אירוח בפורום: מתגרשים איך משפיע עליכם החוק החדש

[עוד אורי דון יחייא]

האם הסכם ממון נשאר בתוקף גם אחרי שנים וילדים משותפים?

שלום שי. כעיקרון, אם לא צויין אחרת בהסכם, הוא תקף גם לאחר שנים רבות. אם יש לך סיבה ספציפית לפקפק בכך, כגון שהגעתם להסכמות אחרות במהלך החיים המשותפים - פנה לייעוץ אצל עו"ד.
הסכם ממון שעוסק בחלוקת רכוש, נשאר בתוקפו גם לאחר הבאת ילדים משותפים לעולם. אך אם כוונתך לסעיפים בהסכם שעוסקים במזונות הילדים לכשיוולדו (אם היו סעיפים כאלה בהסכם שלכם) - התשובה היא שהסכמות כאלו בין ההורים אינן מחייבות את הילדים, ודאי במקרה כזה שבו הילדים טרם נולדו בעת חתימת ההסכם. הילדים יכולים להגיש תביעת מזונות באמצעות ההורה שיתבע בשמם.

 

[עוד אורי דון יחייא]

גישור בנושא מזונות ילד בהורות משותפת

שלום דורית,
לא הבנתי משאלתך האם נחתם ביניכם הסכם מחייב בנושא המזונות?
בכל מקרה, גישור הוא דרך טובה ומומלצת לפתור מחלוקות כאלו. את יכולה גם לפנות קודם לבדך לפגישת ייעוץ אישית אצל עו"ד, שישמע את המקרה ונסיבותיו ויתן לך מידע מדוייק באשר לזכויותייך, ואח"כ תוכלי להציע לאב לפנות ביחד לגישור. בהצלחה!

 

[עוד אורי דון יחייא]

הורים שחוששים מגירושין

אם הם מוכנים להיפגש עם מגשר, המגשר יוכל לשמוע מהם ממה הם חוששים. ייתכנו סיבות שונות לחשש כזה: פגיעה בילדים? חשש חברתי מ"מה יגידו"? קושי כלכלי? חששות "משפטיים" בנוגע למשמעות הגירושין? או שעדיין יש קשר רגשי ביניהם למרות הקושי ולא רוצים להיפרד? אולי המגשר יוכל לתת להם מידע או תובנות שישנו את מבטם בנושא ויפיגו את חששותיהם.

 

[עוד אורי דון יחייא]

כשצד אחד מסרב להתגרש

בשמחה. מציע שתפנה מצד אחד לייעוץ משפטי אצל עו"ד לדיני משפחה, ובמקביל אתה יכול לנסות גם ייעוץ אישי אצל פסיכולוג, מטפל או מאמן, שיתן לך תמיכה וייעוץ איך להתנהל גם בלי שיתוף פעולה מהצד השני, ואולי גם כלים לתקשורת איתה כי מנסיוני תמיד יש דרך אחרת, גם עם מי שלכאורה "אי אפשר לדבר איתו". אני קורא לזה "גישור עם צד אחד", אך זה נושא ארוך מכדי לפרט עליו כאן בפורום.

 

[עוד אורי דון יחייא]

הסכם ממון - המשך

אז כמו שכתבתי, הולדת ילדים אינה משנה, עקרונית, את ההסכמות בנוגע לדירה. אבל כדאי לקבוע פגישת ייעוץ עם עו"ד שיקרא את ההסכם וישמע את הנסיבות הספציפיות.

 

[עוד אורי דון יחייא]

מעבר מקום מגורים עם ילדים עקב אלימות במשפחה

זו שאלה מורכבת. מעבר מקום מגורים עם ילדים בניגוד לרצון ההורה השני, הוא נושא בעל היבטים רבים. יתכן שרקע של אלימות במשפחה יהווה שיקול מבין השיקולים בעניין, אבל זה תלוי בנסיבות. ממליץ לקבוע פגישת ייעוץ עם עו"ד.

