לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
72597,259 עוקבים אודות עסקים

פורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

x
הודעה מהנהלת הפורום


המשך >>

לצפיה ב-'הוא פשוט לא מקשיב!'
הוא פשוט לא מקשיב!
04/09/2018 | 10:55
24
1158
יש לי ולבעלי קצר בתקשורת שקורה כאשר אני לא מרוצה ממשהו/מעירה/מתעצבנת... אנחנו מאוד אוהבים והזוגיות היא כן טובה, אבל אני לא רובוט ואני אשה, פחות אדישה מבעלי, לפעמים קורה שמשהו מעצבן אותי ואני פורקת, הטונים קצת עולים לרגע, הכוונה לדברים שקשורים אליו.
אני אף פעם לא צועקת ומתפרעת, יותר כזה "אוף! בלה בלה בלה בלה!".
 
שבעלי עושה או אומר משהו מעצבן אז אני לא יכולה להגיב בטון הרגוע שהוא רוצה כל הזמן לקבל ממני ואני אומרת לו שלא תמיד הכל "פוצי מוצי", מותר לי להתעצבן לשניה, זה חלק מזוגיות. 
 
הוא לא מסכים. שזה קורה, הוא לא מקשיב למה שמפריע לי, הוא לא חושב למה התעצבנתי, מה הסיבה, מה מתסכל אותי, לא עונה לגופו של עניין... גם הרבה פעמים זה דברים מצטברים.
הדבר היחיד שהוא עושה זה פרצופים והעלבויות על זה שהרמתי מעט את הקול ו"הרסתי לו את הבוקר/את הנסיעה" פתחתי בריב או ביאסתי את המצב רוח. אני לא פותחת בריב, אני מעירה משהו שמפריע לי, מותר לי, לו אין אף פעם זמן נוח לזה. הכוונה שלי היא לפרוק ולהמשיך הלאה ביום ולא לפתח ריב גדול לדבריו.
הוא מסרב לקבל מצבים כאלה, הוא מיד נאטם, ניהיה אדיש, עושה פרצופים ולא מוכן לשמוע אותי.
 
הוא מקשיב רק שאני שמחה, רכה, מנומסת, מחייכת ואוהבת.
 
מה עושים? 
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'הוא פשוט לא מקשיב'
הוא פשוט לא מקשיב
( לעמוד שלי בתפוז )
04/09/2018 | 21:49
2
233
הי.
אנשים שונים, מתקשרים בסגנונות תקשורת שונים.
לרוב הבעייה היא לא עם מה שנאמר אלא עם הדרך שזה נאמר.
זוגות צריכים ללמוד מהו סגנון התקשורת שמאפיין את בן הזוג שלהם, ואם הם רוצים שהמסרים שלהם יעברו בצורה יעילה, כדאי מאוד שילמדו כיצד לתקשר עם בן הזוג שלהם בהתאם לסגנון התקשורת.
צריך לזכור כמה דברים:
גברים ונשים מתקשרים אחרת.
קיימים 4 סגנונות תקשורת שונים : מקדם, תומך, מנתח ומשימתי.
 להלן פירוט קצר.
1. משימתי – ממוקד למטרה, ביצועי.
2.מקדם – אנרגטיים, אוהבים לדבר, אוהבי חברה.
3. מנתח – "חופר" בודק כל דבר לפרטי פרטים, אוהבים ללמוד ולבדוק.
4. תומך – מנסה לרצות אחרים ויבטל את עצמו, חביב.
כאשר אנו מתאימים את המסרים שלנו אל סגנון התקשורת של בן הזוג, אזי יש סיכוי לצמצם את הקונפליקטים ביניכם.
לכן. חשבי על האופן הרגיל שבו את משוחחת עם בעלך על דברים שמציקים לך וזהי שם את המוקשים. אלו שגורמים לו להתפוצץ. יתכן שאת מה שאת רוצה להגיד ניתן לומר בצורה שלא תגרום לו להתגונן מולך. סכמו ביניכם מהן הדרכים המקובלות לנקודות לשיפור ומתי העת המתאימה להציג אותם.
בהצלחה 
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'המון תודה! אני מזהה את המוקשים פשוט מרגישה שזה לא הוגן(:'
המון תודה! אני מזהה את המוקשים פשוט מרגישה שזה לא הוגן(:
06/09/2018 | 13:40
1
56
לצפיה ב-'איך מתמודדים עם מוקשים/בורות'
איך מתמודדים עם מוקשים/בורות
( לעמוד שלי בתפוז )
06/09/2018 | 19:31
82
שולחת לך קישור לשיר שאני מאוד אוהבת
מקווה שיהיה לתועלת
 
