היי לכל חברי הפורום

Olivie

New member
שמחתי לקרוא את תגובתך, ואני רוצה להגיב עליה:

אני מניח שעשיתי רושם לא הכי טוב מעצמי אחרי ההודעה הראשונה ולכן לגיטימי שאף אחד לא יאהב את מה שאני רושם ועושה. אבל תאמין לי, גם אני לא הכי בעד מה שאני עושה, ואם רק הייתי יודע שהבחור הצעיר והנחמד הזה שאני מכיר הוא באמת מצפה ממני לבלעדיות ובעצמו מוכן להיות כזה, אני כבר מזמן הייתי ניפרד לשלום עם האטרף, עם הגבר הנשוי, ונשאר רק איתו, כי אני באמת רק איתו (גם במחשבה). כשאני מתעורר , אני רק מחכה לשלוח לו SMS ולאחל לו בוקר טוב או לקבל ממנו SMS ... אני מחכה כל היום רק לדבר איתו, וכל הזמן חושב לאן אפשר ללכת ואיך לשמח אותו כשהוא בא אליי. אני לא מנסה להרשים אותו, אני משתדל להיות אמיתי איתו, אבל עדיין לא יודע אם ואיך ומה ... וכל פעם כשאני נכנס לאטרף ורואה שהוא Online אני כלכך רוצה להגיד לו שזה מציק לי ולבקש לא להיכנס. בגלל זה אני ניפגש עם הבחור הנשוי, כי אז אני לא חושב את המחשבות האלה, ויוצא לבלות, לרקוד וליהנות, לקבל יחס ולהחזיר יחס טוב. אתה מבין ? אפילו כששכבתי עם הבחור הנשוי כשנסענו למועדון בתל אביב, אני באותו לילה קיבלתי מהחבר הצעיר SMS כשהוא איחל לי לילה טוב ואמר שאני אשמור על עצמי (הוא ידע שסתם נסעתי עם חבר לרקוד) זה כלכך ריגש אותי והעציב אותי שאני עושה את מה שאני עושה. ואז חשבתי "מאיפה לי לדעת שבזמנו הפנוי הוא לא עושה את אותו הדבר ?". באמת - מאיפה אני יכול לדעת שהוא רק איתי ולא ניפגש עם אחרים.. ואני משתיק את המצפון וממשיך עם מה שאני עושה, נכנס למועדון, רוקד את הקצב ולא חושב על כלום. הקשר הזה מאוד טרי, הבחור הצעיר בעצמו יצא מקשר לא מזמן של כמה שנים טובות. אני לא יודע מה הציפיות שלו ממני, אני לא יודע למה הוא לא סוגר את האטרף כשהוא כבר מכיר אותי זמן מה. לא יודע... פשוט לא יודע, ובגלל זה אני מתנדנד ולא יכול לסדר את הבלאגן שיש לי בראש. בגלל זה אני כותב פה ורוצה לקרוא מה יש לאחרים להגיד, ולמצוא אפשרות לפיתרון כלשהו למצב.
 

Olivie

New member
אני ממש לא מתבייש לדבר איתו

המחשבה שתופסת אותי לא לעשות זאת - היא שהקשר עדיין נורא טרי. אומנם כבר עשינו מלא דברים ביחד ואנחנו ממשיכים ליהנות ולדבר והכל.. לא יודע...אני משום מה מחכה שזה יבוא ממנו, כי עיקר הנוכחות באטרף היא מצידו, ולא מצידי. אני נותן לו את החופש לעשות מה שהוא עשה לפני שהכיר אותי, כלומר להיות באטרף גם אם המטרה בסהכ להכיר חברים (כן, עדיין טוענים שזה קיים). מהאנשים שדיברתי איתם על הנושא הזה, וגם חלק מהם היו מהאטרף אמרו שזה נשמע כמו קשר לא יציב, אם אחרי היכרות ממשיכים לגלוש שם. אז זה גם נתן לי את הרעיון לא לשאול אותו ולדבר על הנושא של לקחת צעד קדימה, צעד כזה יראה שאני מעוניין בו כבר מעבר לסתם צ'יטוט, סתם בילוי, סתם... ובמידה והוא לא שם (עדיין) זה יוציא אותי טמבל... בקיצור, אני לא יודע, מה היית עושה במקומי ?
 

Olivie

New member
קודם כל בוא נחיה עד אז ונראה ...

