איך מסבירים למטפלת?

[פנינצה]

איך מסבירים למטפלת?

איך מסבירים למטפלת שאני אמא מוזרה כזאת שלא מסכימה שתדבר בפלאפון או בטל' אלחוטי כשבתי קרובה אליה? איך מסבירים לה שאני לא מסכימה שתנגב לה עם מגבונים, אלא רק בשטיפה או צמר גפן במים? איך מסבירים לה שאני מתנגדת לחשיפה לטלויזיה בגיל כזה מוקדם? איך מבקשים ממנה שלא תתן לבתי נשנוש של ביסקויט או במבה? בקיצור איך עושים את זה בלי לפגוע ובלי להראות מוזרה ודורשנית? שהרי בתי אינה היחידה שתהיה אצל מטפלת זו... אמא שלי שהנה מטפלת בעצמה העירה לי שהבקשות שלי מוזרות ולא בטוח שיתקבלו יפה...

 

[פיצפונת77]

מסבירה יפה ובנועם

וזכותך לבקש את מה שאת רוצה.

 

[פעמוני רוח1]

תסבירי ותנמקי לה למה

את לא רוצה את הדברים האלה, מה את יודעת עליהם, למה זה חשוב לך, למה זה לא בריא והיא תבין מאיפה באות הדרישות ה"מוזרות" שלך ותקבל אותן. ואם היא לא תבין ותקבל זה סימן שהיא לא מתאימה לך ולבת שלך

 

[Rakefetsagman]

אסרטיביות

בתור מישהי שתמיד מעדיפה לא להגיד כדי לא להיחשב 'מוזרה' כמו שאת קוראת לזה או בקיצור לא רוצה ל'עשות גלים'. החלטתי שזה בסדר לוותר על דברים שחשובים לי, אבל שהפעוט שלי שתלוי בי ולא יכול לבקש בעצמו - בוטח בי ולכן אני חייבת להיות אסרטיבית -- כי אחרת אני מועלת באמונו. וכן גם אמא שלי היא מאלו שטורחות לומר לי שדברים לא יתקבלו בעין יפה כדי להגן עלי -- אני השתמשתי בזה בשביל לחזק את עצמי שגם אני צריכה להגן עליו רק שהדרך שלי שונה ואולי 'מוזרה' בעיני מי שלא חושבים כמוני. אחרי שהחלטתי -- היה לי יותר קל למצוא את המילים... ולסיום את לא מוזרה את אמא אחראית ודואגת.

 

[פנינצה]

תודה למשיבות ../images/Emo39.gif

 

[אום2]

נתקלתי באותה בעיה עם המטפלת שלי -

בהתחלה הצבתי קוים כללים של מה אני רוצה ומה אני לא רוצה. בשלב כלשהו הבנתי שהיא "מפנקת" אותו עם קרם גוף לאחר המקלחת, אז הבאתי קרם מהבית (וולדה) וביקשתי ממנה להשתמש בו רק במקרים של יובש קיצוני ולא כל יום. מגבונים? זה היה פשוט - הסברתי לה שיש לו עור מאוד עדין ושמגבונים גורמים לו לגירויי (שקר מוחלט). בסקוויט ובמבה? אמרתי לה שיש אצלנו במשפחה מקרים של אלרגיה ושאני מבקשת שלא תתן לו נשנושים מהסוג הזה (הבאתי נשנושים "מותרים" מהבית). אני מכירה את תחושת האי נוחות מקרוב - אבל זה משהו שמתחיל עם המטפלת וממשיך הלאה במסגרות מאוחרות יותר. פשוט לדבר ולבקש. היא תבין...

 

[אמא של עופרי וטל]

האם לא ביררת - הבהרת את הדברים האלו

מלכתחילה? אני לדוגמא - פסלתי כל מטפלת/משפחתון שהייתה בו טלויזיה, הודעתי שגם אם נותנים בגן (בגיל צעיר הכוונה והכוונה למעשה יומיום) ביסקויט או במבה - הילד שלי מחוץ לעניין.