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'אני לא חושבת שאת תמיד תצליחי לא להתעצבן'
אני לא חושבת שאת תמיד תצליחי לא להתעצבן
06/09/2018 | 08:56
1
159
כי בכל זאת את בן אדם. אבל מה שאת כן יכולה לנסות לעשות, לפחות בחלק מהמקרים, זה לקחת אוויר ולספור עד 10. אחרי שעשית את זה לנסח לעצמך בראש מה את רוצה להגיד ולבדוק לרגע איך הכי נכון להוציא את זה, ואז לדבר. זה נכון שזה לא ייתן לך פורקן לזעם, אבל בסוף האינטרס שלך זה לא להוציא עליו עצבים, אלא שהוא ישמע מה את אומרת ויפנים להבא. נכון?
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'נכון מאוד... אנסה ליישם'
נכון מאוד... אנסה ליישם
06/09/2018 | 13:42
35
לצפיה ב-'השאלה היא'
השאלה היא
06/09/2018 | 09:59
1
117
האם את "חופרת" לו כל הזמן בנושא? ותמיד מעירה לו? במקום להתרכז במה שטוב את מתרכזת רק בביקורת ואז הוא נהיה אדיש אליך
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'"חופרת" הפכה להיות מילה טרנד'
"חופרת" הפכה להיות מילה טרנד
06/09/2018 | 13:43
104
דברים מפריעים לי אז אני אומרת לו...
זה באמת הבדל בין נשים לגברים
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'הוא לא חייב להקשיב לך '
הוא לא חייב להקשיב לך
<< ההודעה הנוכחית
06/09/2018 | 11:23
120
זה לא מוצא חן בעיניי שאת מציינת שאת "אישה" מבלי להסביר למה ציינת את זה בדיוק.
במקומו הייתי עושה מעשה כדי שתביני את מעמדך האמתי.
את לא יכולה לצעוק על בעלך.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'בעל זה לא כותל מערבי לא פסיכולוג ולא שק חבטות'
בעל זה לא כותל מערבי לא פסיכולוג ולא שק חבטות
06/09/2018 | 11:45
1
139
ברגע שתפנימי את זה יהיה לך יותר טוב בחיים.
ממליץ לך לקרא את הספר גברים ממאדים ונשים מנגה, שם מוסברת בדיוק הבעיה הזאת, למה זה קורה,  ומה לעשות כדי לטפל בה.
 
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'בעל זה לא כותל מערבי'
בעל זה לא כותל מערבי
( לעמוד שלי בתפוז )
06/09/2018 | 19:33
104
מסכימה לגמרי.
דרכי התקשורת בין גברים לבין שונים בתכליתם.
כאשר מבינים את ההבדלים ומשתמשים בדרך תקשורת יעילה, נפתרים הרבה מאוד מהקונפליקטים.
הספר גברים ממאדים ונשים מנוגה, הוא ספר must.
 
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'נראה לי שבעלך סופר הרבה פעמים עד 10 ולא עונה לך'
נראה לי שבעלך סופר הרבה פעמים עד 10 ולא עונה לך
06/09/2018 | 17:35
102
תמשיכי להתייחס אליו כמו אל שק חבטות ואז או שהוא יתחיל לענות, או שיותר גרוע יחליט שכל הסיפור הזה לא מתאים לו.
 