דבר 2, אני כרגע לא שיקרתי ממש, כי עצם המפגשים שלי עם הבחור הנשוי קרו לפני שאני והחבר הכרנו והתחלנו לצאת ולשוחח בצורה שזה היום. עוד לא ידעתי מה קורה, ואחרי שאני רואה את ההתקדמות אני בזמן הזה לא ניפגשתי עם אף אחד ורק החלפתי מילה פה ומילה שם. כמו שכתבתי לפני זה, אני כבר נקשר אליו שאפילו המחשבה לצאת עכשיו עם מישהו אחר לא עושה לי הרגשה טובה ואני מרגיש מצפון, כך שאני לא משקר בשום דבר ולא עושה דבר שעלול להוציא אותי מאוד לא טוב אחרי 4 או יותר שנים של קשר זוגי. אני אשמח שכך זה גם מצידו, כי שוב - הוא נמצא באטרף ואין לי מושג מה הוא עושה שם. לשאול ולדבר איתו על הנושא כרגע לא מתחשק לי, ואני דיי מחכה שזה יבוא מצידו כי כרגע הוא זה ששוהה שם את הזמן היומי שלו. אני נכנס רק לבדוק אם הוא אונליין או לא, ויוצא .
 

Olivie

New member
לא נכון מה שאתה אומר

ההזמנה שלו הייתה לא במטרה להכיר אותי לחברים ומשפחה. זו לא הייתה ארוחה משפחתית אצלו בבית עם ההורים. אלא ארוחת חג אצל חבר שלו ואישתו והמשפחה שלהם. מה זה קשור ? אם הוא היה מזמין אותי אל ארוחת חג אצלו בבית עם ההורים שלו, אז ברור שלא הייתי מתנגד, ולמען האמת אפילו שמח שזה היה קורה. לגבי קשרים - לא היו לי קשרים ארוכי טווח, כי אף פעם לא היו היכרויות עם אנשים שרצו בכך והתאימו לכך. היו פה ושם לחודש-חודשיים, לא מעבר. הגיל שלי מצויין בכרטיס - שווה לבדוק לפעמים : )
 

Olivie

New member
יש מצב, רק שבאותה סיטואציה שהוא הציע

זה היה רק סתם ולא בהקשר של מה שאתה חושב... זה קרה כשאמרתי לו שאני הולך להיות לבד בבית ויהיה לי משעמם. הוא רק אמר "בא לך לבוא ל..." עוד לפני זה גם ישבנו ואכלנו באיזה מקום והתקשר החבר שלו להזמין אותו לארוחה הזו והוא אמר לי על זה, בלי שהוא חושב להגיד "מה אתה אומר שתבוא יחד איתי ונבלה ביחד את הערב אצלם?". אז יש הבדל בין הדברים, לפחות מצידי זה נראה ככה. אני גם חושב שהייתי שוקל להצעה אם הייתה נאמרת כמו שאני נתתי דוגמא. בכל מקרה, אני משתדל כרגע לא להכניס את עצמי ללחץ מיותר ולחשוב יותר מדי. אני מקבל את הבחור עם מה שאני רואה כרגע, ויש דברים שהייתי מעדיף שיהיו אצלו אחרת ממה שהם, אבל עדיין, אני בסדר עם זה ולא מתכוון לשנות בו משהו, לא עכשיו ולא בטווח הארוך. פשוט זה עדיין טרי וצריך פשוט לתת לזמן לעשות את שלו. החלטתי שאני לא אנסה לשאול אותו כלום בנושא ואזרום עם המצב כמו שהוא. אני מצידי פתוח מולו עד כמה שזה אפשרי, ואם יהיה לו מה לשאול ורצון לדבר אז אני זמין לכך : )
 

Olivie

New member
אה ומשהו נוסף לגבי מה שאמרת...

אמרת שאני אקח אותו לשיחה ואשאל אותו דוגרי מה הציפיות שלו ? עשיתי את זה כשנסענו לאכול יחד, אבל בעדינות ככה, הזרמתי את השיחה לעניין הזה של קשרים וזוגיות, ובין היתר שאלתי מה הראש שלו בנושא ? הוא ענה שלדעתו שווה להמשיך משהו שעושה טוב.
 

Olivie

New member
לגבי הנשוי - החלטתי להקפיא איתו את הקשר.

הגעתי למסקנה שאני עם החבר הצעיר שלי ולא פוזל לשום מקום אחר. זהו.
 

