אני כבר לא יודעת מה לעשות

[קייטילי]

אני כבר לא יודעת מה לעשות

אני בזוגיות קרוב ל-5 שנים והכל כל-כך לא טוב. הקשר הפך לשגרתי, משעמם.. אנחנו לא יוצאים ולא מבלים. בשעות הערב אנחנו מרבים לריב. אני יודעת שלפי כל הדעות עלי לחתוך, אך אני לא מסוגלת

. אני בגיל כזה שיהיה לי מאוד קשה להכנס לזוגיות חדשה אם בכלל. שלא נדבר על כך שאני לא נראת כל כך טוב... די הזנחתי את המראה שלי במשך כל שנות הזוגיות, עליתי במשקל והתכערתי. אני חושבת שאולי עדיף לי להמשיך לסבול את השיגרתיות הזו, ורק לא להשאר לבד.
אני משתפת אתכם עכשיו בגלל שאתמול היה לנו עוד ריב נוראי. בכל ריב שכזה אני כמעט נשברת וחותכת, אבל אז שוב תוקף אותי הפחד מלהיות לבד בגיל כזה (אני בת 35). כמו שריטה אומרת- "לא כל כך יפה, ולא בת 16.."

 

[סימונה 78]

אסור להיכנע בגלל פחד

אם רע לך- תחתכי. ומה עדיף? שתתחתנו ואחר כך תתגרשו? או שהילדים שלכם יהיו אומללים כי ההורים שלהם לא מאושרים? את עדיין צעירה ומגיע לך להיות מאושרת!!... בכלל בכל גיל מותר להיות מאושרים!!
לחתוך ומהר

 

[קייטילי]

הלוואי שזה היה כל כך פשוט

 

[Adida30]

אני מבינה את החששות שלך

אבל אסור לך לפעול מפחד. תחשבי שאם לא תסיימי איתו את הקשר את תיהי אומללה. לפעמים עדיף להיות קצת לבד מאשר לסבול.
ואם את לא אוהבת את המראה שלך, אז תנסי לשפר אותו. היום שי כל כך הדרכים.... אנחנו נשים, זה לא מסובך.

 

[קייטילי]

אני באמת אומללה כרגע

אבל אני אהיה הרבה יותר אומללה אם אהיה לבד.... מי יסתכל עלי בגיל כזה.
הלוואי שהיה לי אומץ לעשות את המעשה ולקום וללכת.......

 

[האהבה היא פרח]

חמודתי

הכל ענין של בטחון עצמי
אם אני יכולתי לקום ולעזוב אחרי 30 שנה וארבעה ילדים -את בטוח יכולה כשאת בת 35, עצירה שכלעתידה לפניה.
תהיי שמחה - באופן מיידי תראי יותר טוב!!!
ואף אחד לא יפריע לך לעשות ספורט, לדאוג לעצמך ולחיות טוב.
&nbsp
ואת לא חייבת להיות יפה כדי ללא להיות לבד. החיוכים עושים את ההבדל.
אם את מסתכלת על עצמך כך - למה שהוא יעריך אותך? דיכאון וחוסר בטחון עצמי זה לא סקסי. גם מרמור לא.
לעומת זאת, אופטימיות, בטחון עצמי וחיוכים - הם כן.
&nbsp
קדימה לעבודה.
&nbsp
לפי ההתבכיינות שלך "בגיל כזה" חשבתי שאת לפחות בת 65-70.
&nbsp

 

[רוחמה כהן]

כמה דברים

א. נראה לי שבאופן כללי את לא מרוצה מעצמך ומשליכה עליו את חוסר השביעות שלך מעצמך. החברים של נטשה אמרו באחד השירים שלהם: "אני אוהב אותך, בגלל שאני אוהב אותי". וזה כל הסוד. תעשי מה שאת צריכה לעשות בשביל לאהוב את עצמך מחדש, בלי שום קשר אליו.
ב. האם יש סיכוי לשיפור? האם קיימת דרך להתקדם הלאה? האם אתם עדיין אוהבים זה את זו? נמשכים?
אם כן, תמצאו דרכים לבלות במקום לריב. מכנה משותף כמו חוג לריקודים,. לימוד משותף או כל דבר אחר שיקרבו אתכם זה לזו.
אם לא, אם כל הצער שבדבר נפרדים וממשיכים הלאה. מוצאים מישהו אחר ומחפשים את הדרך להיות מאושרים. כל יום הוא התחלה חדשה, כל יום אפשר להחליט החלטה חדשה. יש בך את הכח, את צריכה להתחבר אליו ולעשות, ואם תעשי כבר תרגישי סיפוק על העשיה וכבר תרגישי יותר טוב. אל תתני לעצמך לשקוע, זה מקום גרוע להיות בו. תמצאי את הכוחות להתקדם ולהצליח.

