לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1132311,323 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'קשר לא מתקדם'
קשר לא מתקדם
<< ההודעה הנוכחית
27/09/2017 | 15:04
44
1351
שלום,
מה דעתכם על קשר של ארבע שנים בין גבר בן 40 לאישה בת 35, שלא מתקדם לחתונה ולילדים, כי הגבר מסרב לדבר על זה ו"לא מוכן". קשר שרק לפני שנה עברו לגור ביחד אחרי שהגבר "פחד", גבר שמקפיד לחלק הוצאות חצי-חצי באופן מדויק, עד רמת השטיחון לאמבטיה, שנשמר מכל משמר שהאישה לא תיכנס להריון עד כדי חרדה מהעניין?
יש לי חברה טובה שנמצאת בקשר כזה, שמחכה ומחכה ואני מתפוצצת, נמנעת מלהגיד לה משהו כי היא מאד רגישה בעניין אבל חושבת שהגיע הזמן שהיא תתחיל לדאוג לעצמה ולעתידה. היא כבר לא צעירה ויש לציין שהיא מאד רוצה חתונה וילדים. חוץ מזה שהוא גבר אגואיסט, שהיא עושה כמעט הכל בבית, תמיד זאת שמוותרת, שמחכה, שמתפשרת.
מה דעתכם??
שנה טובה.
זוגיות >>
לצפיה ב-'איכסה תברחי מהקמצן המסריח הזה!'
איכסה תברחי מהקמצן המסריח הזה!
27/09/2017 | 16:04
17
247
ואני מתכוונת לקמצן לא רק מבחינה כספית (מתחשבן על כל קניה בסופר... איכסוש מאיפה הקרצת את הדבר הזה? נגמרו הגברים בעולם?). הניסיון לימד אותי שמי שקמצן בכסף הוא גם קמצן בכל דבר אחר- רגשות, שיתוף, חברות. 
מי שכל כך "פוחד" ממחויבות שיילך להזדיין. למה זה מגיע לך לחיות עם אחד כזה? מה את סמרטוט?... עדיף לבד.
זוגיות >>
לצפיה ב-'תודה. המדובר בחברתי ולא בי'
תודה. המדובר בחברתי ולא בי
27/09/2017 | 18:34
5
225
אני אישית מסכימה איתך, זאת היא שתקועה איתו. ואני שומעת את הסיפורים שלה ומתפוצצת ולא מעזה להגיד לה כלום. אחרי ככ הרבה שנים שהם ביחד גם קשה לי להגיד לה "תזרקי אותו". 
זוגיות >>
לצפיה ב-'למה קשה לך? חופשי תגידי לה שתזרוק אותו. איפה הבעיה?'
למה קשה לך? חופשי תגידי לה שתזרוק אותו. איפה הבעיה?
27/09/2017 | 18:53
3
75
לצפיה ב-'הבעיה היא'
הבעיה היא
28/09/2017 | 18:50
2
249
שהיא יודעת שבעוד כמה שנים הם יהפכו לידועים בציבור, ואז כדי לעזוב אותה הוא יצטרך לשלם לה, וחוץ מזה אולי היא "תשכח" גלולה ותיכנס "במקרה" להריון וככה תשיג את מה שהיא רוצה.
 
מעניין כמה גברים בארץ משלמים מזונות בגלל נשים ש"שכחו" גלולה, או כאלה שהלכו לדוג את הקונדום מהפח אחרי שהגבר הלך ולמרוח בתוכן ואחר כך להיות "מופתעות" שהן בהריון ו"כנראה הקונדום נקרע".... ואחר כך מזונות ל-18 שנה וגאווה לאומית על כך שהן אימהות חד הוריות, בואו כולנו נמחא כפיים, הישג גדול הישג נפלא.
זוגיות >>
לצפיה ב-'אם זה מה שהחברה שלך רוצה'
אם זה מה שהחברה שלך רוצה
29/09/2017 | 07:18
182
לכפות נישואין והורות על איזה דרעק קמצן שלא אוהב אותה, אז את יודעת מה? זה מגיע לה כל החרא שהיא אוכלת.
אם מה שהיא מחפשת זה שישלם לה אז שתלך להזדיין.
ולך אני מציעה להחליף חברה. אם את מכבדת את עצמך זאת אומרת.
זוגיות >>
לצפיה ב-'אבל הוא בטוח משתמש בקונדום, הרי הוא כל כך חרד שלא יהיו ילדים'
אבל הוא בטוח משתמש בקונדום, הרי הוא כל כך חרד שלא יהיו ילדים
02/10/2017 | 00:44
137
או יותר טוב - עשה וסקטומי - הרי על האישה אי אפשר לסמוך שהיא לא תשכח במרכאות לקחת גלולה.
ולמה שכחו במרכאות? אתה לא חושב שנשים יכולות לשכוח על אמת? או פשוט להתנגש עם טיפול תרופתי אחר? או אולי אתה חושב שנשים לא יכולות לשכוח שום דבר ולא יכולות להיות חולות או שאסור להן לקחת תרופות במקרה שהן חולות?
בקשר ללדוג את הקונדום מהפח ולמרוח את התוכן - נראה לי שגם הנשים הכי טפשות שחושבות שמזונות ילדים מכסות על כל הוצאות הילדים ועוד נשאר עודף, יחשבו על הזיהומים והפטריות שאפשר לקבל מזה.
ואם היא יודעת דברים לא נכונים* אז בעיה שלה.
 
