מחשבת פוסט מציאה....

מחשבת פוסט מציאה....

חשבתי בימים האחרונים על כל העניין הזה, של גברים ונשים שמחפשים\מחפשות.
המחשבות שלי מבוססות על ניסיונות עקרים להכיר לחברות טובות בחורים טובים (בהמשך יפורט מה היה עקר בניסיונות האלו), על הדברים שאני עברתי בשוק הפו"פ לפני שמצאתי, ולכן אני קוראת לזה "מחשבות פוסט מציאה", כי אני כבר מצאתי
וכן על תצפיות כלליות בפורום ועל חברים רווקים בכלל, וגם על מערכות יחסים בהתהוותן.

לפי איך שאני תופסת את זה, יש לעניין ה"אי מציאה" כל מיני רמות, וכל אחד נמצא במקום שלו, בהתאם למקום שאליו הוא הגיע בחיים,
ולהלן חלוקת הזנים של הרווקים\רווקות כפי שאני גיבשתי לי:
(בכותבי "משחק" כוונתי ל"משחק הפו"פ")
1. אנשים שלא נכנסו לחיים
2. אנשים שלא נכנסו למשחק
3. אנשים שנכנסו למשחק ולא רוצים לצאת ממנו
4. אנשים שנכנסו למשחק ולא מצליחים לצאת ממנו למרות שהם רוצים, או לחילופין, שאינם מבינים עד תום מהם חוקיו, או שהוא בכלל קיים....
5. אנשים שהצליחו לצאת מהמשחק

ואפרט על הזנים השונים בהודעות נפרדות כדי לא להעמיס.
מוזמן לקרוא מי שמעוניין להתקדם הלאה מהמקום שבו הוא נמצא לעבר מקום של זוגיות.
מוזמנים גם כמובן לחוות את דעתכם.

הנחיה כללית: אין לקרוא את הכתוב כאילו הוא נכתב על אחד המינים, גם אם במקרה הוא נכתב במין מסוים. האמירות הן לרוב (ומלבד במקומות שיצויינו) כלליות ולא ג'נדריאליות!
 
1. אנשים שלא נכנסו לחיים

מאפיינים:
ביישנים, חששנים, עם בעיות חברתיות בד"כ, לא טיפוסים שמתחברים בקלות, או יוצרים קשרים ביעף.
הרבה מהגיקים ישתייכו לקטגוריה הזו, וגם הרבה אנשים חכמים מאד.

הגברים יהיו בד"כ בטווח שבין בלי ניסיון מיני בכלל, דרך ניסיון מיני מינימליסטי של 2-3 התנסויות חד פעמיות, ועד מערכת יחסים רצינית אחת בעבר הרחוק (7 שנים ומעלה).
הנשים יהיו מופנמות, צנועות, ניסיון מיני מועט, אך לא בהכרח בלתי קיים.

כיווני התקדמות:
ישנם 2 דרכים להכנס לחיים:
1. פשוט מעיזים ונפתחים.
כשעושים את זה אפשר לגלות פתאום שאנחנו סופר אטרקטיביים, ותוך מעט דייטים להתפס לשאר החיים,
או לגלות שדרכנו קשה וסיזיפית, שהביישנות שלנו קשה מאד, ואפילו הופכת אותנו לבלתי מזווגים- אפילו כשאנחנו כבר פוגשים פוטנציאל רצוי,
ואפשר לגלות שזה כיף לשחק את המשחק, ואז להחליט (באופן מודע או לא) שנשארים בתוכו כל עוד "יש זמן"...
2. "דרך פלא"- חזיתי בכמה זוגות גיקים שכאלו, ואף פעם לא הצלחתי לעמוד על מה עמד בראשית העניין, או אפילו איך זה קרה- בד"כ זה קורה כהרף עין, ופתאום הם נשואים באושר עם 3 ילדים. אז יש תקוה
 
2. אנשים שלא נכנסו למשחק + 5. אנשים שהצליחו..

לצאת מהמשחק.

