עוברים לגור ביחד

yosef 30

New member
היי ונילוס הייקר

נראה לי שאני יודע על מי אתה מדבר
. אך אתה יודע הקשר עם הבחור ההוא שאני ואתה מדברים עלו לימד אותי רבות על עצמי ועל המקום שלי. יכול להיות שאני מושך אלי את האנשים האלה - בהחלט יכול להיות. חשבתי עם עצמי על רוב הדברים שאתה שואל. והפעם החלטתי שאני כן יכול לעמוד מול הדברים האלה מבלי לוותר על עצמי ומבלי לוותר על הדברים של האחר - רק לאזן אותם, לומר מה אני רוצה, לא לפחד לעשות מה שאני גם רוצה. ואם זה לא יילך אז זה לא יילך. לא רוצה לסגת אחורה רק כי זה מזכיר פה ושם דברים מהעבר. אנחנו לא עוברים לגור ביחד ממש לא - אני לא מוותר על הקלינקה שלי בשום מחיר. אנחנו דיברנו והבנו אחד את השני ומשם מנסים להמשיך הלאה. הוא הבין שאני לא נסוג לאחור אלא באמת זקוק לזמן ולמרחב שלי. כמו ששניינו יודעים אחרי שמדברים הדברים מתבהרים. מכאן אנחנו ממשיכים ונקווה רק לטובות. הוא לא קוטבי לפחות כמו שאני מצליח לזהות בשלב זה. הוא סה"כ התלהב ורצה יותר וזה בסדר. מעבר לזה כל אחד מגיע עם החבילה שלו שכרגע אני לא ממש מעוניין לשמוע על עבורו לא נכנס לתפקיד המטפל ממש לא רוצה בזה. לאט לאט
. חיבוק ענק ונילוס אוהב אותך בכל ליבי. נשיקות
ואחלה שבוע שיהיה לנו יוסף.
 