 
*דברים לא נכונים שאמרת שהיא "יודעת"
  - "היא יודעת שבעוד כמה שנים הם יהפכו לידועים בציבור" - הם כבר ידועים בציבור, לא צריך לחכות כמה שנים בשביל זה
- "ואז כדי לעזוב אותה הוא יצטרך לשלם לה" - אם אין ילדים אין מזונות, ואם יש ילדים יש מזונות בלי קשר לידועים בציבור/נשואים.
 

 
זוגיות >>
לצפיה ב-'למה קשה ? כי "השקיעה" 4 שנים כבר ?'
למה קשה ? כי "השקיעה" 4 שנים כבר ?
28/09/2017 | 08:42
187
לפעמים צריך לדעת מתי "לזרוק את היד" (מונח בפוקר על ויתור היד עם הקלפים שלך) או לקזז הפסדים. אחרת זאת כבר לא השקעה אלא שקיעה...
זוגיות >>
לצפיה ב-'זהירות: קמצנית'
זהירות: קמצנית
28/09/2017 | 14:19
7
243
"הניסיון לימד אותי שמי שקמצן בכסף הוא גם קמצן בכל דבר אחר- רגשות, שיתוף, חברות. "
 
נכון מאוד, אישה שלא מוכנה לשלם על עצמה, גם תתקמצן על רגשות כשהגבר לא קנה לה צעצוע חדש, ותפתח רגליים רק תוך הצבת תנאים, ובן זוג בשבילה הוא כספומט ועבד מסכן שהיא כבלה על ידי חתונה וילדים.
הבעיה היא שאישה כזאת לא יכולה לחיות לבד, כי אין לה כישורים לפרנס את עצמה, לרוב היא עובדת בשירות לקוחות או כמזכירה, ולכן היא חייבת להתעלק על גבר ולמצוץ ממנו מזונות וכולי כדי שתוכל להעמיד פנים שהיא "אישה עצמאית" אחרת היא עדיין הייתה גרה בבית של אמא.
זוגיות >>
לצפיה ב-'דראמה קווין עלוב/ה. נסה/י שוב כי לא הצליח לך.'
דראמה קווין עלוב/ה. נסה/י שוב כי לא הצליח לך.
28/09/2017 | 14:57
6
195
גבר ואישה גרים ביחד ומנהלים משק בית משותף והם לא שותפים לדירה, אלא זוג- זה מאד מגעיל שמישהו מהם יחשבן כמה עלה כל פריט משותף פעוט. ושטיחון אמבטיה זה משהו שעולה באמת כמה שקלים בודדים. אז במקרה הזה זה היה הגבר שמתחשבן, אבל אם הפוסט היה של גבר שמתייעץ עם אישה שמתנהגת ככה הייתי מציעה לו אותו דבר בדיוק: להעיף אותה לקיבינימט.
כנראה שאתה בעצמך עארס מתוסכל, וגם קמצן לא קטן, שנדבק רק לפרחות שמנסות לנצל אותו כלכלית ולכן חושב שכל הנשים בעולם ככה. תבדוק טוב טוב למה זה תמיד קורה דווקא לך.
זוגיות >>
לצפיה ב-'אחחח התסכול'
אחחח התסכול
28/09/2017 | 18:45
5
151
את כותבת שמנהלים משק בית משותף, אבל כשמדובר בקניות פתאום הגבר צריך לשלם הכל כי "זה מאוד מגעיל שמישהו מהם יחשבן", אז תחליטי? משותף או לא משותף?  והאם שיתוף מתחיל מסכום שאת קובעת?  מתוקף זאת שיש לך חור בין הרגליים?  את צודקת שזה מגעיל מאוד שמתחשבנים על כמה שקלים, והיחידה שמחשבנת זאת את כי כואב לך לפתוח את הארנק, את אפילו נתקפת בהתקף זעם על הצורך של אישה "להוציא כמה שקלים" על שטיח...    אוי כמה בטח כיף להיות איתך בזוגיות.
 
