לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1176111,761 עוקבים אודות עסקים

פורום הורות טבעית

הגוף שלנו והאדמה שעליה אנו חיים הם תוצר של תהליך התפתחותי של מיליוני שנים.הם מכילים חוכמה עצומה וגדולה לאין ערוך מהחוכמה שהצלחנו לצבור על ידי השכל והטכנולוגיה שלנו במאתיים השנים האחרונות.עם צבירת הידע המודרני מצאנו את עצמנו מאבדים ידע עתיק יומיןאשר טמון ביכולת שלנו להקשיב לעצמנו ולסובב אותנו.לידע ולטכנולוגיה המודרניים יתרונות עצומים, אולם השימוש המופרז שלנו בהם והפנייה לאנשי הטכנולוגיה והמסחר בכל בעיה או צורך, קטנים ככל שיהיו, יוצרים מסך של ערפל שמקשה עלינו להקשיב לכוחות הפנימיים שטמונים בנו.ההורות שלנו מעצבת את פני הדור הבא.אנו מעניקים לילדינו יותר מאשר מזון, מחסה ואהבה.אנו מעניקים להם צורת הסתכלות אשר תשפיע על הדרך בה הם יתמודדו עם אתגרי החיים.הורות טבעית היא הנסיון להציג בפני ילדינו את יתרונות התרבות שלנו והעושר שלה, מבלי שיאבדו את העושר ואת הכוחות שאיתם הם הגיעו.פורום הורות טבעית הינו מקום מפגש של הורים:המודעים ליתרונותיהם של הרפואה והחינוך האלטרנטיביים,המודעים לנושא של מיחזור ואקולוגיה,המודעים להשפעתה ההרסנית של תרבות הצריכה על האושר של ילדינו,המודעים להשפעת התזונה הבריאה והטבעית ולחסרונות האוכל התעשייתי,המודעים לחשיבות זמן איכות עם ילדינו ומעוניינים למצוא את האיזון בין קריירה לחיי משפחה,המודעים ומכבדים זכויות בעלי חיים ועוד...

אודות הפורום הורות טבעית

הגוף שלנו והאדמה שעליה אנו חיים הם תוצר של תהליך התפתחותי של מיליוני שנים.הם מכילים חוכמה עצומה וגדולה לאין ערוך מהחוכמה שהצלחנו לצבור על ידי השכל והטכנולוגיה שלנו במאתיים השנים האחרונות.עם צבירת הידע המודרני מצאנו את עצמנו מאבדים ידע עתיק יומיןאשר טמון ביכולת שלנו להקשיב לעצמנו ולסובב אותנו.לידע ולטכנולוגיה המודרניים יתרונות עצומים, אולם השימוש המופרז שלנו בהם והפנייה לאנשי הטכנולוגיה והמסחר בכל בעיה או צורך, קטנים ככל שיהיו, יוצרים מסך של ערפל שמקשה עלינו להקשיב לכוחות הפנימיים שטמונים בנו.ההורות שלנו מעצבת את פני הדור הבא.אנו מעניקים לילדינו יותר מאשר מזון, מחסה ואהבה.אנו מעניקים להם צורת הסתכלות אשר תשפיע על הדרך בה הם יתמודדו עם אתגרי החיים.הורות טבעית היא הנסיון להציג בפני ילדינו את יתרונות התרבות שלנו והעושר שלה, מבלי שיאבדו את העושר ואת הכוחות שאיתם הם הגיעו.פורום הורות טבעית הינו מקום מפגש של הורים:המודעים ליתרונותיהם של הרפואה והחינוך האלטרנטיביים,המודעים לנושא של מיחזור ואקולוגיה,המודעים להשפעתה ההרסנית של תרבות הצריכה על האושר של ילדינו,המודעים להשפעת התזונה הבריאה והטבעית ולחסרונות האוכל התעשייתי,המודעים לחשיבות זמן איכות עם ילדינו ומעוניינים למצוא את האיזון בין קריירה לחיי משפחה,המודעים ומכבדים זכויות בעלי חיים ועוד...
x
הודעה מהנהלת הפורום
 ברוכים הבאים לפורום הורות טבעית!  
זהו פורום של שיתוף בין הורים שבחרו באורח חיים אלטרנטיבי מסוגים שונים.
המידע והעצות בפורום אינם מקצועיים ואינם באים להחליף יעוץ אישי ומקצועי
לפורום רפואה משלימה   לפורום לידה פעילה וביתית
 
 
המשך >>

לצפיה ב-' אירוח בפורום - ארני זקס '
אירוח בפורום - ארני זקס
<< ההודעה הנוכחית
08/11/2012 | 13:48
60
1948
מחר, שישי(*) 09.11.2012, בין השעות 21:00-23:00, תתארח בפורום ארני זקס.

נושא האירוח הוא איך הופכים קריירה שפעם הייתה תובענית לקריירה על אש קטנה בתקופת ראשית ההורות

ארני תשתרשר להודעה זו עם כמה מילים על ה"אני מאמין" שלה בנושא הורות, אימהות וקריירה, שיעזרו לכולנו למקד את השאלות הרלוונטיות לשרשור.
אני מזכירה שיהיו גם אירוחים נוספים בנושא הורות טבעית וקריירה בהמשך שיאירו גישות/זויות נוספות לנושא המורכב הזה.

כתמיד, אני מבקשת שלא תגיבו לשאלות על מנת שלא להעמיס את השרשור. לאחר שארני תענה לכולן, נפתח את השרשור לדיון ואז נשמח לשמוע דעות נוספות על השאלות שנשאלו. במקרה של האירוח הנוכחי, כיוון שהוא מתקיים בשישי, ייתכן שחלק מהשאלות ייענו רק בשבת או ראשון, אנא סבלנותכן.


על ארני זקס:
ארני זקס היא מטפלת העוסקת מזה 12 שנה בטיפול ובהנחיית קבוצות טיפוליות, מטפלת ומדריכה בעזרת שיחות וטיפול בבעלי חיים, ומתמחה בפסיכותרפיה דינמית ממוקדת. נשואה ואמא לארבעה.
"במהלך השנים עברתי תהליך משמעותי של צמיחה אישית. אני לומדת לזהות את הקול האישי שלי ולפעול לפיו מתוך דיאלוג מתמיד עם הקול החברתי שסביבי ובתוכי - לומדת מתי נכון לי להיות חלק מהעדר ומתי לשבור את המוסכמות.

מזה 6 שנים אני מפעילה קבוצת משחק - המאפשרת מענה גמיש ואישי לצרכים המגוונים של ההורים במידת השילוב בין קריירה והימצאות עם ילדיהם. אני מלווה הורים בתהליך בניית הזהות ההורית, ומציעה גם טיפול רגשי במסגרת פסיכותרפיה דינמית ממוקדת - על מנת לעבד תכנים רגשיים וקונפליקטים פנימיים שצפים סביב הורות ובכלל.

עוד על ארני ניתן לקרוא באתר שלה: http://www.arni.co.il

אני מודה לארני על נכונותה לחלוק איתנו את הניסיון שלה, וממליצה בחום לנצל את האירוח להרהורים והתלבטויות בנושא המורכב הזה.

(*)לטובת שומרות השבת, שרשור השאלות נפתח מעכשיו וכולן מוזמנות להעלות שאלות. מי שלא תספיק לשרשר שאלה תוכל להוסיף אותה במוצאי שבת או ביום ראשון, וארני תשתדל לענות בראשון בערב לכולן.

אירוח מהנה לכולן
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'שלום לכולן '
שלום לכולן
08/11/2012 | 13:55
40
394
שמחה להיות כאן איתכן.
אני מבקשת לשתף בכמה מילים ב"אני מאמין" שלי, ומכאן אשמח לענות לשאלות שלכן.

אני מאמינה שבריאות רגשית של ילדים תלויה במגע, קשר משמעותי ונוכחות הורית משמעותית בשנות החיים הראשונות. ככל שאמא מבלה עם הילד שלה יותר זה לטובתו.

גם בתחום התעסוקתי, לא לכל האנשים יש אותם צרכים. כמו שבתזונה לאחד מתאים ארוחת בוקר גדולה, ולשני הכי נכון רק קפה עד ארוחת צהריים, כך גם לגבי יעילות שעות העבודה: לאחד מתאים להיות מחוץ לבית 8 ויותר שעות ביום, ככה הוא הכי במיטבו וככה העבודה שהוא מבצע הכי יעילה. לאחר הכי נכון לקצב האישי והצרכים הביולוגיים להיות רק 8 שעות בשבוע מחוץ לבית, כדי להיות עובד יעיל ואדם רגוע.
היעוד האישי שלנו לא יכול להיות מנוגד לאושר שלנו. איפה שהכי נוח לנו, שם אנחנו מגשימים את היעוד שלנו.

התרבות המערבית יוצרת "התמכרות לחוץ". כך, למשל, אמהות בחופשת לידה מתנתקות מצינור החיים שלהן, שאליו הורגלו מאז ימי בית הספר – אינטנסיביות בעשייה, שמהווה גם מילוי חברתי. הרבה אמהות בחופשת לידה חוות 'קריז'. אין להן מושג מה לעשות עם הזמן הרב בבית עם התינוק, ללא הכתבות חיצוניות, והן חוות בדידות.

כדי להיות אמהות יעילות אנחנו חייבות להיות קשובות פנימה. המחויבות הראשונה שלנו היא לעצמנו, לילדינו ורק אחר כך לעולם התעסוקה.
אפשר לנהל קריירה על אש קטנה של מעט שעות בשבוע, ולהתפרנס אותו דבר, כי לא צריך להשקיע כסף במסגרות, ובטיפולים לילדים.

איך עושים את זה?

הרעיון שלי הוא מרכזים חברתיים בהן יכולים האם וילדה הקטן לבלות עם עוד אמהות, באופן גמיש ובמידה הנחוצה להן. אם זה יום יום, פעם בשבוע, בוקר מלא, שעה יומית וכו...
מרכזים אלה מאפשרים לאמהות למצוא את המודל המתאים להן, המאפשר להן גם לעבוד וגם להיות אמהות נוכחות. יש אמהות שישתמשו בשירותי מרכז כזה על מנת לעבוד ובשאר הזמן יהיו עם ילדיהן. אחרות יבחרו לשלב עבודה בימים מסוימים ו"זמן לעצמי" בימים אחרים, וישנן גם אמהות שבחרו להיות עם הילדים בחינוך ביתי, והמרכז מאפשר להן לבלות בוקר עם עצמן בלבד.

אני מפעילה מזה 6 שנים קבוצת משחק , שמהווה שבט, בו הורים מגדלים את הילדים יחד. חלק מההורים מתפרנסים מלהשגיח על ילדים של הורים אחרים, אשר מתפנים לעבודה בזמן זה. קבוצות דומות קיימות היום ברחובות, גדרה ומודיעין. עוד על הקבוצות אפשר לקרוא כאן.

בין ההורים בקבוצת המשחק ניתן למצוא אנשים במגוון עיסוקים:
אחות שעובדת במשמרות ערב
בעלות עסקים קטנים
עורכות לשוניות שעובדות מהבית
מטפלות לשוניות שעיקר עבודתן בשעות אחר הצהרים, אז נשאר הילד עם האב
בונת אתרים שעובדת מהבית
יועצת חינוכית שעובדת בחצי משרה
רוקחת שעובדת בערב
תזונאית
מרצה באוניברסיטה הפתוחה שעובדת בעיקר בערב
עובדת סוציאלית שעובדת אחר הצהרים ופעמיים בשבוע בבוקר
סטודנטים
מורות ליוגה
דולות ומדריכות הכנה ללידה
עורכות דין – עבודה מהבית חלק מהימים
וטרינריות
תכשיטנית
מורה לגיטרה שעובד בערבים

כל האנשים האלה ועוד רבים, חלקם שכירים, חלקם עצמאים, מתאימים את שעות העבודה שלהם לצרכיהם ולסדר היום המועדף עליהם ולא מכופפים עצמם לעבודה.

