לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום טיפול זוגי

בפורום טיפול זוגי תוכלו להתייעץ בנוגע לקשיים, משברים והתמודדויות שונות במהלך החיים שנוגעים לחיים הזוגיים.
יהודית לוי, מנהלת הפורום, תעמוד כאן לרשותכם על מנת לסייע ולעזור!

הנהלת הפורום:

אודות הפורום טיפול זוגי

בפורום טיפול זוגי תוכלו להתייעץ בנוגע לקשיים, משברים והתמודדויות שונות במהלך החיים שנוגעים לחיים הזוגיים.
יהודית לוי, מנהלת הפורום, תעמוד כאן לרשותכם על מנת לסייע ולעזור!
x
הודעה מהנהלת הפורום
 ברוכים הבאים לפורום טיפול זוגי,
 המערכת הזוגית בנויה משניים כאשר לכל אחד מבני הזוג יש ציפיות, פנטזיות,משאלות לאהבה,אינטימיות,שייכות ועוד.
 הציפיות והמשאלות הופכות לעיתים לאכזבה,לתסכול ,לחוסר הבנה .זה יכול להוביל לריבים לחוסר תקשורת ואף לניתוק.
 לעתים אנו שוכחים את ההתחלה היפה והרומנטית - הסיבות לכך יכולות להיות רבות : מטענים של כל אחד, מערכת משפחתית,משברים ועוד.
 זוגיות טובה הינה דבר שמחזק ומשפיע על כל אורח החיים ועל הרווחה הנפשית של כל אחד מבני הזוג.
 לאור הנסיון הרב שצברתי לאורך שנים רבות בטיפול זוגי ומשפחתי אני כאן לרשותכם בפרום להתיעצויות והתחבטויות בכל הקשור לנושא.
 יהודית.
 
 
 
 
 
 
 
 
יש לציין כי המידע בפורום לא מהווה תחליף לייעוץ מקצועי.
הנכם מוזמנים להשתתף בפורום תוך שמירה על שפה נקיה וכבוד האדם.
המשך >>

לצפיה ב-'רוצה להתמסד'
רוצה להתמסד
<< ההודעה הנוכחית
09/01/2017 | 10:48
11
1180
שלום לכולם. צריכה את עזרתם. אני יוצאת עם בחור מקסים קרוב ל שנה וחצי. אני בת 31 והוא בן 29. אומנם פער הגילאים בנינו יחסית קטן, אך אני מרגישה שהוא עדיין נמצא במצב שהוא רוצה את החופש שלו בחיי הרווקות. אני מצידי כבר רוצה להתמסד. אני מרגישה שהשעון הבילוגי שלי מתקתק..אני גם ככה כבר לא צעירונת.
 
אנחנו מאוד אוהבים והיחסים שלנו טובים, אך מעולם לא דיברנו על התמסדות. אני פוחדת שהוא מבזבז לי את הזמן וכשיחליט שהוא רוצה להתמסד, הוא יזרוק אותי לטובת צעירונות שתביא לו ילדים ותיהיה אמא צעירה במקביל.
 
אני מאוד אוהבת אותו, פוחדת להלחיץ/להבריח אותו.
איך הייתם מציעים לי לנהוג? להעלות את נושא ההתמסדות? אני יודעת שהוא לא שם כך שלא תיהיה תשובה טובה מכל הדיון הזה.
 
