איכס. זה מה שאני.

פין, היא נפגעה אז היא ירתה, בקטנה. הנקודה היא

שבסה"כ הרהרתי בקול רם והנה היא אומרת שלא רק אני חושב כך והיא ניתקלה באמירה הזאת פה ושם מאנשים שמכירים אותה במציאות. וזאת כבר בעיה. ואני לא אומר זאת במטרה לפגוע, בסה"כ מביע את דעתי
 
אם אתה לא היחיד שחושב כך, זה לא הופך את זה

לנכון. אבל אל תחמיא לעצמך יקירי - לא נפגעתי ולא יריתי. בסך הכל אמרתי את דעתי הכנה. אם בלי להכיר אותי כלל וכלל - אתה מניח עליי הנחות כל כך איומות - זה לא מעיד עליך שום דבר טוב.
 
לא, כי התגובה שלך למעלה שופעת חיוביות.

הגיבן לא רואה את הגיבנת של עצמו, מר "לא יהיר" ובעל גישה חיובית ושובת לב. לא אטרח להתייחס לדבריך מעבר לכך. כבר מהודעתך הראשונה הבנתי שאין טעם.
 

my truth

New member
אני מציעה

שתדמייני שהדייטים הראשונים שלכם הם בעצם חלק ממשחק שליטה. בארבעת הדייטים הראשונים שלכם את צריכה להיות מאופקת ורק אם תעמדי במשימה תקבלי סקס בדייט החמישי. ככה גם תדמייני שאת "עושה" סקס, וגם תתנזרי.
 
תודה, רעיון חמוד...

אבל לא צריך שניים לטנגו? קשה לי לדמיין שאקבל סקס רק בדייט החמישי, כשברור לי שאני יכולה לקבל אותו מיד. כשהייתי ילדה, הדמיון שלי היה מאוד מפותח, אולי אנסה לחזור למקורות.
 

רויטל150

New member
בניגוד למספר אנשים שכתבו כאן בשרשור...

אני לא חושבת שההתאפקות היא מה שיעזור לבחורה. אני בטוחה שאם היא באמת רוצה - היא יכולה להתאפק. הבעיה היא החשיבה שלה, התפיסה שאיתה היא מגיעה לדייטים. אם היא היתה מספיק מכבדת ומעריכה את עצמה ויודעת שמגיע לה לזכות באהבה של גבר ראוי - היא היתה עושה בחירות יותר נכונות, והיא גם לא היתה מרגישה צורך להיכנס למיטה כל כך מהר. ברגע שהבעיה השורשית הזאת לא מטופלת, היא יכולה להתאפק גם עד הדייט העשירי וזה לא יעזור לה. גברים מרגישים מהר מאוד מי נמצאת מולם.
 
אז איך משנים דפוס חשיבה כזה?

אבל תקשיבי - באמת, אני רואה שממש קשה לך לקבל את הרעיון הזה, אבל אני באמת אדם מאוד מיני בלי קשר לחוסר ההערכה העצמית, שאני לא מכחישה שיש לי. זה לא קשור לבחורים כלל וכלל. זה גם ביני לבין עצמי. אם אני אספר לך כמה פעמים ביום אני מענגת את עצמי, באילו נסיבות, ובאילו זמנים - אולי את תתחילי להבין יותר. לא הכל קשור להערכה עצמית ולגברים. אני פשוט אוהבת סקס וכל מה שקשור אליו - שאולי גם זו בעיה בפני עצמה, אבל נפרדת לגמרי מהבעיה הקודמת. ואם בלי קשר לזה - יש לך רעיונות בשבילי לשיפור ההערכה העצמית (שלא כוללים טיפול או ייעוץ), אני ממש אשמח לשמוע - כי כמו שאמרתי, אני מאוד מעריכה אותך. ובכל מקרה - שוב תודה.
 

רויטל150

New member
תראי...אני מקבלת את מה שאת אומרת על המיניות

שלך, שהיא גבוהה וכו'. לרגע אני לא חושבת אחרת. אני פשוט לא חושבת שכאן הבעיה שלך... זה בסדר גמור שאת מינית, מאוד מינית, ואני בטוחה שכאשר תמצאי את הגבר איתו תבחרי לבלות את שארית חייך, זה יכול להיות רק יתרון! מה שאני אומרת - זה שמיניות היא לא הבעיה. הבעיה במקום אחר, כמו שציינתי. וכשיש בעיות במקום אחר - זה מגביר את אותה מיניות....ואז את גם עושה בה שימוש לא נכון (זאת דעתי כמובן). לגבי ההערכה העצמית שלך, מה שאני יכולה לומר לך זה שאין לי ספק שאת בחורה מדהימה - ואני אומרת את זה בלי להכיר אותך. חבל שאת לא רוצה לטפל בזה בצורה מקצועית (אם תרצי פעם, אני יכולה לומר לך מניסיון שזה יחולל לך שינוי מדהים), אבל כמה טיפים בתור התחלה: -תעשי רשימה של כל הדברים שאת אוהבת בעצמך. -תעשי רשימה של כל הדברים שיש בחייך ושאת מודה עליהם (החצאיות שיש לך בארון, החברים שלך וכו'...בטוחה שתמצאי עשרות דברים כאלה). -תרשמי גם את מה שאת לא אוהבת בעצמך/בחייך. את כל מה שאת לא אוהבת את צריכה לשנות. (או לשנות - או להשלים עם זה, אבל לא להישאר לא מרוצה). -תמצאי לך תחביב חדש, משהו שאת עושה אך ורק למען עצמך, יכול להיות חוג או מכון כושר או משהו שאת עושה בבית עם עצמך פעם בשבוע - נניח אמבטיה עם כוס יין טוב, או התעמלות עם מוסיקה שאת ממש אוהבת או התנדבות באיזו מסגרת או כל דבר אחר שיעשה לך טוב. -תשקיעי קודם כל בעצמך, הרבה לפני שאת בכלל חושבת לצאת לדייטים. המשימה הראשונה שלך היא להתאהב בעצמך. דרך אגב, לענג את עצמך זה ממש בסדר. גם אם זה לעתים תכופות ביותר. וזה עדיף מאשר להיכנס למיטה עם בחור שסתם ישבור את לבך. ובכנות, אני חושבת שכדאי לך לשקול ייעוץ שאינו במסגרת הפורום. זה רקקקק יעשה לך טוב. מקווה שקצת קצת עזרתי. אה ותודה רבה על הפרגון
 
בהחלט עזרת.

