השאלות עבור דר' דרבי

k500

Active member
מנהל
תודה רבה על זמנך היקר

היה טוב לשמוע את דעותיך, תודה על התמיכה עבור כולם
 

Berethor

New member
לדעתי הצלחתה לענות לכולם

כזאת השקעה לא יוצא לראות הרבה, וגם לא כאלה תשובות טובות ונכונות, שמח שבאתה והקדשתה לנו מזמנך. מאחל לך ולמרכז בהצלחה, וחן ירבו דוקטורים כמוך שלא מתכחשים לא-מיניות ולא מדרבים אנשים למין לא רצוי וכל סיטואציה לא רצויה להם.
 
שאלה : א-מיניות, יכולה להיות דבר נרכש ?

היי רציתי לדעת אם א-מיניות יכולה להיות דבר נרכש, לא משהו שהאדם תמדי היה ככה אלא הפך לכזה ולא בעקבות טראומה קשה של אונס וכו'. אני חיה עם עם בן זוג שלא רוצה מין. בכלל. ולא, הוא לא בוגד בי (בדוק) ואני לא חושבת שהוא הומו (לא בדוק) אני איתו כבר 11 שנים. בשנים הראשונות זה לא היה ככה. החשק שלו מעולם לא היה בשמיים אבל היה סביר פלוס. מעל ל 4 שנים שהוא לא רוצה מין. בכלל. בכלל זה פעם בכמה חודשים וגם בעיקר בלחץ שלי. אבל זה מעבר לסקס עצמו. הוא גם לא קוצה להתנשק, להתמזמז ולא מסתכל עלי כמו שגבר מסתכל על אישה. עכשיו - הענין הוא שאם אני מצליחה "לגרור" אותו לעסק אז כן עומד לו. ולא לשניה. ויש אחלה סקס. אז זה כנראה לא ממש ענין פיזי (או לפחות לא רק). יש לנו חברות טובה, הרבה איכפתיות, אנחנו נשואים (בלי, מאיפה היו ילדים ככה ?!) , יודעים לצחוק יחד וכו' אבל - אין לנו בכלל מיניות. יש דרך לטפל בזה בכלל ? אם זה לא היה קודם, אולי אפשר "להחזיר" את מה שהיה ?
 
א-מיניות דבר נרכש?

לשאלתך - מחקרים על נפגעות תקיפה מינית (ומספר מועט של מחקרים שיש על גברים) מוצאים ממצאים דומים. טראומה כמו אונס בהחלט יכולה להביל לרתיעה ממין, חוסר משק מיני ועוד. לתפיסתי רתיעה או פחד אינם זהים לא-מיניות ניתן לטפל בהם ולדעתי במקרים רבים שיקום המיניות הוא חלק חשוב בתהליך ההחלמה. מחקר מהשנים האחרונות מצא שטיפול בתסמונת פוסט טראומטית אצל נפגעות תקיפה מינית הוביל לשיפור בעניין מיני ופעילות מינית, כלומר הטיפול שהיה ממוקד בטראומה ולא במיניות הוביל לשיפור משמעותי. לכן עם רתיעה או חוסר עניין התפתחו בעבקות טראומה לדעתי שווה לטפל... לגבי בן הזוג, בהחלט יתכן שהוא א-מיני, א מיני לא אומר שאין תגובה באיבר המין, זה אומר שיחסי מין אינם דבר מתגמל כמו שהוא עבור מרבית האנשים ולכן לא מוביל להרגל או התמכרות כמו אצל מרבית האנשים. אנשים עם חשק מיני נמוך או א-מיניים בהחלט יכולים להתחיל קשר ולקיים יחסי מין ושעם הזמן המין ידעך (זה קורה אגב גם אצל לא מעט זוגות מיניים, כלומר שיש שחיקה של המיניות). בכל קשר יש יתרונות וחסרונות, נשמע שי לכם הרבה דברים טובים, השאלה היא האם הקשר מספק עבורך. לגבי לטפל, 1) צריך להעריך מה היה (קודם אצלו) כלומר מה ההסבר שלו על מה שהיה. 2) האם יש לו מוטיבציה לשנות היום. 3) גם אם כן לא לצפות לריקוד מושחת, אלה למשהו שיהיה יותר מספק עבורך (פה אין קשר למיניות או או מיניות) מרבית הזוגות שמגיעים לטיפול עם פערים בחשקים, נשארים עם פערים בחשקים, הפערים רק מצטמצמים
 

Berethor

New member
טוב גם לי יש שאלה

מה הסיבה שרוב אנשי המקצוע בנושא מיניות, מסרבים להכיר בא-מיניות?
 
שונה ודומה

1) כנראה שרובם לא מכירים את העובדות
2) למרבה הצער אנשי מקצוע מגדירים לא פעם תופעות אנושיות כבעיות שיש לפתור (חטאתי בזה לא פעם) 3) אנשי מקצוע הם בני אדם - קשה לנו להבין ולקבל דברים שאנחנו לא יכולים להבין בדיוק מהם 4) כמו שבעבר הגדירו הומוסקסולאיות כבעיה שיש לתקן וכיום רואים בה נטייה או העדפה. אני משער שתהליך דומה יקרה עם א-מיניות
 
אז עוד שאלה

למה לדעתך, אנשים מיניים מגיבים בצורה כ"כ תוקפנית ומזלזלת כלפי א-מיניות? ואני כבר לא מדברת על סתם חוסר אמון... לפעמים זה ממש מרגיש כאילו אנחנו מהווים אליהם איום..
 