בעבודה הקלינית שלי, אני מדריכה אמהות בראשית ההורות על מנת למצוא מרכז כובד פנימי חדש ומתאים, ולברר מה הן ההתניות התרבותיות שהן פועלות לפיהן ושאינן מתאימות לאישיות הייחודית שלהן.
אני מאמינה שזה לא רק אפשרי אלא הכרחי על מנת לגדל ילדים בריאים.

מניסיוני, מודל גמיש טוב לכולם. כל ההנחות שאנו מכירים, שילד שלא מגיע למסגרת יום יום מהבוקר לא ישתלב, מטעות. יש ילדים שמגיעים רק פעמיים בשבוע והם ממש מלך הגן. גם האמירות שהורה שנמצא עם הילד יקשה עליו תהליכי פרידה, מוטעות. הורים נשארים עם הילדים עד ששני הצדדים בשלים לפרידה קלה, ואז הפרידה באמת קלה.
לסיכום, זה אפשרי, המשק המערבי הולך לקראת הכיוון הזה של שעות עבודה גמישות ושעות פנאי רבות יותר. ואנחנו בתוך הגל.
עוד על מה שמצויין אפשר לקרוא בספר "קודם קול אמא" שכתבתי בנושא.

מחכה לשאלות שלכן ונתראה מחר
ארני.


הורות טבעית >>
לצפיה ב-'והכל רלוונטי גם לאבות '
והכל רלוונטי גם לאבות
08/11/2012 | 16:20
53
לצפיה ב-'אני לא יודעת אם זאת שאלה'
אני לא יודעת אם זאת שאלה
08/11/2012 | 16:25
2
261
מאוד התחברתי למה שכתבת ולצורת גידול הילדים. אזמין גם את הספר שלך :)
עם שני הילדים נשארתי שנה+ בבית ואני כל הזמן חושבת במה אוכל לעסוק כדי שלא יהיו במסגרת יום שלם. אנחנו מתכננים עוד הריון בקרוב ב"ה ואני יודעת שלא אוכל לחזור לעבוד אחרי חצי שנה אבל מצב הכלכלי לא מאפשר להשאר הרבה זמן בבית.
עכשיו נכנסתי לתחום הביטוח שזאת עבדה תובענית עם שעות נוספו ת ולחץ תמידי. לפני כן עבדתי במש"א.  
לא יודעת איך מוצאים כיוון תעסוקתי כדי להיות יותר עם ילדים....
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'ל- KATAYELET'
ל- KATAYELET
09/11/2012 | 18:38
159
הי.

בעצם היית עם הילדים הרבה זמן בבית ועכשיו את מחפשת שינוי של אורח החיים כדי שיהיה לך יותר זמן איתם. אני מציעה שאם יש לך כיוון  תעסוקתי שאת כבר משולבת בו, אז בתקופת ההריון או אפילו כבר עכשיו תתחילי לדבר על ירידה במשרה.

אולי תמצאי עוד אמא שתוכלו יחד לחלוק משרה, אולי לעשות חלק מהעבודה המשרדית מהבית בשעות יותר גמישות, למשל בלילה אחרי שהילדים ישנים. בסך הכל אין במשרות האלה בדרך כלל משהו שמחייב משרות כל כך עמוסות, חוץ מהנורמה. יש משרדים, בעיקר כאלה שמנוהלים על ידי נשים, בהם מתאפשרת יותר גמישות.
צריך לחשוב קצת מחוץ לקופסא ולהתחיל לטפטף את הנושא לאנשים בתחום, לבדוק חברות אחרות שאתם בקשר עסקי איתן. בדרך כלל אפשר למצוא נישות מצומצמות יותר, אבל כמובן המחיר הוא ירידה במשכורת...

בהצלחה!
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'ל- katayelet המשך:'
ל- katayelet המשך:
09/11/2012 | 22:30
114


לא ממש בעניין אבל קשור, אני רוצה להוסיף עוד משהו:

יש משהו בהורות לילד ראשון בעיקר, אבל לא רק, שהסטטוס של להיות אמא הוא פחות מזה של אישה עובדת. אני זוכרת שלפני שהייתי אמא חברה שלי ילדה ונשארה עם התינוקת שנה בבית, אני הייתי ממש בתוך המירוץ והיא נראתה לי עצלנית, לא הבנתי מה קורה איתה.

בעיקר בהורות לילד ראשון קשה לעשות את המעבר החד הזה בסטטוס, גם אני כשביתי הבכורה הייתה בת כמה חודשים רצתי ללמוד איזה קורס כי היה לי קשה עם הסטטוס החדש של להיות בבית.

זה כאילו הם הלוחמים ואנחנו בבית פיקוד העורף הג'ובניקים האפסנאים.

אז דבר ראשון גם בלי האפסנאים הצבא לא יוכל להתקדם במלחמה.

אבל לגבי אמהות חשוב, אם רוצים להשאר בבית להחליף את העדר, כלומר להיות יחד עם עוד אנשים שחושבים כמונו, אחרת זה ממש בלתי אפשרי להתמודד עם הביקורת, או אפילו סתם ניתוק הקשרים של אנשים מהעולם ההוא, אלה שבמירוץ.

דבר שני חשוב הוא . PR - יחסי ציבור.

אם את באה בטוחה ואומרת שאת בוחרת להשאר יותר זמן בבית או לעבוד פחות  ושזהו טרנד עכשווי, זוהי הורות מודרנית. ואם שומעים על זה בתוכנית של יעל דן, ובחדשות, ובלאישה בסוף זה יקרה, יהיה שינוי חברתי.

הרי אין הצדקה אמיתית  לעבוד 10 שעות ביום, מלבד להוכיח שאצלנו בתחום, אנחנו לא סתם לוחמים, אנחנו בפלס"ר  
בהדרגה המשק יעבור לעבודה פחות אינטנסיבית מאלף סיבות.

אני חושבת שנשים כמונו, שיש להן ביטחון עצמי וכלים להשתלב בעולם התעסוקה הן מייחצנות לא רעות  להורות המודרנית – כלומר לאמהות שנשארות בבית יותר.

אגב באירופה וארצות  הברית זה כל כך נפוץ, באנגליה מאוד קשה למצוא פעוטונים כי ילדים קטנים נמצאים עם האמהות בבית מלבד נשים שחייבות לצאת להתפרנס. בארצות הברית נשים ממעמד בינוני גבוה לוקחות 10 שנים של פאוזה בקריירה לטובת ההורות, ומקובל בגיל 40 ומשהו לחזור לעבודה. אני מעבירה מדי פעם סמינרים  לנשים אמריקאיות למשל לנשים שעושות תואר שני בניהול מרכזים קהילתיים או גיוס כספים ולא נדיר למצוא שם (נגיד אחת מ-10) נשים שסיימו את פרק ההורות והן חוזרות לקריירה שנייה.

ואפרופו יחסי ציבור אם נייחצן את עצמנו  בעזרת טיעונים כאלה לא יסתכלו עלינו כפאתטיות. הספר שלי מלא אנקדוטות כאלה, שיכולות לייחצן את האמא הטבעית היטב מול חמותה וכל העולם: מחקרים אומרים ש... בארה'ב נהוג ש... עם הוכחות ביבליוגרפיות והכל. לי זה מאוד עוזר.

אז אני חוזרת אלייך, KATAYELET  ניסיתי למלא את ארגז הכלים שלך לקראת בירורים בתחום הביטוח ומשאבי האנוש על משרות מופחתות שעות...
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'הי ארני'
הי ארני
08/11/2012 | 21:31
4
262
אני אמא ל 2 בגילאי 4 ושנה ושמונה חודשים. עם כל אחת נשארתי בבית חצי שנה ונהנתי מאד!!  בכל פעם שחזרתי לעבודה היה לי קושי גדול לעזוב ולשחרר אבל עשיתי זאת מכיוון שהעבודה שלי לא רואה בעין יפה הארכת חופשת לידה מעל לחצי שנה....מבחינתי הייתי יכולה להמשיך את חופשת הלידה הרבה יותר והתחושה שלי שזה גם הצורך של תינוק כל כך קטן.....בביתי הראשונה אמו של בעלי טיפלה עד גיל שנתיים ואז הכנסתי אותה לגן ואת ביתי השניה השארתי בטיפול של. טפלת עד גיל שנה וחצי ועכשיו היא במשפחתון קטן.....אני מאוד רוצה לרדת לחצי משרה ומרגישה שההדרך בה אני צועדת היום לא נכונה לי.....אני שונאת כל רגע שהן נמצאות במגרות עד השעה 4 אני ממש לא חושבת שילד זקוק למסגרת להרבה שעות והייתי כל כך רוצה לאסוף אותן בצהריים להגיש להן את האוכל לבלות איתן יותר ובעיקר להוריד את הלחץ והטירוף אותו אני חווה כרגע שכמובן מעיק עלי ועל כל ההתנהלות בבית.....כשאני חוזרת הביתה ויש לי כל כך מעט שעות איתן אני לא יודעת למי לגשת קודם אני מרגישה ששתיהן זקוקות לי ואין לי מושג איך מחלקים את הזמן הכל כך מועט.....הבעיה היא שאני עובדת בחברת. תרופות שאמנם אינה גדולה אבל אינה מאפשרת מעבר לחצי משרה.....המשכורת שלי טובה מאד ומהווה בשנים האחרונות את הבסיס הכלכלי של הבית......העבודה של בעלי אינה יציבה בשנים האחרונות והוא עבר מספר פעמים מקומות עבודה בנהלך השנים האחרונות ולך היציבות והמשכורת העבודה שלי חשובות מאד ופה כמובן נמצא המלכוד.  העבודה שלי היא כזו שאני יכולה להגיע מוקדם ולצאת בשלוש וחצי.....אבל למרות השכר התנאים והיציבות אני מרגישה שאני מעדיפה להיות יותר שעות בבית ואני בטוחה שההרגשה הזו תגבר ככל שהן תגדלנה ובטח כאשר נרצה להביא ילד נוסף......אשמח לכל תובנה המלצה לגבי איך אפשר לשנות את המצב הנוכחי.....ושכחתי לציין שאן רוקחת במקצועי.....תודה רבה נאמני מתנצלת על האורך
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'הפוסט שלך העלה לי דמעות בעיניים'
הפוסט שלך העלה לי דמעות בעיניים
08/11/2012 | 22:19
2
238
אני כל כך מזדהה...
למרות שאני עוד לא חזרתי לעבודה אחרי הלידה של הפיצית (היא אוטוטו בת 9 חודשים), אבל ככל הנראה אני צועדת לכיוון הזה שאת מתארת בצעדי ענק.

כרגע הבכורה בגן עד הצהריים (התחילה לפני שבועיים), אבל כשאתחיל לעבוד רוב הסיכוים שזה יהיה במשרה מלאה, כי גם בתחום שלי קשה עד בלתי אפשרי למצוא משרה חלקית (ניסיתי בעבר וזה לא החזיק מעמד לאורך זמן, לא התאים לתרבות ארגונית של החברה).

