איכס. זה מה שאני.

rarg

New member
בגלל שאת לא מאמינה את עדיין תקועה באותו מקום

ולא מצליחה בכוחות עצמך..עובדה כלום לא משתנה, הדפוסים אותם דפוסים ואת מודה שאת לא מצליחה להתגבר עליהם. החלטה שלך..
 
אני לא מצליחה כי אין לי אופי חזק מספיק -

נכון לעתה, וזה משהו שצריך לעבוד עליו, לעבוד קשה. אבל מכאן ועד להגיד לי שאני תקועה רק כיוון שאינני מאמינה בטיפולים? נו, באמת. יש אנשים שזה מתאים להם. אני מכירה את עצמי. אבל בסוף זה יקרה. אני יודעת שאני אצליח להיות מה שאני רוצה להיות. הכל עניין של אמונה. פשוט עצוב לי שזה לוקח לי כל כך הרבה זמן, זמן שלא יחזור.
 
את לא מקשיבה....

אף אחד לא אמר לך שטיפולים הם הדרך היחידה- אבל את חייבת להאמין שאת יכולה לשנות משהו בעצמך אם את לא אוהבת אותו, ולומר על עצמך "אין לי אופי חזק" זה בדיוק מסוג הדברים שמקבעים אותך, כמו לומר: "אני לא מאמינה שזה יעזור לי". טיפול הוא עוד דרך. הדרך שאני +הפיה הביישנית נתנו היא עוד דרך. הרעיון בבסיסו הוא להפסיק לבקר את עצמך ולהתחיל לאהוב את עצמך, ולקבל את עצמך כמו שאת, בלי לצפות מעצמך להיות ליידי מושלמת. כי אין כאלו. להתחיל לבטוח בעצמך שאת יכולה להביא שינוי חיובי שאת רוצה בו לחייך, וכן, גם לזמן אהבה. לא הבנת מה כתבתי למעלה? תקראי שוב. אני לא מנסה לשדל אותך להמשיך לעשות סקס בדייט ראשון- אני פשוט אומרת שאין קשר בין דיעותיהם של אחרים למצבך (כן, את כתבת שהסיבה לכאורה שאת לא מצליחה למצוא אהבה היא כי גברים לא רוצים להיות עם אישה כמוך, ואני אומרת, שאם את לא אוהבת ורוצה להיות עצמך- למה שמישהו אחר ירצה?!) זה נשמע כמו הרבה בולשיט פסיכולוגיסטי, ולכן אני מציעה לך נטו טכניקה, ולבדוק איך זה עובד על עצמך. תופתעי מכמה רחוק הטכניקה נטו יכולה לקחת אותך. אחרי זה תהיה לך בעיית הגבולות שאת צריכה ללמוד להציב (כמו שאמרו לך עוד אנשים בשרשור) שאת תצטרכי ללמוד לפתור במהלך הקשר- אבל תכלס? להציב גבול ראשון לעצמך (לא לשכב בדייט ראשון) זו כבר התחלה... בהצלחה.
 
אני דווקא מקשיבה.

ולא אמרתי שאני לא מאמינה בעצמי - דווקא אמרתי שאמונה זה דבר חשוב, ושאני עובדת על עצמי. רק התמרמרתי על שזה קשה לי ועל שזה לוקח לי המון זמן. אבל כמו שאמרתי - ברור לי שבסוף זה יקרה. פשוט בינתיים - עד שזה יקרה - אני לבד ועצוב לי. זה הכל. כן ביקשתי טכניקות, ואכן קיבלתי כמה - ובהחלט אנסה ליישם. אז תודה. אגב, אני לא עושה סקס בדייט הראשון. או שגם מין אוראלי אסור?! :) סתם, זו התבדחות ממרמור. פשוט קשה לי. באסה.
 

rarg

New member
לא אמרתי רק.. אבל שרואים שדרך אחת לא

מצליחה צריך למצוא עוד דרכים, אם את אומרת בעצמך שאץ חלשה איך את מצפה לעזור לעצמך.. זה כמו לבקש עזרה מאדם חלש... אני לא הייתי פונה לאדם חלש שיעזור לי, אפילו שזו אני לעצמי, אם את מאמינה שבאיזשהו שלב יהו לך כוחות לעזור לעצמך מבלי שיהיה מאוחר מדי זה מעולה, אבל אל תשכחי הזמן ממשיך לתקתק.
 

JohnFaroe

New member
אני היחיד?

