לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
71187,118 עוקבים אודות עסקים

פורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

 

ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי! הפורום עוסק בתכנים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית: תקשורת, קונפליקטים, התמודדות עם שינויים במהלך השנים, הגבול בין היחיד לבין הזוגי, צרכים אישיים וזוגיים, משברים וכו'. אני פה בשביל השאלות והשיתופים שלכם. 

x
הודעה מהנהלת הפורום


המשך >>

לצפיה ב-'מתוסכל מינית - לא נמשך אליה'
מתוסכל מינית - לא נמשך אליה
<< ההודעה הנוכחית
04/09/2018 | 16:01
57
1199
זה נושא שמעולם לא דיברתי עליו עם אף אחד מאחר ואני מריג שהוא מאוד טעון מאוד ואף מביש. אבל אני כבר מרגיש גם חסר אונים וזקוק לעצה.
 
אני אמר זאת בצורה הכי פשוטה שאני יכול לחשוב עליה; אישתי בעלת עודף משקל חריג (או תכלס, שמנה) ואני לא נמשך אליה בכלל מבחינה פיזית. הייתי איפילו אומר שהגוף שלה דוחה אותי.
 
אנחנו בקושי עושים סקס וכשעושים אני פשוט במקום אחר בראש שלי. ככה זה היה עוד מהיום הראשון שהכרנו. היא מודעת לעצמה ויודעת שאני מעדיף שהיא תרד במשקל אבל היא לא יודעת איך אני באמת מרגיש. אני ממש פוחד להעליב אותי.
 
בשנה הראשונה שלנו יחד היא עשתה מאמץ גדול והורידה הרבה מהמשקל שלה. זו היית השנה הכי טובה שלנו יחד והייתי מאוד אוהב ואינטימי איתה.
 
אבל מהר מאוד המשקל חזר ואני, חלקית במודע וחלקית באופן בלתי מודע התחלתי להיות יותר ויותר מרוחק ממנה.
 
איפשהו אני מרגיש שאני לא מסוגל להיות מאוד אוהב כלפיה מאחר ואני חושש שהיא תחשוב שהמערכת יחסים בנינו כלכך טובה שאין מה לשנות.
בנוסף אני מרגיש קצת טינה כלפיה בשל חוסר המאמץ להוריד במשקל.
 
במשך השנים נסיתי לרמוז ואפילו נרשמתי לחדר כושר עם תוכנית אימונים ותזונה מסודרת (אני הולך 5 פעמים בשבוע) ואני מתמיד מאוד איפלו שקשה, אין זמן וממש לא בא רק כדי אולי לדברן אותה גם כן. להראות לה שחשוב לי שהיא תמצא אותי מושך פיזית. קוויתי שאם אני יביא את עצמי למצב שבו אני בכושר שיא אז היא תבין שזה חשוב לי ותרגיש קצת מחוייבת לעשות את המינימום.
 
המערכת יחסים שלנו כיום היא די יבשה ופונקציונלית בלי יותר מדי חום ורגש.
כל התסכול הזה גורם לנו באופן עקיף לריב על הדברים הכי קטנים.
 
 
אני מרגיש מתוסכל מינית ומוצא את עצמי מפלרטט עם אחרות :(
 
אשמח לעצה בנושא.
 
תודה.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'היי'
היי
04/09/2018 | 21:48
5
392
עודף משקל זה בד"כ תכונה גנטית...דיאטות לא יעזרו פה,ואם כן,לתקופה קצרה מאוד.
אחרי לידות נוסף גורם הורמונלי אז בכלל קשה להוריד.לכן,פתרון טוב זה ניתוח קיצור קיבה או שרוול.
לדעתי,אם אין ילדים צריך להתגרש עם כל הצער שבדבר...חיים פעם אחת ,אז חבל ...
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'נשמע קצת קיצוני'
נשמע קצת קיצוני
05/09/2018 | 11:09
4
324
אני מסכים שגנטיקה משחקת פה תפקיד אבל זה רק אומר שנצטרך לעבוד קצת קשה יותר לעומת אנשים אחרים. לאישתי קשה להתמיד ואחרי כל דיאטה היא חוזרת להרגלים הישנים.
 
אני חושב שאם היא היית יודעת כמה חשוב לי הנושא היא היית מתמידה יותר אבל איך אומרים לה דבר כזה מבלי להעליב אותה כלכך. לאמר לה שהיא שמנה זה דבר אחד אבל לאמר שהיא ממש לא מושכת אותי זה דבר אחר לחלוטין!
 
אני מאמין שזה הדבר המשמעותי היחידי שעומד בנינו. כל השאר אלו דברים שבקלות אפשר לעבוד עליהם.
 
גירושין נשמע קיצוני מדי!
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'המשך'
המשך
05/09/2018 | 14:20
2
273
אתה אומר גרושים זה קיצוני מידי,עבור חוסר משיכה. אז אנו כמעט התגרשנו על זה ,שילדים לא עשו שיעורים כמה פעמים...קיצוני?
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'קצת סוטים מהנושא אבל'
קצת סוטים מהנושא אבל
05/09/2018 | 18:04
1
283
כן. להתרגש בגלל שילדים לא עושים שיעורי בית זה מאוד קיצוני. אם אתם בקושי מצליחים להחזיק מעמד בגלל דבר כזה אז אולי עדיף לפרק את החבילה כבר עכשיו.
 
בכל מקרה, גירושים עבורי זה לא על הפרק. אני מחפש איך לפתור את הבעיה לא איך להעלים אותה.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'רק אומר שבגדול לאשתך יש מזל גדול איתך...'
רק אומר שבגדול לאשתך יש מזל גדול איתך...
05/09/2018 | 21:32
122
לצפיה ב-'מה זה "קצת קשה יותר"? אני בטוחה שקראת/שמעת'
מה זה "קצת קשה יותר"? אני בטוחה שקראת/שמעת
13/09/2018 | 14:20
142
כמה דיאטות לא עובדות ואיך אנשים חוזרים למשקל שלהם ואפילו יותר אחרי דיאטות, וכו' - והמקרים שמצליחים הם הנדירים. ובכל זאת אתה מתייחס לזה כאילו היא עושה לך דווקא, לא מתמידה כי היא לא מבינה כמה זה חשוב לך, וכו'. היא ו-90 ומשהו אחוז מהאוכלוסייה שעושה דיאטה? כל מה שהם צריכים לעשות זה להבין כמה זה חשוב לך?
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'לא הבנתי. אתה כותב "ככה זה היה עוד מהיום הראשון שהכרנו" אז '
לא הבנתי. אתה כותב "ככה זה היה עוד מהיום הראשון שהכרנו" אז
06/09/2018 | 10:11
14
274
מה בדיוק הסיבה שהתחתנת איתה? חשבת שתוכל לשנות אותה? הרי זה לא שהיא השמינה במהלך שנות הנישואים, לא הופתעת. היא היתה כך כבר כשהכרתם.
כדאי שתבין שאתה יכול לשנות רק את ההרגשה והגישה שלך ואין אפשרות לשנות את אישתך. או שתשלים ותקבל את המראה שלה, תאהב ותכבד אותה או, כמו שהוצע לך, תתגרש.
צר לי לומר אבל זוגיות שמלכתחילה מתבססת על "אני אשנה בבן/ת הזוג את מה שלא מוצא חן בעיני" אינה מכבדת, אינה מעידה על אהבה ואין לה עתיד.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'אומנם כך אבל...'
אומנם כך אבל...
06/09/2018 | 10:41
13
287
כמו שאמרתי, היא מודעת לעצמה וכבר מתחילת הקשר היא אמרה שבכוונתה לחזור למשקל המקורי שלה ואף החלה בדיאטה עם הצלחה די גדולה.
 