כאב לי לקרוא את מה שכתבת, במיוחד השורות על חלוקת הזמן המועט בין בנותייך שכל כך זקוקות לזמן אמא.
כאמור אני עוד לא שם אבל מרגישה שזה יקרה ובא לי לבכות (סליחה שהתנפלתי על הפוסט שלך, זה פשוט ערער אותי לחלוטין. גם ככה אני עוד בהסתגלות ותהליך עיכול של כניסתה לגן של הבכורה ואני כבר חווה רגשות אשם...).

עם הבכורה חזרתי לעבוד חלקית כשהייתה בת חצי שנה והתחלקנו עם בעלי, אחר כך אמא שלי טיפלה בה ובסופו של דבר אחרי תהליך ארוך של התלבטויות החלטתי להתפטר ולגדל אותה בבית.
הייתי שלמה ומאושרת עם ההחלטה הזאת והיה לנו טוב.
ואז הפיצית נולדה. והיה לא קל. עדיין לא קל, תובעני ומאתגר ביותר.
והתחלתי להרגיש שחינוך ביתי כבר לא עובד לנו ולא מתאים לנו. לא לי, לא לה, לא לנו כמשפחה.

מצד אחד אני כן רוצה לחזור לעבוד, מתישהו בעתיד הלא רחוק, מרגישה שאני זקוקה לזה, ולא רק מבחינה כספית (אבל זה צד חשוב כמובן), אבל גם זקוקה למשהו נוסף חוץ ממימוש עצמי בתור אמא.

אבל אני ממש לא רוצה לעבוד במשרה מלאה.
הכי מתאים לי היה חצי משרה ולהיות עם שתיהן מצהריים והלאה.

הבעיה היא שזה עלול לפגוע בעתיד המקצועי שלי.
כרגע אני בתחום הכספים ובודקת כיוון אחר, אבל הוא תובעני לא פחות.
אם אבחר להתעסק במשהו אחר לגמרי, רק כדי להתפרנס בצניעות, אני עלולה למצוא את עצמי בעוד כמה שנים עם חור גדול בקורות חיים ועם בעיה לחזור ולעסוק במקצוע שלי.

לא בטוחה שיש לי שאלה, רק רציתי לשפוך קצת כי הפוסט שלך ממש נגע בי בנקודות הכי רגישות.

אבל כן אשמח לתובנות, רעיונות, זוית ראיה אחרת, משהו.
כי כרגע המצב נראה לי די מייאש...
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'לתלתל נחמד'
לתלתל נחמד
09/11/2012 | 18:46
141
הלוואי שהיו לי תובנות. קשה להחזיק את החבל בשני קצותיו וזה מה שנדרש מאיתנו. יש תחומים שקשה לחזור אליהם באמת אחרי כמה שנים.  לכל החלטה יש מחיר, ואם זו עבודה שאת הכי הכי רוצה, תשמחי שיכולת להיות איתן עד עכשיו. יש מקצועות מתחום הכספים שאפשר לעבוד בתור עסק עצמאי אבל לא כל אחד בנוי לזה. אפשר גם לבדוק אופציה של מרצה (או מתרגלת בשלב ראשון) באחת המכללות שעוסקות בתחום.

ואם לא... תמיד אפשר להשתמש בשעות הלילה כשעות עם הילדים, לישון מכורבלים, נותן חום אהבה וביטחון, למי שמתגעגע במשך היום...
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'לתלתל נחמד המשך:'
לתלתל נחמד המשך:
09/11/2012 | 22:34
92
ושוב להרחיב קצת את הנושא.

אני בטוחה שברור לכולן כמה מגע חשוב. אם יש מעט זמן עם הילדים, הטיפים  הם שהזמן המוגבל יחסית יהיה זמן איכות של מגע ולא של משחק משותף. גם בלילה כמו שכתבתי.

עוד טיפ חשוב לאמהות שעובדות הרבה שעות: גם הוא ברור ובכל זאת אנחנו לא שמות לב – תכבו את הנייד , תכבו את המחשב. העולם הזה שואב אותנו – רק לענות לרגע, רק לראות אם מישהו הגיב לפוסט שלי.

מי שעובדת הרבה שעות צריכה נואשות זמן לעצמה, והרבה פעמים הזמן הזה הוא פה מול המחשב... כדאי להשתדל  לעשות בחירות מושכלות.

כשיש כל כך מעט זמן פנוי שלא נתון לפרנסה וצריך לחלק אותו בין ילדים, בעל חברות שעות שינה וזמן לעצמי זה קשה מאוד.

אגב הרבה נשים בבית בחופשת לידה למשל מרגישות כמה חשוב להן לצאת לעבוד, הן צריכות את זה לנשמה. אני מזכירה שגם בעבודה, כמות גדולה של הזמן עובר בשיעמום, בתככים, בשגרה. נכון שיש רגעים של אופוריה אבל הם מעטים, וגם את זה כדאי לזכור כשעושים החלטות.

בדרך כלל תחושה של חוסר סיפוק היא פנימית, וכשאנחנו בחוץ אנחנו חולמות על יותר זמן פנוי וכשיש לנו את כל הזמן הפנוי אנחנו מרגישות לא ממומשות ומשהו חסר...

אז גם אם את בבית ומרגישה חוסר סיפוק וגם אם את בעבודה ומרגישה ככה, חלק מזה קשור לעצם העניין וחלק הוא תחום רגשי, ולא תמיד ניפטר מהתחושה  עם שינוי צורת החיים.

מסובך...
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'לנדנד3 '
לנדנד3
09/11/2012 | 18:41
98
הי,
אם את רוקחת זה באמת הכי קל:

ברשתות הגדולות עובדים במוצ"ש שזו משמרת עתירת משכורת. את יכולה לעבוד פעמיים-שלוש בשבוע בבוקר או בערב, ואז שישי-שבת, וכלכלית זה אמור להתאזן. השבוע שלך יהיה רגוע יותר ואת פנויה יותר. ביום החופשי שיווצר לך באמצע השבוע את יכולה להשאיר כל אחת מהן בבית לסרוגין (נגיד פעם בחודש כל אחת, ולהקדיש להן יותר זמן. עבודות במשמרות הכי קל לסדר את השבוע כפי שמתאים לך כי יש גמישות. אני מכירה מישהי שחיה ככה. בהצלחה.
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'היי ארני!מאד מתחברת אבל שואלת שאלה קצת חתרנית'
היי ארני!מאד מתחברת אבל שואלת שאלה קצת חתרנית
08/11/2012 | 21:32
2
225
אני מאד מתחברת להשקפות שלך בנושאי הורות והדרך לטיפול בילדינו.
אני מרגישה שאני רוצה לאפשר לבתי בדיוק חוויה כזו, של להיות חלק מקבוצה אבל לא יותר מדי מתוך סדר היום או השבוע שלה.
מצד שני אני צריכה יותר ויותר זמן לעצמי, ולא נראה לי שאוכל להשקיע זמן בתוך קבוצת המשחק. כבר היום אני לוקחת הרבה בייביסיטר, ולא מצליחה למצוא זמן למפגשי חנ"ב או משהו בסגנון.
אז השאלה שלי - בהנחה שמוצאים גן שמפעילה גננת מצוינת, כזו שסומכים עליה לחלוטין והיחס המספרי בין המבוגרים והילדים בגן הוא טוב (אני עוד אפילו לפני החיפוש, אבל בחשיבה קדימה),
מה בעצם ההבדל בין זה לבין קבוצת משחק?

אנייודעת שזה קצת חתרני, אבל לא זאת כוונתי, אלא להבין האם יש עוד הבדל עמוק בין השניים.
ברור לי שאחד ההבדלים הוא ההשתייכות לקהילה לעומת גן ש"מנהיגה" גננת, אבל בהנחה שהמוקד שלי הוא איכות הטיפול בילדים ולא חיי החברה שלנו...
מה דעתך?

ושיהיה אירוח נעים!
בטח יהיו פה עוד שאלות מעניינות בקרוב
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'ל- aurora0 '
ל- aurora0
09/11/2012 | 18:43
1
130
אני אישית אוהבת חתרנות

אין שום הבדל, אם מצאת גן שאת אוהבת זה נהדר, אם ממילא את לא מתכוונת להנות מהגמישות בימים והשעות שמאפשרת קבוצת משחק, אז גן גם יהיה לך זול יותר עכשיו עם החוק של חינוך חינם מגיל 3.

היתרון בקבוצת המשחק הוא רק העובדה שאפשר להגיע לשבוע חלקי, ולהשאר עם הילדים יותר זמן בזמן הסתגלות. אבל בגן טוב, ואני מכירה הרבה כאלה, הגננת תאפשר לך להיות עם הילדה כמה שצריך עד שהיא תסתגל.
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'תודה רבה! '
תודה רבה!
09/11/2012 | 21:25
53
כנראה מראש להורות טבעית מגיעים חתרנים

עוד לא מצאתי גן כזה אבל אני מקווה שנמצא.
היא רק בת שנה וכמה חודשים ועוד מאד קשה לי לשחרר
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'הי ארני, כיף לראות אותך כאן. טוב שבאת '
הי ארני, כיף לראות אותך כאן. טוב שבאת
08/11/2012 | 22:08
64
לצפיה ב-'מצטרפת'
מצטרפת
08/11/2012 | 22:32
1
138
לאחרונה, גם לפני ההריון שמתי לב שאני מוכתבת על ידי אחרים ולא עונה לצרכים שלי והתחלתי לנסות לעשות שינוי. בתקופת ההריון עברתי לעבוד מהבית (ממשרה בהיי טק) והורדתי את כל גורמי הסטרס שיכולתי - ברכה גדולה! (פתאום העור שלי נראה טוב יותר והזוגיות הפכה שפויה יותר). עם זאת, אני מרגישה שאני תקועה על הרבה מאוד סימני שאלה שאני לא מצליחה להזיז - מה טוב לי? מה אני רוצה לעשות? במה אני טובה? להמשיך לחפש עבודה בהיי טק או לפנות לתחום אחר - ואיזה? איך בכלל מתחילים לענות על זה?
גם אני מאמינה שילד צריך את ההורים שלו, ונוסף על כך אני מאוד נהנית לקבוע את הלו"ז של עצמי, גם במחיר ירידה במשכורת. עם זאת אני כן צריכה לצאת מהבית ולהרגיש שאני "שוברת שגרה" מדי פעם - נסיעות לחו"ל מטעם העבודה נראות לי רעיון טוב בשבילי.
מאיפה להתחיל? יש פתרון או שבאמת צריך לבחור בין עבודה מכניסה לבין הגשמה עצמית לבין חינוך איכותי לילדים?
אני מניחה שהשאלה קצת כללית ומעורפלת, אז אשמח לטיפים כלליים...
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'לאשכוליה'
לאשכוליה
09/11/2012 | 18:51
111
הי.

זה שמצאת דרך לעבוד בהייטק מהבית מצדיק בעיני פוסט ארוך, איך את משלבת, לטובת הרבה אמהות שהיו רוצות לעשות את זה.

נשמע שאת בכיוון מעולה באופן כללי, ויש לך גם את היכולת לחשוב מחוץ לקופסא וגם את הדרך למצוא את הפתרון בעולם.

התהליך של למצוא את עצמי בתוך כל ההתניות התרבותיות הוא תהליך לא פשוט, אני אשמח ללוות אותך בתהליך

זה גם דורש בדק בית קבוע, כשהעקרון המנחה הוא למצוא איזון ויציבות, שיתבטא בתחושה נעימה: אני שמחה בשגרה שלי. כשמדי פעם זה משתנה וצריך לאזן מחדש.

