חתונה ללא ילדים ומה עושים עם תינוק קטנטן?

[יוסי האדום]

אולי כדאי שתודיעי למנוע אי נעימויות...

אני לא היית משאיר את הילד שלי בארץ זרה עם אף אחד

 

[דניאל ואורן]

לא הייתי סומכת על שירותי בייבי סיטר של המלון

ויותר מזה, השירות הזה לא מתאים לכל הגילאים. אם יש תינוקות קטנים זה ממש לא מתאים.

באופן אישי, אני לא חושבת שהייתי מוכנה להשאיר את הילד שלי לבד עם בייביסיטר לא מוכרת.

 

[The Peanut]

ילדים זה שמחה

אני מצטערת על השאלה האישית, אבל את מתכננת להביא ילדים לעולם מתישהו בקרוב? אני מניחה שכן, כי את מתחתנת.
אם מישהו היה אומר לי לבוא לאירוע בלי הילדים (ההיפותטיים, כי עדיין אין לי), פשוט לא הייתי מגיעה. ילדים הם חלק ממשפחה והם לא נטל.
אני לא מבינה למה להפלות אנשים על סמך הגיל שלהם.
ילדים בחתונה זה כיף, זה מצחיק. אנשים הולכים להשתולל בחתונה בין אם תרצי ובין אם לא... והם יתנהגו הרבה יותר גרוע מילד בן 3 שנרדם על כסא בתשע בערב.

אם את רוצה חתונה שקטה ורגועה תארגני לוויה וזהו.
חוץ מזה שילדים מצטלמים מעולה

 

[דניאל ואורן]

העמדה שלי בנושא

באופן אישי, אני לא אוהבת שאומרים לא להביא ילדים. זו העמדה שלי בנושא מאז ומתמיד למרות שאין לי עדין ילדים.
אני חושבת שזה קצת להיכנס יותר מדי לשיקולים של אנשים.
וברור לך שיהיו אנשים שלא יכבדו את הבקשה ויביאו ילדים - ואז מה? מי שהיה נחמד ומתחשב והשאיר את הילדים בבית ושילם לבייביסיטר יראה את אלו שלא התחשבו ובאו עם הילדים וירגיש לא נעים.

אבל... זו החתונה שלכם וזו זכותכם. פשוט אתם צריכים לקחת בחשבון שיהיו אנשים שיכבדו את הבקשה שלכם ולכן לא יגיעו.
ולדעתי, זה קצת פספוס. ויהיו גם אנשים שיחשבו שהדרישה שלכם לא הכי נעימה וקצת יפגעו ממנה.

מעבר לזה, אני לא חושבת שילדים עושים כל כך הרבה בלגאן. לפחות לא ילדים של אנשים שאני מכירה. וצריך לתת קרדיט לאורחים שהם יודעים להשגיח על הילדים שלהם ולצאת מנקודת הנחה שאם יש ילד צווחן שעושה המון בלגאן שהם פשוט ישאירו אותו בבית.

אצלי היו ילדים וכולם התנהגו למופת והיו מורגשים רק לטובה וגם ילדים שהם בד"כ שובבים גדולים התנהגו יפה.

 

[דניאל ואורן]

ולגבי התינוק

אין מה לעשות. מדובר בתינוק מאד קטן שצריך לינוק.
אם תגידו לחברה שלכם לא - היא לא תבוא ואולי גם תיפגע. אתם צריכים לעשות את השיקול שלכם.

אני לא חושבת שאנשים יפגעו מתינוק קטן. הם יניחו שלא כיבדו את הבקשה שלכם.

 

[Ruby Gem]

זה לא שאני מהבחורות שמתות על ילדים

כלומר, יש ילדים שאני יכולה לומר עליהם שהם חמודים ומקסימים (והילדים החמודים והמקסימים הם לרוב ילדים מהמשפחה

), אבל אני לא מאלו שברגע שהן רואות ילד הרחם שלהן הומה והן רצות לשחק ולעשות פוצי מוצי, ובכל זאת -
אני לא מבינה מה הבעיה עם ילדים.
אני מניחה שזה תלוי בחינוך - אבל רוב הילדים בהם נתקלתי בחתונות - לא עשו באלגן/לכלוך/רעש.
מה גם שאם זו חתונה סטדנרטית - הרי גם ככה בריקודים יש רעש, אנשים מסתובבים, רוקדים ושותים. אגב - גם מבוגרים יכולים לעשות באלגן, רעש ופאדיחות. (בעיקר כשהם שותים יותר מדיי).

