איכס. זה מה שאני.

[לא נסיך ולא מושלם]

זה לא היא כתבה את זה - נא לא להתייחס לזה.

 

[amitexc]

גועל נפש תתביישי לך, פשוט איכסה.

 

[מיצה נבים]

../images/Emo31.gif איזו תגובה בוגרת....

 

[amitexc]

זה היה בהמשך לגישת הכותבת, למידה שלא הבנת

את הציניות. לא נורא אני אחיה גם עם זה שיש לי לפעמים תגובות לא בוגרות, קורה.

 

[אישה אבל ילדונת]

../images/Emo41.gif../images/Emo41.gif../images/Emo41.gif וואו, אתם פשוט אכזריים.

אז כתבתי את אותם הדברים גם באתר אחר - אז?? טור שנועד בלה בלה בלה?? מה נסגר אתכם?? כתבתי את ההודעה הזאת בדמעות! למה ישר פרנויה? מתנשאים שכמוכם. תהיו בריאים. "ואם לא אז היא סתם טיפשה"? כן, תודה. אני יודעת. בגלל זה ביקשתי עזרה. בגלל זה כתבתי כאן. בגלל זה חיפשתי הזדהות או אולי לפחות הבנה. אבל הדבר היחיד שיש לכם להגיד הוא שאני טיפשה ומגעילה. האמת היא שעקבתי אחרי הפורום הזה במשך תקופה, והופתעתי מרוע הלב שהופנה כלפיי. אני אחפש עזרה במקום אחר. תודה על כלום. לכותבי ההודעות הספורים שבאמת ניסו לעזור - תודה רבה.

 

[The komoRnik]

אינני מבין למה הצורך

בהלקאה העצמית הזו... ,עצם זה שאת בתודעה זה כבר + ! ,ישנם כאלו שבהקחשה ,שם זו בעיה . בתור טיפוס מאוד מיני ,מה הבעיה להמתין שלושה ארבעה חמישה דייטים כולה עוד כמה ימים... ,עוד שבוע אולי ,למה לא לילמוד אחד את השני שבאמת מעבר ישנם דברים ולא לבסס על סקס את הקשר ?!? , כן תתפלאי עם תיפה רצון גם מי שמיני מצליח להמתין כדי ליזכות ,ולא להיתבעס . אוקי את רוצה את הפאן ,תביאי את עצמך לפאן לבד כמה ימים ,הרי במכו וכו אם את לא עם מישהו ואת טיפוס מיני סביר שאת מספקת את עצמך . ואני עוד לא מדבר על מחלות... ,עדיף מישהו קבוע ולא לילה חולף או 2 לילות חולפים , הרי עדיין אתם יכולים לגלות גם אחרי חודש חודשים או יותר שלא מתאים , עדיין לא "ירקת נגד הרוח" . וסביר שאם הוא מחפש רק סקס הוא לא ימתין שבוע או שבועיים ויתנדף לבד... ,ונישארת עם עצמך שלמה לגמרה . קשה לך ? ,שמרי במועדפים את הכתוב או קופי פייסט לוורד ,ותקראי מידי פעם

באמת לא לעיניין ,ס'תכלי על כך עוד צעד אחד קדימה ,הרי עם תמתיני עוד כמה ימים רק תזכי במשהו מיתמשך ולא חולף שמלא בעוגמת הנפש והלקאה עצמית מיותרת... שיהיה שבוע נעים ומחייך

 

[אישה אבל ילדונת]

אתה צודק. כל מה שאמרת הגיוני.

הלוואי שזה היה קל כל כך ברגע האמת.

 

[חזזית החורש]

זה כל כך לא קשור לצורך שלך במין....

ואת יודעת את זה, כתבת את זה במילה או שתיים פה ושם בפוסט הארוך הזה. הצורך שלך במין הוא משהו שאת יכולה לשלוט בו, אם רק היית מחליטה שמתאים לך לעשות את זה. אבל לך נוח להמשיך להיות בעמדת הנימפומנית לכאורה.... אם את רוצה, אני יכולה לתת לך (במסרים פרטיים) אינסייט, איך נראים החיים אח"כ. אם את רוצה טכניקה- היא מאד פשוטה, הכי פשוטה שאפשר: כשאת מרגישה שאת עומדת להתנפל עליו- תגידי לו יפה לילה טוב ולכי הביתה. תתפלאי כמה מהר הטכניקה הזו תבנה לך ת'ביטחון העצמי, ותהפוך אותך לזמינה לקשר אמיתי. למען האמת, את הרבה הרבה הרבה יותר קרובה ממה שנדמה לך לקשר אמיתי. זה רק עניין של לשים בפרופורציות את מה שבאמת חשוב לך ומה שלא. זה לא קשור ל"מה גברים חושבים על נשים" או לדחיה של כאלו שרואים בך רק אופציה לזיון. ביום שאת תביני שהכל בסדר, ושאת בסדר- גם להזדיין בפגישה הראשונה יהיה לגיטימי ונכון, ויוכל להוביל לזוגיות. האמת הפשוטה היא שאת תוקעת את עצמך, בכך שאת לא מוכנה לשבור את המעגל שכנסת את עצמך לתוכו, ולמצוא פרשנות אחרת למציאות. כדי לעשות זאת, את חייבת להתנסות לפחות פעם פעמיים במצבים שאת לא ישר מזדיינת. לא בשביל למצוא חן בעיניהם- בשביל להוכיח לעצמך שאת רצינית. בהצלחה.

