לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
2003320,033 עוקבים אודות עסקים

פורום נשואים ונשואות

הסבירו לי...
זהו פורום לשיתוף בבעיות נישואים?
לשיתוף בשמחת הנישואים או בצער הנישואים?
זה לספר כמה הבעל מעצבן וכמה אישתו לא מבינה אותו?
זה לבכות שהילדים מנג'סים בחופש הגדול?
למצוא מאהב/מאהבת?
לשאול שאלות על "איך נרענן את הזוגיות שלנו אחרי כך וכך שנים?"
לפלרטט?
לספר שלא מצאתם את נעלי הבית שעה ואתם עם פח הזבל ביד ולא יכולים לרדת למטה?
זה להתעצבן שהוא שכח לקנות לחם בדרך חזרה מהעבודה והילדים רעבים?
זה להגיד שאם היא לא מפסיקה עם החוג מקרמה שלה כל שבוע בתשע אז אתם מתגרשים או לחילופין אתה הולך לדפוק ת'ראש בפאב עד 4 בבוקר עם חברים בכל יום חמישי?
 
אז אם תהיתם, זהו פורום לכל אלו ועוד...ברוכים הבאים.
__________________________________________
כללי הפורום:
א. פורום נשואים נשואות נוהג לשמור על סגנון חברי. נודה לכל המשתתפים באם יכבדו כלל זה וימנעו משימוש בסגנון בוטה, משימוש בקללות ומירידה לפסים אישיים בכלל.
ב.  אאוטינג- חל איסור חמור על גילוי פרטים אישיים על חברי הפורום. אם הדבר נעשה ללא הסכמתם האאוטינג יגרור חסימה מיידית. פרטים אישיים, מספרי טלפון וכתובות מייל נא להעביר במסר אישי.
ג. אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו.
ד. זכויות יוצרים- חל איסור להביא יצירות של כותבים אחרים ללא ציון קרדיט לכותב המקורי.
ה. הטרדות והתחזות- אסורה ההתחזות על מנת להטריד חבר פורום אחר. התחזות שכזו תגרור חסימת המתחזה גם בניק המקורי.
ו. ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במסר אישי בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. ניתן לפנות בכל בעיה או בקשה.
 
תודה וגלישה מהנה
 סיגלית.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום נשואים ונשואות

הסבירו לי...
זהו פורום לשיתוף בבעיות נישואים?
לשיתוף בשמחת הנישואים או בצער הנישואים?
זה לספר כמה הבעל מעצבן וכמה אישתו לא מבינה אותו?
זה לבכות שהילדים מנג'סים בחופש הגדול?
למצוא מאהב/מאהבת?
לשאול שאלות על "איך נרענן את הזוגיות שלנו אחרי כך וכך שנים?"
לפלרטט?
לספר שלא מצאתם את נעלי הבית שעה ואתם עם פח הזבל ביד ולא יכולים לרדת למטה?
זה להתעצבן שהוא שכח לקנות לחם בדרך חזרה מהעבודה והילדים רעבים?
זה להגיד שאם היא לא מפסיקה עם החוג מקרמה שלה כל שבוע בתשע אז אתם מתגרשים או לחילופין אתה הולך לדפוק ת'ראש בפאב עד 4 בבוקר עם חברים בכל יום חמישי?
 
אז אם תהיתם, זהו פורום לכל אלו ועוד...ברוכים הבאים.
__________________________________________
כללי הפורום:
א. פורום נשואים נשואות נוהג לשמור על סגנון חברי. נודה לכל המשתתפים באם יכבדו כלל זה וימנעו משימוש בסגנון בוטה, משימוש בקללות ומירידה לפסים אישיים בכלל.
ב.  אאוטינג- חל איסור חמור על גילוי פרטים אישיים על חברי הפורום. אם הדבר נעשה ללא הסכמתם האאוטינג יגרור חסימה מיידית. פרטים אישיים, מספרי טלפון וכתובות מייל נא להעביר במסר אישי.
ג. אין לפרסם תכנים בעלי אופי מסחרי ו/או המכילים מידע פרסומי כלשהו.
ד. זכויות יוצרים- חל איסור להביא יצירות של כותבים אחרים ללא ציון קרדיט לכותב המקורי.
ה. הטרדות והתחזות- אסורה ההתחזות על מנת להטריד חבר פורום אחר. התחזות שכזו תגרור חסימת המתחזה גם בניק המקורי.
ו. ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במסר אישי בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. ניתן לפנות בכל בעיה או בקשה.
 