yosef 30

New member
עוברים לגור ביחד../images/Emo35.gif

לילה טוב חברים ייקרים - אני מניח שחלקכם כבר ישן בשעות כאלה ואילו אני סיימתי לעבוד עד לא מזמן. אך לא על זה רציתי לדבר איתכם
. ביום שישי האחרון הגיע מישהי לעיסוי בספא שאני עובד בו - והיה בייננו קליק מהיר כזה - חיבור טוב. היא שאלה שאלות וכמובן שאלה אם אני גיי - אפשר לומר שהיא אחת האוחצות הגדולות שפגשתי - על אף שהאי סטרייטית. היא אמרה שיש לה חבר מאוד טוב ושהוא בחור מדהיפ, איש של זוגיות, לא משחק משחקים ושהיא מאוד תשמח להכיר לי אותו. אמרתי לה שאני פתוח להכרות - על אף שאני עסוק בטרוף אני אשתף אותכם בפעם אחרת - אך אומר שאני בשיאי בתחום הקריירה עם הרבה עובדה לא קלה אך מאושר מכל רגע). אמרתי לה שהבחור יכול להסתכל בכרטיס שלי בפייסבוק - הרבה יותר נעים מאטרף שממילא התמונות שלי שם חסויות. ואכן הוא התקשר בשישי בערב, דיברנו הייתה שיחה מאוד טובה וזורמת. במוצאי שבת נפגשנו אצלו - היה בייננו חיבור טוב, שלא כהרגלי נשארתי לישון שם - לא היה סקס וטוב שכך. ביום ראשון קצת התקשקשנו בערב נפגשנו אצלו ושוב נשארתי לישון שם - היה מגע מאוד נעים וחושני. ביום שני בערב הוא בא לאסוף אותי כי לא הספקתי להעביר טסט את הווספה שלי, וביום שלישי קמתי אצלו וחזרתי הביתה. ואז כל היום התהפך לי, מיהרתי לכל מקום, שוב לא הספקתי להעביר את הווספה טסט כי הביטוח לא היה עלי, לא הספקתי להגיע לבנק נכנס טיפול. הכל התהפך לי והרגשתי שאני מתחיל לאבד את האיזון ואת עצמי ביום הזה. אני יכול לומר שהיה משהו משכר ללכת לישון כל לילה עם מישהו שיש אליו משיכה, לקום בבוקר עם הרבה פינוקים נעימים, להתחיל להסתמס בהודעות שמעלות הרבה חיוך וכו'. ביום שלישי בערב שנפגשנו ככה לשעה כי עבדתי לאחר מכן - אמרתי לו שלא נוכל להמשיך לישון כל לילה ביחד. שאני חייב את הזמן שלי בבית, לארגן דברים, להמשיך לעבוד, אני זקוק לשעות עבודה אחרי העבודה (ושוב אני עובד הרבה לאחרונה) אני יושב עד שעות מאוחרות כותב מאמרים, מכין מערכי שיעור לשנת הלימודים הבאה, משווק את עצמי בנט, אני חייב את הזמן לעצמי. ואז קיבלתי תגובה שמבחינתי לא הייתה נורמלית אני אקרא לזה. הוא כעס, הוא אמר שהנחתתי עליו פצצה, שהוא לא מבין למה אני הולך אחורה - מיהרתי לקום אליו ולהסביר לו בזמן שאני מחבק אותו שאני לא נעלם, שאני לא הולך אחרוה, שמאוד נעים לי וכייף לי, שאני לא נבהל, שאני זקוק לזמן, שאני בתקופה מאוד מאוד טובה בחיי ובתחום העיסוק שלי, שאני לקראת תפקיד חדש וגדול ואני חייב להתכונן אליו, שאני פשוט צריך זמן גם לעצמי. הוא המשיך בכך שלא אומרים דבר כזה, שאם אנחנו מרגישים שזה זה אז מה פתאום לא להיות ביחד, שהוא יכול לבוא אלי ולשבת בסלון ושאני אמשיך ללמוד וזה לא יפריע לו העיקר שנישן ביחד. לא יכולתי להמשיך להישאר הייתי חייב להגיע לקבוצה שאני מנחה אותה. בערב הוא הלך להופעה שלחתי לו הודעה שאני מאחל לו שייהנה ושאני מחכה לשמוע חוויות. רציתי לתת לו הרגשה טובה על אף האמירות שלו. הוא אמר תודה ולא יותר. בלילה הוא שלח לי הודעה בחצות וחצי שהוא חזר היה נחמד ושהוא הולך לישון. קמתי בערך באחת וראיתי את ההודעה - חצי שעה אחרי וחזרתי לישון. בבוקר שלחתי הודעה בוקר טוב בוקר אור ושאני מאחל יום קסום. תגובתו הייתה: "תודה"! אחרי רבע שעה הודעה נעימה ונחמדה ביום זוהר וכו'. אחרי שעה הודעה שהוא לא יישן כל הלילה ושהוא מרגיש לא טוב ושהוא לא מבין. התקשרתי בכדי לא לנהל שיחות בהודעות. שוב התקפה עלי, שוב אני לא בסדר, וכששוב הסברתי שאני לא בורח ולא הולך רחוק אלא זקוק לזמן אז הוא דיבר בטון של זלזול, מה אני משחק אותה עסוק ומי אני ומה אני - אמרתי לו שלא נעים לי אופן הדיבור הזה- והוא אמר זה מה יש.ץ אחרי שעתיים הודעה שהוא מתנצל, שהוא היה בסערת רגשות, שהוא נבהל, שהוא רוצה להרגיש להתרגש, להיות ביחד, שלא היה לו נעים לקום בלי חיבוק ונשיקה ושהיה לו קשה לישון כל הלילה וכו' וכ'ו וכו'. אני כמובן לא רוצה כזו מערכת יחסים, כאלו תגובות, כזו התקפה על משהו שנראה לי כלכך טיבעי שייקרה בהתחלה ואפילו גם אחרי חצי שנה. מי אמר שצריך לישון כל לילה
ומי מזלזל בבנאדם אחרי שלושה ימים
במיוחד אחרי שהוא הלך וקרא כל דבר אפשרי שכתבתי והתלהב מ"איש אשכולות" כפי שהוא הגדיר, הכל באותו רגע פשוט נמחק מזיכרונו. ואני לרגע בכל השיחה הזאת לא הרמתי קול, לא הגבתי בציניות לשום אמירה שלו, דיברתי בנעימים, ניסתי להסביר. אך מה שמשגע אותי זו התנודיות בין הודעה להודעה. קר חם - צועק- מתנצל, מתגעגע - מרחיק. הוא איש מקסים באמת, ראיתי אותו כיצד הוא מטפל בשלושת החיות שיש לו בבית. הוא עובד בעבודה מסודרת, נראה טוב, תמיד היה בקשרים ארוכים. וזה האמת קצת מבלבל. האם להתרחק כי יש כאן אדם אובססיבי, שגם לא כלכך אוהב חברה ואני מאוד אוהב לארח ואנשים לשוחח להכיר וכו'. יש לי את החברים שלי שאני לא מוכן שהם ייצאו מחיי בגלל שאני בזוגיות - אני יודע שאולי אהיה איתם פחות אך לא להתנתק. לקחת את "הדברים" וללכת
להבין שיש כאן דפוס מאוד לא בריא. לארוז מזוודה ולעבור לגור איתו ביחד
מה האינטואיציה שלכם אומרת
שיהיה לכולנו לילה נעים וחלומות פז. יוסף
 