 

[אישה אבל ילדונת]

אני לא בטוחה שהבנתי את כל מה שאמרת.

ראשית כל, גם אם יש עוד גורמים מסביב, הצורך שלי במין אינו פיקציה אלא צורך אמיתי וחזק. שנית, אני לא צריכה להוכיח לעצמי שאני רצינית, וגם לא לאף אחד אחר, ואני גם לא מאמינה שזה לגיטימי להתנהג כמו שאני מתנהגת - אני רוצה להפסיק עם זה, לא "להבין" שזה מותר. לדעתי, זה אסור, וליידי אמיתית לא אמורה להתנהג כמו איזה כלבה מיוחמת - לא כל כך מהר, לא כל כך בקלות. זה אמנם נשמע מיושן ודי אירוני - כשזה בא דווקא ממני - אבל אני באמת מאמינה שאישה אמיתית אמורה לדעת להתאפק, ב- 95% מהמקרים. אני פשוט לא מצליחה להיות האדם הזה שאני רוצה להיות. בגלל זה אני כל כך ממורמרמת. אבל אנסה לאמץ את העיצה שלך - בשניה שארגיש שמשהו מעבר לנשיקה עומד להתרחש, אני פשוט אכריח את עצמי לקום וללכת. זה ביחד עם עיצת האי-גילוח שקיבלתי מ"פיה ביישנית" - אולי זה איכשהו יעבוד... רק 3-4 מפגשים שצריך לעבור... כמה קשה זה כבר יכול להיות, נכון? אני מתארת לעצמי שלרובכם/ן אין מושג כמה זה קשה בשבילי

ומי היה חושב שזה יהיה כל כך נוראי לאהוב סקס... מרפי בטח נקרע לו מצחוק אי שם.

 

[The komoRnik]

הכול בראש ילדה !

אינני יכול להשוות עצמי לאף אדם אך כן אודה ולא מיתביש אני טיפוס מיני ,אך הפחד ממחלות והטוטאליות מובילים לפחדים שמביאים לטובנה שעדיף פרטנר קבוע גם עם זו לא זוגיות . לפני כמה שנים בארץ רחוקה החליטה להיתלבש עלי בחורה שכול שעניין אותה זה הרגע , הקהילה היהודית שם די קטנה והיה ברור לי א. שזה כמו קיבוץ כולם יודעים ומכירים את כולם ,לא היה חסר לאותה בחורה כלום , מפה לשם היא עם בגד גוף ומתחכחת בי ומקניטה אותי מה לא מתאים לך... , השבתי לא (מאחר ולמרות אהבתי לפאן , רוב קשרי היו שנים ולא חודשים ,ואת השאר הזכרתי כבר...) ,ירדה להקנטות של יש לך "בעיה" , הנחתי את ידע "על" ,ואמרתי סורי אי אפשר להיתכחש שבא לי ,אך סורי זה לא יקרה ,לך לא אכפת עם מי ,לי כן... זוכרת כמה פיסקאות קודם "קהילה קטנה וכ"ו" ,לא עברו כמה ימים והיתברר שאומנם הבחורה עם כמה תארים באוניברסיטה אך לא מתביישת במיל ולא חושבת רחוק ,ושיתפה חברה על המיקרה ,ורצה מרפי שאתה בחורה שוחחה עימי ובאיזה שהוא שלב היא אומרת לי לאחר שנישבר הקרח ,ת'שמע אתה אידיוט... ,שאלתי למה ,היא אמרה ששמע שסרבתי ל "X" ,והיא לא הכירה גבר שסרב לה... , איפה זה ניגמר ? , 1) זה מצא חן בעיני אותה בחורה , 2) היא מצא חן בעיני , ואני בעיניה לאחר ששוחחנו לא מעט וניפגשנו . , 3) היינו כימעט שנה יחדיו... מי זכה ילדה ??? עיזבי שני פאזה ,ואהיה בטה לרגע ישנו מישפט "מגעיל" כאשר אין סיפוק ממין ,תמיד יש את יד ימין , תמתיני טיפה ותרויחי יותר , בדוק לא פעם ולא פעמיים . חפרתי מספיק להיום לילה טוב

 

[שימחת האהבה]

היי, הרגעי, קחי אוויר. בת כמה את?

