מימון החתונה מול נאמנות לערכים שלי-בקשת עזרה!

elinoket

New member
מימון החתונה מול נאמנות לערכים שלי-בקשת עזרה!

מאז שהתארסנו אמא שלי חופרת ברמות קשות וממש בצורה מעצבנת של "אני יודעת, את צעירה ולכן את לא יודעת".
זה התחיל בזה שהיא חושבת שבחרתי תקופה לו טובה להתחתן בה (מאי) ושאני צריכה לדחות לאוקטובר.
מהחלק הזה היה קל להתעלם.

זה המשיך במסכת סחיטה רגשית על זה שלא סיפרתי לה שאנחנו הולכים לסגור בגאיה ובאמת שהתכוונתי לספר לה אבל רצף אירועים גרם לזה שסגרנו שם בספונטניות לפני שהספקתי לספר לה - כמובן שזה לא עניין לה את הציפורן ברגל והסיבה האמיתית היא שאבא שלי כן ידע (אמא הייתה בחול ואבא בא איתנו כי הוא עזר לנו לקבל הנחה). התנצלתי כמובן אבל היא נשארה "מאוכזבת".

והשיא הגיע שהיא "ביקשה" שיהיה 200 כסאות בחתונה וסדרן שיושיב את כולם כי היא לא סובלת שעומדים בחתונה ומדברים ואוכלים (אפילו שאמרתי לה שלא יאכלו כי המזנון נסגר שמתחילה החופה. אמרתי לה שזה גם לא ריאלי כי הגן ממש קטן והיא אמרה שאני טועה (אפילו שהיא לא היתה שם!). אמרתי לה אחרי זה שדיברתי עם האולם והם אמרו שמקסימום אפשר לשים 60 כסאות (באולם הגדול הם שמים עד 120 ואנחנו בקטן) ותגובתה היתה "אני אדבר איתם ואראה להם איפה אפשר לשים את הכסאות" (שוב בלי שהיא הייתה שם בכלל).

ביום חמישי היה מפגש של ההורים - אמא שלי כבר פגשה אותם אז זה היה יותר בשביל אבא שלי. באותו מפגש עלה העניין עם ה-60 כסאות ובנוסף היא התחילה לדבר על למה אנחנו לא רוצים לעשות שבת חתן. העניין יצא מפרופורציה ואני התפוצצתי ודיברתי ממש מגעיל אליה (ליד כולם). כן אני יודעת שהייתי ממש לא בסדר, אבל בדרך כלל אני בן אדם די שפוי, זה רק היא שמצליחה להוציא ממני את האי שפיות הזאת.

הבן זוג דיבר איתה במוצ"ש, הוא רצה להפגש איתה וללבן את העניינים. היא ממש כועסת ופגועה ממה שאמרתי (וחלק באמת בצדק - אמרתי כמה דברים רעים!). היא אמרה שהיא באה על תקן אורחת ולא מעניין אותה החתונה. היא שמחה בשבילנו אבל שם זה נגמר.

אבא של הבחור נותן סכום מסויים וההורים שלי מתחלקים חצי חצי בהפרש - מכסים את כל העלויות. היא אמרה לאחותי שאם היא שמה כסף גם לה יש מילה, רק שבתפיסה שלה זה שהמילה שלה קובעת ואני רק צריכה לבוא ולהגיד איי דו.

קיצור אני יודעת שהפיתרון זה לבוא על 4, לבקש סליחה וכל מה שהיא תחפור באותה שיחה זה להגיד כן, צודקת, נכון וכ"ו. זאת הדרך היחידה לקבל את הכסף ממנה (ומה לעשות אין לנו שקל על התחת ואנחנו חיים במינוס, אנחנו לא יכולים להרים חתונה בלעדיהם)
א-ב-ל קשה לי עם זה אידיאולוגית כי היו כמה דברים שגם היא לא היתה בהם בסדר בכלל! (ביניהם הרבה מניפולציות רגשיות סטייל "אני עשיתי כל מה שרצית 26 שנה אז לא מגיע לי עכשיו? אני האמא ואם זה חשוב לי אז צריך לעשות ככה" ועוד ועוד. קיצור אין ממש שיחה בוגרת ורגועה - הדרך שלה או שום דרך. ואם אני באה לשם זה נטו להתנצל, לחשוב על הכסף ולספוג.