מאחר והיא במקור מאנגליה ורצתה לחזור לגור שם, החתונה התרחשה בתוך פחות משנה לאחר שהכרנו מתוך אילוץ על מנת שנוכל להמשיך את הקשר שם.
 
מאז (5 שנים לערך) המשקל חזר מבלי יותר מדי ניסיונות להשיל אותו.
 
כן אכפת לנו זה מזו ומהזוגיות שלנו ואני מאמין שאם היא תדע איך אני באמת מרגיש היא תעשה שינוי.
השאלה היא איך מדברים על נושא כזה?
 
 
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'בקיצור, התחתנת כדי לעבור לאנגליה'
בקיצור, התחתנת כדי לעבור לאנגליה
07/09/2018 | 08:33
12
259
איך הקשר בכלל התחיל עם אשה שהמשקל שלה כל כך מפריע לך? גם אם היא הרזתה בשנה הראשונה, הרי שהכרת אותה שמנה ולא נמשכת אליה. מאוד מוזר. 
לי יש הרגשה שהדבר הזה מהווה תירוץ עבורך. שנוח לך להיות עם אשה שאתה לא נמשך אליה, אבל "ברור" לך שהסיבה היא שהיא שמנה. יכול להיות שאתה מפחד מאינטימיות נפשית, יכול להיות שאתה הומו בארון (יש כאלו שלא מודים בזה אפילו בפני עצמם), ויכולות להיות עוד סיבות פסיכולוגיות. 
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'בדיוק'
בדיוק
07/09/2018 | 12:09
11
250
אחרת לא היינו יכולים להמשיך את הקשר.
בחרתי להכינס למערכת יחסים איתה מכיוון שהיית משיכה במובן הלא פיזי.
לא רציתי להיות בן אדם שטוח שכל מה שמעניין אותו זו חיצוניות והאמנתי שהיא כן תרד במשקל.
באמת כך היה בשנה הראשונה ואחרי שהמשקל חזר לא יכולתי פשוט לזרוק אותה. זה כבר היה קשר של ממש עם אהבה ותמיכה.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'איזו אהבה? איזו תמיכה? אתה כותב שהגוף שלה דוחה אותך, יש לך '
איזו אהבה? איזו תמיכה? אתה כותב שהגוף שלה דוחה אותך, יש לך
07/09/2018 | 12:49
2
228
טינה כלפיה כי היא לא מצייתת לרצונות שלך ולא מרזה, איך אתה בכלל קורא לזה אהבה ותמיכה?
התחתנת עם "כרטיס כניסה לאנגליה" ולא עם אשה שאתה אוהב ומכבד.
לא רצית להיות שטחי אבל זה מה שאתה בשורה התחתונה.
עשה לה טובה ושחרר אותה מיצור כמוך.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'לא נראה לי שאת מנסה לעזור או להבין'
לא נראה לי שאת מנסה לעזור או להבין
07/09/2018 | 17:44
1
197
מוזמנת להמשיך הלאה.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'אני מבינה מצוין. עוד לא קיבלת אזרחות בממלכה המאוחדת ואתה לא'
אני מבינה מצוין. עוד לא קיבלת אזרחות בממלכה המאוחדת ואתה לא
13/09/2018 | 13:39
122
יכול להתגרש כי יעיפו אותך משם אז אתה מחפש דרך להמשיך את הנישואין עד קבלת האזרחות המיוחלת.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'"לא רציתי להיות בן אדם שטוח שכל מה שמעניין אותו זו חיצוניות"'
"לא רציתי להיות בן אדם שטוח שכל מה שמעניין אותו זו חיצוניות"
12/09/2018 | 08:48
6
196
זו הטעות שלך וגם של המבקרת כאן, ושל עוד הרבה אנשים.
 
העדפה חיצונית מסויימת, מה שנקרא "הטעם שלך", ומשיכה מינית הם ממש לא דברים שטחיים.
 
יש הרבה אנשים שמדסמסים את העניין הזה. דוחקים אותו לאיזה פינה, כי בהשוואה לעניינים אחרים "ברומו של עולם" שבהם בן הזוג מצטיין, הנושא הזה נראה נחות ולא ראוי להכנס למערך השיקולים.
רק שבהמשך, בעיקר אחרי שההתלהבות הראשונית יורדת, זה חוזר אליהם בבומרנג. כי נחות או לא, מין הוא חלק מהותי בנו ובחיי זוגיות בכלל.
 
וגם –
יכולים להתקיים אהבה וכבוד, ללא משיכה מינית!
זה ממש לא חייב להיות היינו הך – אם אני אוהב אותה משמע בא לי עליה.
אולי בהתחלה, עם מישהי חדשה ובהתלהבות הראשונית זה נראה ככה, אבל לא לאורך זמן כאמור.
אלא אם כן אתה מתעקש לעצום עיניים ממש חזק ולספר לעצמך סיפורים... 
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'נראה לי שאת היא הטועה. אהבה וכבוד ללא משיכה מינית ברור שיש'
נראה לי שאת היא הטועה. אהבה וכבוד ללא משיכה מינית ברור שיש
13/09/2018 | 13:44
5
112
בין הורים לילדיהם, בין אחים, בני דודים אבל ממש ממש לא בין בני זוג ועוד נשואים.
מי מתחתן עם מישהי שדוחה אותו מהפגישה הראשונה? רק מי שיש לו אינטרס לנצל.
במקרה הזה בבירור הרצון לקבל אזרחות בריטית בעקבות הנישואין
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'מי מתחתן עם מישהי שלא מושכת אותו פיזית?'
מי מתחתן עם מישהי שלא מושכת אותו פיזית?
13/09/2018 | 15:32
4
96
מישהו שמוצא בה תכונות אופי שמדברות אליו, שחושב שהם מאוד מתאימים מבחינות אחרות ויוכלו לקיים זוגיות ומשפחה, ושהוא יוכל לדחוק את הפן הפיזי לפינה, למשל.  התייחסתי לזה בפוסט הקודם.
ממש לא "רק מי שיש לו אינטרס לנצל".
כתבתי באופן כללי ולא ספציפית למקרה הזה, שאני לא מכירה, ולא יודעת בפרוטרוט על האינטרסים יש לכל אחד מהצדדים בעניין.
 