מאפיינים:
מדובר באנשים בוגרים שיודעים מה הם רוצים, ושמחפשים קשר אמיתי וארוך.
בד"כ הם ממוקדים ויצליחו להבין תוך זמן קצר האם מדובר בניסיון אמיתי ליצור קשר או בעניין עקר, ולא ימשכו לאורך זמן עניינים עקרים.
האנשים בקבוצות האלו לא יבזבזו זמן על חוקים ועל משחקים, הם יהיו כנים בניסיונם להכיר, ובכוונותיהם, ולא יתעסקו בזוטות כגון: מי שילם ומתי, ומה נכון לעשות במצב שבו במקרה מכירים את החבר הכי טוב של מישהו שיצאנו איתו והוא מושך אותנו.
הם מחפשים מישהו לחיים משותפים, ומבחינתם, כל הכרות היא רלוונטית וכל הכרות היא אופציה, ואין צורך לבחול באמצעים- כשהמטרה ידועה, ובד"כ הם גם לא יחושו בושה גדולה במצבים ש"התפקששו" או שהם עשו "פאדיחה" במובן זוגי.
הם פחות מתחשבנים במובן ה"כבוד" שלהם, ופחות עסוקים בלצאת "מגניבים", או "ליידי" או "גבר", כי הכבוד שלהם הוא לא המטרה, אלא זוגיות.

הייתי מסבירה את ההבדלים בין 2 ל-5 באופן הבא:
אנשים שלא נכנסו למשחק הם בד"כ או אנשים אטרקטיביים מאד עם הצלחה מאד גבוהה ומוכחת בקרב המין השני, או ביישנים מאד שמצליחים להפתח בקלות לזוגיות בלבד.
הם לא ישארו רווקים לאורך זמן, ובד"כ יעברו ממערכת יחסים אחת ארוכה לאחרת, כשבין לבין הם לא מבזבזים אנרגיות וכח על ניסיונות כושלים או שאין להם את התעוזה כדי להצליח בסטוצים.
ניסיונם המיני יהיה בהתאם: מוגבל למספר חד ספרתי (בד"כ קטן מ-7), אבל מעמיק מאד עם כל אחד מהפרטנרים בעבר.

אנשים שהצליחו לצאת מהמשחק אמנם נמצאים כרגע באותו מקום כמו אלו שמעולם לא נכנסו אליו- אלא שהם לא תמיד היו כאלו רציניים\ממוקדים, ובעבר היתה להם פאזה של בלבול וחוסר מוכנות אפילו, שהתבטאו בכך שהם התנסו בכמה וכמה מערכות יחסים לא רציניות, וגם נפגעו לא מעט מבני זוג פוטנציאלים.
כמי שהיו במשחק הם יהיו מנוסים מאד בדייטים, עם תרמיל מלא פגיעות עבר, ועם מושג ברור לגבי מה הם מצפים מבן הזוג שלהם- כי רק כך אפשר באמת לצאת מהמשחק.
יתכן שהיו להם מערכות יחסים רציניות וארוכות בעבר, אבל יש גם לא מעט סטוצים באמתחתם, והם יהיו עם מספר דו ספרתי ואפילו תלת ספרתי של פרטנרים לסקס.

כיווני התקדמות
מכאן, המקום היחידי להתקדם אליו הוא זוגיות, ונדרש קצת מזל לזמן את הפוטנציאל הראוי.
מי שמשתייך לקבוצה "5" יכול להיות קצת יותר קליל בין לבין, אבל מתוך הבנה שסטוץ בן יותר ממפגש אחד- הוא כבר פוטנציאל התאהבות, וחבל לשחק באש וליפול למקום לא רלוונטי ופוגע.

אנשים שמשתייכים לקבוצות האלו עלולים להיגרר מחדש למשחק אחרי זמן מה לבד, שעמום וחוסר מודעות.
כדאי להיזהר ולהמשיך לחכות לנכון.
 
אגב, אני הייתי אישה שהצליחה לצאת מהמשחק...

ובן זוגי היה איש שמעולם לא נכנס אליו


אני חושבת שזו הקבוצה העיקרית המזדווגת... מי שלא שייך אליה- כדאי שיבדוק איך הוא יכול להשתייך אליה...

עוד תוספת קטנה- אנשי "5" יהיו יותר חברותיים מאנשי "2"- שאליה יכולים להשתייך גם כמה ביישנים ברי מזל
 
3. אנשים שנכנסו למשחק ולא רוצים לצאת ממנו...