רוב האנשים - לא מביאים את הילדים שלהם לחתונות, אלא אם כן אלו קרובי משפחה. בחתונה שלי היו ילדים וזה היה נהדר, זה לא הפריע ולמעשה זה היה שמח.
הבת של בת דודה שלי, שהיא בערך בת 3 (שנראית כמו מלאך קטן ויפה

), ממש קרעה את הרחבה, וזה רק הוסיף וגרם לאנשים לרצות לרקוד.
גם היו עוד ילדים שרקדו ועשו שמח - וזה רק הוסיף.
גם מה זה "ילד"? הרי יש ילדים בני 9 שמתנהגים כמו בוגרים, ואני מניחה שזה תלוי בחינוך.

אני מבינה את הרצון שלכם, זו חתונה שלכם וזו זכותכם.
אבל מצד שני, בעיקר אם באים בני משפחה מארה"ב- זה קצת בעייתי להגיד להם לא להביא את הילדים.
הרי- הילדים האלו - הם משפחה.
אנשים שאין להם קשר משפחתי לחתן ולכלה - לרוב לא יביאו את הילדים שלהם. גם אנשים שכן יש להם קשר משפחתי - לא בהכרח יביאו את הילדים.
אתם צריכים לקחת בחשבון שיש אנשים שייעלבו, או אנשים שלא יוכלו להגיע בגלל שאין להם סידור לילדים (בעיקר אלו המתגוררים בארה"ב) או שיהיו אנשים שבכל זאת יביאו ילדים.
גם על כמה ילדים מדובר? הרי זה לא שיבואו עשרות ילדים...

לגבי התינוק -
קחי בחשבון שהאם לא תוכל להגיע ללא התינוק. אני לא חושבת שמישהו ייפגע מכך, להפך - אנשים יבינו או יחשבו שפשוט לא כיבדו את בקשתכם.

 

[רגע33]

תינוק בגיל הזה בכלל לא ירגישו אותו

אני מניחה שהאורחים האחרים לא יראו בכך אפליה כי רובם בכלל לא יחושו בנוכחות תינוק כל כך זעיר.
אישית אני לא הייתי מגיעה מלכתחילה לאירוע משפחתי בו הילדים הם אורחים לא רצויים בדיוק כפי שלא הייתי מגיעה לאירוע בו ההורים הקשישים שלי לא רצויים בו. הילדים שלי הם חלק בלתי נפרד מהמשפחה. למה צריך "תירוץ" כדי לשכור בייביסיטר? זו עוד עלות של 30-40 שקל לשעה והתגובות שאת מתארת לא נשמעות לי כנות במיוחד.

 

[shac]

לא נסחפת..

לגיטימי לבקש אירוע בלי ילדים, ועדיין שהאורח לא יקבל תחושה ש'חלק ממשפחתו אינו רצוי'. זה לא שאמרו לך שאחיך לא מוזמן כי הוא קמצן או שאחותך מתבקשת לא להגיע כי היא שחורת עור/ג'ינג'ית מדי/יפהפיה ממגנטת מדי, ומוזרה לי גם ההשוואה בין הורים קשישים (לא לגיטימי!) לילדים קטנים (בעיניי

- לגיטימי).

ילדים, על אף ההיתממות הקהילתית, הם יצור קטן (וחמוד) שעושה רעש כשמתחשק לו, מתרוצץ כשמשעמם לו, ובגדול עושה מה שבא לו. אישית - אני הזמנתי ילדים לחתונה ועוד איך, גם כי אצלי בשבט יש המון מאלו וגם כי לא רציתי למנוע מאנשים לבוא / לסדר בייביסיטר / ושלל הסיבות שהעליתן, ות'כלס - היה סופר כיף עם הילדים. אבל זה ממש לא משנה אם הזוג החליט אחרת.

אנקדוטה קטנה: הצעתי לידידה מאוד טובה שלי לבוא עם הקטנטנה שלה. היא ענתה פשוט: או שאתה רוצה שאנחנו נהנה (ההורים), או שנהיה עסוקים איתה. הפסקנו להביא אותה למקומות הומי אדם וחתונות, וככה אנחנו באמת זוכים להיות עם החתן והכלה והכיף של האירוע, ולא לרדוף אחריה. דעה של הורה.

