איכס. זה מה שאני.

[מקסים אמיתי]

לו

היית חושבת כך ומפנימה זאת - לא היית נוהגת כך. אני לא אומר זה נכון או לא נכון מה שאת עושה או מה שאת לא עושה. אני אומר שמי שרוצה שינוי עושה שינוי, כתבת באחת התגובות שהשרשור הזה נכתב במטרה לקבל עזרה, היחידה שיכולה וצריכה לעזור לך זו את עצמך. טפחי את הביטחון העצמי שלך, אהבי עצמך..ההערכה העצמית שלך תעלה ובשלוב עם תקשורת טובה ותאום ציפיות כן והדדי בקשרים בעתיד תוכלי למצוא קשר יציב ובריא וכן, כדאי שהפקטור שבן הזוג יאהב (ורצוי גם יהיה טוב) סקס לא פחות ממך ויעריך אותך כמו שאת מעריכה אותו.

 

[© RoNa]

כמה שאתה נשמע פה מתוק

אבל רק פה

 

[מתבוננת מהשחקים]

היי לך!

יש לי כמה דברים לומר לך – ראשית – אני מזדהה איתך , ויש לי גם חברות שחושבות כמוך , שלפעמים גם לבנות זה ... קשה .. להתאפק.... אבל אני לא חושבת שזה אומר שאת "נימפומנית" ז"א אני לא מכירה את המינונים שאת עושה את זה , אבל נמפמניות זו נשמעת לי הגדרה רחוקה מידי (תעשי חיפוז בויקיפדיה על המונח ותביני שזה כנראה ממש לא את) בחורה בגילך , אפשר להבין אם היא מידי פעם רוצה סקס , זה טבעי. וזה בא מאיזה חוסר ורצון למגע. אבל מה הבעיה? ובכן יש עם זה הרבה בעיות – קודם כל תראי לאיזה סרטים זה מכניס אותך – "אני בנאדם רע , הוא לא ירצה אתי , הרסתי הכל" והסרטים האלה הופכים לנבואה שמגשימה את עצמה אתה חושבת ש"בטח עכשיו הבחור חושב שאני זולה, מה עשיתי מה עשיתי , איך הרסתי" ואז את הורסת את זה במו ידיך. וחבל. אז מה הפתרון? להתאפק! זה קשה , אבל חייבים , פשוט אל תכניסי את עצמך למצבים של סקס בהתחלה . זה אומר – לא להתחרמן יותר מידי באוטו , לא להגיע בכלל למצב מאוזן לא לשתות הרבה בדייט , ובטח לא להגיע אליו הביתה... בהצלחה

 

[אישה אבל ילדונת]

צודקת, זו גם המסקנה שלי.

אבל תנסי להגיד להתאפק לאדם שמנסה להפסיק לעשן או להיגמל משוקולד. קשה לי להתאפק. ממש-ממש קשה. אני מודעת לזה שנימפומניות היא דבר מאוד מוקצן, ותיארתי לעצמי שאני כנראה לא באמת כזו לפי הגדרה מילונית - אבל "מידי פעם רוצה סקס" זה גם לא תיאור כל כך מדויק.

אני רוצה סקס כל הזמן , לא מידי פעם. כך שבוודאות הייתי ממקמת את עצמי מעל הממוצע. אבל את בכל מקרה צודקת - זו בעיה וצריך ללמוד להתאפק. תאמיני לי שאני מנסה. אני יודעת - צריך לנסות יותר. תודה לך על התגובה ועל ההזדהות.

 

[שימחת האהבה]

בת נפש. כתבת את התובנה לתחילת

הדרך לפיתרון. "אני רוצה סקס כל הזמן..." עימי עניים וקחי את המשפט הזה למקומות שאת לא רוצה להיות בהם. זו התחלה חשובה ו..כן. אל תנסי להבין אותי.

 

[אישה אבל ילדונת]

לא הבנתי איך זו תחילת הדרך לפתרון.

ברור ש"כל הזמן" זה לא מאה אחוז מהזמן. אני לא חולת נפש. אבל מכאן ועד הפתרון? הדרך ארוכה.

 

[שימחת האהבה]

אל תנסי להבין. נסי לחוות את הרעיון

 

[מקסים אמיתי]

גם

לעשות שינוי צריך כח רצון, להתגבר על התמכרויות (סמים, סקס, שוקולד, פיצות, וכו') מתחיל מהבנה שהגזמה בדבר מסויים אינו בריא, עישון וסמים למשל פוגעים בצורה שאינה הפיכה, שוקולד לחולי סכרת למשל עשוי להיות קטלני, סקס לא מוגן (ולעיתים כשמאוד בא ואולי ה

אינו בזמינות) גם עשוי לקלק את ההנאה ממין ואינטימיות בעתיד (מחלות מסויימות) או להערים קשיים רבים (מחלות) וחלילה להיות קטלני. דחיית סיפוקים הוא תהליך הקורה במהלך ההתבגרות וניתן לטיפול גם בגילאים מאוחרים יותר.