Olivie

New member
מתגעגע אליו כלכך ורוצה להגיד לו שאני אוהב אות

אותו, אבל לא בטוח אם זה נכון לעשות בשלב הזה. אחרי יום נוסף וכייפי שאני והחבר שלי בילינו מהבוקר ועד אחרי הצהריים, בדרך חזרה כשהוא הסיע אותי לבית, אמרתי שאני אהיה שוב לבד ואתגעגע אליו. הוא הוזמן לחבר ותיק שלו לערב חג יחד עם משפחתו ואישתו, ושאל אם בא לי להצטרף אליהם, אבל סרבתי כי מה לי ולהם, אני לא מכיר והם לא מכירים אותי גם. אחרי שיצאתי מהאוטו ואיחלתי לו מזל טוב והוא לי, סגרתי את הדלת וראיתי אותו נוסע לדרכו ופשוט נצבט לי הלב. כלכך רציתי להגיד לו שאני מתגעגע אליו ושאני מרגיש שאני מתאהב או כבר מאוהב בו. אבל לא העזתי להתקשר או לסמס עד עכשיו, כי אני לא יודע אם זה השלב שבו כדאי לי לעשות צעד כזה. פשוט לא יודע מה לעשות...
 

Olivie

New member
היי לכל חברי הפורום../images/Emo70.gif

אני חוזר שוב להתייעץ פה איתכם אחרי הפעם האחרונה שביקרתי פה, ואחר כך מצאתי את התשובה לשאלה שלי בעצמי : ) בכל מקרה, תודה לכל אלו שהגיבו לי אז. לאחרונה אני נמצא בתקופה מאוד מעניינת שכמוהה לא חוויתי עד היום. מאוד בא לי לשאול מישהו שיכול לעזור לי/לייעץ לי משהו בנושא וקצת לעשות לעצמי סדר בראש, ולא ליפול לבילבול ורגשות שליליים. אני אסביר מה קרה בדיוק: לפני כ חודש בערך פנו אליי מהאתר הפורסם "אטרף" 2 גולשיו למטרת פגישה/היכרות. כמובן שכותיק שם אני יודע שכל היכרות בדרכ זו הזמנה להיפגש לסטוץ ולא יותר מזה. מאחר והייתי מאוד בודד ומאוכזב מכמה דברים, אני החלטתי ללכת על הפגישה עם אחד מהם. הבחור ה-1 שהוא בן 37 (נראה הרבה הרבה פחות מגילו הביולוגי) אני פגשתי ונסענו למקום מבודד והרגשנו שמעבר למשיכה והמין, אנחנו דיי מרגישים טוב אחד עם השני ומשוחחים תוך כדי הכל וממש הכל נפלא! אחרי שסיימנו , הבחור הזה אמר שהוא כלכך מבסוט מהפגישה איתי, והוא אמר שהוא על גבול ההתאהבות בי. דיי הבלגתי מדבריו אלו, כי מה כבר גבר לא יגיד תוך כדי סקס וכו... (הבחור נשוי +2 ). ממש באותו שבוע קיבלתי מפניה מבחור נוסף (בן 28) שהתפתחה בינינו שיחה רגילה וחברותית כזו, הוא סיפר , אני סיפרתי משהו וככה זרמנו. ניפגשנו לאחר כמה ימים במסעדה נחמדה בעיר שלי, ובילינו ערב נחמד (אני אישית לא חשבתי שמעבר לאותו ערב יהיה משהו עוד). טיילנו כל הלילה, ישבנו בכל מקום אפשרי, דיברנו, מגע לא היה, אבל נורא נהנינו מהשיחה והיה נחמד מאוד. המשכתי להיות בקשר עם שניהם בו זמנית. האחד מתקשר, עם השני במסנג'ר, הכל טוב ויפה. פתאום מגיע SMS מהבחור הצעיר (28) ששואל אם בא לי לנסוע יחד איתו לים. דיי התלבטתי עם הנושא אבל בסוף הוא התקשר ואמר שהוא נמצא מתחת לבית שלי (הוא בא מעיר אחרת) ואם אני מעוניין, הוא מחכה. בתכלס נורא רציתי לצאת לים ביחד, למרות שהשעה הייתה כבר דיי מאוחרת, אבל הוא גם הגיע אז לא נעים לסרב. אני אקצר ואגיד