לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
85438,543 עוקבים אודות עסקים

פורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

x
הודעה מהנהלת הפורום
חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן ואת השאלות הנפוצות טרם כתיבת הודעה בפורום.
מחפשים/ות זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D
לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'. מי שמעוניין לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+
 
הודעות שלא יעמדו בכללים הללו - ימחקו.
 
 
מהי א-מיניות?

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שאינו חווה משיכה מינית כלפי אחרים. 

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטייה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני, לבני המגדר שלהם/ן או לשני המגדרים, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים.

יש להבחין בין א-מיניות לבין התנזרות או סגפנות, שנעשות מתוך אמונה כלשהי או החלטה מודעת להימנע מקיום יחסי מין. א-מיניים אינם בוחרים להפסיק לקיים יחסי מין מאחר ומלכתחילה הרצון למיניות משותפת לא נמצאת בבסיס היחסים שלהם עם אחרים. 

חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין. ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים, יש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני- המיני יותר. 

במונח א-מיניות, חשוב להבחין בין משיכה מינית לבין משיכה רומנטית מאחר ויש נטיה להכליל את השתיים כאותה משיכה. כאשר אנו נמשכים לאחרים, לא תמיד מדובר במשיכה רומנטית, למשל מין מזדמן (סטוץ) הוא מין שיש בו משיכה מינית אך לא משיכה רומנטית. כך, כמו שקיימת האפשרות שישנה רק משיכה מינית לאחרים/ות, באותה מידה יכולה להתקיים האפשרות שתהיה משיכה רומנטית לאחרים/ות, ללא הרצון לקיים יחסי מין. 

 

המשך >>

לצפיה ב-'מתאבלת על חוסר היכולת להינות מסקס בעקבות ההבנה שאני א-מינית'
מתאבלת על חוסר היכולת להינות מסקס בעקבות ההבנה שאני א-מינית
30/09/2018 | 17:09
8
163