 

[אישה אבל ילדונת]

לא עלינו.

תודה לך

 

[רויטל150]

לא להתחרמן יותר מדי באוטו?

מה עם - לא להתחרמן בכלל באוטו? אני לא מדברת על קשר ארוך טווח, כמובן. אלא על דייטים ראשונים ובכלל על התקופה הראשונה של הקשר.

 

[רויטל150]

הבעיה שלך אינה חרמנות, יקירה...

את ממש לא חרמנית מדי. את חרמנית בדיוק כמו כל בחורה אחרת. קצת יותר או קצת פחות..זה לא באמת משנה. את פשוט סובלת מחוסר אהבה ומחוסר הערכה עצמית. לדעתי את גם ילדותית, ולדעתי את גם (בעיקר) בוחרת לא נכון את הגברים איתם את יוצאת.. את כנראה יוצאת עם בחורים שמושכים אותך חיצונית, ש"מדליקים" אותך, אבל לא עם כאלה שבאמת מתאימים לך כבני זוג. ומאחר שאת גם לא מעריכה את עצמך - ולא חושבת שמגיעה לך אהבה - את מבלבלת אהבה עם תשוקה וממהרת להיכנס למיטה. אם לא תחשבי שמגיע לך להיות נאהבת - לא תהיי. אם לא תבחרי נכון - לא תהיי בקשר נכון ותמשיכי לחיות בפנטזיות שבנית לעצמך בראש. אז קודם כל, תעבדי על ההערכה העצמית שלך והייתי ממליצה לך בדחיפות לגשת לטיפול פסיכולוגי בנושא זוגיות. בינתיים גם תקופת התנזרות לא תזיק לך. את חייבת לבנות את ההערכה העצמית שלך וזה ממש לא יקרה בדרך הנוכחית בה את הולכת... המון הצלחה.

 

[אישה אבל ילדונת]

לא הבנתי איך ילדותיות רלוונטית לעניין אבל

שיהיה. מעט יהיר מצידך לקבוע כמה אני כן או לא חרמנית - את לא מכירה אותי. לעומת זאת - אני כן מכירה את עצמי וגם אנשים אחרים - אני מדברת עם חברות, עם ידידים, עם בני זוג - וברור לי לגמרי שאני הרבה מעל לממוצע. אז כן, יכול להיות שיש כאן גם מוטיב של חוסר הערכה עצמית - אפילו אמרתי את זה בעצמי איפושהו במלים אחרות, אבל אין סתירה בין השניים - אני גם אוהבת סקס, מאוד. ברור שאני יוצאת עם בחורים שאני נמשכת אליהם - זה רע? את מציעה שאצא עם בחורים שאני לא נמשכת אליהם כלל וכלל? איך נראה לך שדבר כזה יעבוד? יש בחורים כאלה בחיי. אנחנו ידידים טובים. אני לא יכולה לעשות סקס טוב עם בחור שאני לא נמשכת אליו. והטענה הזאת של - תכירי את האופי שלי ואז תהיה משיכה - זה בולשיט. זה לא קורה בדייט או שניים או חמישה. אני לא אחכה במשך שנה שזה יקרה, וגם לא מספר חודשים. לא נשמע לי סביר בשום קנה מידה. מבלבלת אהבה עם תשוקה? את באמת מניחה שאני בת 16, אה? אהבתי רק גבר אחד בכל חיי. נראה לי שאני דווקא די בררנית. אבל את צודקת - אני באמת מרגישה שלא מגיע לי להיות נאהבת. אבל רק כי אני מתנהגת כמו אדם חסר אופי, ולכן אני מנסה להשתנות. אבל זה קשה - כי מדובר במשהו שאני מאוד-מאוד אוהבת. אבל אני מנסה בכל זאת. לעניין הצעת תקופת ההתנזרות - תהרגי אותי וזהו.

בכל אופן, את קצת נשמעת כאילו שיננת איזה ספר ליחסים שבינו לבינה... אז יש בדברייך הרבה מן האמת, אבל גם הרבה הקצנות והכללות. את לא מכירה אותי. תודה רבה על תגובתך.

 

[רויטל150]

כתבתי לך את מה שאני באמת חושבת

מתוך התרשמות מהודעתך. אף אחד כאן לא מכיר אותך - נכון? אז גם אני לא. אבל נכנסת לכאן וביקשת לשמוע דעות, אז כתבתי את דעתי. הדעה שלי מסתמכת על מה שאת כתבת... ואני בהחלט חושבת שגם אם את בחורה מאוד מינית (שזה סבבה לגמרי), עדיין, *ההתנהגות* המינית שלך נובעת מבעיות אחרות לגמרי שאינן קשורות למיניות. ואני מבטיחה לך שכאשר תהיי במערכת יחסים אמיתית ורצינית ואוהבת ויציבה, וגם ארוכה...את לא תהיי כל כך אובססיבית למין כמו שאת מתארת עכשיו. את תהיי הרבה יותר רגועה. שוב - אין לי ספק שהבעיה האמיתית והשורשית שלך היא חוסר הערכה עצמית. אגב, לא יעצתי לך לצאת עם גברים שלא מושכים אותך בכלל או שמעוררים אצלך דחייה. כל מה שאמרתי זה שלדעתי את בוחרת אותם רק לפי משיכה, וזאת טעות פטאלית. בכל מקרה - קחי את הדברים שלי לאן שתרצי (אם תחליטי לקחת אותם), ובאמת שיהיה לך בהצלחה.