הצעתי לבחור ללכת לרבנות או לעשות משהו פיצי והוא ממש לא בקטע ובנינו , כמה שזה ישמע מגעיל, אני בונה על המתנות שנקבל בחתונה הזאת כדי להתחיל את החיים שלנו כי אנחנו במצב כלכלי ממש גרוע.

קיצור אני בדילמה בין להשאר נאמנה לערכים שלי ולא לדבר איתה (כי אני לא אוכל להתנצל על החלקים שלא הייתי בסדר לדעתי, היא חושבת ש100% לא היה בסדר ושום דבר חוץ מהתנצלות על הכל, גם מה שאני לא חושבת שמגיע להתנצל עליו, לא יבוא בחשבון) לבין הרצון לנצל את החתונה הזאת לצאת מהמצב הכלכלי הגרוע שלנו (ואם מממנים לנו 100% מהחתונה אז המתנות האלו ממש יצילו אותנו).

ובלי קשר למצב הכלכלי כל הדבר הזה יושב עלי מיום חמישי ואני לא יודעת מה לעשות כי אין אמצע פה - זה או לא לדבר או להתנצל על הכל.
אוף :(
 

Ruby Gem

New member


קצת קשה לי להגיד לך מה לעשות, כי לכל החלטה יש מחיר.
אני אישית חושבת שהורים צריכים לתת את המימון לחתונה בתור מתנה, בכיף. כמובן שאפשר תמיד להתייעץ עם ההורים ולהתחשב עד כמה שניתן, אבל לא מצב בו ההורים כופים על הילדים לעשות משהו שהם לא רוצים, כי הם בעלי המאה.

את יכולה כן לקחת ממנה את הכסף- אבל אז את בעצם צריכה להקשיב לכל דבר שהיא תגיד לך. השאלה עד כמה היא תתערב, עד כמה תרגישי שאת נכנעת לכל גחמה שלה והחתונה בעצם לא מה שרציתם, אלא מה שהיא רוצה, ועד כמה כל זה שווה את זה. רק את יכולה לענות על זה.
ואת יכולה לבחור שלא לקחת ממנה כסף- סה"כ יש עזרה של ההורים של הבחור, יש את העזרה של אבא שלך, ויש גם את המתנות של האורחים. ויש לא מעט אפשרויות ודרכים איך לחסוך בעלויות. מה גם, שיכול מאוד להיות שבסופו של דבר היא כן תתן לך את הכסף, למרות הכל.

בלי שום קשר את כן צריכה להתנצל (כי זו אמא שלך, ואמא יש רק אחת). להזמין אותה לקפה ועוגה, לדבר בנחת וברוגע.
להגיד לה שאת רוצה להתנצל על הדברים שאמרת לה ושזה לא היה בסדר, ושמאוד תשמחי לקבל את העזרה שלה ושאת זקוקה לה, ושאת רוצה להתחשב בה וללכת לקראתה, אבל בסופו של דבר זו החתונה שלכם, ויש דברים שחשובים לכם או לא חשובים לכם ואתם אלו שקובעים.
אולי היא תתרצה.
אל תשכחי שגם היא מאוד מתרגשת, וגם היא בטח רגילה לדברים בצורה מסויימת ויכול להיות שיש דרך בה היא דמיינה את החתונה שלך, וייתכן מאוד והיא גם נפגעה ואמרה שהיא לא תעזור לכם מתוך כעס.
תנסי להראות לה שאת מבינה את הצד שלה, אבל יחד עם זאת את עומדת על שלך ומסבירה גם את הצד שלך.
(זה קצת כמו בשירות לקוחות
).
 

