לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
74667,466 עוקבים אודות עסקים

פורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D              

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

x
הודעה מהנהלת הפורום
חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן ואת השאלות הנפוצות טרם כתיבת הודעה בפורום.
מחפשים/ות זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums/board/view/1493/%D7%92%D7%90%D7%95%D7%95%D7%94/%D7%90-%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%9D
לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'. מי שמעוניין לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+
 
הודעות שלא יעמדו בכללים הללו - ימחקו.
 
 
מהי א-מיניות?

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שאינו חווה משיכה מינית כלפי אחרים. 

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטייה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני, לבני המגדר שלהם/ן או לשני המגדרים, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים.

יש להבחין בין א-מיניות לבין התנזרות או סגפנות, שנעשות מתוך אמונה כלשהי או החלטה מודעת להימנע מקיום יחסי מין. א-מיניים אינם בוחרים להפסיק לקיים יחסי מין מאחר ומלכתחילה הרצון למיניות משותפת לא נמצאת בבסיס היחסים שלהם עם אחרים. 

חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין. ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים, יש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני- המיני יותר. 

במונח א-מיניות, חשוב להבחין בין משיכה מינית לבין משיכה רומנטית מאחר ויש נטיה להכליל את השתיים כאותה משיכה. כאשר אנו נמשכים לאחרים, לא תמיד מדובר במשיכה רומנטית, למשל מין מזדמן (סטוץ) הוא מין שיש בו משיכה מינית אך לא משיכה רומנטית. כך, כמו שקיימת האפשרות שישנה רק משיכה מינית לאחרים/ות, באותה מידה יכולה להתקיים האפשרות שתהיה משיכה רומנטית לאחרים/ות, ללא הרצון לקיים יחסי מין. 

 

המשך >>

לצפיה ב-'-זה ארוך!!!!!!!!!! א-מיניות וטראומות:'
-זה ארוך!!!!!!!!!! א-מיניות וטראומות:
<< ההודעה הנוכחית
18/09/2009 | 03:09
61
478
א-מיניות, פוסט-טראומה, וכל מה שביניהם...
נתחיל מהסוף – הגעתי סופית למקנה שזו טעות להגדיר א-מיניות כנטיה מינית.
כולנו מסכימים ומסבירים כל הזמן שמיניות היא סקאלה. יש אנשים מיניים, יש אנשים מאוד מיניים ויש אנשים א-מיניים.
ולכן יש כאן בפורום גם א-מיניים ברמות שונות.
אין דבר כזה סקאלה בהומוסקסואליות. או שאתה כן, או שאתה לא (או שאתה גם וגם.. שזה אומר בעצם כן, אבל לא רק..)
אם היינו עוד נטיה, מה ההגיון בשאלה האם א-מיני יכול להיות הומו? או בי?
לכן, א-מיניות היא לא נטיה ועכשיו אני גם חושבת עוד יותר שהגיע הזמן לנתק אותנו מהקהילה הגאה ולצרף אותנו לאשכול שעוסק ביחסים ומיניות.
כי זה מה שאנחנו. אנחנו מתעסקים במיניות. או יותר נכון, בהיעדר מיניות..
ואנחנו מתעסקים ביחסים, כי העדר מיניות משפיע על יחסים.
ואם זו לא נטיה, אלא סקאלה עם עוצמות, למה שאי אפשר יהיה לשנות את העוצמות? וברור שעוצמות יכולות להשתנות לאורך החיים ולא רק כדבר מולד אלה גם מגורמים נפשיים ואף מתרגול של טכניקות כאלה ואחרות לרוב ממקורות של אמונה ורוחניות.
אחרי הכל חז"ל בעצמם אמרו: איבר קטן לו לאדם: משביעו – רעב, מרעיבו – שבע.
וכל בני האדם הולכים ונעשים א-מיניים בגילאים מבוגרים.
זו בסה"כ סקאלה!!!

עכשיו מה זה פוסט טראומה: (ציטוט מהספר של יורם יובל – סערת נפש)
"ההגדרה המודרנית של תסמונת פוסט-טראומטית, כפי שהיא מופיעה ב-IV-DSM, ספר האבחנות של ההפרעות הנפשיות, היא תמצית של ידע בן כמאה שנים... תסמונת פוסט-טראומטית היא תסמונת העלולה להתפתח אחרי חשיפה לאירוע מזוויע, שכרוכה בו סכנת מוות או פציעה חמורה. התסמונת כוללת שלושה רכיבים המופיעים יחד: האירוע הטראומטי נחווה שוב ושוב על ידי זיכרונות מכאיבים, סיוטי לילה או פלשבקים, שהסובל חש בהם כאילו הוא חי מחדש את הטראומה. בה בעת, ובאופן ברדוקסלי, הסובל משקיע מאמצים להימנע מחשיפה לגירויים המזכירים לו את הטראומה. מדובר במאמצים מודעים ולא מודעים העלולים להביאו לניתוק מלא מן החברה ולהקהות את תגובותיו הרגשיות, כולל היכולת לאהוב. נוסף על כך מופיעים סימפטומים של התעוררות מוגברת, הכוללים נדודי שינה, רגזנות, דריכות יתר או נטייה לחרדה בעקבות גירויים קטנים ולא חשובים."

אז אני לא מצפה שעכשיו באמת תבינו מזה. כי זו רק הגדרה.
אני רק אנסה להסביר לכם איך זה יבוא לידי ביטוי במקרה של נפגעות ונפגעי תקיפה מינית.
אני אתחיל מדוגמא אישית שלי:
בתקופה שהייתי בטיפול, עוד בהתחלה, באחת הפגישות הרופא המטפל שלי (הפסיכיאטר ההוא..) נעל את הדלת כדי שהמזכירה לא תפריע (היא נכנסה שניה קודם), כי הוא רצה לעשות איתי תהליך של דימיון מודרך.
עכשיו דמיינו לכם את התמונה הבאה:
אני בחדר קטן וסגור עם גבר.
יש ביננו שולחן, אני מכירה אותו טוב (מהשכונה..) ולכאורה הכי סומכת עליו בעולם.
אבל מה לעשות, לפוסט טראומה יש חיים משלה.
אני נכנסתי להקף חרדה ברגע שהוא נעל את החדר.
מאותו רגע, במקום להצליח לעבוד איתי בשקט ללא הפרעות חיצוניות, הוא לא הצליח לעבוד איתי בכלל בגלל הפרעות פנימיות.
ישבתי שם בכסא אחוזת חרדה, מלאה כולי בהרגשה כאילו עוד שניה אני הולכת לעבור אונס. למה? ככה. והלב שלי עולה על אוטוסטראדה ואני מקבלת סחרחורת ובחילה ובמוח יש לי רק דבר אחד:
זה רק מ'. את מכירה אותו. לא קרה כלום. הכל בסדר. תרגעי.
זה רק מ' את מכירה אותו. לא קרה כלום. הכל בסדר. תרגעי.
זה רק מ'. את מכירה אותו..
טוב, נראה לי שהבנתם את הרעיון....
ככה נראת תגובה לפוסט טראומה.
הוא אפילו לא נגע בי. בטח שלא קיים איתי יחסים. אין בכלל קשר בהכרח ליחסים. כל מה שהוא עשה, היה לנעול את הדלת..
זו דוגמא למה שמכונה 'תגובת יתר'.
יש גם את הצד השני של הפוסט טראומה. תגובת החסר. ההימנעות. וזה יראה ככה: בספר 'עכשיו אני' של מאיה ריד, היא מספרת איך היא נמנע מקיום יחסים עם בן-זוגה.
בהתחלה היא אמרה לו: רק אחרי החתונה. מיד אחרי החתונה, היא היתה חייבת לעצור לאכול, כי היא היתה "ממש רעבה"... וכו'.
עכשיו תסבירו לי איך כל זה קשור לא-מיניות?
בכל  מה שקשור לתקיפה מינית יש מושג אחר לגמרי 'מיניות כלואה' וכל מי שעברה טיפול בעקבות טראומה מינית מכירה את המושג הזה.
מיניות כלואה, דומה למה שמאיה ריד מספרת בספר שלה. (ולמה שקראתי באין ספור הודעות של בנות שעברו תקיפה מינית ומעולם לא הזדהתי עם זה)
היא לא אומרת" 'אני לא רוצה / זה לא מעניין אותי', היא אומרת: 'אני רוצה, אבל לא מסוגלת' וזה ההבדל הגדול!!!
אנשים שעברו תקיפות מיניות ולא טיפלו בהם כראוי, יחושו את זה בחרדות, פחדים, סיוטים והמנעות מסקס. זה לא אומר שהם לא ירגישו שהם רוצים לקיים סקס.
יש פה מישהו שמפחד מסקס?!? כי זה מדד הרבה יותר טוב לשאלה האם הוא מסתתר מאחורי הגדרה או לא. וכל פעם שמישהו נכנס לפורום וכתב הודעה שהיה בה שמץ של פחד, אני לפחות העלתי את הנושא.

אז למה כן יכולה להתפתח א-מיניות כתוצאה מטראומה? הרי לכאורה, אם כל הענייין הוא פחד, אחרי טיפול זה צריך לעבור.
מכירים את ההרגשה: יצא לי החשק? נגיד שמחכים הרבה זמן למשהו ועד שהוא מגיע כבר לא מרגישים חשק?
אז אותו הדבר יכול לקרות גם כאן: הלך החשק.
ואם הוא הלך, באמת הלך, במה האנשים האלה שונים מכם? בזה שהם לא נולדו כאלה, אלה איבדו את זה לאורך החיים?
ומי אמר שאתם נולדתם עם זה? אולי גם לכם יצא החשק רק מאיזו סיבה?