אני לא יודעת אם את כבר אמא.
כאמא הסטנדרטים משתנים מאוד. אל תעשי מעכשיו שינויים שיתאימו להורות כי את לא יודעת מה יתאים לך אז. למשל לנסוע לחו"ל פתאום לכמה ימים כאמא זה רעיון גרוע. ואני מאמינה שאת תרגישי את זה בעצמך כאם בשנים הראשונות. החופש מהשגרה כאמהות הוא הרבה יותר צנוע... לפעמים בימים הראשונים להכנס למקלחת של 10 דקות מרגיש כמו איזו גיחה רצינית החוצה. אבל אני לא רוצה להבהיל, פשוט זה מאוד מאוד שונה. אבל גם מאוד כיף.

עוד דבר, האימהות עצמה היא בעיני סוג מושלם של הגשמה עצמית, כל השאר חיקוי זול, אבל אם לא תרגישי ככה אפשר בהחלט להיות עם הילדים ולהרויח לא רע.

וחוץ מזה אולי תמצאי שעבורך הכי נכון לגדל את הילדים בדרך המערבית המיין סטרימית ולעבוד הרבה שעות. תהיי קשובה לעצמך.

נשמע שאת בתהליך מצוין, תישארי בו, ותמשיכי להיות קשובה לעצמך .
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'שלום ארני'
שלום ארני
08/11/2012 | 23:00
1
110
לא יודעת מה בדיוק לכתוב, לא רוצה לכתוב דברים מיותרים. פעם ראשונה שאני משתמשת בפורום להתייעצות עם מומחים... אנסה למקד... תודה!
קודם כל, אני ממש מאמינה בדברים שכתבת. אלה תובנות שאני מגיעה אליהם רק לאחרונה לצערי ואני מרגישה שפיספסתי משהו עם הגדולים שלי... מנסה להשלים את החסר מעכשיו...
אז קצת רקע ושאלות:
יש לי 4 ילידם, בן 5, בת 3 ובת ובן (תאומים) בני חמישה חודשים.
אני עו"ס מתחילה (סיימתי את התואר במקביל ללידת התאומים....)
בעלי עוסק בעריכת ספרים, מנסה להתפרנס מזה כמה שיותר אך הוא עצמאי כך שאין הכנסה קבועה כל חודש. במקביל הוא לומד תואר שני.
כרגע אני לא עובדת. לא עבדתי במהלך הלימודים וההריון המאתגר הזה... לקראת החגים מצאתי את עצמי חושבת שאני אצטרך לצאת לעבודה בקרוב כדי לעזור בפרנסת הבית... אבל ככל שהתחלתי לעשות מעשים לשם כך - לחפש מטפלת ולחפש עבודה, הבנתי עד כמה זה פשוט לא נכון. לא לי, לתינוקות, לילדים הגדולים ולבעלי. זה לא נכון למשפחה שלנו כרגע.  ברגע שהבנתי זאת, והחלטתי שאת היציאה לעבודה אנחנו דוחים לזמן לא ידוע, הוקל לי מאוד. שמחתי כ"כ על כך שאני אהיה עם הקטנים כל יום כל היום בלי מטפלת. לא כמו שהיה עם הגדולים שבגיל 14 שבועות נכנסו למשפחתון. לשמחתי, בעלי תומך בזה והורי עוזרים לנו קצת כלכלית ומעודדים זאת גם. ואם כבר, אז כבר, החלטנו לוותר על הצהרונים בגנים של הילדים (שמשום מה הם סוג של חובה...) והגדולים חוזרים כל יום ב2 הביתה, אוכלים ארוחת צהרים ונהנים מאח"צ ארוך ביחד.
וזה עושה כל כך טוב לבית, להתנהלות, ליחסים.
כל זה טוב ויפה, אבל...
העזרה הכלכלית של הורי לא תוכל להמשיך עוד הרבה. ובמקביל, נראה לי ראלי יותר לצאת לעבוד בקרוב מבחינת התאומים. וחוץ מזה, בא לי קצת להתחיל לעבוד כעו"ס סופסוף. מצד שני, אני לא יכולה לחשוב על להשאיר את הקטנים אצל מטפלת. הם כ"כ מבינים וחכמים. יהיה להם קשה!
ובכלל, השאלה איך עושים את זה בלי לפגוע ב"הורות הטבעית" שנכנסו אליה לאחרונה? ואיך אכן מגדילים את הרווחים? כי בעבודה סוציאלית לא מרוויחים הרבה, ומטפלת עבור שניים גם לא זולה במיוחד... אז אולי זה בכלל לא משתלם? אבל אנחנו חייבים להגדיל את הכנסותינו... אנחנו מנסים לחשוב על כל מני פתרונות כמו שהקטנים יישארו עם אבא והוא יעבוד בין לבין. השאלה אם זה ראלי - אם הוא באמת יוכל לעבוד כשהוא אחראי עליהם בבית לבדו...
ככל שאני כותבת, אני מגלה עד כמה אנחנו חייבים בירור לעצמינו. יש אפשרות להתייעץ איתך באופן פרטי? אולי פשוט נעשה זאת...
בכל מקרה, תודה רבה. זאת השקעה לא נורמלית לקרוא ולהתייחס לכל מי שכותב כאן...



הורות טבעית >>
לצפיה ב-'למחפשת בריאות'
למחפשת בריאות
09/11/2012 | 18:53
77
הי .  
נשמע שמצאתם איזון ובריאות וזה ממש כיף לקרוא.
תעסוקתית את דווקא נהנת מהרבה יתרונות:
עבודה סוציאלית זו עבודה מאוד גמישה. נכון שלא מכניסה במיוחד, אבל יש משרות קטנות, חצי/רבע/שליש משרה. את יכולה למצוא משרה חלקית.

גם העובדה שבעלך ממילא בבית מקלה, כי את גמישה מבחינת שעות העבודה. יש לכם את שיא הגמישות, אם תעבדי בוקר, ערב או אחר צהריים - כשתצאי הוא יהיה עם הילדים. ולא צריך מטפלת.

אשמח לעזור. ארני.
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'ארני שלום'
ארני שלום
09/11/2012 | 10:16
2
117
אני אמא לבן 7 וחצי לבת 5 וחצי וקטנטונת בת 5 וחצי חודשים
ב3 שנים האחרונות לפני הלידה האחרונה נראה כאילו מצאתי את האיזון עבדתי בעבודה שמאוד תרמה לי מקצועית העלתי את הדימוי העצמי שלי קיבלתי פדבקים מאוד חיובים
וכל יום לקחתי את הילדים בצהרים מלבד יום אחד שבו אמא שלי ובעלי התחלקו בנהם זאת הייתה חצי משרה הפרויקט נגמר
עם כל ילד הייתי בסביבות שנה בבית אני לא רואה את עצמי חוזרת לעבוד לפני כן
לפני העבודה הזאת ניסיתי להיות עצמאית במקצוע חדש שרכשתי אבל מהר מאוד הבנתי שאני לא בנויה לעבוד מהבית ולהיות עצמאית אני צריכה מקום עבודה מסודר עם חברת אנשים מסודרת הפרדה ברורה בין הבית לעבודה.
לפני שהייתי עצמאית עבדתי במשרה שהילדים נזקקו לצהרון הרגשתי שאני רודפת אחרי הזנב של עצמי

אבל עכשיו אני בחופשת לידה האחרונה אני פתאום מרגישה שאני צריכה לחפש את מה אני ארצה לעשות שאני יהיה גדולה
נמאס לי להרוויח שכר זעום מאוד אני עובדת התחום שקשור לרווחה
פתאום בא לי לעבוד ב"עבודה של גדולים" עם שכר הולם(לא גבהה אלה הולם)
אבל אני מפחדת לא להיות נוחכת בחיים של הילדים שלי מספיק אני חייה בדיסונס מתמיד מה היחד של שעות העבודה מה חישבות המימוש העצמי בעבודה מה חשיבות השכר.
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'ל- YOYO10 '
ל- YOYO10
09/11/2012 | 18:56
1
110
הי.
את שואלת שאלות לא פשוטות, במיוחד שעברת כבר הרבה וניסית הרבה ואת יודעת מה עבד טוב בשבילך ומה לא.
יכול להיות שמה שהכי נכון לך עכשיו הוא עבודה "של גדולים". האם יש בזה יותר תחושת מימוש? אני לא בטוחה, זה בעיקר סמל סטטוס, וזה מוסיף לאגו שלנו, אבל רוב העבודות המשרדיות של המון שעות משעממות חלק גדול מהזמן. גברים לא מפחדים להודות בזה, בשביל נשים זה 'WANNABE' אז פחות שומעים את זה מהן.

עבודה שתהיה מעניינת מאוד לא חייבת להיות קשורה להעדרות ארוכה מהבית, או לשכר גבוה, אלה שלושה מדדים שונים ובלתי תלויים.

תצטרכי לחשוב מה באמת הכי מדוייק לך. יש אתר שעוסק בעבודות שניתן לשלב עם הורות בקלות, נדמה לי שקוראים לו  JOB 4 M.    אולי תמצאי שם משהו שיעזור.

הורות טבעית >>
לצפיה ב-'האמת עבודה של גדולים'
האמת עבודה של גדולים
09/11/2012 | 19:47
81
זאת בטוח לא עבודה משרדית אני גרועה בזה אני דיסלקטית
אלה זאת עבודה שמתגמלת כלכלית עבודה לשנים רבות ולא פרויקט זמני
ואמת אחרי שנים שאני בשביל הילדים בעיקר בא לי לעשות קצת לעצמי
הרבה שעות זה דבר יחסי במקוצע שלי זאת לא עבודה מהבוקר עד הערב אבל כן תצריך מסגרת משלימה או מטפלת לשעות הצהרים
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'אני חושבת שראיתי כתבה בטלויזיה על הקבוצות שלך'
אני חושבת שראיתי כתבה בטלויזיה על הקבוצות שלך
09/11/2012 | 11:07
6
164
נכון?

אין לי כ"כ שאלות אלייך, רק רציתי לציין שאני חושבת שהגודם העיקרי לרעות החולות שרואים כיום בחברה שלנו בהקשר של גידול וחינוך ילדים (ומספיק לשמוע ברקע ברדיו את כל ההורים שפונים לתכנית של מיכל דליות עם קושיות שונות ומשונות...) הוא העדר נוכחות הורית מספקת. כשאחד ההורים (בד"כ האמא) נמצא שם הרבה שעות עם הילד וחווה איתו דברים, הכל נראה אחרת.
ההתנייה האוטומטית של "צהרון", של העובדה שצריך אאוטסורסינג מאסיבי כדי לגדל ולחנך את ילדינו, היא אם כל חטאת לדעתי.

את רציתי רק לחזק אותך על יוזמתך (מתקשר לי עם הכתבה ההיא שראיתי ואהבתי מאוד, מניחה שזה אכן קשור אלייך, או אל מישהי אחרת שחשבה גם על אותו רעיון מבריק ), ועל כך שמתחיל שיח שמהותו היא שאפשר גם אחרת. הרי הורים מוציאים אלפי שקלים על "בייביסיטרז" אחה"צ לילדים, ואם רק היו איתם, היה ניתן לחסוך הוצאה כבדה זו ולגדל ילדים מאושרים יותר, שאוכלים ארוחת צהריים בריאה בבית, ששואלים אותם איך היה בגן/ בבי"ס כשהם עוד זוכרים איך היה, שיכולים להיות בבית עם אמא ולנוח, ולא להיות בחברת ילדים ומטפלים "זרים" כל היום מצאת החמה עד שעות החשיכה...

