גישורהליך גישור בתהליך של גירושין
האם אני יכולה לפנות לגישור במידה ובן זוגי אינו מעוניין?
אנו נמצאים בהליך גירושין, ואני חושבת שהליך גישור עשוי לסייע לנו.
הוא פחות חושב ככה...
מה עושים?
כמגשרת-איני סבורה כי שכנוע הבעל היא פעולהגישור
שלום לך,
הליך הגישור מחייב הסכמה של שני הצדדים. אין ספק שהליך הגישור בגירושין הוא הרבה יותר טוב מאשר האפשרויות האחרות. ההליך הוא ידידותי יותר, מהיר יותר, זול יותר ובעיקר מאפשר המשך תקשורת טובה בעתיד לטובת הילדים. בהליך גישור תגיעו להסכם הגירושין הנכון והטוב ביותר לשניכם.
גם אם מתחילים הליך גישור, תמיד ניתן להפסיק אותו אם זה לא מתאים.
כדאי שתפני למגשר על מנת שינסה לשוחח עם בעלך על מנת להסביר לו על יתרונות הליך הגישור, אולי זה יכול לשכנע אותו.
שמחתי לעזור,
טובי דנון - מגשר.
גישור לגירושין ובכללהליך גישור בתהליך של גירושין
האם אני יכולה לפנות לגישור במידה ובן זוגי אינו מעוניין?
אנו נמצאים בהליך גירושין, ואני חושבת שהליך גישור עשוי לסייע לנו.
הוא פחות חושב ככה...
מה עושים?
ת ש ו ב ההליך גישור בתהליך של גירושין
האם אני יכולה לפנות לגישור במידה ובן זוגי אינו מעוניין?
אנו נמצאים בהליך גירושין, ואני חושבת שהליך גישור עשוי לסייע לנו.
הוא פחות חושב ככה...
מה עושים?
אז הבנתי שאתה בעד שיחת מוטיבציה שכזו.ת ש ו ב ה
שלום לך,
לגישור בגירושין יש כמעט את כל היתרונות לעומת החלופה: הליך משפטי.
אולם בגישור יש "חסרון" אחד, מדובר בהליך וולונטרי הדורש את הסכמת שני הצדדים כדי להתגשר, לא ניתן (לפחות נכון להיום ועד שלא יופעל החוק החדש) להכריח צד להשתתף בגישור. כדי להגיש תביעה בבית המשפט או בבית הדין אין צורך בהסכמת הצד השני.
- הליך חיובי ברוח טובה, לעומת הליך שלילי ברוח של מאבק והקצנה בתביעה משפטית.
- הליך שבו אתם שולטים על התוצאה, לעומת העברת השליטה לשופט או דיין.
- הליך מהיר בן חודש עד חודשיים, לעומת הליך של שנה עד שנתיים בבית המשפט.
- הליך חסכוני, לעומת הליך יקר פי 10-20 כשלוקחים יצוג של שני עורכי דין.
כיוון שהחלופה הנה הליך משפטי, חשוב שבעלך יבין שאי רצונו להתגשר לא יבטל את רצונך להתגרש, והתוצאה תהיה שתידונו בבית המשפט. תחת הידיעה שזו החלופה אני מניח שהוא ישקול שוב את הדבר.
כמו שנאמר כאן, הרבה פעמים שיחה שלו עם המגשר תעזור להבנה שלו את המשמעויות והתהליך ותקדם הסכמה להתגשר.
1. שוחחי עימו והציגו לו את הדברים, חשוב שיבין ממך הן שהחלטתך סופית והן את יתרונות הגישור כפי שכתבתי כאן.
2. הוא מוזמן ליצור עימי קשר ולשמוע, איש עוד לא ניזוק משיחת טלפון, אין לו מה להפסיד משיחה כזו, יש לו הרבה מה להפסיד בלעדיה. מניסיוני שיחה שכזו תסייע לו להחליט.