ומי בכלל יודע מה נרכש ומה מולד? מלימודי המעטים בביולוגיה, אני זוכרת שהשילוב בין תכונות נרכשות למולדות הוא די גבוה. הגנים שלנו בעיקר נותנים מסגרת ונטיות. החיים לוקחים אותנו בתוך אותה מסגרת בהתאם לנסיבות ומוציאים מתרדמתם נטיות מסוימות שאולי לא היו יוצאות אם לא היה קורה X.

בהקשר הזה ראיתי הודעה של P019:
למרות שההבנה שלנו את המוח מוגבלת עדין יש דברים שיודעים ויש דברים שמשערים.
לדוגמה - אחד הדברים שיודעים זה שכשאדם נולד המוח שלא לא סיים להתפתח.
חלק מההתפתחות של המוח מבוצעת אחרי הלידה תוך כדי התנסות בעולם שסביבנו.
הגבולות בין "גנטי" ו"נרכש" - בעיקר בכל מה שקשור להתנהגות ממש לא ברורים.
הדרך שאני תמיד תפסתי את זה: הDNA  שלנו הוא מעין תבנית - למי שאוהב מכניקה קוונטית - אולי כמו ענן הסתברותי - כששני אנשים שונים עם DNA שונה חווים את אותו הדבר - הם יגיבו שונה - ע"פ הDNA  שלהם - ואוסף הדברים שעברו עליהם עד נקודה זו.
להגיד שדבר שהוא "נרכש" הוא ניתן לשינוי - כיוון שהוא נרכש נראה לי באופן כללי שגוי (לא מכירה מחקרים לכאן או לכאן - עם כל דורשי הביבליוגרפיה סליחה)
לדעתי - וזו דעתי האישית, אני לא טוענת שיש לי הוכחות - הנטייה המינית של אדם היא בחלקה גנטית ובחלקה התפתחותית.  איזה שהוא צרוף של הדברים יגרום לאדם להיות א-מיני.
ולמי שלא הבין - אני לא מדבר על טראומות. אלה על אוסף של דברים וחוויות - שחלקם לא קשורות בכלל למין בשום צורה - שבצורה זו או אחרת השפיע על הקישורים הנוירולוגים במוח - והתוצאה הסופית היא א-מיניות.
וכל זה, כנראה, בשנים המוקדמות לחיינו.
אם אדם חווה טראומה ובגלל זה הוא אינו חש משיכה מינית - בהחלט, אני חושבת שכל הפורום יסכים כי הוא דבר ראשון צריך להתמודד אם הטראומה.
אבל התעוררה אצלי שאלה שלדעתי התעלמנו ממנה. אם אחרי שאדם התמודד אם הטראומה - וכל מה שזה כולל - והוא עדין לא חש משיכה מינית - גם אם זה ברור כי זה כתוצאה מהטראומה (ניקח מקרה קיצון) - אבל, מה שזה לא יהיה שינה אותו כך שכבר אי אפשר לשנות חזרה - לא צריך להגדיר  אותו גם כא-מיני??

ואני עונה: למה לעזאזל לא?!?!?
ומי יכול בכלל לדעת שאתם לא כאלה בגלל X דברים שקרו לכם בחייכם? וזה מחבר אותי לתחילת ההודעה של P019.
הניסיון לחלק את מה שאנחנו לגנטי ונרכש הוא כמעט בלתי אפשרי ברוב הדברים על אחת כמה וכמה בתכונות נפשיות ונטיות מיניות.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'וזה עוד לא נגמר - המשך.. וסכום..'
וזה עוד לא נגמר - המשך.. וסכום..
18/09/2009 | 03:23
20
36
והודעה נוספת שנתקלתי בה בחיטוטי בעברו של הפורום והיחס שלו לנושא. את ההודעה כתבה מיסטיק תחת הניק קסילופון:
" אם הוא התמודד עם טראומה ועדיין אינו מרגיש משיכה מינית. או מעדיף להימנע ממין. אז אם זה לא מפריע לו והוא עבר טיפול הוא יכול להמשיך לחיות ככה אבל רק אם זה לא מפריע לו!
ובקשר להגדיר- בנאדם מגדיר את עצמו. אם הוא רוצה הוא יכול להגדיר את עצמו כ א-מיני.
גם אנשי דת שאינם מקיימים יחסי מין מטעמי דת ואנשים שנמנעים מסיבות אחרות.  בתנאי שהם מרגישים בסדר במצב הזה. הם מרגישים שהם פועלים נכון והם באמת הצליחו להפוך לא-מיניים בלי נפילות הם הרי גם א-מיניים.
הרי לא משנה מאיזה סיבה- א-מיני זהו בנאדם שקודם כול אינו מרגיש משיכה מינית. וסיבות איך הוא הגיע ללא להרגיש משיכה מינית לא ישנו פה שום דבר.
אם הוא אינו מרגיש משיכה מינית וטוב לו ככה הוא א-מיני.


אם למישהו נוח ככה אז למה לא?
קודם כול לא צריך לברר ממה,| אלא האם לבנאדם נוח ככה והוא מרגיש טוב אם עצמו.
כול אחד צריך לעשות מה שהוא רוצה ומה שהוא חושב לנכון קודם כול.
אני יודעת שהדעות האלה לא יתקבלו פה בברכה אז אם אתם רוצים להתווכח איתי ולשכנע אותי אחרת – DONT"

והודעה שכתבתי למיס דייזי באחד מיני רבים מוויכוחינו:
"וכמו שאמרתי לך בעבר, ממש לא מעניין אותי אם זה מולד או נובע מנסיבות חיים. (מה גם שאני יכולה לומר עם יד על הלב שעברתי כל תהליך ושלב שצריך לעבור כדי להיות במקום שזה לא מה שימנע ממני להנות מסקס)
אני גם לא חושבת שיש מישהוא שיכול לדעת באמת.
כי אם מישהיא עוברת תקיפה מינית, אז לכאורה קל לראות את הקשר.
מצד שני, יכולים להיות אלף ואחד סיבות לעובדה שאדם נרתע ממין.
הרבה אנשים פשוט נרתעים מקרבה ואינטמיות גדולים מידי.
וזה יכול לנבוע אפילו סתם מקשר גרוע עם ההורים.
ויש לא מעט בנות שעברו תקיפה מינית והן מאוד מיניות.
ויש בנות שעברו תקיפה מינית ובעקבות כך 'הפכו' ללסביות.
אז לפי התיאוריה שלך הם לא לסביות רק כי זה לא מולד..
בני אדם יכולים להשתנות בהעדפותיהם לכל דבר (מין, אוכל, אופי של בן-זוג, עבודה ועוד ועוד) מליון פעם בחיים בלי קשר לשום טראומה או תפיסת חיים.
פשוט כי הם השתנו.

ושכל אחד יעשה מה שטוב לו.
ולא צריך לשכנע אף אחד לכלום.
כן צריך לתת לאנשים הרגשה טובה עם מה שהם חשים.
לתת להם להבין שגם זה קיים.
ושיבחנו לבד אם זה מה שהם או שהם ככה רק כי הם מסתתרים ממשהו."

ושימו לב גם  לשרשור הזה:
target=_blank rel=nofollow>http://www.tapuz.co.il...

אני חושבת שהקושי של אלה שמתעקשים לעשות את ההפרדה, להכיל את העובדה שיש אנשים שהפכו לא-מיניים (כמו למשל AL212, שהפך לכזה מסיבות אידיאולוגיות רוחניות איך שלא תרצו לקרוא לזה. או כאלה שעברו דברים בחייהם והפכו לכאלה), היא כי אתם מרגישים שזה הופך את זה להפיך ולכן ללא לגיטימי ומפורר לכם את הטענות שלכם מול העולם המיני. רק שאין קשר. זה שמשהו הוא הפיך (לפחות במקרים מסוימים) לא אומר שהוא בעיה/נכות/דבר שדורש טיפול.

קיצר, אחרי ששיגעתי לכם את השכל, אני אנסה לעשות סכום של כל מה שאני חושבת:
א. א-מיניות היא לא נטיה! א-מיניות היא העדר תשוקה מינית. חוסר חשק וצורך בקיום יחסי מין. מאחר וזו סקאלה, אנשים שחשים זאת באופן מועט מאוד, ירגישו א-מיניים גם. א-מיני יכול להיות בעל כל אחת מהנטיות הקיימות: הטרו, הומו או בי.
ב. גם הומוסקסואליות יכולה להיווצר על רקע של טראומה. זו תופעה ידועה. בכלל, כל דבר יכול להיווצר על רקע פסיכולוגי (לא בהכרח טראומטי) ומולד כאחד ולא תמיד אפשר לדעת מה הגורם. לרוב זה משולב.
ג. לגבי טיפול: אדם שסובל או גורם לסבל לסביבה שלו (נגיד, יכול להיות שפדופיל ממש לא חש סבל.. ) צריך טיפול. אדם שטוב לו – לא. בעיה דורשת פתרון. אם אין בעיה, אין צורך בחיפוש הפתרון. ולכן אנשים מיניים צריכים לקבל את העובדה שיש אנשים שפשוט 'לא בא להם' והם לא זקוקים לשום טיפול ואין להם שום בעיה או נכות בלי קשר למקור של זה. (מצידי שיהיה הורמונאלי). אדם א-מיני שחש קשיים וחוסר שלמות, צריך 'טיפול'. צריך למצוא פתרון לחוסר השלמות שלו. בכל דרך שיבחר..
ד. א-מיניות היא לא 'מיניות כלואה' (שזה אדם שרוצה לחוות סקס אבל לא מסוגל) ולא נזירות (שזה אדם שחש צורך בסקס אבל נמנע ממנו מסיבות אידאולוגיות). נזיר יכול להפוך לא-מיני, אבל כל עוד הוא 'נלחם' ביצר שלו – יש לו יצר ולכן הוא מיני...