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'לקטי שלום רב'
לקטי שלום רב
09/01/2017 | 13:34
269
לאחר שנה וחצי..הגיע הזמן לחשב מסלול מחדד. את בעצמך גורסת שהוא נמצא במצב שהוא רוצה את החופש שלו בחיי הרווקות...
אין סיבה שלא להעלות את נושא "יחסינו לאן" באווירה נעימה.להסביר לו שאת חשה שאת אוהבת אותו ומעוניינת לעבור לשלב רציני אם הוא לא ישתף פעולה הרי שממילא הרווחת..אם הוא יביע את רצונו במיסוד הקשר חסכת זמן של תהיות ולחץ מובן
אם תרצי מידע מעבר לכך אשמח להפנות אותך לאימון אישי ממוקד
בהצלחה
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'היי קטי '
היי קטי
10/01/2017 | 09:42
210
לפי דעתי כדאי לך לגשש בעדינות, ולפי התגובה שלו תחליטי. אם הוא מתנגד לנישואין, (כי כפי שכתבת הוא עדיין רוצה את החופש שלו), תבדקי אם הוא מוכן לפחות ללדת איתך ילד גם ללא נישואין. תסבירי לו מה שכתבת כאן, שהשעון הביולוגי שלך מתקתק, והיית רוצה לפחות ילד אחד. אם תהיה התנגדות ממש חזקה, סימן שהוא לא כל כך אוהב אותך, אלא פשוט נוח לו איתך ולכן הוא ממשיך איתך בכיף. אם ממש חשוב לך נושא ההיריון, כדאי במקרה כזה לחשוב על פירוד ולמצוא משהו רציני יותר.
 
בהצלחה.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'את חייבת לקחת את עצמך בידיים'
את חייבת לקחת את עצמך בידיים
10/01/2017 | 09:49
226
מצד אחד את מפחדת לאבד אותו אבל את רוצה להתמסד
מצד אחד את רוצה להתחתן והוא רוצה להרגיש כמו רווק
 
מבינה את הבעיה?
אם לא תדברי איתו את לא תדעי לעולם וכן , את סתם תבזבזי לעצמך את הזמן
אם את בגישה שאת אוהבת והוא ילך לחפש לו צעירונת אז מה עושה איתך?
 
תיהיי אמיצה ותדברי איתו!
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'אני חושב שהדבר היחיד שאת חייבת לעצמך זה להיות מאושרת'
אני חושב שהדבר היחיד שאת חייבת לעצמך זה להיות מאושרת
10/01/2017 | 10:13
185
אם את מרגישה שזה ע"י נישואין, אז לא הוא לא מתאים לך. כאחד שהכיר מישהי שהייתה ההפך הגמור ממך (והתאכזב מכך, אגב) , לא כל אחד (גם נשים, לא גברים) רואה את הנישואים בפרט והזוגיות בכלל כמרכז חייו. תחשבי גם, האם את "מתחתנת בשביל עצמך" או בשביל ההורים, החברים לעבודה ששואלים שאלות ודוחפים את עצמם לעניינים שלא שלהם וכדומה. אם התשובה הראשונה נכונה, חפשי מישהו שמוכן להתחייב. הכי לא נכון לעשות משהו, "כי כולם עושים". ואולי כולם טועים, ועדיף להיות חופשי מאשר משועבד למערכת יחסים מחייבת? 
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'תדמיניי שאת מנהלת אנשים בחברה'
תדמיניי שאת מנהלת אנשים בחברה
10/01/2017 | 12:21
162
את הטלת פרוייקט על עובדים והם מתמהמהים בהגשה.
מה עושים?
נותנים דד ליין, בונים לוח זמנים עם שלבים עד סיום הפרוקייט.
את לא רוצה להלחיץ אבל הנזוג שלך לא ממש מתחשב ברגשות שלך.
חצי זה זמן סביר לקבלת החלטות.
תשבי עם הבחור ותגידי לו שאת לא רוצה להלחיץ אותו אבל את רוצה לדעת האם הוא מתייחס לקשר שלכם ברצינות.
את מבקשת לדעת ממנו מה הוא מתכנן לעתיד הקרוב, האם את האחת שלו ואם לא , בבקשה שיהיה גבר ויגיד לך כי לך אין זמן למשחקים.
במידה והוא יענה "ברור שאת האחת, אלא מי?" תבקשי ממנו שתקבעו תאריך "סיום פרוייקט". עוד שנה מהיום אתם מתחילים להריץ את עניין החתונה.
 
מעבר לאולטימטומים שבדרך כלל לא עושים טוב לאף אחד, תבדקי עם עצמך, האם בהתנהלות שלכם יחד בקשר האם יש לך פרטנר רציני. האם אתם גרים יחד?
האם הוא מתנהל מולך כמו חבר בן עשרים ומשהו אחרי צבא, או כמו בן זוג אחראי שאפשר לסמוך עליו?
 