אני לשירותך
רן ורדי, מגשר ומנהל הפורום
לחיצת יד - הבית לגישור גירושין
050-9021310
שיחת אינפורמציה, מוטיבציות אדם מפתח לפי בחירתואז הבנתי שאתה בעד שיחת מוטיבציה שכזו.
שיחת גישוששיחת אינפורמציה, מוטיבציות אדם מפתח לפי בחירתו
שילה לטעמי לקחת את זה למקום שיווקי ולא נכון.
כל אדם ראוי לקבל אינפורמציה מלאה על התהליך, על משמעויותיו ועל החלופות לו ולשקול בעצמו ולהחליט לבד.
אני נתקל לא מעט בבן או בת זוג הפונים אלי בשעה שהצד השני עוד לא החליט ובדרך כלל לא יודע מה זה גישור, למה דווקא גישור, יתרונות וחסרונות.
זה בדיוק תפקידו של מגשר להסביר, בדיוק כמו שכולנו מסבירים בשיחת היכרות ראשונית את מה שנהוג ונחוץ להסביר אודות התהליך.
לעיתים הצד שפנה אליך טלפונית שאל וקיבל הסברים ולאחר השיחה איתך יושב עם בן\בת הזוג ומסביר את מה ששמע, מחליטים ומתקדמים.
מאידך לעיתים זה לא מתאפשר, או כי רמת התקשורת בשלב זה בין הצדדים לא מאפשרת שיח והקשבה ישירה והצד שפנה ומעוניין בגישור חסום מגישה לצד השני, או כי הצד שפנה אליך פחות וורבאלי וקיים קושי לקחת על עצמו את ההסבר, לעיתים במצב כזה פשוט מבקשים ממני לדבר עם הצד השני.
אם תשימי לב לניואנסים בין תשובתי לתשובה אחרת שניתנה כאן - אני לעולם לא אתקשר ביוזמתי לבן הזוג שלא פנה אלי, המכסימום שאני אציע (והצעתי גם במקרה זה) הוא שבן הזוג שפנה אלי יפנה גם את הצד השני שייזום שיחה עימי במידה והוא מעוניין, ובמידה ואין מסוגלות לשיח והסבר בינם לבין עצמם.
תקשורת לקויה בסיטואציה גירושין היא חלק מהמציאות במקרים מסוימים ותפקידנו כמגשרים לסייע.
אני בהחלט רואה בסיוע במצב זה חובתנו ללקוחות. לגמרי לא מהמקום של לשכנע ולמכור שירות.
דעתי שונה מאוד.אם בן הזוג יתקשר אליישיחת גישוש
רן
ראשית תודה על ניהול הפורום הזה שפעילותו אמנם לא גדולה, אבל חשוב שיהווה כתובת נוספת למי שמתעניין בגישור.
לגבי "אני לעולם לא אתקשר ביוזמתי לבן הזוג שלא פנה אלי": אני חושב שאין מה להתבייש באימוץ גישה שיווקית לגישור, בדיוק כמו כל מקצוע אחר שמבקש לתפוס את מקומו הנכון בחברה. לדעתי זה גם דבר שמצופה ממני כשפונה אלי צד אחד, ורוצה להעזר בי להבהיר לצד השני (בייחוד כשהתקשורת בין הצדדים לקויה, אבל לא רק אז) מדוע לבחור בגישור. אין בין זה ובין שכנוע שום דבר, כל עוד נשמרת האתיקה המקצועית (כמובן שזו עדיין לא מוסדרת חוקית). מטרת השיחה אינה שכנוע, אלא הסבר בלבד, וכך נשמר עקרון הוולונטריות בגישור.
כמה דבריםשיחת גישוש
רן
ראשית תודה על ניהול הפורום הזה שפעילותו אמנם לא גדולה, אבל חשוב שיהווה כתובת נוספת למי שמתעניין בגישור.