שחושב שהדבר היחיד שלא תקין אצלך זה שאת שופטת את עצמך לחומרה במקום לקבל את העובדה שיש גברים דפוקים? למה את חושבת שאת דפוקה? בגלל שאת מינית? אם את מרגישה שבא לך, למה לחכות? יש כל כך הרבה דברים רעים שיכולים לקרות לזוג, סקס זה לא אחד מהם. אז הכרת כמה מפגרים ניאדרטלים, אל תקבלי את זה ככשלון שלך - אלא נסיון, חיובי ושלילי. את באמת רוצה לצאת עם מישהו שמצפה ממך להיות בתולה וחסודה? אדם מיני לא מסתדר עם אדם חסוד, תאמיני לי, ניסיתי מספר פולניות
כולם רוצים להיות אוהבים ונאהבים, תשאלי את עצמך רק שאלה אחת - את מוכנה להתפשר על חלק שאצלך יותר משמעותי מאשר אצל בני הזוג שלך לשעבר או שאת רוצה להכיר אדם שאוהב מין בדיוק באותה רמה כמוך, שלא ישפוט אותך על הנסיון העשיר שלך, להיפך, שיעריך את כל הנסיון שצברת - בשבילו (בשורה התחתונה). איך אומרים? מין זה רק 10 אחוז ממערכת היחסים, אלא אם כן זה מין רע - ואז זה הופך ל 90 אחוז. שיהיה לך בהצלחה למצא אדם דומה לך, שיאהב אותך בזכות עצמך, שלא ישפוט אותך ויכבד אותך, למרות כל הנסיון המיני שצברת
 
תודה על תגובתך ועל ניסיון העידוד

אבל אני חושבת שלקפוץ למיטה לפני שבכלל יש לי מושג מי האדם שלפניי, זה זול ומטומטם. אני כן מסכימה איתך שאדם מיני לא יכול להסתדר עם אדם חסוד, אבל - וזה אבל גדול - יש זמן ומקום לכל דבר. אני לא חושבת שזה הגיוני שאתנהג כמו חיה חסרת כל חוש טאקט שהוא, והנטיות המיניות שלי יכולות לבוא לידי ביטוי גם אחרי 4-5 דייטים - הן לא חייבות להתפרץ בדייט הראשון או השני. זו המטרה בכל אופן. הלוואי שהיא הייתה קלה לביצוע. אגב, אני לא יודעת כמה אתה חושב ש"ניסיוני עשיר" כדבריך, אבל לעניין השרשור שצירפת - למרות שציינת שהוא אינו משקף את דעתך, לטעמי הוא ממש אינו מצחיק. עם זאת, דעתי על אנשים שמשתמשים במושגים כאלה לתיאור נשים שאוהבות סקס ו/או סתם רוצות תשומת לב היא נושא לשרשור אחר.
 

JohnFaroe

New member
אוי

חבל שלקחת את השרשור כפשוטו. היו שם מספר תובנות מעניינות... את מייחסת להתנהגותך "חיה חסרת חוש טאקט שהוא", כל עוד לא התנפלת עליהם כמו חיה מיוחמת אלא נתת לסיטואציה להתפתח בכיוון כזה או אחר, אני לא חושב שזה תיאור של חיה. אני יכול לתרץ את התנהגותך בצורה פסיכולוגית כזו או אחרת ואת האמת? אני אלוף בתירוצים, החודש אני לומד מבוא לפסיכולוגיה וזה יכול להיות פרויקט מעניין, אבל שוב, אני גולש וזו לא הפואנטה. תראי, יצא לי לכאן ולכאן, דייטים ראשונים שהסתיימו במיטה וכאלה שלא, דייטים קודחים ושקטים, אני יכול לומר לך רק דבר אחד. עם בנות הזוג שנכנסתי למיטה - כשזה הרגיש נכון להכנס איתן למיטה וזה לא משנה אחרי כמה דייטים, זה המשיך והרגיש נכון לפחות בתקופה הראשונה, אם אני יוצא עם מישהי ואני מרגיש שהיא "מאופקת" רק לשם האיפוק (וגם זה קרה), זה מרגיש הרבה יותר מלאכותי ודווקא מכאלה אני בורח - שחקניות בתאטרון, את באמת רוצה לחיות ב"רומאו ויוליה"? אני עדיין בדעה שכל עוד את לא טורפת אותם בשניה שאת פוגשת אותם, הבעיה לא אצלך. את חולמת על מערכת יחסים מלאה משמעות ומחפשת את התשובה אצל בחורות אחרות שאמרו וסיפרו "כן, יבשתי אותו חודשיים ואז הוא הלך אחרי כמו כלבלב", אם הוא הלך אחריהן כמו כלבלב, זה היה בגלל סיבה אחרת ולא בגלל היבוש. דעתי לא משתנה, תהיי מי שאת, אל תשאפי להיות אישה אחרת רק בגלל שאת חושבת שזה מה שיביא לך את המזל, תעריכי ותחבקי את העבר שלך, תאהבי את מי שאת. אין לתחושות שלך שום קשר לרצון שלך במשמעות בחיי האהבה שלך. לפי מה שנשמע את פשוט כואבת על עוד אחד שחשבת שהוא יכול להיות - זה - זה. אבל התברר כלא. אל תפספסי את עצמך בגלל קשרים שלא הלכו - תאהבי את עצמך למען האחד שכן ילך.
 