אז מה התשובה שאני הייתי עונה לשאלה האם א-מיניות נובעת מטראומת ילדות?
אני הייתי משנה את השאלה
זהו. מקווה שהצלחתם להגיע עד לכאן..
עכשיו תורכם
א-מיניים >>
לצפיה ב-'ושימו לב לשרשור הזה'
ושימו לב לשרשור הזה
18/09/2009 | 08:21
21
הקישור לא עובד.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'קראתי ה-כ-ל! '
קראתי ה-כ-ל!
18/09/2009 | 09:42
8
32
היה קשה, אבל שרדתי

א-מיניים >>
לצפיה ב-'קראת ה-כ-ל'
קראת ה-כ-ל
18/09/2009 | 09:58
7
24
ואין לך מה להגיד
אבל כל הכבוד ששרדת..
א-מיניים >>
לצפיה ב-'מתנצלת '
מתנצלת
18/09/2009 | 10:59
6
20
כשאני קוראת משהו ארוך, אז תוך כדי קריאה אני אומרת לעצמי "כן, אני חושבת ככה" או להיפך או שיש שאלות. אבל עד שאני מסיימת את הקריאה אני כבר שוכחת את התגובות שלי זו אשמתך, למה כתבת כל כך ארוך?!

עכשיו אני צריכה לקרוא שוב...

קיצר, אני חושבת שמה שאמרת מאוד הגיוני. ואני די מסכימה לדברים. הבעיה שאני תמיד מבטלת את חשיבות הארועים שקרו לי בחיים (כי "שרדתי"), אז קשה לי לשייך אליהם השפעה עתידים להחלטות שלי. יתכן שכן ההטרדה השפיעה עלי באופן לא מודע, ואני סתם מנסה לצאת מזה גיבורה רק בגלל שהצלחתי להגן על עצמי. ויתכן שההתנהגות הזהירה שלי היא כתוצאה ממה שקורא היום בחברה, אונס בכל מקום, תקיפות. והענישה המגוחכת (מרחמים על התוקף בגלל שגם הוא היה קורבן, או שהוא "מסכן", אז הוא יקבל רק שנתיים בכלא במקום מאסר עולם - אה, אופס. אין מאסר עולם על אונס...), זה מראה שאין הרבה ערך וכבוד לחיי הקורבן אפילו בחוק - הידעת שפיצויים לנאנסת הם מקסימום 10,000 ש"ח עפ"י החוק????? זה צריך להיות מליונים! ממתי חיי אדם שווים כמה שקלים בודדים?... כשאת רואה את הזילזול החברתי ושאין מי שיילחם על כבודך וזכויותייך, את לומדת לשמור על הגב שלך, לומדת להגן על עצמך ולומדת לחשוב לבד מה מתאים לך ומה לא ולא לפי מה שמקובל בחברה (כי היא האחרונה שתגן עליך ,כמו שציינתי). איך זה קשור לפוסט טראומה, לא יודעת, חחחח
אני לא מרגישה מיניות כלואה, כי לא היה עד עכשיו שום גבר שאמרתי לעצמי "אני רוצה לשכב איתו, אבל לא יכולה", גם הגבר היחידי שבאמת הייתי דלוקה עליו (אח... איך הוא שבר לי את הלב ). אני (כמעט) בטוחה שאם הייתי יוצאת איתו הייתי מגיעה, מתי שהוא, לשלב שהייתי רוצה ביחסים אינטימיים.

בכל אופן, אני כמובן עושה מה בראש שלי ואיך שנוח לי. אם להגדיר א-מיניות כמצב, אז אדרבה, זה מאוד קל ונוח לשייך לעצמי עכשיו את הכותרת. השאלה אם אני מעוניינת בה. ואם אסתכל עמוק עמוק בתוכי, אני חושבת שהתשובה חיובית, מה שמפריע לי זה החברה הסובבת שאינה מוכנה לקבל תופעה שכזו ותאלץ אותך להרגיש שמשהו לא בסדר איתך ואת צריכה טיפול. כי זה פשוט לא הגיוני שמישהו שהוא מיני לעצמו, לא יהיה מיני לאחרים.
אז זה יוצר מעין שטיפת מוח אינטנסיבית שבסוף את מתחילה להשתכנע שאולי משהו באמת לא בסדר איתך ומצריך טיפול. עצם העובדה שהסכמתי ללכת לפסיכולוגית היה גם תוצאה משטיפת המוח הזו. ששיכנעו אותי שאולי משהו לא בסדר איתי. כמובן שזה היה חסר תועלת כי גם המטפלת לא רק שלא היתה בכיוון, היא חשבה שצריך ל"חנך אותי מחדש" ולעשות אותי יותר "אישה" על מנת שגברים ימשכו אלי
פה כבר הבנתי שהבעיה היא כבר לא בי אלא בחברה עצמה. והגיע לעשות להם חינוך מחדש. אידיוטים.

נחזור לשאלה המקורית של מיסטיק: אז, לא היית משנה את השאלה, אלא קודם מבררת אם א-מיניות היא "מצב" או "נטייה". אם היא מצב, אז טראומת ילדות כן יכולה להיות גורם שלה. אם היא נטייה, אז לא.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'אני הייתי משנה את השאלה ל:'
אני הייתי משנה את השאלה ל:
18/09/2009 | 11:32
5
16
האם יכול להיות אדם שהוא א-מיני כתוצאה מטראומת ילדות?
והתשובה לזה היא: כן. אבל!!!
יש להתיחס לדברים הבאים:
א. א-מיניות היא לא 'מיניות כלואה' שזה מה שאופיני יותר לאנשים אחרי פגיעות מיניות.
ב. א-מיניות לא קשורה לפגיעות מיניות ולכן אין סיבה לקשר ביניהם. היא יכולה להיות מולדת או נרכשת, זה לא ממש משנה. א-מיניות היא פשוט חוסר משיכה מינית.

אדם שעבר פגיעה מינית ועבר טיפול מוצלח בתופעות של אותה פגיעה ועדיין מרגיש חוסר משיכה, למרות שהרתיעה והפחד והקושי נעלמו - הוא א-מיני.

וזה אם הבנתי נכון, גם מה שמקמיקא בסופו של דבר אמר. רק אם יותר מידי גימגומים בהתחלה.

לגבי ההבדלה שלך בין 'מצב' ל'נטיה':
אני חוזרת ואומרת, ואם תתעקשו אני גם אשנורר מאמרים מהאינטרנט לזה: גם נטיה מינית יכולה לנבוע מסיבות פסיכולוגיות (לרוב טראומה מינית) ולא רק מדברים מולדים.
לכן, ההבדל בין נטיה למצב לא קשור בכלל למולד או לא.
ואני מבינה שקהילה שקשה לעולם לקבל אותה, מנסה להתנער בכל דרך אפשרית מכל קונוטציה 'שלילית'. מכל הקשר שעלול להצדיק את הטענות נגדם ככאלה ש'סובלים' ממחלה קשה וזקוקים לריפוי.
רק שאז אותה קהילה עצמה עושה מה שעושים כולם לאנשים מתוכה. אולי קבוצה קטנה, אבל עדיין חלק ממנה.
ופשוט צריך להסביר ולהבדיל, בין בעיה/מחלה למצב שונה מהנורמה.
בעיה/מחלה/נכות - יוצרים קושי בחיי של אדם ולכן הם דורשים טיפול.
אם אין קושי - אין בעיה ואין צורך בטיפול גם אם זה לא הנורמה.
להיות גאון זה גם לא נורמלי...
לא זכור לי שמישהו ניסה אי פעם לטפל בזה..

א-מיניות היא עוצמה X בתחום Y (מיניות)
זה כמו שיש אנשים רגשניים יותר ופחות.
אנשים שרגישים לדיגדוגים יותר ופחות.
א-מיניים מרגישים פחות עד בכלל לא, משיכה מינית.
כמו בכל הדברים להעיל, זה יכול להיות מולד ויכול לא. ורוב הסיכויים שזה משולב: גנים וסביבה.
א-מיניים >>
לצפיה ב-''
18/09/2009 | 11:46
4
לצפיה ב-'בעצם בתשובה הייתי כותבת: יכול להיות, במקום כן'
בעצם בתשובה הייתי כותבת: יכול להיות, במקום כן
18/09/2009 | 11:50
3
4
כי בסופו של דבר זו הנקודה.
שהכל יכול להיות ושאנחנו לא באמת יודעים ותכלס' זה פשוט לא משנה! וזה החלק הכי חשוב.
גם אם יגידו לי היום שזו בעיה הומונאלית ויש לזה כדורים - מי שאמר שאני רוצה לשנות את זה? אז למה שאני אקח כדורים?
באותה מידה אני יכולה לצבוע את השיער לבלונד ולשים עדשות כחולות.
אני גם יכולה לעשות ניתוח לשינוי מין.
אני יכולה לשנות כ"כ הרבה דברים בעצמי, השאלה היא: למה? (ל' בשוא נע.. E)