 

[הנהלת הפורומים]

אירוח בפורום: מתגרשים

איך משפיע עליכם החוק החדש

מתגרשים רבים חווים פחד, חוסר אונים וחוסר וודאות לגבי מה שהולך לקרות. מה יהיה עם הילדים, המזונות, הרכוש, הגט? ואיזה פתרון יש כש"אין עם מי לדבר" בצד השני?

ביום ב', 19/6, בין השעות 22:00-20:00, נארח בפורום את עו"ד אורי דון יחייא, מגשר ומלווה בהליכי גירושים, מומחה לענייני משפחה וגירושים משנת 2002.

על האירוח

גירושים יכולים להיות בונים ומעצימים, ולעבור ללא מריבות וסכסוכים מיותרים. אפשר להגיע אל הצד השני גם אם אינו מוכן לשתף פעולה ולא לפגוע בילדים. כמובן שחשוב גם לחסוך בהוצאות משפטיות. יש לכם הזדמנות להתייעץ בנושא ולקבל תשובות לכל שאלה, בין היתר על החוק החדש לפיו כל זוג שמעוניין להתגרש צריך לעבור הליך גישור.

על המתארח

עו"ד אורי דון יחייא פיתח שיטה כיצד להשיג את הדברים החשובים לך בגירושים, מהר ובלי מלחמות מיותרות, גם אם הצד השני לא משתף פעולה. הוא משלב כלים מגוונים מתחומי הגישור, אימון (קואצ'ינג), NLP ועבודה עם נוער במערכת החינוך - כמורה, מחנך ומנהל חט"ב. כתב מדריך במתנה למתגרשים, "7 הטעויות הנפוצות שאנשים עושים בגירושים", וסדרת סרטונים "איך להיות המגשר של עצמך".


העלו את שאלותיכם על גבי שרשור זה כבר עכשיו!

 

[BLACK LABELIT]

יחידת הסיוע.

בעלי פתח תיק (ללא התייעצות או הסכמה על גרושים או כל צעד כזה או אחר ביננו) ביחידת הסיוע ליישוב סכסוך שליד ביה"ד הרבני.
אפשר בבקשה לדעת מה המשמעות של מעשה זה עבורי?

במידה ומחליטים להתגרש, האם ניתן לעבור להליך גישור ולא להתנהל מול ביהד הרבני?

מדוע לדעתך הוא לא מוכן לסגור את התיק למרות שאנחנו בדרך הנכונה לשיפור יחסינו? האם היתרון שצבר ב"מירוץ" הוא באמת משמעותי?

 

[עוד אורי דון יחייא]

בקשה ליישוב סכסוך ויחידת הסיוע

שלום וברכה. אענה על שאלותייך לפי הסדר:
1. לפתיחת בקשה ליישוב סכסוך יש מספר משמעויות. הראשונה היא, שאת ובעלך תוזמנו ליחידת הסיוע לפגישה עם עובדת סוציאלית, שתנסה להבין את מהות הסכסוך ביניכם, ולהציע את עזרתה בגישור במידה ותתרשם שהדבר אפשרי וששניכם מעוניינים בכך. ההתייצבות לפגישה הראשונה הינה חובה.
בנוסף, למי שפתח את הבקשה, תהיה אחר כך תקופה של "זכות קדימה" לבחור לאן להגיש תביעות, במידה והגישור לא יצלח.
2. אם את ובעלך מעוניינים לפנות לגישור, במקום לנהל הליכים משפטיים - זכותכם המלאה לעשות זאת.
3. אינני יודע מהם המניעים של בעלך. יתכן שהוא מעוניין לשמור לעצמו את זכות הקדימה (שאליה התייחסתי מקודם). לשאלתך האם היתרון ב"מירוץ" הוא משמעותי - זה תלוי בנסיבות ומצריך פגישת ייעוץ שלך עם עו"ד המתמחה בתחום.
לסיום - הדברים שכתבתי נאמרו באופן כללי, ואינם ייעוץ משפטי. אני מציע שבכל מקרה, לאור הנסיבות שתיארת, תקבעי פגישת ייעוץ עם עו"ד לדיני משפחה בהקדם. בהצלחה.

