות שלך, מהן הרצונות שלך וחסר שיתוף הפעולה שלה. בהודעה אחרת מתאר מה ניסית לעשות מהצד שלך. בגדול אתה מתאר חוסר שביעות רצון מסקס. האם חוסר שביעות הרצון הוא מאיכותו, מכמותו או משניהם?

לא ברור גם, מה קרה לפני שנה: איך היה הסקס בתקופת הרווקות, לאחר החתונה לפני הגעתו של ילדך. בן כמה הילד...
יש הבדל אם הכל היה נראה כך מההתחלה או משהו "נולד" בשנה-שנתיים האחרונות. מה שהכי חשוב לדעתי, הוא מדוע מבחינתה "לא שייך ואין על מה לדבר". אישה לא מוותרת בכזו קלות.

דבר שני שאתה לא לוקח בחשבון הוא מה יקרה אם באמת תחצה את הקו האדום שלך. האם אתה בנוי לחיי שקר, לבגידות בסתר.
האם בכלל אכפת לה ואולי תעיף אותך לקיבינימט אם היא תגלה.
 

shactr

New member
במחשבה לאחור, זה היה ככה גם לפני

חוסר שביעות הרצון הוא מהכמות והאיכות.
גם לפני הילד זה לא היה עובר את הפעם בשבוע וגם אז השמרנות הייתה נשמרת.
פשוט בהתחלה הכל טוב וחדש ופחות שמים לב או שיותר סלחניים כלפי הרבה דברים בהתחלה.....
מבחינתה לא שייך כי היא אובר שמרנית, וכשזה מגיע לסקס, זה מקבל משמעות אחרת והרבה יותר גדולה.

ובטח שאני לוקח את זה בחשבון. אני מתבשל עם המחשבות האלה כבר שנה.. זה לא אומר שאני מבין או יודע, אבל ברור שזה דברים שעלו אצלי..
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
ההגדרה לפעם בשבוע היא שמרנות?

לא ידעתי.
לגבי הכמות, לדעתי אין כללים. הכל תלוי בזוג.
יכול להיות שלאשתך מספיק פעם בשבוע ולך לא מספיק אפילו פעם ביום.
לגבי האיכות, לא ברור האם האיכות הייתה כזו מהתחלה. אם כן, אתה בבעיה רצינית.

לא שופטת אותך, אבל סורי, אתה חייב להתבונן במראה.
אתה מתאר סיטואציה ומעלה שאלה שלא מעט שואלים אותה. מדובר בכאלו שהבחינו בדפוס מסוים או בהרגלים עוד בתקופת ההיכרות (עוד בתחילת הקשר), ראו שזה נמשך בכל תקופת הרווקות, התחתנו ועדיין חיכו לשינוי המיוחל. ולאחר שהגיעו ילדים או/ו עברו להן כמה שנים, הם מיייבבים על גורלם הרע ומר.

מה ציפית שיקרה? אם התחתנת עם נזירה ציפית שהיא תשתנה לנימפומנית חתולת מין? (כמובן שאלו דימויים)
התחתנת עם אישה שמרנית. אם לא היית בראש שלה מתחילת הקשר, למה הפכת אותה לאשתך ולאם ילדך? ואם השלמת עם היותה שמרנית והיה נראה לך מגניב, מדוע אתה מתלונן "אוף.. זה היה ככה גם לפני..."?
אתה אפילו מתאר שטוב לך בבית, כיף לך, הכל חוץ מאשר במיטה. אפילו אתה "עם עצמך לא מבין את זה".

סורי, לא קונה את זה.

עדיין חסרים לי הרבה פרטים כדי "לנפנף" בכזו קלות כמו אחרים את אישורי הבגידה. וגם אם תחליט לבגוד, זה לא יהיה קל וסיכוי גבוה שתשלם על זה מחיר.

בהצלחה
 

LEO3077

New member
תגובה

אוקיי,הכל ברור,יהיה לך קשר רק לסקס וכאלה,נגיד.ומה,זה ימשך ככה שנים? הרי אתה צעיר!כל כמה שנים תצטרך אולי להחליף מישהי,וגם לא כזה קל למצוא...זה החיים שאתה רוצה?זו השאלה!!!
 

חביף

New member
למה כל כמה שנים הוא יצטרך להחליף?

הטענה הזו והבטחון שבנכונותה מוזרים לי ביותר.
ישנם גברים רבים המחזיקים שתי נשים -
הקדושה בבית, הקדשה בחוץ.
 
למעלה