שזה היה אחד הערבים המקסימים שהיו לי אי פעם. היינו בים, שכבנו צפינו בכוכבים יחד, אחר כך ראינו סרט באוטו וגם עשינו אהבה. מאותו ערב נשאר לי משהו בהרגשה מהבחור הזה, ודיי הרשים אותי. ויחד עם זאת, התקשר הבחור היותר מבוגר (37) ואמר שיש אחלה מסיבה בתל אביב והוא מזמין אותי לנסוע איתו יחד. ברור שהסכמתי ויצאנו לשם לקראת חצות. חייב להגיד שכלכך נהניתי מאותו לילה יחד איתו במועדון, שזה משהו...
רקדנו ומה לא עשינו, אחר כך הלכנו לחניה ועשינו סקס ברכב, היה פנטסטי. חזרנו למועדון ורקדנו והיה מדהים
נוצר בינינו חיבור מהמם שפשוט הרגשתי שאני והוא כבר בני זוג של המון שנים. ומה שאני הכי אוהב אצלו, זה שהוא מביע את הרגשות שלו בצורה שהוא מרגיש אותן. ואני גם אחד שאם מוצא חן בעיניי, אני אוהב להגיד את זה ולפתוח את הלב לבן אדם. בקיצור, הכל קרה בזמן כלכך קצר, והדברים התגלגלו לכך שאני מבלה עם אחד והשני כל שבוע. אחד מזמין לשם, השני לשם, הם משלימים לי אחד את השני בצורה מדהימה, והם לא מכירים ביניהם אפילו
מה שכן - כולנו נמצאים אונליין באטרף עד היום. ברור - כרגע אף אחד לא התחייב לשום דבר , ואני מודע לכך שיש לי מערכת יחסים גם עם גבר שהוא איש משפחה ויש לו ילדים. משום מה, זה לא מפריע לי אפילו, כי האמת שבכל החגים האחרונים הוא ברח מהמשפחה והילדים כדי לבוא אליי ולבלות את הזמן ביחד איתי - שזה לא מובן מאיליו. ואותו הדבר עם הבחור השני, שאני והוא מבלים יחד, קולנוע, מסעדות, סרטים וכו'... דווקא איתו הרבה יותר נמצא בלבטים, כי לא יודע איך להסביר, הוא מביע את הסימפטיה שלו כלפיי, ורואים את זה לפי המעשים שלו, אבל לא יודע להגיד אותם מילולית, כמו שאני רגיל לעשות ולשמוע. וגם העניין הזה של האטרף, שהוא נמצא שם בדרכ כל יום, ואין לי מושג מה הוא עושה שם ואולי הוא גם נפגש כמוני עם אחרים. אין לי מושג. מה שכן, כל פעם שאני ניפגש איתו, אני יותר ויותר נקשר לקשר הזה ולפעמים רוצה להגיד לו שאני התחלתי להרגיש משהו כלפיו ולספר לו על זה, ואולי גם לבקש להקפיא/ לסגור את האטרף בשלב הזה. אבל אני לא עושה את זה, כי מן הסתם גם השהות שלו באתר היא לא מדד לכלום והאמת שגם אני לא תלית שכולה תכלת, ואני בקשר עם מישהו מלבדו. בקיצור, אני מעולם לא חוויתי משהו כזה, שאני נמצא בקשר עם שני בחורים שאיתם זה מעבר לסטוץ כבר... הם שניהם מקסימים והם שניהם משלימים לי אחד את השני בצורה מדהימה, ועם אחד זה משהו אחד, ועם השני זה משהו אחר. אני חושב אולי לא צריך בינתיים לפתח רגשות או לפתח ציפיות וליהנות פשוט מהרגעים האלה. לראות לאן הדברים יובילו את עצמם ולא לבקש לסגור כרטיס וכאלה... להמשיך לשוחח, להיפגש, לבלות יחד וזהו. אני מקווה שהסיפור שלי והתיאורים שלי יצאו ברורים ואני מאוד אשמח שתוכלו לעזור לי ולייעץ לי, אבל בבקשה, תלכו עפ"י קו המחשבה שלי ולא מעבר לכך : ) תודה.
 