הבחורה מציגה את רצונה ושואלת 'מה אפשר לעשות במצב הנתון' ופה קצת מוזר שכולם שוללים את הרצון הזה, כאילו היא ביקשה לבוא מחופשים לקו קלוקס קלאן. "לא הייתי מגיעה לאירוע.." עניין שלך. כל פעם שיהיה אירוע למבוגרים בלבד את תחרימי אותו? בהצלחה. אם מישהו היה מבקש ממני לבוא בלי הילדים, הייתי בא (אם בכל מקרה הייתי מתכוון לבוא) ומוצא סידור לילדים. די, החיים לא סובבים סביבנו, זאת השמחה שלהם. הם מחליטים מה יהיה בה, ומי שבגלל זה לא מגיע כי זה מרגיש לו מחרים את המשפחה... בחירה שלו.

בעיניי העניין שטכנית ניצב לפתחך - מי שמגיע מחו"ל עבורכם במיוחד. להשאיר את הילדים במלון / אצל אורחים (שכנראה גם הם מוזמנים) יכול להיות בעייתי או אכן מעליב 'מדי' בהתחשב בנסיבות של טיסה גדולה וכו'. ואת זה את תפתרי עם עצמך או עם המשפחה, אם זה אפשרי עבורך. אם באמת הילדים מחו"ל הם הבעיה. אולי אמריקאים מראש לא מביאים ילדים לחתונות בערב, אין לי מושג מה הנורמה שם.

 

[haych]

לא שוללים את הרצון שלה

היא שואלת אם אנשים לא יעלבו מכך שהיא כביכול עושה איפה ואיפה, ואנחנו אומרים שלדעתנו אנשים יכולים להעלב מהאיסור באופן כללי, ומעלים עוד קשיים שאולי היא לא חשבה עליהם. היא לא חייבת לקבל את דעתנו.

 

[shac]

סבבה. התכוונתי שהיסחפות זה

לא לבוא לאירוע כי אתה לא מוכן לבוא בלי הילדים שלך. לחתונה בכל מקרה, זה נשמע לי קצת דרמטי. המילה שבחרתי היא 'היסחפות'.
כמובן ומומלץ להציע הצעות ודעות שונות, בשביל זה יש פורום.

יתרה מכך, אין לי בעיה לומר שגם אני מתחיל להשתכנע (בעקבות ריבוי הדיעות, ועניין הבייביסיטר הזר בבית המלון שהורים אולי יתפחלצו ממנו) שעדיף לחשוב על עוד פתרונות לחתונה מעבר ל'לא להביא ילדים'.

 

[רגע33]

להגיד שלא הייתי באה זה לשלול? יש דעות בעולם

למה זה לא לגיטימי שאני לא ארצה קשישים בחתונה שלי? כי זה לא מסתדר עם התמונה היפה שציירת לך בראש? אז תדעי לך שהזקנים האלה, הם תמיד מבאסים אותי ומפריעים לי, אוהבים מוזיקה מיושנת, מתלוננים על רעש לא ממלאים את תפקידם במילוי הרחבה. הם גם רוקדים מצחיק, מתלבשים מכוער ולא מצטלמים טוב כמו בני ה- 20, ובכלל עושים פאדיחות כשהם משתכרים. סורי, לא מתאים לי. אז אנא, את כל הדודים, סבתות, סבים - להשאיר בבית עם הפיליפינית ואם טסתם 16 שעות כדי להגיע לחתונה, אל תדאגו כי סידרתי לכם יופי של מטפלת מהמלון במחיר מציאה, אני בטוחה שתהיו מאוד רגועים ומרוצים עם בן אדם זר שסבתא רואה פעם ראשונה בחיים שלה. זה מעליב? אה, אבל זו ההעדפה אישית שלי, תכבדי את זה. אין שום הבדל, וההיתממות היחידה כאן היא לטעון שילדים זה לגיטימי להרחיק וקשישים לא או כל קבוצת אוכלוסיה אחרת.

