בין מצעד למצעד

[מתקתק99]

מה את אומרת ... ?! ../images/Emo70.gif../images/Emo70.gif../images/Emo70.gif

אל תנסי לפסוק ממקום של התייפייפות נפש בשדה בו את לא מודעת למוקשים !!! הניתוח והמסקנה שלך ... ממש ... אבל ממש לא נכונים ולא במקום ... !!! דבר אחר, תלמדי כלל בחיים : אל תשפטי בן אדם ... כל עוד לא שמת את עצמך בנעליו ... !!! ואל תשליכי את דברייך על כלל אוכלוסיה !!! כי זה ממש לא אנושי ולא נכון לפעול כך !!! אני מניח, שאת סטרייטית ... לידיעתך ולהשכלתך האישית, כשבחור או בחורה (בכל גיל) מגלים ומזהים בעצמם נטיה מינית לאותו המין, עוברים התמודדות ותהליך (בינם לבין עצמם) ממש לא קלים. מה, שאת רואה בטלויזיה, בקולנוע או במצעדים, שהכל נראה ורוד, מוחצן ובא ממקום שלם ... זה רק אחרי כברת דרך ותלאות אישיים ... מסע אישי, שהגאים והגאות, מתמודדים עימו לאורך כל חייהם וזאת גם לאחר השלמתם עם המיניות שלהם, בחיי היומיום. אם תחקרי קצת את הנושא, תביני, שחתך מקהילת הגייז והלסביות, איבדו משפחות בעקבות חשיפת פרט חשוב זה בחייהם, איבדו חברים ובמקומות העבודה שופטים אותם, שלא כבני אנוש אלא ע"פ מיניותם ובחברה, בכלל, נחשפו להתעללות מילולית ופיזית. עם כל הפתיחות והמודעות לנושא ... עדיין לא מקבלים אותנו, כשווים בין שווים ... !!! לגבי ה'יציאה' שלך על blaor, את יודעת מה עבר לו בראש ?! את יודעת מה עבר עליו באופן כללי ?! אולי הוא חשב וניסה להמשיך בחייו למרות הידיעה על היותו גיי ?! אולי הוא המשיך לתפקד, כבעל וכאבא 'סטרייט' ?! אולי אשתו וילדיו היו חשובים לו יותר ממימוש חייו, כגיי ?! נסי לחשוב, בדמיון הכי פרוע שלך, אם היית מגלה, שאת לסבית ... !!! איך היית מתמודדת עם זה ?! ממשיכה בחייך, כאילו זה לא קיים ... ?! איך היית מתמודדת עם בני משפחתך ?! איך היית מתמודדת עם חברייך וחברותייך ?! ואם היית נשואה ... איך היית מתמודדת עם בעלך \ עם משפחתו \ עם ילדייך ... ?! הכי קל ... לשפוט אנשים ... !!! חומר למחשבה ...

 

[daphts]

שלום לך

היות ואת אורח פורח בפורום הזה - אין את בקיעה בכל הסיפור מתחילתו לדעתי אין לך הזכות לשפות את בלאור והיתנהלותו! נכון שרצוי לשתף מההתחלה, נכון שרצוי להעמיד דברים במקומם - אבל יציאה מהארון הינה תהליך גם למי שהוא גיי- וראשיתה בתהליך אותו עובר הפרט עצמו עם עצמו.... ראוי לפני ששופטים אדם לדעת את כל העובדות!