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'נראה לי שזה נדיר להתחתן עם מישהי שלא מושכת אותך פיזית.'
נראה לי שזה נדיר להתחתן עם מישהי שלא מושכת אותך פיזית.
13/09/2018 | 15:51
2
38
לצפיה ב-'ראיתי לא מעט שאלות על זה'
ראיתי לא מעט שאלות על זה
13/09/2018 | 16:03
1
80
כמובן שבמציאות אי אפשר לדעת כי זה לא נושא שממהרים להוציא החוצה.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'על גבר שהתחתן על אף שמעולם לא נמשך לאשתו?'
על גבר שהתחתן על אף שמעולם לא נמשך לאשתו?
13/09/2018 | 16:37
88
לא דיברתי על המצב ההפוך של אישה שמתחתנת עם גבר שהיא לא נמשכת אליו שכנראה נדיר פחות. נראה לי שגברים נמשכים לחלק גדול יותר מהנשים וזו הסיבה שזה נדיר יחסית. אני לא פוסלת בכלל את האפשרות שהוא באמת היה מונע פה מאינטרס (כמו להגר לבריטניה) ולכן הוא התחתן איתה, על אף שזה נדיר יחסית.
אבל אם אכן התכוונת לשאלות רבות של גברים שמתארים מקרה דומה, אשמח לקישורים (מובן שזה כן קורה מדי פעם - למשל במקרה הזה).
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'זה לא רק שהיא לא מושכת אותו פיזית. הוא כתב שהיא דוחה אותו '
זה לא רק שהיא לא מושכת אותו פיזית. הוא כתב שהיא דוחה אותו
13/09/2018 | 16:53
82
וכך זה היה מהיום הראשון. מי מתחתן עם אשה שדוחה אותו? מי בכלל יוצא לדייט שני עם אשה שדוחה אותו מהיום הראשון?
לא נראה לך שיש קצת הבדל בין חוסר משיכה פיזי לבין "היא דוחה אותי"?
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'אתה קשקשן'
אתה קשקשן
14/09/2018 | 21:17
37
העובדות כפי שאתה מציג אותן הן:
1) הכרת את אשתך כשהיא שמנה (מעניין באמת יהיה לדעת מה המשקל/גובה שלה... איכשהו יש לי הרגשה שהיא יותר מלאה מאשר שמנה, אבל זו תחושה בלבד) 
2) לא נמשכת פיזית לאשתך מעולם
3) התחתנת איתה
4) עברת לגור איתה באנגליה כי היא אנגליה
5) אתה פריק של כושר והולך 5 פעמים בשבוע לחדר כושר
6) אתה במודע מתנהג אליה באופן לא אוהב כדי שהיא תדע שמפריע לך שהיא שמנה 
7) גירושין אינם אופציה עבורך. 
8) לא הזכרת ילדים (מה שהופך את סעיף 5 לעוד יותר מוזר). 
 
אם היית מתחתן איתה רק בשביל לעבור לאנגליה, היית חורק שיניים עד שתקבל אזרחות, ואז מתגרש. הסיטואציה אצלך הזויה לחלוטין, ונובעת מבעיה נפשית רצינית אצלך. גם לה יש כנראה בעיה נפשית רצינית אם היא מסכימה להיות איתך בכאלו נישואים (ואל דאגה, היא בטוח מרגישה את הדחייה שלך). 
 
לדעתי הפתרון עבורך הוא ללכת לפסיכולוג ולנסות לברר מה הבעיה איתך, מדוע בחרת מכל הנשים להתחתן עם אשה שדוחה אותך פיזית ומדוע אינך מסוגל להתגרש ממנה. למען האמת, הסיבה העיקרית שאני יכולה לחשוב עליה היא שאתה הומו בארון. יש לך אשה - כך שיש לך סיפור כיסוי. היא שמנה לטעמך - אז יש תירוץ כלפיך וכלפיה מדוע אינך מקיים איתה יחסים לעיתים קרובות. יכול להיות שאתה באמת מקווה שאם היא תהיה דוגמנית מז'ורנל תוכל להמשך אליה ותוכיח לעצמך שאתה הטרו (אבל מה עם הגוף שמשתנה לאחר לידה? גם זה לא יהיה טוב מספיק). התוצאה היא שלך לא טוב, ויותר חשוב - אתה ממרר את החיים שלה והופך אותה לחסרת ביטחון לחלוטין. 
 
סיבות נוספות אפשריות הן שאתה חסר ביטחון עצמי לחלוטין (למרות שזה לא נשמע הסיפור כאן), או שאתה טפיל שלא מוכן להיפרד מהחיים הטובים שהיא מספקת (עשירה?). בכל מקרה, הסיפור הזה מאוד מוזר. אם הגיל בכרטיס שלך נכון, התחתנת בגיל 23-24 עם מישהי שאתה לא נמשך אליה, עדיין אין לכם ילדים וגירושים בגיל 29 אינם באים אצלך בחשבון. מוזר מוזר מוזר. 
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'יש לך שתי אפשרויות'
יש לך שתי אפשרויות
06/09/2018 | 11:29
217
אפשרות אחת היא לחתוך באופן חד וחלק מתוך צפיות שבסופו של דבר הפירוד בלתי נמנע.
 
אפשרות שנייה היא להישאר בקשר עצמו, לצאת עם אישה נשואה, לחיות בפחד כמו גנב, לתת ליחסים להתקלקל ולהידרדר עד לפירוד עתידי כלשהו שיחול אי שם בעתיד.
 
במקומך הייתי חותך ועובר הלאה.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'מתוסכל מינית'
מתוסכל מינית
( לעמוד שלי בתפוז )
06/09/2018 | 19:39
232
קראתי את ההודעה שלך כמה פעמים.
חשבתי איך עונים במסגרת פורום לנושא כ"כ מורכב: דחייה בקשר זוגי.
לעניות דעתי, השמנה וגנטיקה הם קמצוץ מהנושא.
יש כאן נושא מורכב של בחירה להינשא לאישה שמלכתחילה היו עניינים של משיכה פיזית.
כדי לא לחטוא למטרה שלשמה העלית את השאלה, הייתי ממליצה בחום לפנות לטיפול/יעוץ זוגי. כל תשובה שאתן, תהייה שטחית ותחטא לצורך הגדול: לקבל החלטה על המשך חייך הזוגיים.
מקווה שהמלצתי מגיעה על אוזניים כרויות.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'היא לא תשתנה, היא תמשיך להיות שמנה'
היא לא תשתנה, היא תמשיך להיות שמנה
07/09/2018 | 11:02
178
למרות שאתה מאוד רוצה שהיא תהיה רזה
 
אתה לא תשתנה, תמשיך לא להמשך אליה
למרות שהיא מאוד רוצה שתמשך לשמנות.
 
אם כבר קיבלת את הנתינות הבריטית שנראה שזה באמת מה שרצית כשהתחתנת עם שמנה תעשה לשניכם טובה ותשחרר אותה, באנגליה אפשר להתגרש תוך 3 חודשים.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'לא הבנתי: למה התחתנת (ובכלל יצאת) עם אישה שמנה מדי בשבילך?'
לא הבנתי: למה התחתנת (ובכלל יצאת) עם אישה שמנה מדי בשבילך?
10/09/2018 | 11:56
155
 
הייתי עוד איכשהו מבינה אותך אם היית אומר, נכנסתי לזוגיות/ התחתנתי עם אישה יפה ורזה ומושכת, והבעיה שלי היא שהגברת עלתה הרבה במשקל אחרי החתונה.
אתה מתחתן עם אישה שמלכתחילה לא מושכת בעיניך, ואחר כך אתה יורד לחייה ובא אליה בטענות שהיא מי שהיא????
למה התחתנת? היה שם הרבה כסף או משהו?
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'ממי אתה מבקש עצות פה?'
ממי אתה מבקש עצות פה?
13/09/2018 | 05:13
152
הרי עונות לך פה נשים שמנות, גרושות ועצלניות שבעצמן מזדהות עם אישתך... תתגרש ממנה הרי ברור שהיא עצלנית ואם תישאר אתה תיתקע איתה כשיתחילו כל המחלות קשורות ההשמנה, סכרת, לחץ דם, ועוד ועוד
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'לאשתו של המתוסכל מינית שלא נמשך אליה'
לאשתו של המתוסכל מינית שלא נמשך אליה
13/09/2018 | 09:16
12
195
היי
מה שלומך?
אנחנו לא מכירות ובכל זאת יש לי עצה טובה בשבילך:
 
לא הגיע הזמן לזרוק את האדיוט שהתחתנת איתו?
הרי הוא אף פעם לא יידע כמה את מיוחדת
כמה שאת יפה , מצחיקה, בשלנית מדהימה
כמה שאת חכמה , אינטיליגנטית וסקסית בטירוף
הוא רק רואה שומנים ושומנים ושומנים
שחררי אותו
מצאי לך גבר חכם, בוגר ואמיתי שיראה את כל הדברים הטובים שבך
שיעריך אותך בגלל מי שאת ולא בגלל איזה סטנדרטים מפגרים
ותהיי באמת מאושרת.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'מדוע סטנדרטים מפגרים?'
מדוע סטנדרטים מפגרים?
13/09/2018 | 09:28
10
159
מהיכן כל ההנחות שהיא יפה, מצחיקה חכמה ובשלנית מדהימה? זה קצת בסתירה לכך שאת כותבת בתחילת הפוסט "אנחנו לא מכירות"
 
אם הוא לא נמשך לשמנות אין בכך שום סטנדרט מפגר.
 
