נשואין ללא חברות ושאר ירקות..

נשואין ללא חברות ושאר ירקות..

שלום שלום..
כבר הגחתי פה ושם בעברי בפורום.
אני ירון,נשוי + מהמרכז.נשוי לא באושר מזה מס' שנים לאישה שכבר שנים שכחה מה זה חברות או כמיהה או אינטימיות.לא מרגיש שיש לנו הרבה מן המשותף.
ניהלתי מס' מערכות יחסים אינטימיות מחוץ למסגרת לפני מס' שנים.
כיום אני ואשתי נמצאים בטיפול זוגי מתקדם אך ללא הועיל.כנראה ששנינו לא רוצים לפרק את החבילה מהסיבות הידועות אבל מצד שני:לי מאוד חסרה האיטימיות,החברה,האוזן,המגע,הכמיהה
ופלא ופלא:אשתי,לתדהמתי מיוזמתה אמרה מפורשות שלא אכפת לה שאנהל קשרים מהצד כל עוד הם לא יפגעו בבית..
תחילה הייתי מאוד מופתע אבל כעת אני מרגיש שלם.ולכן אני פה-להעלות את זה לדיון..
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
אז אתה שואל...

האם לחזור ולנהל קשרים מחוץ למסגרת הנישואים?
סליחה אדוני, לא ברור לי מהי מטרת הדיון שברצונך להעלות.
אתה כותב שכבר ניהלת בעבר קשרים מחוץ למסגרת הנישואים, ואני מניחה שאשתך לא ידעה(או אולי הרגישה ולא אמרה כלום). היום אשתך אומרת בפה מלא שמבחינתה זה כשר. היא לא מעוניינת כמוך לפרק את המסגרת ונתנה לך אישור.
בנוסף, אתה "מרגיש שלם". אז מה הבעיה, יקירי?
שגם אשתך תוכל לנסות בעצמה? או אולי אתה מעוניין לשמוע דעות של מתבוננים מהצד על מהלך כזה (שכבר נעשה בעבר)?

לדעתי, וזו דעתי האישית, אם אתה באמת מרגיש שלם ומחליט לשוב ולנהל קשרים אחרים, אשתך לא חייבת לדעת הכל. אל תפגע בה וכמו שהיא ביקשה, אל תפגע בבית. שמור על שלמות המשפחה ועל הילדים.
 
אז את עונה..

ראשית..תודה על המענה המהיר.
כן,אני הרמתי להנחתה" כנראה מפני שאני מחפש אישור למעשי.
בעבר,המערכות יחסים שניהלתי היו מלוות ביסורי מצפון.היום אני במקום אחר.
אמנם,אני מניח שלא הייתי רוצה לתת גושפנקא לנישואין שלנו כ"נישואין פתוחים" וגם לפי איך שאני מכיר את אשתי היא לא תזרום בקטע כזה ליברלי אבל כנראה שחשוב לי בכל זאת לדעת שאני נורמטיבי והרצון שלי הוא טבעי ומתבקש ונולד מתוך הכרח שלנשואין לא אופטימאליים..
השאלה היא,איפה מכירים בחורה יפה,חכמה,מצחיקה,פנוייה למחצה ורומנטית :) ??
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
אז עלינו על המטרה

איפה מכירים? אין לי מושג... אתרי הכרויות? פורומים (אפילו כאן בתפוז)? אני חושבת שיש לא מעט כאלו שזו המטרה שלהם. אני אישית לא מכירה כזו מושלמת להכיר לך....

אם אתה היום במקום אחר אז אין יסורי מצפון.
לגבי "נישואים פתוחים" אני חושבת שמדובר בעוף אחר לגמרי. שם יש לקחת בחשבון גורמים נוספים.
 
טוב..

אם היא נותנת לך באמת אישור ולא סתם זרקה את המשפט ברגע סוער,אז אולי גם היא עושה את זה?? ואם כן זה מקובל עליך?
אם מקובל אז יאללה תחגוג
 
מחפש..

סבבה,נפגשים היום ב"קלרה"
?
סתם..
מה זה לחגוג..
לא מחפש חגיגות ..מחפש חברה סבבה כזאת.כמו שהיה לי בעבר.
עם דגש על סקס שהוא פיצוץ של תחושות..
(אצלי סקס חייב לבוא עם רגש.חייב להיבנות עם הזמן).
יש המלצות?
 
החתול והכלב ומה שבניהם

כן..קראתי את הכתבה בזמנו.העניין הוא שאני מגיע לחיפוש אחר מערכת יחסים נוספת לא מתוך סקרנות או שיעמום אלא מחסך רציני בבית...מה רוצה בן אדם בסהכ....
 

חביף

New member
אני מציע לך להיות זהיר שבעתיים

כי אישור שכזה יכול להיות מלווה בבלש שיצלם, ואז תשאר רק עם התחתונים ביד.
 

ai21

New member
יכול להיות שאתה לא מספק אותה

והנסיונות שלך עם נשים זרות גרמו לה להתייאש.
&nbsp
 

הנסיך.

New member
אז אתה אומר שהיא זרקה לך עצם ואתה חושב שזה מספיק?