אני חושבת שאני א-מינית איפשהו על הספקטרום. אבל לפני שאשתף אתכם איך הגעתי למסקנה עכשיו בגיל 42, אני רוצה לציין שההבדל העיקרי בין מה שאני מרגישה לבין שיתופים שאני קוראת כאן בפורום, הוא שאני מרגישה שמאז שגיליתי את זה פשוט חרב עליי עולמי, שזה סוג הבשורות הקשות ביותר שצריך לקבל ולהשלים עימן. ואילו אנשים שמשתפים פה, נדמה לי שהם ממש שלמים עם מי שהם. אני מרגישה ותמיד הרגשתי שאני מפסידה עולם שלם שאני רוצה לחוות אבל אף פעם לא היתה לי את היכולת לחוות אותו. זה מן עינוי כזה כל הזמן להיות עם חשק אבל לא להצליח להביא אותו לידי ביטוי. אני מרגישה כל כך שונה מכולם שבא לי פשוט להיעלם מחברת בני אדם. הדימוי העצמי שלי שגם ככה לא היה בשמיים צנח מתחת לרמות האפס, אני מרגישה כישלון, מיותרת, שחבל שבאתי לעולם הזה. שלעולם לא אזכה להרגיש נאהבת ואוהבת, לעולם לא אזכה ליהנות מסקס, מאורגזמה, מחיבוק, חום , קירבה, לחלוק קצת את הנטל של החיים ואני כבר לא מדברת על ילדים... 
כל חיי הבוגרים הייתי לבד. היו לי מפגשים מיניים ספורים עם גברים, בגלל שרציתי "לדעת על מה כולם מדברים" ורציתי ליהנות גם אבל התחושות היו נוראיות כמו אונס אני מניחה. אף פעם לא הבנתי למה ומה לא בסדר איתי ותיארתי את זה כ"אני מרגישה שנאנסתי בגלגול קודם".  וכל הזמן קיוויתי שזה פשוט בגלל שלא פגשתי עדיין  את הבן אדם הנכון, ושזה עוד יקרה. אבל חלפו השנים וכלום לא קרה. בסופו של דבר סיגלתי לעצמי מן שגרה כזאת נטולת סקס כשאני לא מבינה למה וגם לא יכולה לספר לאף אחד. החתולים שלי היוו חלק חשוב מהחיים שלי ומהצורך בחיבה ומגע וגם עישון סמים קלים וככה עם השילוב הזה יכולתי להעביר את החיים. הרגעים הקשים היו בדרך כלל ב"שיחות בנות" כשחברות משתפות על היחסים שלהם והייתי מרגישה שאני רוצה להימלט מהשיחה הזאת, אבל ביני לבין עצמי לא יכולתי להתמודד וברחתי מעצמי.
ככל שהשנים עברו הרגשתי שהבעיה יותר "נוכחת", שאני פחות ופוחת נורמלית. מסתם רווקות מאוחרת זה כבר הפך לבדידות כרונית. תמיד הרגשתי שאני כל כך דפוקה ומקולקלת באופן עמוק מבפנים ששום דבר לא יעזור לי ולכן מעולם לא הלכתי לטיפול. זכורה לי פעם אחת שניסיתי והלכתי לשיחה עם מטפל מיני בקופת חולים והיתה שיחה של חוסר רגישות וברחתי ולא חזרתי לשם. אבל באופן כללי כל נושא המיניות שלי היה קבור עמוק. לאחרונה התחלתי טיפול פסיכולוגי ולאט לאט כל העניין הזה צף. החלטתי לשתף את זה עם כמה אנשים, להפסיק לשמור את זה בבטן כאילו עשיתי איזה פשע. וזהו ככה שני אנשים צעירים ממני בערך בחצי חיים הזכירו את עניין הא-מיניות כששמעו את הסיפור שלי .
זה מאד הרגיז אותי, מה הקשר אליי ולא-מיניות?? הרי יש לי חשק מיני, אני לא א-מינית! אבל כשהאדם השני הזכיר את זה כבר לא יכולתי להמשיך להתעלם, פתחתי את גוגל והגעתי לפורום הזה. התחלתי לקרוא ופתאום המון דברים התחברו לי. גם ממה שקראתי פה וגם מכל מיני נקודות בחיים שלי.  פתאום הפאזל התחיל להתחבר, ויחד איתו אני מרגישה שנסגרה עליי הדלת לחיים. 
לא שמעתי פה אף אחד מתבאס על כך שהוא מפסיד הנאה או מתוסכל מינית...  אני מאוננת בדיוק באותה הדרך שאוננתי כשהייתי ילדה קטנה, ולא מגיעה לסיפוק. גם לא חושבת מחשבות על סקס אמיתי תוך כדי אלא על כל מיני דברים אחרים שאני לא מסוגלת לחשוף אפילו בעילום שם. 
בקיצור אכלתי אותה ועכשיו נעלמה לי גם התקווה שאי פעם זה ישתנה. ואני לא יודעת האם אני בכלל א-מינית או פגועה מינית?? האם אני צריכה טיפול מיני? האם זה יכול לעזור לי? האם כדאי לי בכלל להמשיך לחפור בנושא הכל כך כואב וטראומטי הזה?? אני בטיפול פסיכולוגי כבר יותר מחצי שנה ולא מרגישה שאני מתקדמת. וזה מה שהכי אבסורד, שאני מעדיפה לדעתי שהותקפתי מינית מאשר שאני כזאת פשוט כי אני כזאת!
מאד אשמח לעזרה ממכם, לשיתופים, אולי סוף סוף הגעתי למקום שבו יכולים להבין אותי!!
 
א-מיניים >>
לצפיה ב-'"א-מיניות" לא מוכרת כיום כנטיה או מצב לעצמו מבחינה קלינית'
"א-מיניות" לא מוכרת כיום כנטיה או מצב לעצמו מבחינה קלינית
01/10/2018 | 07:59
1
107
אני מניח שהבנת זאת בחיפושים שלך ואם לא אז זו נקודה שצריך לזכור.
ההתייחסות למושג עולה בעיקר מציבור הגולשים באינטרנט, שהם מהניסיון האישי שלהם מנתחים תופעה שהם הצביעו עליה, ואף שהתחילו מחקרים בנושא אין כיום קביעה מקצועית שזו נטיה מינית או מאפיין אישיות נפרד.
חוסר ענין במין, חוסר יכולת להנאה מינית, וכולי, יכולים להיות גילויים של מצבים נפשיים ואישיותיים אחרים.
אז לשאלה שלך על הא-מיניות אם "את כזאת" הייתי אומר שמבחינה קלינית, ככל שמקובל כיום, התשובה היא "לא בהכרח" או "לא בטוח".
אולי את "משהו אחר" וכתוצאה מכך הקשיים בתחום המיני.
אז לדעתי כן, להמשיך לחפור בטיפול פסיכולוגי. אבל לא בהכרח בכיוון המיני. למשל עבדת על השאלה למה כל חייך הבוגרים את לבד? 
א-מיניים >>
לצפיה ב-'מי אתה? כמה זמן אתה קורא בפורום? האם אתה א-מיני? '
מי אתה? כמה זמן אתה קורא בפורום? האם אתה א-מיני?
03/10/2018 | 09:35
96
ולמה אתה כתוב בעילום שם?
א-מיניים >>
לצפיה ב-'ברוכה הבאה לפורום!'
ברוכה הבאה לפורום!
01/10/2018 | 12:02
76
 