Olivie

New member
סורי שאני מציף, אני רוצה להוסיף עוד משהו ששכח

ששכחתי. למשל תמיד כשאני משוחח עם הורים נגיד וחברות נפש שלי (שהן אחרי גיל 30 כבר). תמיד אומרים לי "אל תמהר, תצא עם אחד היום, מחר עם השני, אתה צעיר, אם תרגיש שאתה מאוהב במישהו אחד מכל אלה, אז תפסיק את הדייטים עם השאר". אני לא יודע עד כמה זה נכון - לפחות לא הכי נכון בהרגשה שלי. הסיבה היחידה שקרה מה שקרה, זה בגלל שאת הנשוי הכרתי ימים ספורים לפני הצעיר, וזה זרם עם שניהם בלי שתכננתי שאתחיל לפתח סימפטיה לאחד מהם. אבל היום אחרי תקופה , אני בהחלט רוצה בלעדיות ורוצה מעבר ... תעזרו לי , בבקשה..
 

Olivie

New member
אתה חושב ?

כי אני מרגיש שאני לא מוצא מנוחה בגלל מחשבות על מה לעשות ואיך לנהוג והאם אני צודק פה או שם...
 

GrimBoy

New member
אני מרגיש די חצוי מבחינת מה שבא לי להגיד לך.

מצד אחד, בא לי להעיף לך סטירה על ההתייחסות הקלילה והאגואיסטית לעובדה שגרמת לאבא לבלות זמן איתך ולא עם המשפחה שלו בחגים. מצד שני, אתה גם אגואיסט כי נראה לי שבאופן מאד נוח אתה גם לא שואל את עצמך אם לא קצת עברת את השלב שבו זה לגיטימי לצאת עם כמה אנשים במקביל - לפחות מבחינת הבחור בן ה-28 (על האדיוט הפחדן בן ה-37 לא ממש מעניין אותי לשאול). אתה הרי יוצא איתם כבר על בסיס קבוע ולפני שאני אמשיך, אני רק רוצה להבהיר, לרשום בפורום אינטרנטי "תלכו עפ"י קו המחשבה שלי ולא מעבר לכך" זה לא ממש פונקציונאלי. אתה לא בא לכאן עם איזושהי סוגייה ומכתיב לכולנו לצבוע רק בתוך הקווים. מה חשבת שאני אכתוב לך "לך עם הלב שלך.. תעקוב אחרי עליי הסתיו ותראה לאן הם יובילו אותך"?!. נראה לי שאתה יודע מצויין למה כתבת את זה, ומאיזה סוג של תגובות ניסית לברוח. אז תן לי לעזור לך. כל ההודעה הזאת לחלוטין מבוססת על הרצונות והנוחות שלך, אפשר לראות את זה הרבה לפני ההערה בסוף. אתה יוצא עם שני בחורים במקביל בלי להיות פתוח לגבי העניין הזה מולם - על אף שאני אנחש שלפחות לבחור הצעיר יותר זה כן היה משמעותי לדעת שהוא חולק אותך (בכל המובנים) עם גבר נשואי עם שני ילדים. כשאתה מסיים את הפיסקה לגבי הבחור הצעיר יותר ב-"האמת שגם אני לא תלית שכולה תכלת" אתה מסביר לעצמך יפה מאד איזה היתרון אתה מוצא בלצאת עם בחור נשואי. עם בחור נשואי אתה מנטרל את עצמך מרגשות האשמה שמובילים אותך לתהות באשר למעשיו של הבחור הצעיר יותר. אתה גם מחזק את זה כשאתה מספר כמה הוא פתוח לגבי הרגשות שלו - הבאת את עצמך למצב כל כך מתוסבך - שאתה צריך חיזוקים כל הזמן כדי לדעת שאתה בשליטה. בגלל זה אתה לא מצליח להתמודד עם ההתנהגות ההגיונית יותר של הבחור הצעיר יותר שלא נשפך עליך בהערצה ומבהיר לך כל הזמן שהכל בסדר - הוא עדיין איתך. אני לא יודע עד כמה זה נכון לגבי ההומו הנשואי הספציפי הזה, אבל רובם לא מיידעים את הנשים שלהם בעניין הנטיות שלהם. תקן אותי אם אני טועה, זה בטח נכון גם במקרה הזה? הבחור הזה שאתה יוצא איתו נמצא בחסך מטורף של רגשות - כמו נער מתבגר - זה נשפך לו החוצה בלי שליטה. הוא הצליח להקים משפחה שלמה והוא בורח ממערכת יחסים קרה ונטולת משיכה (ותחשוב טוב איזה אינפורמציה אתה בוחר לקנות ממנו) למפגשים תכופים עם הומו אחר ותאמין לי, שגם אם היו לך שני ראשים, הוא עדיין היה מאד פתוח לגבי הרגשות שלו ומאד "מעריץ" ו-"אוהב" כי מה לעשות, הוא מצא מישהו שמוכן לעזור לו להמשיך לברוח ולא לקחת אחריות - מבחינתו הוא גם ייקנה לך דירה רק שתחכה לו שם לכשיצליח לברוח מאישתו. ידידי היקר, כרגע, אתה רוקד על שתי חתונות. וזה בסדר, רק שההיבט ה-"מוסרי" במה שאתה עושה הולך והופך בעייתי יותר. אתה מקל ראש עם המצב הבעייתי שבו נמצא ידידך הנשואי ועוד יותר מקל ראש בתגובתו של הבחור הצעיר יותר כשיגלה שיש לו תחרות - ושהיא מעידה לא מעט על האופי של הפרס. אם אתה לא יודע מה אתה "מרגיש" בלב, לפחות תתחיל לחשוב במוח. לפני שאתה מגיב לי, קח בחשבון, אין לי מושג מי אתה, לך אין מושג מי אני. אני כותב לך תגובה שהיא לחלוטין מההשקפה שלי ומבוססת לגמרי על מה שאתה כתבת. לזרוק לי עוד פיסות אינפורמציה שאמורות לסתור את מה שאמרתי זה חסר טעם - אני ואתה לא מתנצחים פה. אלה החיים שלך. אבל תחשוב טוב אם מה שעכשיו תכתוב לא מופיע רק עכשיו מסיבה מסוימת - למה לא טרחת לציין את זה לפני זה וכד'. קח דברים בפרופורציה, ביקשת עצות, קיבלת אחת אמיתית, אני לא נוהג להישאר בדברים ולא ללכת "מעבר לכך"... זה ממש לא כיף.. המון בהצלחה!
 