השאלה היא לא האם זה ניתן לשינוי. השאלה היא האם יש צורך לשנות?
וזה נכון לגבי כל דבר בחיים...
א-מיניים >>
לצפיה ב-'נכון אבל, איך תדעי שאת רוצה'
נכון אבל, איך תדעי שאת רוצה
18/09/2009 | 12:11
2
6
בשינוי אם לא חווית אותו. רק בשביל שיהיה לך נקודת ייחוס לאמר: "been there done that".
כמו שמעולם לא חוויתי יחסים אינטימיים עם גבר, ואני לא מרגישה "צורך", אבל אולי זה בגלל שאני "לא יודעת איך זה". אולי אם אחווה את החוויה אומר: "הגעתי לגן עדן! אני רוצה לחוות שוב!"
אנשים שואלים אותי: "את לא סקרנית?" ואני עונה: "לא". למה שאהיה סקרנית? אצלי אין ממש סקרנות, אלא יותר "איך זה משרת את האינטרסים שלי מה הסיכונים ומה הרווח". אני יכולה לעשות משהו שאני ממש לא נהנית ממנו רק בגלל שהשיקול האינטרסי טוען שזה "הנכון" (כמו עם ק.מ.י, אני לא נהנית ללכת מכות עם אנשים - יש לי חבורה כחולה על היד מהאימון של אתמול ).
יתכן שאני כן מפסידה פה משהו שאני אפילו לא מודעת אליו. אבל, כל עוד אני לא מרגישה הפסד, חרטה, סקרנות או כל דבר אחר שישכנע אותי לשינוי - אני לא אשתנה. ו"פה קבור הכלב"

א-מיניים >>
לצפיה ב-'ומה הבעיה עם זה?'
ומה הבעיה עם זה?
18/09/2009 | 12:23
1
5
שוב, זו הגישה של התרבות בימינו:
לנסות הכל, לטעום הכל, לחוות הכל - כמה שיותר והכי בגדול שאפשר.
ומה זה נותן?
מי שרוצה - שיעשה.
אני לא הולכת לנסות דברים שאני לא חווה צורך בהם.
באותה מידה - למה שלא תנסי סקס עם נשים?
יש הרבה בנות שכחלק מהנטיה היום בעולם, מנסות הכל. אז הן מנסות גם סקס עם אישה, רק כדי להגיד אח"כ שזה לא זה... או יותר נכון:" been there done that".
לסמן עוד וי על עוד תענוג בחיים שבדקתי.

גם אני יעשה דברים שלא מושכים אותי, כי הם משרתים אותי (לקחת לי כמה שנים לעשות את המעבר מלחם שחור טרי כל בוקר ללחם מקמח מלא שדוחפים לו דגנים מכל צורה סוג וגודל..)
היום זה כבר טעים לי. הנה, שיניתי טעם.
ועשיתי את זה במודה, כי זה היה חשוב לי.
טעם יכול גם להשתנות מעצמו.

והרבה אנשים אומרים כאן: לא יודע מה יהיה בעתיד ולא שולל כלום. כרגע זה מה שאני מרגיש.
ואני חושבת שזו הגישה הנכונה.
למרות שכנראה זה לא ישתנה.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'נכון. ואני מסכימה איתך '
נכון. ואני מסכימה איתך
18/09/2009 | 12:33
5
לצפיה ב-'אז בעיקר יש דינמיות?'
אז בעיקר יש דינמיות?
18/09/2009 | 11:53
9
9
כלומר א-מיניות היא דינמית ומשתנה אצל אנשים מסוימים או אצל אותו אדם, תלוי בחוויותיו האישיות והארועים שחווה במהלך חייו.
יכול להיות אדם א-מיני באותה מידה כל החיים ויכול להיות אדם אחר שהא-מיניות אצלו התגברה או נחלשה לפי מה שהוא עבר: תהליכים נפשיים וכו' וכל זה לפי אותה סקאלה שדברת עליה. האם זה הכיוון בערך?
א-מיניים >>
לצפיה ב-'הכיוון הוא'
הכיוון הוא
18/09/2009 | 12:14
8
3
שלא צריך לשלול דברים רק כדי לקבל לגיטימציה מהעולם.

א-מיניות יכולה להיות דינמית בדיוק כמו כל דבר אחר.
רובינו לא משתנים מאוד במהלך החיים וסביר להניח שמי שבגיל צעיר (אבל אחרי הבגרות המינית) הגדיר עצמו כא-מיני ישאר כזה
בדיוק כמו שסביר שמי שהגדיר עצמו כהומו ישאר כזה.
וכולנו יודעים שבזקנה כולם הופכים לא-מיניים. ובילדות היינו צריכים לפחות להיות כאלה, רק שהמציאות של היום הורסת את זה
ז"א שגם אדם 'רגיל'-מיני, חווה תנודות בעוצמת המיניות שלו לאורך החיים. יש 3 תקופות בגדול (ילדות, בגרות, זקנה) ויש גם תקופות ביניים.
אדם א-מיני לא יחווה תקופת הבגרות שלו מיניות, למרות שזה מה שרוב האוכלוסיה חווה.
הוא ימשיך להשאר חסר משיכה גם בשלב הזה והסיבה ממש לא רלוונטית.

וצריך להבדיל את זה מהערות הרגילות של אנשים מבחוץ כמו:
עדיין לא פגש את האחד (או גרוע מזה - זה כי לא היית איתי..) וכאלה..
כי א-מיניות לא קשורה רק לאהבה או לאדם מסויים. מספיק לשמוע את תפיסת העולם של א-מיניים כדי להבין שזה בא לידי ביטוי בהרבה דברים אחרים.
כל ההסתכלות על העולם המיני היא שונה. זה לא מעסיק אותנו באותה המידה (אם בכלל) ואנחנו לרוב לא מבינים בכלל על מה המהומה.
ההסתכלו על קשר זוגי היא שונה.
וכאלה שניסו והיו שם יכולים הכי הרבה להצביע על ההבדלים, אבל זה לא אומר שצריך לנסות.

וכל הכבוד לך שהצלחת לקרוא הכל
א-מיניים >>
לצפיה ב-'שלילה ולגיטימציה'
שלילה ולגיטימציה
18/09/2009 | 12:42
7
5
ראשית, שמתי לב שהמילה "לא" חזרה כמה פעמים בהודעה האחרונה שלך..מעניין.
שנית, הרבה פעולות ושלבים בחיים שתארת כאן גם הם באים כחוסר או כשלילה של דבר אחר: " שבזקנה כולם הופכים לא-מיניים",
"עדיין לא פגש את האחד (או גרוע מזה - זה כי לא היית איתי..)".
מה שאני אומר בעצם, זה שאת צודקת בעניין השלילה, אבל יש בעיה מסוימת, כללית וגם כזאת שקשורה לשפה בעיקר ואין אולי דרך להגדיר א-מיניות אחרת, אלא על דרך השלילה ולכן היא נקראת גם "א-מיניות" ולא בשם משלה.
יכול להיות שהא-מיניות צריכה לעבור עוד דרך ארוכה (נקווה שלא כל כך..) עד שתתפתח למשהו מוגדר על דעת עצמו ולא תסתמך על הגדרה שנשענת על המיניות כדבר העיקרי.
זה כמובן קשור למה שאמרת וידוע לרובנו, העניין החברתי הבעייתי שבו רוב האנשים לא מכירים א-מיניות או ששומעים על זה וישר מקבלים רתיעה או את התחושה שא-מיניות היא משהו לא בסדר ושיש צורך "לתקן" אותו וכאן נכנסים הציטוטים שלך גם ("לא פגשת את האחד" ו-"לא היית איתי" ודומיהם). העניין החברתי קשור ללגיטימציה כי מהרגע שאנחנו נולדים החברה מחנכת אותנו להיות כמו כולם, לעשות את מה שצריך וככה בעצם לקבל מהחברה את הלגיטימציה לדרך החיים שלנו וכל מה שלא נמצא בטווח החברתי המקובל הופך ישר לסטייה מהנורמה וגורר איתו תגובות לא חיוביות מהסביבה ולכן יש לנו אולי איזה אינסטינקט בסיסי לקבל לגיטימציה מאחרים. זה לא אומר שכל מי שא-מיני מחפש לגיטימציה מהחברה ורוצה להיות כמו כולם, ברור שלא וטוב שכך וממה שקראתי כאן בפורום, ראיתי שנורמה חברתית היא מכאן והלאה..
א-מיניים >>
לצפיה ב-'לא הבנתי..'
לא הבנתי..
18/09/2009 | 13:10
6
7
סליחה על ה'לא' הנוסף
ברור שא-מיניות קשורה למיניות. כאילו, דא?!?
א - מיניות. לא - מיניות...
איכשהו השתמע מדברי משהו אחר?
אין לי שום בעיה עם זה שמגדירים א-מיניות כחוסר מיניות / חוסר משיכה מינית - זה מה שאני עצמי אומרת!!
ואין שום סיבה שהיא תשען על דבר אחר.
א-מיניות זו העדר מיניות ולכן היא קשורה קשר ישיר והדוק.
יש לי בעיה עם זה שטוענים שהסיבות המובילות לאותו חוסר מיניות הם מה שעושות את ההבדל בין א-מיני לבין.. לא יודעת איך הם רוצים לקרוא לאותו אדם.
ואנשים עושים את ההבדל הזה כדי להגיד דבר פשוט: אני בסדר. אני לא צריך טיפול. אין לי בעיה הורמונלית/לא עברתי טראומה/זו לא תפיסת העולם שלי/ וכו'
וכל אלה שיש להם את כל אחד מהנ"ל - הם בבעיה והם צריכים טיפול והם בהכרח לא יהיו א-מיניים אם הם ישנו את זה.