 

[אישה אבל ילדונת]

ביקשתי הזדהות או עיצה.

לא ביקשתי שאף אחד יעשה לי רצח אופי, ועם זאת - אמרתי לך שיש בדברייך הרבה מן האמת, אבל יש גם כמה דברים שפשוט אין להם שום קשר למציאות, אז אני מתנצלת אם זה נשמע מעט תוקפני מצידי מקודם, אבל זה קצת מקומם לשמוע אדם זר אומר עלייך "את ככה וככה וככה, ואם את חושבת שאת גם ככה - זה בולשיט! וחוץ מזה, אתה גם ככה וככה". זה לא נעים, במיוחד כשלא הכל נכון. אני בהחלט לא בוחרת אותם רק על פי משיכה. הייתי שם, היה נגמר. עברתי את הגיל הזה, ואפילו די מזמן. בנוסף, כן הייתי במערכות יחסים ארוכות בחיי, יותר מאחת. תמיד רציתי הרבה סקס, כמעט תמיד רציתי יותר מהבחור הרלוונטי. עם זאת, ברור לי שיש מידה של צדק בדברייך - ברור לי שאילו ההערכה העצמית שלי הייתה גבוהה יותר, זה לא היה מעסיק אותי כל כך הרבה, כך או אחרת. ואם לרגע זה נשמע אחרת, תדעי שאני מאוד מעריכה את דעתך. יצא לי לקרוא דיעות שלך בנושאים אחרים כאן בפורום, ואני מאוד מסכימה איתך בהמון דברים. אז כנראה שאת צודקת גם הפעם, כנראה שההערכה העצמית שלי באמת לא בשמיים, ותכל'ס - אני לא ממש יודעת איך לשנות את זה.

תודה רבה לך.

 

[אתמול בלילה חלמתי]

מה קשור להרגע

רויטל כרגיל את עם ההכללות ה"ודאיות" שלך. היא פשוט צריכה למצוא מישהו שאוהב סקס בדיוק כמוה, ואז זה יתאים. למה את כל כך בטוחה שהיא "תירגע" כשהיא תהיה בזוגיות? כמה שטויות.. כמה הכללות... אני אישית עם בן זוג שאוהב סקס וגם אני אוהבת סקס ותמיד אהבתי ועובדה אחרי חצי שנה ביחד אנחנו עדין מוטרפים אחד על השני. אז למה להפוך את הסקס ל"בעיה" ש"תיפתר" כשהיא תהיה בזוגיות????

 

[סוקרטס פין]

את חייבת להיות או מכוערת ויהירה

או יהירה ולא מכוערת או שניהם יחד. אז את פוגשת גברים שמנצלים אותך לסקס כי את כל כך אוהבת ולא יכולה בלעדיו . והם פשוט הולכים ממך כי אין לך שום דבר אחר להציע. בטח שיש לך מה להציע , אבל במקום להראות להם את זה , את רואה בהם אובייקט מיני בתור התחלה . ומשם העיוורון רק מתעצם. אני מהמר שאת נימפונית ילדותית לא כל כך יפה אבל מאד יהירה.

 

[מתבוננת מהשחקים]

וואוו איזו תגובה מכוערת

שמראה עליך המון...

 

[סוקרטס פין]

גברת מתבוננת מהשחקים או מי שלא תהיי ../images/Emo8.gif

אם זה מה שגרם לך להגיב בשרשור הזה . בשביל מה להתאמץ להחליף ?

 

[מתבוננת מהשחקים]

אני חייבת להחליף

אחרת זה יראה מוזר שאני נותנת לעצמי עיצות , מאחלת לעצמי בהצלחה , ואז אומרת לעצמי תודה....

 

[עדיג78]

(בדיחה סקסיסטית על חשבונך)

ואחרי שסיימנו עם זה, אני מסכים עם הפנומן. אחרי שתשלימי עם זה שאת אוהבת סקס, ובדרך שאת אוהבת את זה, ולא תחשבי שזה משהו רע או בעיייתי, אז הדברים יסתדרו. בואי בגאון - אני אוהבת סקס לוהט ואני גם רוצה להיות נאהבת! ומי שיש לו בעיה עם זה, שיילך לחפש את החברים שלו. זה לא קל או פשוט, וזה גם לא יקרה מחר. אבל את תמצאי את הנמפומן הזה שאוהב לפנק ולתת ולפתור סודוקו ולטייל איתך ועם הכלב ולרדת לך ולדעת בך בכל פעם שאת רוצה. וגם אם לא, לפחות יש לך סקס טוב