אגב החשיבה של "יזרוק אותך לטובת צעירונת" היא קשקוש.
זו חשיבה מיושנת של נשים.  
את גם יכולה, אחרי שתלדי ילדים לקחת צעיר ולזרוק אותו.
לשיטתך, כשתהיו בני ארבעים פלוס הוא יתגרש ממך ויקח צעירונית. החיים לא עובדים ככה. גם אי אפשר לקבל לכל דבר ערבויות.
אין לזה סוף
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'חמודה, רק את מבזבזת לעצמך את הזמן'
חמודה, רק את מבזבזת לעצמך את הזמן
10/01/2017 | 19:34
1
127
כבר שנה וחצי במערכת יחסים עם בחור שלא מעוניין כרגע בילדים כשלך חשוב מאוד ילד.
ומה את עושה?
מבזבזת את הזמן בדאגות לא רלוונטיות.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'גם אני הייתי בסיטואציה כזאת,בחורות פשוט לא מקשיבות'
גם אני הייתי בסיטואציה כזאת,בחורות פשוט לא מקשיבות
11/01/2017 | 00:27
104
אני הייתי בסיטואציה כזאת בדיוק.
יצאתי עם מישהי ובכל פעם ששאלה אותי אמרתי לה שאיני מעוניין בחתונה וילדים.
היא המשיכה שנה-חצי.
 
מעולם לא השליתי אותה שאני מתכוון להתחתן איתה וכששאלה על ילדים עניתי בשלילה.
 
אבל היא העדיפה לא להקשיב ולחשוב שתוכל לשנות אותי.
בחיי שלא השליתי אותה, היא ידעה לאורך כל הדרך שלא תהיה פה חתונה.
 
ככה זה נשים: בוכות שגברים אינם קשובים אבל כששומעות תשובות שהן לא אוהבות הן מתעלמות.
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'חתונה היא רק נייר. ילדים זה משהו אחר'
חתונה היא רק נייר. ילדים זה משהו אחר
11/01/2017 | 00:57
72
בניגוד לזה (שהיום לא היה עובר את צנזור הפוליטיקלי קורקט),
חתונה היא לא יותר מנייר חסר משמעות.
מה שבאמת חשוב הוא מה היחס שלכם ביניכם,
ואם אתם מעוניינים להיות ביחד.
 
מעבר לזה -
בקשר לילדים - את יכולה לאמר לו שאת רוצה ילד/ים, ולהסביר לו שיש מגבלת זמן על העניין הזה.
להגיד לו שעל זה יקום ויפול גורל המשך הקשר, ושהוא צריך לקבל את ההחלטה בטווח זמן סביר.
(כל זה - תוך שמירה על טון רגוע, ולא תוקפני, או לחוץ (למרות שכנראה לא יהיה קל לשמור על קור רוח))
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'וואו, דה ז'ה וו'
וואו, דה ז'ה וו
13/01/2017 | 17:17
51
למרות שהמקרה שלי שונה ממש, ההרגשה ממש דומה.
כשהייתי בת 21 (!) היה לי חבר בגיל של החבר שלך... היינו שנתיים... הוא היה (ועודינו) מוצלח, חתיך, גבר שכל אישה שואפת להביא הביתה.
כשהתחלנו לצאת (אני 19 והוא 27) ההורים שלי נבהלו ואני הבהרתי להם שאין מה לדבר על חתונה. לאט לאט הדברים השתנו. הוא חי בנונלנטיות, היה לו כייף להיות רווק, ולי אחרי שנתיים נראה מוזר שגבר בגילו לא רוצה להתקדם אלא לבלות עם צעירונת. תגובות הסביבה עיבו את החרדות (הוא לא רציני, הוא רק רוצה כך ואחרת... בלי שהכירו אותו. אחרים אמרו לי שאני מעכבת אותו... שהוא צריך בחורה יותר רצינית... לשאת מטען כזה בגיל 21 זה לא פשוט...). והוא? דממה.
עד שנשבר לי יום אחד ואמרתי לו דברים איומים ("כייף לך ל... צעירה, כנראה שאתה לא רציני, אולי אתה מחכה שתבוא מישהי מיושבת יותר ומסודרת יותר...) הוא היה המום. מאיפה באו לך הדברים האלה? אז נשברתי ואמרתי לו את כל מה שעיצב את המחשבות. "מי אמר לך את זה?! למה את מקשיבה למי שאמר לך ולא שואלת אותי?! את שואלת מה אני עושה איתך שנתיים??? אוהב אותך!"
אז שאלתי אותו, למרות צעירותי (נולדתי מבוגרת... לא לזכותי) יחסינו לאן. ענה לי גם תשובה. מסודרת. אמר לי שהוא שמח לצאת עם צעירה, אבל אם לא היה רואה אותי ברצינות היה מחליף בצעירה אחרת וכך הלאה. אמר לי שהוא צריך לסיים פרק בקריירה שלו ואז מתחתנים.
ואחרי עוד שנתיים זה קרה. ​האיש הזה הוא היום הבעל שלי ואב של שני הילדים שלנו.
אני הייתי יותר לחוצת טבעת וממש לא עניינה אותי הפוריות. רציתי יותר "חותמת" אז, אבל האי וודאות מכל סיבה שיא יכולה להטריף.
 