לגבי "אני לעולם לא אתקשר ביוזמתי לבן הזוג שלא פנה אלי": אני חושב שאין מה להתבייש באימוץ גישה שיווקית לגישור, בדיוק כמו כל מקצוע אחר שמבקש לתפוס את מקומו הנכון בחברה. לדעתי זה גם דבר שמצופה ממני כשפונה אלי צד אחד, ורוצה להעזר בי להבהיר לצד השני (בייחוד כשהתקשורת בין הצדדים לקויה, אבל לא רק אז) מדוע לבחור בגישור. אין בין זה ובין שכנוע שום דבר, כל עוד נשמרת האתיקה המקצועית (כמובן שזו עדיין לא מוסדרת חוקית). מטרת השיחה אינה שכנוע, אלא הסבר בלבד, וכך נשמר עקרון הוולונטריות בגישור.
שיווק זו לא מילה גסהכמה דברים
רם שלום, ראשית תודה, ולגופם של דברים לא רואה פסול אתי בפניה שלך כמגשר ללקוח, מאידך אישית אני לא מוצא את הפרקטיקה הזו כמתאימה לי כמגשר.
בן\בת הזוג עשוי שלא להבין בכלל מי אתה, איך הגעת אליו, ובעיקר "מי שלח אותך אליו".
יש רגישות גבוהה בשלב הזה ששני בני הזוג יבינו שאתה כמגשר נייטראלי, תמיד אחד מבני הזוג הוא הראשון שיצר עמך קשר, כשאתה פונה מיוזמתך לצד השני אתה עשוי להתפס כ"מגשר מטעם" בעיני הצד השני.
ברור לנו שהנייטראליות שלך תשמר, אבל זה לא באמת משנה בשלב זה, כי הדבר צריך גם להראות ולא רק להעשות, חיוני ששני בני הזוג יתפסו אותך ככזה.
מעבר לכך אני חש שיש בצעד כזה סוג של חדירה לפרטיותו של אדם, אני משאיר לו את הבחירה אם לפנות אלי או לא.
אני בהחלט מודה לכך שבגישה הזו ישנם זוגות שצד אחד מעוניין בגישור והצד השני אינו מעוניין ובהעדר התערבות פעילה שלי הם מתפספסים ובסופו של דבר ימצאו עצמם בהליכים משפטיים, ועדיין, אני חושב שהבחירות של אנשים בחייהם מצויות בידיהם. אני אסייע אתמוך אסביר ואטפל רק במי שבחר לפנות אלי.
לשאלתך רם..שיווק זו לא מילה גסה
ברור ששניכם מתעלמים מההיבט העסקי/שיווקי/הכנסתי בגישור. המטרה של הגישור היא ליישב סכסוכים, אבל גישור זו גם פרנסה. נניח שפונה אליכם חברה שאת בן זוגה אתם לא מכירים, ומבקשת שתדברו עם בן זוגה ותסבירו לו מהו גישור. גם אז לא תדברו איתו?
ככל שנרצה להיות נייטראליים, תמיד יכול מישהו/י שיתפוס תגובה שלנו כלא נייטראלית. הדרך להגיב לכך היא לא להימנע משיחת הסבר (ודרך אגב, בכך שאתם נמנעים מהסבר לצד השני, אתם במובן מסויים תורמים להמשך הסכסוך, או לפחות לא תורמים לעלייתו על מסלול תיקון אפשרי), אלא להדגיש במילים את הנייטראליות שלנו וכמובן לדאוג שההליך כולו יהיה כזה.
קרוב רחוקלשאלתך רם..
אילו היתה פונה אלי חברה שאת בן זוגה איני מכיר לא הייתי מוכן לגשר בתיק (ברמה האתית היכרות אישית קודמת עם בני הזוג פוגמת בנייטרליות שלי כמגשר, והיכרות אישית עם צד אחד בלבד על אחת כמה וכמה), והייתי מפנה אותה לטיפולו המסור של מגשר\ת אחר\ת.
האם הייתי נותן לתת עצה או מדבר עם אדם כזה או אחר שלא מפוזיציה של מגשר עתידי במקרה - זו איננה הסיטואציה המדוברת.
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.