לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן

פורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

x
הודעה מהנהלת הפורום
חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן ואת השאלות הנפוצות טרם כתיבת הודעה בפורום.
מחפשים/ות זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D
לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'. מי שמעוניין לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+
 
הודעות שלא יעמדו בכללים הללו - ימחקו.
 
 
מהי א-מיניות?

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שאינו חווה משיכה מינית כלפי אחרים. 

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטייה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני, לבני המגדר שלהם/ן או לשני המגדרים, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים.

יש להבחין בין א-מיניות לבין התנזרות או סגפנות, שנעשות מתוך אמונה כלשהי או החלטה מודעת להימנע מקיום יחסי מין. א-מיניים אינם בוחרים להפסיק לקיים יחסי מין מאחר ומלכתחילה הרצון למיניות משותפת לא נמצאת בבסיס היחסים שלהם עם אחרים. 

חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין. ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים, יש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני- המיני יותר. 

במונח א-מיניות, חשוב להבחין בין משיכה מינית לבין משיכה רומנטית מאחר ויש נטיה להכליל את השתיים כאותה משיכה. כאשר אנו נמשכים לאחרים, לא תמיד מדובר במשיכה רומנטית, למשל מין מזדמן (סטוץ) הוא מין שיש בו משיכה מינית אך לא משיכה רומנטית. כך, כמו שקיימת האפשרות שישנה רק משיכה מינית לאחרים/ות, באותה מידה יכולה להתקיים האפשרות שתהיה משיכה רומנטית לאחרים/ות, ללא הרצון לקיים יחסי מין. 

 

המשך >>

לצפיה ב-'השאלות עבור דר' דרבי '
השאלות עבור דר' דרבי
<< ההודעה הנוכחית
09/10/2010 | 20:02
98
306
חברי הפורום מתבקשים לא להגיב בשרשור זה.

אם יש לכם עניין לומר משהו למי מהכותבים - אתם מוזמנים לשלוח לו מסר.

אם למישהו מהכותבים יש ענין לשמוע את חברי הפורום, ניתן לפתוח הודעה בנפרד.

שבוע טוב לכולנו!
א-מיניים >>
לצפיה ב-'דר' דרבי מתארח בפורום ביום ראשון בערב!'
דר' דרבי מתארח בפורום ביום ראשון בערב!
06/10/2010 | 18:32
37
14
לרגל שבוע המודעות העולמי לא-מיניות יתארח אצלנו בפורום דר' דרבי ויענה על שאלות הגולשים (המיניים והא-מיניים..)

האירוח יתקיים ביום ראשון, 18:00-20:00 (10.10.10 - אחלה תאריך )

ד"ר דני דרבי הינו פסיכולוג קליני מומחה וד"ר למיניות האדם.
ד"ר דרבי מרצה על שיקום מיני של נפגעות ונפגעי תקיפה מינית וטיפול בפוסט טראומה בתוכנית לטיפול מיני באוניברסיטת בר אילן.
כיום הוא מנהל את חושים - המרכז הישראלי לטיפול מיני
ואת קוגנטיקה - המרכז הישראלי לטיפול קוגניטיבי התנהגותי.

מרכז חושים מציע טיפול מיני לזוגות ויחידים המתמודדים עם קשיים ודאגות מיניות ולאנשים אשר מעוניינים לחקור את מיניותם או נטייתם המינית.

אז אתם יכולים להתחיל לשרשר הודעות עם שאלות והוא יענה ביום ראשון בערב.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'השאלות שלי:'
השאלות שלי:
06/10/2010 | 23:22
2
22
1. מה זה משיכה מינית! מה מרגישים כשנמשכים מינית למישהו?

2. האם טראומת ילדות שקשורה למיניות יכולה לגרום לחסם כל כך קשה שלא יהיה ניתן להסירו?

3. מה יכול לגרום לאדם, שאינו נמשך מינית לאף אחד, להתרגש מאלימות מינית (מבויימת, כמובן), כשהוא לא מעורב באקט.

4. מה פירוש כשאדם מפנטז פנטזיות מיניות וכל מיני סיטואציות, אבל הוא אף פעם לא מעורב בהן, אלא תמיד צופה מהצד? האם זה תמיד מצביע על חשש מאינטימיות, או כל פחד אחר מיחסי מין?


טיינקס
א-מיניים >>
לצפיה ב-'משיכה ופנטזיה... '
משיכה ופנטזיה...
10/10/2010 | 18:19
1
20
ישנן הגדרות רבות וסבוכות למשיכה מינית. בצורה הפשוטה ביותר משיכה מינית עניין מיני או רצון להיות מעורב בפעילות מינית אם בפנטזיה ואם במציאות עם אדם אחר. עניין מיני הכוונה שבנסיבות מסוימות הדבר יכול להתרחש.
לגבי מה מרגישים... זה מתחבר עם הרצון להיות מעורב

טראומת ילדות יכולה לגרום לחסמים בנושא מיניות אך מניסיוני המקצועי ומיניסיונם של קלינאים אחרים לרוב טיפול מתאים יכול לסייע  לשיקום המיניות. כמובן שישנם אנשים שהטראומה שעברו היא קשה מאוד ושאינם מפיקים מהטיפולים הקיימים כיום. התקווה היא שבעתיד יהיו לנו טיפולים שיוכלו לסייע גם לאנשים אלו.

משיכה מינית היא מורכבת על כן בהחלט יתכן שדברים בהיסטורה של אדם יובילו למשיכה לתחום מסויים של מיניות יחד עם זאת משיכה לכוח אינה בהכרח קשורה לטראומה או לאלימות בילדות.

לגבי המעורבות באקט - אנשים רבים חוששים מהמיניות שלהם - בעיקר במצבים בהם המיניות מעורבת עם אגרסיות. חשש זה יכול להוביל אותם למקום שהם יכולים לצפות אך לא להיות מעורבים. במקרים כאלו בהחלט יתכן שיוכל ללמוד לגשת אל המיניות. יחד אם זאת הייתי נזהר מעניין התמיד - יש אנשים שזו המשיכה שלהם וזה אופני הביטוי של המיניות שלהם.


א-מיניים >>
לצפיה ב-'רוצה להודות לך על הזמן שהשקעת'
רוצה להודות לך על הזמן שהשקעת
10/10/2010 | 21:08
9
לענות לנו על כל השאלות

תודה רבה!
א-מיניים >>
לצפיה ב-'סתם מעניין, בקשר לד"ר המכובד'
סתם מעניין, בקשר לד"ר המכובד
07/10/2010 | 17:37
1
20
איך כבודו הגיע לנושא הא-מיניות והאם הוא מכיר מחקרים בנושא מהתקופה האחרונה? אם כן, מה הגדרתם והגדרתו לא-מיניות?
לדעתי, חשוב שנדע גם את הפּן הזה
א-מיניים >>
לצפיה ב-'א-מיניות'
א-מיניות
10/10/2010 | 18:30
20
מרבית עבודתי בשנים האחרונות הייתה במרכז לחקר טראומה נפשית בהדסה עין כרם ולפני כן במספר מרכזים בארה"ב. המומחיות שלי היא שיקום מיני של נפגעות ונפגעי תקיפה מינית. לנושא הא-מיניות הגעתי דרך מסלול הלימודים שלי שם נחשפתי לראשונה לנושא הא-מיניות ובמסגרת עבודה עם מטופלים שהגיעו לטיפול עם בני או בנות זוג אך לא התאימו לפרופיל הרגיל, כלומר לא היו להם את השורשים ההתפתחותיים שיכלו להסביר קושי מיני כזה או אחר אלה שפשוט לא היה להם ענין במין (ולא הייתה להם בעיה שהייתה צריכה טיפול).
כיום עמדתי היא שא-מיניות אינה בעייה שיש לתקן אלה סוג של העדפה (כמו העדפות רבות שיש לאנשים). האתגר הוא באמת להבין מתי חוסר חשק מיני הוא בעיה שניתן לטפל בה ומתי אין בעיה אלה פשוט מדובר בהעדפה מינית.
מבחינת ההבנה של א-מיניות היא של אותם אנשים שאין להם עניין בפעילות מינית כזו או אחרת גם אם הם מעורבים בה מעת לעת וזאת כמובן ללא קשר למשיכה רומנטית שיכולה להיות מגוונת.  

א-מיניים >>
לצפיה ב-'האם נזירים שדיכאו את היצר במשך שנים'
האם נזירים שדיכאו את היצר במשך שנים
07/10/2010 | 21:39
4
14
בסופו של דבר מגיעים למצב של א-מיני או שזה משהו פיזיולוגי שנולדים איתו?

והאם א-מיניים חיים באמת חיים יותר שלווים וחופשיים מאשר אנשים מיניים-שאוטומטית מכורים ליצר וזה מכתיב להם חלק גדול מהחיים וגורם לתסכולים וסבל. או שמא אמיניים בעצם סובלים מחסכים ועדיף להיות "חי" ז"א עם יצר מיני ולהיות גם מתוסכל מאשר להיות אדיש לזה?
מה המחקרים בנושא אומרים על כך?
תודה
א-מיניים >>
לצפיה ב-'נזירים'
נזירים
10/10/2010 | 18:41
3
17
יתכן שיש נזירים שהם גם א מיניים אך לרוב נזירים בוחרים לכבוש את יצרם. משיחות שהיו לי בנסיעותי למזרח ומשיחות שהיו לי עם אנשים שפרשו מנזירות, כיבוש היצר במגוון תחומים היה הדבר שהתקשו להתמודד עימו.
בנוסף, אם נסתכל על הכנסייה הקתולית והפירסומים הלא מחמיאים בנושא פדופיליה, ניתן לומר שבמקרים רבים כיבוש היצר נכשל.
אני יכול לומר שיצר מיני או דחף מיני נע על רצף ישנם אנשים שהם עתירים ביצר וכאלו שאינם. יש תפיסות שונות בתחום. אני נוטה, כמו בהרבה דברים אחרים שקשורים לנטיה מינית לראות בא-מיניות כדבר בעל בסיס ביולוגי וחברתי. ביולוגי כמובן אינו אומר מחלה אלה שלהתפתחות זו יש הסבר שאינו קשור רק לחינוך או בחירה.
פגשתי לא מעט א-מיניים שלא היו מתוסכלים ואלו שהיו מתוסכלים היו מתוסכלים לרוב מבן או בת זוג שהא-מיניות יצרה בעיה עימם בקשר הזוגי ושוב אני חושב שהאתגר האמיתי הוא שמי שרוצה זוגיות ימצא אחת שיוכלה לעבוד עבורו מבלי לגרום למתח או מצוקה.
אם הקהילה פה תהיה פתוחה להשתתף במחקר נוכל לחשוב על עבודה שבוחנת איכות חיים או תחומים אחרים.  
א-מיניים >>
לצפיה ב-'אני חושבת שישמחו לשתף פעולה עם מחקר'
אני חושבת שישמחו לשתף פעולה עם מחקר
10/10/2010 | 18:48
2
7
הבעיה היא שאנחנו עדיין מעטים - אז לא יודעת אם זה מספיק למחקר..
א-מיניים >>
לצפיה ב-'"אנחנו" בהחלט לא מעטים~!!!'
"אנחנו" בהחלט לא מעטים~!!!
11/10/2010 | 01:08
1
8
והרבה מאוד אנשים יעדיפו להגיד בקול רם שהם נמשכים לבני מינם מאשר להודות על א-מיניותם!
עדיין אין לגיטימציה ...
א-מיניים >>
לצפיה ב-'התכוונתי לאלה שכאן ולאלה שמודים בזה..'
התכוונתי לאלה שכאן ולאלה שמודים בזה..
11/10/2010 | 09:58
5
אני לא חושבת שאנחנו באמת כאלה מעטים.
ברור לי שלא!
ואני מסכימה איתך שעדיין אין לגיטימציה לנושא והתגובות של החברה לרוב מאוד שליליות.