הוא עשה מעשה טפשי בכך שהתחתן עם מי שהוא לא נמשך אליה , והיא באמת לא אשמה בכך. אבל זה לא אומר שיש בעיה בסטנדרטים שלו. הבעיה היא שהוא וויתר על הסטנדרטים שלו (או חשב בטעות הוא מסוגל לוותר עליהם).
 
זה נשמע שאת שמנה בעצמך ומישהו דרך לך על האגו. הקפידי על תזונה נכונה ופעילות גופנית סדירה, זה רק יעשה לך טוב.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'אני באמת שמנה'
אני באמת שמנה
13/09/2018 | 09:35
9
177
וגאה במי שאני
האם רק לרזים ויפים יש זכות קיום? זכות להיות נאהבים?
ואני בטח לא צריכה שמישהו יגיד לי איך לחיות
כתבתי לה כדי להאיר לו נקודת מבט שונה על המצב
 
עשה מעשה טיפשי?
שיתגרש!
למה צריך להמשיך לחיות עם מישהי שלא נמשכים אליה
למה לציין שרק בגלל שהיא שמנה הוא לא נמשך אליה וסובל ומחפש בחוץ?
אולי בגלל שבעלה לא אוהב מחזק ותומך בה היא אכלנית רגשית ולא מצליחה לרזות?
 
אולי יש בה בעצם דברים נוראיים?
אולי היא ההיפך מכל מה שכתבתי
וזו סיבה טובה יותר לחפש בחוץ
 
למה לשפוט אותה כדי לעזור לו?
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'מי בדיוק שפט אותה?'
מי בדיוק שפט אותה?
13/09/2018 | 12:30
7
99
אין מה להתבייש בלהיות שמנה, אבל אין מה להתגאות בכך.
אף אחד לא אמר שרק לרזים ויפים יש זכות קיום או לזוגיות. יש כאן מצב נתון שהוא לא נמשך אליה. זכותו. אכן הפתרון הטוב ביותר הוא להתגרש.
 
לקחת את זה למקומות רחוקים, שממש לא שייכים.
בדברייך את לא מאירה דבר, למעט זה שאת מאשרת את מה שהיה ברור מראש, שאת שמנה , ולמרות שאת אומרת שאת גאה בכך, מסתבר שמאוד נפגעת מהפוסט- וללא סיבה בעצם.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'אני לא שמנה'
אני לא שמנה
13/09/2018 | 17:24
6
96
רחוק מאד מלהיות שמנה ורגזתי לקרוא את הפוסט שלו.
מבלי לשפוט את דעתך, גם מבלי להכיר את אשתו, מסכימה לכל מילה שכתבה פרודה טריה. 
מדוע?
לאחר קריאת הפוסט והתשובות שלו, אני מאמינה שאכן יש בה צדדים טובים אחרים (אם לא, היה מתלונן גם עליהם) והוא לא "רואה" אותם. הוא רואה רק את השומנים. בעיניו היא רק אשיה שמנה וזהו.
לראות אדם בצורה כזו (ולשפוט אותו בצורה כזו) באמת מעליב.
לראות אדם בצורה כזו, שאתה נשוי לו, מאד מאד מעליב וכואב נורא.
הוא חושש לפגוע בה. לדעתי היא כבר יודעת ונפגעה ממנו. 
 
 
 
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'אף אחד לא אומר'
אף אחד לא אומר
14/09/2018 | 07:01
5
47
שאין בה צדדים טובים ויפים.
מצד שני, משיכה מינית זה מרכיב בעל משקל משמעותי בכל מערכת יחסים.
אני הייתי שם 80-90% חשיבות על משיכה מינית.
וכשמדובר על משיכה מינית אין נכון או לא נכון. או שיש את זה או שאין.
בדיוק כמו שאת אוהבת גפילטע פיש או שלא.
אי אפשר לשפוט אף אחד שהוא לא נמשך לשמנות. זה עניין של טעם וריח.
 
ואני לא חושב שיש מקום למערכת יחסים בין בני זוג אם המשיכה כבר לא שם.
 
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'ועוד איך יש לה'
ועוד איך יש לה
14/09/2018 | 16:40
4
41
כמו לכל אדם, ללא קשר למראהו החיצוני. 
לא טענתי שמשיכה מינית אינה מרכיב חשוב במערכת יחסים. לא הייתי נותנת לה אחוז כל כך גבוה בחשיבותה כמוך כי אני חושבת שיש עוד הרבה פרמטרים חשובים לא פחות ובנוסף מכיוון שמשיכה מינית בעיני היא מכלול של דברים ולא רק מראה חיצוני. אם משיכה מינית הייתה מורכבת ממראה בלבד, שינוי הכי קטן (כמו התבגרות למשל, או זקנה, מה שקורה לכולנו) היה מחרב כל חלקה טובה במערכת היחסים ויש מערכות שדווקא משתבחות עם הזמן.
אגב, יכולה להיות אישה מלאה ויותר מזה, אבל יכולה לשדר משהו אחר, יכולה להיות סקסית בטירוף ולשגע את סביבתה. 
 
השרשור שנדחפתי אליו העצים את עניין המשקל למימדים בלתי סבירים.
לא יודעת מה איתך אבל הפוסט של פותח השרשור זעזע אותי.
הוא התייחס לעניין המשקל בלבד!!! לא הוסיף אף מילה על האדם עצמו.
הוא לא הזכיר שום דבר אחר שמושך אותו אצל אשתו, לא הזכיר אהבה (או אפילו מחבב?), איך היא בחיים, האם החיים יחד איתה שלווים ורגועים או אומללים. 
רק הרזון הוא הפתרון שלו לכל הבעיות. 
קראת מה שהוא כתב? רק בשנה הראשונה שעשתה מאמץ וירדה במשקל, רק אז הוא אהב אותה. כעת הוא לא מסוגל לאהוב אותה ואפילו מרגיש כלפיה טינה.
 
בנוסף, משהו אחר שזעזע אותי הוא שהרגיש כך מהיום הראשון. כמו שכתבת :"אין נכון או לא נכון, או שיש את זה או שאין". לא הייתה משיכה מבחינתו מהיום הראשון. הוא מרגיש כך מהפעם הראשונה ששכב איתה.
ומה הוא עשה עם זה? התחתן איתה.
אז מדוע הוא בא בטענות שהוא לא נמשך אליה היום? לדעתי המשקל הוא תירוץ.
אני לא שופטת אותו אך גם לא מרחמת עליו. הוא אוכל את הדייסה שהיא בישל. 
שיהיה לו לבריאות.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'משיכה מינית'
משיכה מינית
15/09/2018 | 13:33
3
37
זה דבר אינדיבידואלי לחלוטין.
יש כאלה שנמשכים למלאות, יש כאלה שלרזות, עם חזה גדול, עם חזה קטן...
אין פה נכון או לא נכון.
הבסיס של כל מערכת יחסים בריאה הוא שתהיה משיכה מינית בין שני בני הזוג ושזה יהיה הדדי.
 