dawnmoon

New member
מי כאן המגזים?!

הי, בד"כ אני קורא בפורומים אבל לא נוהג רבות להגיב, אך פה באמת העלת נושא שהרבה אנשים נתקלים בו ומתמודדים. יצויין שאני ממש לא אובייקטיבי אז קח את התגובה שלי בערבון מוגבל :) אני מאוד מבין לליבו של הבחור שאתה יוצא איתו. אילו הייתי במקומו גם לי זה היה נראה כאילו אתה לוקח צעד אחורה ועוד מעביר מסרים כפולים בקשר לכיוון היחסים. אני מסכים איתך לחלוטין שהוא קצת-הרבה לקח את הכל מהר מדי ורוצה להתקדם יותר מדי מהר בשבילך. יחד עם זאת, לכל אחד יש את הקצב שלו ויש אנשים שזקוקים לזמן על מנת להבין ולהתרגל למצב ולהחליט לאן אתה רוצה לקחת את מה שנוצר בינך לבינו. יש אנשים, כמוני, שבדרך כלל כבר אחרי פגישה-שתיים יודעים האם זה יכול להיות "זה" או לא. ז"א יש אנשים שלא זקוקים לזמן רב על מנת להבין/לגלות מה עומד מולם... אני כן חושב שאימרות שלך, כגון זה שלא תוכלו לישון כל לילה ביחד, מעידות בצורה כלשהי על כוונות שלך אליו - גם אם לא התכוונת לזה בצורה כזו. אין מה לעשות, בזוגיות תמיד יש את מאבקי הכוחות האלה בין הרצון לחופש והרגשת המחנק לבין קירבה גדולה ורצון השייכות והבטחון(שלא להזכיר אהבה כי זה ברור). אני נוטה להסכים איתו בנושא של זוגיות סדירה, כאשר גרים ביחד, ניתן להיות פיזית באותו הספייס אבל כל אחד עסוק בענייניו - וזה לגיטימי לחלוטין.... לדעתי כל היופי הוא בלמצוא את האיזון ולהיות חופשי בתוך גבולות הזוגיות שניתן אף להשען עליהן. אולי זה קצת פילוסופי-פסיכולוגיה בגרוש, אבל אני באמת מאמין שהזוגיות אמורה דווקא לשחרר אותך פיזית וריגשית ולתת לך מקום ובסיס להתפתחות ולהרחבת תחומי העניין והעיסוק. ז"א אתה לא אמור להיות חנוק ולהרגיש שזה מעיק עליך אלא בדיוק ההפך, שעכשיו אתה לא צריך לדאוג יותר בלחפש(אהבה-סקס וכו') ואתה פנוי לדברים אחרים בחיים. זוגיות היא גם משהו שלוקח זמן - להכיר את עצמך ולהכיר את שגעונות הבן זוג ולהתרגל להכל ולקבל וכל פעם למצוא איזון מחדש - וזה כל היופי.. לגבי זה שהוא יותר אימפולסיבי ממך וכנראה גם רגיש יותר - זה ברור שיכול להיות גם יתרון וגם חיסרון - תלוי בעיניי המתבונן ובסיטואציה :) (יש כאלה שלא סובלים שהצד השני נשאר אדיש-רגוע למצבים שונים, ויש כאלה שחייבים לידם מישהו ששומר על רוגע בכל מצב...) טוב, נראה לי זה מספיק להיום - אחרי ששנים לא הגבתי לאף הודעה יום טוב!
 

yosef 30

New member
לא הגזמת עם התגובה.