ronitvas

New member
מסכימה עם התשובה שלך


אני מניחה שאחרי שירגעו קצת הרוחות תוכלו לחזור לפרופורציה.
שיחה טובה (לא חייבת להיות נעימה, אגב) יכולה להתבצע רק אחרי שרגועים.
דברי איתה - זה חשוב.
תסבירי את הדברים כפי שהסברת כאן.
אין כזה דבר להתנצל על הכל או לא כלום. את יכולה להתנצל רק על מה שדורש התנצלות מבחינתך, והיא מצידה יכולה לקבל את זה או לא.
את צריכה להתנצל כי את חושבת שאת צריכה להתנצל, נכון? אם היא לא מקבלת את התנצלותך, זה שלה, לא שלך.

ובעניין הכספי - זה לא מתפקידי להטיף לך, אבל אני כן מציעה לקחת ייעוץ כלכלי בכדי לדעת להתנהל נכון.
אם אתם חיים על מינוס, כנראה שצריך לפתור את הדרך. המתנות אולי יכסו, אבל מה הלאה?

ואם אי אפשר להוציא על חתונה שאתם לא יכולים לעמוד בה, זה הזמן לשבת ולחשוב שוב על ההשלכות, על הרצונות והיכולות.
בהצלחה
 

elinoket

New member
תודה רבה לשתיכן

אני אכן אדבר איתה היום-מחר ואנסה למצוא את עמק השווה (כמה שזה יהיה קשה).
ולגבי העניין הכלכלי אנחנו גם דיברנו על זה שצריך ללכת לאיזו סדנא (אם במקרה את מכירה משהו אשמח שתשלחי לי בפרטי :)
 

haych

New member
יש את פעמונים

זה פרויקט מקסים שאני כמעט לא יודעת עליו כלום-אבל בגדול המתנדבים בפרויקט עוזרים למשפחות/זוגות להתנהל בצורה כלכלית נכונה. אני מכירה גם מישהו שעזר למשפחה, וגם זוג צעיר שמישהו מפעמונים עזר להם. זה עזר להם לצמצם מינוס מטורף ועד היום הם משתמשים בכלים שהם קיבלו מהם.
 

ronitvas

New member
לצערי אני לא מכירה

אבל אני חושבת שזה חובה לכל זוג צעיר.
קראתיט על זה פעם כתבה ב- YNET ומאז אני ממליצה לכל הזוגות שעוברים דרכי

תיכף אחפש את הכתבה, אולי אמצא...
 

elinoket

New member
תודה! איזו מקסימה שחיפשת את זה בשבילי

אני ממש מעריכה את זה ואקרא את זה בעיון :)
 
אתפ יכולים לא לקחת ממנה כסף

אתם בטוח תצליחו לכסות רבע חתונה מכספי המתנות.
בלי קשר אולי לא כדאי לקפוץ מעל הפופיק בחתונה יקרה אם אין כסף.
אפשר לעשות חתונה צנועה יותר, אין חובה "לנצל" את ההורים.

(אני יודעת שהתשובה שלי מקוממת אבל גם רעיון :ההורים משלמים אז נתרפס בפניהם" מקומם בעיני.
את צריכה להתנצל בפניה כי פגעת בה לא כי את רוצה כסף)
 

elinoket

New member
התשובה שלך ממש לא מקוממת

ואני מסכימה איתך לחלוטין.
אבל גם משהו צנוע יחסית עולה כסף שאין לנו.
ואני אכן אתנצל בלי קשר לכסף כי כפי שרשמתי זה יושב עלי...
תודה רבה :)
 