ראשית, תודה על השיתוף וגילוי הלב, תמיד אנחנו שמחים לשמוע על עוד א-מיניים ואת הסיפור האישי שלהם/ן, אז ברוכה הבאה 
 
שנית, לא הכל שחור, באמת. זה אולי נראה כרגע כאילו אפסו כל הסיכויים לאהבה, זוגיות, יחסים וכו', אבל לא כך היא. 
להיות א-מינית זה לא אומר שמוותרים על אהבה או זוגיות, אלא שעושים את מה שמרגישים ביחס למיניות, כלומר הכל הופך למדויק ונכון יותר. למה? כי אנחנו עושים מה שאנחנו רוצים ונוטים אליו מבחינה מינית.
לדוגמא, אני אישית מגדיר את עצמי א-מיני הטרו-רומנטי שזה אומר שאני נמשך לנשים רומנטית יותר מאשר מינית. לפני כעשור, כשהבנתי שזה אני וזה מה שאני רוצה, הפסקתי לצאת עם נשים מיניות כי הבנתי שלא ייצא מזה משהו שאני רוצה ומוכן אליו.
מאז יצאתי רק עם נשים א-מיניות כי מראש ידעתי שזה הכיוון שאליו אני הולך וככה יהיו פחות תיסכולים. נכון, עוד לא מצאתי מישהי כלבבי, אבל זה לא רק בגלל העניין הא-מיני, אלא מאחר שזוגיות היא גם מה שמעבר לזה, כלומר התאמה באישיות, דברים משותפים וכו'. 
אבל לא הרמתי ידיים וכמו רבים/ות כאן, אני ממשיך לחפש זוגיות ואהבה. 
שזה מוביל למה שכתבת, על כך שאת מרגישה כישלון או מיותרת ושלעולם לא תחווי אהבה או יחסים. ובכן, אני לא יודע מה רמת הידע שלך על א-מיניות ואיפה את ממקמת את עצמך על הספקטרום, אבל זה ממש לא חייב להיות ככה אצל א-מיניים/ות מבחינת ההרגשה.
זה נכון שאנחנו מוקפים בחברה מינית שמקדשת יחסים ומיניות וזה נראה הדבר הנכון לעשות ומי שלא שם לא קיים, אבל לא כולם/ן חושבים ככה ולא כולם/ן מקדשים מיניות כפסגת האושר שצריך לשאוף לשם. 
הנה, עובדה ששמעת משניים על א-מיניות והם אמרו לך את זה בריש גלי, כלומר יש חילחול של המונח והכרה שלא חייבים ללכת בתלם של כולם.
 
ולא, זה לא הופך אותך לפחות טובה או לפחות אמיתית, אלא להיפך, זה הופך אותך למי שאת באמת, מי שבוחנת את הדברים מנקודת מבט אישית ויודעת מה היא רוצה. 
אנחנו לא מאבחנים כאן מה את כי אנחנו לא מכירים אותך פנימה, את זה את יכולה לדעת בעצמך על פי מה שאת מרגישה. אנחנו כן יכולים לתת לך הגדרות, לכוון, לעזור ולענות על שאלות, כמובן. 
 
בגדול, אזכיר שא-מיניות היא חוסר משיכה מינית כלפי אחרים ולא חוסר במיניות או חוסר באהבה. 
אפשר לאהוב, אפשר להיות ביחסים ואפשר לעשות מה שרוצים, גם מבחינה מינית כלשהי אם זה מה שאת רוצה. אפשר לפעמים, אפשר בסיטואציות מסוימות או לעולם לא, אפשר רומנטי ואפשר פחות. הכל תלוי בך. את זו שמחליטה, את זו שקובעת מה את רוצה. 
 
א-מיניות היא מגוון של הגדרות ומאפשרת לך למצוא את עצמך בשלל הקטגוריות שנמצאות כאן. אנחנו נמצאים כאן בשבילך ומוכנים לעזור לך תמיד. אל תהססי לשאול, להתייעץ, לדייק בהגדרות, הכל מהכל. 
זה לא הסוף, זו רק ההתחלה ואנחנו שמחים שאת נמצאת כאן. את לא לבד, אנחנו לצידך כל הזמן.
 