עדיין - איך את רוצה לעשות מחקר, בלי אנשים למחקר?
וכדי שיהיו אנשים למחקר, הם צריכים להודות שהם כאלה, ולו בפני עצמם בלבד.
ולהגיע לפורום כדי שנדע על קיומם
א-מיניים >>
לצפיה ב-'לד"ר דרבי'
לד"ר דרבי
08/10/2010 | 13:19
5
20
א. אצלנו בבית אף פעם לא ליטפו אותי או חיבקו או נישקו, אף פעם לא אמרו: אני אוהב/ת אותך, בת שלי.
גדלתי בסטנדרט של חוסר אינטימיות גופנית.
אני לא חשה אהבה לגברים, לא רצון לאינטימיות, ורק יש לי פנטזיות מיניות בוטות, "סתמיות". (לפעמים "מתלבשות" סתם, בנוחות, על מישהו שראיתי).
כך שאני מפעילה פנטזיה כזו + אוננות כאשר אני חושקת באורגזמה.

ב. לגבי נשים, שנים רבות הייתי מתאהבת בנשים יפות/משדרות מיניות לדעתי. עם אחת או שתיים הגעתי לקשר, והוא הפך מיד למיני. אבל מצדן לא היתה אהבה.... (היה חום מסוים, ידידותיות, כי אנחנו הנשים כאלה.)

אתה רואה קשר בין היחס בבית לבין ההתפתחות הסקסואלית שלי? התוכל להרחיב ?
א-מיניים >>
לצפיה ב-'המשך עבור ד"ר דרבי'
המשך עבור ד"ר דרבי
08/10/2010 | 16:42
1
26
ג. אני אשה נמוכה, ולא חזקה. לעומת זאת אני גמישה, ובנעוריי הייתי קלילה מאד.
כאשר אני חולפת על פני להקת נערים בני 12-13 ורואה כי הם מתקרבים בגובהם לי, אני מתמלאת בהרגשת מרירות ותסכול. לפי רגשותיי, אני אמורה להתנשא מעליהם, לא לראות אותם, להיות חזקה מהם ומסוגלת לכפוף אותם פיזית לרצוני. מאחר שבמקרה שלי אין זה כך, אני כאמור מרגישה תסכול עמוק ומרירות.

ד. אינני סובלת כשגברים "מגישים לי עזרה". ב99% עזרתם היא התערבות גסה ומיותרת וכופה ביכולותיי.
הגבר הישראלי אינו מבין את מקומו  לצד האשה, והתנהגותו  הבלתי נסבלת  מעוררת את כעסי.

מאידך, קיים בי באיזה שהוא מקום הרגש של הילדה הקטנה  הנהנית מלהשען על גוף גדול ואיתן.
לכן, כאשר אני בטיול חברתי, למשל, וצריך לקפוץ מראש סלע גבוה, לדוגמה, וגבר איתן עומד שם למטה וקולט את גופי הקופץ, אני מודה על עזרתו, וטוב לי בה. ה80+ ק"ג שלו  עמדו תמיד איתן בקליטת ה54-55 ק"ג שלי. היום אני שוקלת יותר - 57-58 ק"ג, ועדיין, לדעתי, גבר איתן לא יתמוטט אם יקלוט את גופי הקופץ בזרועותיו.
אבל מקרי עזרה ברוכים אלה הם כ1% מהנדרשים לאשה בחיי היום יום.

כל אלה משפיעים על יחסי לגברים. התוכל לראות קשר לרגשות, או אי קיום רגשות, מיניים כלפיהם?

הערה אחרונה: אני רואה עצמי בדמיוני מסוגלת לקיים יחסי מין עם גבר -  כשאני למעלה. הנקודה חשובה.  פעם לפני שנים קיימתי התעלסות עם בחור (בבגדים, הוא היה חשוף בחלקו העליון), אני הייתי למעלה, והפְּעילה. הוא נענָה יפה,התמסר. נהניתי מאד, גם פיזית וגם נפשית: הרגשתי דחף עצום לאגו שלי.
דמיונות על "תנוחות" אחרות הם חייתיים, ללא סיפוק לאגו, כלומר ללא יחס  לפרטנר. הם משמשים לי כדי להשיג אורגזמה מהירה.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'כוח ומיניות'
כוח ומיניות
10/10/2010 | 18:59
14
מדברייך נשמע שמיניותך כוללת פנטזיות של שימוש בכוח ושליטה. פנטזיות אלו הן פנטזיות לגיטמיות ותוכלי לחקור אותם עם בן או בת זוג. ישנם אנשים רבים עם פנטזיות מסוג זה ואני וישנם כאלו שיסכימו לחקור אותן איתך באופן שיתאים לך.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'ילדות ומיניות '
ילדות ומיניות
10/10/2010 | 18:52
2
15
סיון,

לד"ר דרבי  

מה שאת מתראת נשמע כמו קושי עם אינטימיות ולא א-מיניות. את מתארת שגדלת בסביבה של הזנחה רגשית ופיזית. אנשים שגדלו בסביבה כזו בהחלט יכולים לפתח רתיעה מקשרים וזאת מחשש לפגיעה, כאב או הזנחה. גם אם אינך מסתובבת עם מחשבות מסוג זה ביום יום אין זה אומר שזה לא תורם לרתיעה מקשרים.
לגבי מיניות - הילדות שלנו תורמת ומעצבת את המיניות שלנו (אין זה אומר שהמיניות שלנו בבעולת הילדות אלה שהמיניות מושפעה) ילדים שגדלים בסביבות בהם חוו כאב רגשי כתוצאה משימוש בכוח, מניפולציה או הזנחה יכולים לפתח עניין ומשיכה לכאב. במידה מסויימת הנאה וכאב נקשרים יחדיו. למרבה הצער אין הרבה מחקר נושא זה.  




א-מיניים >>
לצפיה ב-'אין רתיעה, פחד מכאב או פגיעה. יש לעומת זאת'
אין רתיעה, פחד מכאב או פגיעה. יש לעומת זאת
10/10/2010 | 20:35
1
12
חוסר יכולת לגייס חום, נהרה רגשית, חיוך אמיתי וחם, כלפי הזולת, לפתוח את זרועותי ולאמץ אותו/אותה אליי בחיבוק חם.
אני תמיד חשה פליאה וגם הערצה לאנשים שפניהם נוהרים, ושמסוגלים לחבק מישהו בחום ובחיוך גדול. לא מבינה מאיפה הם מגייסים בתוכם את החום הזה.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'חוסר יכולת לגייס'
חוסר יכולת לגייס
10/10/2010 | 21:04
8
אולי היה שם מי שלימד אותם כיצד לעשות זאת. בעיני זה דבר נלמד. לא אומר שאם לא היו מודלים טובים לא ניתן לגדל מביפנים משהוא שונה
א-מיניים >>
לצפיה ב-'שאלה שנשאלת כאן הרבה..'
שאלה שנשאלת כאן הרבה..
08/10/2010 | 21:05
3
19
האם דרוש נסיון מיני על מנת שאדם יוכל להגדיר את עצמו כא-מיני או שעצם חוסר העניין והרצון לקיים יחסים מספיק?
א-מיניים >>
לצפיה ב-'ניסיון מיני והגדרה עצמית'
ניסיון מיני והגדרה עצמית
10/10/2010 | 19:08
2
20
זה בעיני כמו לשאול האם סטרייטים חייבים לקיים יחסי מין עם בני אותו מין על מנת להגדיר עצמם כסטרייטים... זה אולי לא יזיק להם אבל אין חובה כזאת. בעיני חוסר העניין הוא בהחלט מספיק.
א-מיניים >>
לצפיה ב-' תודה '
תודה
10/10/2010 | 19:10
4
לצפיה ב-''
10/10/2010 | 21:05
13
צריך עוד דוקטורים כמוך.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'תהיות '
תהיות
09/10/2010 | 02:09
10
18
רקע:
אני מרגישה "מינית חלקית".
* קורה לי קצת שאני "מתרגשת מינית" מגוף אנושי (בד"כ של בנות, גם בנים לפעמים), אבל זה אף פעם לא גורם לי לחשק למגע מיני כלשהו.
* המחשבה על קיום יחסי מין קצת מוזרה לי (לא האינטימיות, רק החדירה עצמה). חלק מזה הוא אולי שאני [כנראה] לא יכולה להרגיש גירוי מיני ב"מקום הנכון", אבל כן במקום שלידו...
* מגיל צעיר מאוד אהבתי לצפות בסצנות מיניות, זה מאוד מרגש אותי, והרבה פעמים עושה חשק לאונן בדרכי האישית.
שאלות:
1. מאז שהייתי תינוקת, לא הרגשתי נוח/פחדתי ליזום תקשורת פנים מול פנים עם אנשים מחוץ למשפחה. הרבה שנים הרגשתי טוב עם זה, ורק בכתה י"ב זה התחיל ממש להפריע לי. בכל מקרה, מתחילת חטיבת הביניים לא היו לי שום קשרים חברתיים (עכשיו אני קצת אחרי הצבא). יכול להיות שיש לזה קשר לתחושת המיניות ה...מעניינת שלי?
2. אם עד עכשיו לא נמשכתי מינית למישהו/י, זה יכול להשתנות?
א-מיניים >>
לצפיה ב-'הערה למען הסר ספק'
הערה למען הסר ספק
09/10/2010 | 02:19
3
13
לא היתה לי שום התנסות מינית או משהו שקרוב לזה
א-מיניים >>
לצפיה ב-'עוד תוספת '
עוד תוספת
09/10/2010 | 02:21
2
10
[אמא סיפרה לי]
בסביבות גיל 5 פחדתי מגברים, בעיקר שעירים.
היו מקרים שראיתי את אבא שלי במקום שאני לא רגילה לראות אותו, וגם ממנו פחדתי...
א-מיניים >>
לצפיה ב-'זה לא בעיה'
זה לא בעיה
10/10/2010 | 21:01
1
10
אוליי את צריכה גבר שהסיר שיער או לא שעיר כל כך באופן טבעי..
א-מיניים >>
לצפיה ב-'אבל אבא שלי אף פעם לא היה שעיר במיוחד '
אבל אבא שלי אף פעם לא היה שעיר במיוחד
10/10/2010 | 23:49
6
לצפיה ב-'מיניות חלקית'
מיניות חלקית
10/10/2010 | 19:24
4
24
Brombit מדברייך נשמע שאת מינית אך שמיניותך אינה המיניות הקונוונציונלית,

אינני יודע למה את מתייחסת "במקום הנכון" לגבי חדירה והנאה מינית, איבר המין של האישה הוא הדגדן לא הנרתיק. נשים רבות אינן נהנות מחדירה אלה מגירוי של איזור הדגדן.
בנוסף, לנשים רבות (וגם לגברים) ישנם איזורים ארוגניים אחרים וישנם לא מעט שיכולים להגיע לסיפוק מיני ממגע באיזורים שכלל אינם קרבים לאיבר המין, למשל גירוי של כפות הרגליים, צאוור, פיטמות, תנוך האוזן ועוד איזורים רבים. עבור אנשים אלו האיזור הנכון הוא האיזור שמוביל להנאה מינית ואורגזמה. לתפיסתי לגירוי מיני אין איזור נכון, השאלה היא מה עובד עבורך.
ציינת שלא היה לך עניין בקשרים ושגם היה לך פחד בעברך. כך שעל מנת לענות על השאהל שלך צריך להבין האם יש לך עניין או האם הייתי רוצה לבדוק האם יכול להיות לך עניין בקשרים זוגיים. אם התשובה היא כן, בהחלט ניתן לחקור את האפשרות לבנות קשרים. לגבי מיניות עם בני/ות זוג, אם תחליטי שאת מעוניינת בקשר זוגי יתכן שתוכלי ללמד בני או בנות זוג לאונן עבורך באופן שדומה לדרך בה את מאוננת או לאונן בנוכחותם או למצוא יחדיו דרכים שיעבדו. פה זה כבר עניין של תקשורת בין אישית. לרוב שבונים זוגיות ניתן לגשת לדברים הללו בהדרגה.  