מאפיינים
ראשית אתן מאפיינים כלליים לכל מי שנמצא במשחק, ואח"כ אפרט על הקבוצה הזו ספציפית.

מי שנמצא במשחק עסוק בכל מה שמסביב מלבד במציאת זוגיות ממש. בלי לשים לב כל מיני חוקים והכללות מתחילים להסתיר לו את המציאות ובונים לו עולם חלופי שבו יש קודים מיוחדים של התנהגות בניסיון למצוא זוגיות.
משחקי כבוד וניסיונות לשמור על הכבוד הופכים להיות העיקר, הפגיעות הקודמות מהניסיונות הקודמים הופכים להיות משקל רב על הגב, והתחשבנות הופכת להיות דרך לגיטימית לבנות קשר.
יחד עם ההתחשבנות והשמירה על האגו והכבוד מגיעות ההצהרות שאומרות: "אני רציני", "אני מחפש קשר רציני", "אני לא מתחשבן" וכמובן: "אני לא קמצן", כשבעצם כל מי שבתוך המשחק הופך לקמצן ומתחשבן.
קמצנות והתחשבנות הן תכונות מאד רלוונטיות כשאנחנו נמצאים במסע ארוך ומפרך של דייטים, אבל כל עוד "רואים" את הדייט הבא, ונעשה ברור שהדייט הקרוב הוא לא האחרון בשרשרת הכושלת של הדייטים- זו הוכחה להמצאות בתוך המשחק.
רגשותיו של האחר נשכחים, וגם האדם המוסרי וטוב הלב ביותר יכול למצוא את עצמו מתעלם מטלפונים או נעלם לאנשים בלי לדפוק חשבון, מתוך תחושה ש"זה נכון" ו"זה הגיוני" ו"למה שאני אגיב לכל אחד שפונה אלי באתר, גם ככה יש מאות".
במילים אחרות- המטרה נשכחת, ואנשים חיים את הדרך. זה סבבה לגמרי במצבים רבים מאד בחיים, רק שזה יכול קצת "לתקוע", כשרוצים באמת לעבור הלאה, לשלב הבא, במיוחד שמדובר בד"כ בשלב אחד בדרך, ולא בדרך כולה....

אלו שלא רוצים לצאת מהמשחק יכולים להשתייך לכמה סוגים של אנשים.
אם מדובר במישהו שבאמת בחר להנות מהדרך ולשכוח את המטרה- בד"כ הוא יחזור להיות קצת יותר נאמן למוסר ולעצמו, ויפתח אמות מוסר שמתאימות למצב הפלרטטני שבו הוא נמצא- זה אומר שהוא יפסיק לשקר בנוגע לעובדה שהוא "מחפש קשר רציני" וכו', ויתחיל להצהיר על עצמו כעל "סטוציונר" ומישהו ש"מחפש משהו לא רציני". בדרך הוא ישתדל מאד לא לבלבל אף אחד אחר, אבל לפעמים מרוב שהוא חי את המציאות ההזויה שלו הוא ישכח לשים לב שבעצם רוב האנשים סביבו מחפשים קשר רציני, ולכן המשחק שלו עלול בהחלט לפגוע.
מנגד יתכן שמדובר באדם שפשוט מפצה על שנים של חוסר הצלחה זוגית, או על שעמום תהומי, וחושב שזיונים רבים ככל האפשר יהפכו אותו ל"אלפא", או לחילופין ימלאו את חייו בעניין. אדם כזה לא יבחל באמצעים להכניס אישה למיטתו, בד"כ ישקר לה בלי כחל וסרק, וגם ימשיך לשקר לעצמו ש"אם תגיע הנכונה, הוא יתחייב".
צר לי שגלשתי לתיאורים ג'נדריאליים, אבל לרוב המשתייכים לקבוצה זו אכן יהיו גברים, אם כי אני מכירה גם כמה נשים כאלו....

כיווני התקדמות
אדם מהקבוצה הזו שרוצה למצוא אהבה חייב קודם כל לוותר על סקס והכרויות לזמן מה, כדי להחזיר לעצמו מושג אמיתי לגבי מה שחסר לו באמת בחיים בעצם.
מה שכן, רוב האנשים שמשתייכים לקבוצה הזו מתעוררים לבדם ועוברים לבדם למצב "4" או למצב "5", או שהם לא מתעוררים לעולם...
 