 

[נורקס]

זה לא בעייתי קצת?

לבקש מהגננת שלא יתנו לילד בגן במבה או בסקויט כשכולם מקבלים. לא מבחינת הגננת אלא מבחינת הילד? כלומר, אני לחלוטין בגישה של לא לתת אבל שואלת את עצמי ותוהה לעצמי האם הילד לא ירגיש מקופח ואם יציעו לו משהו אחר בריא יותר, האם לא יגדל בתחושה שהוא שונה, לא כמו כולם. זה יכול לעשות לא טוב לילדים לא? די, הגיע הזמן כבר שיהיו יותר גני ילדים ברוח טבעית!!!!

 

[רוני של השלוש]

לזה התכונה אמא של ע. וט.

אם בגן נותנים במבה - הילדים בחוץ. ואני מסכימה - יש גנים שבהם לא מלעיטים את הילדים בחטיפים לא בריאים, ושבהם לא צופים בטלויזיה. למה שארשום את ילדיי לגן שבו מראש אני צופה בעיות? אם אף אחד לא מקבל, הילד שלך לא ירגיש מקופח. ואם כולם מקבלים וזה עניין יומיומי בגן וזה מפריע לך - אל תרשמי לשם. גם אני חושבת שאי אפשר להגיד שלא יתנו לו אם השאר מקבלים, ולכן פשוט נמנעת מהסיטואציה.

 

[אמא של עופרי וטל]

נורקס -

בחלק מהסביבה הקרובה אלי - נותנים לילדים סוכריות בימי הולדת. זה ימי הולדת של משפחה ולעיתים של חברים. עופרי וטל יודעים שאסור להם סוכריות. הם יודעים להגיד שאסור להם סוכריות אבל הם רוצים ... למרות שחושבים שהם מרגישים מקופחים - הם לחלוטין לא. הם יודעים שיש דברים שאסור בבית שלנו ומותר בבתים אחרים (בדיוק כמו שיש דברים שמותר בבית שלנו ואסור בבתים אחרים)

 

[נורקס]

טוב, זאת בהחלט דילמה

אני לא יודעת איך אפשר לקבוע אם ילד קטן מרגיש מקופח או "בחוץ" עדיין אין לי ילדים, האם יש דרך לדעת? ומבחינת הגנים, יש היום גנים שבאמת לא נותנים חטיפים וממתקים לא בריאים ולא מושיבים את הילדים הרבה מולה טלויזיה? אני בטוחה שיש כאלה, השאלה כמה והאם הם זמינים כמו גנים "רגילים"? טוב, כשנגיע לגשר.... אולי עד שהילדה שלנו תהיה בגיל הגן כבר תהיה יותר מודעות.

 

[פנינצה]

הפשרה בין הרצוי למצוי

אין באפשרותי לפעול כמוך. ישנם אילוצים רבים כגון קרבה פיזית- אני לא ניידת, מחיר- אני די תפרנית, שעות- חיפשתי עד 13:30 וכיו"ב. האפשרויות די הצטמצמו לי. אבל כן היה חשוב לי שיש לה גינה ענקית ויש לה עגלול לצאת עם התינוקות היא אוהבת להיות בחוץ, קיבלתי המלצות חמות, יש לה נסיון והיא נחמדה. היא סיפרה שהיא שוטפת במים כשהתינוק עושה קקי, מבשלת טרי בכל יום, אך אנו האמהות מביאות את מרכיבי האוכל ברוטציה - שזה דוקא יתרון בעיני. היא מטפלת פשוטה ולא בגישה טבעית. יש מקום כמובן להבהיר את עמדותיי, אך אני מחפשת דרך שתהיה לי נוחה לבטא זאת מבלי לתת לה הרגשה שאני לא סומכת עליה, שהדרך שלה פסולה או שהבקשות שלי מוזרות...