את לא יכולה לתרץ את ההתפרצויות והניג'וס שלך ב"אני לא רובוט אני אישה" את צריכה להחליף ב"אני לא ילדה קטנה אני אישה" ולהתחיל להתנהג בהתאם.
 
את יכולה להמשיך להחזיק במגילת הזכויות שרשמת לעצמך, ה"מותר לי" וה"אני לא פותחת בריב, אני מעירה..." ו"הטונים קצת עולים לרגע".
הטונים לא עולים מעצמם, מישהו מעלה אותם, קחי אחריות למעשים שלך
ואין ויכוח שמותר לך, אבל קחי בחשבון שגם לבעלך מותר לא לאהוב את ההתנהלות הזו ולפעול בהתאם.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'יש פה שתי נקודות שונות'
יש פה שתי נקודות שונות
06/09/2018 | 19:52
84
הראשונה, הוא נעלב על זה שאת נפגעת ממנו? את כועסת עליו ופותחת בריב ומה שמבאס אותו הוא שהרסת לו את המצב רוח? לא נשמע שאכפת לו ממך וממה שחשוב לך.
 
אני לא חושבת שהרבה מריבות זה בריא, אבל העדרן זה גם לא טוב. וחוסר היכולת שלו להכיל קונפליקט נשמעת לי בעייתית. מצד שלי, הנכונות שלי לקבל אנשים שפורקים עליי דברים אם הם לא מעניינים אותי היא קטנה מאוד, ואם מישהו היה מצפה ממני לעשות את זה כל הזמן ממש לא הייתי משתפת עם זה פעולה.
 
והרמת קול קבועה? כאילו, לא פעם בחצי שנה נניח? אני לא אשווה אותך לילדה, לצערי הרבה מבוגרים עושים את זה. אבל תקשורת מוצלחת לא אקרא לזה.
 
בכל מקרה, אם המטרה שלך זה פריקה ולא ריב, אז הוא לא המקום המתאים.
 
השאלה היא אחרת - את אומרת שהוא אוהב אותך. אכפת לו ממך? אכפת לו מזה שרע לך? או רק מזה שמצב הרוח הרע שלך מפריע לו, והוא רוצה שתסבלי בשקט ולא תהרסי לו את מצב הרוח?
 
זה לא מה ששאלת, אבל זו לדעתי השאלה האמיתית.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'גם אני לא מקשיבה לבעלי כשהוא מעיר לי או מתעצבן'
גם אני לא מקשיבה לבעלי כשהוא מעיר לי או מתעצבן
06/09/2018 | 22:12
90
העיניין הוא שזה לא קורה הפוך. כלומר אני לא מעירה לו על כלום ובגלל זה אני דורשת את אותו יחס חזרה.
נדיר שאעיר לו וגם אז אני קודם חושבת על מה להגיד ואומרת בטון נעים ולא בכעס. אני בכלל חושבת שלא צריך להעיר לאנשים בזמן כעס. זה סתם מעצבן ומעורר כעס בצד השני וזה גם לא משנה כלום. ממש מיותר.
כשאני מקבלת מבעלי הערות כמו, למה לא כיבית את האור? השארת את החלב מחוץ למקרר! ודברים כאלה אז אני מתעלמת ממנו. גם בעלי משאיר את החלב בחוץ ולא מכבה את האור ומלכלך אחרי שניקיתי וקונה דברים לא נכונים, ואומר שטויות לפעמים, אבל אני לא מעירה אף פעם. אני רק מכניסה את החלב חזרה למקרר, מנקה אחריו, מכבה אורות, לא אומרת מילה. אז זהו זה. שיכבד אותי ויעשה כמוני.
אני מעירה רק כשהוא עשה משהו טוב, נותנת לו מחמאה. מצד שני בעלי חושב כמוך, אז מה אם עלו לו הטורים לרגע? זכותו להתעצבן. אז לא. לא זכותו.
אני מגיעה מבית שההורים העירו לי ולא נתנו לי מנוח, כל מה שעשיתי תמיד קיבלתי ביקורת שאני לא בסדר, הבחירות שלי לא טובות, הטעם שלי לא יפה, "חבל שאת לא כמו..(השלם את החסר)". מאוד סבלתי בבית הוריי. אז ההערות האלה סתם גורמות לי להרגשה רעה ואם זו לא סיבה מספיק טובה בשביל לא להעיר לבת הזוג שלך אז שיסבול התעלמות
 