4. אנשים שנכנסו למשחק ולא מצליחים לצאת ממנו..

למרות שהם רוצים, או לחילופין, שאינם מבינים עד תום מהם חוקיו, או שהוא בכלל קיים....

זו הקבוצה המסכנה ביותר, לדעתי (למרות שמעולם לא הייתי בקבוצה מספר 1, כך שאין לי מושג איך הם מרגישים).
אפשר לומר שחלק מהאנשים במשחק נהנים ממנו, וחלק לא. ניסיתי לרכז את אלו שנהנים בסעיף 3- אבל האמת שגם חלק מהאנשים בסעיף מודעים לעובדה שהם בתוך משחק.
וזה שורש הסבל של כל אלו שמנסים למצוא זוגיות ולכאורה יוצאים לדייטים ועושים הכל כפי שנהוג ומקובל- ועדיין לא מצליחים:
אין מנצחים במשחק.
יש מפסידים ומפסידים יותר.
הדרך היחידה "לנצח במשחק" היא לצאת ממנו, כיוון שניצחון משמעו הזדווגות (במובן הלא-מיני של המילה) מוצלחת, שמשמעה יציאה מהמשחק.
כיוון שמדובר במשחק ההכרויות, אתה לא מנצח כל עוד אתה בתוכו, ולכן אני מאמינה באמת שהדרך הנכונה להתקרב לניצחון- היא לצאת מהמשחק. זה לפחות החלק שתלוי בנו.

תרשים אפשרי של התהליך של השתתפות במשחק:
אתה מחפש אהבה
יוצא לדייט כושל ומנסה להסיק מסקנות כיצד להצליח בדייט הבא
מתחיל לארגן לך רשימות של חוקים והכללות שיקרבו אותך למטרה (לכאורה) שלך
אתה בתוך המשחק
משחק כמה שצריך כדי להבין את המסר, לפעמים נפגע לפעמים נהנה, לפעמים פוגע
אתה מבין שמדובר במשחק
יוצא מהמשחק.

בעצם, הכניסה למשחק היא לעולם לא רצונית: אדם לא מתכנן לחפש אהבה במשך שנים, הוא מקוה בהתחלה שמדובר בזמן קצר, או לפחות בתקופת "כיף" ואחריה מציאה, אבל לפעמים ה"כיף" הזה הופך להיות "לא כיף" בחסות כל מיני חוויות שליליות, ואז אדם מנסה להרכיב לעצמו רשימות "עשה ואל תעשה" בדייטים או בכלל במפגשים בין אישיים. ומכאן ואילך הוא כבר בתוך המשחק....

עוד דרך להכנס למשחק, היא פשוט לנסות לצאת עם שחקנים.
אם אתה יוצא עם שחקנים- אתה בתוך המשחק.
אם אתה לא מבין שאתה יוצא עם שחקנים, ולא מכין לך רשימות "עשה ואל תעשה" בתוך המשחק- אתה בין המפסידים ביותר, כי אתה כל הזמן נפגע ולא מבין למה. מצד שני, אתה לפחות לא מפסיד את האותנטיות שלך...

אז לעניין עצמו:
מאפיינים
אם אתה משתייך לקטגוריה הזו, סביר שיש לך ניסיון עם אינספור דייטים כושלים, גם כאלו וירטואליים בלבד. יתכן שיש לך ניסיון עבר מוצלח, סטוצי או רציני, אבל גם מאד יתכן שכל מערכות היחסים שניהלת הן מבוססות המשחק- וכך אינך יודע בכלל איך אמורה להיראות מערכת יחסים אמיתית.
לי למשל, היה באיזשהו שלב בחיי, קשר "רציני" של שנתיים תמימות, שהיה כולו מבוסס על התחשבנויות ומשחקי כבוד, ובשום שלב לא הצלחנו להתקדם לכיוון של פתיחות ושותפות אמיתית. הקשר התאפיין בהמון און ואוף, והיה בדיעבד בלתי משמעותי בעליל...