המון תודה. אנסה לעשות את הרשימות שהצעת עוד השבוע - מקווה שזה יהיה הצעד הראשון. באמת לא ברור לי מאיפה נובע חוסר ההערכה העצמית שלי... על הנייר אני די "מציאה".
אני בהחלט אנסה לעבוד על זה. שוב תודה.
 

רויטל150

New member
בכיף....:)

ותאמיני לי, הערכה עצמית באה קודם כל מבפנים. אין לך מושג כמה בחורות מסתובבות בעולם הזה, יפות מוצלחות וחכמות (מאוד מאוד) עם הערכה עצמית בקרשים. מצער, אך זה המצב... אל תשכחי שכתבת כאן, וזה כבר מראה על רצון לשינוי...מחזיקה לך אצבעות
 

עדיג78

New member
אם היא תדמיין

שהדייטים הראשונים הם משחקי שליטה, לא רק שזה לא יעזור ויהיה סקס בפגישה הראשונה אלא יהיה סקס עם קשירות ובגדי עור ושוטים ומלכות ומשוייכים ולהיפך... עדיף שלא לערב משחקי שליטה בדייטים הראשונים :)
 

matalagid

New member
קראתי לא מעט מהשרשור ...

וחשבתי לישאול... יש לך חברים גברים שלא שכבת איתם? את מסוגלת לשמור על קשר מסויים עם גבר מבלי שזה יגיע לסקס? אם כן אז את כנראה לא במצב כזה נוראי .... אם את יכולה לשמור על קשר חברי בלי סקס אז אין סיבה שלא תוכלי להכיר מישהו ולהגיע לסקס רק אחרי שהחלטת שזה מישהו שהיית רוצה כבן זוג אז אני מודע לעובדה שזה קל להגיד תעשי ככה וככה אבל הקטע הוא לא להשבר אחרי הנסיון הראשון!!! תחשבי על זה כמו אותו בחור שמנסה בדיוק ההיפך.... יוצא לדייטים ומוצא את עצמו בלילה חוזר הביתה לבד... בסופו של דבר הוא נופל על זו שלא יכולה להתאפק בדייטים.... אז על אותו משקל , תנסי .... יהיו דייטים שתשברי ותמצאי את עצמך במיטה איתו... עד הפעם שתמצאי מישהו שבאמת מבסוט להכיר אותך ותוכלי להגיד לילה טוב עם נשיקה קטנה ולראות מה קורה בדייט הבא.... מישהו פה כבר אמר גם..... נסי אולי יותר קשר מקדים לדייט... צ׳אט טלפון וסמס מרובים לפני הפגישה הראשונה ....
 
התשובה היא כן.

ברור שיש לי ידידים שלא שכבתי אותם. הסיבה שלא שכבתי איתם היא שאני פשוט לא נמשכת אליהם
וכמו שאמרתי כבר קודם - אני לא חולת נפש, אני פשוט אוהבת סקס, אבל זה ממש לא אומר שאני אעשה סקס עם כל מי שזז. אולי כדאי לציין שרוב הדייטים שלי נגמרים בלי שום מגע בכלל "לילה טוב, היה נחמד" וזהו - אני מאוד בררנית (יחסית למישהי חסרת הערכה עצמית...). הדייטים הבעייתיים - אלה שבהם אני לא שולטת בעצמי - הם דייטים עם בחורים שממש מוצאים חן בעיניי. רק אז המצב מדרדר.
 
זה משנה את כל התמונה

עכשיו אני יכול להיות אופטימי לגבי מידת ההצלחה שלך בפתרון המשימה. יש כאן עניין של החלטה תפיסתית טהורה !!
 
נימפומנית

קודם כל חשוב שתביני שאת לא לבד. יש הרבה מאוד בנות שהן מאוד מיניות. זה ממש לא משהו רע. זה דבר נפלא ומצויין שמניע אח"כ את מערכת היחסים שלך. דבר שני כל הבחורים שכביכול הברחת אותם אחרי הלילה הראשון הם בחורים שגם אם היית שוכבת איתם אחרי חודש לא היו נשארים איתך. אז למה את מרגישה רע לגבי זה? להיפך תרגישי טוב עם עצמך שלפחות קיבלת מהם מה שרצית ולא היית צריכה לבזבז עליהם דייטים וזמן. אני רואה את זה ככה - את רואה את העולם נקודת מבט של גבר וזהסבבה לגמרי. רק שאת לא משלימה לחלוטין את המעגל - הגברים מזיינים ואח"כ שוכחים מזה. הם ממשיכים הלאה ולא מלקים את עצמם. גם את צריכה להתמקד בזה שזיינת מישהו, היה לך טוב וכיף וזהו תיקתקת אותו הלאה. תדעי לך שלכל סיר יש מכסה וגם לנימפומניות יש נימפומנים שמחכים רק להן.
 
למעלה