אני היום בן 44,גם ילד בנפשי, ואני זוכר היטב שעד ליפני עשור, עם כל הרצון לחפש קשר אמיתי, גם לי הגוף בער וזה ניראה כלפי חוץ, וזה הרתיע, ואפילו סקס זה לא הביא לחיי. מה שמפתיע אותי זה שגם לאישה יכולה להיות תחושה שכזו, ו..כן אני יכול להבין למה זה מרתיע. זה סיפור ארוך כיצד עם השנים הצורך בסקס ירד ופינה עצמו ליותר הכרות ריגשית. הסבלנות, הסלחנות. אני חושב שהאומץ שלך לכתוב כאן, לא נותן לאף אחד זכות לתקוף. אני לא בטוח שמה שאת עושה זו נימפומניות טהורה, סביר להניח שיש כאן גם משקעים ריגשיים וזאת לאור התגובה שלך לעצמך. אצלי למשל, הגוף בער אבל למעשה זו הייתה בעירה מתוך פחד. קשה להאמין אבל כן, בעברי פחדתי מסקס, ועד היום נישארו שרידים... (וזה מתוך מפגש לא נעים שחויתי לפני עשרים שנה) ואם מישהו כאן מחברי הפורום קורא את השורות האלו, שיזכור שכאן זה כמו בית והדבר הראשון שאנחנו עושים זה לעזור אחד לשני, ובשלבים מאוחרים יותר לשקף את המציאות אבל לא להשאיק אותה פגיעה. מפגשים? זה גם חשוב, אבל סדר העדיפויות יותר. מקווה לתפנית יפה בתגובות אלייך

 

[אישה אבל ילדונת]

תודה לך.

לשאלתך, אני מבוגרת מספיק בשביל להפסיק להזד**** ולהתחיל לחשוב על העתיד. ברור שיש כאן גם משקעים ריגשיים. חשבתי שאולי זה נובע מחוסר ביטחון עצמי - מהתחושה שלי שכך אני אגרום לגברים לרצות את חברתי. אבל אני לא בטוחה שזה באמת מה שזה. הרי ברור לי שזה לא גורם להם להישאר אלא לקחת אותי בתור מישהי לא רצינית. אני חושבת שזה גם וגם - גם רצון מטורף לסקס וגם רצון להיות רצויה ונאהבת. את שניהם יש לי במידות מאוד לא פרופורציונאליות לסביבה שאני מכירה - אני פוחדת לא להיות מספיק מעניינת, ובלי שום קשר לפחד הזה - אני פשוט לא יכולה להתאפק. אני כל כך רוצה את זה... כל הזמן. אוף, אני פשוט דפוקה בראש.

והכי מתסכל אותי לשמוע ת'משפטים חסרי התוכן האלה, ת'אנשים האלה שאומרים שכל גבר רוצה בחורה כזאת, שכל גבר היה מת להיות עם מישהי כמוני - יפה, חכמה ונימפומנית! ב ו ל ש י ט. ברגע שהרצון שלי במגע אינטימי הוא הרבה יותר בוער משלו - הוא שוכח את כל היתרונות האחרים. זה הדבר היחיד שנשאר, והוא לא יכול להתמודד עם זה. הם לא יכולים. ואני לא יודעת איך להשתנות. אמרת שזה עבר לך עם השנים - אבל אין לי כל כך הרבה שנים לחכות. אני רוצה אהבה, רוצה בעל אוהב ונאהב, רוצה ילדים - המון מהם. לא רוצה לחכות לשזה פשוט יעבור. רוצה ללמוד לשלוט בזה. למה אני לא מצליחה?

 

[רואה מחשבות]

אפשר כמה דברים?