הורות טבעית >>
לצפיה ב-'למיסיס מייס'
למיסיס מייס
09/11/2012 | 22:18
5
176
בתגובה לדברייך רציתי להוסיף, שכל התיאוריות הפסיכולוגיות רואות חשיבות לקשר עם האמא, קשר צמוד בשנים הראשונות. ושקיים מתאם גבוה מאוד בין בעיות רגשיות שונות (התקפי זעם, חוסר ביטחון עצמי, נרקיסיזם, אישיות גבולית או סכיזואידית ועוד הרבה)  לבין חסך בנוכחות הורית בשלבים אלה.

הצרה בעיני היא בין דורית: וגם זה לא רק בעיני, אחד התיאורטיקנים הפסיכולוגיים הכי נחשבים דן בזה בשנות ה-80 כבר אמר:

בגלל התרבות שלנו שיוצרת חסך בנוכחות הורית בשנים הראשונות, אחד מקוי האישיות הדומיננטיים בתרבות שלנו הוא הצורך באישור חיצוני, והישגיות מוגברת. איך זה קשור?

במקום הנראות שתינוק שאמו נוכחת מקבל, מעצם הענותה לצרכיו הבסיסיים באופן אישי, בזמן ובכמות שמתאימה לתינוק הספציפי הזה, דבר שנותן תחושה של אהבה שלא תלויה בדבר, כלומר אהבת אם. במקום זה כבר מגיל של מספר חודשים, בעיקר למי שגדל במסגרת, יש תחרות על תשומת הלב של הדמויות המטפלות בין הילדים. כן, כבר מגיל של כמה חודשים. בקיצור התבנית שנחרתת באדם היא של להוכיח את עצמי, להשיג... את אותה הנראות שתינוק שגדל עם אמו (ולא עם מטפלת בתשלום, וגם אלה דקויות חשובות שלא פה המקום לפרטן) צריך להרוויח עכשיו בעבודה וזה דפוס שנשאר ומלווה כל החיים.

אחת מהנגזרות של צורת חיים זו היא, חסך במענה לצרכים הבסיסיים בגיל הינקות והילדות המוקדמת (שוב, לא מרוע אלא בגלל שבמסגרת יש תחרות והצוות צריך להתאים את הילדים לשינה בשעות קבועות, אכילת מזון מסויים ולאו דוקא לפי הטעם האישי , וכו...) יש פיצוי פנימי, ואחיזה של הילד בצרכים של עצמו, מתוך אין ברירה. אם הוא לא יספק את עצמו וידאג לצרכים שלו, מי ידאג?

התוצאה של זה היא שאותם אנשים כמבוגרים, כל כך אחוזים בצרכים של עצמם (ומדובר פה על כולנו פחות או יותר בדור שלנו, אני לא שופטת ולא מפנה אצבע לאף אחד) ומי שכל כך רגיל לאחוז בצרכים של עצמו ולדאוג לעצמו, למימושו ולנראות של עצמו בעיני אחרים ובעיני עצמו דרך הישגים – לא מסוגל לשים את הצרכים של עצמו בצד ולהשתקע בצרכי האחר.

כלומר,

דור שלם של אמהות עומד חסר אונים נוכח התינוק שנחווה דורשני , פולשני ומאיים על העצמי. ולכן כל כך הרבה אמהות דוגלות בשיטת "שגר ושכח". לא מתוך רוע אלא מתוך חוסר ברירה. שיטת החינוך הזו לא מאפשרת, יוצרת אדם שלא מסוגל למלא פונקציה של אמא. הוא מרוכז מדי בעצמו. זה גם מסביר את יחסי הזוגיות הקשים בדור שלנו – המון מאבקי כוח, כל אחד אחוז בסיפוק הצרכים שלו, ומתקשה לתת מענה לבן הזוג.

אני יודעת שזו תגובה קשה ולא נעימה, אולי אפילו מקפיצה למי שקורא. לכן אני חושבת: אם קשה ומאיים לך להיות עם התינוק בבית  – תעשי מה שאת מסוגלת מתוך הבנה שללא תהליך ממושך נשים רבות לא מסוגלות לעשות יותר מלבלות יותר משלוש ארבע שעות ביום עם ילדיהן שהם ללא ספק ילדים אהובים.

אולי לא בפורום הזה, שברור שלכולן פה יש אוריינטציה לכיוון האמהי, אבל לצערי בתרבות המערבית בכלל.

במקצועות הטיפול מתמודדים בדיוק עם זה. מי שרוצה להרחיב יכולה לחפש חומר על התיאוריה של הפסיכולוג שהזכרתי קודם - קוהוט. (או בספר שלי). אם תרצו, אצרף חומר שמדבר על זה בדיוק. (אגב בטיים התפרסמה לפני כמה שנים כתבה שכותרתה "טיפול הורי כמענה לבעיות רגשיות של ילדים" או משהו כזה והיא דנה בדיוק בזה – חסך בטיפול הורי מול מתן תרופות הרגעה וכו ...).
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'תודה תודה על הסבר מאלף!!'
תודה תודה על הסבר מאלף!!
09/11/2012 | 22:57
104
איכשהו ברמת האינטואיציה כבר ידעתי את זה... אבל עשית לי סדר עם ההסבר הנהדר הזה- תודה!!
את מעלה כאן דברים שאף פעם לא העליתי את הכתב באף פורום אימהות כי ידעתי שיהרגו אותי... אבל, כאמור,  גם אני מרגישה, בלי כל ביסוס מדעי עד שקראתי אותך,  שלעיתים יש אימהות שפשוט לא יכולות להיות עם הילדים ליותר מכמה שעות- הן פשוט לא יודעות מה לעשות איתם, זה מלחיץ אותן.
הולכים לקניון/ גינה/ חברים כל יום אחה"צ, כי לא יודעים מה לעשות איתם בבית חוץ מלתת להם לבהות בטלויזיה/ מחשב... וכשאני קוראת קיטורים על חופשות מבי"ס, אני מבינה שלפעמים לא מדובר על מחסור בימי חופש מהעבודה, אלא פשוט על חוסר יכולת להיות עם הילדים שלך (!!) במשך יום שלם. איך "להעסיק" אותם? איך "לבדר" אותם? כאילו שמדובר באיזו מכונה עם הוראות תפעול ברורות

את הגדולה שלחתי לגן בגיל שנתיים. היו לי שנתיים נהדרות איתה בבית, וגם אח"כ הלכה לגן עד הצהריים (וחזרתי אט אט לעבודה במשרה חלקית מאוד, רק לאחרונה הגדלתי קצת את היקף העבודה בגיבוי הסבתות, אבל היא עדיין חלקית לגמרי מבחירה)
את התאומים הקטנים שלחתי לגן בגיל שנתיים וחצי כמעט, והתגובות מהסביבה הפחות קרובה היו של רחמים כשראו אותי מטיילת איתם כשהיו כבר כבני שנתיים: אה, הם נולדו פגים קטנים כ"כ, אז את לא יכולה עדיין לשלוח אותם לגן? (מבט של עצב ורחמים).
לך תסביר להם שנהניתי מכל רגע של שהות איתם בבית, ושאני חושבת שאחת הסיבות המרכזיות לכך שהם כיום בריאים וחכמים ומתוקים כ"כ למרות שבוע הלידה הכה מוקדם בו נולדו וסיבוכים רפואיים משמעותיים בתחילת חייהם, היא העובדה שהיו איתי בבית בכיף כל התקופה הזו (וגם אח"כ גן רק עד הצהריים כמובן )
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'דרך אגב, אשמח אם אכן תצרפי חומר שמרחיב על זה '
דרך אגב, אשמח אם אכן תצרפי חומר שמרחיב על זה
09/11/2012 | 23:38
3
68
כפי שכתבת בסוף תגובתך.
זה מאוד מאוד מעניין.
תודה
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'אני אבין איך מצרפים פה מסמך ואשלח מאמר.'
אני אבין איך מצרפים פה מסמך ואשלח מאמר.
10/11/2012 | 12:58
2
26
לצפיה ב-'את יכולה לשלוח אליי במייל ואני אצרף.'
את יכולה לשלוח אליי במייל ואני אצרף.
10/11/2012 | 14:51
1
26
לצפיה ב-'מאמרים מצורפים . '
מאמרים מצורפים .
11/11/2012 | 16:12
46
אם יש דפים שסרוקים הפוך צריך ללחוץ על כפתור ימני ויש אפשרות לסובב לפי כיוון השעון

המאמרים שייכים בעצם לעולם הטיפול אבל מדברים על יחסי הורים ילדים מבחינת חלוקת קשב לצרכים והיכולת להענות לצרכי הילד על חשבון לפעמים צרכי האם .
בעיני  או לפחות במיקרה שלי , כשאני מאוהבת או בראשית ההורות, כלומר שהאוקסיטוצין בשיאו
אזי ההענות לצרכי מושא האהבה שלי הופכת לצורך האישי שלי שהכי מספק אותי , אבל אולי זה לא ככה אצל כולם .
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'שלום'
שלום
09/11/2012 | 14:40
1
83
אני חושב שהמודל שלך נחמד , אני לא בטוחה שהוא עובד בשביל חלק גדול מהמקצועות.
אני יכולה להגיד מהנסיון שלי האישי שזה לא עבד עם קריירה במחקר , לא כשרציתי להתקדם באמת ולא לעשות רק את המינימום ההכרחי.

אשמח לקרוא את דעתך על העיניין.
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'לשוב שולה'
לשוב שולה
09/11/2012 | 22:22
75
ברור שאין דבר אחד שמתאים לכולם, ולכל החלטה וקביעת סדר עדיפויות יש מחיר.

לא צריך להיות טוטאלי בשום דבר, ואפשר תמיד למצוא דרך ביניים שתתאים, לטעום קצת מזה וקצת מזה.

תמיד אפשר להתקדם יותר, או להרויח יותר, וגם אני מתפשרת על העניינים האלה, הייתי יכולה להרויח יותר, או ללמוד עוד. או כל דבר אחר.

אין לזה סוף, בעיני החשוב הוא לבחור בחירה מתוך תחושת בחירה ולא מתוך אילוצים התנייתיים שהתרבות שלנו מכוונת אותנו אליהם: כגון שאנחנו חייבות להגשים את עצמנו מחוץ לבית, אפילו אם החיים נראים כמו סיוט, כפי שנשים תיארו פה הן לא מצליחות לנשום עם עומס המשפחה והעבודה, או צורך בהכנסה יותר גדולה, כי צריך לחיות בבית בסטנדרט מסויים ורכב בסטנדרט מסויים וסלולרי בסטנדרט מסויים, וכו... אין לזה סוף, אנחנו חיים בתרבות מאוד תובענית.

גם לגבי גברים שלא עסוקים בסוגיה האמהית. יש גבול כמה אדם יכול להתקדם ב'אמת' כמו שכתבת כי גם לזה יש מחיר. אנשים מתעוררים יום אחד, ויודעים ששיחקו את המשחק התעסוקתי אבל מה עם השאר?

בעיקר בתחום המחקר אדם יכול להתמסר כל שעות היממה למחקר שלו, ופתאום מישהו פרסם לפניו, או שתאוריה אחרת אכלה את הראש לתיאוריה שלו.