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'אני חושבת שחלק מזה הוא תלוי תרבות'
אני חושבת שחלק מזה הוא תלוי תרבות
07/09/2018 | 06:19
6
92
בארץ נהוג שאם מישהו עצבני, זה בסדר לאוורר הכל, גם בצעקות ונזיפות. כל הכבוד לבעלך שיש לו חוט שידרה והוא לא מוכן שאף אדם יתייחס אליו כך. את תאלצי להתבגר וללמוד לשלוט על הרגשות שלך. גם אם את עצבנית, את יכולה לדבר בטון ענייני ובלי צרחות. את לא חייבת להיות שמחה, רכה, מחייכת ואוהבת ברגעים שאת כועסת, אבל את כן יכולה וצריכה להיות תמיד מנומסת ולהתייחס לכולם, כן כן גם לבעלך, כמו שהיית רוצה שיתייחסו אלייך. 
וכן, כדאי גם לחשוב על הטיימינג. לצרוח עליו (סליחה, "להעיר בטונים גבוהים") כשהוא בדרך לעבודה בבוקר זה באמת לא לעניין. 
 
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'אנשים פה ממש יצאו מפרופורציה בשירשור'
אנשים פה ממש יצאו מפרופורציה בשירשור
09/09/2018 | 10:51
5
58
זה נכון שאנשים עצבניים יותר בארץ, אבל גם יותר חמים, פתוחים, תקשורתיים וכנים. באירופיה אמנם מנומסים, אבל שיעור ההתאבדויות בערך פי שלוש. לא שאני מקשרת בין הדברים (אולי כן?) אבל הפואנטה היא שמה קשור מה יש או אין בארץ?
 
אני לא חושבת שזה נכון לצפות מאדם לא להתעצבן לעולם ולא להעיז להעיר בשעת כעס. צריך לקבל את זה שאנחנו שונים אחד מהשני, יש כאלה שאם לא יעירו בזמן אמת יתפוצצו לחתיכות ויש גם כאלה שלעולם לא יגידו מילה ויתפוצצו מבפנים.
 
בזוגיות צריך לתקשר, ונכון שהאידיאל הוא בדרכי נועם. וכן, אפשר בהחלט ללמוד להשתדל פחות להוציא עצבים, אבל לצפות מבן אנוש לרסן את עצמו בכל רגע נתון זה פשוט מגוכח. באף מצב בחיים לא נצליח תמיד להיות מרוסנים ומאופקים, בלי התפלקות של רגע כעס. זה פשוט לא מציאותי. וגם לא נראה לי בריא במיוחד. וזה בסדר להתעצבן לפעמים. היא בהחלט יכולה ללמוד איך קצת למתן, לקחת אוויר, לספור עד 10, אבל לצפות שהיא לעולם לא תתעצבן? לעולם לא תאוורר אף תחושה? יש לי הרגשה שגם בעלה לא עושה את זה.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'שרשור '
שרשור
( לעמוד שלי בתפוז )
09/09/2018 | 17:11
53
זה ממש אנושי להתעצבן ולכעוס.
צודקת לגמרי. הכל צריך להיות במידתיות
 
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'כן בהחלט, לצפות שהיא תמיד תחשוב שלא בסדר להרים את הקול'
כן בהחלט, לצפות שהיא תמיד תחשוב שלא בסדר להרים את הקול
13/09/2018 | 15:46
1
32
השואלת חיפשה תירוצים מתחת לאדמה, כמו שהיא אישה ולא רובוט, שמסבירים למה זה בסדר גמור שהיא מרימה את הקול על בעלה.
ועוד הוסיפה שבעלה לא בסדר שהוא לא מוכן לקבל את הרמת הקול.
 