קודם כל את עדיין צעירונת בעצמך, ואם הוא יזרוק אותך בשביל צעירה יותר הוא חתיכת דפוק ואין מה להתאבל עליו, לא נראה לי שהצעירות כל כך יקפצו עליו בשביל משהו רציני בטח אם ההתנהגות שלו לא תואמת גיל (דבר שאני מבינה היום, בדיעבד). הכוח צריך לעבור לצד שלך - מותק, אני רוצה לעבור שלב. רוצה? יופי. לא רוצה? סלמאת. אני רוצה שתאמיני לי שלהיות בצד של הצעירה זה לא כייף, אולי יש לך ציצים זקופים, אבל את מקנאה בגדולות ממך כי יש להן יותר תובנה והם עברו הרבה יותר. והתובנה עכשיו זה להעביר את הכוח אליך. :)
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'רטצה להתמסד'
רטצה להתמסד
( לעמוד שלי בתפוז )
13/01/2017 | 20:48
47
שלום קטי,
את מתארת מערכת יחסים טובה אבל גם עם חששות מצידך. זה טבעי שאת עם חששות אבל מאיפה מגיע הפחד שהוא יזרוק אותך? תחשבי מאיפה זה מגיע האם זה קשור רק אליו או אל משהו שקשור אלייך - לא פשוט להנות ממערכת יחסים כשאת בטוחה שאין לה עתיד. אבל מצד שני אתם ביחד אתם בזוגיות את מתארת זוגיות טובה - בזוגיות טובה מדברים על הדברים - תקחי בחשבון שייתכן שהוא לא יענה לך כפי שאת רוצה אבל תמשיכו להיות בזוגיות והדברים יכולים לקרות. ייתכן שתהיי מופתעת מתשובתו אבל בכל מקרה לדעתי כדאי לך לפתוח איתו את הנושא מכיון שזה מציק לך.
 
בהצלחה
טיפול זוגי >>
לצפיה ב-'אהבה'
אהבה
14/01/2017 | 12:21
30
פשוט מאוד סימכי עלי כנסי להריון ממש ככה וזה עובד חבל על הדיבורים מסביב
 
טיפול זוגי >>

מנהל/ת הפורום

אודות:
שמי יהודית לוי, פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת. אני בעלת קליניקה המטפלת ביחידים, זוגות ומשפחות. אני בעלת ניסיון רב בטיפול בקשיים, משברים ו
עוד...

הודעות אחרונות

07:17 | 25.02.17 אורחים בפורום
07:16 | 25.02.17 אורחים בפורום
18:53 | 21.02.17 אורחים בפורום
06:09 | 20.02.17 אורחים בפורום
12:55 | 05.02.17 אורחים בפורום
16:51 | 25.01.17 אורחים בפורום
17:53 | 12.01.17 החייםזהלאהכל
11:28 | 11.01.17 אצילה 555
09:48 | 09.01.17 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