כמו שחקנים שנהנים (בסעיף הקודם), יתכן שגם אתה עסוק בהתחשבנות, או בכבוד ובאגו שלך, אבל יתכן מאד שאתה יודע או לפחות מרגיש, שזה לא צריך להיות ככה.
אתה מסתכל סביבך ואתה רואה זוגות טובים שמנהלים יחסים בריאים ונכונים, ואתה מאחל לעצמך מערכת יחסים כזו, אבל יתכן מאד שבתוך המשחק עצמו אתה לא מצליח להתקרב אפילו למימוש של קשר אמיתי....

מצד שני, יתכן שאתה פשוט לא שם לב שכל פרטנר שהיה לך היה שקוע רובו ככולו בהתחשבנויות ובמשחקי אגו- בעוד שאתה חשבת שאם תבוא עם לב פתוח תצליח- וזה אומר שאתה בעצם לא שם לב שיש משחק ולא מודע לחוקים שלו- אבל אתה בהחלט בתוכו.

לבסוף, אם אתה מבין שיתכן אחרת- אבל לא מצליח לצאת מהמקום הזה שהגעת אליו- אתה שייך לקבוצה הזו.

כיווני התפתחות
כדי להתקדם הלאה אתה חייב ללמוד לסנן את כל השחקנים.
בתור התחלה להבין אם מי שעומד מולך הוא שחקן (דייטר סדרתי\ "מחפש קשר רציני"\ סטוציונר\ נהנה מהפריחה) או שהוא אדם עם כוונה זוגית אמיתית.
כל אחד צריך ללמוד את הדרך שלו לאיבחון, ואת דרכי הסינון שלו, אבל אין טעם, ואפילו ממש לא מומלץ- לתת את הלב לפני שמוודאים שמולנו לא עומד שחקן. כי שחקן יגרום לכם להשאר במשחק, גם אם תהיו הכי הוגנים ואוהבים כלפיו.
אין טעם לנסות להוציא שחקן מהמשחק. אם הוא שם- הוא שם.
יש כמובן כאלו מתעתעים- אבל צריך לשים לב, ואם מגלים שמדובר בשחקן- עדיף לוותר מלנסות לתקן...
 

somewoman

New member
וואו, כל הכבוד על ההשקעה


מעניין, לא מצאתי את עצמי באף אחת מהקטגוריות שלך..

מה זה אומר?
 
נראה לי שאת ב-2 מותק.

בכל אופן, יתכן שיש עוד קטגוריות, אם כי הקטגוריות שלי די כוללניות.

אני חושבת, שגם מדי פעם יש לנו בחיים "ריסט", לפעמים בדמות מערכת יחסים מאד רצינית וארוכה, ולפעמים בצורת הבנות כאלו ואחרות- אנחנו פתאום משנים מצב, או עוברים ממצב למצב.

לבסוף, הרבה אנשים ש"נהנים" מהמשחק, לא מתייחסים אליו כאל "משחק" או שחושבים שה מחוצה לו, אבל האמת היא אחרת...
 

somewoman

New member
הלכתי

לקרוא שוב


יש מצב, זה באמת הכי מתחבר לי עם מי שאני, היה לך שם פרט קטן שלא בדיוק תואם אבל ניחה


ואגב, לעבור ממצב למצב, יש מצב - אבל לא בכל המצבים
 
somewoman מוצאת את עצמה בתוך הכללה של מישהו

ונאלצת להיכנע ולהרכין ראשה ?

וואוו עכשיו אני יכול להגיד שראיתי הכל...
 

somewoman

New member


קראת את כל מה שהחולמת כתבה?

נכון, יש שם סוג של הכללה מסויימת, אבל סה"כ היא הלכה עם הגדרות בסיסיות למה שהיא חושבת.. שלדעתי יש בהם הגיון...(למרות שחלק מהמצבים אנ לא מכירה כי מעולם הייתי ב"משחק" הזה, אבל ניחה)..

אגב, יש הבדל בין ההכללות שלה ולכללות שלך.. ההכללה של החולמת מדברת על מאפיינים של טיפוסים ... שים לב שההכללות שלך שונות, אתה לא מאפיין אתה מחליט, זה שונה...