תודה וגלישה מהנה
 סיגלית.
x
הודעה מהנהלת הפורום
ברוכים הבאים לפורום נשואים ונשואות
 
 
המשך >>

לצפיה ב-'אז בפורום הזה אני בגלל קטגוריית חיפוש מאהבת.. מצחיק ומדכא'
אז בפורום הזה אני בגלל קטגוריית חיפוש מאהבת.. מצחיק ומדכא
02/10/2018 | 12:00
20
538

אז ככה - 
אני נשוי פלוס אחד.
אני "משתעשע" במחשבה הזו של בגידה ברמה כזו או אחרת כבר כמעט שנה. כל פעם אני נותן עוד הזדמנות ועוד צ'אנס, מסביר למה המציאות כזו ומתרץ למה זה ככה..
אבל חאלאס כבר. לא יודע מה הסיבות של כל אחד אבל בשבילי מה שחסר זה נטו הסקס. וזה לא באמת נטו, זה משפיע על הרבה. אבל תכלס, בכל מה שלא קשור למיטה טוב לי וכיף לי בבית.
ואני עם עצמי לא מבין את זה. אם הכל טוב לי וסבבה לי חוץ מזה, איך זה שאני מסוגל ללכת ולחפש במקומות אחרים? איך זה שאני מצפה לעשות את זה, לשמור על החבילה שלמה ועוד להסביר לעצמי שזה לגיטימי ובסדר, שאין ברירה?
מישהו/י היה/הייתה בסיטואציה הזו? חציתם קו אדום שחשבתם שלא תחצו?
 
נשואים ונשואות >>
לצפיה ב-'שאלה ואח"כ תגובה'
שאלה ואח"כ תגובה
02/10/2018 | 14:19
13
250
האם היעדר הסקס זכה להתיחסות רצינית של שניכם, ניסיון לפתור זאת?
תפיסת העולם שלי היא תמיד שאדם אינו רכוש של אדם אחר, כך גם אין לאף אחד ולאף אחת בעלות על הפעולות שאני מבצע עם גופי, שקשורות רק אליי. בשפה פשוטה יותר - אם אתה רוצה סקס, אין לך בבית, נמאס לך לאונן... צא אל העולם חבר.
מבחינת תפיסת העולם שלי זו לא בגידה. בגידה אצלי קשורה לנאמנות זוגית שהינה עשירה ומורכבת הרבה יותר מסקס וגם אינה תלויה בסקס.
אבל -
אתה תופס את זה כבגידה, ולכן רגשי אשמה לא יאחרו להגיע. לא תוכל להסביר לעצמך כלום, כי אתה מלכתחילה תופס מין מחוץ לנישואים כבגידה.
נשואים ונשואות >>
לצפיה ב-'כבר שנה שאני מנסה לפתור ולתקן'
כבר שנה שאני מנסה לפתור ולתקן
02/10/2018 | 14:26
12
227
פתחתי את הנושא איתה, ניסינו לעבוד על זה בינינו. לא הייתה כ"כ התקדמות. הצעתי ללכת לייעוץ/טיפול זוגי ומיני, ביחד או לחוד, איפה שהיא תרגיש הכי בנוח. מבחינתה לא שייך ואין על מה לדבר.
אני מרגיש שאחרי כל המאמצים האלה וכל השנה הזו שניסיתי, באמת ניסיתי, ה במקום כלשהו כבר לא בגידה. אבל עד שלא אחצה את הקווים, לא אדע באמת איך אני מרגיש עם זה. אני לא מחפש אהבה בחוץ אלא סקס. כן, כמו שזה נשמע. ברור שנלווה לזה קשר וזה לא סתם משהו טכני. אבל זה לא חייב להיות על בסיס רומנטי אלא על בסיס חברי. אבל, היא בוודאי תתפוס את זה כבגידה.
נשואים ונשואות >>
לצפיה ב-'ברור שהיא תתפוס את זה כבגידה'
ברור שהיא תתפוס את זה כבגידה
03/10/2018 | 07:55
9
213

אתה לא היית תופס את זה כך?
 
