חדשה פה.. תמונות
עם הורים שהתחתנו מחד

עדן 228

New member
חדשה פה.. תמונות
עם הורים שהתחתנו מחד

היום לגמרי במקרה מצאתי את הפורום המדהים הזה

כמו בנות אחרות גם אני נמצאת בדבר המרגש (והמתיש) הזה שנקרא ארגון חתונה
.

אצלי המצב הוא קצת יותר מורכב:

אני ילידת ארה"ב. ההורים שלי עלו לארץ
כשהייתי בת 5 אבל רוב המשפחה שלנו נשארה שם.
בן זוגי נולד בארה"ב לאימא ישראלית ולאבא אמריקאי. בהמשך הוריו התגרשו והוא עלה לארץ עם אימא שלו. כל המשפחה מהצד של אבא שלו חיים בארה"ב.

בן זוגי ואני אמורים להתחתן
בארץ אבל יהיו המון המון אמריקאים (ולא כולם יהודים) בחתונה
.
מהצד שלי זה בעיקר המשפחה המורכבת שלי שגרה שם. מהצד של בן זוגי זה קצת יותר מורכב. מהצד שלו בחתונה יהיו: אבא שלו, האחיות והאחים שלו, כל המשפחה המורחבת שלו, חברים שלו (כי הוא בניגוד אלי גדל שם) ושותפים עסקיים שלו.

לבן זוגי ולהורים שלי מאוד חשוב שבחתונה יהיו כל מיני דברים שנהוגים באמריקה (בעיקר בשביל האורחים משם).
לי זה לא מפריע, ההפך הייתי שם בהמון חתונות של בני משפחה ומאוד אהבתי חלק מהדברים
.
הבעיה שזה כאב ראש מאוד גדול לדאוג לכל הדברים האלה ואני גם די חוששת מאיך יגיבו לזה האורחים המקומיים (חברים שלי ושלו, אנשים מהעבודה שלי וכו').

בקיצור ביחד עם ההתרגשות יש לא מעט לחץ וכאב ראש


כאמור רק היום גיליתי את הפורום הזה וכבר יש ל שאלה שקצת מטרידה אותי
:

אימא ואבא שלי גרושים. הם התגרשו לפני 8.5 שנים. מאז שניהם הספיקו להתחתן מחדש עם בני זוג אחרים.
אבא שלי ואשתו נשואים כבר 7 שנים. אני ובן זוגי מסתדרים איתה יפה מאוד.
אימא שלי ובעלה נשואים כבר 3 שנים. בן זוגי לא ממש מחבב את בעלה של אימא שלי. אני מבחינתי חושבת שהוא דווקא בסדר.
אני מאוד הייתי רוצה שבחתונה תהיה תמונה שלי ושל בן זוגי (כשאנחנו כבר נשואים) ביחד עם אימא ואבא שלי אבל בלי בני הזוג החדשים שלהם.
אני ממש לא רוצה לפגוע
ברגשות של אף אחד ובטח לא ברגשות של אשתו של אבא שלי או בעלה של אימא שלי. מצד שני אני מאוד רוצה תמונה שלי ושל בן זוגי עם שני ההורים שלי.
רציתי לשאול האם לדעתכם זה בסדר שאני אפגע ברגשות של המעורבים בעניין והעיקר שתהיה לי התמונה הזאת שאני כל כך רוצה?
אני יודעת שאשתו של אבא שלי תיפגע מזה כי היא בגישה שאימא שלי ואבא שלי זה כבר היסטוריה ישנה. היא מאמינה שהתמונות צריכות לכלול את בני הזוג החדשים של ההורים. היא אומר שלצלם תמונה של ההורים שלי ביחד בלי בני הזוג הנוכחיים שלהם יוצרת את הרושם שהם עדיין ביחד כשהם כבר ממש לא.
מה אני אמורה לעשות עם העניין הזה?


מישהי הייתה צריכה להתמודד עם משהו דומה
 
איך שאני רואה את זה...

ממש לא צריכה להיות בעיה...

הם ההורים הביולוגים שלך... לא טוב לה? שתתמודד...
מכאן זה מתחיל... מזה שמתערבים עם מי תצטלמי...
לשים לזה סוף כבר פה...
 

His sister Pam

New member
לגיטימי לגמרי

זה שאת מצטלמת עם שני ההורים שלך לא אומר שהם עדיין ביחד, זה פשוט אומר ש*הם* ההורים שלך.
לגיטימי שאת רוצה תמונה איתם לבד בחתונה שלך.
מה לעשות שבני הזוג, גם אם הם מאוד נחמדים ויש קשר טוב, עדיין לא מחליפים הורים.
פשוט תעשו תמונה אחת רק עם ההורים, ואחת עם ההורים ובני הזוג שלהם.
 

ray of light

New member
עושים גם וגם

אצלנו כל ההורים גרושים. עשינו תמונות עם כל מיני אפשרויות. חלק עם ההורים הביולוגיים, חלק עם בני זוג. זה לוקח בדיוק עוד 5 דקות. אין מה לדאוג הצלמים הם אלה שמכווינים את התמונות וקוראים למי שרוצים שיצטלם כל פעם.
 

shac

New member
פרדון מיי פרנצ', אבל קצת אגואיסטי מצידה, לא?

זה שכלה רוצה להצטלם עם אבא ואימא שלה זה לא מובן לגמרי מבחינתה? 7 שנים והיא עדיין לא מספיק בטוחה בזוגיות שלו ושלה? מה היא חושבת, שתמונה שלך עם ההורים 'תיצור את הרושם' שהם אשכרה חזרו כי הם הצטלמו עם הילדה המתחתנת שלהם... (רושם אצל מי אגב? את מתכוונת להגדיל את התמונה ולתלות אותה בנתיבי איילון עם הכותרת "הם חזרו! yea baby!" ואז עם ישראל עלול לטעות ולחשוב שהאהבה ניצחה את הכל, כולל פרסומת של בר רפאלי?).