אחלה תגובה .
קצת טיזינג למשתתף חדש לא יזיק, נכון
ברוך הבא למשפחת זוגיות גאה. שמח שהצלחתי להעלות נושא ושמענו את קולך, שהוא מאוד משמעותי. אתמול בעבודה נכנסתי לראות מי הגיב
. קראתי את הכותרת של ההודעה חזרתי לעבוד, חשבתי רק על הכותרת. ובזכותה אני חושב שבזמן העיסוי חשבתי על הרבה דברים. עכשיו שאני קורא את על ההודעה - אני מבין שחשבנו אותו דבר. אני לא מפחד מקצב מהיר - אך אם אני מרגיש טוב במקום מסויים לא מוצא סיבה לרוץ
. בטח לא אחרי הרבה התנסויות - בסופו של דבר נגיע לאן שאנחנו רוצים להגיע אם זה יילך ויש רצון משותף. לפחות בבסיסו כמובן. אני יודע שזה כייף לגור ביחד - אין ספק שאני אלמד להתרכז בדברים שלי ולא לרצות להיות בסביבת הבן זוג. אך עם אותו בחור - אני אומר, רגע שניה, מה הלחץ
שניינו רוצים זה כבר טוב, לא מרגיש צורך לישון כל יום ביחד. זה לא משהו שהרגשתי שכלכך חסר לי, זה תמיד כייף ונעים אבל רגע - זה להכיל בבת אחת אדם נוסף. עולם שלם. לי אישית לא מתאים. אני רוצה להכיר את האדם שמולי...לאט לאט....בכייף בלי לחץ, עם שינה משותפת, עם התפנקויות עם כל המ שמגיע, רק...בלי לחץ. תודה על תגובתך..... אשמח לראות אותך יותר במשפחתנו
. שבת שלום יוסף.
 
נגעת-נסעת

אהלן dawnmoon, האם זוגיות, בהתהוותה ובהתחלה שלה - היא במתכונת נגעת-נסעת ואין דרך לקחת צעד אחד אחורה, להגיד 'רק רגע'
יכול להיות שכן, יכול להיות שאחרים ירגישו שזה לא לעניין. יוסף, נשמע שיש פה שני אנשים עם רצונות קצת שונים ובתחילת מערכת יחסים - הדקויות מתחדדות, נעשים רגישים לפרטים הקטנים ובוחנים בעיניים שונות אחד את השני. אתה כתבת את הצד שלך, לפי ראות עיניך. אחרי כמה ימים אינטנסיביים (וזה באמת נשמע ככה), רצית קצת זמן לסדר עניינים פרטיים, שנשכחו באותם הימים עקב ההתלהבות החדשה. הוא - בתגובה שלו - דווקא הביע איכפתיות ממך ורצה אותך, שוב ושוב. סימן שהוא נהנה בחברתך, רצה עוד ממך. אפשר בהחלט להבין את זהה ככה. זה הרגיש טוב
נוח
אמרת לו את זה
למרות שאתה הבהרת לו שאתה זקוק לקצ זמן - הוא התנהג כמו ברכבת הרים - עליות וירידות, מתחמם ומתקרר - וזה משהו שצריך להדליק נורה אדומה. טוב שהעלת את זה מוקדם. אתה חושב שהוא הבין את מה שאמרת לו
חיבוק גדול ממני והמון בהצלחה
 
זוגיות בהילוך גבוה

מדובר כאן בהתפתחות של זוגיות מואצת. הוא כבר בהילוך חמישי ואתה רק בהילוך ראשון. יוסף, מה קרה כאן בימים האחרונים? האם הוא חסר בטחון עצמי עד כדי כך, שברגע שאתה לא איתו הוא כבר מרגיש נטוש? או שמא, אתה זה שקלקלת את ירח הדבש שלכם? ברור שאין לו זכות לדרוש ממך להקדיש לו את כל הזמן שלך. השאלה היא, האם ישנה אפשרות להשלים את כל המשימות שלך גם כשאתם ביחד. זאת תהיה זוגיות מואצת, בלי שלבי ההסתגלות וההדרגתיות. נראה שהוא מוכן לכך, ואילו אתה לא. שאל את עצמך, יוסף, מדוע אתה מפעיל את הבלמים. בקש ממנו שיערוך ביחד איתך לוח זמנים עבור המשימות שלך, וזמנים שאתם תבלו ביחד. אם הוא נלהב כל כך ממך, ואתה נהנה ממנו, יש לך הזדמנות פז ליצור זוגיות איתנה.
 

yosef 30

New member
זוגיות במכונית מרוץ.