העובדה שאת מתעוררת בסצנות מיניות בהחלט יכולה להצביע על כך שמשיכה היא אפשרית.

א-מיניים >>
לצפיה ב-'נראה לי שלא ממש הבהרתי את העיקר'
נראה לי שלא ממש הבהרתי את העיקר
10/10/2010 | 19:35
1
13
אף פעם לא הרגשתי משיכה מינית לגבר/אישה
יש לי חשק לאוננות, אבל אף פעם לא התחשק לי להחליף את זה ב"דבר האמיתי"...
א-מיניים >>
לצפיה ב-'או קי'
או קי
10/10/2010 | 19:42
11
פה נשאלת השאלה עד כמה יש לך עניין לבחון את הנושא... כלומר את יכולה להחליט לחקור את זה מול עצמך עם פתיחות לכל תוצאה
א-מיניים >>
לצפיה ב-'ולשאלתך'
ולשאלתך
10/10/2010 | 19:38
1
15
אני בהחלט רואה את עצמי בקשר זוגי. בעצם רק בגלל זה עניין המיניות שלי מלחיץ אותי
א-מיניים >>
לצפיה ב-'פתיחות'
פתיחות
10/10/2010 | 19:49
11
שווה לבוא אם פתיחות לחקור, והבנה שלא משנה מה התשובה היא אמורה להביא אותך למקום שתבני משהו שמתאים לך
א-מיניים >>
לצפיה ב-'עוד משהו "סתם כי בא לי לספר"'
עוד משהו "סתם כי בא לי לספר"
12/10/2010 | 01:31
15
אם אני נהנית מלהסתכל על גוף של גבר, זה מביך אותי
א-מיניים >>
לצפיה ב-'לדר' דרבי שלום...האם אני א-מינית?'
לדר' דרבי שלום...האם אני א-מינית?
09/10/2010 | 02:52
1
19
שלום, זה הסיפור שלי, אשמח לחוות דעת...
אני בת 36 ואין לי חשק מיני בכלל.
מהגיל שמתחילים לחוות את זה, עד סביבות גיל 28 היה לי המון, ברמה של מחשבות, פנטזיות, ריגושים, פרפרים בבטן, משיכה לגברים, גברים היו יפים בעיני (חייבת לציין שהתנסיתי במין בגיל 19 אבל עד גיל 28 לא היה לי חבר, בגלל חוסר בטחון שלי, אבל מאוד רציתי).
בגיל 28 הכרתי בן זוג והתחלתי לקחת גלולות.
בהתחלה היה נפלא במיטה, היה בא לי עליו מאוד, אבל לאט לאט איבדתי את החשק, וזה הגיע למצב שהתחלתי להתחמק ממנו כל הזמן, וכמובן שהקשר לא יכל להמשך.
בשלב כלשהוא קלטתי שזה מהגלולות, גם שמעתי ראיון ברדיו עם סקסולוג שדיבר על גלולות שממש הורגות את החשק, אבל היה לי די נוח להמשיך לקחת, כי זה סידר לי את המחזור, וגם הרגשתי חופשיה ממחשבות על מין, בתקופה שעשיתי תואר שני והייתי צריכה מוח צלול, זה באמת משחרר כשלא חושבים על מין, המוח חופשי לדברים אחרים.
תמיד חשבתי שכשאני ארצה, אפסיק עם הגלולות והכל יסתדר.
אבל אז כשהפסקתי בגיל 32 הסתבר לי שלצערי נכנסתי לגיל מעבר מוקדם, ומבחינה הורמונלית הגוף שלי תפקד כמו אשה בגיל מעבר.
מעבר לשוק ולעובדה שלא אוכל ללדת, מאוד הפריע לי שהחשק לא חזר.
היום זה ברמה שאני מרגישה ממש מתה מבפנים, אין לי אפילו חשק להסתכל על גברים, לא מסוגלת לראות זוגות מתנשקים או מתמזמזים, גם לא בטלויזיה, זה עושה לי תחושת גועל. פתאום מין נראה לי דבר מוזר מאוד לעשות.
בנוסף זה גם מקהה רגשות אחרים.
אין ספק שזאת בעיה הורמונלית!
לרופאים אין כל כך מה להציע לי, ניסיתי ליוויאל, עשה לי לא טוב, כרגע אני לוקחת HRT רגיל.
העניין הוא שגם בזוגיות אני לא יכולה להיות, ונגזר עלי לחיות לבד, כי עם גבר יצרי זה בטח לא יעבוד, אף אחד לא יסכים לחיות ככה, ואני לא רוצה להגיע למצב של משחקי התחמקות. בגבר א-מיני אין לי עניין, כי אהבה מבחינתי קשורה למין, אני לא רוצה לחיות עם גבר שאראה בו רק שותף לדירה.
אני מאוד מתגעגעת לתשוקה שהיתה ונעלמה, ומפחיד אותי לחשוב שכך ארגיש עד סוף חיי, זה כמו להיות בתרדמת.
האם היית מגדיר אותי כא-מינית, ואם אתה חושב שיש תקווה, אשמח לשמוע.
תודה, ומצטערת על האורך
א-מיניים >>
לצפיה ב-'גיל המעבר ומעבר לו'
גיל המעבר ומעבר לו
10/10/2010 | 19:38
13
מדבריך נשמע שהיית מינית בעבר ושלאחר שנים של ויסות רגש זה משהו לא התעורר. המיניות של רובינו יודעת עליות וירידות לאורך החיים. מיניות אינה רק הורמונים, וגם נשים מעבר לגיל המעבר יכולות להיות מיניות ולהנות ממין. אינני יודע האם בחנת אפשרות של טיפול סקסולוגי אך לא פעם לאחר תקופה של מיניות רדומה יש צורך בהפעלה אקטיבית של המיניות והחושניות על מנת להתחבר למיניות.
אינני יודע עד כמה את עסוקה בנושא של חוסר החשק אך אם הנושא מעסיק אותך מאוד יתכן שעצם העיסוק בו קובר את האפשרות למיניות. ישנם אנשים שסובלים מאובססיות לגבי תפקוד מיני, במקרים אלו האובססיה כה מעסיקה אותם עד שהם אינם יכולים לחקור את המיניות שלהם ולבחון אותה.
לגבי קשר, אין ספק שבתנאים שאת מציבה, מציאת קשר יכול להיות דבר מאתגר. את מניחה שקשר עם גבר א-מיני הוא קשר של שותפים לדירה, אך קשר כזה יכול להיות משמעותי ועמוק במובנים אחירם, את גם מניחה שאין גבר שיסכים או יהיה מוכן למצוא יחד איתך דרך לעשות שזוגיות תעבוד עבורכם. נשמע שאת קוברת את האפשרות לקשר זוגי משמעותי ומניחה דברים שבסופו של דבר מגבילים אותך.
לדעתי שווה שתפני לייעוץ אצל איש מקצוע.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'ועוד שאלה מסקרנות...'
ועוד שאלה מסקרנות...
09/10/2010 | 02:57
1
12
אין אפשרות לתת לגברים א-מיניים זריקות טסטוסטרון שיגרמו להם לחשק?
אני מבינה שיש כאלה שלא מעוניינים, יש משהו משחרר בראש נקי מסקס, אבל קצת חבל שהם אפילו לא חשו את החוויה של התשוקה, זה מרגיש חי...(בתור אחר שחוותה את שני המצבים).
א-מיניים >>
לצפיה ב-'יש אפשרות'
יש אפשרות
10/10/2010 | 19:40
8
טוסטסטרון יכול להשפיע על מיניות ואגרסיות אבל הוא לא בהכרח יוביל לחשק מיני
א-מיניים >>
לצפיה ב-'האם כדאי לי "לצאת מהארון"?'
האם כדאי לי "לצאת מהארון"?
09/10/2010 | 12:02
1
12
אני כרגע חיילת, במסגרת בה אני רואה חיילים בני גילי יום-יום, בעיקר בנים (עובדי ר"סר, מה לעשות), וכל הזמן שומעת דיבורים על סקס וכמה בנות הם "עשו" וכל השיט הזה. הדיבור שלהם לא מפריע לי, כי בראש שלי יש הפרדה בין אהבה לסקס. מבחינתי אפשר לאהוב בן זוג כל החיים ללא סקס.
החיילות שאיתי כולן לא בתולות, וכשמישהי קצת משתגעת ישר אומרים "וואי את צריכה זיון" (סליחה על הציטוט המדויק, אני מנסה להעביר את המסר) - דבר שמאוד מפריע לי. כאילו, מה, החברה עד כדי כך מינית? פשוט זה לא מסתדר לי בראש.