אגב, אמרתי שהיה שם משהו שלא באמת הסתדר לי עם עצמי, אבל בגדול - מה לעשות, היא צודקת ברוב המאפיינים..

(עזוב אם יש מה להוסיף או לגרוע, זה לא משנה כרגע..)

אה, וסמוך עלי, לא ראית הכל עדיין
 

1Shir

New member
ראשית, כל הכבוד וסחתיין
אבל אני מרגישה

סתירה לוגית במה שכתבת כעצה לטיפוס 4 - הגדרת "משחק" כחוקים, הגדרות והכללות. עד כאן סבבה.
מצד שני, לדעתך מי שרוצה לצאת מהמשחק, צריך לסווג אנשים (דייטר סדרתי/סטוציונר/שחקן וכו')

אבל סיווג אנשים הוא בדיוק ה-משחק.
הייתי שוקלת לחזור בי מהעצה "לזהות" "שחקנים" ופשוט ללכת עם הלב.... זאת תמיד העצה הכי טובה


 
מותק, את בקטגוריה 5, וזה מסביר את מה שאת

כותבת.

אני כן חושבת שראוי שאדם שמנסה לצאת מהמשחק יהיה מסוגל להבין מתי הוא "נמשך" בחזרה לתוך משחק ע"י אדם אחר.
כשאתה עדיין בתוך המשחק- גם אם בקטגוריה 4 - אתה עדיין שם. הדרך החוצה לו יכולה להיות גם באמצעות חוקים.
מה גם שאני לא חושבת שכל החוקים בחיינו פסולים... להגביל את כמות הסיגריות ביום, למשל, היה אחד הגבולות החשובים ביותר שהצבתי לעצמי בחיים, ומה שאח"כ גרם לכך שניגמלתי באופן חלק ומידי כשהחלטתי.
הבעיה שבלא לזהות מי הם הטיפוסים שמשחקים, היא שאתה יכול להגרר לניסיונות חוזרים ונשנים, ולבומרנג הרגשי שהם יכולים להעביר אותך, פשוט כי הם נהנים לשחק, מתוך מחשבה שהם כנים ואמיתיים.
אחת הבעיות הגדולות של המשתייכים לקטגוריה 4 היא שהם לא תמיד יודעים "לחתוך". זו מיומנות שדורשת תרגולת- לפעמים תרגולת ממש טכנית.
כשאתה מסוגל לזהות את הבומרנג הרגשי הזה, זה אומר שאתה כבר מחוץ למשחק- ולא מועד לפורעונות כזו.

גם המשתייכים לקטגוריה 4 עלולים להיות כאלו שהולכים אחרי ליבם. פשוט לפעמים ליבם תמים ואוהב ופתוח וקל להתמסר מדי...

ברור שכשאתה בא בשיא הכנות, וכן, כמו שכתבתי בסיפור האישי שלי- פשוט משדר 100% כוונה טהורה לזוגיות, אתה תדחה ע"י מי שרוצה לשחק. אתה פשוט תהיה בלתי רלוונטי.
אבל אז אתה כבר שייך לקטגוריה 5

(קבלי טפיחה).
 

1Shir

New member
תודה על ה"מחמאה"
, למרות שאני לא בטוחה

שהיא מגיעה לי

לא ממש יכולה לדעת לאיזו קב' אני שייכת (מניחה ש-3-4-5 הן האופציות כי כן התנסיתי בדייטים וכו')
עם ובלי קשר אני הולכת עם הלב (למרות שזה אולי הופך אותי ל-4 או 3) ולא להבין מי הם השחקנים, מעדיפה שזה יבוא כסינון טבעי של הלב ולא מתוך ערמומיות... :)
ושוב
 
סיפור אישי בקצרה...