אחרת לזוגיות כזו אין שום זכות קיום.
אני לא יודע מה גרם לאותו הבחור להתחתן עם אשתו מלכתחילה, מה שברור זה שיש להם בעייה רצינית עכשיו.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'אכן '
אכן
16/09/2018 | 20:57
2
25
בעיה רצינית.
תקן אותי אם אני טועה: מדבריך ניתן להבין שאתה באיזה שהוא מקום מבין (או מנסה להבין) אותו.
מסכימה עם שאר הדברים שכתבת.
 
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'כן בהחלט'
כן בהחלט
17/09/2018 | 10:32
1
14
זה תמיד קשה להתמודד עם דחיה ולעכל "שאיך מישהו מעז שלא לאהוב את כל התכונות הנפלאות שלנו ולפסול אותנו בגלל איזה פרט שולי קטן".
 
מצד שני....
 
אי אפשר לכפות על אף אחד להמשך או לאהוב מישהו אחר בכח.
גם לא ניתן להאשים אף אחד על כך שהוא לא נימשך למישהו אחר.
אז אני בהחלט מבין את אותו הבחור וזו זכותו לגמרי.
 
אני מאמין שבחיים שלך פסלת מספר לא קטן של גברים על כל מיני סיבות וחלקן קשור למראה חיצוני.. כאלה הם החיים.
 
 
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'אם כך, צר לי קירי'
אם כך, צר לי קירי
17/09/2018 | 19:38
15
לא נסכים על הכל. 
אבל זה בסדר, נכון?
 
אכן "פסלתי" גברים שלא היו לטעמי. לא הגעתי למצב כזה עם גבר שהייתי איתו מעל כמה שנים, התחתנתי איתו ואז נזכרתי שאין בינינו משיכה. 
כתבת הרבה דברים יפים ונכונים לדעתי, אך איני רואה קשר ביניהם לבין הסיפור כאן.
כאן מדובר בזוג נשוי שהבעל לא נמשך לאישתו מהיום הראשון. 
מסכימה שלא ניתן להאשים אותו על אי המשיכה או הסלידה שהוא מרגיש כלפי אשתו, אך אני לא מבינה אותו. 
אולי אני טועה (ואיני יודעת מה היו המניעים של אשתו להינשא לו) אך מה שהבנתי מהכתיבה שלו שאין אהבה, אין הערכה, הוא לא רואה שום דבר אחר חוץ משומנים מהלכים. חתונה כזו היא רמאות וניצול.
היא בעיניו כלי... באמת שאין לי מושג לאיזו מטרה.
 
אני מקווה שאני טועה כי כמו שכבר כתבתי, הפוסט הזה די זעזע אותי, כואב לקרוא.
חבל....
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'על שומן ומשיכה'
על שומן ומשיכה
( לעמוד שלי בתפוז )
13/09/2018 | 19:15
66
למשיכה פיזית יש הרבה מרכיבים. חלקם פיזולוגיים וחלקם רגשיים.
משיכה בין בני זוג משתנה לאורך השנים. מה שאמור לפצות על הריחוק הפיזי המסויים, הוא הקרבה הרגשית.
בקשר זוגי, אשר נעדר ממרכיבים פיזיים ומרכיבים רגשיים, יש יותר אין מאשר יש.
אני לגמרי מסכימה עם רוח התגובות המדברות על שיפוטיות, אך אני יוצאת מנקודת הנחה שמי שמעלה את הסוגייה בפורום, באמת מתלבט.
פעמים רבות בזוגיות יש בן זוג אחד שצריך לקבל החלטה מה לעשות.
במצב כזה, אפשר לפנות לאיש מקצוע, לתהליך אישי אשר יסייע לקבל החלטה.
 
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'חוץ מזה שעכשיו יש טרנד של דוגמניות מלאות.'
חוץ מזה שעכשיו יש טרנד של דוגמניות מלאות.
13/09/2018 | 12:26
91
אולי אם תלכי להציע את עצמך כדוגמנית למידות גדולות, יסתכלו עליך אחרת, כולל בעלך.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'תגיד לאשתך בצורה הכי ישירה...'
תגיד לאשתך בצורה הכי ישירה...
13/09/2018 | 13:18
9
135
שאו שתיקח את עצמה בידיים ותרד במשקל, או שתפסיד את הנישואים שלה.
אל תמצמץ ואל תהסס....
אל תקשיב למי שאומר לך שהשמנה זו נטיה גנטית כי זה קישקושי סרק.
דיברתי על הנושא הזה עם פרופסור אנדוקרינולוג - התשובה שלו הייתה "אם השמנה זו נטייה גנטית, אז למה בשואה לא היו אנשים שמנים??"
 
בסופו של יום זה מסתכם בכמות האוכל שמכניסים לפה וזהו...
אם אוכלים פחות מאשר הגוף צורך - אז מרזים!!
 
כמובן שתציע לאשתך תמיכה מפה עד באר שבע, ניתוח קיצור קיבה שיעזור לה לשלוט על הכמויות שהיא אוכלת, מאמן אישי, דיאטנית וכו'... כל מה שהיא תרצה.
 
אבל המסר צריך להיות חד וברור!!!
ודרך אגב, משקל יתר זו מחלה, שגוררת איתה עם הגיל עוד סיבוכים אחרים אז כדאי מאד להתמודד עם זה כמה שיותר מהר.
 
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'אין לך מושג'
אין לך מושג
13/09/2018 | 16:25
6
99
מהתשובה שלך ישר מבינים שאתה רזה גנטית.

אני אוכלת נכון, עושה ספורט ועדיין לא מצליחה להשיל את הקילוגרמים העודפים.
בן זוגי אוכל פי שתיים ממני ורזה כמו גפרור.
גנטיקה, גנטיקה, גנטיקה.
 
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'כמה דברים...'
כמה דברים...
13/09/2018 | 16:50
5
95
1. תרשמי לך את **כל** הדברים שאת אוכלת ושותה במשך היום, תתפלאי עד כמה הרשימה הזו תהיה שונה בתכלית ממה שאת חושבת שאת אוכלת.
 
2. תבדקי את תפקודי בלוטת התריס שלך - תת פעילות גורמת להשמנה/צבירת נוזלים.
 
3. אני לא יודע בת כמה את, אבל אם את מתקרבת לגיל המעבר, תתיעצי עם אנדוקרינולוג טוב בקשר לטיפול הורמונלי חליפי. ירידה באסטרוגן גורמת להשמנה.
 
ובסופו של דבר יש את חוק שימור החומר... בטבע לא קיים "יש מאין"
אם את מקפידה על מאזן קלוריות שלילי, אז תרדי במשקל. זו מתמטיקה פשוטה.
 
יש אנשים שזה קורה להם מהר יותר, ויש כאלה שיותר לאט.
אבל בסופו של דבר אם מקפידים - יורדים במשקל.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'אני מכירה'
אני מכירה
13/09/2018 | 17:33
1
81
רשמתי מה שאני אוכלת במשך תקופה ארוכה. יוצא 1400-1500 קלוריות ליום. זו תזונה סבירה ואפילו דיאטטית.
 