אני לא מבינה את התגובה של מי שהגיב לך. יש בה סתירה פנימית מתפתלת שכנראה רוצה לתת לך הכשר ולפטור אותך מתחושות של חוסר נוחות ואשמה בעניין.
 
בגידה היא לא עצם הסקס מחוץ לנישואין. יש זוגות בנישואים פתוחים שעושים סקס עם אנשים אחרים וזו לא בגידה. פגיעה באמון, בכל תחום שהוא ולא רק בסקס, היא בגידה.
 
אני לא אומרת שאתה צריך להחנק עם התחושות ועם החוסרים שלך.
אני אפילו לא אומרת שאתה צריך להתגרש. זה בכלל לא מובן מאליו שטוב לך בבית בכל חוץ מסקס. אם תתגרש ותהיה לך מערכת יחסים אחרת שהסקס בה יהיה מעולה – בכלל לא בטוח שיהיה מעולה גם בשאר התחומים.
יש הרבה אנשים ש"עושים השלמות" מחוץ לנישואין, וזה למעשה מחזיק את הנישואין שלהם ועוזר להם לא לשבור את הכלים.
 
אתה רוצה לבגוד – תבגוד. רק בבקשה אל תהיה צבוע ואל תחפש הסברים מפותלים למה זאת לא בגידה.

 
נשואים ונשואות >>
לצפיה ב-'יש לי שם, ו...'
יש לי שם, ו...
04/10/2018 | 06:35
8
182
מעניין שענית בדיוק את אותה תשובה כמוני
נשואים ונשואות >>
לצפיה ב-'בדיוק?..'
בדיוק?..
<< ההודעה הנוכחית
04/10/2018 | 10:25
7
136
אולי שווה לחקור יותר את המונח "דיוק". 
נשואים ונשואות >>
לצפיה ב-'מה יש לבדוק -'
מה יש לבדוק -
04/10/2018 | 13:31
6
117
הבהרת היטב מהי בגידה, הבהרה שאיננה שונה מההסבר שלי, הוספת את ההסתייגות של המקרה הזה - בדיוק מה שכתבתי, אז איפה ההתפתלות שטרחת לציין?
אנא, פרטי, הסברי, הרחיבי ומני... כשטוענים טענה שיפוטית מן הראוי לבססה, רגע, לא?!
נשואים ונשואות >>
לצפיה ב-'ההתפתלות היא'
ההתפתלות היא
05/10/2018 | 09:21
5
98

בלקחת עובדות ולהוציא אותן מהקשר כדי ליצור תאוריה שמתאימה למה שבא לך שהיא תתאים.
 
"אין לאף אחד ולאף אחת בעלות על הפעולות שאני מבצע עם גופי, שקשורות רק אלי" – החלק הראשון של המשפט נכון (כשזה ברמת הסיסמאות).
השני ממש לא נכון, כי בזוגיות מה ששלך הוא לעיתים לא רק שלך, ולא קשור ומשפיע אך ורק עליך. וממש לא רק בנושא הזה.
כשמתחתנים הדיפולט הוא מונוגמיות.
זה אומר שכל עוד לא החלטתם אחרת, בני הזוג מצפים אחד מהשני למונוגמיות, וכל שינוי בסטטוס הזה הוא בגידה.
לא, אין לאף אחד בעלות עם תוקף משפטי עליך ואין עונש שנקבע בחוק על בגידה. אבל מפה ועד להיתר גורף לעשות מה שבא לך, הדרך מאוד ארוכה.
 
"מבחינת תפיסת העולם שלי זו לא בגידה."
תפיסת העולם שלך לא רלוונטית כאן. כל עוד לא הגעת להסכמות בעניין עם זוגתך, מה שאתה חושב לא משנה (כלומר, לחשוב אתה יכול. להביא את זה לידי מעשה באופן חד צדדי – זו בגידה).
 
"בגידה אצלי קשורה לנאמנות זוגית שהינה עשירה ומורכבת הרבה יותר מסקס וגם אינה תלויה בסקס" – אתה מוציא את הסקס מחוץ למשוואה של הנאמנות הזוגית, למרות שאתה יודע היטב שבעיני הרוב המוחלט של גברים ונשים זהו המדד העיקרי לנאמנות זוגית...
ושוב, אין קשר לזה שאתה חושב ככה. או שלא אכפת לך מה אחרים חושבים.
אם היית בזוגיות עם עצמך זה היה תופס. בזוגיות עם מישהו/י – פחות...
 