Olivie

New member
חח ידידי גרימבוי, למה אתה מתגונן ככה אחרי

שרשמת לי את מה שרשמת לאורך מגילה שלמה כמו איזה פחדן ? זה מצטייר כאילו אתה אומר את דברייך ולאט לאט לוקח את הרגליים אחורה ומתנדף בקצב איטי אך מהיר כדי שלא אשיג אותך
אין לי בעיה עם מה שרשמת, ואני בהחלט מקבל שזו ההשקפה שלך ואני לא מתכוון להגיד שאתה לא צודק או שאתה כן צודק - אתה אמרת את דעתך, ואני בסדר גמור איתה : ) אני מבין שקשה לך להבין אותי , כי אתה לא מכיר אותי כדי לתת דעה או אפילו ביקורת אמיתית שהיא עליי והמצב. אני מניח שגם אני הייתי כנראה מגיב כך למישהו אחר , אם הייתי קורא את ההודעה הזו כמו שלי. אני לא שולל את האפשרות כי שוב, אם היית מכיר אותי , היית מבין. בכל מקרה, מה שאני יכול להגיד זה שבהחלט כייף לי עם שניהם, אני מרגיש שכל אחד מהם נותן משהו אחר ומאוד מיוחד מעצמו, ואני מעריך זאת. ככל שאני ניפגש עם שניהם יותר ומכיר אותם ומדבר איתם על כל מיני דברים, אני כבר מתחיל להבין כל פעם יותר ויותר מי עומד לפניי, ויכול להגיד ששניהם מקסימים לחלוטין
מה שכן - הרצון שלי יותר נוטה לכיוון הבחור הצעיר, לא בגלל שהוא צעיר , כי שניהם נורא צעירים במראה וברוח. אלא דווקא בגלל שאיתו אני מסוגל להרגיש עתיד והמשך ליחסים האלה, ועם הנשוי כמובן שאלה יחסים שאני לא אסכים לצעד שיוביל לפירוק המשפחה הזו . בוא אני אגיד לך משהו כזה - כרגע ההתנהגות הזו שלי נובעת אך ורק מהסיבה שאני לא יודע איפה אני עומד בין שני הבחורים האלה. למה ? כי עדיין שלושתנו נמצאים באטרף. אם היה עולה בינינו הנושא של לסגור את הכרטיס ולהמשיך משם, אז הייתי מאוד בעד והייתי כנראה ניפרד מהקשר עם הבחור הנשוי, למרות שהוא בחור נפלא וכייפי. אבל עד שזה לא קורה וכל פעם אני בודק ורואה שהבחור הצעיר ממשיך להיות אונליין באתר אני לא יודע מה לחשוב... וכן - ברגעים כאלה מתקשר או אני מתקשר ומשוחח עם הבחור הנשוי וטוב לי.
 