היי פורטי ידידי הייקר. בימים הראשונים היה חיבור ממש מצויין, ראיתי אותו בזמן שהוא טיפל באחת הכלבות שלו שחולה, ואיך הוא מטפל בה במסירות ובמלא אהבה. אני בכוונה לא בפרטים בכדי לא לחשופ, יותר מדיי. התלהבנו - ואז הגיע היום השלישי שהיה בו מין חוסר איזון שלי עם כל הדברים שהייתי אמור להספיק ואני קצת כעסתי על עצמי שחזרתי לדפוס שאני לא רוצה. אני עכשיו מאוד ממוקד במצה שאני עושה, לא מחפש הפרעות גדולות. אני מאמין שזה קצת אחרת מפחד להיות לבד. אני לא חושב שהרסתי את ירח הדבש שלנו - ולא יודע להגדיר מה מבצו. באותו קצב של המהירות הזאת גם ייצא שזה חשף חלק מהתנהגותו - קצתיותר מדיי מוקדם. מה הלחץ
פורטי אני לא מסוג האנשים שאכנס לישון עם מישהו ביחד כל יום לאורך זמן עוד בכלל לפני שהכרתי אותו למבפנים. הוא נראה טוב מאוד, הוא איש מקסיםעל לב רחב, יודע לתת לפנק, כייף לדבר איתו וכו'. אך אני לא נכנס עם אף אחד לקשר יומיומי - עד לפני שהוא הכגיע היו הרבה חיים וכך זה יישאר. כמו שלא לוקחים זרע שותלים אותו באדמה והוא אינו גדל בבת אחת - אך אני מאמין בזוגיות ששותלים את הזרע ונותנים לגרעין להתפתח. אחרת ....כלום לא ייצא וזו הסיבה שאני שם בלמים. לכן אני לא רוצה שום זוגיות מואצת. והוא מקסים
 
ככל שישנם יותר כללים, פוחת הסיכוי לזוגיות

לא אמרתי שאתם צריכים להתחתן, אבל אתם כן יכולים להיות ספונטנים. אם בא לך לישון איתו , אז שן איתו! למה לעשות וועדת חקירה, האם זה "נכון" לישון איתו כל לילה החל מהדייט הראשון, או "לא נכון" ? מה כבר תוכל להפסיד עם תלך עם הזרם? מקסימום, תיפרד ממנו אחר כך ושוב תהיה לבדך, במקום שבו אתה נמצא עכשיו. אני בעד ספונטניות בתחילת הזוגיות. אחזור ואומר: מציאת בן זוג אינה פרוייקט לפי כללים, או לפי תקציב או לפי לוח זמנים.
 

yosef 30

New member
פורטי אתה מקצין את המצב

אני מבין מה שאתה אומר. וקצת מכיר כבר את דעותייך לגביי קשר. שוב אני ואתה שונים. אני לא כותב שום כללים, אין כללים, לא אומר שבראשון שלישי ושישי ישנים ביחד ושני רביעי ושבת לחוד. אני כן הולך עם הזרם - אני כן זורם עם המ שאני מרגיש - למה הזרם שלי נעלם בהודעותייך
למה הזרם שלי ש...לא רוצה לישון כל לילה - כי אני זקוק לזמן שלי עם עצמי אני אוהב בימים עמוסים לשבת עם עצמי בבית, לקרוא משהו על המחשב, לחפש כל מיני סרטונים מעניינים ביוטיוב, זמן שהוא שלי. ואני לא רוצה שום דבר ברקע. למה אני אמור לוותר על זה אחרי יומיים שהכרתי בנאדם.
אני אכיר אותו, אני אתאהב בו, ארצה אותו יותר ויותר, אכניס אותו לחיי באופן כזה שאני נהנה מזה. מצטער אך אני אומר שוב - אני ממש לא בנאדם אימפולסיבי, ואין לי צורך להיות בזוגיות בכל מחיר, לא עובר מאחד לאחד, לא פוחד או מפחד מהחיים. מתלהב וגם יודע לעצור כשאני מרגיש צורך לעצור. למה לא לזרום עם הזרם ולתת פול גז ופשוט לנהוג ולהנות מהשיכרון חושים, מההתלהבות, מהמכונית החדשה, מהגג הפתוח. אתה אומר שמציאת בן זוג אינה לפי כללים וזה לא פרוייקט. מצטער ידידי אך נראה לי שהרבה זמן לא ניסית ולא היית בשוק הרווקים הנוכחי. כך שאתה לא כלכך אובייקטיבי. אם זה היה כזה פשוט כמו שאתה אומר - הרבה הומואים ולסביות וגם סטרייטים היו בזוגיות מאושרת ולאורך זמן. זוגיות בעידן של ימינו אוטוטו תתחיל להיראות כמו הבדיחה הפוליטית שנקראת - שלום
יוסף.
 