וזה שאתה כותב "נאמנות זוגית שהינה עשירה ומורכבת הרבה יותר מסקס"  לא גורם לנאמנות שלך להיות יותר פואטית ונעלה. הנאמנות שלך בעניינים שברומו של עולם לא נותנת לך או לאף אחד אחר לגיטימציה לחשוב שסקס הוא פקטור לא נחשב בנאמנות זוגית.
 
אני אמרתי לו שהוא יכול לבגוד (לא שאני ממחלקת ההיתרים במשרד הפנים, כן?), רק שלא יחשוב שאולי שינו את ההגדרות של בגידה בזמן האחרון, ושלמרות שהוא נשוי, הוא יכול לנהוג כמו רווק מוחלט בלב שלם ונפש פטורה מרגשות אשמה.
אתה הסברת למה בגידה היא לא בגידה.
נשואים ונשואות >>
לצפיה ב-'יו, כמה צריך להתאמץ על מנת לשמוע תשובה'
יו, כמה צריך להתאמץ על מנת לשמוע תשובה
05/10/2018 | 10:35
4
91
נתחיל בהתחלה, הפוסט ביקש עצה, תגובה וכו' - כך שלאמיתו של דבר דעתי היא הנחשבת ולא דעת מומחים, ולרגע לא הסתרתי שאני מייצג רק את עצמי.
ההנחות שלך לגבי הזוגיות שלי, לא ממש רלוונטיות לפותח הפוסט, ולכן הוא קיבל רק את עמדתי. לכן הביקורת שלך שמתמקדת בכך שהתגובה שלי סובייקטיביסטית לגמרי, לא מתייחסת לבת-הזוג נכונה אולי בהקשר של דיון אקדמי. ברמה הבסיסית של מתן עצה הוא הצגת עמדה אחרת, דברייך אינם טובים, מושלמים או אחרים משלי. מה ל'שות?!
אבל תודה לך, בהחלט על הביקורת. היא ראויה ונכתבה כראוי.
נשואים ונשואות >>
לצפיה ב-'איך ידעתי שתיקח את זה אישית'
איך ידעתי שתיקח את זה אישית
05/10/2018 | 11:21
3
71
ושכל התגובה שלך תתמקד בזה... :)
 
כשכתבתי שעמדתך לא נחשבת, הכוונה הייתה שהיא לא נחשבת בזוגיות שלך, ולא לפותח הפוסט. והיא לא נחשבת בזוגיות שלך כי אתה לא לבד שם.
וכשכתבתי "שלך" או "אתה" או "הזוגיות שלך" - זה בכלל לא כוון אליך אישית ולזוגיות שלך שמן הסתם אינני יודעת עליה כלום (למרות שאתה הצהרת שזו תפיסת עולמך).
זה מסוג הדברים שאמורים להיות מובנים מאליהם. 
 
ברור שהתגובה שלך סובייקטיבית. אז? זה אומר שאי אפשר להתווכח עליה? או שהיא אוטומטית נכונה?
 
נשואים ונשואות >>
לצפיה ב-'מרוב שמחה ש"תפסת אותי"'
מרוב שמחה ש"תפסת אותי"
05/10/2018 | 15:25
2
60
לא הבנת כלום ממה שכתבתי.
אני כתבתי רק על עצמי, לכן כל ההערות שלך לא רלוונטיות לחלוטין. כבר הדגשתי - לו רציתי "מאמר אקדמי" , אבל לך תסביר לבן אדם שמצייר מעגל סביב החץ על מה אתה מדבר...
עכשיו גם ברורה לי יותר התגובה הקודמת, וגם הנוכחית נשמעת לי אמירת המובן מאליו, אבל..
האם את חושבת שעזרת במשהו לפותח ההודעה?
האם לדעתך הצלחת ללמד אותי משהו שלא ידעתי?
אם התשובה לכל היא - לא, שהרי אין לך מושג אמיתי , כל הערותייך שוות את יודעת לכלום.
שתהיה לך שבת יפיפיה.
נשואים ונשואות >>
לצפיה ב-'אין לי מושג מה אתה רוצה'
אין לי מושג מה אתה רוצה
05/10/2018 | 16:03
1
57

וההבהרות שלך לא מבהירות כלום. מישהו אמר שלא דיברת על עצמך?
מה זה קשור למה שכתבתי? אמרת שיש לי הנחות לגבי הזוגיות שלך והבהרתי שאין לי כל הנחות ושאני מתייחסת לתפיסת עולמך כפי שאתה הצגת אותה.
 