א-מיניים >>
לצפיה ב-'היי וברוכה הבאה (גם אם תחליטי אח"כ שאת לא א-מינית)'
היי וברוכה הבאה (גם אם תחליטי אח"כ שאת לא א-מינית)
03/10/2018 | 09:31
58
1. השלמה (לפעמים) מגיעה עם הזמן. יצא לי לשמוע מ א-מיניים רבים על תחושות של תסכול ויאוש בהקשר הא-מיני.
 
2. זה נשמע שאת מתמודדת עם מס' נושאים שקשורים (או אולי לא) אחד בשני, כאשר הנושא של הנטיה המינית (א-מיניות) הוא רק אחד מהם. 
לכל אחד מהנושאים שמטרידים אותך מגיע התייחסות משלו. 

3. תקני אותי עם אני טועה, אבל זה הנושאים ששחשבתי שעלו מתוך מה שכתבת: 
- דכאון\חרדה (ובעיה בהערכה עצמית)
- בעיות תקשורת 
- הפרעה בתפקוד מיני שלא הייתה קודם. (אם בעבר יכולת להגיע לאורגזמה וכעת לא). זה לא קשור בהכרח לא-מיניות.
- עבר של טראומה בהקשר המיני (גם אם הבעת הסכמה וחשבת שאת רוצה משהו). חוויות רעות, גם כאלו שאנחנו יזמנו בעצמנו, משאירות משקע. 
 
אני שמחה לשמוע שהתחלת טיפול ומאחלת לך מאד שלא תפסיקי. (מקסימום, תחליפי מטפל\ת אם תרגישי שלא מכילים אותך). 
 
4. אני, אישית, כן מרגישה תסכול מזה שיש סוג של חיבור אנושי שאני (כנראה) לא מסוגלת לחוות. אני לא חושבת שזה סוגר בפני את כל הדלתות לאפשרות של קשר רומנטי\אוהב. בכללי, אני כבר לא מתרכזת במחשבות השליליות שקשורות לא-מיניות, כי זה עלול להיות שוחק ולא פרודוקטיבי לאורך זמן,
וגם, אחרי זמן-מה התרגלתי לזה שזה חלק ממני.
 
אנלוגיה (חלקית): אני מרגישה תסכול מזה שאין לי הרבה כסף ולעולם לא יהיה לי באמת הרבה כסף וזה לא משנה כמה אני אתאמץ. כתוצאה ממצבי הכלכלי, יש חוויות שאני לעולם לא אחווה ואנשים שאני לעולם לא אכיר.
אבל, 
זה לא אומר שאין לי דברים אחרים להנות מהם
ויש לא מעט אנשים שמצבם גרוע משלי...
 
5. האם יצא לך להתאהב?

 
א-מיניים >>
לצפיה ב-'יותר חשוב שתביני מי את מאשר השיפוט מה זה אומר'
יותר חשוב שתביני מי את מאשר השיפוט מה זה אומר
17/10/2018 | 18:29
10
לצפיה ב-'Dear Shiv'
Dear Shiv
19/10/2018 | 22:11
2
31