בלוטת התריס "מאוזנת" אבל זה כנראה בכל זאת משפיע.
 
כן, גיל המעבר. מעדיפה לא להשתמש בטיפול הורמונלי שיש לו גם השלכות שליליות. גם בגילאים צעירים יותר לא הייתי מאד רזה. עכשיו הרבה יותר קשה כמובן.
 
אם אני ארד לכמות מזון שמכילה 800-1000 קלוריות ליום אני כנראה ארד, אבל זה כבר גובל בהרעבה עצמית. אז כן, זו מתמטיקה פשוטה, אבל אי אפשר לחיות ככה לאורך זמן.
 
גנטיקה "שמנה" הייתה יתרון הישרדותי במהלך רוב אלפי השנים שבהם קיים המין האנושי. מי שהיה שמן היה לו סיכוי טוב יותר להשאר בחיים.
טרנד הרזון, ובמיוחד הרזון המוגזם שמטפחים כיום, הולך כנגד כל הנטיות ההישרדותיות של המין האנושי עד כה.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'מציע לך להתייעץ עם'
מציע לך להתייעץ עם
13/09/2018 | 17:54
73
פרופסור בז'יז'ינסקי מהדסה עין כרם.
הנזקים שיש לטיפול הורמונלי חליפי (נכון ומותאם) הם שוליים לעומת התועלת שלו.
בין היתר מניעת אוסטאופורוזיס, השמנה, הזדקנות עור פנים, גלי חום,  ועוד תופעות לא רצויות.
לאשתי שתחייה הוא שיפר את איכות החיים בצורה משמעותית.
 
אף אדם לא אמור לחיות על דיאטה של 800-1000 קלוריות ליום.
יש היום בדיקות דם שממפות מה התזונה המתאימה לך ביותר מבחינה גנטית.
שווה לבדוק...
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'עוד כמה דברים'
עוד כמה דברים
13/09/2018 | 17:36
2
77
מעניין מיהו אותו פרופסור שאמר לך את מה שכתבת.
בעיות במשקל יכולות להיות משני הכיוונים(הרזייה והשמנה) אני לא מאמינה שהגורם הוא רק אוכל או רק גנטיקה.. יש גורמים נוספים שמשפיעים, ביניהם גם גורמים נפשיים והורמונים.
לפני 10 שנים חליתי בדלקת ריאות וירדתי דרסטית במשקל. הגעתי לתת משקל. עשיתי שמיניות באוויר לעלות שני קילו מזופתים!. שני קילו. הייתי במעקב יותר מחצי שנה אצל דיאטנית ולאחר מכן אצל נטורופת (שהרימו ידיים), אכלתי וכתבתי כל מה שאכלתי עד שזה הפך לסיוט אחד גדול. ואחרי כל מה שטחנתי ... לא עליתי גרם.
היום אני אוכלת פחות ושוקלת יותר. 
אז ה"משוואה" הזו, משקל= מה שמכניסים לפה, לא נכונה בעליל. כל אחד הופך ל"פרופסור" ועושה עצמו מבין. צר לי לכתוב זאת, כולל רופאים!
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'אני התייעצתי עם קוראת בקפה הטובה ביותר וגם עם אסטרולוג מוביל'
אני התייעצתי עם קוראת בקפה הטובה ביותר וגם עם אסטרולוג מוביל
17/09/2018 | 10:47
1
23
ברגע שאת עובדת עם רופאי אליל ברור שהתוצאה לא תהיה טובה
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'דיאטנית נשמה'
דיאטנית נשמה
17/09/2018 | 19:46
16
מקופת חולים. 
לא חושבת שהיא נימנית עם רופאי אלילים
קורא בקפה ואסטרולוג לא עוזרים הרבה בכל מה שקשור בדיאטה... אני חושבת.
 
לא?
חבל שלא ניסיתי גרפולוג וקבליסט. איזה פספוס...
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'בשואה הם גם מתו מהרעב'
בשואה הם גם מתו מהרעב
13/09/2018 | 17:01
1
86
השמנה היא כן גנטית, מוכח מדעית.
לא כולם מגיבים לכל האוכל באותה צורה, יש אנשים שגנטית אוגרים יותר שומן.
ברור שאם היא תאכל 500 קלוריות ביום היא תרד במשקל, כי היא בוודאות תהיה בגירעון קלורי, אבל היא גם תהיה רעבה, עצובה ואומללה, ולא תוכל להחזיק במצב זה לאורך זמן.
הגוף שלה יכנס למצב מצוקה, וברגע שתחזור לאכול רגיל חילוף החומרים שלה כבר האט והיא תעלה במהירות חזרה במשקל.
אתה לא חייב להקשיב לרופא אחד ולקבל את תורתו משמיים, יש המון מחקרים בנושא, תפסיק להתעצל ותקרא קצת על הנושא.
מזכיר לי כמו האנשים האלה שמקיימים בלכה מסויימת כי הרב אמר להם, למרות שרב אחר יגיד משהו אחר, ובמקום לקרוא לחקור ולהבין בעצמם הם בוחרים איש שכביכול כבר עשה את העבודה, בלי להבין כלום.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'אז מה האלטרנטיבה שאת מציעה?'
אז מה האלטרנטיבה שאת מציעה?
13/09/2018 | 17:16
65
שהיא תמשיך לשמור על משקל עודף באופן חריג ובסופו של דבר תסבול ממחלות כמו סוכרת, לחץ דם, ועוד שאר בעיות רפואיות?
 
כן דיאטה זה תהליך שקשור בסבל..הרבה סבל..
זה פחות כיף מאשר לזלול עוגות וממתקים כל היום,
אבל אני לא מכיר שום דרך אחרת להגיע לאורח חיים בריא חוץ מלשלם את המחיר על חטאי העבר.
או שאת מכירה דרך אחרת לעשות את הקסם הזה?
 
ברור שיש קשר גנטי להשמנה, לכל אחד מגיב בצורה שונה למזונות שונים.
אבל היום יש מספיק אמצעים ובדיקות דם כדי למפות את הפרופיל התזונתי של כל אחד ולבנות לו תוכנית מותאמת בדיוק בשבילו.
 
העניין הוא לא האפשרויות שיש היום  - אלא הרצון של מישהו לקחת את עצמו בידיים ולרדת במשקל.
 
 
 
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'תגיד, למה התחתנת איתה?'
תגיד, למה התחתנת איתה?
13/09/2018 | 18:50
75
אם ידעת מהיום הראשון שאתה לא נמשך אליה, למה התחתנת איתה?  אם היית אומר שהיא כל היום יושבת בספה, אוכלת וצופה בטלנובלות, וואלה, אפשר להבין אותך. אבל אין לי ספק שזה לא המקרה, ושיש לך אישה מקסימה בבית ואיכותית, שגם ככה מרגישה רע עם עצמה, ויש לה בן זוג שכל מה שהוא רואה זאת אישה עם משקל עודף.
 
אתה חושב שבחוץ מחכה לך בת זוג איכותית ורזה כמו שאתה אוהב? בבקשה, שחרר אותה לדרכה.  אבל הבגידות שלך זה לא הפתרון, זה רק מעיד על מי שאתה -  ילד.
 
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'אל תקשיב לעצת האחיתופל ששמנים לא משתנים'
אל תקשיב לעצת האחיתופל ששמנים לא משתנים
14/09/2018 | 07:53
48
אני מכיר מספיק אנשים שכן השתנו - עם בן-זוג תומך ולפעמים ניתוח קיצור.
 