 

[blaor]

לאא המזועזעת

ראשית אני שמח על כך שיזמת והגבת אומרת את שעל לבך זה נותן לי הזדמנות נפלאה ובמה לדון בכל התהליך אותו אני עובר את בהחלט צודקת בראשית דבריך כי בעיקר שיש ילדים אין אנחנו אדונים לעצמנו דבר זה לא סר מעיני אף לא לרגע ההפך זהו הנר המוביל אותי בכל התהליך אבל את יודעת שלא אני המצאתי את הגרושים זוגות מתגרשים בתדירות רבה בעולמנו הסיבות הם כמו צבעי הקשת -ואי שם נמצאת הסיבה שלי אם קצת תקדישי מזמנך ותדפדפי בכל התהליך אותו אני עובר תביני שהדברים הם לעולם לא שחור ולבן לגבי התהליך וחוסר השיתוף אם בת הזוג -תנסי לחשוב שזאת אולי אחת הסיבות לפרידה היא חוסר היכולת לשתף או זה שאין שותף בצד השני לתהליך אותו אני עברתי ועדיין עובר (ולאו דווקא יש לו קשר להיותי הומו) תהליך הפרידה לא התרחש ביום בהיר אחד אלה תהליך זוגי שאני ובת זוגתי עברנו במהלך השנה+האחרונים בו כן נסינו להציל ולהשתנות אך לא צלחנו את המסע ביחד (וכמה שזה אולי קשה הבחירה לעזוב היא שלי ולא שלה אין לה מקום לבחור כאן מספיק שצד אחד לא מעוניין אז זה נגמר -נכון הכל נכפה עליה ולכן זה קשה) לכן לא מרגיש כאן רמאות מצידי או חוסר הגינות ובטח לא התנהלות מזעזעת גם כיום אני איש משפחה למופת (סליחה שאני מעיד על עצמי) אני דואג לקשר יומיומי עם בנותיי מהבוקר עד הערב ומנסה לצמצם את השינוי החל בחייהן. מסתבר דווקא שילדים הם אנשים מדהימים שאם נותנים להם את הכלים הנכונים מפתיעים ומדהימים אותנו מחדש אני ואשתי צוחקים שאת הכסף שבזבזנו על כל מיני מטפלים הזויים היינו נותנים להן כי הן פשוט רואות את החיים בפשטות ובהירות מדהימה רק ללמוד מהן!!!! לא בקשתי מאף אחד שיגיד לי פוצי קוצי -זה החלק הפוגע בהודעה שלך ומעיד כן על הומופוביה מה אני עושה בחדרי חדרים אינו מעניין איש ואני שואל את עצמי האם התגובה המתלהמת שלך הייתה זהה אילו היה מדובר כאן בסתם גירושים? אחת הסיבות שלמצעדים היא בדיוק התגובות מסוג כזה הרי את מי זה מעניין מה את או אני עושים באינטימיות? (הרי לא שפטתי אותך על ההתנהלות המינית שלך!) אבל לצערי חלק ניכר מהציבור בו אנו חיים מושפע רבות מנושא זה ואינו יכול להתעלם ממידע כה פעוט בעיני - עם מי בחרתי לחלוק את אהבתי. למזלנו החברה שלנו קצת התבגרה ואפילו אנחנו כבר לא נחשבים עבריינים בעיני החוק אבל המסע כנראה עוד ארוך ובהזדמנות זאת תודה לכל חברי הפורום על העידוד המשמש לי משענת עידוד וכוח אשמח לתגובות נוספות באשר הם גם לתשובה מ *אא שאולי הצלחתי לגעת ולשנות את כיוון המחשבה למשהו חיובי יותר

 

[גיי40 גברי]

הומופוביה כבומרנג

ההומופוביה היא כמו בומרנג: החברה ההומופבית מטילה נשק לאוויר ופוגעת בהומו, אחרי כמה שנים הנשק טס בחזרה ומכה וגורם סבל לכל החברה מסביב. לפני 20 שנה ואפילו פחות מזה, החברה לחצה על כל גבר להתחתן עם אישה. גבר שלא התחתן, עשו לו את המוות, בבית, בעבודה, במילואים, גבר הומו, באותם זמנים, נכנע ללחצים האלה ובסוף התחתן עם אישה. עכשיו החברה הסטרייטית ההומופובית ההיא, מקבלת את המכה מן הבומרנג שהשליכה: הגבר ההומו נשבר ומחפש את האושר האמיתי שמגיע לו. הוא נאבק ומתלבט איך להודיע לאשתו, ולהוריו ולכל החברה מסביב, שהנישואין עם האשה היו מקח טעות. תביני אותו בבקשה.