 

[מיהנינה]

מהם היתרונות בגישור

האם התהליך קצר יותר?
האם מחירו יקר משמעותית ממחיר הוצאות בית משפט?
ומה יתרונו הגדול חוץ מלסיים את הגירושים בטוב (למרות שגם בבית משפט לעתים אפשר לסיים בטוב)

תודה רבה.

 

[עוד אורי דון יחייא]

יתרונות הליך הגישור

שלום מיהנינה. להליך גישור מספר יתרונות גדולים. ביניהם:
1. אתם מחליטים בעצמכם על עתידכם ועתיד ילדיכם, במקום שגורמים זרים (ביהמ"ש, עובדים סוציאליים וכד') יקבעו בשבילכם.
2. חוסכים מאבק משפטי שיפגע בכם ובילדים.
3. מייצרים תקשורת ושיתוף פעולה ביניכם, שיהוו בסיס גם להמשך הדרך.
4. חוסכים בהוצאות, שכן ניהול מאבק משפטי אכן יקר בהרבה מהליך גישור.
הליך גישור הוא אכן קצר משמעותית לעומת מאבק משפטי. אין לדעת מראש כמה זמן בדיוק יקח הגישור, אך בכל מקרה הוא קצר יותר.
נכון שגם מי שהגיע לביהמ"ש, יכול לשנות כיוון ולסיים בהסכם. אך ודאי שעדיף למנוע את המאבק מלכתחילה, אם ניתן. בהצלחה!

 

[נירובי1]

רק כדאי לדעת שרוב המגשרים הם נשים מגשרות ובד"כ הגישור

שהן מציעות הוא לטובת האשה

 

[עוד אורי דון יחייא]

האם רוב המגשרים הם לטובת האישה?

שלום נירובי. לא שאלת שאלה אלא הבעת דעה, אך בכל זאת אתייחס בשמחה. לפי היכרותי את קהילת המגשרים, אי אפשר לומר שרובם נוטים לכיוון מסויים מבחינה מגדרית. כל מגשר והשקפת עולמו, וגם אצל אותו מגשר תמצא התייחסויות שונות לזוגות שונים. בנוסף יש לזכור שההליך הוא וולונטרי והמגשר אינו שופט. אם הרגשת שהמגשרת נוטה לטובת הצד השני - נסה ראשית להקשיב לדבריה ולבחון את מידת נכונותם, כדברי הרמב"ם: "קבל האמת ממי שאמרה". ואם אתה משוכנע שהיא נוטה מראש לטובת האישה - זכותך להציע לבת הזוג לנסות מגשר אחר. בהצלחה.

 

[שילה1]

זו טעות ענקית.כל מגשרת מקצועית-

נטרלית לחלוטין.
ערכתי לא מעט גישורים בנושאי משפחה,קבלתי רק שבחים.
אל נא תאשים ציבור שלם ,על סמך תחושת בטן שלך.

 

[jonas2]

פערי דת

שלום, שואל כביכול בכללי אך בעקבות מקרה אישי שאני עובר. מה היית מייעץ למתגרשים עם ילדים ועם פערי דת כמו כשרות ושמירת שבת. הורי הילדים עתידים "להתפצל" לשניים במובן של אורח החיים הדתי אל מול החילוני, והסדר ילדים כמו ביקור בסופי שבוע, ארוחות ועוד עתיד להיות מאוד בעייתי, אם לא כבר מעכשיו עוד בטרם הפרידה הסופית והרשמית.
לטיפ בכנות אודה.

 

[עוד אורי דון יחייא]

פערים בענייני דת בין ההורים

שלום יונה (יונאס?). פערי דת בין ההורים יכולים אכן להוות קושי ניכר, במיוחד בעת גירושין. אך מנסיוני ניתן לגשר עליהם אם יש רצון טוב, ובמיוחד הכרה בעובדה שהדבר החשוב ביותר לטובת הילדים הוא שההורים יסתדרו ביניהם, וימצאו פתרונות מוסכמים בשיתוף פעולה. מאבקים משפטיים בין ההורים פוגעים קשות בילדים.
ראיתי בעיניי הרבה פתרונות יצירתיים במקרים כאלו.
אם התקשורת ביניכם אינה מאפשרת כעת שתשבו אחד על אחד ותפתרו זאת ביניכם, תפנו למגשר טוב שיעזור לכם.
בהצלחה!