אם כך, אנחנו באמת שונים מהסטרייטים

הם יוצרים זוגיות בכל מקום בכל זמן. עובדה, כמעט כולם מתחתנים.
 

yosef 30

New member
פורטי עד כמה שזה יישמע לא הגיוני

אך כנראה שבמרכז הרבה יותר קשה למצוא או לבנות זוגיות. יש לי חברות מדהימות והן עדיין רווקות - יוצאות לדייטים ושום דבר לא קורה. תל אביב לא סתם מוגדרת כעיר של רווקים ורווקות. ובכלל בתרבות של היום כשכל אחד מחפש את הטוב, הגבוה, היפה והחטוב והבלה בלה בלה בלה... אתה יודע כל אחד שרויי בתוך פנטזיה שלו ולפעמיים אנשים שוכחים לנחות קצת, להנות קצת, להבין שלא תמיד זה יהיה כך. אתה אומר שכולם מתחתנים ואני אומר לך שהסטטיסטיקה אומרת שמכל שלושה שניים מתגרשים. אחוז הגירושים בארץ הוא ענק - אני אחפש עבורך את תוצאות הסטטיסטיקה ואכתוב לך. והאמן לי שאני לא מגיע עם רשימת מכולת ארוכה מאוד. אי אפשר לחיות עם כל אחד או לצאת עם כל אחד רק בשביל שאומר שאני בזוגיות או ארגיש בטוח. סבלנות אל רגה אף אחד - וחשוב לי לדעת שהאדם שאני והוא נדלקנו אחד על השני יש לנו לפחות כמה ערכים משותפים. מה המטרה לזרום להילדק ופתאום להבין שלכל אחד מאיתנו יש בכלל ציפיות אחרות, תובנות אחרות, ערכים שונים. ואז מה? צריך לדעת מה לתת גז ומתי להרים את הרגל וללחוץ קצת על הברקס - זה אף פעם לא הורס ואם הוא אוהב למהר ואני אוהב לאט - אז יכול להיות שיש כאן איזון טוב מאוד
. חיבוק גדול
יוסף.
 
לעומת זאת, בן זוגי מסכים איתך

הוא מסכים איתך שהבחור הזה יוצר תקדים של רכושנות כלפיך, וניזקקות שלו אליך. הוא אומר שאם תתחילו כך, והקשר יימשך זמן מה, יהיה קשה לסיים את זה. אני לא מסכים עם בן זוגי באיבחון הזה.
 

yosef 30

New member
שבת שלום לבן זוגך ../images/Emo140.gif

תמסור לו שאני מאוד מאוד שמח שהוא מקדיש גם לנו מזמנו ומביע את דעתו. אני אומנם עצרתי או לחצתי ברקס, אמרתי רק רגע, היה איזה מין דראמה. הוא התעצבן, הטיח אמר דברים אני בחרתי לא להגיב יותר מדיי - כי את הטיפוס הזה אני כבר מכיר. ישבתי עם עצמי וחשבתימה אני רוצה. אמרתי שאני רוצה לנסות אך אני בא ואומר בעדינות כמובן שכך לי זה לא עובד, שאני כן רוצה להכיר שאני לא הולך אחורה. לאט לאט זה הקצב שלי. ישבנו ודיבנרו הוייתה אחלה שיחה. אני לא אומר שאני רואה כאן הרבה דברים שלא קל לי איתם, אך אני יודע שאיך שאני אגיב אליהם ואיך שאני אומר מה אני הייתי רוצה זה יכול לשנות את כל התמונה והכל יכול להיות נהדר. אז בהחלט אני לוקח אחריות על הצד שלי, ךדבר לומר, לשאול לשתף וכו'. הוא מקסים ורוצה לדבר כל היום בטלפון כי הייתי בצפון, אני הצבתי גבול ואמרתי שאני לא עובד בשביל חברת הטלפונים. ומצד שני יודע לתת גם את התשומת לב שהוא כן היה רוצה - איזון זו מילת המפתח. ישנם עוד הרבה דברים לעבוד עליהם הוא דיי מזכיר את האקס הקודם במכמה דברים. והפעם במקום לברוח וללכת אחורה - אני עומד מול זה ומביע את דעתי. וזה שינוי גדול
. יוסף.
 