גם לא הבנתי איך המשפט: " שבזקנה כולם הופכים לא-מיניים", בא כחוסר או כשלילה של דבר אחר.
מה שללתי? את המיניות של הזקינה?
את העובדה שאנשים לוקחים ויאגרה?

"ממה שקראתי כאן בפורום, ראיתי שנורמה חברתית היא מכאן והלאה.. " - אם תקרא יותר בפורום ותכיר יותר את הנפשות הפועלות, תראה שיש כאלה שזה אכן מהם והלאה ולהם הרבה יותר קל לקבל את הדברים שאני אומרת (והם אף אמרו זאת בעצמם עוד לפני) ויש כאלה, שמתקשים לקבל את החריגות שלהם ומנסים לקבל לגיטימציה מהחברה ורוצים להיות מוכרים. אין לי בעיה גם אם זה. זה טבעי. ואני חושבת שלמרות שלא איכפת לי מה אנשים חושבים, חשוב לי להעלות את המודעות לנושא הא-מיניות, ולכן חשוב לי שתהיה הגדרה ברורה ואם זאת, ההגדרה הזו לא צריכה להוציא יוצאים מן הכלל רק כדי שיהיה יותר נוח לשכנע אחרים בחוץ שזה אמיתי. שיש אנשים שלא חווים משיכה מינית בלי שום סיבה נראת לעין. וכל הדיבורים האלה, על: עוד לא חקרו את התחום וכו'. מה אנשים רוצים לחקור? מה הגן שגורם לא-מיניות?  אז שום חזרנו לאותה נקודה. שגם אם יש גנים זה תמיד משולב. וגן יכול לתת נטיה לכיוון מסויים, אבל החיים הם אלה שיקבעו בסופו של דבר מה תהיה.
תכלס' השאלה הכי רלוונטית לנושא, היא האם הייתם רוצים לשנות את הא-מיניות שלכם?
שים לב לשאלה הבאה שמופיע בשאלות הנפוצות ושים לב כמובן לתשובה:

ש: אני לא נמשך מינית וקשה לי עם זה. מה לעשות?
ת: אם זה מציק, לך לרופא.
יש בעיה בשם HSDD - Hypoactive Sexual Desire Disorder, שבה לאנשים אין חשק מיני, וזה ממש מפריע להם בחיים, הם סובלים ולא מרוצים מהמצב. היא נשמעת דומה לאסקסואליות, אבל היא גורמת לסבל.
נשמע שאתה לא מרוצה מהמצב, אז אולי כדאי לשאול את הרופא איך לטפל בו.
תחשוב אם באמת אתה לא מרוצה, או שסתם הסביבה מציקה לך. אם אתה רואה את עצמך מאושר יותר בלי סקס, עם חיבוק ונשיקה בלחי, אתה לא צריך להכריח את עצמך.

ואני חושבת שזה ממצא..
אלא אם כן מישהו יכול להסביר לי את ההבדל בין א-מיניות ל-HSDD פרט לתחושה של האדם עם מצבו..
מציק לך - לך לטפל בזה. ויפה היא כתבה בסוף: תבדוק למה זה מציק לך.
לא מציק לך - אין בעיה.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'נו, בסדר מה הבעיה? '
נו, בסדר מה הבעיה?
18/09/2009 | 13:31
5
6
אני לא שולל את מה שאמרת..אני איתך אם זה לא היה ברור
רק חידדתי כמה דברים ובעניין ההגדרה, הצבעתי על הנקודה הסמנטית, בלי קשר למהות עצמה. כלומר ברור שא-מיניות קשורה למיניות אבל כיוונתי לנקודה הבלשנית, זו שלא מספקת פתרונות בשפה המדוברת והכתובה או אם תרצי אז אפשר לראות את זה בהקשר התרבותי של השפה ושימושיה השונים בחיים.
ואגב, שמתי לב שכתבת הרבה (שזה טוב)- משמע הלחץ נגמר?  
א-מיניים >>
לצפיה ב-'איזה נגמר '
איזה נגמר
18/09/2009 | 14:18
2
6
יום שישי  היום - חופש...
רק המחשבה ממה שמחכה לי ביום שני כשאחזור..
א-מיניים >>
לצפיה ב-'הבנתי- מקוה שיגמר מהר ככל האפשר '
הבנתי- מקוה שיגמר מהר ככל האפשר
18/09/2009 | 14:45
1
8
לצפיה ב-'תודה! ושנה טובה!'
תודה! ושנה טובה!
18/09/2009 | 15:09
4
לצפיה ב-'בלשנות'
בלשנות
20/09/2009 | 18:10
1
5
לצפיה ב-''
20/09/2009 | 21:46
3
לצפיה ב-'שיחקת אותה!!!'
שיחקת אותה!!!
18/09/2009 | 08:01
9
הוספתי גם לשאלות הנפוצות וגם לטאגליינס!
א-מיניים >>
לצפיה ב-''
18/09/2009 | 13:23
2
לצפיה ב-'תשמעי,'
תשמעי,
18/09/2009 | 15:05
5
14
בכול זאת נצתרך לקצר, כדי שנוכל לשים את זה בשאלות הנפוצות.
אני ינסה להמציא ניסוח כשאחזור מהעבודה.
נתחיל מ: בדרך כלל אמיניות אינה נגרמת כתוצאה מטראומת ילדות, אך ישנם אמיניים שיתכן ואצלם יש קשר בין טראומה שהם עברו בילדות לאמיניות. אמיניים אלה מרגישים שלמים עם עצמם ועם האמיניות שלהם ואינם רוצים לשנות את המצב. אם הם לא מרגישים שלמים עם עצמם והאמיניות שלהם, הם אינם אמיניים.

מה אתם אומרים?
א-מיניים >>
לצפיה ב-'...'
...
18/09/2009 | 15:11
3
7
לא התכוונתי שתשימי את זה בשאלות הנפוצות.
ברור שזה ארוך מידי.
כמו שכתבתי להמבורגר, אני חושבת שצריך בכלל לשנות את השאלה.
נראה לי יותר משהו בכיוון הזה:

האם יכול להיות אדם שהוא א-מיני כתוצאה מטראומת ילדות?
והתשובה לזה היא: יכול להיות.
יש להתיחס לדברים הבאים:
א. א-מיניות היא לא 'מיניות כלואה' שזה מה שאופיני יותר לאנשים אחרי פגיעות מיניות.
ב. א-מיניות לא קשורה לפגיעות מיניות ולכן אין סיבה לקשר ביניהם. היא יכולה להיות מולדת או נרכשת, זה לא ממש משנה. א-מיניות היא פשוט חוסר משיכה מינית.

אדם שעבר פגיעה מינית ועבר טיפול מוצלח בתופעות של אותה פגיעה ועדיין מרגיש חוסר משיכה, למרות שהרתיעה והפחד והקושי נעלמו - הוא א-מיני.

איך זה נראה לך?
אני כנראה אכנס שוב לפורום רק ביום שני בלילה.
שנה טובה לכולם!! וחג שמח!
א-מיניים >>
לצפיה ב-''
20/09/2009 | 22:42
3
לצפיה ב-' ניסוח מעולה'
ניסוח מעולה
19/09/2009 | 02:05
3
אגב עוד לא קראתי את הפוסט הראשי... אני עובד על זה
א-מיניים >>
לצפיה ב-'אולי כדאי לשים בטאגליינס, או במאמרים.'
אולי כדאי לשים בטאגליינס, או במאמרים.
21/09/2009 | 23:59
12
לצפיה ב-'מסכים'
מסכים
19/09/2009 | 01:43
1
5
עם כל מה שכתבת, אי אפשר לדעת מה גרם למה וזה גם לא כל-כך חשוב כי גם אם כן היו יודעים אצל מישהו שטראומה גרמה לא-מיניות, אז זה שמקרה מסוים הוא שלילי (טראומה) לא אומר שכל ההשלכות (כמו א-מיניות) שלו שליליות וצריכות טיפול.
וכמו שכתבתי קודם אני חושב שההגדרה הכי טובה לא-מיניות זה מי שאין לו משיכה או עניין בקיום ביחסי מין (שזה אגב גם ההגדרה בויקפדיה באנגלית לא-מיניות).
א-מיניים >>
לצפיה ב-''
20/09/2009 | 22:19
5
לצפיה ב-'בהתחלה לא ממש הסכמתי עם מה שאמרת'
בהתחלה לא ממש הסכמתי עם מה שאמרת
19/09/2009 | 15:05
7
11
אבל לאט לאט התחלתי להבין פחות או יותר את הנקודה שאת מנסה לחתור אליה- השאלה פה היא- האם א-מיניות יכולה להגרם מטראומה. שעם זה אני מסכימה באופן שטחי, כי אני לא מכירה את הנושא מקרוב.

אבל-
אני לא מסכימה עם הקביעה שא-מיניות היא לא נטיה מינית. אני חושבת שכן. והחיבור עם רצון ליחסים רומנטיים צורם בעיני, ואין לו ממש מקום בדיבור על הימשכות מינית- כששני בני אדם [שאינם א-מיניים] מוצאים חן אחד בעיני השני, יש המון דרכים להסתכל על זה- האם אנחנו מסתדרים במיטה? האם הוא מושך אותי? האם טוב לי לחיות איתו? וכאן נכנסת משיכה רומנטית. אם כל מה שהייתי חושבת עליו זה "מה אני רוצה לעשות איתו במיטה", זה היה נגמר באופן אחר מאשר אם הייתי מסתכלת על כל נקודת מבט בנפרד.

