אהבה בתנאים שלי

[יערית]

גם הלילה צעיר?

ואת הבדיחה עם הגרוש והלירה לא הבנתי אלא אם כן תמיר אותם ביורו וסנט :- P<בדיחות כיתה א' )> שתהייה לך משמרת נעימה, בעליות ובירידות )

 

[יערית]

אין מה

זה מכור מראש )

 

[Rtitan]

אמרתי לך???

אתה בכלא?...

לא נזהרת... או שמשהו אחר קרע לך את הטוסיק (יש לך טוסיק מאמי???

).

 

[WinWin8]

../images/Emo34.gif לי אין טוסיק

במובן הטוסיקי של המילה. לי יש עכוז, מוצק, מורם מעם, יחס שומן\ שרירים מושלם,וחריץ סקסי של אינסטלטור היי טק, שאותו אני מבליט בעזרת דגמ"ח טייבאס , צמוד והדוק. בקיצור, עכוז 110 אחוז!

 

[Rtitan]

כמה ראיתי כאלו במועדונים בסן-פרנסיסקו... ../images/Emo3.gif

הם בעיקר חולים על הדגמ"ח טייבאס וכובע עור עם מצחייה, וגופייה שחורה צמודה... אחד החבר'ה שלי חגג חזק באותו ערב, אני ושאר האנשים ניסינו להבין איך כל העסק הזה הולך וברחנו אחרי שחשבו שאנחנו סתם משחקים את הקשים להשגה

. שמע, יש לך עתיד

.

 

[WinWin8]

האמת שהציעו לי כמה פעמים

להיות צ׳יפנדייל או כבאי או שוטר אבל אני לא יורה כדורי סרק...

 

[יערית]

לדעתי

את לא ממש בעיניין של אהבה, גם לא זוגיות, את סתם נמצאת בריקנות ומחפשת מי שימלא את החלל הזה בתנאים שלך. תבואי עוד כמה שנים ונדבר על אהבה קודם כל, ואחר כך על הניגזרות שלה. בהצלחה.

 

[גשר אירי]

בעוד כמה שנים

אני משוכנעת שאחפש אהבה מסוג "הכל כלול"

השאלה מה עד אז? אני לא חושבת ש"אני לא ממש בעיניין של אהבה", אני כן. אבל להיות אמא לקטנצי'ק, לעבוד במשרה מלאה, למצוא זמן בין לבין לתחזק חברויות, וסתם להנות עם עצמי.. איכשהו בסוף כל יום אינטנסיבי כזה, שניה לפני שאני מתעלפת על המיטה, אני מברכת על השקט שיש לי ועל האפשרות להרדם באלכסון. בתוך כל האינטנסיביות הזאת אני לא רואה איך אני יכולה לדחוק עוד פעילויות..

אבל אז מגיע סופ"ש.. ולפעמים בא לצאת בזוג, ויש לי מעט זמן וגם רצון - להקשיב, לאהוב, לבלות.. כי ככה זה כרגע.

 

[יערית]

כנראה שלא הבנת את המסר שלי

אם את רוצה אהבה, תמצאי לך אהבה ותבשלי אותה על מדיד אש לפי איך שתמצאו לנכון. למה לרתום את העגלה לפני הסוסים? <אלא אם כן תגידי לי שכל מי שאת מכירה, מציעה את לשלב את חייו בשלך למן ההתחלה>

 

[ו ו י נ ס ט ו ן]

פתגם מבית אבא אומר...

שמי שעסוק, מוצא זמן להכל. בנוסף, אני באופן אישי לא הבנתי מכל מה שכתבת מה את רוצה. ברגע שתחליטי, יהיה לך קל יותר ליישם. ...ויש פעילויות שרק מוסיפות-בכל מצב וזמן

 

[גשר אירי]

פתגם מקסים!

אימצתי.

וניראה לי שכן הבנת מה אני מחפשת, ולכל אורך התגובות פה ניתן לראות שזה מתפלג בין אלו שמפרשים את דברי כחוסר רצינות, לבין אלו שמבינים בדיוק על מה אני מדברת אך מייד מוסיפים שזה באמת נדיר. אולי מה שאני מרגישה יחלוף בבת אחד עם התאהבות הראשונה, ואני אגלה שדיברתי שטויות.. ואולי לא.

 

[NoaModiin]

אין דבר כזה "לא קיים"

ולהיות עצובה בגלל זה - בטח שלא לעניין. תני לזמן לעשות את שלו, ואם עדיין תרצו שני דברים שונים, כנראה שזה לא זה. בהצלחה.

 

[ו ו י נ ס ט ו ן]

לא יוצאים בהצהרות...

כשמגיעים ל-גשר, חוצים אותו. הכל קיים בעולם שלנו רק שלא כל דבר מתאים לכל אחד.

 

[מבקר גבולות]

כשאת מחפשת להכתיב תנאים

מקסימום תצליחי לירות כמה קסאמים, ואולי לבצע פה ושם פיגועים איכותיים. חיים טובים לא תקבלי.

 

[יערית]

שכחת לציין

ראי ערך עזה ושות' .

 

[גשר אירי]

../images/Emo26.gif ../images/Emo59.gif ../images/Emo36.gif

התנאים שאני מכתיבה הם רק לעצמי ולא לאף אחד אחר. יכול להיות שאחרי שאתייבש עם התכתיבים שלי, בסופו של דבר אאלץ להתפשר על המצוי ולא על הרצוי, אך זו בהחלט מחשבה לא מעודדת במיוחד.

 

[מבקר גבולות]

את מפספסת את העיקר...