לא ביטלתי ולא שללתי את הרצון שלה, ציינתי את העובדה שהרצון הזה יוביל לכך שחלק מהאורחים לא ירצו להשתתף באירוע בו הילדים שלהם אינם רצויים. זו אולי עובדה לא נוחה, אבל אני מניחה שמי שמארגן א ירוע כזה לוקח את זה בחשבון. מן הסתם האורחים מחו"ל ידעו מראש שהם אמורים למצוא סידור לילדם שלהם ויעשו את השיקול שלהם. אישית לא הייתי שוקלת אפילו לרגע להשאיר את אחד הילדים שלי בארץ זרה עם בן אדם שהכרתי לפני חמש דקות, יש הרבה חיות טרף בעולם! אפילו פה בבית אני עושה סינון רציני לבייביסיטר.

 

[מירטל]

אני יכולה לתת כמה עצות?

אני יודעת שלא התבקשתי, אבל תתרגלי לזה :

1. את לפני חתונה, היא לפני לידה - שתיכן לפני אירוע משמעותי וטראומטי ( עברתי את שתיהם, טראומטי זה המילה גם ובעיקר לחתונה) שבו אנחנו תופסות את עצמינו כמרכז העולם.
ואנחנו לא, אלוהים, כמה שזה לא נכון עד כמה שלא תופסים את זה עד שמסתכלים על זה אחורה בפרספקטיבה של השנים.
עכשיו - שתיכן במקום הזה - ותזכרו את זה בבקשה, ותבקשי ממנה גם לזכור את זה, כי חודש לפני החתונה את תהיי עסוקה בחשבונאות של :" כמה זה יעלה" ו"איך שכחנו להזמין אותו" או "שיט! עליתי עוד שלוש מאות גרם!", והיא תספור צירים, וביום של החתונה את תהייה עסוקה במי מביא את הרב ( או הקאדי, או יאיר לפיד אם הוא עדיין עושה חתונות ) לחופה והיא תתעסק בצבע הקקי שלו - ולכל אחת מכן זה יהיה ברור שהדבר *שלה* הוא הרבה יותר חשוב ואיך זה שאת חברה כל כך טובה ולא מבינה את זה ?
וכן, זו גם הכנה לעובדה שיש סיכוי סביר שהיא בכלל לא תגיע - ואל תתחילי חשבונאות של עלבונות, תרפי.

2.יש ציטוט באינטרנט שאומר שאנחנו נשכח עובדות, מקומות ודברים הרבה לפני שנשכח איך אנשים גרמו לנו להרגיש, זה נכון בעיקר לגבי העובדה שהם עשו כל כך הרבה ובסוף אינם רצויים.
את יכולה להכנס עם הראש בקיר ולהסביר לאנשים שאת לא רוצה ילדים שיסתובבו לך בין הרגליים, את יכולה גם לארגן פעילות עבור הילדים במרחק כמה חדרים מהאולם, התוצאה תהיה סביר להניח קרובה מאוד ( בהקשר לסעיף אחד, תופתעי לגלות שגם לילדים לא ממש עף הסכך מהרעיון של לשמוע רב מדבר עשרים דקות או לשבת עם הדודה הזקנה), יש לך מושג איך האורחים שלך מבוגרים וצעירים כאחד - ירגישו בקשר לזה ? אגב, כתבת שאת כבר עושה את זה, רק שמסיבה לא ברורה את מעדיפה לעשות את זה מול המלון שלהם....

 

[mitmit11]

כהורה - לקחת ילדים לאירוע זה סיוט

כי צריך להעסיק אותם ולהשגיח עליהם (אני לא מהמתעלמים). אם יש אופציה לבייביסיטר אז זה מה שעושים, אני לא אגרר עם הילדים לאירוע (יש כמובן גם את הפן הכלכלי). היו מקרים שהבייביסיטר לא יכלה ברגע האחרון והחצי הלך לבד לחתונה בלעדיי כי איתם אני לא אצא בערב. אירועי צהריים זה סיפור אחר(ושם יש כבר דילמה) כמו גם משפחה קרובה מאוד. אומרת לך בודאות של 100% שלא הייתי משאירה את ילדיי עם בייביסיטר שאינה מוכרת ועוד בארץ זרה. never ever גם אם זה מלון יוקרה והיא הבייביסיטר של המדינה בה אני מתארחת. זה תלוי מאוד גם בגילאי הילדים כי עד גיל מסויים מאווווד חשובה היכרות מוקדמת עם הילד.

לגבי התינוק - להחריג לחלוטין. בגיל כזה הם צריכים את הקירבה,החום ואם מניקים - את הציצי של האמא. לא נראה לי שמישהו מהאורחים יראה את זה באור שלילי.