אבל אולי עצם ההתמסרות למחקר היא המשמעותית ללא קשר לתוצאות ? גם אפשרי.

אבל אם אדם חי את הבחירה שלו, את התשוקה שלו אם בבית ואם בחוץ הוא עשה בעיני את שלו עלי אדמות. כמובן שתוך כדי בחירה צריך לבדוק מה המחיר שאני מוכנה לשלם ולהתחשב בזה כשבוחרים.
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'לא ממש שאלה... אבל אשמח לקרוא השקפתך'
לא ממש שאלה... אבל אשמח לקרוא השקפתך
09/11/2012 | 21:28
2
98
על המצב השיוויוני (אי אי השיווויון) בין גברים לנשים.

נראה שרוב הדיון והשיח היום עדיין עוסק בהתאמת המשק לנשים, אם כי יש ניצנים בכיוון של אבות.
ברור שישנו ההיבט הביולוגי של תשעת חודשי הריון ולדעתי לפחות עוד חצי שנה-שנה בה רק אמא יכולה לספק את הצרכים של ילדיה, פיזית (הנקה וכו').
אבל אם אנחנו מדברים על גידול ילדים בריאים לאורך שנים, הרי שאב מעורב ופעיל חשוב גם.
מה דעתך?
מה את רואה בשטח בהקשר של שיוויון?
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'ל- aurora0'
ל- aurora0
09/11/2012 | 22:39
76
לגבי שוויון:

אני לא בעניין של שוויון. אני בעד חלוקת תפקידים.

אישית זה נוח.

אבל אם את שואלת התייחסתי לזה קודם. אין שום הצדקה בעיני שאף אחד יעבוד כל כך הרבה שעות ויהיה כל כך מסור לפרנסה על חשבון החיים עצמם. אנשים מתחילים להבין את זה . התייחסתי לכך בכמה דברים שכתבתי, המשק צועד לקראת הפחתה בעומס שעות העבודה.

גברים היום הם הרבה יותר מעורבים מבעבר. לא בגלל שכופים עליהם, בגלל שהרבה גברים רוצים לחיות את החיים, להיות עם המשפחה.

מצד שני כמו שכתבתי למייסי. יש הרבה נשים, ועוד יותר גברים, שבגלל איך שגידלו אותנו לא מסוגלים לאינטימיות, והדפוס הכי פעיל שלהם הוא ההישגיות. אני באמת חושבת שיש כאלה שלא מסוגלים להיות יותר נוכחים. האינטימיות מאיימת.
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'ותוספת: השבוע שלי והחלוקה שלנו'
ותוספת: השבוע שלי והחלוקה שלנו
09/11/2012 | 22:45
81
יש לי 4 ילדים.

הגדולה בת 11, היתה בחינוך ביתי עד גיל 9, כרגע בבית ספר, נשארת בבית 4, או 5 ימים בחודש.

השני בן 7 וחצי, בחינוך ביתי, משתתף כל יום בצהרים בצהרון והולך לחוגים, ופעם בשבוע במפגשי חינוך ביתי בשעות הבוקר.

השלישי בן 4 וחצי, הולך לגן טרום חובה רגיל 4 ימים בשבוע.

הקטן בן שנתיים מבלה איתי ובקבוצת המשחק, לפי רצונו וצרכי.
(אם נותנים לו לבחור הוא הולך לשם).

בקבוצת המשחק 3 עובדים, ואני אחראית על ארגון וקשר עם הורים. אנו עובדים כצוות, אבל אני לא צריכה להיות נוכחת במקום בשעות הפעילות. לעיתים אני בוחרת להיות שם ולעיתים לא. זה ביחידה נפרדת בבית שלי.

אני עובדת כמטפלת בעזרת בעלי חיים, וכמדריכת מטפלים בעזרת בעלי חיים. יש לי בערך 10 שעות שבועיות של שני הדברים האלה שפרושות על פני השבוע, כשעה-שעתיים ביום, ומשתדלת כמה שיותר בימי שישי.

בנוסף, אני לומדת אחר צהרים אחד בשבוע, 4 עד 10 בלילה, ביום זה הילדים מבלים כשעה עם בייביסיטר עד שבעלי מגיע.

ובוקר בשבוע אני מרצה בתחום הנ'ל בסמינר הקיבוצים, שאז הילדים מחולקים: מבלים את הבוקר במסגרות, בקבוצת המשחק, ועם בעלי בעבודה.

הורות טבעית >>
לצפיה ב-'העדרות מהבית בערבים'
העדרות מהבית בערבים
09/11/2012 | 22:16
4
102
ארני שלום, ותודה
בעברי הייתי פרסומאית ומתרגלת יוגה, במהלך עבודתי במשרד פרסום התחלתי קורס מורים לשם העמקה והנאה
קצת לאחר מכן היה משבר גדול בתחום, פוטרתי , נכנסתי להריון ו... הנה אני מורה ליוגה
מאז יש לי שני ילדים, בת שלוש ובן שנה. את יכולה לתאר לעצמך שאני לא עובדת המון
עם בן השנה ממש לקחתי את הזמן בכיף כי ידעתי שבסוף הוא יגדל..
לאחרונה לקחתי הצעת עבודה מעניינת שכוללת יחסית הרבה שיעורים בשבוע במקום אחד ומספקת מבחינת שכר אך מחייבת אותי לצאת פעמיים בשבוע בערבים מהבית בשעה יחסית מוקדמת. הילדים נשארים עם אבא ויש קושי גדול סביב זה  - קשה להם להרדם, הם בוכים הרבה - יש לציין שלכל אחד בנפרד אין בעיה להרדם עם אבא אך שזה ביחד זה מאוד קשה (גם לי, אבל לי לפחות יש ציצי..) ובנוסף - האבא שצריך לחזור מהעבודה, גם לא זה לא פשוט לחזור מיום עבודה מטורף לאטרף שכזה.
לכן ויתרתי בלב כבד על העבודה ממנה מאוד נהניתי בחודשים האחרונים
האידיאלי מבחינתי יהיה לעבוד רק בקרים אבל ממה שאני מכירה , רב ה"לקוחות" רוצים שיעורים בערבים
גם בשנה הבאה , אם וכאשר בני יכנס לגן , אני לא ארצה להעדר בערב
אני רואה שיש מורות ליוגה בקבוצות שלך ומענין אותי לדעת איך הן מסתדרות עם עניין העבודה בערב?
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'לנעה59 '
לנעה59
09/11/2012 | 22:57
3
107
אני עצמי לא מורה ליוגה, אבל מרכזת הרבה מהעבודה שלי בערבים.

בעיניי לעבוד בערב זה יתרון ואני מחפשת עבודות כאלה, כדי לחסוך בייביסיטר וכי נראה לי שטוב לילדים עם אבא יותר ממישהו אחר.

גם אני מניקה ואני יודעת שהערבים בבית בלעדי לא קלים.

זה מאוד תלוי בגישה וברצון, ובמעורבות וביכולת של האבא.

יש המון מקצועות של עבודה בערב - מקצועות הטיפול, חוגים ועוד. נורא קשה לתזמן קריירה שתתאים לאמהות.

אני חושבת ששווה לבדוק עם הבעל לעומק יתרונות לעומת חסרונות.

בנוסף, הילדים מתרגלים להרדם עם אבא והוא מוצא דרכים יעילות להיות איתם בלי ציצי.

בעלי רואה בכך יתרון שהוא יכול להיות עם הילדים בלי שאשתו, שחושבת שהיא יודעת הכל, נמצאת בסביבה
זה זמן איכות, קשה אבל גם מספק.

בעיניי זה באמת חשוב ומשמעותי לכולם.
מישהי שאלה על שיוויון קודם. זה הרבה יותר מסתם פשרה.
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'לא כל כך מבינה...'
לא כל כך מבינה...
09/11/2012 | 23:08
2
81
לא מצאתי את השאלה על שיווין ,
תראי , אני מסכימה איתך לגבי היתרון וזה גם מה שחשבתי
כרגע, אולי בגלל גילם הצעיר של הילדים , גם לי קשה להיות איתם לבד...
השורה התחתונה היא שנכון לעכשיו זה לא עובד ובשנה הבאה.. מניחה שזה יהיה קל יותר
אולי את מדברת מנק מבט של אמא בחינוך ביתי , אבל מאוד קשה לי לאסוף את הילדה מהגן בארבע וללכת שוב בשש...
בגלל זה תוהה אם אפשר לרכז סוג עבודה שכזה לשעות הבוקר...
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'ועוד הבהרה'
ועוד הבהרה
09/11/2012 | 23:11
1
62
על העבודה ויתרתי מאחר והגדולה שלי החלה להראות סימנים שהיא מתמודדת עם קושי מסויים
לא ברור מה זה אבל אני מרגישה באופן אינטואיטיבי שלהעדרות שלנו בערבים יש השפעה (יחד עם אחיה שנכנס לתקופה של גיל הכי חמוד בעולם)
היוזמה לויתור הייתה לגמרי שלי
אני מרגישה שהם צריכים לשעת ההשכבה שני הורים ולא אחד...
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'נשמע שההחלטה ממקום שלם , ולטובת כולם (-:'
נשמע שההחלטה ממקום שלם , ולטובת כולם (-:
10/11/2012 | 12:54
19
לצפיה ב-'נוכחות אימהית גם בערבים'
נוכחות אימהית גם בערבים
10/11/2012 | 15:26
2
58

שלום ארני יקרה,

מאוד מתחברת לגישה שלך. את מבטאת במילים יפות את המחשבות שלי
אני עם ביתי בת 1.7 בבית, ומתכננת להמשיך להיות איתה בעתיד הנראה לעין. כרגע בהריון שני שבע"ה יישא פרי בקיץ הבא.
למרות שהאימהות היא חלק גדול מחיי, אני מרגישה צורך גם בעיסוקים נוספים על מנת להעשיר את עצמי.
אני מתנדבת בליגת לה לצ'ה, מה שנותן לי המון סיפוק בעזרה לאימהות אחרות בהנקה ובהורות מקרבת (הלא ליגת לה לצ'ה גם מאמינה בנוכחות של האם עם התינוק בשנים הראשונות לחייו), ובנוסף עשיתי הסבה מקצועית להנחיית קבוצות טיפולית מתוך כוונה לעבוד ערב או שניים מחוץ לבית ולעזור בפרנסה, וכן להתפתח בכיוון מקצועי שמעניין אותי.
במסגרת הלימודים התחלתי סטאז' בהתנדבות - אני מעבירה קבוצת נשים טיפולית לנשים שמאוד זקוקות לכך ולומדת המון.