והשאלה השניה שלי... אתה רואה עם מי אני נמצאת. האם כדאי לי לספר לאחרים על מי אני, או בנתיים לשמור את זה לעצמי?
אמא אומרת לשמור, אבל היא פולנייה....
א-מיניים >>
לצפיה ב-'ארונות תוצרת פולניה'
ארונות תוצרת פולניה
10/10/2010 | 20:04
13
החברה בה אנו חיים היא מינית מאוד וללא ספק אנשים מיניים מתקשים להבין את נושא הא-מיניות ולעיתים גם להפך. מין הוא בהחלט דבר שיכול להרגיע אנשים רבים ולכן כנראה אופן הדיבור הפך לשגור בחברה (לא רק הישראלית). לדעתי את יכולה להעיר לאנשים שאופן הדיבור שלהם מפריע לך, עלייך רק לקחת בחשבון שהדבר עלול לגרור תגובות מתגרות (בכל זאת ישראלים), השאלה היא כמה תהיי מוכנה לעמוד על שלך (וזו לדעתי בהחלט זכותך) בדיוק כמו הזכות של אדם לא מעשן שלא יעשנו לידו.
לגבי לספר או לא, אני תמוך של - "לחגוג את המגוון" שהוא סלוגן שרואים הרבה בסן פרנסיסקו בה למדתי. את צריכה לבחון עם עצמך את היתרונות והחסרונות של לספר לאנשים. למשל יתרון - פחות הצקות מסוג מסוים חסרון - ירידות ולגלוג מצד אנשים קטנים... הייתי מציע שתעשי רשימה רחבה רחבה ככל שאת יכולה ותבחני את היתרונות והחסרונות של לספר. בשורה התחתונה - אם זו זהותך... כדאי שתמצאי דרך לחיות עמה בשלום.
ולגבי אמהות פולניות וארונות - במסורת הסטריוטיפים: פולנים לא אוהבים ילדים מחוץ לארונות, מילא הכלה אבל בטח לא הבת.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'האם יכול להיות מצב'
האם יכול להיות מצב
10/10/2010 | 01:43
1
14
שבחורה מכוונת למצוא בן זוג להקים משפחה
וכן מקימה משפחה לתיפארת
ורק לאחר הנישואין וההתנסות המינית היא מגלה שהיא א מינית?
א-מיניים >>
לצפיה ב-'מצב לא-מיניות'
מצב לא-מיניות
10/10/2010 | 20:07
13
בהתחשב בזה שאין לי את הרקע לסיפור שלך קשה לי לומר, אם מדובר ברקע דתי בהחלט יתכן לגלות דברים שונים על המיניות פשוט כי לא פעם גם אצל גברים וגם אצל נשים חקירה מינית מתחילה אם הנישואים. במקרים אחרים ההקשר הוא יותר חשוב על מנת להבין ואני לא חושב שיש לי מספיק אינפורמציה לענות על השאלה.
ד"ר דני
א-מיניים >>
לצפיה ב-'שאלה על נשים מיניות'
שאלה על נשים מיניות
10/10/2010 | 08:07
4
12
ד"ר דרבי, מניסיונך המקצועי - עד כמה סביר שאשה מינית תשלים עם בן-זוג שאוהב ויודע לספק אותה, אך לא מרגיש משיכה מינית אליה? האם באמת לרוב המוחלט של נשים כל כך חשוב להרגיש "נחשקת"? האם יש זוגות מעורבים כאלה שחיים באושר?
א-מיניים >>
לצפיה ב-'להרגיש נחשקת'
להרגיש נחשקת
10/10/2010 | 20:50
14
גברים ונשים מאוד אוהבים להרגיש נחשקים, אני חשוב שזוגות רבים חיים בלי משיכה לבן או בת הזוג ועדיין יכולים להיות מסופקים מינית. פה אין לדעתי קשר לא-מיניות, מכיר זוגות מעורבים שחיים חיים מספקים, כל זוג והפיתרונות שלו.
ראיתי זוגות שאחד מבני הזוג ויתר לטובת בן הזוג הא-מיני, וכאלו שבן הזוג הא-מיני מקיים יחסי מין מדי פעם לא כי בא לו אלה כי הוא אוהב את בן או בת הזוג ורוצה שיהיו מסופקים, ואחרים בן הזוג המיני מורשה ל"שחק" עם אחרים בכל הקשור למין, ואחרים שהם בני זוג אמיניים שחיים יחדיו, יש מגוון, וחשוב למצוא מה מתאים לך.  
א-מיניים >>
לצפיה ב-'אותי זה לא היה מספק..'
אותי זה לא היה מספק..
11/10/2010 | 01:53
2
10
מישהו שמקיים יחסי מין מתוך רצון וכיף ונמצא עמוק בזה בכל ישותו עושה את זה שונה ממישהו שעושה את זה טכני רק בשביל לספק את בת הזוג
זה כמו שיש הבדל אם תשוחח עם מישהו בנושא שמאד מעניין אותך, והשני מקשיב בנימוס ומוסיף תובנות פה ושם, או שיהיה בן שיחה נלהב שהנושא מעניין אותו בדיוק  כמו שמעניין אותך
א-מיניים >>
לצפיה ב-' (אין לי מה להוסיף)'
(אין לי מה להוסיף)
11/10/2010 | 12:25
3
לצפיה ב-'ללא ספק הבדל עצום'
ללא ספק הבדל עצום
11/10/2010 | 15:37
6
אני יודע את זה בעיקר על נושאים אחרים.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'סוכר'
סוכר
10/10/2010 | 08:12
2
10
היי,

האם יכול להיות שבן אדם מגדיר את עצמו כיצור מיני וחיי חיי זוגיות מיניים, ואז, כאשר מחלת הסכרת פוגעת בו, הוא הופך לא-מיני מוחלט, המתנגד לכל סוג של מגע פיזי?
א-מיניים >>
לצפיה ב-'סכרת'
סכרת
10/10/2010 | 20:22
1
9
לסכרת השפעות ישירות על תפקוד מיני (בעיקר אצל גברים) והפעות עקיפות שהן פסיכולוגיות - למשל חשש שלא תהיה זיקפה. אנשים רבים הסובלים מבעיות בריאות שיש להן השלכות מיניות נסוגים ונסגרים מבחינה מינית. זה אינו סימן לא-מיניות ולרוב טיפול מיני יכול לסייע במצבים אלו.
ד"ר דני  
א-מיניים >>
לצפיה ב-'תודה'
תודה
11/10/2010 | 10:35
3
לצפיה ב-'הגדרה לא-מיניות'
הגדרה לא-מיניות
10/10/2010 | 09:37
1
15

1. מהי בעצם ההגדרה לא-מיניות? היא קיימת בכלל?
האם זה אי יכולת להמשך לבן אדם אחר? או האם זה חוסר בחשק מיני? ומה עם קיים אחד ולא השני? ומה עם קיימים שניהם אבל בעוצמה ממש נמוכה?

2. אמיניות וחרדות- מה עם קיים חשק מיני וקיימת משיכה כלשהי אבל מה שמפריע זה חרדות לא קשורות? והן כל כך אינטנסיביות שהבן אדם מאבד עיניין במין וזה הופך לו משהו מעיק, האם גם הוא נחשב א-מיני?

בחרדות אני לא מתכוונת למקרים של טראומות מהעבר אלא לחרדות בנוגע לחיצוניות (אני לא נראית טוב וכדומה), חרדות בנוגע לביצע (בטח מה שאני עושה לא נעים לצד השני, בטח הוא חושב שאני משעממת, בטח הוא משווה אותי לבנות זוג מהעבר וחושב שאיתי זה גרוע יותר.... דברים כאלה), חרדות שהבן זוג יעשה משהו שמרגישה לא בנוח איתו ואז מיליון מחשבות על זה (רק שלא יגע שם! אוי שלא יזרום לשם... אוי שזה לא יקרה... מיליון סרטים בראש), ועוד ועוד....

אחרי שכל התסריטים האלה רצים בראש בזמן אקט מיני כלשהו דיי קשה להשאר ממוקדים ולהנות, אז מין הסתם שזה הופך למעיק.

4. הורמונים- א-מיניים סוג א שלא מרגישים חשק מיני בכלל, האם יתכן שיש להם בעיה הורמונלית?
אני יודעת על חלק מהאנשים פה שיש להם חשק מיני, פשוט לא רוצים לבטא אותו בהכרח עם מישהו אחר...
מבחינה ביולוגית, חשק מיני זה משהו שאמור להיות קיים, אז השאלה היא אם לאנשים שהוא לא קיים אצלהם בכלל יש בעיה הורמונלית כלשהי? או מחסום ריגשי מאוד מאוד עמוק?

5. אם מישהו למשל, נהנה מהתנסויות מיניות כלשהן אבל סקס מלא פשוט לא מהנה מספיק בשבילו לעומת דברים אחרים שנותנים לו גם הנאה פיזית וגם הנאה נפשית ולא משנה לו אם מגיע לאורגזמה או לא, האם אפשר להחשיב אותו כא-מיני?

6. מהוא בעצם צורך מיני אצל אנשים מיניים?
האם זה להרגיש תחושת אורגזמה ולפרוק את הגוף? או שזה משהו נפשי כדי לבלות עם מישהו אהוב?
אך זה יכול להסתדר ביחד אם זה דברים שונים לגמרי?
איך בכלל עושם את הקשר בין אקט אנוכי לגמרי של סיפוק עצמי לבין אהבה?
יש בכלל הגדרה מסויימת למישהו שהוא מיני?
פשוט כל מי שמוצא עיניין בסוג כלשהו או דרך כלשהי של מיניות נחשב למיני.
אז בעצם בן אדם א-מיני שמספק את עצמו (מוצא הנאה בסוג מיניות כלשהו) יכול להחשב כמיני??

המון תודה מראש על התשובות!
א-מיניים >>
לצפיה ב-'אחרונה חביבה'
אחרונה חביבה
10/10/2010 | 21:29
10
1) לתפיסתי א-מיניות קיימת. ישנן הגדרות שונות לא-מיניות. אני רואה זאת כחוסר עניין להיות מוערב מינית עם אנשים אחרים ולעיתים חוסר עניין להיות מעורב מינית כלל. ישנם אנשים א- מיניים שמאוננית ומתארים את החוויה כחוויה של פריקת מתח. לרוב הם אינם מתארים את חוויה ההנאה שמתארים אנשים מינייים.
א-מיניים רבים נמשכים לאנשים אחרים רק הם אינם נמשכים במובן המיני.
חשק מיני ללא משיכה קיים אך נדיר וגם משיכה ללא חשק מיני קיימת. חשק מיני נמוך אינו שווה לא-מיניות אם כי בחברה שלנו יש רבים שרואים בדבר הינו הך.



2. אמיניות וחרדות- חרדה ודיכאון הם משתנים מתווכים בחוסר חשק מיני. כלומר גם חרדה וגם דיכאון פוגעים בחשק ועל כן טיפול בחרדה ודיכאון ישפר את החשק המיני. חרדה קשה יכולה להיות כה מעיקה שהיא פוגעת בחשק להיות מוערבית מינית ולהרגיש תחושות גופניות. לעתים גם אנשים חרדים חרדים שעוררות מינית תפעיל אצלם את החרדה (למשל אנשים הסובלים מהתקפי חרדה).  
בחרדה מינית ולא מינית ניתן לטפל בהצלחה רבה - אם יש לך חרדות פני לטיפול בחרדה. טיפול קוגניטיבי התנהגותי הוא טיפול מצויין לבעיות מסוג זה. אם חרדה היא הבעיה שווה שלא תמנעי מעצמך את האפשרות להנות ממין.

החרדות שאת מתארת נפצות אצל נשים, שווה שתקראי על הפרעת גוף דיסמורפית וחרדה חברתית (אינני אומר שאת סובלת מהבעיות הללו ויש צורך באבחון מקצועי על מנת לבדוק זאת, אבל המחשבות שאת מתארת שכיחות בבעיות אלו). לגבי תסריטים - מחשבות לא מיניות בזמן יחסי מין הם אחד ממוקדי המחקר בשנים האחרונות והסיבה לרבות מהבעיות בתפקוד מיני. בעצם עם כל מה שיש לך בראש אם את נכנסת עם משהו למיטה תתקשי להנות כי אינך מרוכזת בחושים ובאירוטיקה שיש במצב.

3) הורמנים הם חלק מהתמונה אבל לא התמונה כולה

4) לגבי הנאה מינית בלא קשר לאורגזמה - אם משהו נהנה מדברים שאינם חדירה הוא בהחלט יכול להיות מיני, נשים רבות אינן חשות הנאה בזמן חדירה פשוט כי אין גירוי מספיק של הדגדגן שלהם (שהוא גם איבר המין שלהם) סקסולוגית מובילה אמרה בארה"ב אמרה פעם שחדירה עבור אישה היא כמו ליטוף האשכים עבור גבר... כלומר אפשר להנות מזה אבל זה לרוב לא מביל לאורגזמה. ברוב המקרים רק כאשר יש גירוי מספיק של הדגדגן אישה תגיע לאורגזמה בזמן יחסי מין, ועבור נשים רבות זה פשוא לא קורה.