בעצם - יש שתי בעיות:
הבעיה האחת - היא העדר משיכה, מה שעשוי להישאר גם אם היא תרזה (עודפי עור זה לא מושך). אם אתה רוצה להישאר איתה - תצטרך ללמוד להימשך אליה.
 
הבעיה השניה  - היא בעיית תקשורת.
לא ברור לי איך אחרי שנים ביחד - אתם עדיין לא מתקשרים בנוגע לעניינים כ"כ חשובים.
אני מצטער - אבל זה מעיד על קשר שטחי,
כי בקשר טוב אפשר לדבר על מה שחשוב לכם - אפילו בלי לריב.
 
בגלל שבעיית התקשורת היא החמורה והניכרת, כדאי שתטפל בה.
קרא איך מתקשרים בלי כעסים ובלי ריבים,
אם יש צורך ברר אם יש אופציה טיפולית (היום טיפול פסיכולוגי הוא חינם, כולל חלק מטיפולי הזוגיות)
 
 
בסופו של דבר - עודף משקל חריג (מה הBMI שלה?) זו בעיה בריאותית קשה,
וכולם יודעים שיש קשר למשיכה מינית,
כך שלא אמור להיות קשה לתקשר רצון להרזיה (עם או בלי ניתוח), ולתמוך בתוכנית הרזייה שתתאים לה.
הרי לרוב תוכניות כאלו נכשלות - בגלל העדר תמיכת בן-זוג,
ואתה מאוד תתמוך בתוכנית כזו - כי זה חשוב לך.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'אתה קשקשן'
אתה קשקשן
14/09/2018 | 21:31
1
42
העובדות כפי שאתה מציג אותן הן:
1) הכרת את אשתך כשהיא שמנה (מעניין באמת יהיה לדעת מה המשקל/גובה שלה... איכשהו יש לי הרגשה שהיא יותר מלאה מאשר שמנה, אבל זו תחושה בלבד) 
2) לא נמשכת פיזית לאשתך מעולם
3) התחתנת איתה
4) עברת לגור איתה באנגליה כי היא אנגליה
5) אתה פריק של כושר והולך 5 פעמים בשבוע לחדר כושר
6) אתה במודע מתנהג אליה באופן לא אוהב כדי שהיא תדע שמפריע לך שהיא שמנה 
7) גירושין אינם אופציה עבורך. 
8) לא הזכרת ילדים (מה שהופך את סעיף 5 לעוד יותר מוזר). 
 
אם היית מתחתן איתה רק בשביל לעבור לאנגליה, היית חורק שיניים עד שתקבל אזרחות, ואז מתגרש. הסיטואציה אצלך הזויה לחלוטין, ונובעת מבעיה נפשית רצינית אצלך. גם לה יש כנראה בעיה נפשית רצינית אם היא מסכימה להיות איתך בכאלו נישואים (ואל דאגה, היא בטוח מרגישה את הדחייה שלך). 
 
לדעתי הפתרון עבורך הוא ללכת לפסיכולוג ולנסות לברר מה הבעיה איתך, מדוע בחרת מכל הנשים להתחתן עם אשה שדוחה אותך פיזית ומדוע אינך מסוגל להתגרש ממנה. למען האמת, הסיבה העיקרית שאני יכולה לחשוב עליה היא שאתה הומו בארון. יש לך אשה - כך שיש לך סיפור כיסוי. היא שמנה לטעמך - אז יש תירוץ כלפיך וכלפיה מדוע אינך מקיים איתה יחסים לעיתים קרובות. יכול להיות שאתה באמת מקווה שאם היא תהיה דוגמנית מז'ורנל תוכל להמשך אליה ותוכיח לעצמך שאתה הטרו (אבל מה עם הגוף שמשתנה לאחר לידה? גם זה לא יהיה טוב מספיק). התוצאה היא שלך לא טוב, ויותר חשוב - אתה ממרר את החיים שלה והופך אותה לחסרת ביטחון לחלוטין. 
 
סיבות נוספות אפשריות הן שאתה חסר ביטחון עצמי לחלוטין (למרות שזה לא נשמע הסיפור כאן), או שאתה טפיל שלא מוכן להיפרד מהחיים הטובים שהיא מספקת (עשירה?). בכל מקרה, הסיפור הזה מאוד מוזר. אם הגיל בכרטיס שלך נכון, התחתנת בגיל 23-24 עם מישהי שאתה לא נמשך אליה, עדיין אין לכם ילדים וגירושים בגיל 29 אינם באים אצלך בחשבון. מוזר מוזר מוזר. 
 
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'הכוונה היתה'
הכוונה היתה
15/09/2018 | 01:03
28
אין ילדים לכן סעיף 7 הוא עוד יותר מוזר. לגבי חדר הכושר, אני משוכנעת שאתה הולך אליו לא בגללה, לא כדי לשדר לה שאתה שומר על עצמך עבורה, אלא שאתה הולך לשם עבורך בלבד. איך אני יודעת? כי אפשר להתמיד בחדר כושר רק שיש משהו פנימי שמושך אותך. אף אחד לא יכול ללכת 5 פעמים בשבוע לאורך זמן לחדר כושר כשמה שמניע אותו שאשתו תתחיל דיאטה... מאוד לא אהבתי את מה שכתבת, כי זה מראה לי שאתה מניפולטיבי שמעוות עובדות. 
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'זוגיות בצל הטרור... '
זוגיות בצל הטרור...
15/09/2018 | 08:59
37