GrimBoy

New member
אל תטעה ידידי..

אם יש סיבה שזה מרגיש כאילו אני ניהיה "נחמד" יותר לקראת הסוף זה הקול הזה בראש שלי שמזכיר לי כמה בפורום אנשים חושבים שאני באמת בנו של מלאך המוות שבא לכאן לשפד אנשים.. הסיבה שאני מסתייג ואומר שזו ההשקפה שלי זה כדי שאף אחד לא יגיד אחר כך שאני במסע צלב. מעבר לכך, זאת באמת התחושה שלי שאם אני אצא עליך עם כל הדעות שלי - אתה עלול להאטם ואז גם להתעלם מכל מה שכתבתי. ככה עושים הרוב. אני חייב לציין שאני מופתע לטובה, התגובה הזאת שלך מוציאה אותך מהכלל מבחינתי. אני גם חייב להוסיף שלדעתי אין פה עניין של להכיר אותך - יותר חשוב להכיר את הסיטואציה. מגוון של אנשים נופלים למקומות האלה וחשוב שנבין כולנו שאנחנו ספציפית ו-"מי שאנחנו" לא אמורים להשפיע על האם זה פחות או יותר בסדר לעשות מה שאנחנו עושים. בעניין הערת "אטרף", היא קצת מחזירה אותך אל הכלל (!).. אתה צריך לזכור שבמובן מסוים אטרף הוא ההגדרה שלך למתי הדברים רציניים אך לא בהכרח שלהם. מאד יכול להיות שהבחור הצעיר - זה שגם אני רואה איך המערכת יחסים איתו יותר הגיונית (בכוונה נמנע ממילים כמו נורמה) - מגדיר את סף הרצינות אחרת לגמרי ממך. מה אם לדעתו גם אחרי עשר שנים, חתונה וילדים, פרופיל באטרף עדיין לגיטימי? תגיד לי אתה אם כשאתה קורא את מה שאתה כותב לא מרגיש לך קצת כאילו אתה זה שמפחד להתחייב, אתה זה שמפחד להודות שמשהו ניהיה רציני יותר וכשמשהו הוא בכלל לא. אתה מפחד להישאר בידיים ריקות? מניסיון, זה לא באמת קורה.. זה רק בסרטים, כדי להיות דרמטיים
 

Olivie

New member
אממ...

תראה, יכול באמת להיות שאצלו השהות באטרף היא משהו רגיל שניתן לעשות גם כשהוא נמצא בתוך קשר. אני לא אומר שחייבים להתחייב עכשיו למשהו ולהחליט על דברים כדי להמשיך הלאה, אבל בהחלט אני לפעמים לא יודע מה לחשוב... מפגישה לפגישה אני מרגיש כמה אני נקשר לבן אדם הזה וכמה טוב לי יחד איתו לבלות את הזמן. אני מוצא כל רעיון כדי שניפגש ויהיה לנו מעניין... וגם הוא ככה. ברור שאין מה להשוות פה את היחסים עם הנשוי, כי איתו אנחנו פתוחים לחלוטין. זה טיפשי אפילו לחשוב שיכול להיות פה משהו מעבר לסתם בילוי, סתם סקס ושיחה טובה אפילו. עדיין - הוא נשוי, הוא בן אדם שחי עם משפחה והוא בארון מול המשפחה הזו. אבל נוח לשנינו - הוא עם הסיבה שלו ואני עם הסיבה שלי.
 

Olivie

New member
וגם...

ככל שיותר אני ניפגש עם החבר הצעיר, כך יותר יורד החשק להיפגש עוד עם הנשוי. כשאני מגלה שגם אצלו יש רצון לצאת ולהיפגש איתי ואני רואה שהוא משקיע מעצמו אני כבר מצפונית מרגיש שלא נכון לי לצאת בו זמנית עם מישהו אחר. כנראה שאולי צריך לתת לזמן לעשות את שלו ולא להעסיק את עצמי במחשבות שווא. נראה... אם יש למישהו מה להוסיף ולהגיב, אני אשמח לקרוא ולהחכים מזה : ) תודה
 
למעלה