תודה ראשית, אבקש את סליחתך על סגנון ההודעות הקודמות שלי בשירשור הזה, תוכן ההודעה הראשונה שלך, בצירוף העובדה שהניק שלך חדש כאן ונפתח רק עכשיו ובצירוף הכתבה באתר וואללה - גרמו לי לחשוב שמדובר בהודעה שמטרתה פרסום. אז שוב, מתנצל.. שנית - לעניינך - כפי שכתבתי לך בהודעה הראשונה שלי אלייך בשירשור הזה, אני חושב שאת מייחסת הרבה יותר מדי חשיבות לנושא המיני כגורם למכשול בבניית קשר. כתבת בהודעה הזו שאליה אני מגיב - " שכל גבר רוצה בחורה כזאת, שכל גבר היה מת להיות עם מישהי כמוני - יפה, חכמה ונימפומנית! בולשיט".. "ברגע שהרצון שלי במגע אינטימי הוא הרבה יותר בוער משלו - הוא שוכח את כל היתרונות האחרים. זה הדבר היחיד שנשאר, והוא לא יכול להתמודד עם זה. הם לא יכולים."... לא מסכים עם השורות האלה.. נכון, אני לא בנעליים שלך, ואני לא חווה את מה שאת חווה אבל זה נשמע לי הזוי. אני לא מכיר אותך אישית ולכן לא אוכל להצביע על שורש העניין, משום מה, יש לי תחושה עמוקה שהגברים האלה, שהתאדו אחרי המפגש איתך, לא התאדו עקב התאבון המיני הבריא שלך, היו להם סיבות אחרות, ואותן - את צריכה לחפש בתוכך ובעצמך. זהו, זאת דעתי בעניין... אגב, שאלה בקטנה.. תיבת המסרים שלך קרסה?

 

[אישה אבל ילדונת]

אולי להבא לא תקפוץ למסקנות חפוזות.

הם התאדו כי לקחתי מהם את אופציית הצייד שהם כל כך אוהבים. וכן - גם ההתנהגות שלי נדפקת אחרי מגע מיני - אני נהיית רגישה, דביקה, עלובה ומטומטמת יותר. והדרך היחידה לא להיות כזאת - היא להימנע ממגע מיני בשלבים כה מוקדמים - אתם מציגים את זה כאילו זה נורא קל פשוט לא להתנהג ככה וזהו. אם זה היה כל כך קל, לא היינו מנהלים את השיחה הזאת עכשיו. אבל צודקים - אני פשוט צריכה לגדל עמוד שדרה. אמרתי בעצמי שאני הסתומה פה - זה ברור לי לגמרי. סתם חשבתי שאולי מישהי תזדהה.

 

[שימחת האהבה]

אולי את צריכה להתחיל להקשיב?

לפנות מקום להכרות. לבדוק עם עצמך עד כמה הגבר שמולך מעניין אותך ריגשית. לגלות את נקודת המפנה ולהבין אותה מתוכך.

 

[אישה אבל ילדונת]

ברור שאני צריכה.

פשוט קשה לי לאור המשיכה המינית העצומה שמשבשת לי את שיקול הדעת. ממש כמו בחור אני, הא?

 

[שימחת האהבה]

יש לך רצון, נכונות לשנות?

 

[אישה אבל ילדונת]

כמובן.

אחרת לא הייתי פה.

 

[פיה ביישנית]

וואו

נשמע שבאמת עשית כמה טעויות אבל היי! לפחות את מודעת להן.. אני רק לא מבינה מה הבעיה להתאפק אחרי שהבנת את הנזק שזה מסב לך ? את לא באמת לא יכולה להתאפק (אלא אם כן קיימת איזושהי הפרעה רפואית שלא שיתפת בה..?

), אולי את לא רוצה ויש הבדל. כל כך מזדהה איתך עם כל הנושא של גברים (לא כולם) והראייה שלהם לגבי נשים מיניות. לכאורה זה נראה שגברים (שוב, לא כולם) מעדיפים בחורות מיניות ופתוחות במיטה אבל ברגע שזה מגיע לזוגיות ולנישואים, זה מבהיל אותם, זה מלחיץ אותם, לפחות מהניסיון שלי, ופתאום הם מלאים בשאלות על העבר המיני שלך (ואיך היה עם אחרים?, והאם היה לך ככה כיף עם אחרים? והאם גם איתו עשית את זה ואת זה..?..). מעצבן.

 

[אישה אבל ילדונת]

מזדהה מאוד עם הניסיון שלך שתיארת. תודה.

לשאלתך, אני לא יכולה להתאפק כי כשהעניינים מתחילים להתחמם והבחור בוחן ת'גבולות - פשוט אין לי מספיק כוח רצון וחוזק נפשי בשביל לעצור אותו - הרי אני כל כך רוצה... והוא רוצה... ואני פשוט לא יכולה לעצור.

אציין שבדרך כלל זה לא מגיע לקיום יחסי מין מלאים, אבל זה מגיע רחוק - הרבה יותר רחוק ממה שאמרתי לעצמי שאפשר. ואני פשוט לא רוצה להגיד "לא" - למה זה לא יכול להיות התפקיד שלהם?! אני יודעת שזה נשמע קל. פשוט תפסיקי. צאי משם. לכי. נשיקה ושלום. תחשבי שחייך תלויים בזה. נשמע פשוט. אבל בפועל קשה לי. ממש-ממש-ממש קשה.