בן זוגי כבר רצה להכנס ולכתוב כאן באנגלית

אבל זה מסורבל בשבילו, להכנס לפורום עברי, אז הוא מוסר לך דרכי, שאתה צודק ושתתמיד בעמדה שלך. אני מקווה שאיכשהו תגיעו אתה והבחור הנלהב, אל עמק השווה ותשתאהב ושתיהיה נאהב. שלך בחיבה רבה
פורטי
 

likud1

New member
בתור אחד שדורש הרבה מבן הזוג שלו, עדיין...

אני חושב שהסיטואציה הזו לא מנבאת הרבה טוב. יש זמן לכל דבר והדרישות יכולות להגיע בשלב קצת מאוחר יותר. להתעצבן כי לא ישנת איתו לילה שניים, אחרי כל כך מעט זמן שאתם יוצאים? אני מצטער, אבל תגובה מהסוג הזה הייתה מבהילה אותי מאוד.
 

מתקתק99

New member
וואוו ... ../images/Emo34.gif

בוקר טוב, שבת שלום וחג גאווה שמייח לכולם.
קראתי את הודעתך ... מסיפור המעשה, הרגשתי את הלחץ (שאתה חש) מהמצב, כאילו אני שחקן במערכה. אני, באופן אישי, לא בעד כניסה למערכת זוגית של לחיות יחד לאחר יום\יומיים של היכרות. יוסף, אנחנו לא בשנות העשרים המוקדמות שלנו ... שמתאהבים בין לילה ומאותו הרגע חיינו מקבלים שינוי מקצה אל קצה. יש לנו את נסיון וחוכמת החיים, שצברנו עם השנים. כיום, אתה בעמדת מודעות אישית גבוהה, בעמדה, שאתה יודע מה אתה רוצה מעצמך ואיך ייראו ויתנהלו חייך. יש לך מטרות ויעדים, שעוד טרם כבשת והינך בשיא פריחתך המקצועית. גם אם הבחור נראה לך מבחינות רבות ולהיפך ... גם מבחינתו כלפיך ... אחרי יום\יומיים ... ?! - נגיד, שזה אפשרי ונכון לרוץ ולדלג על שלבים רבים וחשובים, מה לגבי שיחת תיאום ציפיות מהקשר בין שניכם ?! דבר אחר, אם הבחור מונע ממקום של זוגיות ויש לו נסיון אישי במערכות יחסים ארוכות ... אז כולי פליאה על התנהלותו מולך, תגובותיו אליך, מסקנותיו לגביך ... לאחר יומיים\שלושה ... ?! דבר נוסף, אין לי מושג מי הבן אדם, העומד מולך. אבל, ע"ס תיאור המקרה שלכם צצות בראשי מספר שאלות : א - מה ההיסטוריה הבין אישית של הבחור ?! ב - האם מדובר בבחור המגלה סימפטומים של אובססיביות קשה ... ?! ג - האם מדובר בבחור המחפש זוגיות בכל מחיר ע"מ לחיות בזוגיות ... מפני, שזה צו חייו או האובססיה שלו או המוטו שלו ... לחיות בזוגיות ... ?! >>> אין ספק, מבחינתי, שהבחור מגלה חוסר יציבות \ איזון עצמי רעוע \ חוסר בטחון \ אובססיה <<< יוסף, אין כמו להכיר את הבן אדם או הפרטנר המיועד לזוגיות, מפגישה לפגישה, משיחות, שלא בלחץ ... בחודש הראשון 'מעכלים' את הבן אדם ואת מערכת היחסים החדשה, מסתגלים אט אט לרעיון, מסתגלים אט אט לשינוי בחיים, בוחנים את עצמנו בתמונת המצב ושואלים : * היכן אני נמצא בתמונה הזו ומה תפקידי ... ?! * איך אני מרגיש ואיך זה משפיע עלי ... ?! * האם טוב לי או רע לי או שגם אני מתפשר כאן רק למען, שיהיה לי בן זוג ... ?! י-ו-ס-ף, במקומך הייתי לוקח את הבחור למקום נייטראלי, שקט ורגוע. לוקח אותו לשיחה בארבע עיניים, לשיחה, ששניכם תתוודעו האחד אל השני, שכל אחד ישים את ציפיותיו על השולחן. וגם אם שניכם שונים לחלוטין בפרספקטיבה שלכם, נסו למצוא את הדרך לעמק השווה. כי בסך הכל (ואני לא מחדש כאן דבר), שזוגיות - זה איחוד של שני חיים יחד לגוף אחד. והחוכמה לעשות זאת ולפעול בדרך, שתשלב, ככל האפשר, שני חיים שונים יחד. בזוגיות קיימים ויתורים רבים משני הצדדים ... אבל לא בביטול של אחד הצדדים ... !!! לסיום, י-ו-ס-ף, חיי חברה פעילים הינם חלק בלתי נפרד מחייך ... !!! במידה ותחליטו להמשיך יחד ... תהיה חייב לעבוד על הנושא הזה עם הבחור ולהרגיל אותו לעובדה הזו ... !!! חג גאווה שמייח לכולם...
שנלמד לאהוב האחד את השני - אהבת חינם וכך גם נקבל אהבה מהסובבים אותנו.
 