אני לא מופתע שאת כל כך מתוסכלת, הנה את מתקרבת ל-50, לבד, אחרי שנות הזוהר שלך כשהיית בת 20 עכשיו כבר לא מתחילים איתך כמו פעם נכון?  אם בכלל מתחילים?  בני 70 או 80?  תספרי לנו על כמה שאת מבוקשת?
 
אחחח קשה, כל מה שנשאר זה לתת עצות על זוגיות וכסף מהנסיון העשיר שלך בקמצנות והתחשבנות.
זוגיות >>
לצפיה ב-'חחחח אני נשואה באושר, טמבל/ית קמצן/ית'
חחחח אני נשואה באושר, טמבל/ית קמצן/ית
29/09/2017 | 07:16
4
149
ואצלינו אין התחשבנויות. 
פעם יוצא שאני משלמת יותר, פעם יוצא שהוא.
תמשיכ/י להתעסק בקקה ולנחש איך אנשים שאת לא מכירה חיים, כנראה שרק לזה את/ה מסוגל/ת.  חפש/י עץ אחר בקיצור. 
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'אהבתי.....'
אהבתי.....
29/09/2017 | 09:40
3
114
"אני נשואה באושר", "פעם יוצא שאני משלמת, פעם יוצא שהוא", את כותבת שאת נשואה, ומצד שני מתחלקים בהוצאות. תזכורת: כשנשואים, הכל משותף גם אם לא רוצים. 
זוגיות >>
לצפיה ב-'את/ה מבינ/ה הכל עקום, כמו הזקנות האלה הנודניקיות.'
את/ה מבינ/ה הכל עקום, כמו הזקנות האלה הנודניקיות.
29/09/2017 | 10:34
2
117
תרגום למתקשות ולמתקשים (הרי אין לך ביצים אפילו לכתוב פה באותו כינוי, אי אפשר לדעת מה יש לך בין הרגליים וזה גם לא משנה. דראמה קווינס אין להן מין):
 
כשאני הולכת לסופר לקנות דברים לשנינו, או למלא דלק באוטו שמשמש את שנינו, לא תמיד יש לי בארנק את הכרטיס אשראי של החשבון המשותף. אז אני משלמת עם הכרטיס של החשבון הפרטי שלי, שהיה לי מימי הרווקות ושאני שומרת עליו כמו שהוא שומר על החשבון שלו, כי לשם נכנסות המשכורות ונוח לנו להתנהל ככה.  באותה צורה מתנהל בעלי, כשהוא קונה דברים לבית או מזמין לנו בית מלון. 
כשהוא ואני יושבים במסעדה, אז מי שבא לו באותו יום מוציא את הכרטיס. זה יכול להיות הכרטיס של החשבון האישי שלו או שלי או הכרטיס של החשבון המשותף, תלוי בכל מיני נסיבות- וברוב המקרים זה נעשה בלי מחשבה עמוקה. מה שבא. לא מתעסקים בזה.
אז מה בוביק, אחרי שחירטטת פה "את רווקה בת 50" והתברר לך שאני נשואה את/ה ממשיכ/ה לחפור?
יאללה, לכ/י לעבור על החשבונות מהסופרמרקט. מי יודע, אולי בן או בת הזוג שאני בספק אם יש לך רימו אותך בעשרים אגורות.
זוגיות >>
לצפיה ב-'תירגעי עצבים עושים קמטים'
תירגעי עצבים עושים קמטים
29/09/2017 | 10:53
1
104
קודם כל כמה אנשים מגיבים לך ולא רק אני, אבל נחמד שאת חושבת ומפנטזת על מה שיש לי בין הרגליים, לצערך אני לא מעוניין בזקנות פגות תוקף אז את יכולה להמשיך לפנטז... אולי כשאני אהיה בן 70 אני אלך על בנות גילך ואז הראייה שלי לא תהיה כל כך טובה ולא תהיה לי בחילה מלהסתכל על צוואר האקורדיון.
 
אם יש לך בעל זה רק בגלל שאין לו ברירה והוא מרגיש מחוייב בגלל ילדים ולכוד בגלל חתונה, בגלל זה את כל כך מתוסכלת כי את רואה עד כמה לא בא לו עלייך, וגם את ממורמרת אבל כאמור את יודעת שאם תעזבי אותו אין לך בחוץ ביקוש אז....
שימשיך לקחת אותך לבית מלון, הוא עושה מצווה, האם הוא לוקח כדור נגד בחילה לפני?  או שהוא רץ לשירותים ישר אחרי? 
 