אתה טוב :)

אבל אני כל כך מוטרדת דווקא בגלל שאני לא שלמה עם עצמי. אם הייתי מאמינה בלב שלם שככה מתנהגים - אז הייתי יכולה להירגע ולומר לעצמי "שילכו לחפש כל אלה שבורחים בגלל זה", אבל אני באמת מאמינה שנשים חזקות אמורות להתנהג אחרת. אני לא שואפת להיות אישה אחרת בגלל שאני חושבת שזה מה שיביא לי את המזל. אני שואפת להיות אישה אחרת כי אם הייתי גבר - זו האישה שהייתי רוצה להיות לצידה. אחת שמכבדת את עצמה, יודעת לשלוט בעצמה ולא מוכרת את עצמה בזול. אני יודעת שזו דיעה שנחשבת "מיושנת", ושזה מצחיק שזה בא דווקא ממני, אבל בדיוק בגלל זה כל כך קשה לי - אני אמנם מתנהגת ככה, אבל אני באמת מאמינה שלא ככה זה אמור להיות. אני לא יכולה לשכנע את עצמי שכן. וגם אתה לא - איש איש באמונתו יחיה, וזו האמונה שלי.
 

JohnFaroe

New member
טוב, עכשיו את פשוט מגזימה

קודם כל נתחיל בשעשועי לשון, המשפט איש באמונתו יחיה הוא עיוות של "צדיק באמונתו יחיה" והמשמעות המקורית היא בעצם, צדיק, האמונה שלו תחייה אותו, קצת לא קשור, אבל כדתל"ש הייתי חייב לציין את העובדה המיותרת הזו
מה הופך אדם לצדיק? את עושה רע לאנשים? יש לך ערכים יותר מהסובבים אותך? את שומרת על לב טהור? (אם ענית על הכל כן - אני רוצה להכיר אותך
) כל מה שרציתי לומר לך זה שאין כזה דבר איך שאמורים להתנהג. אבל זה מעניין מה שאת אומרת, לו הייתי אישה, איזו אישה הייתי רוצה להיות בשביל להיות איתי? (בניגוד אלייך שחושבת על מי את אמורה להיות בשביל גבר - ועל איזה גבר את מדברת בדיוק? פגשת אותו? אולי הוא שונה מאיך שאת מדמיינת אותו?) אני לא מאמין שאת לא מכבדת את עצמך, אני גם לא מאמין שאת מוכרת את עצמך בזול. אני כן מאמין שאת לא מעריכה את עצמך מספיק, שמישהו "תפר" לך איזו בובת טלאים של איך אישה אמורה להתנהג, של מה יאה ומה לא יאה, של שיפוט ערכי לא נכון שכל מקורו בהתנהגות מינית קצת יותר חופשית. אני כן מאמין שכל עוד ההתנהגות שלך לא מגיעה מהתמכרות, את אדם יותר חופשי, יותר אמיתי, עם לב יותר טהור ונשמה יותר נקיה מרוב האנשים, למה? כי אחרי שנפגעת ולא פעם, את עדיין מתנהגת באותה צורה, מרגישה שאולי הפעם זה כן ילך, לא נותנת לכוויה מהעבר לצלק לך את העתיד, וכנראה שפעם אחת יותר מידי פגעו בך, נתנו לך את ההרגשה שבגלל ההתנהגות שלך את לא "שווה", החיים הם כמו חול, כמו מים, ככל שתנסי לתפוס ולשלוט בהם יותר - ככה הם יחמקו מידייך במהירות יותר גבוהה. נשמע פילוסופי משהו, אבל המשפט הזה הוכיח את עצמו יותר מפעם אחת. אני מאמין באמת ובתמים שצריך לאבד שליטה, כי בלי איבוד שליטה, אין את האפשרות לחיות את החיים במלואם. מצד שני, אני עדיין רווק בגילי המופלג, אז קחי את על עצותי ב.... ערבון מוגבל?
 