 

[roninoam]

בעיות אימון

יש בעיות בנישואים שלא ניתן לגשר עליהן ומחייבות תוצאה של גירושים? למשל, בעיות אמון. גם מה שיגיד הפרטנר ויבטיח בתהליך הגישור, לא נסמוך עליו ולא נאמין לו.
אשמח לדעת מקצועית.

 

[עוד אורי דון יחייא]

האם בעיות אמון מובילות בהכרח לגירושים ואינן מאפשרות גישור?

שלום רוני (נועם?). תודה על השיתוף בשאלתך הכנה. לדעתי, אין בעיה כלשהי שניתן לומר עליה שהיא מובילה תמיד ובהכרח לגירושין. ראיתי זוגות שהצליחו להתגבר גם על משברים קשים ביותר. עם זאת, אין ספק שמשבר אמון הוא משבר חמור. אם יש עדיין רצון ונכונות לנסות לפתור - פנו לייעוץ זוגי.
גם אם מחליטים להתגרש, אפשר בהחלט לעשות זאת בגישור לגירושין. עדיף להתגרש בהסכמה ושיתוף פעולה, מאשר במאבקים משפטיים שגורמים נזק רב. ולגבי החשש שהפרטנר לא יקיים את מה שיבטיח בהליך הגישור - הגישור מסתיים בהסכם משפטי שעליו חותמים הצדדים ואח"כ מגישים אותו לאישור ביהמ"ש או ביה"ד הרבני, שנותנים לו תוקף של פסק דין, והוא יחייב את הפרטנר כמו פסק דין. בהצלחה רבה!

 

[נהורית1]

שאלה בדבר מוסריות

כיום, זוג שקונה דירה זה לרוב בעזרת ההורים. אם שני הצדדים מביאים סכום שווה לקניית דירה, הרי אין בעיה של השקעה עודפת מצד כלשהו. אבל לעיתים קורה שאחד הצדדים, בעיקר הבעל, מביא את מירב ההשקעה בדירה. אבל כשמתגרשים לרוב בתי המשפט מחליטים שלאשה מגיע לחיות בבית, כי היא זו שמטפלת בילדים. הבעל נשאר ללא קורת גג ולפעמים גם ללא מקורות מחייה נאותים, כי רוב המשכורת שלו הולכת לתשלום המשכנתא ודמי מזונות. לרוב אחד כזה חוזר לחיות עם ההורים. והשאלה שלי, היכן המוסר של בתי המשפט? למה משאירים את הבעל לשאת בהוצאות כבדות כאלה, כאשר גם האשה עובדת ויכולה לפרנס את עצמה בכבוד.

 

[עוד אורי דון יחייא]

האם גברים מופלים לרעה בנושא זכויותיהם בדירה המשותפת?

שלום נהורית. מבחינה משפטית, חלוקת הזכויות של שני הצדדים בדירה המשותפת היא נושא מורכב ותלוי בנסיבותיו של כל מקרה ומקרה. החלוקה נקבעת לאור מספר פרמטרים, וביניהם: הרישום בטאבו (האם נרשמו כבעלי זכויות שוות או לא?), מועד רכישת הדירה (לפני הנישואין או במהלכם), מקורות המימון לרכישה (השקעתו של כל צד, כפי שכתבת), אורך התקופה בה גרו בני הזוג ביחד בדירה, האם השקיעו בדירה מכספים משותפים כגון בשיפוצים משמעותיים או בתשלום משכנתא, ועוד.
לכן יש צורך לפנות לייעוץ אצל עו"ד מומחה לדיני משפחה.
באופן כללי, זכותו של כל צד (גם של הגבר) לדרוש את "פירוק השיתוף" בדירה אם היא אכן משותפת, ולא יישללו מהבעל זכויותיו בדירה.
גם אם המשמורת בילדים תיקבע בידי האישה, זו איננה עילה להרחקת הבעל מהבית.
לגבי נושא המזונות - הוא אכן מעלה שאלות, אך זה אינו קשור לזכויות בדירה המשותפת.