BluishSky

New member
לגבי להחליט לא לקבל מאמא שלך מימון -

גם אם עכשיו תחליטו לא לקחת ממנה כסף למימון החתונה, זה מן הסתם ישאיר משקעים - כי מכל שאר ההורים אתם כן לוקחים, ו"רק אותי אתם לא רוצים". זה רק ישאיר את הכל במקום של המריבה.
אני מסכימה עם השאר שאולי היה עדיף מראש לא להסתמך על המימון הזה, אבל במצב הנוכחי, כשכולם כבר יודעים מה התכנון למימון, אני לא חושבת שכרגע לוותר על הכסף שלה זה מה שיפתור את המצב... זה רק יחמיר את המצב ויגרור אותה למחשבה של "אני באמת רק אורחת".
הפתרון הוא לדבר איתה כמובן (וכמובן שלי קל להגיד...) ולנסות למצוא פשרה כלשהי, לגרום לה להבין את הצד שלך.
 

רגע33

New member
אז כמו שאת כבר יודעת אין מתנות חינם בחיים

לכ-ל דבר בחיים יש תג מחיר. גם ל"מתנות". וכשאת לוקחת סכומי כסף מאוד משמעותיים ממישהו זה יוצר מחויבות כלפיו. גם אם זה מאמא ואבא שלך. מה תג המחיר? זה תלוי בנפשות הפועלות ומערכת היחסים ואין פה נכון ולא נכון. יהיו כאלה שיסתפקו בהכרת תודה וההרגשה הטובה שהם יקבלו מהידיעה שהם עזרו ויהיו כאלה עם ציפיות אחרות ואי אפשר להגיד שאחד צודק והשני לא, כי זה עניין מורכב של מנטליות, רקע תרבותי ומשפחצי וכו'. מה שכן כמעט בכל המקרים "מתנה" כזאת יוצרת מחויבות וציפיה להתחשב בדעה שלהם הרבה הרבה הרבה יותר ממה שהיית נאלצת לעשות לו היית עושה את הדברים בצורה עצמאית.

אז כרגע את יודעת מה תג המחיר של ה"מתנה" ומה הציפיות של אמא שלך ומה שנותר לך זה להחליט איזה מחיר את מעדיפה לשלם ואיפה את מתפשרת. אני יכולה להגיד לך שבאופן אישי אנחנו לא מוכנים לוותר על העצמאות והאוטונומיה שלנו ולכן החתונה שלנו היתה סופר צנועה גם במונחים של התקופה שלי כי מיממנו את הכל לבד למרות שהיינו שני סטודנטים צעירים. מהרגע הראשון בחרנו באופן מודע לוותר על עזרה כלכלית גדולה וחיים נוחים . כן ההתחלה היתה מאוד קשה מבחינה כלכלית, חיינו בחירבות שהיום אולי היו משכירים לעובדים זרים. אבל אני לא מתחרטת לרגע כי קניתי לעצמי את החופש שלי ופעלתי לפי צו מצפוני עם מעט מאוד צורך להתחשב בגחמות של ההורים שלי או שלו.

את מתארת פה מצב של תלות כלכלית גדולה ולדעתי מוגזמת בהורים. אם אמא שלך רואה בך עדיין "ילדה" ולא מתייחסת אלייך כאדם בוגר, זה באמת מעצבן ואולי לא הוגן אבל זה מה שיש ואת לא תשני אותה. אם זה מפריע לך, הייתי מצמצמת בצורה דרסטית את ההישענות על הכסף שלהם ותוכיחי לה, לא בדיוברים אלא במעשים, שהיא טועה ושאת כן מסוגלת לעמוד על הרגליים לבד. ובלי שום קשר, הייתי דואגת להשלים איתה. בעוד פרק זמן העניין של ה- 60 כסאות או 100 או 600 יהיה חסר חשיבות לחלוטין. תיאום ציפיות ותקשורת פתוחה , אין דרך אחרת.
 