לדעתי מי שאומר שמגוחך לצפות מבן אנוש לרסן את עצמו בכל רגע נתון אומר שהוא גם מקבל את זה שמידי פעם הבעל פליק לאישתו כשהוא מתרגז. 
אני כמובן מתנגד בחריפות לעמדה הזו, אני מצפה מבן אנוש לרסן את עצמו בכל רגע נתון ואין מצב שאני מקבל את זה שהתפלקה לבעל איזו מכה כי הוא היה מרוגז.
אני לא חושב שאלימות מילולית שווה לאלימות פיסית (יש כאלה שיחלקו עלי) אבל כדוגל בשוויון אני מצפה גם מהאישה לגלות איפוק, נשים לא פחות טובות מגברים.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'ממתי להתעצבן זו אלימות מילולית?'
ממתי להתעצבן זו אלימות מילולית?
18/09/2018 | 12:19
17
יש פער דיי גדול בין לקלל, ולירוק ארס, לבין שיהיה הבדל בטון בין "אני עכשיו כועס" ל "אני עכשיו לא כועס"
לדבר בכעס זה לא להוריד פליק וזה לא לצרוח לו על הראש כמו שכולם מתארים פה. זה פשוט לכעוס. וקורה שכועסים. כועסים על הילדים, על החברים, על השכנים וגם על הבעל.
הציפייה מהעונים פה שאדם לעולם לא יכעס זה פשוט אבסורד. ועוד יותר ההשוואה למכות או אלימות מילולית.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'כל אחד מתעצבן וכועס'
כל אחד מתעצבן וכועס
14/09/2018 | 21:55
1
32
השאלה איך מבטאים את הכעס והעצבים. 
בארץ הכלל הוא שמותר "להתפוצץ": לצרוח ולצעוק. 
מי שגדל בתרבות אחרת, לומד מילדות להבחין בטון קול שהוא קצת עצבני, ולהבין שכאשר מישהו כועס הוא משתמש בטון הזה (במידה והוא לא הצליח להתאפק ולחכות שירגע לחלוטין). 
בישראל זה מתקשר עם חום ופתיחות ותקשורת... בעולם הגדול זה מתקשר יותר לחוסר שליטה, חוסר תרבות וילדותיות. 
היא צריכה להודות לבעלה שתודות להתעקשות שלו, הילדים שלהם יגדלו באוירה מכבדת יותר. 
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'אני לא קראתי בדבריה'
אני לא קראתי בדבריה
18/09/2018 | 12:37
21
שהיא מתורצצת וצורחת. היא פשוט מדברת בכעס ואני אצטט מדבריה "אני אף פעם לא צועקת ומתפרעת, יותר כזה "אוף! בלה בלה בלה בלה!".
אז כשמישהו אומר אוף! ככה וככה,בטון שהוא לא רך ותוך כדי ליטוף המצח של בן הזוג, זה בעצם שווה ערך ללצרוח, לכעוס, התפוצצות חסרת מעצורים? ילדותיות, חוסר תרבות וחוסר שליטה?
אני חושבת שאם אדם כל חייו יהיה מרוסן ברמה שאסור לו אפילו להחליף טון במקרה של כעס (ודי בטוחה שגם אירופאים עושים את זה) זה יהווה פרנסה אדירה לפסיכולוגים והפסיכיאטרים בסביבה, כי זה יגרור כל כך הרבה דפיקויות רגשיות שאי אפשר אפילו לבטא בסיס של רגש ברגע האמת.
 