לכן אני חושבת שכן, א-מיניות היא נטיה מינית. ושלמשיכה רומנטית [או נטיה רומנטית, או מתח רומנטי לפעמים (כמו מתח מיני)] כן יש מקום בדיון הזה.

ובקשר ל"כולם הופכים לא-מיניים כשהם מזדקנים"- זה גם לא נכון בעיני. הרי, כמו שאמרת, אנשים לוקחים ויאגרה- כלומר, יש להם רצון לעסוק ביחסי מין- כלומר, הם כן נמשכים וכן מעוניינים בזה- אז הם עדיין מיניים.
א-מיניים >>
לצפיה ב-''
20/09/2009 | 19:49
3
1
זה ממש לא נכון שזקנים הם א-מיניים, ממש לא הסכמתי עם הנקודה הזאת. ישנם כאלה שמפסיקים לקיים יחסים בגיל מבוגר, אבל הרוב עדיין רוצים לדעתי. תחפשי בגוגל, את תמצאי שירותי סקס מזדמן לבני 60+ (!!!), כדורים להגברת החשק המיני והאון הגברי, ורוב אלה מיועדים למבוגרים.
אני לא יודע מה אפשר להשליך את זה על הרוב או על המיעוט, אבל בלי מחקר ממוקד אי אפשר לבצע הכרזה כמו זאת שעשית. לדעתי היא תתברר כלא נכונה אפילו.
א-מיניים >>
לצפיה ב-''
20/09/2009 | 20:15
2
11
מסכימה עם שניכם, בנוגע לזיקנה. שכחתי להגיב על זה בהודעה שלי.
המצב שלהם הפוך משלנו, לרוב: חשים משיכה מינית, אבל החשק המיני יורד. ואז הם רוצים לשכב עם אנשים, אבל פיזית לא ממש מסוגלים. בניגוד אלינו - שפיזית אנחנו מסוגלים לשכב עם אנשים, אבל אנחנו לא ממש רוצים...
א-מיניים >>
לצפיה ב-'עכשיו אני מבולבלת'
עכשיו אני מבולבלת
20/09/2009 | 20:26
1
4
האם משיכה מינית וחשק מיני קשורים אחד לשני?... ז"א, אם אני רוצה לשכב עם מישהו (משיכה מינית) זה אומר שיש לי את החשק למין. ואם אין לי חשק למין, אז אני לא נמשכת מינית לאף אחד...?
א-מיניים >>
לצפיה ב-'לאלאלא.'
לאלאלא.
20/09/2009 | 21:01
7
דיברתי על ההבדל בין א-מיני בעל חשק מיני לבין אדם מיני בתקופה הזיקנה.
משיכה מינית מופרדת מחשק מיני, הרי. בדיוק כפי שא-מיניים רבים כן חשים התעוררות מינית ומאוננים, למשל. רק ציינתי שהמצב בזיקנה הוא בדיוק הפוך מזה של רוב הא-מיניים: בעוד א-מיניים לרוב כן חשים חשק מיני, אבל מן הסתם לא משיכה מינית - ואצל מיניים בעת זיקנה זה לרוב הפוך, כאשר הם חשים משיכה מינית אבל הם חסרי חשק מיני ולכן לא ממש מסוגלים לפעול על פי המשיכה שלהם.
מובן שאצל אדם מיני, באופן האופטימלי, הוא יחוש גם משיכה מינית וגם חשק מיני...
א-מיניים >>
לצפיה ב-'שני דברים:'
שני דברים:
20/09/2009 | 22:28
2
3
א. לא הבנתי אץ מה שאמרת לגבי הרומנטיקה והמיניות.

ב. לגבי מבוגרים: זה שלא 100% מהמבוגרים מאבדים את החשק המיני שלהם, לא אומר שזה לא תופעה רחבה.
שים לב מקמיקא, שאתה עצמך ציינת שיש תרופות ל"החשק המיני והאון הגברי"
חשק מיני - זה בדיוק הנושא שלנו.
און גברי - בא לטפל בחוסר היכולת שלהם לתפקד אם או בלי חשק..

בכל מקרה, זה לא ממש הנושא של הדיון (אלא אם כן אתם רוצים להגיד לי שגם לילדים יש חשק מיני כי חלקם מאוננים..)

מה שניסיתי לומר, היה שא-מיניות היא לא נטיה כמו הומוסקסואליות למשל, כי נטיות מיניות מתיחסות לאדם בעל חשק מיני והשאלה היא כלפי מי הוא מפנה את אותו חשק. האם הוא נמשך מינית לבני מינו או למין הנגדי או לשניהם. כנ"ל לגבי משיכה רומנטית וראינו כאן בפורום שיש כאלה שנמשכים למינים שונים מינית ורומנטית.
וכל הזמן מדברים כאן על זה שמיניות היא סקאלה, אז איך בדיוק הפכנו לנטיה?

ולסיום בדיחה:
שני זקנים יושבים על הספסל ברחוב ומדברים. פתאום עוברת בחורה צעירה ומצודדת.
זקו א' אומר לזקן ב': זוכר שהיינו מסתכלים על בחורות?
זקן ב' עונה לזקן א': אני זוכר. אני רק לא זוכר למה...

אני אישית, מאמינה שמבדיחות אפשר ללמוד הרבה על אנשים. ושכל אחד יסיק את מסקנותיו..

ואגב, 60 זה עדיין לא זקן.
זקן זה 70 +
א-מיניים >>
לצפיה ב-'הממ'
הממ
20/09/2009 | 23:29
1
1
תקשיבי, אני מסכימה איתך ברמה הכללית. באמת.
אבל: "וכל הזמן מדברים כאן על זה שמיניות היא סקאלה, אז איך בדיוק הפכנו לנטיה?"
אם לרגע תעזבי בצד את המקרים שאנחנו מדברים עליהם בשרשור הזה ותסתכלי על הרוב הגדול של הא-מיניים בקהילות - יש בהחלט מקום לדבר על נטיה מינית! וזה לא נוגד בשום צורה שהיא את הסקאלה. באותה מידה את יכולה לומר שהומוסקסואליות זו הגדרת מצב ואין על מה לדבר על נטיה [ובאופן כזה או אחר גם תצדקי, בהתחשב בהיסטוריה של המונח "נטיה מינית"...]. העובדה שהמיניות מתרכזת לאורך סקאלה מסוימת לא מונעת מאנשים להגדיר את נטייתם המינית על פי נקודות מסוימות באותה הסקאלה.
כלומר: לא ברור לי מה בעובדה שמיניות זו סקאלה מבטלת את העובדה שהיא יכולה גם להיות נטיה מינית

לגבי הנטיות המיניות: לכן פעמים רבות באמת אני שומעת שאומרים שאנחנו יותר חוסר-נטיה-מינית, ואולי גם בזה יש צדק. אבל אני חושבת, עדיין, שיש מקום לומר שא-מיניות היא [לא רק, אבל לרוב, נו] נטיה מינית. אמרת נכון, שהנטיה המינית מגדירה כלפיי מי החשק מופנה. אז אצלנו הוא לא מופנה כלפיי אף אחד, זו גם נטיה מסוימת. למה לא?

אני מסכימה איתך שזה לא 100% מהמקרים. אבל עכשיו את נוגדת לחלוטין את העובדה שאפשר להתייחס אל א-מיניות גם כנטיה מינית - ועם זה אני כבר לא מסכימה.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'...'
...
21/09/2009 | 09:29
טוב, אין לי עניין להתווכח על זה, כי זה עניין של הסתכלות.
בעיני, א-מיניות, כשמה כן היא: חוסר מיניות. (או כמו שהזכרת: "חוסר-נטיה-מינית"
וככזו היא לא נטיה.
נטיה זה להפנות את המיניות שלך כלפי משהו.. (גברים, נשים, שניהם..)
וזה בכלל לא קשור ל100% מהמקרים או רבע.
זו הגדרה נטו.
אם נוח לך להגדיר את זה ככה - סבבה.
בעיני זה לא נכון אבל גם לא ממש משנה.

במיוחד!! שכבר דיברנו על זה, שכגם אצלנו יכולות להיות נטיות מיניות.
כלומר, משיכה מינית! לגברים או נשים או שניהם בהנחה שיש לנו רמה מסויימת של מיניות. (שוב, הרי מדובר הסקאלה...)

אבל זהו.
בזה מיציתי.
וזה באמת לא קשור באופן ישיר לנושא המרכזי של השרשור הזה, אבל בעקיפין זה כן.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'טוב,'
טוב,
20/09/2009 | 12:01
7
8
לקח לי המון זמן להגיב על זה כי באמת רציתי לחשוב על הנושא קצת יותר לעומק. אני מוכרחה להודות שוודאי יעבור כמה חודשים, לפחות, עד שאבין אותו מעבר לכמה מילים מבולבלות שאכתוב כאן עכשיו, אבל הזמן הזה לפחות העניק לי אפשרות להרהר בזה קצת יותר.