FayeV

New member
מסכימה עם הנאמר לפניי

לדעתי, בכל מקרה את צריכה להתנצל בפני אמא שלך (למרות שאני מבינה שזה קשה וגם היא הייתה לא בסדר) בלי קשר לחתונה.
בנוסף, כפי שאחרות כתבו לך, כנראה שהכסף שאת לוקחת מההורים שלך מגיע עם "תג מחיר".
אני יכולה להגיד לך שאם ההורים שלנו היו מממנים לנו את החתונה, היא הייתה נראית אחרת לגמרי, ולכן אנחנו שילמנו על הכל. אם מתכננים את התקציב בתבונה, אין סיבה שלא תכסו את החתונה מהמתנות של האורחים.
רק נקודה אחרונה, ונא לא לסקול אותי, אבל הציק לי שכתבת שאתם סומכים על המתנות של המוזמנים כדי להוציא אתכם מהמצב הכלכלי שלכם. אני ממש לא רוצה להכנס לכם לכיס, אבל מה היה קורה אם לא הייתם מתחתנים? הייתם ממשיכים להיות במינוס? בלי קשר לחתונה, אולי כדאי שתנסו להעריך מחדש את ההוצאות שלכם או ללכת לייעוץ כלכלי? (שוב, לא לכעוס עליי בבקשה!
).
 

elinoket

New member
אני מאוד כועסת! (סתם לא
)

אני מסכימה איתך ואכן דיברנו במקביל על ללכת לאיזשהו יעוץ. פשוט אין ספק שביחד עם היעוץ הכסף הזה יעזור לנו לצאת מזה (יותר קל להשאר מאוזן מאשר לסגור חובות...)
אני חלילה לא רואה את האורחים שלי ככספומט ומה שיביאו אגיד תודה רבה!
ותודה לך על התשובה
 

פרילי 86

New member
האמת שזה לא מדויק

המליצו לך כבר על פעמונים, ובתור מלוות משפחות בפעמונים, הרבה פעמים משפחות חושבות שהבעיה הגדולה היא החובות, אבל האמת היא שכל עוד לא מדובר בחובות של מיליונים, זו לא בעיה גדולה.
הבעיה הכי גדולה היא להישאר מאוזן. אם בכל חודש את בפער של אלפיים - שלושת אלפים שקלים, מהר מאוד הוא יצור בור של עשרות אלפי שקלים. לעומת זאת, אם יש לך חוב כמה עשרות אלפים, ובשוטף את מאוזנת, אז בסך הכל יהיה די פשוט למצוא דבר או שניים שבהם אפשר להצטמצם, ולסגור את החוב עם 500 ש"ח בחודש בפריסה לכמה שנים.
בתהליך הרבה פעמים משפחות לחוצות על המינוס או החובות, ואני תמיד מרגיעה ואומרת שהדבר להתמודד איתו זה איזון בהוצאות וההכנסות, ברגע שמגיעים לשם (ולא תמיד מגיעים), הכל הרבה יותר פשוט.

בקיצור, כמו שכבר אמרו, ממליצה מאוד על תהליך בפעמונים, זה לא תהליך קסמים, הוא דורש עבודה קשה, אבל הוא נותן כלים להתמודדות עם איזון כלכלת הבית.
 

elinoket

New member
ברור לי שזה דורש גם ניהול כלכלי נכון

והשאיפה שלנו היא גם לסגור את המינוס אבל גם להתנהל בצורה נכונה שתאפשר לנו אפילו לחסוך כל חודש. כל מה שאמרתי שיהיה יותר נחמד להתחיל להתנהל נכון מנקודה של פלוס כי לא כיף לחיות בחוסר כלכלי.....
בכל אופן פניתי אליהם אתמול ואני ממתינה בסבלנות שהם יחזרו אלי.
תודה לך :)
 

פרילי 86

New member


ואוו, כל הכבוד.
זה צעד ראשון, קטן אמנם, אבל בכיוון הנכון.
הרבה הרבה בהצלחה, גם עם אימא :)
 
למעלה