איך לומר לגבר שאני לא מעוניין בלי לפגוע בו?

cafetime1

New member
איך לומר לגבר שאני לא מעוניין בלי לפגוע בו?

ניגש אליי גבר שגדול ממני בשני עשורים בבר והתחיל איתי.
הוא רצה שאבוא אליו הבייתה וניסתי להתחמק והמצאתי שאני מחכה למישהו שיבוא. הוא ביקש מספר וניסתי להתחמק, הוא מעט לחץ כי אני אחד שלא יודע להגיד זה לא מתאים והחלפנו מספרים. הוא רוצה סקס ואמרתי לו בהזדמנות והאמת אני לא רוצה אף פעם סקס איתו כי הוא ממש לא הטעם שלי. איך לומדים להגיד למישהו שזה לא מתאים?
אני מכיר את עצמי - אני לא ניגש לבחורים שאני בעניין שלהם מהפחד מדחיה אלא רק משחקי עיניים. אם אני ניגש זה בדרך כלל בעזרת המון אלכוהול. כמו שאני לא רוצה שיפגעו בי אני לא רוצה לפגוע באחרים (החיים זה קארמה), רק מחוסר ביטחון, חוסר ניסיון ואולי עוד חוסרים שלא יודע להצביע עליהם אני לא יודע איך להגיד שזה לא מתאים. אני כן אשמח לשוחח איתו ומחמיא לי שמחזרים אחריי אבל אני אשמח לקשר ידידותי ולא מיני עם אנשים שהם לא הטעם שלי.

באפליקציית הכרויות זה שונה יותר קל לסנן כי זה לא פנים מול פנים.
הבעיה הזאת מוכרת לי עוד מהעבר הרחוק: למשל הייתי מקיים יחסי מין למרות שלא רציתי - פשוט לא ידעתי לעמוד על שלי.
 

GM1988

Well-known member
מה מפחיד אותך בלהגיד שלא מתאים?

איך ללמוד להגיד שלא מתאים?
קודם כל שמה שעובד זה כשאתה מאתגר את עצמך להגיד "לא מתאים" כשבאמת לא מתאים.
אם אתה מרגיש שקשה לך להתפקס בזמן שסיטואציה כזו קורת בפועל, תמצא לך מקום שקט ותדמיין סיטואציה שאתה לא מרגיש בנוח איתה.
תכנס ממש לכל מה שקורה: המחשבות, הבלבול, הרגשות, הדופק המואץ אולי.
וכשאתה רואה את זה מול העיניים, תמצא מה בא לך להגיד לאותו בן אדם באותו רגע.
אם נניח המשפט הוא "לא מתאים" - אז לך עם המשפט הזה.
אם זה משפט אחר שאתה מרגיש יותר נוח איתו, אז תשתמש בו.

עכשיו בכל פעם שתזהה שמישהו מנסה לגרור אותך למקומות שאתה לא רוצה, תהיה בגישה שהבן אדם הזה עכשיו בתכלס רוצה שתגיד לו "לא".
הוא פה בשביל שתתאמן עליו להגיד שלא מתאים לך כשלא מתאים.
ושוט עם המשפט שלך.

זה יכול לקחת כמה וכמה פעמים או תקופה עד שתצליח, אבל ככל שתתרגל את זה, זה יקרה.
 
שלך זה הפרטיות שלך, והשאלה היא האם אתה מכבד אותה ?

בתקופה שלפני שהפכתי למיזנתרופ, נתקלתי בהיסוס הזה שאתה מדבר עליו. (אין לי את זה ביותר מתנשא קרוב לקרקע).
דייטים היו מתבזבזים על האי נעימות האילמת שלי. לילות וזיונים משעממים אכלתי בשקט כפייתי.
ואז, (האמת שזה קרה לי דיי מהר),
הסתכלתי על הדברים מנקודת מהמבט של "אני עצמי". לא הרגשתי צורך יותר להתנצל להיות מה שאני ולוותר על יחסי ציבור.
השתחררה סתימה.
כל הדייטים הפכו למדוייקים, כל זיון יצירת אמנות.
אבל, (וזה משהו שאל תלמד ממני),
הכל הפך ליותר קל ומהיר.
כאילו שרוח נשפה בי והעיפה את כל הנוצות.
אף אחד לא התאים לי יותר.
נשארתי כולי לבדי,
והאמת ?
שזה מדהים
 

ItsikH

Member
לפגוע ולהפגע זה בלתי נמנע ביחסי אנוש
אחד הדברים שלומדים בקשר זוגי זה להשלים עם זה - ולפגוע באהוב ליבך או להפגע ממנו זה הכי קשה, עדיין לא ניתן להמנע מזה ולא צריך. אפשר רק להגביל את הפגיעה ולפצות עליה.
כשמדובר באדם זר, אינך אחראי לרגשות שלו. אתה יכול רק לעשות כמיטב יכולתך - סרוב הוא חלק בלתי נמנע מתקשורת בין אישית, היכולת לקבל סרוב היא באחריות הצד השני.
חשוב מאוד שתלמד לסרב. נימוס לא סותר החלטיות - אתה יכול לומר שלא מתאים לך בחיוך. אל תסייג את הסרוב בשום צורה, לכל היותר תוסיף "סליחה". אם המחזר מתעקש - זה יכול להסלים להטרדה - וותר אפילו על החיוך.

אתה מדבר על האפשרות לרכוש חברים בסיטואציות כאלו של חיזור - אפשרי בהחלט אבל אם אין לך ענין מיני או רומנטי בצד השני חשוב מאוד שתציין זאת מראש, במשפט הראשון ממש, וכאמור אין סיבה לחשוש מפגיעה. מה שסביר הוא שהצד השני ייאבד ענין, אבל זה עדיף ממש על האפשרות שתארת.
 
הבעיה אצלך, למה אתה זורק אותה על "סבא"

ומצייר אותו באור רע?
דווקא אנשים מבוגרים ובעלי ניסיון יודעים להתמודד נהדר עם סירוב. [ למשל אני
, אך לא רק. ] קשה להתעסק עם מסרים כפולים, מסוג המסרים שלא הפסקת לשדר לאיש הזה.
אני דווקא רואה בעין רעה מאוד את ההתנהגות שלך. תגיד לא וזהו, מה כלכך קשה?!
 
אתה לא מגן על מי שמקבל את הסירוב

אתה מגן על עצמך. אתה מנסה לברוח מתחושת חוסר הנעימות שתעלה בך כשתגיד לו "לא". זה גם ההסבר לכל תופעת הנעלמים. זה לא שאכפת להם כמה רע ירגיש מי שנעלמו לו. אכפת להם כמה רע הם ירגישו אם יגידו "לא" ישר בפנים.
אז אל תהיה אנוכי, ותגיד "לא" מנומס ופשוט.
 
למעלה