 

[blaor]

שמי יקירי

כמו בפייסבוק אני יעשה LIKE יש הרבה טעם בדבריך ואולי אני יאמץ את עצתך למרות שהייתי שמח לגלגל את הסלע הזה מפתחי ובאמת להתחיל התחלות חדשות סוג של התנקות :/ טוב נחשוב על זה עוד קצת כנראה אני עוד צריך להבשיל (כמה ישיבות צוות עם עצמי בטח יבהירו את העניין) לסיום מאוד שמחתי והתרגשתי שאתה כאן ומגיב בעיקר מגיב כי נראה לי שאתה לא מעט פה? קבל חיבוק בלי שפושי ידע חחחח סתאם

 

[ItsikH]

../images/Emo24.gif

 

[blaor]

בין מצעד למצעד

טוב אז שוב אני מעוניין בדעתכם מוצא את הזמן קצת לעדכן איפה אני עכשיו לקוח נשימה וככה: אתחיל מהסוף -נכון לכרגע אני גר בדירה משלי כן עזבתי כן זה ממש לא היה קל אבל מסתבר שאנחנו רוצים משהו אז הוא אפשרי ולפעמים בראש הכל נראה קשה יותר מאשר המציאות כי באמת היו לי הרבה סרטים רעים בראש אבל לשמחתי המציאות הייתה הרבה אבל הרבה יותר טובה בראש אנחנו מערימים קשיים שלפעמים אין להם כלל אחיזה במציאות השבוע היינו בבית משפט וחתמנו על הסכם (מזונות ,משמורת וכו'...) זה הלך ממש בקלות אבל היה המון עצב. בכל התהליך בת זוגתי או האקס אין לי מושג איך להגדיר זאת כרגע התגלתה כבן אדם מדהים אמנם היתה ויש שם פגיעה וצלקת וגם כעסים לא קטנים בין שנינו נסינו לגשת לשלושה מטפלים אך לצערי זה היה ממש מפח נפש לא יאומן איך אנשים שאינם אנשי מקצוע מרשים לקרוא לעצמם מטפלים זוגיים פשוט עולם של שרלטנים -תזהרו!!! אם אתם זוכרים את ההודעות הראשונות שלי אז אני ממש לא שם לא שאני רוקד כל לילה אבל אני מסופק ממה שהשגתי וממה שבחרתי - לא מתחרט לרגע עברו אלי המון דברים -מסעות עם ואל עצמי מרגיש קצת כמו זחל שבוקע מהגולם הכל כרגע מאוד עצמתי בחיים ומרגיש קצת כמו תינוק שלומד רק לצעוד הצלחתי והשכלתי וזכיתי להכיר אנשים מדהימים -פשוט אין לי מילים ששימשו כקביים/פסיכולוג/מטפלים תקראו לזה באיזה שם שבא לכם מכל אחד לקחתי משהו וגם הצלחתי לתת חזרה מ שמאוד עזר ונתן סיפוק אין לתאר את המהפך אותו עברתי ועדיין עובר טוב אז עכשיו לעזרה שלשם כך נקראתם כולכם: נשאר רק דבר קטנטן ממש פעוט ה לספר אני מרגיש צורך ורצון אדיר לספר לאשתי ולחלוק איתה את החיים שעד עכשיו לא חלקתי שמתי לב שאני עדיין קורא לה אשתי תבינו כל התהליך לקח חודש וחצי חודשים שזה מאוד מהר גם עבורי שהיה לי המון זמן לעכל את הכול אבל מכיוון שאילת היא עיר קטנה הסיכוי שהיא תדע ולא ממני די גדול וזה הדבר האחרון שאני ארצה בו אז מה איך כמה ולמה ? מה להגיד ואיך לעשות זאת??