 

[קייטילי]

אני רוצה לעדכן

שהתגובות שלכם עודדו אותי מאוד.
אתמול סיימתי את הקשר. קשה לי מאוד כרגע, אך גם הוקל לי מאוד. אני מודה לכם על התמיכה.. אני מניחה שאצטרך הרבה תמיכה בימים הקרובים.

 

[דנה חיימזון]

בת 35 ומפחדת להיות בלי זוגיות

זוג שרב מדי ערב מספר למעשה שיש בעיה שלא מקבלת את תשומת הלב הראויה ולכן חוזרת להתעסק בה מדי יום וחבל.
אני לא חושבת שאת צריכה לחתוך במידה ואתם באמת מטפלים בבעיה. הבעיה ניראת בהתעסקות בתוצאה- תדירות המריבות ולא בבעיה עצמה, למה אתם חוזרים לריב מדי יום. התדירות מתישה את שניכם וגורמת לכם לחשוב שאתם אולי לא מתאימים וגם אלה שנותנים את דעתם, גורמים לכם להאמין בזה, אבל יכול להיות שהתקשורת שלכם בעייתית וגורמת לכם לא לצלוח שיחה ולהגיע לפתרון.
&nbsp
בנוסף, אם אתם לא משקיעים בזוגיות שלכם כמו שכתבת בהתחלה, למה שהזוגיות שלכם תרגיש לכם טוב? דברים לא משתנים מעצמם ביחסים. גם תחושות לא.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
מציעה לכם במידה וזה חשוב לכם, לשניכם להיעזר באיש מקצוע.
רבים מגיעים אלי שהקשר רציני מבלי שהם בהכרח נשואים מתוך נקודת הנחה שבכוחות עצמם הם יתקשו לגשר על הקשיים ואין ספק שיש פה דפוס.
&nbsp
בנוגע לגילך, אז מה אם את בת 35? זה לא אומר שאת צריכה לוותר על דברים שחשובים לך ובמידה ואת מודעת לקשיים בהתמודדות שלך רצוי לפנות לתהליך פרטני.
&nbsp
מוזמנת ליצור קשר ולקבל מענה רחב יותר,
&nbsp
שבוע טוב
&nbsp
דנה

 

[anesthesi]

אין דבר רע יותר ממערכת יחסים רעה

אז את תקועה במערכת יחסים גרועה וממשיכה מכוח האינרציה והפחד מלהיות לבד?
אין לי דרך פשוטה להגיד לך את זה... אם לא תגייסי את האומץ לצאת אל העולם, את פשוט תמשיכי לאכול חרא...
או לחילופין, קחי אחריות על מערכת היחסים הזו ויחד עם חבר שלך תתחילו לעבור על לשפר אותה.
אגב - במצבכם, כדאי לשקול עזרה חיצונית, כי מניסיון שלי - בלתי אפשרי ליצור שינוי מתוך המערכת - כשאתם במעגל סגור. אם הייתם מסוגלים, כבר הייתם משנים את מה שצריך. אבל אתם לא. אתם תקועים. חייבים סיוע חיצוני או לחתוך.
האם בא לך להעביר את כל החיים שלך במערכת יחסים מחורבנת?
אם לא, אז קדימה לעבודה.

 

[BluePotion]

את לא משקיעה בעצמך.

אז למה את מצפה שהזוגיות שלך תהיה מושקעת = שאת תשקיעי בו (הרי בעצמך אין לך כוח להשקיע) או שהוא ישקיע בך (הרי גם לך אין כוח להשקיע בך).
&nbsp
שינוי בזוגיות מתחיל בשינוי פנימי שלך.
לך צריך להיות טוב בסביבה שלך = בגוף שלך, בנפש שלך, בבטחון העצמי שלך.
וברגע שיהיה לך טוב עם עצמך, - או - שהזוגיות שלך תהיה טובה יותר - או - שהזוגיות שלך תתפרק, ואז תביני שהיא מלכתחילה לא הייתה טובה, ולשם שינוי יהיה לך את הבטחון העצמי להתחיל זוגיות חדשה. (להבדיל מעכשיו).
בכל מקרה רע לא יכול לצאת מזה.
&nbsp
איך עושים את זה?
בעיקר שינוי בראש.
התמדה - בתזונה בריאה, בפעילות גופנית.
הבנה שאת לא פחות טובה מכולם.
&nbsp
&nbsp
מקווה שתקחי את העצה שלי ותרוצי איתה.