מההודעה עצמה - אתה מובן אחרת לחלוטין, ממש דרסטית מתגובותיך, מה שמעיד שאתה מאוד אימפולסיבי - מטיל פצצה ואחר כך מסתכל ומבין מה עשית ויכול לאמוד את הנזק שעשית - והוא גדול.
הטלת עליה פצצה בהודעותך ובשפה רהוטה על הדחיה שלך ממנה עד כדי העמדה שלך מולה בצורה הכי מרוחקת ומנוכרת שניתן. כשכבר השבת למגיבים - הרוח נרגעה. הורדת דציבלים והתחלת להבין שהעובדה שלא תהיה איתה -כפי שכיוונת אותנו המגיבים לחשוב- היא לא אופציונלית עבורך. עובדה לכשעצמה מאוד קשה כאופי לחיות איתו ואני בטוחה שלא חסכת בדרכים לפגוע בה, כמו שהדגמת בלפלרטט מולה ומאחורי גבה.
זה שהיא אינה מושכת אותך כרגע כפי שאתה רוצה - יכול לנבוע מהרבה מאוד סיבות אבל בשום פנים ואופן אין לך זכות לרדות ולהתעלל בה.
אפשר להבין אדם שהפסיק לאהוב ולהמשך והחליט על פרידה. אבל לא ניתן ואפילו נכון לגנות אדם שבוחר לשלוט ולתכנת את האדם שנמצא לידו בזוגיות ולנסות להפעיל עליו דרכים כדי שרק ימצא חן. כי אם היית אוהב אותה, לא היית מתעלל בה כל מהלך הזוגיות שלכם. ומי יודע אם לא בגדת בה כשמאוד קל לך היום לראות באפשרות הזאת כלגיטימית.
כך שאתה חושף פה אישיות הרבה יותר בעייתית וקשה מאשר בעיה מקומית של בת זוג שרק עלתה במשקל. מול זה היא מתמודדת כשרק עוונה הוא לעלות במשקל - שאפו לאישה הזאת !
הכי נכון ובריא עבטרה הוא פשוט לעזוב את הקשר איתך בצורה חכמה ולמצוא זוגיות טובה יותר לנפש שלה ומשם ירידה במשקל זה כבר משימה קלה.  
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'לא מתחתנים ולא נכנסים למערכת יחסים רצינית ללא משיכה מינית.'
לא מתחתנים ולא נכנסים למערכת יחסים רצינית ללא משיכה מינית.
15/09/2018 | 20:10
39
לא ברור מדוע עשית זאת מלכתחילה, ואם כבר עשית - מדוע לא פירקת את החבילה ברגע שהבנת שזה הפך למצב קבוע ולא נראה שינוי באופק.
אבל בהינתן שזה המצב, כמה דברים:
א. העובדה שעשית זאת היא באחריותך. אף אחד לא אילץ אותך ואשם בזה חוץ ממך ואין מה להעניש אותה על ההחלטה שקיבלת בהיותך מודע לגמרי לרגשותיך. להפגין כלפיה כעס וטינה ולפלרטט עם נשים אחרות רק כי היא מי שתמיד הייתה זה גם פסול מוסרית וגם לא יפתור את הבעיה.
ב. במצב כזה, הדבר ההגון לעשות הוא להיפרד בצורה יפה והוגנת או להחליט שהזוגיות הזו חשובה לך מדי (לא יודעת למה אתה נאחז בה כל כך, אך אם היא חשובה אז יש לנהוג בהתאם) ולהתחיל להתייחס אליה בכבוד ולקבל אותה כמו שהיא.
ג. היא לא חייבת לרדת במשקל אם היא לא רוצה או אם קשה לה, לא למענך ולא למען אף אחד אחר. זה הגוף שלה והעניין שלה. הזכות המוסרית שלך היא להחליט להפסיק מערכת יחסים עם אישה שאתה לא נמשך אליה, אבל לא למרר לה את החיים על העניין הזה. אפשר לדבר בכנות, אך ברגישות ובעדינות, על הנושא פעם אחת ולהבהיר את עמדתך, אבל אם זה לא יגרום לה להשתנות, אין לך מה לעשות ואתה חייב לקבל החלטה על סמך המצב הקיים.
ד. זו טעות לחשוב שכל אחד יכול לרדת במשקל גם אם הוא מאוד רוצה ומתאמץ. לי, למשל, יש בעיה בבלוטת התריס ומאז הלידות עליתי במשקל (לפני זה הייתי רזה וגם הייתי מרזה בקלות עם דיאטה סבירה). כבר במשך זמן רב אני שומרת על דיאטה של חלבונים וירקות בלבד, לא נוגעת בכלל בפחמימות או במתוקים, ולא מצליחה להוריד כלום. פעם, בגלל סטרס נוראי שחוויתי, לא היה לי תאבון ובמשך יותר מחודשיים לא אכלתי כמעט כלום, וגם זה לא גרם לי לרדת במשקל. בעלי, אגב, עושה את אותו דיאטה כמוני והוא רזה המון, ככה שזה רק מוכיח שכל גוף הוא שונה ואי אפשר לקבוע מראש שכל אחד מסוגל להוריד במשקל בצורה משמעותית. אז ייתכן אפילו שהיא רוצה לרדת ולא מסוגלת. בעלי, למזלי, מבין את העניין ובכלל לא בא אליי בציפיות או בטענות (וגם מלכתחילה לא ביקש שאוריד במשקל), וממשיך להרעיף עליי אהבה וללת לי מחמאות, ואין לזה שום השפעה על היחסים האינטימיים בינינו. אנחנו נשואים כבר 25 שנה, עם ילדים, והאהבה בינינו פורחת כמו בירח דבש. בלי קשר, הייתי מאוד רוצה לרדת במשקל, לא כי מישהו מבקש או מצפה ממני, אלא כי אני רוצה בזה למען עצמי, אבל מה לעשות - זה פשוט לא הולך ואין שום סיבה שאהיה אומללה או חסרת ביטחון עצמי בגלל זה. זה מה יש ואני מקבלת ואוהבת את עצמי כמו שאני, בידיעה שאני עושה כל מה שתלוי בי ולא יוצא מפרופורציות הסביר והבריא, ואני לא יכולה ולא צריכה לצפות מעצמי ליותר מזה.
כלומר, נגיד אפילו שהיא תסכים לנסות לרדת במשקל אם תבקש ממנה. אין כל ערובה שהיא תצליח, או שהקושי לעשות זאת לא יהיה כה גדול שהיא ממש תסבול ולא תחזיק מעמד. ומה אז?
ה. וגם אם כן תצליח להוריד, מי מבטיח שמשהו ישתנה? אם לא נמשכת אליה כלל מלכתחילה, בכלל לא בטוח שזה ישתנה רק בגלל ירידה במשקל. אומרים שחלק מהמשיכה זה משהו כימי וכמובן גם נפשי, ולאו דווקא או לא רק עניין של מראה חיצוני, ואם מלכתחילה לא הייתה ביניכם הכימיה הזו, אני בספק שלפתע תופיע, גם אם היא תשיל כמה קילוגרמים
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'אתה ההוכחה שכשאין שכל יש דאגות'
אתה ההוכחה שכשאין שכל יש דאגות
16/09/2018 | 01:31
31
התחתנת עם אישה שאתה לא נמשך אליה ולכן מגיע לך.
 
לגבי עצה, אין לי עצה בשבילך ואפילו אם הייתה לי היא לא הייתה עוזרת לך, עצות עוזרות רק למי שמוכן ללמוד מהן, אתה לא כזה
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'אתם יודעים מה אני אוהבת בתגובות שלכם? '
אתם יודעים מה אני אוהבת בתגובות שלכם?
18/09/2018 | 00:37
26
שאתם לא כועסים עליו מה פתאום הוא כזה שטחי שמסתכל רק על המראה החיצוני.
להיפך. אתם מבינים ומסכימים שחייבים להימשך פיסית לבן/ת הזוג ולאהוב את המראה שלהם.
אני יצאתי עם הרבה אנשים שלא נמשכתי אליהם בכלל ורק נתתי ניסיון כי "מה חשוב היופי? העיקר האופי!" (במבטא של פולניה)
והצטערתי על זה כל החיים, כי נגעלתי מהם והם הרגישו את זה וכל הקשרים הסתיימו בפיצוץ כי לא הסתדרנו בדברים אחרים שאולי היינו יכולים לגשר עליהם אם רק היתה משיכה.
אז אני בחיים לא אגע במקל במישהו שאני לא נמשכת אליו. אני אעשה הקפאת ביציות אם צריך.
טיפול זוגי >>

מנהל/ת הפורום

אודות:
דליה גרינבאום, יועצת זוגית ופסיכותרפיסטית, עוסקת בטיפול בזוגות וביחידים כבר מעל 25 שנה. במהלך השנים בהן אני מטפלת באנשים התמחיתי בעבודה עם זוגות ועם י
עוד...

הודעות אחרונות

11:05 | 17.09.18 אורחים בפורום
17:17 | 09.09.18 דליה גרינבאום
10:55 | 04.09.18 natasha391
13:34 | 30.08.18 אורחים בפורום
12:43 | 27.08.18 דליה גרינבאום
12:39 | 26.08.18 אורחים בפורום
10:35 | 23.08.18 אורחים בפורום
01:26 | 23.08.18 אורחים בפורום
13:41 | 22.08.18 אורחים בפורום
12:02 | 21.08.18 WantedDeadOrAlive

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