מבלי לזלזל ברומנים מחוץ לנישואין שלך - איך נראית בעצם המשוואה הזו שאתה חי בה?

מצד אחד אשתך, האנטרס שלה, לפי מה שאתה מספר הוא להחזיק פסאדה של בית תקין ועובד, לא אכפת לה מהקשר או מהמהות, אכפת לה מהתדמית או מהמכלול הכלכלי או ממשהו בין לבין, המחיר שהיא מוכנה לשלם הוא שאתה תנהל יחסים מהצד.

מצד שני אתה, אתה אומר שחסרים לך חברות, אינטימיות, קרבה, יחסים, אתה לא מדבר על צרכים פיזיים בהכרח אם כי ברור שהם שם, בנוסף, קיבלת אישור "ללכת לזיין מהצד" אבל תכלס - מה זה בעצם אומר?

אם אתה רק רוצה לזיין מהצד, אין ספק שההסדר הזה יעבוד לכם.
אם אתה מדבר על אינטימיות, חברות, יחסים משמעותיים - אז בסופו של דבר אתה תהיה זה שמשלם את המחיר, כי לא משנה כמה קרבה תייצר, תמיד בסופו של דבר תשאר נשוי, ומי שלא תהיה איתך, לעולם תצטרך להתפשר ולקבל רק "חלק" ביחסים האלה.
 
מה הן אותן הסיבות הידועות?

אני שואל את זה הגרוש שהסיכויים עשו לו רק טוב. הסיבה היחידה שאני מכיר שמחזיקה ביחד אנשים במסגרת שהם לא רוצים להיות מה זה הפחד מהלא ידוע. ואז מתחילים לתרץ זאת בטובת הילדים או תירוצים חסרי בסיס אחרים.

שמע, יש אנשים שמאמינים בגלגול נשמות. אני מאמין שאנחנו חיים פעם אחת וחבל לבזבז את הפעם הזאת על חיים שלא נותנים לך מה שאתה מחפש. עזבו את הטיפול הזוגי. זה עוזר רק לחשבון בנק של המטפל/ת.

גם לא מכיר אף זוג שחי באושר בזוגיות פתוחה. רק לבזבז עוד כמה שנים כדי להבין שזה לא עונה על הצרכים שלך. לדעתי אתה יודע בעצמך מה צריך לעשות. אחרת לא היית מעלה את הסיפור פה.

בהצלחה.
 
כמה דברים...

קודם כל, איך בדיוק אתה יכול להבטיח שהקשר "לא יפגע בבית"? תאר לך מצב שבו הבחורה האחרת נכנסת ממך להריון לא מכוון (לפחות לא מצידך) - גם אם החבילה לא תפורק לטובתה, עדיין תאלץ לשלם לה מזונות על הילד שהוא גם שלך...

ואל תשכח שאם חלילה תגיעו לגירושים - גם אם כל העסק היה כביכול בהסכמתה, היא בקלות יכולה להביא הוכחות לבגידה מצידך, וזה יפעל לטובתה מבחינה כלכלית בגירושים. וזו נקודה למחשבה.
 

oritta17

New member
להיות או לא להיות ,,בזוגיות הנוכחית:

איש יקר,
זה יכול להיות 'שאישתך מכינה לך "מלכודת-דבש" ?
לך תדע שהיא לא מתכננת לשלוח בלש ,שייצלם וייתעד פגישות שתקיים מחוץ לבית ?
ואז ,ללא כול בעייה ,היא תוכל לדרוש ממך את כול זכויותיה בביהמ"ש - בגין בגידה ,
ועם הוכחות מצולמות בידי בלש.
ואז,איך בכלל אתה תוכל להוכיח את העובדה,שהיא אישרה לך להיפגש מחוץ לבית?
היא הרי תטען שיש בידה להציג תמונות שמוכיחות שבגדת בה ?
&nbsp
בכול מקרה,לפי שאתה תיארת,אין קשר זוגי ראוי, אין חום אין אהבה ,
ויש רק ריקנות בחייך, אז למה לך להישאר במקום כזה עגום ?
ממש לא ברור,מדוע מגיע לאדם בעולם הזה, חיי ריקנות ועוגמת נפש בתוך ביתו.
&nbsp
אם אתה רוצה לנהל חיים איכותיים,עליך לצאת מהקשר הגרוע, ולפרק את החבילה,
לא חייבים לעשות זאת בדרכי מלחמה.אלא תוך הבנה הדדית,ואפשר להמשיך לגור בסביבה בקרבת מקום בכדי לשמור על קשר יומיומי ואוהב עם הילדים.
&nbsp
כמו כן, רק כאשר באופן רישמי אתה תהיה פנוי רגשית,מכול טרדות היום,רק אז תוכל לבנות קשר אמיתי, בשיתוף פעולה של חום ואהבה עם בת זוג,ולחיות כפי שזוגיות אמיתית צריכה להיות,לבנות לעצמך חיים טובים יותר ,שבהם תרגיש אהוב ומוערך,
כמו שמגיע לכול אחד להרגיש, בבית אוהב וחם,
חבל לבזבז את חייך במתחים מיותרים,במקום חשוך וריק מרגשות,כפי שאתה חי עכשיו.
 
למעלה