אני מסכימה עם רוב הדברים שלך, אבל

נראה לי שאתה שוכח שמדובר ב- 2-3-4 דייטים ראשונים בלבד. אחרי זה - אני איתך - צריך לזרום, צריך לאבד שליטה, צריך להיות מה שאנחנו ולא מה שמצפים מאיתנו - הכל נכון. אבל גם צריך לדעת להתאפק - קצת, ממש טיפה, לזמן קצרצר - מספיק כדי לגרום לו להרגיש שהוא מיוחד, שזה לא ככה עם כל אחד - כי זה מה שאתם צריכים. נכון - לא כולם - אבל הרוב - וכיוון שזו תחושה שאני לא פוסלת על הסף אלא יכולה להבין מאיפה היא באה - אני לא רוצה לפספס את "האחד" שלי בגלל פזיזות וחוסר שליטה עצמית. הרי בסך הכל מדובר בכמה דייטים ספורים של איפוק. זה לא בשמיים. אז למה זה כל כך קשה לי?
בגלל זה אני כל כך מתוסכלת.
 

JohnFaroe

New member
זה פשוט

כי זו מי שאת... באמת שזה מה שאת רוצה לשנות בעצמך? שינוי זמני בשביל משהו קבוע? שמעתי על שינויים מגוחכים בשביל גברים - ראי ערך ברווז (בוטוקס), סיליקון, מילוי מתיחה עיבוי ועוד, ובסוף הוא בורח עם המזכירה.... את באמת חושבת ששינוי זה מה שיחזיק אותו עוד שבוע? מצחיק שאת אומרת לי מה אנחנו צריכים
תמיד חשבתי שאם אני עם מישהי זה בגלל שהיא מיוחדת בדרכה שלה ולא בגלל מספר הדייט שבו אנחנו קופצים למיטה. את מבינה שאת לוקחת אותי לאותו מקום? שאם הוא לא קולט שהוא מיוחד בגלל שבחרת בו, בגלל שהיה לכם ערב מהנה ביחד, בגלל שאת מוכנה להיות שחקנית - רק בשבילו, הוא לא יקלוט את זה בתוך שום זמן המתנה בעולם, אל תטילי את האשמה בפזיזות שלך ובחוסר השליטה העצמית, אני באמת מאמין שהבן/בת זוג שלנו בכלל לא ישימו לב לדברים האלה - כשנכיר אותם. ורגע פסיכולוגיה בגרוש לסיכום, אין כזה דבר קשה, או שעושים או שלא עושים, כנראה שאת לא באמת מאמינה שאת טועה אלא פשוט מקווה שזו אולי הבעיה ובאת לדבר איתנו על זה בשביל שנחזק את המחשבה שלך, אם זה לצד החיובי או השלילי, רוב האנשים פה האכילו את החוסר הערכה שלך או פגעו בך, בכוונה תחילה או לא, אז מה בעצם היית רוצה? להיות צודקת או טועה? את באמת מאמינה שהדייט החמישי זה מה שיציל אותך מגברים כאלה? את חושבת שהם יתייאשו לפני שהם יספיקו לפגוע בך או שבעצם לא אכפת לך להפגע ואת מרגישה לפעמים מתה בפנים שכל רגש הוא עדיף על אדישות? ואולי בעצם את לא חושבת בכלל באותו רגע אלא פשוט מכבה את השכל ונותנת לגוף ולרגש לקחת אותך? אם אפשר להציע, תעצמי עיניים ותדמייני את הדייט המושלם שלך, תדמייני אותו, על מה אתם מדברים, לאיפה אתם הולכים, איך הוא מריח, איך את מריחה? האם המגע שלו נעים? אתם שוכבים בסוף הדייט (ובעצם ממשיכים..)? אולי החלום שלך לא רחוק מהמציאות שאת יוצרת לעצמך, אולי רק חסר נעלם אחד במשוואה שלך... ובכלל מה אני מזבל בשכל בשעה הזו?... לילה טוב
 
איפה הוא? הנעלם הזה? אני מחפשת אותו כבר

המון שנים, והוא טרם נמצא. זה אכן פשוט - זה פשוט לא מי שאני. בסה"כ מדובר בהתנהגות נקודתית שהייתי רוצה לשנות. לא אמרתי שלאהוב סקס ולהיות אדם מאוד מיני זה דבר רע, רק דיברתי על התנהגות ספציפית בדייטים ראשונים. וכן, אני מאמינה גדולה ברושם ראשוני שמכתיב את ההמשך - וההתנהגות הזאת שלי היא חלק בלתי מבוטל מהרושם הזה. אחרי זה - כשהוא ואני נכיר באמת - כל השאר כבר לא ישנה, אבל בשביל זה עליי לקבל הזדמנות, בשביל זה הוא צריך לרצות להכיר אותי. הדייט המושלם שלי? אין לו רק אופציה אחת. הרי כמו שנאמר פה - אולי הגבר ה"מושלם" בשבילי שונה לגמרי ממה שאני מדמיינת. אני מנסה לשמור על ראש פתוח. לילה טוב גם לך והמון תודה
 
למעלה