אישה בנעליים של גבר

תומך באשתו. נכון. והערה קצרה:

אין דבר כזה "גבר אמיתי". גבר הוא לא ערך, הוא מצב ביולוגי. יש בנזוג שנשים שמחות בו ומעריכות אותו, ויש בנזוג שצריך להתגרש ממנו, ומה שיותר מהר יותר טוב.
 
אישה בנעליים של גבר

שלום יהודית
אני נשוי מזה 8 שנים לאישה מקסימה, יפה, מוכשרת, אשת עסקים מוצלחת וממולחת. נוצר מצב שהיא המפרנסת העיקרית בבית. אני עובד בתור גנן ובעת האחרונה אין לי מספיק עבודה. הבית תלוי בה כלכלית ואנחנו רגילים לחיות באיכות חיים טובה מאוד. אין לנו ילדים. אנחנו לא מצליחים.
בהתחלה זה תסכל מאוד, אבל בסוף החלטנו שהאהבה בנינו מספיק חזקה אולי בהמשך נאמץ ילד (אנחנו עדיין צעירים..התחתנו בגיל מוקדם מאוד).
בשבועות האחרונים אשתי מגיעה הביתה מאוד מאוחר. לטענתה יש פגישות עסקים אך זה אף פעם לא היה ככה ושום דבר בתפקידה לא השתנה.
כמו כן, הייתה מסיבה גודל בעבודה שלה לקראת פסח והיא התעקשה ללכת לבד בתירוץ שאפאחד לא מגיע עם בנזוגו. אני מנגד, מרגיש חסר תועלת ואני מפגין את זה כלפי חוץ. אשתי פחות מתחברת לאנשים חלשים ולכן יאני חושש שהיא בוגדת בי.
אני מגיע ממקום מאוד נמוך... קשה לי עם זה שאני לא גבר גבר כמו שכל אישה הייתה חולמת.
אשתי נכנסת לנעליים של הגבר בבית וזה לא פשוט עבורי. ועכשיו אם היא בוגדת בי, זה בכלל קטסטרופה.

מה היית ממליצה לי לעשות בשלב הראשוני?
 
סליחה על הערה קטנה (וכמובן ביקשת את התגובה של המנהלת):

מה זה "נכנסה לנעליים של הגבר"? אתה חושב שכאשר גבר הוא המפרנס הגדול בבית, ושהוא יוצא למסיבות בלי האשה, האשה מקבלת את זה?
זה לא תפקיד של גבר, וזה לא תפקיד של אשה. זה לא תפקוד של אדם בזוגיות.
 
המפרנס העיקרי בבית

הכוונה שלי לא מתייחסת דווקא למסיבות, אלא לעובדה שהיא המפרנסת העיקרית בבית. על פי כל אדם בר דעת- הגבר אמור להיות המפרנס הראשי בבית.
זה הכל.
 
עפ"י כל בנאדם ובת אדם ברי דעת - היום זה לאחר

המהפכה הפמיניסטית בת 200 השנה, שגם הולכת ונמשכת.

אם האשה מוצאת שהריונות ולידת ילדים + טיפול בילדים + קריירה של מפרנסת שוות חובות אינם לפי כוחה או רצונה, היא בוחרת אם להשקיע בקריירה ולהמעיט בהבאת ילדים, או להיפך. ולפי זה היא בוחרת את בנזוגה.
 
מעניין לכמה אומללים חריגים המצב החברתי של היום לאחר

המהפכה הפמיניסטית (בת 200 השנה כאמור) "עובר מעל לראש". אלה עיוורים מרצון.
 
אתה משליך ההדעות הקדומות והשקפת העולם שלך

על אחרים.
אני למשל לא חושבת שזה שבעלי מרוויח חצי ממני הופך אותו לפחות שווה. הוא מקנה לבית שלנו לא פחות ערכים ממני ותרומתו בתחום החינוך, התרבות והעשייה בכלל עולה על שלי... כל עוד ההכנסות שלנו מספקות את הצרכים שלנו, לא איכפת לנו מי מביא אותן.
האם העובדה שלא מפריע לי שהוא מכניס פחות ממני הופכת אותי ללא ברת דעת?
ונחזור רגע לאישתך, מאיפה אתה יודע שהיא פחות מעריכה אותך כי אתה מרוויח פחות ממנה? שאלת אותה?
אולי היא בוגדת בך ואולי לא, אבל מה שבטוח זה שתבוסתנות וקורבנות זה לא סקסי, וזה בדיוק מה שאתה מקרין כרגע...
 


 
דימוי והערכה עצמית

שלום לך אריאל
בנושא כתבתי דימוי והערכה עצמית כי אתה מציין שאתה מגיע ממקום נמוך. הכל מתחיל מתחושה פנימית שלך וזה משפיע על הרבה מאד תחומים. אתה צריך לברר עם עצמך מאיפה מגיעות התחושות האלו ואם אתה מזהה אותם כדפוס וכמשהו שאתה מתמודד איתם במשך החיים. התחושות שלך כבר גורמות לך למחשבות שייתכן שהם בכלל לא נכונות ואתה נמצא במעגל ולא יוצא מזה.אשתך התחברה איתך בזכות מי שאתה אין חוקים למי צריך לפרנס העיקר שאתם בונים ביחד משהו טוב . ככל שתחשוב ותיכנס לתחושות והמחשבות האלו: גם בנושא הבגידה כך תחוש מתוסכל יותר והעוצמות של זה יתחזקו.
בזוגיות יש עליות ומורדות כאשר לפעמים אחד מבני הזוג נמצא במצוקה האחר תומך בו. תחשוב על מקומות שבהם אתה היית בשביל אשתך-לא הכל תלוי במי מרוויח יותר. תתחיל לראות איפה אתה יכול להתחזק ולא להגביר את התחושה הקשה שלך וכן גם להיעזר בה או בטיפול שיעזור לך בתחושותיך.
מה גורם לך לחשוב שהיא בוגדת בך?
 