 

[Bing1000]

שאלה

טופיק

לאור ההערה כאילו תינוק צריך קרבה חום והנקה (ברור לחלוטין)

האם תינוק בן שלושה שבועות לא יכול "להיפרד" מאמו ומאביו למספר שעות?

ולשאלה המרכזית, לטעמי צריך להניח לזוג עם התינוק הרך לעשות מה שהם מרגישים לנכון. ספציפית אני לא הייתי מביאה תינוק קטנצ'יק לחתונה רועשת והומה
אבל לטעמי זה שיקול מוחלט שלהם.

 

[רגע33]

זה יהיה מאוד לא נוח גם לאם

תינוק יונק בן שלושה שבועות יונק הרבה מאוד פעמים ביום וההנקות ארוכות ומאוד נפוץ שיהיו מקבצים בשעות הערב. האמא נמצאת זמן מאוד קצר אחרי לידה , כמות החלב עוד לא תהיה מאוזנת והיא כנראה תהיה מפוצצת בחלב וכל הנקה שהיא תפספס תגרור בשבילה אי נוחות פיזית גדולה (כאבים מחלב שנאגר ולא יוצא, נזילות...) זה גם עדיין נחשב תקופה של משכב לידה, היא עוד לא התאוששה פיזית מהלידה אבל זה כבר לא קשור לשאלה שלך.

חוץ מזה בגיל הזה הם זקוקים למגע רציף כמעט, חום גוף והמון ידיים, זה עניין של השקפה אבל בשבילי להפרד מתינוק בגיל כזה זה רק אם אין שום אפשרות אחרת וחתונה זה לא סיבה מספיק טובה בשבילי . אני מכירה הורים שעשו את זה אבל אני לא הייתי בוחרת באופציה הזו. זה די קל לקחת פצקון כזה איתך, מכניסים אותו למנשא ותאמיני לי, אנשים לא ידעו שהוא שם בכלל. הבעיה היא באמת הרעש והחשיפה אבל אם חייבים לבחור בין שתי האופציות , לא הייתי עוזבת את התינוק.

 

[mitmit11]

יכול? כן. מומלץ? לא

מי שחי נושם ויודע איך לספק את צרכיו הכי טוב הם ההורים (וברוב המקרים האם שנמצאת איתו 24/7 מתוקף חופשת הלידה). זה ברמה כזו שאחת ההמלצות להרגעת תינוק כשההורה לא בסביבה היא לשים לידו חולצה שהאמא לבשה - די בריח כדי להשרות עליו אוירה בטוחה יותר. הם יוצאים ממקום מאוד עטוף בו הם שמעוו במשך חודשים רק קולות מאוד קרובים ומוכרים. העיטוף והחיבוק הזה הוא מאוד מהותי.

עם כל זאת בהחלט אפשר להשאיר אותו בהשגחה מתאימה. אני יודעת שלי כאם מניקה יהיה קשה עד בלתי אפשרי לעשות את זה (פיזית כי בגיל הזה לא מומלץ לשאוב חלב ונפשית כי ההורמונים עדיין גואים

). במקביל - לא יודעת אם הייתי מגיעה עם פיצקי כזה לאירוע בדיוק בגלל הרעש והמהומה (אבל זה מאוד תלוי בקירבה ובאופי האירוע).

 

[niki111]

עם זה שהיא בכלל רוצה לבוא אחרי לידה

זה אומר שמאד אכפת לה מכם ואתם מאד חשובים לה. שלושה שבועות אחרי הלידה הייתי שבר כלי, ספוגת הורמונים, דמעות, תפרים, כאבים וחוסר שינה. הדבר האחרון שעניין אותי זה חתונה של חברים, גם אם הם קרובים.

אי אפשר להשאיר תינוק אצל בייביסיטר בגיל כזה. בעיקר אם הוא יונק. הם יונקים בגיל הזה כל שעה וחצי/ שעתיים ולפעמים ההנקה עצמה - ממש בהתחלה עד שהיא מתבססת- לוקחת ארבעים דקות ככה שיש לך בקושי שעה בין הנקה להנקה.

תביני כמה היא הולכת לקראתך בעצם זה שהיא באה ותלכי לקראתה בהגמשת הכלל שלך. לא נראה לי שאורחים אחרים יעלבו. בכל זאת תינוק בין כמה שבועות ויונק. צריך להיות ממש דביל כדי לבוא בטענות על כזה דבר.