אני חושבת שאני מסכימה באופן כללי עם מה שאת כותבת. שאפשר לגמרי לעזוב בצד את מה ולמה ולהתרכז בעובדה שאנחנו א-מיניים כי אנחנו חשים דברים דומים או רוצים דברים דומים.
אם כי קשה לי עדיין לעזוב את ההגדרה של א-מיניות כנטייה מינית, ואסביר למה. אני מאמינה, עדיין, שכמציגים א-מיניות כלפיי קהל שנחשף לנושא בפעם הראשונה, יש מקום לאמרה שא-מיניות היא נטייה מינית. אם זה אכן המצב, וא-מיניות הינה מצב כלשהו, a state of being - אי אפשר להתכחש בכל זאת לעובדה שעבור רוב הקהילה [אני לא בטוחה בנוגע לארץ, אני מוכרחה להודות, היות ומעולם לא ממש שאלנו. אבל את זה אני יכולה לומר בביטחון מלא בנוגע לקהילה העולמית בAVEN], א-מיניות "מתנהגת", נאמר, כמו נטייה מינית. כך שאמרה זו תהיה נכונה עבור לפחות 90% מהאוכלוסייה, אם לא יותר. העניין הוא שאם מסתכלים על הקהילה הכוללת - היא רב-גונית מכדי להיות מסוגלים להסביר אותה בשלוש מילים קולעות. אם אני עדיין לא מסוגלת לחשוב על כל האנשים והמקרים שהקהילה הזו עשויה להכיל, איך אדם שנחשף לנושא בפעם הראשונה יוכל להבין זאת?
עכשיו, קצת מידע בנוסף: דיברתי עם דיוויד ג'יי אתמול בלילה, למען האמת - כי רציתי לשאול אותו בנוגע לנושא. העליתי בפניו את הדיון שהתפתח בפורום, כי תארתי לעצמי שגם AVEN עברה משהו דומה בעבר. הוא אמר שהוא קצת חקר אחורה וקרא על התפתחות התנועה הלהט"בית. כך שהדברים שאני אומרת עכשיו מסתמכים על דברים שהוא אמר לי, ולא על מחקר שעשיתי בעצמי: הוא אמר שהפעם הראשונה שהתחילו להתייחס להומוסקסואליות כמשהו שהוא בסדר גמור ואין מה להתבייש בו - מצד הקהילה עצמה, ז"א - הייתה באזור שנות ה-60 המאוחרות בארה"ב. ואל מפגשים של הקהילה היו מגיעים כל מי שמרגיש מחובר לקהילה, קצת כמו אצלנו עכשיו - הגיעו הומוסקסואלים, ביסקסואלים, טרנסג'נדרים, אנשים שאוהבים להחצין את המיניות שלהם, אנשים שמחפשים סטוצים, רומנטיקנים חסרי תקנה שמזדהים עם הקהילה, אנשים שהיו נשואים לבני המין השני במשך 30 שנה ופתאום הבינו שהם הומוסקסואלים וכו' וכו'. עכשיו, ה"כו' וכו'" הזה כולל גם עוד ~מיליון~ אפשרויות שאני לא יכולה להעלות על הדעת. ומבחינת הקהילה עצמה, עבורם הומוסקסואליות כללה את הקשת הרחבה של האנשים שהיו מגיעים למפגשים. [מצעד הגאווה מדגיש ממש יפה את כל הספקטרום הנרחב של הקהילה הזו, אני חושבת. אמנם היום כבר מפרידים בין כמה דברים (למשל - המונח טרנסג'נדר מופרד מהמונח הומוסקסואל, אם כי הם שניהם משתייכים לאותה הקהילה הלהט"בית...), אבל גם שם יהיה את המגוון הנרחב של האנשים - החל מהמוחצנים ביותר שירקדו על במות בלבוש מינימלי, ועד לאלה שהולכים בשקט-מחוייך וגאה.] אבל כשמסבירים את זה כלפיי חוץ - זה קונספט שאנשים לא הצליחו לתפוס. ועל כן הם המציאו באופן מבוסס יותר את המונח "נטייה מינית" - שנכון עבור חלק נכבד מהקהילה, אם כי לא כולל בתוכה את 100% מהאנשים שמשתייכים אליה, ומשרת אותם על מנת להסביר אותה.
ואני מאמינה שא-מיניות צריכה לסגל לעצמה את אותו המעמד. אני חוזרת בי מעמדתי הראשונה במלוא החרטה: את צודקת, עינבר. מדובר גם במקרים עליהם את מדברת וא-מיניות יכולה לכלול את כל מי שמכליל את עצמו תחתיה. אבל אני כן מאמינה שהמקום של ההגדרה של א-מיניות כנטייה מינית, מקומו נכון - בפעולות הסברה מחוץ לקהילה. את מלוא הסיבוכים והמגוון הנרחב של הקהילה הזו - זה משהו שניתן יהיה להסביר ביתר פירוט עבור אנשים שיכנסו לקהילה בניסיון לחפש מעבר. זה לא משהו שניתן יהיה להעביר אל כולם.

אם זאת, אני עדיין רוצה לתקן אותך בסעיף קטן:
כתבת - "אין דבר כזה סקאלה בהומוסקסואליות. או שאתה כן, או שאתה לא (או שאתה גם וגם.. שזה אומר בעצם כן, אבל לא רק..)", שזה לא בדיוק נכון. גם בהומוסקסואליות מדובר בסקאלה, שבין גברים לנשים. הראשון שהגדיר את הסקאלה הזו הוא קינסי, שנחשב לאבי הסקסולוגיה. למידע נוסף בנושא הסקאלה שלו, לחצו כאן [סורי, מצאתי מידע מפורט רק באנגלית!]. זו חשיבה שגם אני אימצתי להרצאות שלי, כפי שאזכיר את הסקאלה שהראיתי פה בעבר, שמדברת על האפשרות של כל אדם להימשך לנשים או גברים כתלות בסקאלה מסויימת וכתלות בסקאלה נוספת של עוצמה - שזו, למעשה, הסקאלה שמגדירה את הא-מיניות שלנו [זה, כמובן, בהפרדה בין משיכה מינית לרומנטית... זה מסובך, על קצה המזלג. אם תרצו שאעלה שוב את השקופית מהמצגת שמסבירה את הנושא, אעשה זאת ].

אז לסיכום נמרץ:
אני חוזרת בי מדעתי הראשונה, אני מקבלת לחלוטין את מה שאתם אומרים. אולם, אני עדיין לא נסוגה מהמחשבה שהמושג "נטייה מינית" הוא כלי מקובל ואפילו חשוב להסברה.
זהו.
מה דעתכם?
א-מיניים >>
לצפיה ב-'הבהרה קטנה:'
הבהרה קטנה:
20/09/2009 | 12:34
5
כשאמרתי "90% מהאוכלוסייה" - התכוונתי לאוכלוסייה הא-מינית, לקהילה...
א-מיניים >>
לצפיה ב-'אל תדאגי'
אל תדאגי
20/09/2009 | 18:09
2
אני לא שיניתי את השאלה ל- האם אמיניות היא נטייה מינית. שום דבר לא נכתב על זה בשאלות הנפוצות.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'טוב'
טוב
20/09/2009 | 22:38
4
3
קשה לי עם אנגלית. (וגם מאוחר עכשיו ומצפה לי מחר יום ארוך )
קראתי את הסקאלה.
אוקי, שיהיה. אני עדיין חושבת שזה קצת שונה, אבל זה לא כזה משנה בעיני. (ועובדה שאסקסואליות הופיע בסקאלה, אבל לא כחלק ממנה..)

ואני מבינה את הצורך בהגדרה הזו כלפי חוץ, זה רק לא הופך אותה לנכונה.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'...'
...
20/09/2009 | 23:35
3
3
וזה בדיוק מה שאני אומרת פה: אני חושבת שכל כך נבלעתי בשיחות הסברה שהפכתי אותן למציאות שלי, כשהאמת היא שהן מעוותות את המציאות קצת - לטובת המטרות שלנו... אין מה לעשות. [מה שמזכיר לי: תזכרי להביא את המחשב הנייד ביום חמישי?]

לגבי הסקאלה של קינסי - אסקסואליות מוזכרת שם, אבל היא ממש לא ליבת התיאוריה. הוא מזכיר את זה בשלוש מילים, כמו אומר - "אה, טוב, בואו נחליט שגם זה קיים. המף." וזה לא מוזכר מעבר למשפט יחיד.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'התכוונתי שהוא ציין אותה גם בסקאלה עצמה!'
התכוונתי שהוא ציין אותה גם בסקאלה עצמה!
21/09/2009 | 09:32
2
4
כתחום אפור שלא מתאים לסקאלה ממש, אלה פשוט דבר קיים.
כי אם הסקאלה שלו עוסקת בהטרו עד הומו אז באמת לא שייך להכניס לשם א-מיניות..
מה שמחזיר אותי שוב למה שטענתי..

לגבי המחשב - כן חשבתי על זה שאני הפעם צריכה לזכור ולא לפשל.
אם תזכרי - תשלחי לי מסר לנייד ביום חמישי. ליתר ביטחון...
א-מיניים >>
לצפיה ב-'לא בדיוק.'
לא בדיוק.
22/09/2009 | 21:51
1
2
לפי מה שהבנתי, הוא ציין סקאלה בין 0 ל-6 שמגדירה גוונים שבין הומוסקסואליות להטרוסקסואליות - ובנוסף הוא קבע מצב "X", מחוץ לסקאלה, שמצביע על א-מיניות.
אני חושבת, אגב, שזה מה שמלכתחילה גרם לי לחשוב על הסקאלה שאני בזמנו הצגתי פה, מהמצגת של ההרצאה. נתקלתי בתאוריה הזו, וחשבתי לעצמי: X זה לא עוד תחום בסקאלה, זה גורם נוסף. ואז פשוט הוספתי מימד של כמות לסקאלה, על ציר ה-Y.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'נו? את רק מחזקת את דעתי'
נו? את רק מחזקת את דעתי
22/09/2009 | 22:00
2
זה בדיוק מה שאני טוענת.
זו סקאלה אחרת / ציר אחר = אהבתי את ההשוואה לציר X ו-Y כי זה בדיוק זה.
אתה יכול להיות בעל נטיה X בעוצמה מינית Y.
אז א-מיניות היא עוצמה ולא נטיה...