אינני מבין למה החשש הנורא מהתנהגות ספונטנית?

אם תישן כל לילה במשך שבוע-שבועיים עם הבחור שזה עתה הכרת, מה הסיכון כאן? אם אתה מזהה פגם רציני , אתה מתנתק. למה להתחיל לחנך אדם שזה עתה הכרת? עשה מה שבא לך. אין כאן חוזה התחייבות, אין כתובה, אין ילדים. ממה החשש?
 

yosef 30

New member
שבוע טוב מתקתקי

העלית כאן הרבה שאלות שאני שואל את עצמי. נכון אנחנו לא בשנות העשרים לחיינו, אך גם בגילנו מותר להתלהב ולצאת קצת מאיזון אני מאמין. כשזה קורה אז זה קורה.... נכון שאני מודע וכו' וכו' - אך האם זה מספיק
לכל אחד מאיתנו יש הרבה מה ללמוד על עצמו והתנהלותו. האמת שחשבתי על הדברים ודיי תפסתי את עצמי בידיים ושאלתי האם זה יהיה נכון גם הפעם לחתוך כלכך מהר. התשובה הייתה לא מאחר וגם אצלי יש מגרעות וגם לי יש את הדברים שלי נקרא לזה. התקשרתי לבחור ביום חמישי בצהריים ושוב דיברנו, אמרתי שאני רוצה להכיר ושנשב לדבר. בערב ניפגשנו ודיברנו הייתה שיחה קלילה ומאוד טובה. שניינו הבנו בלי הרבה דיבורים מה קרה ומה אנחנו רוצים שייקרה ובחרנו בדרך של להכיר ולזרום ביחד ולאפשר אחד לשני את המרחב והזמן שכל אחד זקוק. אני שמח שהייתה נחיתה כזו חזקה - אחרי התעופפות גדולה באה נחיתה ומכאן שאנחנו על מסלול שנוכל להמריא אני מקווה. נסעתי לצפון בשישי שבת - חזרתי אתמול. הגעתי הביתה ולקחתי לעצמי את הזמן להתארגן, לשבת קצת בבית, על המחשב, ונסעתי אליו אחר כך. זה גם משהו שאני לומד לא לפעול מהר ומתוך לחץ - לתת לעצמי את הזמן שאני זקוק לו - וגם לא להיסחף נקרא לזה כי יש עוד צד בעניין וגם אני רציתי כבר להיפגש. אך לקחת את הנשימה העמוקה שלי את זה אני לומד וזה כבר עושה הרגשה אחרת. ללמוד לחלק את הזמן שלי בצורה כזו שיהיה מקום לכל דבר, עצמיות, עבודה, הכרות וזוגיות, חברים וסתם זמן להסתלבט. אין ספק שבהכרות כל אחד מגיע עם מפה משל עצמו והזמן הוא פרמטר חשוב להכיר את המפה אחד של השני, ולא לדרוך אחד על השני ומתוך כך ליצור מערכת זוגית יציבה שבה לומדים להכיר אחד את השני. היה לנו אחלה ערב, ייצאנו לטייל עם הכלבים, עצרנו לאכול בדרך, היה ממש ממש ממש נעים וכייף. מאחל לך ולכולנו המשך שבוע נפלא ובלא באהבה. יוסף.
 
למעלה