בעל לאמא נרקסיסטית

[רח22]

ועכשיו ששוביניסט לא יענה

 

[רח22]

לא היה כך

בזמן היכרותי לפני שהילד הראשון נולד, לא הרגשתי אותה. בעלי ידע להבדיל עצמו מהאימא שלו. לא נתן לה להשתלט עליו ובקושי היינו מתראים איתה.
כשנולד הילד הראשון זה התחיל להרגיש באינטנסיביות רבה מאוד. במיוחד כשאימא אומרת לבן שלה שהפך לאבא טרי, בלעדיי אתה לא תוכל לשרוד. הוא מאוד רגיש, והיא מפעילה עליו מניפולציות רגשיות שעובד עליו.
אני מהשנייה הראשונה שניסתה להפעיל עליי את כל המניפולציות שלה, קלטתי שמשהו לא בסדר. אותה אין מה לשנות, וממש לא בא לי לחנך אותה.
הבעיה שבעלי יודע ומכיר את אימא שלו, רואה כמה היא מזיקה לי ולנו כזוג וכמשפחה, ועדיין מתנהג כמו ילד בכל פעם שאימא מדברת איתו, במקום להעמיד אותה במקום.
איזו אימא אומרת לבן שלה מה להגיד לאישתו. שהוא צריך לחנך אותי...ולהבהיל אותי...ופשוט להתנהג כמו ביריון כלפיי....

 

[רח22]

בעל לאמא נרקסיסטית

אנו נשואים 8 שנים עם 3 ילדים.
בעלי החל לעבוד לפני כשנה כעצמאי, מה שאומר שאני יותר בבית עם הילדים ולבד!
הבעיה שבעלי גדל עם אמא נרקסיסטית. שם אין גבולות, הכל מותר, אין הבדל בין הורה לסבא/סבתא. מבחינתם אפשר לחיות בקומונה כשבט כמו לפני מאות שנים. בעלי וכל המשפחה הקרובה לאם חיים בתחושת לרצות את האמא, שתהיה מרוצה גם אם זה דברים שלא מקובלים.
בגללה אנו רבים המון. היא חושבת שזה בסדר להשתלט על המשפחה שלנו, ולעשות מה בא לה. בעלי קצת מפחד ללכת נגדה. כשהילדים נמצאים לידה, הם בכלל לא מקשיבים לי והולכים אחריה כמו עיוורים (כמו בעלי והאחיות שלו). היא משחדת את הילדים בממתקים ולעשות דברים שלא מתאימים לי. ובגלל שאף אחד לא עומד כמוני ועוצר אותה, אז אני לבד במלחמה האינסופית הזאת. דבר מתיש מאוד.
כמה שאני מסבירה לבעלי את הבעיה, והוא מודע לזה שלאמא שלו אין טקט. עדיין, אין לו בעיה ללכת אחריה ולעשות מה שתרצה, גם אם זה על חשבון הזוגיות שלנו.
הוא כל הזמן בעבודה, אני מהעבודה רק עם הילדים. סוף יום שהוא מגיע, אני כבר מותשת ברמה שאין לי כח לנהל שיחות אפילו.
הוא בכל הקשור לילדים ומשפחה מכיר רק ממה שחווה כילד, ובגדול כמו כל הגברים. לא איכפת לו, העיקר שלא יפריע לשגרת חייו.
הבעיה שהוא לא איכפת לו הרבה דברים, ואני אדם מאוד אחראי שנותן 200% מעצמו, אבל פוגע בי ומזלזל בהחלטות שלי כאמא וכבת זוג, בכך שלא עומד לצידי ומאפשר לאמא שלו לקבוע לנו כמשפחה עובדות. במקום לעמוד מאחורי ולסמוך עליי, מרגיש שהוא שם לי רגליים ומקשה עליי יותר מאשר עוזר.
לי יש דברים שמפריעים לנו כמשפחה. אמא שלו גם אין לה בעיה לסכסך בינינו למרות שיודעת שהיא הגורם לזוגיות לא טובה שלנו.
אני לא אוהבת להפגע, ומעדיפה לא להלחם אלא להתרחק. הבעיה שהיא אדם קרוב לבעלי, ואני לבד במלחמה. בעלי אפילו אמר לי כמה משפטים לא נעימים כמו: אמא שלי היא העולם שלי, היא מתה ואני איתה. מה שמרגיש כאילו אני כלום לעומתה. והיא מצידה אין לה בעיה ללכלך ולסכסך.
אני כל הזמן אומרת לו שזה שהוא לא מתמודד עם הבעיה של אמא שלו, לא אומר שהבעיה תיפתר.
מבקשת ייעוץ ועזרה איך להתמודד איתו.

 

[דליה גרינבאום]

בעל לאמא נרקיסיסטית

הי רח 22.
את מעלה את אחד הנושאים הכי מורכבים בזוגיות--פרידה ממשפחת המוצא.
אצל הרבה זוגות אני רואה את הקושי הזה. הם לא מבינים שכדי ליצור זוגיות בריאה צריך ליצור גבולות במערכת היחסים עם משפחת המוצא.
מי שלא משכיל לעשות זאת, מובטח לו מת רב בזוגיות.
כאשר זוג בונה מערכת זוגית, הם צריכים שהמחויבות הראשונה היא לבן הזוג. זו המהות של זוגיות.
אתם צריכים לעשות עבודה רבה בכדי לשנות את המצב הקיים בכדי לייצר ביניכם שותפות אמיתית.
מאחלת לך בהצלחה

 

[רח22]

אני מנסה הוא לא מבין

אני מסבירה לו שזה קודם אנחנו. לא מעניין אותי מה אחרים עושים, ואנחנו עושים מה שנכון ומתאים לנו.
למה כל פעם שאני מוציאה את האף מהבית, צריכה את אימא שלו או מישהו אחר מהמשפחה שלו שם.... או שמישהו אחר יחליט עבורי מה נכון לי ולילדים שלי.
הבעיה שהמשפחה שלו לא משחררת. רוצים לחיות כמו קומונה. לגור ביחד, מביאים ילדים, וכולם מגדלים את כולם..... אין להם אישי, מבחינתם הכל פרוץ והכל מותר כי הרי זה משפחה. (למרות שהם נותנים לעצמם להיות כאלה בכל מקום)

 

[מרכז הידע]

הייתי מנסה במקרה זה כמו באחרים להוועץ בעורך דין גירושין בקריות שיכול לעזור.