5) ברמה של צורך אלו שני צרכים שמתחברים צורך מיני וצורך בקירבה. צורך מיני ברמה הביולוגית בא על מנת להתרבות ועל כן ממוקד אורגזמה. בתרבות בה אנו חיים לאורך ההסטוריה הדבר חבר עם לבלות עם מישהו אהוב (בהחלט לא היה כך בכל התרביות ולא כך בכל התרביות גם כיום).
צורך בקרבה קיים אצל בני אדם ויונקים אחרים.  
לא חייב להיות חיבור בין אורגזמה לבין אהבה אם כי אנשים רבים אוהבים את השילוב.
בעני אדם שמספק את עצמו בהחלט יכול להחשב מיני (פשוט ללא נטיה מינית)
מקווה שזה ענה על שאלותייך.
ד"ר דני
א-מיניים >>
לצפיה ב-'שאלה לי על הפרוד שלי'
שאלה לי על הפרוד שלי
10/10/2010 | 17:06
5
9
מעניין אותי לדעת אם הוא מוגדר כ-א-מיני.
הוא אוהב מדי פעם סקס, אבל מסיים תוך דקה. הוא יכול להסתדר עם מאד מעט סקס וזה לא חסר לו. כאשר הוא מאונן פעם לעיתים רחוקות הוא לא חושב על פנטזיות אלא על הפורקן.
אם מדברים איתו על מין, אז הוא נזכר שבא לו הפורקן. אבל הוא לא מפנטז על נשים בד"כ .. ואם כן זה רק בבחינה של ללכת עליה לדקה ולגמור מהר.
הוא לא יפנטז על הליכה משותפת בליל ירח והזין יעמוד מייד.. הוא חושב על מין במושגים טכניים, שאפשר לגוון תנוחות, לנסות תנוחות חדשות.. אבל.. אוףף איך מסבירים את זה.. משהו חסר.. זה לא מיני!!!
א-מיניים >>
לצפיה ב-'שפיכה מוקדמת'
שפיכה מוקדמת
10/10/2010 | 20:46
4
12
שפיכה מוקדמת היא בעיה שכיחה (בעיקר אצל גברים צעירים, אבל לא רק). שפיכה מוקדמת יכולה להוביל לרתיעה ממין ולחשק מיני שהולך ונחלש. שווה לטפל בשפיכה מוקדמת, יש לכך טיפולים תרופתים וטיפול מיני קוגניטיבי התנהגותי

אנשים שונים ממוקדים בדברים שונים ביחסי מין, יש לא מעט גברים ונשים שממוקדים באורגזמה ועל כן ממוקדים בפורקן. וכן הדפוס של כשמדברים על מין בא הפורקן הוא אכן נפוץ.
"משהו חסר" הוא לא בהכרח סימן לא-מיניות אם כי "משהו חסר" בחלט יכול להיות מתסכל.  
א-מיניים >>
לצפיה ב-'שטח אפור - אולי?'
שטח אפור - אולי?
11/10/2010 | 01:44
3
7
חשבתי שגברים מיניים הסובלים משפיכה מוקדמת, שזה מפריע להם, ומעצבן אותם שההנאה נגמרה לפני שהם הספיקו להתחיל.. והם מתוסכלים מכל הנושא של המין.
לגבי הפרוד- השפיכה המוקדמת בכלל לא מפריעה לו. הוא הגיע לפורקן, ומצידו הכל סבבה ואינו מקדיש לזה מחשבה שניה...
עכשיו הוא מספר לי שהוא מאונן ומנסה להשהות את השפיכה.. פשוט זה מסקרן אותו אם זה אפשרי.

טוב, אולי הוא בשטח האפור שבין מיני לא-מיני? מה שנקרא באנגלית Grey - a asexuals?
א-מיניים >>
לצפיה ב-'חשבתי על זה אתמול בלילה'
חשבתי על זה אתמול בלילה
11/10/2010 | 10:05
2
6
מאחר ואני מכירה את הספור שלך קצת יותר מדר' דרבי מימים עברו כשנכנסת לכאן לספר לנו.
בתור משהיא שגדלה בבית דתי-לאומי, חשבתי שאולי מה שקורה לו זה תוצאה של החינוך החרדי?

ואני אסביר:
בחינוך הדתי/חרדי מחנכים שאסור לעשות סקס לפני החתונה ולגבי הגברים האיסור לאונן הוא ממש אישו.
מאחר ובגיל הבגרות הם גם לא יכולים לקיים יחסים (משהו שאני דווקא מברכת עליו..) ואפילו לא לאונן (משהו שאני חושבת שגובל בהתעללות...) הם חייבים למצוא דרך להתמודד עם היצרים שעולים.

עכשיו, תחשבי רגע איך המתנהג אדם שעושה משהו שהוא יודע שהוא איום ונורא ואסור שאף אחד ידע?
כמה שיותר מהר...
לגמור אם זה וזהו..
בלי מחשבות בלי להעמק יותר מידי בהנאה.
אולי זה מה שקרה לו?
בסוף זה הפך להרגל.

תשאלי אותו על ימי התיכון, אולי זה ייתן לך כיוון.
מה הוא הרגיש אז והאם היה לו קשה להתמודד עם המיניות שעלת בו.

אני יודעת שאני חשבתי שחברות שלי ממש ילדותיות כשראיתי איך הן מדברות על בנים.
זה היה נראה לי טפשי.
לקחת לי הרבה זמן להבין שזה לא עובר עם הגיל....
זה רק מחמיר

ואלי שווה לכן לפנות ליעוץ של מישהו כמו דר' דרבי שמתמחה בבעיות במיניות וגם מכיר בתופעה של א-מיניות.
ובעיות במיניות הן לא רק פיזיות.
הם גם 'בראש'. תפוסי חשיבה וכד'.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'שאלתי אותו על זה כבר מזמן'
שאלתי אותו על זה כבר מזמן
11/10/2010 | 22:09
1
3
הוא אמר לי שכאשר היה בן עשרה היה מאונן פעם בהרבה זמן, ופעם אמא שלו עלתה על זה, מצאה שאריות זרע בסדין. היא נתנה לו על הראש וצעקה עליו. הוא תמיד השתדל לגמור עם זה מהר שלא ידעו מזה. לא דיברו על מין בכלל. הוא אפילו לא ידע שזה אסור עד שנתפס.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'לכי תדעי מה הפעם הזו עשתה לו'
לכי תדעי מה הפעם הזו עשתה לו
12/10/2010 | 11:25
4
למרות שכנראה מלכתחילה יש לו יצר מאוד נמוך ואם הוא כבר מגיע, אז הוא גומר מהר מתוך אותם אירועי ילדות (נערות..)
א-מיניים >>
לצפיה ב-'שאלה : א-מיניות, יכולה להיות דבר נרכש ?'
שאלה : א-מיניות, יכולה להיות דבר נרכש ?
10/10/2010 | 18:55
1
8
היי

רציתי לדעת אם א-מיניות יכולה להיות דבר נרכש, לא משהו שהאדם תמדי היה ככה אלא הפך לכזה ולא בעקבות טראומה קשה של אונס וכו'.

אני חיה עם עם בן זוג שלא רוצה מין. בכלל. ולא, הוא לא בוגד בי (בדוק) ואני לא חושבת שהוא הומו (לא בדוק)
אני איתו כבר 11 שנים.  בשנים הראשונות זה לא היה ככה. החשק שלו מעולם לא היה בשמיים אבל היה סביר פלוס.
מעל ל 4 שנים שהוא לא רוצה מין. בכלל. בכלל זה פעם בכמה חודשים וגם בעיקר בלחץ שלי. אבל זה מעבר לסקס עצמו. הוא גם לא קוצה להתנשק, להתמזמז ולא מסתכל עלי כמו שגבר מסתכל על אישה.   עכשיו - הענין הוא שאם אני מצליחה "לגרור" אותו לעסק אז כן עומד לו. ולא לשניה. ויש אחלה סקס. אז זה כנראה לא ממש ענין פיזי (או לפחות לא רק).

יש לנו חברות טובה, הרבה איכפתיות, אנחנו נשואים (בלי, מאיפה היו ילדים ככה ?!) , יודעים לצחוק יחד וכו' אבל - אין לנו בכלל מיניות.

יש דרך לטפל בזה בכלל ? אם זה לא היה קודם, אולי אפשר "להחזיר" את מה שהיה ?
א-מיניים >>
לצפיה ב-'א-מיניות דבר נרכש?'
א-מיניות דבר נרכש?
10/10/2010 | 20:40
10
לשאלתך -  מחקרים על נפגעות תקיפה מינית (ומספר מועט של מחקרים שיש על גברים) מוצאים ממצאים דומים.  טראומה כמו אונס בהחלט יכולה להביל לרתיעה ממין, חוסר משק מיני ועוד. לתפיסתי רתיעה או פחד אינם זהים לא-מיניות ניתן לטפל בהם ולדעתי במקרים רבים שיקום המיניות הוא חלק חשוב בתהליך ההחלמה. מחקר מהשנים האחרונות מצא שטיפול בתסמונת פוסט טראומטית אצל נפגעות תקיפה מינית הוביל לשיפור בעניין מיני ופעילות מינית, כלומר הטיפול שהיה ממוקד בטראומה ולא במיניות הוביל לשיפור משמעותי. לכן עם רתיעה או חוסר עניין התפתחו בעבקות טראומה לדעתי שווה לטפל...
לגבי בן הזוג, בהחלט יתכן שהוא א-מיני, א מיני לא אומר שאין תגובה באיבר המין, זה אומר שיחסי מין אינם דבר מתגמל כמו שהוא עבור מרבית האנשים ולכן לא מוביל להרגל או התמכרות כמו אצל מרבית האנשים. אנשים עם חשק מיני נמוך או א-מיניים בהחלט יכולים להתחיל קשר ולקיים יחסי מין ושעם הזמן המין ידעך (זה קורה אגב גם אצל לא מעט זוגות מיניים, כלומר שיש שחיקה של המיניות). בכל קשר יש יתרונות וחסרונות, נשמע שי לכם הרבה דברים טובים,  השאלה היא האם הקשר מספק עבורך.
לגבי לטפל,
1) צריך להעריך מה היה (קודם אצלו) כלומר מה ההסבר שלו על מה שהיה.
2) האם יש לו מוטיבציה לשנות היום.
3) גם אם כן לא לצפות לריקוד מושחת, אלה למשהו שיהיה יותר מספק עבורך (פה אין קשר למיניות או או מיניות) מרבית הזוגות שמגיעים לטיפול עם פערים בחשקים, נשארים עם פערים בחשקים, הפערים רק מצטמצמים  
א-מיניים >>
לצפיה ב-'טוב גם לי יש שאלה'
טוב גם לי יש שאלה
10/10/2010 | 20:50
1
9
מה הסיבה שרוב אנשי המקצוע בנושא מיניות, מסרבים להכיר בא-מיניות?
א-מיניים >>
לצפיה ב-'שונה ודומה'
שונה ודומה
10/10/2010 | 21:01
9
1) כנראה שרובם לא מכירים את העובדות
2) למרבה הצער אנשי מקצוע מגדירים לא פעם תופעות אנושיות כבעיות שיש לפתור (חטאתי בזה לא פעם)
3) אנשי מקצוע הם בני אדם - קשה לנו להבין ולקבל דברים שאנחנו לא יכולים להבין בדיוק מהם
4) כמו שבעבר הגדירו הומוסקסולאיות כבעיה שיש לתקן וכיום רואים בה נטייה או העדפה. אני משער שתהליך דומה יקרה עם א-מיניות
א-מיניים >>
לצפיה ב-'אז עוד שאלה'
אז עוד שאלה
10/10/2010 | 21:06
30
9
למה לדעתך, אנשים מיניים מגיבים בצורה כ"כ תוקפנית ומזלזלת כלפי א-מיניות?
ואני כבר לא מדברת על סתם חוסר אמון...