קורא את דברייך שוב ושוב, והם מהדהדים את קורות חיי בעצמה רבה, משקפים ומשתקפים, כמו מראות הנצבות האחת אל מול חברתה, רואות עצמן זו בזו שוב ושוב ושוב עמוק עמוק פנימה. הייתי רוצה לכתוב לך לבדך, אבל נראה כי לא הותרת אפשרות כזו, ועל כן אכתוב כאן, אשפוך את לבי כשם שעשית את, ואם יעלה מלפנייך, כתבי נא חזרה. 
אני חושב שהאבחנה הראשונה שלך, שחברי הפורום כאן מקבלים את מצבם ומשלימים איתו, ואילו את חווה את הא-מיניות כמצב של פגם, או של חסר עמוק ומשמעותי ("מתאבלת"), דברה אלי מאד. בעבר כתבתי כאן, לפני כשנתיים או שלוש, אבל משהו הרחיק אותי, ולא מצאתי מקום לעצמי בפורום החשוב הזה. אני חושב שעכשיו ברור לי למה, וזה לזכותך. 
עוד כמוך, אני מצוי איפשהו על הספקטרום, וגם אני בודד באופן קיצוני. כל הזמן לבד. זה מאכל, כמו חומצה, זה מביא מחשבות רעות. ממש כמו שלך: מיותר, תוספתן, עלוב, פגום, מה לך בעולם, אולי תמות כבר, אולי עכשיו, כמו תקליט שבור, ואני מקפיד להשמיע את המלים האלה באזני עצמי לא מעט בכלל. השקט המוחלט הזה, שלפעמים צריך להפר אותו רק על מנת לשמוע קול אנושי, ואין, אין קול אנושי אחר, רק אתה נוכח, אז אני מדבר, והרבה פעמים כועס, מקלל, מיילל, אבוד. אני מזהה את הפגיעה העצמית הזאת גם אצלך. היה לי קשה לקרוא את המילים האחרונות, שאת מעדיפה לדעת שהותקפת מינית מאשר לדעת שאת פשוט כמו שאת. אלה מלים אכזריות כל כך, שהפנית כלפי עצמך או כלפי המצב הזה, שהוא בלתי נסבל. (גם אני חשבתי כך פעם. אבל לא, לא הותקפתי. הנפש שלי הושחתה באופן אחר.)
עברו כשלושה שבועות מאז שכתבת כאן, ואני מניח שנרגעת, ומקווה ומתפלל שהוקל לך, כי המשא שאת נושאת הוא כבד מאד. לא מזמן חשבתי לעצמי שאם החיים נותנים לך משהו טוב, זה יופי, ואם הם נותנים משהו רע, זה רע, אבל זה משהו. זה מביא עמו התמודדות כלשהי אולי התגברות ואז צמיחה. אבל אם הם לא נותנים דבר, וזו הייתה התחושה שלי, הריקנות הבלתי ניתנת למילוי משתלטת על הכל, משחירה את ההוויה, וזה לא משנה כלל כמה אתה פעיל באותו זמן, וכמה יוצא לסיבובים, וכמה כתבתי וכמה פרסמתי, והאם נפגשתי עם קצת חברים, הבור ריק, אין בו מים, ואם אין בו מים חיים, אזי נחשים ועקרבים יש בו, והם באים מתוכי אל תוכי. 
את משדרת בתדר הזה. אני כל כך מזדהה, וכל כך מבין. 
וכן, היו גם ההתנסויות המיניות הכושלות, כי אני לא לגמרי א-מיני, ויש לי צורך לגעת ולהנגע, וצורך בחום ובליטוף ובאהבה, והן לא עלו יפה, ובסופו של דבר מצאתי עצמי נמנע מהן בכל מחיר, דוחה מי שבא, עד שבאיזשהו שלב אף אחד לא בא, וזה כבר מאוחר (ותודה למיקה), והיו טיפולים, והיו שיחות, והיה והיה והיה, וכל הדברים כולם לא שינו דבר, הבדידות התהומית נותרה על כנה, ההסתגרות מן העולם, ההימנעות, תחושה של כשלון ושל חוסר ערך. 

ואז קראתי אותך. והיית אני.
ואולי. 
(אני בן 47)

שבת עכשיו, פרשת לך לך, שהן שתי מלים שנראות אותו דבר בדיוק, אבל נקראות באופן שונה. 
שבת שלום Shiv יקרה, שבת שלום ומבורך. 








א-מיניים >>
לצפיה ב-'חזק ואמץ'
חזק ואמץ
20/10/2018 | 10:33
1
19
 
נכון שקשה, אבל לא מתייאשים עדיין. אנחנו יודעים מה זו בדידות וכמה לא קל למצוא אהבה וזוגיות, נקווה שתוכל למצוא את מקומך גם כאן ואם אתה מגיע למפגשים גם של הפורום וגם במרכז הגאה, תוכל לשמוע וגם להשמיע חוויות דומות.
 
זאת לא קבוצת תמיכה, אבל כשאנחנו משתפים את הסיפורים שלנו אנחנו לא לבד וזה צעד לא קטן. אתה מוזמן, כמובן, נשמח לשמוע אותך בכל זמן ובכל מקום אם תרצה. 
א-מיניים >>
לצפיה ב-'תודה על דבריך החמים'
תודה על דבריך החמים
<< ההודעה הנוכחית
20/10/2018 | 15:43
6

הודעות אחרונות

10:57 | 05.11.18 רזיסטנס
16:51 | 30.10.18 gmn1
18:43 | 27.10.18 IcePrincess22
17:23 | 13.10.18 סנופקין161
17:22 | 08.10.18 אורחים בפורום
03:02 | 06.10.18 אורחים בפורום
22:15 | 03.10.18 אורחים בפורום
17:09 | 30.09.18 אורחים בפורום
12:22 | 29.09.18 אורחים בפורום
14:08 | 22.09.18 k500
10:01 | 14.09.18 אורחים בפורום
21:46 | 13.09.18 רננה אורן

חם בפורומים של תפוז

חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
חפשו אותנו גם באינסטרגם
חפשו אותנו גם...
פודי תפוז - האינסטגרם החדש כל התמונות של...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