 

[jjaki]

מממ... מפני שעיר אילת היא עיר קטנטנה

אז רצוי לקבוע איתה בהקדם (הכי מוקדם שאפשר) במקום ניטרלי ולשבת ולספר לה.... זה הרבה הרבה עדיף מאשר שהיא תשמע מאדם אחר. אין זמן נכון ומתאים, כי בכל הרגע הוא הזמן. כיצד לספר, אינני יודע ... - אולי הכי טוב להיות טבעי ולספר כפי שאתה תמיד מספר על חייך בעבר... חוץ מזה מאמין שתקבל תשובות/עצות/רעיונות מהאנשים המקסימים בפורום המקסים ביותר.

 

[מתקתק99]

ערב טוב blaor

ערב טוב מתוק, שמח בשבילך על המהלך, שרצית בו וביצעת בחייך. על סגירת דלת אחת ופתיחתה של השניה ... בחייך ... אני יכול רק לתאר או לדמיין (ממש בקטן), מה באמת עבר ועובר עליך במהלך הגירושין, במהלך תקופה זו. אתה הוא זה, שחווה את התהליך עם כל מה שטומן בתוכו. צעד גורלי עם הרבה ספקות ותהיות לגבי העתיד הקרוב והרחוק גם, כשזה בא ממקום של החלטה ומחשבה עמוקה. מעמד ותקופה לא קלים. jjaki צודק באומרו ש : אין זמן נכון ומתאים, כי בכל הרגע הוא הזמן. אבל, לעניות דעתי, הייתי מציע לך להמתין מספר ימים ... לתת לעצמך ולגרושתך זמן מה לעכל ולהתאפס מעט ... לא מדובר רק בך ובמיניותך - יש את משקל היחסים העתידיים עם גרושתך וילדיך. שניכם חוויתם שינוי עוצמתי וחזק בחייכם. וטוב, שזה נגמר יפה ... קח בחשבון, שכמו, שלכל גיי יש את תקופת ההכרה. ההשלמה וההסתגלות לחיים, כהומוסקסואל ... אז לקרובים אליך ... יכול לקחת יותר זמן ממה שלקח לך. הווי אומר, אל תצפה לתגובה חיובית ביותר או שהעניין יתקבל בהבנה תוך זמן קצר. נסה להיות אמפטי, להסביר את רגשותיך, מצד אחד ולשאול אותה, מצד שני, לרגשותיה לנושא. מה עובר עליה עם הידיעה הזו, האם היה לה שמץ כלשהו לגבי מיניותך טרם השיחה הזו. הווי אומר, לנהל ולפתח שיחה ... ולא להפיל פצצה על הצד השני ולתת דרור לשתיקה ארוכה ומנוכרת. תן לה לשאול שאלות וענה לה בצורה הכי פתוחה וכנה, שאתה יכול. נהל שיחה בגובה העיניים ותמיד תסתכל לה בעיניים, מבלי להשפיל מבט, הכי אמיתי, הכי חברי והכי ישיר. לנהל שיחה בנועם עם כל הקושי וחוסר הנעימות, שבענין. לכן ... קח פסק זמן עם עצמך למספר ימים ... ואז תפעל בנושא. מאחל לך המון הצלחה, כולי תקווה, שהעניין יסתדר על הצד הטוב ביותר בעבור שניכם וילדיכם. ו ... בהצלחה ... במימוש חייך החדשים ...

 

[סורנטו]

אהבתי את הצעתך מתקתק. בהצלחה בלאור!