לפעמים זה ממש מרגיש כאילו אנחנו מהווים אליהם איום..
א-מיניים >>
לצפיה ב-'איום'
איום
10/10/2010 | 21:34
10
צר לי שזו החוויה של רבים מה-אמיניים שפגשתי. לדעתי א-מיניות עבור אנשים מיניים נתפשת כסגירה של אפשריות לדעתי זה דבר מאיים. בנוסף למרות הטכנולוגיה המרשימה של הפריות אני חושב שיש אנשים שרואים או חווים את האיום כאיום הישרדותי משהוא בסגנון "ומה יקרה אם כולם לא ירצו ללכת לצבא"... באנלוגיה... לא יהיו לנו ילדים.  
ד"ר דני
א-מיניים >>
לצפיה ב-' אולי '
אולי
11/10/2010 | 01:46
8
5
האנשים פשוט מרגישים שמי שא-מיני פשוט פוסל את מי ש-מיני.. משהו כמו הרגשת מאויימות ליד אנשים חרדים למשל
א-מיניים >>
לצפיה ב-'אבל אם זו ההרגשה שלכם'
אבל אם זו ההרגשה שלכם
11/10/2010 | 10:13
7
2
היא סובייקטיבית לגמרי.
כי בשום כתבה למשל, לא היה שמץ של פסילה של אנשים מיניים ובכל זאת אנשים הגיבו ככה.
חלק מהתגובות ממש איומות!

אם כבר, אני חושבת שאתם אלו ששואלים את עצמכם מה זה אומר עליכם..
זה לא קשור אלינו.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'אילו היו עושים כתבה על חרדים'
אילו היו עושים כתבה על חרדים
11/10/2010 | 22:12
6
5
בלי שמץ של פסילת חילונים, תאמיני לי שהיו גם שם תגובות איומות.. האנשים מגיבים ישר בתוקפנות לאנשים שנראים להם מראש כאלו שמאיימים על עצם היותם חילונים או עצם היותם מיניים
אולי זה בגלל כעס סמוי נגד כל משהו שנראה 'סמכותי' כמו חרדי או א-מיני?
(אני לא אומרת שהא-מיניות נובעת מסמכותיות ועליונות, אבל אנשים אולי ככה חושבים בתת מודע)
א-מיניים >>
לצפיה ב-'האמת היא - שזה הרבה יותר עמוק מ'סתם' חריגות'
האמת היא - שזה הרבה יותר עמוק מ'סתם' חריגות
12/10/2010 | 11:35
5
2
אני מבינה שהחריג והשונה מאיים על החברה כולה באשר הוא.
הבעיה בנקודה הזו של מיניות, שהיא לא קשורה בכלל לא-מיניות, אלה רק באה לידי ביטוי גם שם.

נניח שאני מתרגלת לתגובות המגעילות האלה, עדיין יש שם משהו שמפריע לי חברתית.

בתקופה שלא ידעתי שיש דבר כזה א-מיניות וניסיתי ממש בכל הכוח 'להשתלב' בעולם המיני, סבלתי המון הערות מהסוג הזה ואני יודעת שהרבה מאוד נשים שרוצות קצת לחכות או לא תמיד לזרום מקבלות אותן.
וזו כבר מחלה חברתית!

כי זו מחלה שאומרת שלאדם (גבר או אישה אם כי לרוב זו כמובן האישה) אסור ~לא~ לרצות סקס.
או כמו שאמרה מישהיא: מה המשמעות של הכן כשאי אפשר להגיד לא?

אני חושבת שזה לא סתם שנשים פמניסטיות מוצאות בא-מיניות תנועה שיכולה בסופו של דבר להטיב עם נשים באשר הם. כלומר: גם המיניות.
כי ברגע שהתופעה הזו עולה לתודעה, אנשים מתחילים להפנים שאפשר לומר שלא מתחשק ואפשר לומר לא וזה עדיין בסדר.
את לא אוטומטית מגבלת מיליון כינויי גנאי.

אגב, אני חושבת שאין כתבה בנושא של א-מיניות שלא היתה בה לפחות תגובה אחת בסגנון: כל הנשים כאלה / אישתי כזו - כמובן ממקום של זלזול.. ותראו איזה מסכן אני. (אני לא מקבל.. )
א-מיניים >>
לצפיה ב-'לא כולם אוהבים גלידה.. זה לגיטימי '
לא כולם אוהבים גלידה.. זה לגיטימי
12/10/2010 | 21:15
4
4
לצפיה ב-'חבל שלא כולם חושבים ככה..'
חבל שלא כולם חושבים ככה..
12/10/2010 | 21:56
3
3
לצפיה ב-'את יודעת.. גם מישהו ש'מיני יותר מדי''
את יודעת.. גם מישהו ש'מיני יותר מדי'
13/10/2010 | 08:57
2
2
מקבל תגובות מכוערות. במיוחד אם זאת אשה.. ובכלל יש לאנשים תיסבוכים על מין. אם האשה אוהבת מין יותר מדי יש גברים מניאקים שחושבים שהיא אמורה לפתוח רגליים לכולם או שיש את ה'נשמות הטובות' שצועקים עליה שהיא זונה

אצל הגברים זה קצת יותר פשוט.. אם הוא אוהב מדי הרבה מין מקסימום הנשים ישתקו במבוכה
א-מיניים >>
לצפיה ב-'לצערי אני יודעת את זה'
לצערי אני יודעת את זה
13/10/2010 | 13:25
1
וגם זה משהו שעולה כאן הרבה בפורום - הצביעות החברתית הזו.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'לא מדוייק'
לא מדוייק
14/10/2010 | 05:31
1
זונה יגידו על מי שאוהבת את זה עם כל המי ומי, בקיצור אחת שעונה לתיאור הראשון.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'אני חושבת...'
אני חושבת...
11/10/2010 | 11:48
19
11
להרבה אנשים מיניים בעליל יש בעיות קשות מאד עם המיניות של עצמם, יש את כל המטען התורשתי של "סקס זה רע" ו"סקס זה מלוכלך", ויש עוד מלא דרכים לשנוא ולאהוב סקס במקביל, במיוחד מי שנפגע בחייו מייצרו שלו (ורובנו, המיניים והליברליים, בשלב מסוים בחיינו התאכזבנו מהיצר שלנו, חשנו פגועים בגללו, או שנאלצנו להדחיקו בניגוד לרצוננו...)
במבט כזה, הא-מיניים מצטיירים כמתחסדים, כמתנשאים, כצופים מהצד שלא לוקחים חלק ב"חיי הביצה", או כמי ששופטים ומבקרים את חיי היצר...
כמו שהרבה רופאים לא מקבלים את קיומם של ה"א-מיניים" וקושרים את זה אוטומטית לבעיה באינטימיות, כך גם אנשים עם מיניות בריאה הדיבור על "א-מיניות" נשמע כמו להג של מתבגרים, שרוצים להיות "מיוחדים", "יוצאים מן הכלל", או במילים אחרות- נבדלים.
בני האדם נרתעים מהתבדלות. היא תמיד מתפרשת כהתנשאות.

בשרשור הזה עצמו שמעתי כמה וכמה אנשים שמעידים ש"אולי עדיף בלי יצר", "יותר שקט ורגוע", ואפילו סוג של דחיה וזלזול בצורך שלנו, המיניים...
למה זה מפתיע שהתגובה לכאלו קולות (תוקפניים, ביקורתיים, מזלזלים) תהיה זלזול, תוקפנות, או ביקורתיות?!
א-מיניים >>
לצפיה ב-'שכחתי למספר, אבל יש פה 3 סיבות...'
שכחתי למספר, אבל יש פה 3 סיבות...
11/10/2010 | 11:49
2
לצפיה ב-'אז את רק מחזקת את הטענה שלי'
אז את רק מחזקת את הטענה שלי
11/10/2010 | 12:24
12
5
שזו ההרגשה שלכם, כי לכם עצמכם יש בעיות עם המיניות שלכם.

התגובות שאני מדברת עליהם לא מתיחסות לתגובות כאן בפורום אלה לתגובות של אנשים לכתבות בעיתונים ובטלויזיה.
שם אין שמץ של התנשאות או אמירות כגון סקס זה מגעיל
אין סוג של דחיה וזלזול בצורך שלכם, המיניים..

אז כן, זה מפתיע.
אבל כנראה שאני לא צריכה להיות מופתעת...
א-מיניים >>
לצפיה ב-'הפוסל? במומו פוסל...'
הפוסל? במומו פוסל...
11/10/2010 | 12:52
11
3
לא טענתי לרגע (ואף אחד אחר גם לא טען) שלאנשים מיניים אין בעיות עם המיניות שלהם.
לעיתים רחוקות (וחבל שהד"ר לא כאן כדי לאשר את דבריי...) אנשים חיים בשלום כולל עם המיניות שלהם לאורך כל חייהם ובלי מחשבות או תהיות בנושא...
ואולי אני סתם מדברת מגרוני שלי.

כ- 30% מהנשים עוברות בחייהן משהו שדומה לתקיפה מינית, בכל מיני רמות. וזו לא סטטיסטיקה מדויקת, זו הערכה פרועה שלי (שלדעתי היא בכלל לא פרועה), הדבר מותיר אותן, פעמים רבות, מבולבלות, מצולקות, תוהות, חסרות בטחון.
דיבור על א- מיניות, יכול להביא נשים כאלו לשאלות עמוקות בנוגע למיניות שלהן עצמן- וזה עניין מאד מבלבל ומפחיד, וכן, מאיים. זה כמו לגלות שאת מוגבלת באיזשהו אופן, שונה מהכלל. בטוח גם לכם לא היה נוח לגלות את השוני שלכם מהחברה, לקבל את השוני שלכם- כמו כל אדם שונה- ודאי היה זה תהליך לא פשוט. להודות שאתה שונה מהכלל.
ולפעמים, נשים כאלו אינן באמת א-מיניות, רק מבולבלות, חסרות בטחון, פגועות נורא או מצולקות. וכאן דיברתי רק על נשים פגועות תקיפה. תחשבי כמה אנשים עם חוסר בטחון ובלבול במיניות שלהם קיימים, אם בגלל חינוך לקוי, אם בגלל היסטוריה "מקולקלת", או אפילו סתם בגלל יותר מדי פורנו.
כל האנשים האלו מרגישים מאוימים ע"י הצורך "להצהיר" על עצמם כשונים. זה מעורר תגובה אנטגוניסטית.
בכל פעם שמישהו מגיב אליך באנטגוניזם, כשאת מדברת על הנושא- במקום לשנוא ולהיעלב, תביני, תחמלי, תקבלי שהיכולת שלך להצהיר על עצמך כא-מינית מעוררת בו מחשבות ותהיות בנוגע לעצמו בלבד...

