הטיפים שלי (תמי - מזל טוב!!!)
1. צליאק זה נורא ואיום. אל תתכחשו! (השלימו עם זה לבסוף) עם הגילוי התאבלו, רעבו ללחם נורמלי, השתוקקו לטעמים נורמליים במרקם רגיל, כי צליאק זו מחלה מגעילה. אל תקראו כלום, בכי מר ודמעות כנחל יתקבלו בברכה! כעת תנו לעצמכם חודש, אולי פחות, אפילו שבועיים. עכשיו בבקשה - לכעוס! לכעוס על כולם: שלא מבינים אתכם, שלא מתאימים לכם מאכלים ללא גלוטן, לכעוס על עצמכם שככה פישלתם לעצמכם באמצע החיים אם שטות הגלוטן המטומטמת הזו, לרתוח מעצבים איך ככה תיבלתם מוקפצים ברוטב סויה, (אבל אלוהים, ממתי יש חיטה ברוטב סויה....?). כעת תנו לעצמכם עוד שבועיים שלוה, אפילו חודש. אני לי. האוכל לא יורד כמו גשם מהשמיים, וגם לא כל מאכל טעים אפשר לקטוף מהעץ. קחו מחבת, קחו ביצה, חמאה או שמן זית, ותתחילו למען השם לטגן ביצה עין בפעם הראשונה בחיים שלכם. מי אמר לכם בכלל לאפות לחם ללא גלוטן, חס ושלום השם ישמור? קנו אחד כזה בחנו תהטבע השכונתית... תתחילו לחתוך ירקות לסלט, קנו לכם גבינה צהובה, הנה הכנתם לכם ארוחת בוקר ראשונה בחיים ללא גלוטן. התחילו להכין לעצמכם קצת מנות עיקריות לצהריים או לערב: קציצות? יש פירורי לחם ללא גלוטן; מפרום? יש קמח ללא לגוטן; תתחילו לראות: לכל דבר יש תחליף, חיפצו לבשל, התחילו לראות בבישול עולם, דרך חיים, תאווה. 2. אוריינות היא לא מלה גסה. קוראים מה מכיל כל מוצר תעשייתי ברשתות השיווק, מחרימים רשתות מכסתחו"ת קווי ייצור, ומאריכים בשמחה את משך הקניו0ת בסופר, כי קניות בסופר זה אחלה. כמה שבועו ואתם מומחים בין-לאומיים למוצרים נטולי גלוטן. (תמיכה ממדריך המזון ללא גלוטן מתקבלת בברכה אף היא כמובן). 3. ורק בסוף, באמת בסוף, החליטו: אני גם יפה וגם אופה, או רק יפה. כאן היפכו לעצמאים בשטח: לא צריך לקחת משכנתא על כל הקמחים נטולי הגלוטן שבעולם, מספיק רק קמח קונדיטור (לפחו תבשלב הראשון או עד שתחליטו אחרת). נסו והיכשלו, נסו וטעו, נסו והצליחו: הפוקאצ'ה הראשונה הביתית שלכם מגרדת שבחים מכל מי שהריח את ריח התאפותה בתנור הביתי שלכם, בחיים לא היו מאמינים שעוגת עוקץ הדבורה שהרגע הוצאה במלכותיות מעין כמוה אחר כבוד מהמקרר היא בכלל עוגה, ש... נו... איך קוראים לזה שהיא לא מכילה...?... וזה בסדר להסתמך רק על העוגות הקנויות או על המאפים האחרים, כאמור, רק אתם מחליטים בשביל עצמכם, אף אחד אחר לא.