איום

צר לי שזו החוויה של רבים מה-אמיניים שפגשתי. לדעתי א-מיניות עבור אנשים מיניים נתפשת כסגירה של אפשריות לדעתי זה דבר מאיים. בנוסף למרות הטכנולוגיה המרשימה של הפריות אני חושב שיש אנשים שרואים או חווים את האיום כאיום הישרדותי משהוא בסגנון "ומה יקרה אם כולם לא ירצו ללכת לצבא"... באנלוגיה... לא יהיו לנו ילדים. ד"ר דני
 
אולי

האנשים פשוט מרגישים שמי שא-מיני פשוט פוסל את מי ש-מיני.. משהו כמו הרגשת מאויימות ליד אנשים חרדים למשל
 
אבל אם זו ההרגשה שלכם

היא סובייקטיבית לגמרי. כי בשום כתבה למשל, לא היה שמץ של פסילה של אנשים מיניים ובכל זאת אנשים הגיבו ככה. חלק מהתגובות ממש איומות! אם כבר, אני חושבת שאתם אלו ששואלים את עצמכם מה זה אומר עליכם.. זה לא קשור אלינו.
 
אילו היו עושים כתבה על חרדים

בלי שמץ של פסילת חילונים, תאמיני לי שהיו גם שם תגובות איומות.. האנשים מגיבים ישר בתוקפנות לאנשים שנראים להם מראש כאלו שמאיימים על עצם היותם חילונים או עצם היותם מיניים אולי זה בגלל כעס סמוי נגד כל משהו שנראה 'סמכותי' כמו חרדי או א-מיני? (אני לא אומרת שהא-מיניות נובעת מסמכותיות ועליונות, אבל אנשים אולי ככה חושבים בתת מודע)
 
האמת היא - שזה הרבה יותר עמוק מ'סתם' חריגות

אני מבינה שהחריג והשונה מאיים על החברה כולה באשר הוא. הבעיה בנקודה הזו של מיניות, שהיא לא קשורה בכלל לא-מיניות, אלה רק באה לידי ביטוי גם שם. נניח שאני מתרגלת לתגובות המגעילות האלה, עדיין יש שם משהו שמפריע לי חברתית. בתקופה שלא ידעתי שיש דבר כזה א-מיניות וניסיתי ממש בכל הכוח 'להשתלב' בעולם המיני, סבלתי המון הערות מהסוג הזה ואני יודעת שהרבה מאוד נשים שרוצות קצת לחכות או לא תמיד לזרום מקבלות אותן. וזו כבר מחלה חברתית! כי זו מחלה שאומרת שלאדם (גבר או אישה אם כי לרוב זו כמובן האישה) אסור ~לא~ לרצות סקס. או כמו שאמרה מישהיא: מה המשמעות של הכן כשאי אפשר להגיד לא? אני חושבת שזה לא סתם שנשים פמניסטיות מוצאות בא-מיניות תנועה שיכולה בסופו של דבר להטיב עם נשים באשר הם. כלומר: גם המיניות. כי ברגע שהתופעה הזו עולה לתודעה, אנשים מתחילים להפנים שאפשר לומר שלא מתחשק ואפשר לומר לא וזה עדיין בסדר. את לא אוטומטית מגבלת מיליון כינויי גנאי. אגב, אני חושבת שאין כתבה בנושא של א-מיניות שלא היתה בה לפחות תגובה אחת בסגנון: כל הנשים כאלה / אישתי כזו - כמובן ממקום של זלזול.. ותראו איזה מסכן אני. (אני לא מקבל..
)
 
את יודעת.. גם מישהו ש'מיני יותר מדי'

מקבל תגובות מכוערות. במיוחד אם זאת אשה.. ובכלל יש לאנשים תיסבוכים על מין. אם האשה אוהבת מין יותר מדי יש גברים מניאקים שחושבים שהיא אמורה לפתוח רגליים לכולם או שיש את ה'נשמות הטובות' שצועקים עליה שהיא זונה אצל הגברים זה קצת יותר פשוט.. אם הוא אוהב מדי הרבה מין מקסימום הנשים ישתקו במבוכה
 

Berethor

New member
לא מדוייק

זונה יגידו על מי שאוהבת את זה עם כל המי ומי, בקיצור אחת שעונה לתיאור הראשון.
 
אני חושבת...

להרבה אנשים מיניים בעליל יש בעיות קשות מאד עם המיניות של עצמם, יש את כל המטען התורשתי של "סקס זה רע" ו"סקס זה מלוכלך", ויש עוד מלא דרכים לשנוא ולאהוב סקס במקביל, במיוחד מי שנפגע בחייו מייצרו שלו (ורובנו, המיניים והליברליים, בשלב מסוים בחיינו התאכזבנו מהיצר שלנו, חשנו פגועים בגללו, או שנאלצנו להדחיקו בניגוד לרצוננו...) במבט כזה, הא-מיניים מצטיירים כמתחסדים, כמתנשאים, כצופים מהצד שלא לוקחים חלק ב"חיי הביצה", או כמי ששופטים ומבקרים את חיי היצר... כמו שהרבה רופאים לא מקבלים את קיומם של ה"א-מיניים" וקושרים את זה אוטומטית לבעיה באינטימיות, כך גם אנשים עם מיניות בריאה הדיבור על "א-מיניות" נשמע כמו להג של מתבגרים, שרוצים להיות "מיוחדים", "יוצאים מן הכלל", או במילים אחרות- נבדלים. בני האדם נרתעים מהתבדלות. היא תמיד מתפרשת כהתנשאות. בשרשור הזה עצמו שמעתי כמה וכמה אנשים שמעידים ש"אולי עדיף בלי יצר", "יותר שקט ורגוע", ואפילו סוג של דחיה וזלזול בצורך שלנו, המיניים... למה זה מפתיע שהתגובה לכאלו קולות (תוקפניים, ביקורתיים, מזלזלים) תהיה זלזול, תוקפנות, או ביקורתיות?!
 
למעלה