תחשבי על מישהו שבא אליך, ומצהיר בפניך ש"אני אוהב מוזיקה איכותית ממש, לא כמו כולם, אני לא אקשיב למה שמשמיעים בגלגלצ, כי זה זבל", או שמצהיר ש"אני שונה, מיוחד, אני לא הולך בתלם, אני מוצא לי דרכים חלופיות, תמיד, אני לא חלק מהעדר, אני עוף מוזר, אני מיוחד..."
נכון שאוטומטית את מרגישה- ובמיוחד אם את נורמטיבית לגמרי, אוהבת גלגלצ ו"רגילה" בעיני עצמך- כאילו מישהו מתנשא מעליך?
אז נכון, א-מיניים לא מצהירים הצהרה של איכות, אולי (ואני מודה שמעולם לא פגשתי א-מיני בחיי, רק כאן בתפוז נתקלתי בתופעה...), אבל הצהרה של נבדלות, של שוני, כמו שאמרתי, הרבה פעמים יכולה להשתמע ממנה התנשאות.

עוד כיוון: אנשים פוסלים כי הם מפחדים מהמשמעות של זה על עולמם: עכשיו, גם המיניות (מבחינת עוצמה) שלהם גם בספק. הם צריכים להוכיח שהם גם לא א-מיניים... ואם לא בא להם סקס, בדיוק באותו רגע? אז יאמרו עליהם שהם א-מיניים... אז עכשיו, יש עוד נושא לדאוג בעניינו: "מה תחשוב עלי החברה"...

בקיצור, מיליון סיבות לדחות את השונה, את הקיצוני, את תופעת השוליים.
בכל תחום שהוא, לא רק בתחום שבו אנו עוסקים.
אין טעם להיעלב או לכעוס: המציאות, הטבע שלך או אלוהים הוציאו אותך מהכלל הנורמטיבי. קבלי את זה שזה מאיים על החברה סביבך.

א-מיניים >>
לצפיה ב-'אני לא פסלתי... אז איך במומי פסלתי?'
אני לא פסלתי... אז איך במומי פסלתי?
11/10/2010 | 13:19
10
5
שאלתי מה מאיים כ"כ?
ענית.
טעניתי שזה מחזק את ההרגשה שהיתה לי והעלתי אותה כאן.

זה מאיים עליכם כי זה גורם לכם לחשוב - רגע, אז מה זה אומר עלינו?
ואז את כל הבעיות שלכם עם עצמכם אתם זורקים עלינו...

כל הדברים שכתבת גם קודם וגם עכשיו - חוזרים לאותה נקודה.
התגובות של אנשים מיניים לא קשורות להתנשאות מהצד הא-מיני(כי כמו שאמרתי, הם הגיעו במקומות שבכלל לא היה בהם התנשאות. אפילו לא שמץ..)

מי שואמר אני שומע מוזיקה אכותית ולא זבל - כבר מתנשא.
אז זה לא אותו הדבר.
מישהו שאומר אני אוהב לשמוע X וזה משהו מאוד שונה וחריג - בסה"כ מציין עובדה.

את גם כל הזמן מדברת על זה שאנחנו נבדלים.
אנשים נבדלים הם כאלה ~שבוחרים~ להיות אחרים.
את זה את יכולה לומר לנזירים. אם היינו אומרים - 'בחרתי להיות נזיר, זה יותר קדוש וטהור' היית יכולה לטעון את הטענות האלה.
למרות שגם אז, הן מיותרות.


ואגב, כל אישה שלישית היא נפגעת תקיפה מינית (כלומר 66%...) וזה לא מספר פרוע.
זה מספר בדוק.
וכל אישה הוטרדהמינית בחייה (כולל אמירות סקסיטיות משפילות)
וכל ילדה שביעית עברה גילוי עריות.
כל אלו מספרים של המרכזים לנפגעי ונפגעות תקיפה מינית.
לגבי גברים - כל גבר שישי, עבר תקיפה מינית.


ולגבי סוף דבריך:
"בקיצור, מיליון סיבות לדחות את השונה, את הקיצוני, את תופעת השוליים.
בכל תחום שהוא, לא רק בתחום שבו אנו עוסקים.
אין טעם להיעלב או לכעוס: המציאות, הטבע שלך או אלוהים הוציאו אותך מהכלל הנורמטיבי. קבלי את זה שזה מאיים על החברה סביבך."
למה את חושבת שאני צריכה לקבל את זה?
אולי אנשים צריכים לקבל את זה שלא כל דבר שונה צריך ישר לאיים אליהם ולגרור תגובות איומות כאלו?
א-מיניים >>
לצפיה ב-'WOW הולד יור הורסס, ליידי...'
WOW הולד יור הורסס, ליידי...
11/10/2010 | 14:47
9
6
כשכתבתי "הפוסל..." התכוונתי- שאלו שפוסלים אתכם עושים זאת מתוך הפחד שמה בתוכם יש גם מה"חריגות" הזאת.
כל אישה שלישית זה 33%, מה שאומר שהניחוש שלי היה מדויק להפליא (נראה לי שזה היה פחות ניחוש, וששמעתי איזה נתון דומה פעם... ועליו הסתמכתי)...
אני אישית בין ה-33%, אז את ממש לא צריכ להסביר לי בעניין...

לבסוף- את נטפלת לפרטים. לא באתי לומר שאת צריכה לקבל את הדחיה ו"לחבק" אותה, התכוונתי, שאל תהי כל כך תמימה לשאול מה מקורה- מקורה הוא התנהלות סוציאלית הכי טבעית, גם אם לא נעימה ולא כיפית עבורכם.
התכוונתי שתקבלי את זה שזה המצב, ושיקח לו זמן להשתנות (ברור שכל אדם שמחזיק מעצמו פלורליסטי צריך לדאוג לקבל כל אדם באשר הוא בלי שיפוטיות ובלי ביקורת, וברור שהייתי שמחה לחיות בחברה פלורליסטית לגמרי שמקבלת כל שוני, אבל אנחנו לא שם, אז בינתיים, לא צריך להיות "המום" מהתגובות... זה טבעי, סוציאלית, גם אם כואב ולא נעים).

ובקשר להתבדלות- לא הבנת.
אם את לוקחת את הצהרתך בדבר היותך א-מינית, ומחברת אותה למיתוסים מאד קדומים לא נוחים בנוגע לסקס (שכבר העליתי קודם- שסקס הוא מלוכלך, ושהוא רע, וכל מיני כאלו), בקלות יכול להתקבל הרושם, במוחו של מי שמושפע מהמיתוסים הקדומים האלו, שאת מתנשאת.
ברור שאת לא. ברור שלא בחרת בזה, ושזה לא משהו שאת עושה מרצון. אבל זה הרושם שעשוי להתקבל.
ולצערנו, מוחותיהם של אנשים רבים מושפעים מאותן דיעות קדומות...

זה הכל.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'קיצור את טוענת שזה לא רק בעיה עם א-מיניים'
קיצור את טוענת שזה לא רק בעיה עם א-מיניים
11/10/2010 | 16:02
7
5
אלא עם כל "המתבדלים", ואנשים המיוחדים והלא טיפוסיים למינהם, את יודעת מה אני שמח להיות שייך לקבוצת "הלא כמו כולם", במיוחד בתור גבר, ולא רק בנושא המיני/א-מיני. תיארת בעצמך שכולה מדובר בדחף חייתי שקיים בחיות רבות, ושגברים נחשבו לסוטי מין וחייתים, אז אני שמח שאני לא חלק מזה. אגב אני מסכים שמדובר פה בין היתר ברגשי נחיתות, בגלל שכל התרבות המינית של ימנו עסוקה בלתעסק במין כל הזמן ולפאר אותה, ולמרות היותו דבר נדוש, גם לחפש כל הזמן "ריגושים" וזבל אחר, כדי לא לקבל עובדה זאת, קשה לקבל אנשים שפשוט לא חלק מזה, מעל כל זה, כאלה שאשכרה יש להם מה לעשות עם כל הזמן הזה ועל מה לחשוב במקום, או כמו שאברי אמר "אז על מה אתה חושב עם כל הזמן הזה שלך". אגב אותם מיתוסים קדומים מבוססים הרבה יותר מהמיתוסים על הא-מיניים, סקס הוא בהחלט דבר מאוד מלוכלך טכנית, הוא דבר רע שמתעסקים בו המון ובדברים הלא מוסריים, אגואיסטים וחייתים שהוא מדברן אנשים רבים לעשות.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'בהתחלה רציתי לענות לך...'
בהתחלה רציתי לענות לך...
11/10/2010 | 16:33
6
5
אבל עושה רושם קשה שאתה ניזון מדיעות קדומות מאד, ואולי אפילו ה"א-מיניות" שלך היא בעצם הדרך שלך להתמודד עם הפחדים והסטיגמות שממלאות את ראשך,
סקס לא חייב להיות רע (אדרבה, לרוב הוא די טוב, אפילו), חייתיות היא בטבע שלנו, ואין טעם להלחם בכך שאתה- כמו הכלבים, החתולים, וכל בעלי החיים האחרים- בעל חיים, יותר עדיף ללמוד לקבל את עצמך כמו שאתה, כולל את העובדה שאתה נמשך אולי לדברים שלא נעים לך להודות במשיכתך אליהם (אולי אתה סוטה כל כך, שהדרך היחידה שלך לחיות בעולם בצורה נורמטיבית היא להדחיק כליל את משיכותיך המיניות, כי כל התממשות שלהן בעולם מביאה רק כאב ורוע לאחרים, או לך...)

אתה עושה בדיוק מה שאמרתי קודם: מציג את עצמך כמעל כולנו (הנמוכים, החייתיים, הנכנעים ליצר שאתה כל כך גדול, עאלק, ממנו), וחושב שזה שאתה לא עושה סקס- הופך אותך לטהור יותר, טוב יותר או אלוהים יודע מה...

ואם אתה באמת א-מיני, ולא סתם מחופש לכזה מהחשש שלך עצמך מהמיניות שלך, אז באמת חבל להלחם בכל מי ששונה ממך- זה יוצר בצד השני בדיוק את האנטגוניזם שממנו האחרים בשרשור הזה כל כך נדחים.

חולמת, מלוכלכת, חייתית ומזדיינת בכיף ובלי רגשות אשמה.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'לא מסכימה'
לא מסכימה
11/10/2010 | 19:32
5
3
חייתיות היא לא בטבע שלנו. לדעתי, מעולם לא היתה.

לנו היכולת לשלוט בחשק ובייצר. לחיות לא! - כי לנו ניתן חופש הבחירה.
זה ההבדל.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'אם יש לנו שליטה כדי לבחור אם ללכת את היצר'
אם יש לנו שליטה כדי לבחור אם ללכת את היצר
12/10/2010 | 01:13
4
2
או להתאפק- סימן שהיצר, כמו יכולת השליטה, הוא בטבע שלנו
א-מיניים >>
לצפיה ב-'*ללכת עם היצר'
*ללכת עם היצר
12/10/2010 | 01:14
1
לצפיה ב-'נא להבדיל בין "ייצר" ל"חייתיות"'
נא להבדיל בין "ייצר" ל"חייתיות"
12/10/2010 | 08:00
1
3
ייצר יכול להיות עד מחר. "חייתיות" נמדדת לפי יכולת השליטה שלנו בייצר. אם ניתן לייצר שלנו דרור, אז, אנחנו לא שונים מחיות.