קיצר, את כלה. את המפקדת, המנהלת, המחליטה הבלעדית. לגיטימציה שניתנת לך כשאת מחזיקה הינומה ביד. בקשי יפה ומי שזה לא טוב לו, שיחפש משהו טעים בעמדת הקבב בטחינה.

אם מתאים לך - תצטלמי גם איתם, ברור. בסוף זה אבא שלך והאישה שלו... אבל זה כבר עניין שלך. זאת דעתי לפחות.
 
מגיבה מהצד של "האשה של"...

אני נשואה לגבר שאלו לו נישואיו השניים ויש לנו שני ילדים משותפים. גם גרושתו התחתנה מאז. מאז שאנחנו יחד היו כמה אירועים של הילדים מנישואיו הראשונים (הם גדולים). מעולם, ועל אף הקשר הבאמת מיוחד שיש לי עם כל אחד מהם (כולם גרו/גרים אצלנו בבית) לא חשבתי שאני יכולה, צריכה או רוצה להחליף את מקומה של אימם. לא בחיים ולא בתמונות. ולא הייתי מעלה על דעתי להיפגע מכך שמי מהילדים רוצה תמונה עם הוריו ובלעדי. הבקשה והרצון שלך נראים לי לגיטימיים לגמרי. ואם היא לא תבין, אז לא. לא הכל צריך להבין בחיים...
שיהיה רק מזל טוב!
(דיסקליימר- אני כבר נשואה ותיקה, נכנסתי לא מזמן לקראת החתונה של אחי ומאז נשארתי קצת לקרוא...)
 
כמו שכתבו כאן

לדעתי פשוט מצטלמים בכל הקומבינציות- כולל אחת עם ההורים בלי בני הזוג שלהם.

באופן אישי, לא הייתי מעלה את הנושא עכשיו ולא מדברת על זה ולא קובעת עובדה מראש. הייתי מדריכה את הצלם שעורך את הצילומים שייתן הוראה - כמו "עכשיו הכלה והחתן רק עם האמא והאבא של הכלה."
אם את לא תעשי מזה אישיו, יש סיכוי שזה יעבור יותר חלק.
אני גם לא חושבת שאף אחד ירצה לעורר סצנה ביום החתונה- במיוחד אם זו בקשה תמימה שמגיעה מהצלם.
 
עומדת להתמודד עם תרחיש דומה אבל שונה

היי,

קודם כל, האמת המבאסת היא שזה יותר מסובך מ"את הכלה ואת מחליטה". זו חוויה חד פעמית, שאחריה יש חיים שלמים, וחבל ליצור משקעים לשנים שיבואו הלאה, על בסיס העניין של "זו החתונה שלי".

שלא תביני אותי לא נכון - אני חושבת שזכותך המלאה היא לבקש מההורים שלך להצטלם איתך, ואני חושבת שאם יש בעיה, ראוי שהם ורק הם יעלו אותה. כלומר - זו זכותם להרגיש לא בנוח וראוי שתתחשבי באי הנוחות שלהם. ההורים שלי לא נשואים מחדש, והגירושין שלנו טריים, אבל אני לא רואה איך אדם שהוא חיצוני (ובכלל זה אני כוללת גם אנשים שמאוד קרובים אליי, ללא טינה וללא כעס) לתא המשפחתי האינטימי ביותר שיצר אותך, יכול לבקש ממך לעשות מודיפיקציות בתחום הזה.

הגישה שאני נוקטת בה היא כזו - במהלך 5 השנים שקדמו לאירוסין שלי, חזרתי ואמרתי שאני מוכנה לקבל את השפעת הגירושין שלהם עליי, עד המקום המשפחתי שלי, עד החתונה ועד הילדים שלי.

הרעיון הוא שאחרי שנים בהן אני עשיתי מודיפיקציות, בחתונה שלי, *הם* עושים מודיפיקציות. כן, יש קווים אדומים, אבל אנחנו משרטטים אותם יחד. ואני מציעה לך לשרטט את הקווים האדומים של הסיטואציה יחד עם ההורים שלך אחד על אחד או אחד על שניים (אם התברכת בגרושים שמתקשרים זה עם זה).

אם בני הזוג החדשים של ההורים שלך חשובים לך באותה המידה, את יכולה להכניס גם אותם לדיון, אבל כמו בכל דבר שקשור לחתונה - עדיף לצמצמם את כמות הדעות למינימום האפשרי.

ובעיקר- לבחון עם עצמך, מה בעינייך שווה את הדרמה. לי נורא חשוב ללכת אל החופה עם שני ההורים שלי. אז התעקשתי, וזה כנראה יקרה בסוף, עם כל הדרמה. דברים אחרים - נגיד התמונות - חשובים לי פחות, ולכן, אני לא מתעקשת עליהם.
 

ronitvas

New member
כבר ענו לך לגבי התמונות....

לגבי הלהביא את שם לפה.
אני עושה את זה באירועים שלי כל הזמן. הרי אי אפשר לצפות לנהוג רק לפי הכללים של צד אחד. דווקא השילוב מהווה את היופי ואת המיוחד.
מצרפת לך פוסט שכתבתי, אמנם זה קצת שונה מהמקרה שלכם, אבל בכל זאת....
http://citrusim.blogspot.com/2011/01/blog-post_31.html

יש פה גולשים עם שפע של רעיונות ופתרונות יצירתיים.
מזמינה אותך לשאול
 
למעלה