בקיצור, עשיתם פה לינץ' כאילו היא תיארה שהיא כל היום צורחת עליו ומקללת, כשבפועל היא אמרה דבר פשוט- אני לא מסוגלת, כאדם, ברגע של כעס להיות פוצי מוצי עם בעלי, אם אני כועסת- אני מדברת בטון כועס והוא ישר מסתגר ולא מקשיב. ואתם הפכתם את זה לסיפורי אלף לילה ולילה.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'צודק'
צודק
09/09/2018 | 13:50
1
40
הוא מלמד אותך בדרך הקשה שעם פרצופים ותסכול וצעקות לא משיגים כלום, ועם חיוכים אפשר להשיג הכל. מעניין שלמרות שהאופציה השניה נשמעת לי הרבה יותר אטרקטיבית את עדיין בוחרת באופציה הראשונה.
 
כך או כך אין שום סיבה שהוא ישתף איתך פעולה כשאת מעלה את הטונים. תטפלי בעצמך, אצלו הכל בסדר גמור.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'היא לא צריכה להיות חייכנית כשהיא כועסת'
היא לא צריכה להיות חייכנית כשהיא כועסת
14/09/2018 | 21:56
24
היא פשוט צריכה להתייחס אליו בכבוד גם כשהיא כועסת. 
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'תקשורת זה דבר חשוב מאוד בזוגיות, ולכן כדאי שתקדישו לו '
תקשורת זה דבר חשוב מאוד בזוגיות, ולכן כדאי שתקדישו לו
14/09/2018 | 08:26
30
דגש ראוי.
דבר ראשון - תקראו את "גברים ממאדים ונשים מנגה",
או כל ספר בסגנון.
 
דבר שני - תביני שאת "שופכת" עליו את הרגשות שלך,
וגברים לא באמת יודעים איך להגיב לזה.
הם יכולים להגיב בהצעה לשיפור (ולחטוף צעקות)
או להגיב רגשית (מה שבאמת הורס לו את הבוקר), כי הם לא יכולים להתנתק ממה שהאישה שהם אוהבים אמרה להם בבוקר.
או פשוט לשתוק (ודברים יצטברו).
 
אבל אם לא תדברו על התקשורת - הוא לא ידע איך להגיב - והתקשורת תישאר "תקועה" ומקרטעת.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'שלום'
שלום
25/09/2018 | 15:00
5
בצעקה יש שני גורמים תוקפים: הראשון חיזוק הקול שמכאיב לאוזן הרגישה, והשני אופי הדברים הנאמרים. על הקול אפשר לנסות לעבוד ולמצוא קול בינוני ומתאים, אבל חשוב גם לדעת להציב גבולות בעדינות ולהיות אסרטיבי וברור ולא לתקוף או לקלל בדרך בוטה שזה לא מביא לכלום.
 
טיפול זוגי >>

מנהל/ת הפורום

אודות:
מי אני? * מומחית בעבודה עם זוגות ויחידים. * בעלת 25 שנות ניסיון טיפולי. *תואר שני מטעם האוניברסיטה העברית. * מנחת קבוצות מטעם משרד הרווחה, שירות התעסו
עוד...

הודעות אחרונות

12:49 | 08.11.18 דליה גרינבאום
11:14 | 30.10.18 דליה גרינבאום
09:19 | 16.10.18 לינו6
17:26 | 15.10.18 דליה גרינבאום
23:36 | 09.10.18 דליה גרינבאום
12:51 | 08.10.18 אורחים בפורום
13:22 | 25.09.18 Mate22
17:01 | 24.09.18 אורחים בפורום
11:05 | 17.09.18 אורחים בפורום
17:17 | 09.09.18 דליה גרינבאום
10:55 | 04.09.18 natasha391
13:34 | 30.08.18 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