כרגע אני נמצאת מחוץ לבית 2 ערבים בשבוע - אחד בקבוצה שאני מעבירה והשני בלימודים,
ואחת לשבועיים יש גם קבוצה שאני משתתפת בה במשך שנים, כך שאחת לשבועיים אני לא משכיבה את הילדה שלי לישון במשך 3 ערבים בשבוע.
אני מרגישה שזה המון בשבילה (וגם בשבילי). וביום שאח"כ היא צמודה אלי אפילו יותר מכרגיל.
אציין שאביה האהוב נמצא איתה בערבים שאני נעדרת, אבל אם אני בבית היא רוצה רק אותי...  
הלימודים מסתיימים בקרוב ולכאורה יתפנה לי ערב שבו אני רוצה לפתוח קבוצה טיפולית,
אבל פתאום אני חושבת שאולי זה לא מתאים ואולי צריך לחכות עד אחרי שיגמר הסטאז',
שאהיה מחוץ לבית "רק" שני ערבים בשבוע.
ואני רוצה לשאול - איך מסתדרות אימהות אחרות שעובדות בערבים? איך הן מתמודדות עם הדילמה הזו?
כי לתחושתי זה שאני איתה כל היום לא מוריד מחשיבות ההשכבה והנוכחות שלי גם בערב,
ואני מרגישה שזה חסר לה. מצד אחד רוצה לעבוד 2 ערבים בשבוע,
ומצד שני, כואב לי עליה שחסרה אותי... וקשה לי לדעת איך זה יהיה כשיהיה עוד תינוק רך בבית,
וממילא המשאבים הרגשיים יתפרשו על שניהם...  
אשמח למחשבותייך בנושא.
תודה
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'עבודה בשעות הערב'
עבודה בשעות הערב
11/11/2012 | 13:09
33
ארני התייחסה לנושא בתשובה לנעה59:

http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...

אני אבדוק אם היא עוד בסביבה בשביל להוסיף לשאלה שלך נקודתית.
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'מחוץ לבית בערב'
מחוץ לבית בערב
11/11/2012 | 16:02
36
כל העניין של הצרכים שלי מול הצרכים של ילדי הוא מאוד עדין, זו רקמה שצריכה להתאים במקסימום לכולם .
לא תמיד אפשר לקלוע בול לכולם, ויש מחירים ופשרות .
אני חושבת שאם יש לך כרגע תחושה שזה יותר מדי בשבילה ואת יכולה לחכות עד סוף הסטאג', בלי להרוס איזה מומנטום עיסקי שלא יחזור, אז תחכי ,
אבל
באופן כללי אין הבדל בין עבודה בערב לעבודה בבוקר, את נמצאת איתה רוב שעות היום ונעדרת מעט .
שעות ההשכבה קשות אבל היא ואבא ימצאו את הדרך שלהם והיא תתרגל להרדמות איתו .
אצלי, הקטן מעדיף לעיתים קרובות להרדם עם אבא גם כשאני בבית. אני הולכת לפעמים לישון מוקדם יותר ממנו אם ישן הרבה בצהרים , או שהוא יונק ולא נרדם ואז מבקש לאבא .
אם את נעדרת מעט ונמצאת איתה בכיף שאר הזמן אז מה זה משנה אם זה בערב ?
בערב היא לפחות עם אבא ולא עם מישהו בתשלום וכמו שכתבתי במקום אחר פה , יש לזה המון יתרונות . בתנאי כמובן, שזה מתאים לו .
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'עבודה מהבית ומשמעת'
עבודה מהבית ומשמעת
09/11/2012 | 00:49
3
143
הי ארני
אני אמא לשני בנים בגילאים 6.5 ו-8 ועוד ילדונת בת כמעט שנתיים. מאז לידת הבכור עברתי לעבוד עם בעלי בעסק שלו. הילדים כולם היו איתי עד גיל שנה פלוס, ואז נכנסו לגן עד הצהריים. הם איתי כל היום מלבד 4-5 שעות בבוקר וכמובן הזמן שהם עם חברים/ חוגים.
בהשכלתי אני מעצבת מוצר. הספקתי לעבוד במקצוע פחות משנתיים וכבר יצאתי לחופשת לידה. בכל מקרה זה תחום מאוד קשה בארץ, ואני די "שרופה". איבדתי קשר למקצוע, אין לי נסיון, לא מעודכנת בתוכנות, עם סיכוי אפסי למצוא עבודה חיצונית בתחום וגם אין לי רצון כרגע, בגיל הזה של ילדיי, לעבוד 8-10 שעות ביום.
הסיכוי היחידי שלי לחזור לתחום הוא לפתח מוצרים ולנסות לייצר ולשווק. היו לי כמה נסיונות כאלה בעבר, עם חברה שותפה, אבל לצערי רובן נחלו כשלון, אף שחלק הגיעו עד חברות בינלאומיות ידועות ששילמו לי עבור חודשי בלעדיות על המוצרים עד שבחנו אותם - אך לבסוף לא נסגרה עסקה.
הבעיה היא שכרגע אני פשוט לא מוצאת זמן וכוחות להתחיל שוב ליצור בתחום שלי. 4 השעות שלי בבוקר הולכות על עבודות הבית, עבודה בעסק של בעלי, ולצערי לא מעט בזבוז זמן טיפשי שנובע מהעייפות שלי והצורך להירגע בשעות היחידות שאני בלי הילדים. הלילות שלי עם הקטנה עדיין לא קלים, ואני הרבה פעמים עובדת גם בערבים/ לילות (כמו עכשיו). העייפות חוגגת. אני לא ממוקדת וקופצת ממשימה למשימה בלי ממש לסיים את הקודמת, ואז חוזרת אליה שוב.
אני כל הזמן חושבת שכשהילדים יגדלו עוד, אוכל לתפוס יותר עצמאות, יותר בטחון להשאיר אותם עם אבא (שלא ממש פנוי) או בייביסיטר, שאני אוכל להבין יותר טוב מה אני רוצה וצריכה ואיך לנצל את הזמן שלי. מצד שני, אני רואה שאני מאוד אינטסיבית עם הילדים, קשה לי לשחרר אותם לסבתא, אבא או בייביסיטר ולעזוב את השליטה, את "ההגה", כדי לעסוק בענייניי. קשה לי לתאר לעצמי  שלא אני זו שמשכיבה אותם, שמאכילה אותם, שלוקחת אותם לחבר או לחוג. חיי ממש הצטמצמו סביב הילדים וטוב לי עם זה כרגע, אבל ברור לי שמתישהו אצטרך להרפות.
איך ומתי עושים את המעבר? מתי מוצאים את הכוחות לקחת את עצמי לידיים מבחינה מקצועית ולקדם אותי כאישה עצמאית ומקצועית ולא כאמא טוטאלית שכזו? האם כשהילדים יגדלו זה יקרה מעצמו, או שאני צריכה לאסוף הרבה כוחות ולעבוד על הענין מבחינה פסיכולוגית? איך אפשר להגיע למשמעת עבודה טובה יותר לאמא שעובדת מהבית? והאם אני מזיקה לילדים שלי שהם כל כך הרבה איתי לעומת ילדים אחרים שסביבם?
ואיך לכל הרוחות תצליחי לענות לכל השאלות של כולם?
תודה.
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'לנינושה2'
לנינושה2
09/11/2012 | 19:03
2
81
הי.

נשמע שאת עייפה מאוד, מותשת.

גידול ילדים, גם בשילובו עם עבודה בעסק משפחתי, לא צריך להיות דבר מתיש. אני חושבת שאת בחוסר איזון. כדאי שתבדקי מה גורם לכך. אני מתכוונת לבדיקות דם, תזונה, חוסר שינה...

אני גם מגדלת 4 ילדים, צמוד, מתעוררת בלילה להניק ועובדת ואני רעננה רוב הזמן. יש כמה לילות בשבוע שלא מתאפשר לי לישון מספיק, אז אני מאזנת את זה על ידי כך שבלילות אחרים אני נכנסת עם הילדים למיטה ב-8 וחצי, וישנה הרבה שעות. אני מתעוררת סביב 6 לעשות ספורט אז זה יוצא בערך 10 שעות פעמיים בשבוע, שמאזנות לי את השבוע.

בתקופות אחרות, כשהייתי מותשת, גיליתי בדיעבד שהייתי בתחילת הריון, או שהייתה לי בעיה בבלוטת התריס (שאני מאזנת על ידי ספורט בבוקר).

נראה לי שכרגע תאזני את היום יום שלך, אל תחכי שהילדים יגדלו, זה לא נראה לי קשור.

לגבי עבודה עם בעלך מול עיצוב המוצר, אני מתארת לעצמי שהעבודה הנוכחית פחות מספקת ויותר הכרח, אבל אני חושבת שרעיונות לעיצוב באים על הדרך, פתאום יהיה לך רעיון ותתחילי לגלגל אותו בראש, ואחרי איזה זמן תעשי אבטיפוס או איך שקוראים לזה.

לא נראה לי שלהחליט "עכשיו אני אעצב משהו" יעבוד יותר טוב, תזמני לך את זה לחיים הנוכחיים, כמשהו להעסיק בו את הדמיון. בעיני זה מימוש עצמי במיטבו, משהו לעסוק בו שאינו תובעני, כלומר לא מוסיף עומס, אבל כן מאפשר אתגר מחשבתי ביני לביני, ואחר כך גם יישום.

אבל כמובן שאם את כל כך מותשת, זה לא יבוא, את בקושי סוחבת את השגרה.

מקווה שעזרתי.  בהצלחה, ארני.
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'את צודקת בזה'
את צודקת בזה
10/11/2012 | 07:39
1
51
שנכנסתי למין מעגל סגור של עייפות ומריחת זמן (לא חושבת שהסיבות פיזיות) מאז שנולדה הקטנטונת. לפניה דווקא הייתי מרוצה מהשילוב עם העבודה ההכרחית, וזו שאני אוהבת. יצרתי ונהניתי. מאז שהקטנה נולדה זנחתי הכל. אני הרבה פעמים נרדמת לידה אך מתעוררת באמצע הלילה כדי להספיק דברים, ואז שוב עייפה בבוקר. הבעיה שהקטנה
מרדימה אותי. לוקח לה יותר משעה להרדם כל פעם, בשילוב של צחוקים, בדיחות וצרחות כשאני כבר מסרבת לשתף פעולה.
אני כנראה צריכה לתפוס את עצמי בידיים ולהחליט על שינוי - כמו להכריח את עצמי ללכת לישון בשעה מסוימת, או להשאיר את הקטנה שתרדם ותצרח לה עם אבא ואני אלך להתעמלות כלשהי, ואז אקבל אנרגיה.
הבעיה שאני פשוט לבד, לבד לגמרי עם הילדים 80% מהזמן. לא יודעת כמה בעלך עוזר, אצלי אי אפשר לסמוך על זה. הוא עצמאי ועובד מאוד קשה. אך בהחלט הגיע הזמן שאשחרר אליו קצת "סמכויות".
תודה רבה על תשובתך. מחזק אותי לראות, דרכך, שזה אפשרי להיות אמא צמודה ולהנות מחיים מקצועיים פורים.
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'אגב עצם זה שאני כותבת'
אגב עצם זה שאני כותבת
10/11/2012 | 07:40
44
זה מבהיר גם לי את הדברים.
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'הי ארני'
הי ארני
09/11/2012 | 09:03
2
156
אני הומאופתית עצמאית, אמא לשלושה בני 7, 4.7, 1.3.
שני הגדולים במסגרת עד 13:30 והקטן בבית.
אני עובדת כרגע מרצוני פעמיים- שלוש בשבוע, כל פעם אני משתדלת שלא יהיה מעבר ל 3 שעות. בזמנים הללו הקטן נמצא עם אבא ולפעמים בייביסיטר.
הקושי העיקרי שלי הוא מה שצריך לעשות בהקשר לעבודה מעבר לזמנים שבהם אני בקליניקה. הכוונה היא לטלפונים ממטופלים, מענה למיילים, סמסים וכד'.
אני משתדלת שהשיחות יהיו קצרות או לענות בסמס, כי פשוט קשה לשוחח כשברקע יש ילדים.
כשאני צריכה להתרכז במענה למיילים זה גם קשה כשהקטן מטפס עלי/מקטר, הגדולים בדיוק נזכרים לריב וכד'....