א-מיניים >>
לצפיה ב-'אכן כך '
אכן כך
14/10/2010 | 05:11
2
פלוס לא כל מה שהיצר רוצה זה מה שאנחנו רוצים.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'מה את מנסה להגיד בזה?'
מה את מנסה להגיד בזה?
14/10/2010 | 05:13
4
היצר הוא בעצם החיה שבפנים, הוא במקרים רבים מנוגד לאני, לאנושיות ולשליטה העצמית.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'צודקת לגבי האחוזים - טעות שלי'
צודקת לגבי האחוזים - טעות שלי
11/10/2010 | 20:11
1
לגבי הפסילה - הכותרת שלך לא היתה ברורה.
איך אני אמורה להבין שאת מכוונת לאנשים המיניים כשאת עונה לי?

אני ממש לא נטפלת לפרטים.
מכל מה שכתבת נראה כאילו בכלל לא הבנתי אותך (למרות שזה לא מדוייק, אבל נניח לזה)

אמרתי שני דברים:
א. התוקפנות של אנשים מיניים מגיע כפי הנראה מהעובדה שהם חשים מאויימים מאיתנו (ואני לא הולכת להכנס כרגע לשלל הסיבות..) - ואת חזקת את הטענה הזו.
ב. אין שום סיבה בעולם שאני אקבל את זה, תהיה הסיבה אשר תהיי ולכן אני אמשיך לקבול על זה ולשאול אנשים מיניים: 'מה הספור שלכם?' 'מה כ"כ קשה לקבל?' 'איך בדיוק זה מפריע לכם?'
ואני אהיה כל פעם מופתעת מחדש.
כי יש תופעות שמפתיעות אותי למרות שאני רואה אותם יום יום..

זהו.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'תמיד יש כאלו שמזלזלים. השאלה אם זה'
תמיד יש כאלו שמזלזלים. השאלה אם זה
11/10/2010 | 12:37
4
6
הרוב. ואם תעברי על שירשורי הפורום, את תראי שרוב החברים כאן לא מזלזלים בסוג ההנאה הזו. אלא פשוט רואים בה כמו כל סוג הנאה אחר שהחיים מאפשרים ושהיא אופציונלית לחלוטין ואינה מהווה משהו הכרחי לחיים טובים ובריאים. שימי לב שלא ביקרתי. אבל כן הורדתי קצת מערך ההנאה הזו, ושמתי אותה יחד עם כל ההנאות האחרות בחיים.

מה שכן, רוב המיניים שהגיבו על העניין של א-מיניות - כן הגיבו בתוקפנות ובביקורת. גם כלפי א-מיניים שכלל לא הראו שום ביקורת או זילזול לגבי יחסי מין.

זה אומר שטענתך אינה נכונה.

טענתו של הד"ר המכובד נשמעת יותר הגיונית - המיניים רואים בזה איום.
רק שאין לי מושג מה בדיוק מאיים עליהם. זה שיש אישה יפה (לא לסבית) שלא משנה איזה חתיך יעבור לידה או כמה ייחזר אחריה, היא לא תמשכך אליו מינית - איום על האגו.
או שזה עניין של "המשכיות" - ז"א, אם היא לא מוכנה לעשות סקס. אז כשארצה ילדים, איך נביא? (למרות שהיום הכל אפשרי, אז קצת לא ברור לי החשש הזה) - איום על "מי יטפל בי בזקנתי?"
א-מיניים >>
לצפיה ב-'הסיבה שבה אתה "נאבק"...'
הסיבה שבה אתה "נאבק"...
11/10/2010 | 12:59
3
4
היתה רק אחת מ-3 שהצעתי.

התבדלות, כל התבדלות שהיא, מהנורמה- תמיד תעורר איום בקרב הנורמטיביים.
זה עניין סוציאלי פשוט ומובהק, כיוון שהתבדלות כזו "מערערת" את הסדר הבסיסי של העולם,
(ועכשיו אני מדברת בשם האנושות כולה...): עד לפני כמה שנים (מאות, עשרות, לא משנה המספר) ידענו שגברים הם חייתיים, אוהבים נשים, ותמיד ירצו סקס, נשים הן רכות , נטולות יוזמה, ומתחסדות... ונישואים הם צו תרבותי.
אז מה עכשיו? הומו? בחורה שאוהבת סקס? אישה דומיננטית? גבר עדין? אנשים שלא רוצים להתחתן?!

והנה לנו עוד פרדוקס: עד היום ידענו שיצר המיניות הוא יצר חייתי שכל היצורים החיים חולקים, שלכולם יש צורך להתרבות. אז מה עכשיו, א- מיניים?! מה עכשיו אנשים שבוחרים לא להביא ילדים? (ואני לא בהכרח קושרת את זה לא- מיניות, רק שזה עוד זרם שהיום סובל קשיי התאקלמות קשים)
זה מאיים על הסדר הטוב, דורש התארגנות חברתית מחודשת: כי פתאום זה לא טריויאלי להזדווג, להביא ילדים, לא טריוויאלי לקיים יחסי מין, ולא טריויאלי שכל בן\ת זוג רוצה סקס, זה עוד משהו שנצטרך ללמוד לברר, או גרוע מכך- לקבל: שהוא פשוט לא אוהב סקס, שהיא פשוט לא רוצה לשכב, וזה לא בגלל שהיא לא אוהבת או שהוא לא בעניין...

קשה, כן.
גם ככה קשה להזדווג. אז עכשיו יש עוד פרמטר.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'נו, אז עוד פרמטר'
נו, אז עוד פרמטר
11/10/2010 | 14:21
2
3
אזרחי מדינת ישראל מתמודדים יום יום עם טרור, אלימות, מיסים מטורפים, חוסר צדק ומה לא. וזה הפרמטר הנוסף שיעשה להם קשה בחיים?... נו, באמת...
א-מיניים >>
לצפיה ב-'גם אתה קצת מתחסד עכשיו...'
גם אתה קצת מתחסד עכשיו...
11/10/2010 | 14:49
1
5
מה אתם תוקפים אותי כאילו אני זו שמאוימת מהא-מיניות שלכם?
ותרו על סקס כאוות נפשכם, ואני אעשה כמה שבא לי ממנו,
לי הפרמטר הזה לא מפריע, ובכלל, בתגובתי הצעתי הרבה יותר מרק "עוד פרמטר", חבל שרק לזה התייחסת.

שאלתם למה מתייחסים אליכם בזלזול וביקורת- ואני ניסיתי להביא סיבות שנראו לי רלוונטיות.
לא אמרתי שאני לוקה בזלזול או חוסר אמון כלפיכם, רק הצעתי "דרכי חשיבה נורמטיביות" שעלולות להוביל לזלזול ושיפוטיות כלפיכם.
לא מתאים לכם? יאללה, דפדפוני הלאה.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'דברי לא כוונו אליך אישית'
דברי לא כוונו אליך אישית
11/10/2010 | 15:31
3
לא היתה לי שום כוונה לתקוף אותך, אם דברי נשמעו ככה -קבלי התנצלות.

מה שאמרתי היה מיועד לאותם אנשים שמאויימים מהא-מיניים, יהיו הסיבות אשר הסיבות.
סתם תהיתי למה עושים מזה כזה עניין ולמה מפחדים מזה כשיש צרות הרבה יותר גדולות מסביב...


ואני אישה
א-מיניים >>
לצפיה ב-'אורח בקהילה'
אורח בקהילה
10/10/2010 | 18:08
6
15
שלום רב לחברי הקהילה, אני שמח מאוד להתארח פה. עברתי על שאלותיכם ומאחר ולחלקם מכנה משותף אציין כמה דברים כללים עליהם אתן מענה.
על אף העיסוק הרב של החברה שלנו במין ומיניות ישנם מעט מאוד מחקרים על מיניות באופן כללי ותחומים או תתי תחומים בתוך עולם של מיניות וא מיניות, לכן כאשר אנו מדברים על "מחקרים" הייתי נוקט משנה זהירות. מרבית החומרים על א-מיניות הם כאלו שלא ניתן להסיק מהם הרבה. פשוט כי החומר הכתוב אינו מייצג מחקר רציני.
לאחרונה נתבקשתי לכתוב פרק בספר בנושא מיניות. מרבית המחקרים שנסקרו לא היו כאלו שניתן היה להסיק מהם מסקנות רחבות ועל כן התשובה לכל אלו שמחפשים את המחקר היא שאלו תחומים שיש מודלים להבנתם אך שהמחקר בהם לוקה בחסר או בתחילת דרכו.
חשוב לי להבהיר שאני חושב שישנם אנשים שהם א מיניות וכאלו שהם מיניים אך שמיניותם אינה מסתדרת אם מה שהחברה הגדולה מצפה האתגר של כל אחד הוא למצוא מה עובד עברו.
ד"ר  דני  
א-מיניים >>
לצפיה ב-'סיום האירוח'
סיום האירוח
10/10/2010 | 21:38
5
11
חברים וחברות, השתדלתי לענות על השאלות של כולכם. מקווה שלא החמצתי אף אחד או אחת. שמחתי להתארח בפורם. אם יש לחברים בקהילה עניין להשתתף במחקר אשמח אם נציג יצור איתי קשר דרך חושים המרכז אותו אני מנהל ונוכל לחשוב יחדיו.
בברכה,
ד"ר דני דרבי
א-מיניים >>
לצפיה ב-'מלך! '
מלך!
10/10/2010 | 21:45
2
רב תודות! מלאי הערכה לזמן שהשקעת בשבילנו!

א-מיניים >>
לצפיה ב-'המוני תודות!!! '
המוני תודות!!!
10/10/2010 | 21:47
תודה על הזמן והתשובות המושקעות!
א-מיניים >>
לצפיה ב-'תודה רבה על זמנך היקר'
תודה רבה על זמנך היקר
10/10/2010 | 21:49
3
היה טוב לשמוע את דעותיך, תודה על התמיכה עבור כולם
א-מיניים >>
לצפיה ב-'לדעתי הצלחתה לענות לכולם'
לדעתי הצלחתה לענות לכולם
10/10/2010 | 22:17
3
כזאת השקעה לא יוצא לראות הרבה, וגם לא כאלה תשובות טובות ונכונות, שמח שבאתה והקדשתה לנו מזמנך. מאחל לך ולמרכז בהצלחה, וחן ירבו דוקטורים כמוך שלא מתכחשים לא-מיניות ולא מדרבים אנשים למין לא רצוי וכל סיטואציה לא רצויה להם.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'תודה רבה!!!'
תודה רבה!!!
10/10/2010 | 22:51
1
על התשובות המפורטות, הזמן וההשקעה!  
א-מיניים >>

הודעות אחרונות

10:41 | 20.02.17 מחכה לאמדאוס
14:33 | 09.02.17 IcePrincess22
08:20 | 09.02.17 אורחים בפורום
14:58 | 04.02.17 קשת54
10:07 | 04.02.17 k500
08:15 | 02.02.17 ahmadothman988
19:56 | 23.01.17 Broken heart25
19:36 | 21.01.17 iritt48
08:19 | 20.01.17 k500

חם בפורומים של תפוז

בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