 

[ענבל30]

כשעבדתי כמטפלת בתינוקת

פעלתי לפי הוראות האם, גם אם את בתי בחרתי לגדל בצורה שונה. היא האמא, היא המעסיקה ולא עלה בדעתי להתווכח או לעקוף את הוראותיה. רחצתי בכיור בכל החלפת חיתול, האכלתי אך ורק עפ"י התפריט שניתן לי ע"י האם, על טלויזיה בכלל לא היה מה לדבר (כי התינוקת היתה בת 4 חודשים) וגם לא ראיתי באמא "מוזרה" ולא "דורשנית". ואני בטוחה שיש עוד הרבה מטפלות כמוני

הבקשות שלך לגיטימיות ולא מוזרות בעיני. (ואני נהגתי אחרת, כאמור) אל תחששי להורות למטפלת באסרטיביות אבל גם בחביבות ונעימות ועם חיוך. תני לה בטחון שאת יודעת שהיא יכולה לטפל היטב בביתך ושאת סומכת עליה.

 

[פנינצה]

תודה. תשובתך בהחלט חיזקה אותי

אגב, האם טיפלת בה באופן פרטי אצלה בבית? אני חושבת שיש הבדל; כמטפלת פרטית את אמורה להכנס לנעלי האם ולהרגלי הבית וכמטפלת בביתך במס' ילדים יש לך יותר חופש פעולה - אני טועה?!

 

[ענבל30]

אמנם טיפלתי בבית המשפחה ולא בביתי

אבל גישתי היתה נשארת דומה אם הייתי מטפלת בביתי.

 

[תמימה האחת]

מסכימה עם ענבל

בעבר, היה לי משפחתון עם חברה עשינו דברים "מוזרים" לפעמים, כי כך האמא רצתה, מכיוון שזו אמונתה וזה ילדה- זו זכותה ועלינו למלא אחר מבוקשה אל תתביישי לבקש את בקשותייך, זו זכותך המלאה והילד הוא שלך. מטפלת טובה תדע להיענות לבקשותייך ה"מוזרות" ותתפלאי, שאפילו בחיוך של אהבה והבנה. (בכל אופן כך נהגנו אני וחברתי...אני כבר מזמן לא בתחום, אך חברתי עדיין בעלת משפחתון וכל שנה המשפחתון מתנהל לפי בקשות ההורים, הן מבחינת מזון, הן מבחינת טלוויזיה) אם תרגישי שאת שלמה עם המטפלת שבחרת, תסמכי עליה, ותתני לה יד חופשית בתחומים השונים, תהיה כאן הדדיות וכולם יצאו מורווחים

 

[צימעס]

בוחרים מטפלת לפי נכונותה

להענות לבקשות מהסוג הזה - או שהיא מראש "כזאת", או שהאי מוכנה לעשות מה שאת מבקשת (זה ענין של אופי). (מטפלת כמו) אמא שלך, למשל, שאומרת שזה מעורר בה אנטגוניזם, לא מתאימה להיות מטפלת של בתך.

 

[פנינצה]

הלוואי ואמא שלי היתה יכולה לטפל

בבתי

היא רחוקה. אמא שלי רק נתנה לי נקודת מבט מזו של המטפלת שבקשות רבות ושונות מהמקובל לא תמיד מתקבלות בשמחה. לא כתבתי, אבל היא הוסיפה שחשוב לתת למטפלת תחושה שסומכים עליה ומרוצים ממנה ולא רק משדרים כלפיה ביקורת.

 

[צימעס]

אם מגדירים דרישות מראש

והן גם מקוימות, נשאר מרחב עצום לאמון.

 

[ל ל ה]

אני חושבת שזה חשוב

מאוד שהמטפלת תפעל לפי ההוראות שלך.וזה לגטימי גם אם זו בקשה מוזרה. אבל.. אם הבנתי נכון הילדה שלך תשהה עם עוד כמה ילדים אצל המטפלת. וכאן הבעיה לדעתי. כשהילדים יאכלו במבה או יראו טלויזיה, לה אסור. וזה לא נראה לי נכון כלפי הילדה או המטפלת. בהצלחה...