בקיצור, יש לך טיפים בנושא הזה?

תודה על האירוח!
אשכר.
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'לאשכר'
לאשכר
09/11/2012 | 19:10
1
137
איזה חיים לדוגמא, את מצליחה ממש לשלב הכל במינונים שמדוייקים לך. אלופה!

לשאלה שלך - כן, גם אני נתקלת בזה, וחלק מהעבודה שלי דורש שיחות טלפון ארוכות יותר מדי פעם.

אני משתדלת לדבר כשהילדים לא בסביבה, לעיתים כשמתקשרים אלי אני אומרת שאני אחזור אל המתקשר בשעה שאני יודעת שאהיה פנויה.

אני יוצאת להליכות ארוכות וזו הזדמנות ממש טובה לדבר בטלפון, כמובן לא מוקדם בבוקר.

דבר אחר חשוב הוא שאני מבהירה להם, (לא בזמן שאני באמצע השיחה), שהשיחה חשובה לי, ושאם הם יפריעו לי, אני אאלץ להכנס לחדר אחר עד סוף השיחה.  גם לי יש ילדים בגילאים דומים: 7 וחצי וארבע וחצי וקטנטן בן שנתיים, ובאמת קשה להם לדחות סיפוקים. בן ה-4 אומר לי 'אמא תגידי רק שנייה ותקשיבי לי רגע', לעיתים אני עושה את זה כי אני יודעת שחצי דקה עיכוב בשיחה ייתן לי שקט לעוד 5 דקות אחר כך, אבל לא עם כל אחד זה מתאים, אז יש מצבים שאני נכנסת לחדר אחר וסוגרת אחרי את הדלת. בדרך כלל כשאני לא בסביבה הריב נרגע (אבל לפעמים מחכה לי פעיל עד שאחזור).

כיוון שדיברנו על זה מספיק פעמים, הם מבינים ומחכים. אני מסבירה להם שכדי להיות הרבה איתם בבית אני נאלצת מדי פעם לעשות את זה, והחלופה היא שהם יהיו איתי פחות. זה לא קורה כל יום, כי אני באמת מעדיפה לדבר כשהם לא בסביבה, וכשכן זה שיעור לא רע בדחיית סיפוקים.

אחד הילדים, זה שעכשיו בן 7 וחצי, ינק עד גיל מאוחר. הוא היה ממש חסר סבלנות ואיך שהייתי עונה לטלפון אוטומטית הייתי מוציאה את הציצי מהחולצה ונותנת לו גם אם לא ביקש, כדי שיהיה לי שקט. אפילו לא שמתי לב לזה. כששמתי לב כמה זו התנייה, התחלתי תהליך של גמילה בזמן שיחות טלפון. גמילה שלי מההרגל...
הורות טבעית >>
לצפיה ב-' גם אני משתמשת בזה כמשתיק קול'
גם אני משתמשת בזה כמשתיק קול
09/11/2012 | 22:08
106
כשאין יותר מדי ברירה

תודה על התשובה והמחמאות
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'קריירה אקדמית'
קריירה אקדמית
09/11/2012 | 13:55
5
131
הי ארני -נעים להכיר, קראתי באתר שלך ואת ההקדמה שנתת פה וזה בהחלט נותן חומר למחשבה.
האם יש לך נסיון עם אמהות שעובדות בקריירה אקדמית?
מדובר בקריירה גמישה ותובענית כאחד.
אני מסיימת כרגע את הדוקטורט שלי ומתלבטת לגבי המשך הדרך, יש לי בת בת כמעט שנתיים (ורצון רב לעוד ילדים).
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'לא ארני אבל מזדהה מאד ואשמח לשמוע'
לא ארני אבל מזדהה מאד ואשמח לשמוע
09/11/2012 | 21:23
1
67
אם תרצי נוכל לדון בזה אחר כך מחוץ לשרשור האירוח
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'פותחת שרשור נוסף.'
פותחת שרשור נוסף.
11/11/2012 | 19:13
8
לצפיה ב-'לליבו 17 '
לליבו 17
09/11/2012 | 22:24
2
96
לגבי קריירה אקדמאית, החלק הקשה הוא הדוקטורט. אם זה מאחורייך זה קלאסי לגידול לילדים באופן נוכח. כי יחסית יש מעט שעות הוראה והרבה שעות הכנה בבית שאפשר לעשות בשעות שילד במסגרת או בשעות השינה שלו. גם עם תינוק זה יחסית קל, לי ולעוד מרצות שאני מכירה הייתה בייביסיטר שבאה איתנו למקום העבודה, כך שצריך להנתק מהתינוק הקטן יחסית למעט שעות, לשעה וחצי של השיעור ואז בהפסקה להניק. בהנחה שאת לא מלמדת יותר משניים שלושה שיעורים ביום ולא כל יום.
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'חייבת לסייג שזה תלוי תחום'
חייבת לסייג שזה תלוי תחום
09/11/2012 | 23:01
69
בתחומים מדעיים רבים החלק הקשה (לאישה, אבל לא רק) הוא הפוסט-דוק.
תקופה שכיום כמעט תמיד נדרשת אם מתכננים קריירה של מחקר, וכרוכה בשנה לפחות, לעיתים קרובות שנתיים-שלוש, של שהייה בחו"ל.
לא מתכוונת לעורר דיון -רק מציינת שמדובר בשינוי מלפני, נניח עשור, אז נטו לוותר על פוסט דוק בעוד היום זה די נדרש.
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'תודה!'
תודה!
11/11/2012 | 19:03
14
בדיוק התחלתי לחשוב על עבודה ועל עוד תינוק במקביל והחלטתי שאני אהיה מהמרצות שמביאות את התינוק איתן לעבודה עם בייביסיטר - בדיוק כמו שתארת בתשובה שלך!
השרשור הזה והתשובה שלך גרמו לי לחשוב ואני הולכת לפתוח שרשור על הורות ואקדמיה ,
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'דוקטורט ואמהות - משימה בלתי אפשרית?'
דוקטורט ואמהות - משימה בלתי אפשרית?
09/11/2012 | 21:39
1
125
שלום,
בתי הבכורה (והיחידה עד כה) נולדה לקראת סוף לימודי התואר השני שלי. המנחים תמכו, קיבלתי הארכה של סמסטר, לאחר חופשת לידה של 4 חודשים חזרתי לאוניברסיטה, ובמאמץ ניכר הגשתי את התזה בזמן (ואפילו קיבלתי ציון טוב). יש לציין שעם כל האהבה לילדה, ועם זה שתמיד חשבתי שזה כיף להיות בבית עם הילדים, לקראת סוף חופשת הלידה טיפסתי על הקירות ושמחתי לצאת מהבית ולחזור לעניינים.
אחר כך שוחחתי עם המנחה שלי והוא שכנע אותי להשאר לדוקטורט, אפילו שהתלבטתי. בינתיים הזמן עובר, הילדה כבר בת שנה וחמישה חודשים, נמצאת במהלך היום במשפחתון.
אבל מה, הדוקטורט תקוע.
במשך היום קשה לי להתרכז, אני מאשימה את חוסר השינה בלילות, ובסוף נתקעת עם משימות לביצוע בלילה הבא...ושוב לא ישנה מספיק...
המנחה רומז ברמזים עבים כמו קיר שאני צריכה לקחת את עצמי בידיים ולהתחיל להתקדם, או להחליט שזה לא בשבילי.
אז איך יוצאים מהפלונטר הזה?
אני גם ככה מבלה עם הילדה מעט, ולא בא לי "לנגוס" עוד בזמן הזה.
אני גם לא חושבת שבגלל שאני עושה דוקטורט, אני צריכה להפסיק להניק אותה בלילות (או בכלל) וללמד אותה לישון בלי להתעורר.

אני שוקלת מאוד ברצינות לעזוב את הדוקטורט, אבל אין לי מושג מה אעשה עם עצמי. אין לי שום כוונה להיות ימים שלמים בבית (נראה לי שהרבה יותר מענין לה בחברת ילדים אחרים מאשר לבד עם אמא).
כנראה שהייתי רוצה לעבוד בחצי משרה או אפילו משרה מלאה אבל כזאת שלא "לוקחים הביתה" - יש לך רעיונות?
אין פה ממש שאלה, קצת תהיות ואולי תוכלי לתת לי כיוון כי אני קצת אבודה.
אגב, אני גרה בבאר שבע...
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'ליונית חולמת '
ליונית חולמת
09/11/2012 | 23:04
112
אני מבינה את הקושי להתמקד בשני דברים כל כך תובעניים. דוקטורט הוא באמת דבר שמצריך המון השקעה, גם טכנית, וגם מנטלית  של זמן ויצירתיות, ואני מעריכה את העובדה שאת מניקה בלילה.

לפי מה שאני רואה באקדמיה, גם הרבה אנשים שאין להם ילדים קטנים, כלומר גם גברים, נתקעים עם הדוקטורט. זה דבר ממש קשה, לא סתם יש מעט דוקטורים.

החלטות לא צריכות להיות טוטאליות. את יכולה לקחת הפסקה כרגע, מה שהשקעת לא חייב לרדת לטמיון, זה נמצא אצלך איפשהו ואולי בעתיד תרגישי יותר פנויה לכך.

החדשות הטובות הן שכעובדת אקדמיה, במידה ותסיימי את הדוקטורט, קל יחסית לשלב עם הורות נוכחת. אם לא נכנסים למסלול מאוד תחרותי.

מצד שני, יש כאלה שמסיימים דוקטורט, ולא משתלבים באקדמיה ואז באמת נשאלת השאלה אם ההשקעה השתלמה. שאלות לא פשוטות את שואלת.

בהצלחה כך או כך.
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'ארני תודה רבה!'
ארני תודה רבה!
11/11/2012 | 08:51
55
קראתי בשקיקה ושאבתי כל פיסת מידע ורעיון. קיבלתי המון חיזוקים והמון חומר למחשבה וזה בא טוב בתקופה של בדיקה עצמית וחיפוש האיזון הכל כך מדובר פה

ותודה גם לדרקונית על היוזמה המבורכת והשרשור החשוב הזה
הורות טבעית >>
לצפיה ב-' תודה לארני על האירוח המרתק!'
תודה לארני על האירוח המרתק!
11/11/2012 | 10:04
2
35
ניתן לפנות אל ארני באופן פרטי לטלפון 050-7561696  
(הודעות נא להשאיר ב- sms בלבד)

ולקרוא עוד באתר שלה - http://www.arni.co.il/
הורות טבעית >>
לצפיה ב-'תודה גם לארני וגם לך על היוזמה'
תודה גם לארני וגם לך על היוזמה
11/11/2012 | 20:34
1
37
היה מרתק לקרוא
הורות טבעית >>
לצפיה ב-' מצטרפת לתודות לארני ולדרקונית'
מצטרפת לתודות לארני ולדרקונית
12/11/2012 | 16:54
7

הודעות אחרונות

11:42 | 18.08.19 אורחים בפורום
03:41 | 20.01.19 אורחים בפורום
15:59 | 10.12.18 אורחים בפורום
22:00 | 31.08.18 מיגל רודריגז
11:15 | 01.08.18 אורחים בפורום
21:55 | 08.04.18 אורחים בפורום
10:03 | 09.02.18 yanaok1987
10:03 | 20.12.17 אורחים בפורום
16:24 | 28.09.17 אורחים בפורום
21:51 | 29.08.17 אורחים בפורום
11:24 | 10.07.17 אורחים בפורום
13:10 | 13.06.16 מרוטשילד

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