    לא התיימרתי לעזור לפותח השרשור. אני משאירה את זה ל"גדולים" ממני.
כאלה שחושבים שהם יודעים כ"כ הרבה יותר טוב מאחרים, ולכן מתחילת השיחה איתם בכלל לא טורחים לענות לגופו של עניין אלא רק על כל מיני מסביב לא קשור, כשתמיד זה צ'יק צ'ק מגיע לגופו של כותב.
כתבתי מה שאני חושבת.  
 
   ברור שלא. אתה מזיע ממאמץ להוכיח שאתה יודע הכל תמיד.  
 
מאחר שזה הופך לשיח מייגע של הסברים – מי אמר למי, איך, מתי ובאיזה הקשר – אני סיימתי כאן.
 
הולכת לחגוג את שמחתי על זה ש"תפסתי אותך" 
 
נשואים ונשואות >>
לצפיה ב-'אכן אין לך מענה סביר'
אכן אין לך מענה סביר
05/10/2018 | 18:57
35
זה בסדר.
חגיגה מלאה לך.
נשואים ונשואות >>
לצפיה ב-'אם אתה מתכוון לסקס מהצד מאחורי הגב שלה בלי שהיא תדע'
אם אתה מתכוון לסקס מהצד מאחורי הגב שלה בלי שהיא תדע
04/10/2018 | 14:42
1
140
אז זו בגידה באמון שלה. זאת אומרת זו בגידה.
 
אם אתה הסברת לה שאתה מתכוון לעשות סקס עם מישהי אחרת והיא החליטה בכל זאת להשאר איתך, או אפילו עודדה אותך, זו לא בגידה.
 
אתה יכול לעשות רציונליזציה לבגידה, להסביר למה מבחינתך זה בסדר, אבל הבגידה תשאר בגידה.
נשואים ונשואות >>
לצפיה ב-'חחחחחחח'
חחחחחחח
15/10/2018 | 17:06
14
לצפיה ב-'עדיין לא ברור'
עדיין לא ברור
05/10/2018 | 00:51
2
146
אתה מתאר מה קורה מלפני שנה עד היום. מה הולך במחשבות שלך, מהן הרצונות שלך וחסר שיתוף הפעולה שלה. בהודעה אחרת מתאר מה ניסית לעשות מהצד שלך. בגדול אתה מתאר חוסר שביעות רצון מסקס. האם חוסר שביעות הרצון הוא מאיכותו, מכמותו או משניהם?
 
לא ברור גם, מה קרה לפני שנה: איך היה הסקס בתקופת הרווקות, לאחר החתונה לפני הגעתו של ילדך. בן כמה הילד...
יש הבדל אם הכל היה נראה כך מההתחלה או משהו "נולד" בשנה-שנתיים האחרונות. מה שהכי חשוב לדעתי, הוא מדוע מבחינתה "לא שייך ואין על מה לדבר". אישה לא מוותרת בכזו קלות.
 
דבר שני שאתה לא לוקח בחשבון הוא מה יקרה אם באמת תחצה את הקו האדום שלך. האם אתה בנוי לחיי שקר, לבגידות בסתר.
האם בכלל אכפת לה ואולי תעיף אותך לקיבינימט אם היא תגלה.
נשואים ונשואות >>
לצפיה ב-'במחשבה לאחור, זה היה ככה גם לפני'
במחשבה לאחור, זה היה ככה גם לפני
05/10/2018 | 08:41
1
127
חוסר שביעות הרצון הוא מהכמות והאיכות. 
גם לפני הילד זה לא היה עובר את הפעם בשבוע וגם אז השמרנות הייתה נשמרת.
פשוט בהתחלה הכל טוב וחדש ופחות שמים לב או שיותר סלחניים כלפי הרבה דברים בהתחלה.....
מבחינתה לא שייך כי היא אובר שמרנית, וכשזה מגיע לסקס, זה מקבל משמעות אחרת והרבה יותר גדולה.
 