אם היינו עוד נטיה, היינו מופיעים על אותו הציר..

את רק מחזקת את דעתי..
א-מיניים >>
לצפיה ב-'וואו קראתי הכל!'
וואו קראתי הכל!
20/09/2009 | 18:04
4
15
למישהי בעלת הפרעות ריכוז כמוני זה חתכת הישג
אצלי המצב ממש מסובך,אני לא יודעת עם הא-מיניות שלי היא כתוצאה מדברים שקרו לי כך שהיא יכולה להשתנות או שזה משהו שהיה קיים אצלי תמיד.
נכון שצריך להגיד שזה "לא משנה" אבל אצלי איפהשהוא שם עוד קשה לי להשלים עם זה.
אני יודעת למשל שאחרי שביליתי בחברתו של מישהו (רק דיברנו)אז המיניות שלי קצת יותר התעוררה,אבל גם שם זה היה עד גבול מסויים.אז מה אני אמורה להסיק מיזה,שהמיניות שלי עוד תוכל להתעורר כמו שהיא התעוררה אז? (ולא חשבתי שזה יכול לקרות בכלל...)או שמא אני א-מינית ולנצח אשאר ככה?
אם הייתי יכולה להיות בטוחה לגמרי,זה היה חוסך לי הרבה יסורים נפשים.

לגבי מה שכתבת על מיניות כלואה-זו התלבטות חיי בערך...איך אני יכולה לדעת עם ההמנעות שלי מסקס זה בגלל פחד מודחקאו בגלל שאני פשוט לא מעוניינת? אני כן חוויתי סוג של טראומה מינית בעברי.(כבר כתבתי את זה פה)באותה התקופה היה לי רק אימיג' אחד שחזר על עצמו נון-סטופ במשך 3 שנים בערך....וזה היה מאוד מאוד מאוד בהקשר מיני. ובאותה התקופה גם לא היו לי שום פנטזיות (מן הסתם)אבל אחרי שהצלחתי להתגבר על זה פחות או יותר אז יותר הצלחתי לדמיין את עצמי ביחסים אינטמיים עם גבר. עכשיו כשאני חושבת על זה ונכנסת לזה אז זו ממש חידה.כי באותה התקופה שהיו לי מחשבות כפייתיות בעקבות הטראומה,גם הייתי מאוהבת במישהו...(אני כזאת מסובכת)

בקיצור במצב שלי האישי די קשה לי לדעת באיזה מצב אני.(חח סליחה ואני כותבת את זה פה אולי זה לא ממש קשור)
לפני שנה הייתי בקשר עם מישהו (הוא היה חתיכת דבילאבל זה סיפור אחר)וחצי שכבתי איתו.לא ממש נהנתי מהאקט אבל לא ממש סבלתי,לפחות השתנתי הרבה במובן שכן יכולתי לשכב איתו,פעם ממש נגעלתימיזה!! אז אולי אצלי זה כן משהו נפשי ולכן כן משהו שאולי יכול להשתנות.ואולי לא...כי כשאני חושבת על סקס עכשיו זה כן מגעיל אותי.
האם גם אתכם זה מגעיל או שאתם פשוט לא מעוניינים בזה?

אעע ושוב חפרתי

א-מיניים >>
לצפיה ב-'ואני מסכימה איתך לגבי רוב הדברים שכתבת'
ואני מסכימה איתך לגבי רוב הדברים שכתבת
20/09/2009 | 18:14
4
למה צריך לחפור על זה :) סתם...

הדוגמא שנתת לגבי בנות שהופכות ללסביות בעקבות טראומה היא פשוט מצויינת
תודה,זה עזר לי לחדד דברים.
א-מיניים >>
לצפיה ב-''
20/09/2009 | 23:21
2
1
שהצלחת לקרוא הכל. זה באמת היה ארוך ואני מעריכה כל אחד שהצליח לקרוא ולהגיב.

לגבי השאלות שלך: לגביך באופן אישי אני הייתי שואלת שתי שאלות:
א. האם מפריע לך שאת א-מינית?
ב. האם יש לך רתיעה מסקס? האם בנסיון לקיים יחסים עולים בך דברים מאותו אירוע שחווית?

והייתי מציעה להעזר באיש מקצוע מהתחום (ופסיכולוג רגיל לא תמיד טוב כאן. המלצה אישית מנסיון, תפני למרכזי הסיוע לנפגעות תקיפה מינית. הם כבר יפנו אותך למטפל מומחה בתחום שיענה לך על כל השאלות.)

אני בגדול פשוט לא מעוניינת בזה.
יש דברים בתוך זה שמגעילים אותי (כמו סרטי פורנו), אבל סקס 'רגיל'/מסיונרי, לא מגעיל אותי, הוא פשוט לא מעניין.

אבל יש כאן אנשים שזה מגעיל אותם.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'חח לא צריך להגזים :)'
חח לא צריך להגזים :)
21/09/2009 | 01:07
1
4
למזלי הרב אני לא צריכה לפנות למרכז סיוע שכזה.
לגבי השאלות,אין לי ממש רתיעה מסקס,פעם היה לי יותר אבל בקשר האחרון שהיה לי כמו שאמרתי פשוט זרמתי עם זה אבל לא נהנתי במיוחד.מצד שני היו קטעים שדי הגעילו אותי והרגשתי שאני כמעט כופה על עצמי.
פעם סקס הגעיל אותי יותר,היום פחות,נראה לי לאט לאט אני נהפכת להיות א-מינית מהמניין
א-מיניים >>
לצפיה ב-'גם דברים שנתפסים בעינינו כ'לא נורא''
גם דברים שנתפסים בעינינו כ'לא נורא'
21/09/2009 | 09:34
1
יכולים להשפיע בצורה חזקה במיוחד בכלמה שקשור לתקיפות מיניות.
זה לא אומר שאת הולכת לפצוח באיזה סגה של שיחות קורעות לב על אונס קבוצתי ומשפטים.
לפעמים שיחה קצרה עם אחת המתנדבות שם מסדרת את הראש..

והעיקר שתרגישי טוב עם עצמך.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'רק רציתי להגיד תודה על ההשקעה:)'
רק רציתי להגיד תודה על ההשקעה:)
22/09/2009 | 00:22
5
7
קראתי הכל, אולם כרגע "אין לי ראש" להגיב תגובה מפורטת ומעמיקה כמו שפוסט כזה דורש.
אז בינתיים, רק תודה:)
א-מיניים >>
לצפיה ב-'בבקשה ותודה לך יותר על הקריאה'
בבקשה ותודה לך יותר על הקריאה
22/09/2009 | 00:26
4
3
אני יודעת שזה דרש מכל אחד שקרא את זה מאמץ לא קטן.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'הו, אין ספק @_@'
הו, אין ספק @_@
22/09/2009 | 00:34
3
5
אני אמנם קוראת ספרים, והרבה, אבל באינטרנט הרבה יותר קשה לי לקרוא מסות גדולות של מלל, משום מה.
א-מיניים >>
לצפיה ב-'גם אני וגם לי'
גם אני וגם לי
22/09/2009 | 11:05
2
2
זה בגלל המסך (התאורה שלו, בניגוד לנייר, הורסת את העיניים) וגם בגלל הישיבה מול המחשב שהיא לרוב לא הכי נוחה..
א-מיניים >>
לצפיה ב-'וגם הכל במסה אחת...'
וגם הכל במסה אחת...
22/09/2009 | 13:07
1
3
זה לא נראה כאילו זה אף פעם נגמר (בניגוד לדף ספר או בעיתון למשל..)
א-מיניים >>
לצפיה ב-'זה נגמר - מבטיחה '
זה נגמר - מבטיחה
22/09/2009 | 13:27
4
לצפיה ב-'קראתי אהבתי והסכמתי רק שאלה קטנה'
קראתי אהבתי והסכמתי רק שאלה קטנה
23/09/2009 | 13:37
1
19
לא הבנתי מה אומר המשפט
איבר קטן לו לאדם: משביעו – רעב, מרעיבו – שבע.
למה הכוונה?
בתודה סנופי
א-מיניים >>
לצפיה ב-''
23/09/2009 | 18:34
7
המשפט מכוון לגברים, אבל אני מאמינה שיש בו מסר לכולם בכל מה שקשור ליחסי מין.

הכוונה היא שככל שמקיימים יותר יחסי מין, ככה החשק גדל.
וככל שלא מקיימים החשק יורד...

חכמה עתיקה..
א-מיניים >>
לצפיה ב-' רק רוצה להגיד'
רק רוצה להגיד
30/09/2009 | 11:11
11
שגם אני קראתי, ושתכננתי לכתוב תגובה ארוכה ומפורטת שבאופן כללי מסכימה איתך מלבד כמה נקודות, אבל לבסוף החלטתי לוותר על הדקויות ולהגיד שאני מסכים איתך וזהו (בעיקר כי זה היה לוקח המון זמן למצוא את הנקודות האלה שוב )

אז סחטיין על הפוסט המושקע, ויאללה לטגליינס!
א-מיניים >>

הודעות אחרונות

17:21 | 19.10.17 אורחים בפורום
22:21 | 13.10.17 orna450
18:24 | 11.10.17 אורחים בפורום
14:59 | 11.10.17 אורחים בפורום
01:49 | 02.10.17 רחוק מעצמי
12:52 | 29.09.17 אורחים בפורום
17:22 | 26.09.17 ילדת הסוכר המרחף
23:50 | 25.09.17 רננה אורן
23:10 | 25.09.17 אורחים בפורום
14:22 | 20.09.17 k500

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