 

[daphts]

בלאור יקירי את תשובתי אתה יודע

היות ואמרתי לך אותה בפייסבוק... ועם זאת וכפי שאמרו מעלי החברים רצוי להגיד בהקדם לפני שאיזו ציפור קטנה "טובת לב, תעשה זאת.... וכידוע "נשמות טהורות" לא חסר... כפי שאמרו לפני וכפי שצינתי לך בפייסבוק וטלפונית - תזכור שתהליך הקבלה אותו תעבור גרושתך ובנותיך לא יהיה פשוט ויכך זמן אפילו הרבה זמן... אז קח הרבה אויר תן את כל המידע בצורה הכי אמיתית ופתוכה שאתה יכול, היה זמין להשיב על שאלות אבל זכור לשמור על פרטיותך (יש דברים שהשתיקה יפה להם, ואתה יודע על מה אני מדברת) המלצתי לך לקנות לגרושתך ספר ,אמא יש לי משהוא לספר לך" הספר מומלץ בחום אני היתי מוסיפה לו בהקדשה את פרטי ההתקשרות עם אתר תהיל"ה ולצין שהם יוכלו לעזור לה ולבנותך בעקיפין עם התהליך שעליהן לעבור. לגבי הבנות - בעיתי קצת יותר היות ורוב הספרות בארץ לילדים בנושא היא לגיל הרך ועם זאת אחד הספרים החביבים עלי במיוחד שיכול לפתוח דיון בינכם הוא הספר "כל אחד והמשפחה שלו" (מאת יהודה אטלס) ספר אחר לגיל קצת יותר בוגר שדן בגרושין ובחויות חדשות אחרי הגט שמדהים בעיני הוא "אגדה על כחול וורוד" (מאת חגית בנזימן) אגב זה אחד הספרים האהובים עלי אישית.עוד ספרים לבנות יותר לגיל העשרה 13 ומעלה "להיות אני" (גלילה רון פדר- עמית), "קיץ אחד ביחד" (ליאת רוטנר) ספר ההמשך שלו הוא "תנו לגדול בשקט" מומלץ, הספר שאותו ביתי הכי אוהבת הוא "חיים על דלת המקרר" (אליס קייפרס) שוב מומלץ בחום.... בגדול הספרים מדברים על מתבגרים וחוויותיהם, מחשבותיהם והדילמות שעומדות להם במפגש עם שנויים בחייהם ובחיי הסובבים אותם לרבות הוריהם. עכשיו בלאור יקירי כשתגיע פעם לביקור אז תבין שאני פריקית של ספרות ואם קימת חנות שצריך לשמור בה עלי כדי שתישאר משכורת לסים את החודש זה חנות ספרים... ואני לא צוחקת אפשר לפתוח עם כל הספרים בביתי ספריה שתהיה בהחלט מכובדת.... לגבי ספרות גאה ורשימת הסרטים שהבטחתי לך אז בהמשך אשלך לך... חלר טובים גם לגרושתך! ועוד ספר נחמד לגרושתך כמתנת גרושין (נא לא להרוג אותי יש דבר כזה) הוא הספר "גרושים הם רק ההתחלה" (אלן סו שטרן) ועוד אחד שאני ממליצה לך לקרא בחום, מתה על הספר ועל הסופרת (מכירות אישית ביותר- פעם אספר לחברי הפורום איך)הוא הספר " היום שבו מתה האהבה" (מאת אדיבה גפן ואילת רדין ) אגב כל הסיפורים בספר אמיתיים ואת חלקם אני מכירה באופן אישי(אספר פעם גם על זה

תתמקד בסיפור של הלסביות

) טוב זה בשלב זה בעבורי ספרות או ספר במתנה תמיד עזר להבהיר ולהסביר דברים ... יש א/נשים שזה לא נידבק להם ויש שכן אני מאילה שכן.... אוהבת שרון

 

[הים רגוע]

סליחה שמתפרצת לפורום ...

אומנם, החוויות לא מוכרות לי אבל השכל הישר אומר ..לקחת נשימה עמוקה ולספר הכל!!! כן ,זה לא קל ,אבל זה חייב להתבצע וטובה שעה אחת קודם. אך מה למה וכמה ..זה דברים שרק אתה יכול לדעת . בצע זאת במקום נטרלי, מקום שבו תרגישו נח ובטוח, כן שניכם צריכים להרגיש טוב .. מקום אם מינמום צופים, מקסמום פרטיות. והספרים שהומלצו לך אכן כך אותם צידה לחיים ותן לאשתך כמתנה. רק טוב