אני אישית הייתי בהתחלה מהביישנים. כן, בעצם כן הייתי. עד גיל 20 כמעט חשבתי שמצבי ממש איום, כי למדתי בפנימיה שם כולם היו יוצאים ונכנסים לחדרים אלו של אלו ורק אני בתמימותי...
בגילאים שבין 18 ל-20 התחלתי קצת לחפש אקשן- ובעצם נכנסתי למשחק כמעט, אבל לשמחתי מהר מאד נתפסתי ע"י מי שלימד אותי איך אמורה מערכת יחסים זוגית להיראות, ועד כמה האגו משני לזוגיות בתוכה.
הייתי איתו 5 שנים ובגיל 25 יצאתי לשוק הפו"פ במטרה לפרוק עול- וכך קרה שבעצם נכנסתי למשחק מרצוני החופשי...
5 שנים ביליתי שם, באמת בכיף. למדתי את החוקים, העמקתי חקר בהם והפכתי למשופשפת מאד בכל העניין- כשכל הזמן השקר העצמי הזה, ש"אני רוצה קשר רציני"... ב-ס-ד-ר.
גם כש"יצאתי" לזוגיות זה היה מתוך ודאות שאחזור לשם, ושעבורי המשחק לא נגמר, ורק אחרי 5 שנים התחלתי למאוס בכל העניין.
אחרי 2 מערכות יחסים זוגיות כושלות ביותר (וארוכות מדי) בגיל 31 הייתי במשחק מכח האינרציה ובלי שום חמדה. אפילו סטוצים כבר איבדו את טעמם ביודעי שאין לי דרך החוצה מהמשחק, ושכל עוד אני משחקת- אין שום סיכוי למצוא.
לאט לאט התחלתי לבנות כל מיני חוקים חדשים כאלו: גבר שלפני רגע יצא ממערכת יחסים, או גבר שלא יודע לעשות סטוצים, או דייט ראשון ב"סבב" באתר הכרויות, או מישהו שיזדעזע מהמספר הדו ספרתי הענק שלי - היו אופציות בעלות "משמעות" גדולה יותר בעיני.

עד שנעצרתי בחריקת בלמים. לא רציתי יותר כלום. לא סקס, ולא חיבובים ולא כלום. רק להיות מונחת לנפשי. לא עשיתי סקס חצי שנה כמעט. אח"כ הכרתי איזה מישהו מחוץ למשחק. הוא עשה לי את המוות בדרכים חדשות לגמרי. אבל לפחות הרגשתי שיש איזה שינוי עמוק- אני כבר לא בתוך שקר ההכרויות הגדול.
לא הצלחתי להיפתח אליו, ולהיסגר היה קל מאד, בשניה שהוא "שיחרר אחיזה". המשכתי הלאה.
כשנתקלתי באהובי הנוכחי כבר הייתי אחרי תקופת התנקות משמעותית ביותר. לא הייתי אופציה מעניינת ל"שחקנים".
הדרך שלי לסנן היתה פשוט להיות משעממת רצח. לא מאתגרת, לא מעניינת, להסתיר את כל ה"פאן" ולבוא עם דרישות עמוקות לזוגיות רצינית וחד משמעית. לאיזו תקופה גם הצלחתי להיות בעצמי כל כך משעממת, כדי שבאמת אף אחד לא יתבלבל- לא מדובר בפרטנרית למשחק, היא משעממת מדי.
למי שהרגשתי שזה רלוונטי- הקשבתי בלי הפסקה. כבר לא עניין אותי לדבר. ידעתי מה אני רוצה, ורציתי לשמוע את הצד השני כדי לודא שהוא "זה".
למדתי שכשאת מקשיבה לצד השני בלי לערב רגשות, את יכולה לזהות את המקום שלו במנותק ממך, וכך להבין אובייקטיבית מי הוא ומה הוא רוצה.
אהובי רצה זוגיות. שמעו את זה.
בהתחלה של הזוגיות שלנו היה לי מאד קשה לשחרר מניירות מוכרות של שנים לבד- הייתי מתחשבנת, עסוקה באגו- אבל גם מאד מודעת לעובדה שזה לגמרי אפשרי עבורי "ליפול" למקומות האלו, ולכן גם מאד מוכנה להודות בטעות ולתקן.
כך זה קרה.
אהובי לא היה במשחק יום אחד אפילו. לתקופה קצרה בתל אביב הוא כמעט נשאב- אבל ברח כל עוד נפשו בו. אני מתה על התום שלו בעניין הזה. הוא טהור בעיני.
 

rarg

New member
אהבתי מאוד לקרוא,

את הכל.
כל הכבוד לך על ההשקעה, היה
מעניין :)
 
למעלה