תשובה

אני חושב שהיא בוגדת בי כי היא התחילה להגיע הביתה שבעות מאוחרות וכל פעם מוצאת תירוץ אחר למה לא לשכב איתי.
אני יודע שיש לי דימוי עצמי נמוך בקשר הזה. זה ליווה אותי מאז ומתמיד.
ועכשיו כשהיא בוגדת בי, אני בכלל אובד עצות.
 
אובד עצות

היי אריאל ,
נראה כי אתה שקוע במשהו שלא מיטיב איתך. יש לך יותר זמן פנוי ואתה מעסיק את עצמך במחשבות לא טובות.
האופציות הינן:
1) להמשיך ולהיכנס לתוך זה ואז זה יכניס אותך למערבולת .
2) להתחיל לעזור לעצמך לקחת אחריות על חייך לחשוב איך קודם כל אתה יוצא מתוך התחושות הקשות ולהתרומם מעל כל זה - זה ישפיע על מצב רוחך ויקדם אותך וכתוצאה מכך את הזוגיות.
3) תחשוב גם ממה נובע הדימוי העצמי והערכה הנמוכה שלך בנוגע לעצמך ואם אתה רוצה לעשות שינוי וקשה לך לבד אז כדאי לך לגשת לטיפול.
כל עוד החשדות שלך לא מבוססות הן רק בגדר השערות וחבל שתסבול .

בהצלחה.
 
אני אפתיע אותך!

יש מלא מלא סיבות שבגללן אני יכולה לחשוב שמישהי תתנהג ככה, והן לוא דווקא בגידה.
אפילו זה שהיא רוצה ילדים ולא מצליח לכם יכולה להיות הסיבה להתרחקות - במיוחד אם אתה לא רואה את המצוקה שלה ופוטר את זה באמירה כללית של "אנחנו צעירים, אולי נאמץ פעם..." לי יש הרגשה שאצלה בפנים מתרחשים תהליכים שאתה לא רואה/מתעלם מהם/מדחיק אותם ושם נמצא מוקד הבעיה שלכם.
נראה שלא יזיק פה טיפול זוגי...
 
המצב ישתפר חבר, בלי לחץ, לאט לאט.

עזוב אותך מציפיות חברתיות. אם -אתה- לא מרגיש בנוח, אתה יכול ליזום התקשרויות עם לקוחות אחרים שצריכים גינון ובכך עם הזמן להגדיל הכנסתך. כמובן, אם זה מה שאתה בוחר להתפרנס ממנו ונהנה מזה. בהצלחה ידידי.
 

evil moon1

New member
בשלב ראשוני

אם קשה לך עם זה שאשתך"נכנסה לנעליים של גבר", אז אתה באמת רחוק מלהיות "גבר-גבר".
שים לב באיזה מושגים אתה משתמש:"נכנסה לנעליים של גבר"....מה זה בדיוק?איזה נעליים?במקום לשמוח שהיא מוכשרת ומצליחה, גם לא טוב לך, אתה חושב שאתה לא גבר, חושש שהיא בוגדת....במקום לשמוח שאתה יכול להיות אשכרה גנן(שזה לדעתי חלום של דבר לעשות ובגלל שאנשים צריכים "להביא פרנסה הביתה" אין הרבה שיכולים לעבוד בגננות....
מה זה "גבר-גבר"?רמבו מסרט אקשן?איש הייטק נוירוטי שחי בעבודה?מי שהולך מכות?מה זה המושג הדפוק הזה?
יש לך הכל בשביל להיות מאושר, אבל אתה דווקא מתעקש להיות אומלל ומעורר רחמים.....למה?
 
אין קשר בין התגובות פה לבין השאלה, אנשים טיפשים

&nbsp
הבן אדם מביע חששות שמא אשתו בוגדת בו
ואיכשהו הפכתם את זה למלחמת התשה פמיניסטית
על איך הבחור צריך לחשוב ואיך מיושן מצדו לחשוב
בהתייחס לכותרת ההודעה שהוא בחר בהיסח הדעת..
&nbsp
הבן אדם רק מפרגן לאשתו ומחמיא לה המון, גם על הקריירה המוצלחת שלה
(ספרתי 6 מחמאות ברצף רק בשורה השניה בהודעתו..), אז תרדו ממנו, בחייאת.
&nbsp
מה לעשות שגם אם פרקטית אתה מבין שגם נשים יכולות להיות המפרנסות העיקריות וכו'
יש תפיסות שתקועות לנו בהלך החשיבה?
ובכ"ז, זה עדיין לא עונה על השאלה (!!!!!!!!!)
&nbsp
אשתו מעוררת אצלו חשדות שמא היא בוגדת
מתוך היכרות עם אשתו (8 שנים!), קשה לה מול חולשות
והוא כשלעצמו מרגיש חלש (לא משנה למה, אם זה מקל עליכם את החיים)
ומבטא חולשה (הלוואי כל גבר, קיבינימט)
&nbsp
אז שתו כוס מים ותגיבו לעניין, או אל תגיבו.
עלק פנתרית.. "הערה קטנה" חחחח
 
למעלה