מהותו של רגש שהוא סוחף אותך, שהוא משנה אותך. מהותו של רגש שהוא מוביל אותך בדרכים לא צפויות. מהותו של רגש שאת מקבלת את האהוב כמות שהוא... הדרך שלך מונעת מתכתיבים טכניים שנקבעים מראש. זה לא שיהיה קשה למצוא מישהו... זה יהיה בלתי אפשרי למצוא מישהו! כי היחידים שיסכימו לצעוד במשעול הטכני שלך, הם אנשים טכניים, ללא שאיפה לרגש, עם מעט מאוד מחויבות למושג הערטילאי שקוראים לו "מערכת יחסים". את תהיי מחוייבת קודם כל לאוגדן פקודות מטכ"ל שלך, הוא יהיה מחויב ל"חוקי היסוד" שלו... איזה סיכוי את נותנת ליחסים כאלה? אני אתן להם אפס סיכוי. הסיכוי שגבר יתאהב בך הוא שהוא ירגיש שהוא מטלטל אותך קצת רגשית, מערער אותך... ואת סלע יצוק את... את מעגל מודפס.

 

[גשר אירי]

במחי מקלדת

הפכת אותי כזאת קטנה "מעגל מודפס"?!

טוב תקשיב, אני לגמרי עוד לא שם, זה לא שכתבתי הודעה נוסח "אני מאוהבת עד מעל הראש, אך לא מעוניינת להתקדם ביחסים", אולי אני מדברת שטויות וברגע האמת אני אהיה הראשונה שארצה בכך, אולי. אבל כרגע אני לא יכולה לדמיין את זה קורה. אני לא רוצה לחזור על דברים שכתבתי פה בשרשור (..) אבל באמת שאובייקטיבית אני לא יכולה לראות את זה קורה לי בשנים הקרובות. ולאור התגובות שאני מקבלת פה, אני תוהה האם זו דרישה ממש חריגה מבחינתי, לייחל לקשר שלא כולל ניהול בית משותף, או עד כמה אני אמורה להצניע את האג'נדות שלי כשאעשה צעדים קוקרטיים במטרה למצוא אהבה, האם הדרישה שלי היא עד כדי כך סנסציונית? (לתומי חשבתי שלא

)

 

[גשר אירי]

=קונקרטיים

 

[אוקסימורון3]

לא טוב

היות האדם לבדו.... ובכן,מה שמתאים לך היום,או שכך את לפחות מאמינה שמתאים לך,יכול להשתנות בן רגע ומבלי שתרגישי. אם ננתח את מה שאת כותבת לחלקים קטנים,אני מבין שאת כרגע לא מעוניינת לגור עם בן הזוג העתידי,בטח לא בבית משותף בבעלותכם,לא מעוניינת להתחתן ולמסד איתו את הזוגיות,ואף לא להביא איתו לעולם צאצאים נוספים. יוצא שאת מעוניינת בבחור נחמד שגר בגדול בבית משלו,ומקסימום יישאר ללון אצלך מס' פעמים בשבוע,או שאת אצלו לחילופין,אני מניח שיהיה לך נחמד לדבר איתו שעות בטלפון או לצ'וטט בפייס,מן הסתם יהיה לכם כיף ונעים לצאת כמה ערבים בשבוע לבילויים משותפים,ובהמשך הדרך גם לאיזה סופ"ש רומנטי פה ושם. בדקתי באבן שושן. זה נקרא יזיזות. וזה שלב שנוכחתי לדעת שמעטים מהגרושים\ות לא עברו אותו בצורה כזו או אחרת. ולא רק שאני לא פוסל אותו אלא מצדד בו באופן מוחלט. לפי התיאור שלך את בהחלט נמצאת בשלב בו את לא מעוניינת בזוגיות מחייבת וכובלת שדי מרתיעה ומפחידה אותך כרגע. וזהו הפתרון האולטימטיבי. כי את בנאדם שחי בחברה של אנשים דומים לך,גם את רוצה לצאת למפגשים חברתיים ומהנים,גם את רוצה מידי פעם להירדם עם זרוע של אדם שאת מחבבת על כתפיך,גם את רוצה לקבל סמס מצחיק ואכפתי בבוקר,וגם לך יש צרכים פיזיים שמחכים לסיפוק כזה או אחר. בדיוק כמו כולנו. ומכיוון שעוד מימי סיינפלד העליזים השלב הזה לא לא צולח ומחזיק יותר מידי זמן מעמד,אני מגיע לנושא המרכזי של הפוסט שלך. את יכולה להתחיל קשר כזה תמיד. לעולם לא תדעי לאן הוא יתפתח ואיך הוא ייסתיים. פתאום תראי שממש כיף לך איתו,והזמן שלכם יחד גורם לך טוב על הלב. פתאום תרגישי שבלילות שהוא לא ישן אצלך הרגל שלך מחפשת אותו אבל הצד שלו במיטה ריק. פתאום תראי שאת רוצה להתעורר כל בוקר כשהוא לצידך. פתאום תגלי שאם הוא מספר לך על מישהי שהתחילה איתו היום בעבודה,זה בעצם גורם לך לקנא לו. ואז תביני שאת בעצם רוצה יותר ממה שרצית בהתחלה.... שאת רוצה זוגיות אמיתית מקיפה וממצה. עם אחריות ומחוייבות על כל המשתמע ונלווה. ואז תביני שעברת שלב. כמובן שנגעתי כאן בנושא רק מהזווית שלך,וייתכן שמערכת יחסים כזו יכולה להחזיק מעמד לא מעט זמן כל עוד יש אינטרס משותף של שני הצדדים,והיא מספקת את שניכם,באופן כזה שלא תהיו מעוניינים לשנות אותה לאורך זמן. אבל מניסיון,זהו שלב שעובר. וגם את תעברי אותו. ותרצי את כל החבילה קומפלט. איתו,או עם מי שיבוא אחריו. בהצלחה.