ובטח שאני לוקח את זה בחשבון. אני מתבשל עם המחשבות האלה כבר שנה.. זה לא אומר שאני מבין או יודע, אבל ברור שזה דברים שעלו אצלי..
נשואים ונשואות >>
לצפיה ב-'ההגדרה לפעם בשבוע היא שמרנות?'
ההגדרה לפעם בשבוע היא שמרנות?
05/10/2018 | 16:06
110
לא ידעתי. 
לגבי הכמות, לדעתי אין כללים. הכל תלוי בזוג. 
יכול להיות שלאשתך מספיק פעם בשבוע ולך לא מספיק אפילו פעם ביום.
לגבי האיכות, לא ברור האם האיכות הייתה כזו מהתחלה. אם כן, אתה בבעיה רצינית.
 
לא שופטת אותך, אבל סורי, אתה חייב להתבונן במראה.
אתה מתאר סיטואציה ומעלה שאלה שלא מעט שואלים אותה. מדובר בכאלו שהבחינו בדפוס מסוים או בהרגלים עוד בתקופת ההיכרות (עוד בתחילת הקשר), ראו שזה נמשך בכל תקופת הרווקות, התחתנו ועדיין חיכו לשינוי המיוחל. ולאחר שהגיעו ילדים או/ו עברו להן כמה שנים, הם מיייבבים על גורלם הרע ומר.
 
מה ציפית שיקרה? אם התחתנת עם נזירה ציפית שהיא תשתנה לנימפומנית חתולת מין? (כמובן שאלו דימויים)
התחתנת עם אישה שמרנית. אם לא היית בראש שלה מתחילת הקשר, למה הפכת אותה לאשתך ולאם ילדך? ואם השלמת עם היותה שמרנית והיה נראה לך מגניב, מדוע אתה מתלונן "אוף.. זה היה ככה גם לפני..."?
אתה אפילו מתאר שטוב לך בבית, כיף לך, הכל חוץ מאשר במיטה. אפילו אתה "עם עצמך לא מבין את זה".
 
סורי, לא קונה את זה. 
 
עדיין חסרים לי הרבה פרטים כדי "לנפנף" בכזו קלות כמו אחרים את אישורי הבגידה. וגם אם תחליט לבגוד, זה לא יהיה קל וסיכוי גבוה שתשלם על זה מחיר. 
 
בהצלחה
נשואים ונשואות >>
לצפיה ב-'תגובה'
תגובה
05/10/2018 | 11:12
1
107
אוקיי,הכל ברור,יהיה לך קשר רק לסקס וכאלה,נגיד.ומה,זה ימשך ככה שנים? הרי אתה צעיר!כל כמה שנים תצטרך אולי להחליף מישהי,וגם לא כזה קל למצוא...זה החיים שאתה רוצה?זו השאלה!!!
נשואים ונשואות >>
לצפיה ב-'למה כל כמה שנים הוא יצטרך להחליף?'
למה כל כמה שנים הוא יצטרך להחליף?
05/10/2018 | 15:27
96
הטענה הזו והבטחון שבנכונותה מוזרים לי ביותר.
ישנם גברים רבים המחזיקים שתי נשים -
הקדושה בבית, הקדשה בחוץ.
נשואים ונשואות >>
לצפיה ב-'לפחות תפוז עוזרים לך - ההודעה שלך בעמוד הראשי'
לפחות תפוז עוזרים לך - ההודעה שלך בעמוד הראשי
05/10/2018 | 17:46
80
תתכונן לסנן את ים הפניות שיגיעו לתיבת המסרים שלך.
נשואים ונשואות >>

הודעות אחרונות

15:29 | 16.10.18 חביף
14:23 | 02.10.18 חביף
11:20 | 24.09.18 חביף
10:54 | 10.09.18 חביף
18:50 | 30.08.18 חביף
23:11 | 18.08.18 zmani201
19:33 | 12.08.18 שחום נאה37
10:32 | 08.08.18 אורחים בפורום
19:45 | 07.08.18 סיגלית 2014

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