במה את עובדת אשת קריירה? את בטח רופאה או רואת חשבון נכון?  או שרגע, תני לי לנחש... מזכירה??  בחצי משרה + עלוקה על בעלך בשאר הזמן? 
זוגיות >>
לצפיה ב-'כן, זה היה ברור לי שאת/ה סובל/ת מפיצול אישיות מתקדם.'
כן, זה היה ברור לי שאת/ה סובל/ת מפיצול אישיות מתקדם.
29/09/2017 | 11:52
30
לצפיה ב-'תשובה לעניין, אהבתי, אבל אל תשכחי שמדובר'
תשובה לעניין, אהבתי, אבל אל תשכחי שמדובר
04/10/2017 | 14:27
2
68
באשה בגיל 36 שבגיל זה מי שבא - ברוך הבא
זוגיות >>
לצפיה ב-'יתכן שזה ככה אצל אחותך השמנה.'
יתכן שזה ככה אצל אחותך השמנה.
04/10/2017 | 15:09
1
52
אבל זה לא אומר כלום על נשים נורמליות.
זוגיות >>
לצפיה ב-'אין לי אחותתתת'
אין לי אחותתתת
04/10/2017 | 17:27
18
לצפיה ב-'ככל שהוא יותר דפוק בעינייך ובעיניה, שתחשוב מה זה אומר עליה'
ככל שהוא יותר דפוק בעינייך ובעיניה, שתחשוב מה זה אומר עליה
28/09/2017 | 10:20
1
185
מכירה את השיר שהיו שרים בבית ספר פעם 'הפגנה, לא חשוב על מה'?
אז היא נראית מסוג הנשים ששרות לעצמן 'חתונה, לא חשוב עם מי'. 
נראה שאת הכל היא כופה עליו ומכריחה אותו. זכותו להיות פחדן וקמצן ואגואיסט והכי אדיוט דוחה וכל תואר גנאי שיש. היא בחרה בו וממשיכה לבחור בו? שתבוא בטענות לעצמה. שתחשוב מה זה אומר עליה שהיא רוצה ודוחפת להתחתן עם גבר כזה  ועוד רוצה להביא איתו ילדים. 
כי זאת השאלה האמיתית. למה היא נשארת איתו בכלל. 
זוגיות >>
לצפיה ב-' תגובה מצוינת.'
תגובה מצוינת.
28/09/2017 | 14:59
33
לצפיה ב-'קשר מתקדם'
קשר מתקדם
28/09/2017 | 14:15
125
הגבר אומר לה את האמת, הוא לא מוכן לילדים וחתונה, והוא רואה בהם שותפים שווים בהוצאות ודואג לא לעשות ילדים כשהוא לא מוכן.
 
נשמע כאילו החברה שלך נואשת מאוד, ורוצה לכפות על הגבר את מה שהיא רוצה בכוח, כי היא לא יכולה להשיג מישהו אחר ועכשיו היא לחוצה כי הביציות שלה מתייבשות.
אז אם היא כל כך סובלת שתעזוב ותמצא מישהו נואש כמוהה, במקום להתבכיין לחברה הנודניקית שלה.
זוגיות >>
לצפיה ב-'הגבר איש ישר,אומר בדיוק למה הוא מוכן ולמה הוא לא מוכן'
הגבר איש ישר,אומר בדיוק למה הוא מוכן ולמה הוא לא מוכן
29/09/2017 | 06:34
18
152
אם הכוונות של הגבר מתאימות לחברה שלך אז סבבה, אם לא מתאימות היא צריכה להסיק את המסקנות.
והמסקנות הן לא שהגבר לא בסדר כי לא משתנה לפי רצונותיה.
 
כמה שאלות אליך:
למה החברה שלך לא מכבדת את בן הזוג שלה?
הגבר הבהיר שהוא לא מעוניין בילד, למה להשתמש במונח "חרדה" לחוסר הרצון? יכול להיות שהוא דואג לך שהיא לא תכנס להריון "במקרה"?
למה אם הוא רוצה שחלוקת ההוצאות תהיה חצי-חצי הוא קמצן והיא שרוצה שהוא ישלם יותר דווקא בסדר? מאיפה הסטנדרט הכפול?
זוגיות >>
לצפיה ב-'למה כשאין חלוקה שווה בעבודות הבית '
למה כשאין חלוקה שווה בעבודות הבית
29/09/2017 | 15:28
17
122
כלומר, היא עושה כמעט הכל, להתעקש על חלוקת הוצאות שווה זה בסדר בעיניך? מאיפה הסטנדרט הכפול?
 
 
(עם כל השאר אין לי מחלוקת - זה בסדר גמור שבנאדם לא ירצה ילדים ויעשה הכל כדי שזה לא יקרה בטעות, והוא אכן ישר וגלוי בכוונות שלו, והיא צריכה לכבד את זה ולא לעשות איתו ילדים)
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'איזה עבודות בית נשים עושות?'
איזה עבודות בית נשים עושות?
29/09/2017 | 16:50
4
116
זורקות בגדים למכונת כביסה ותולות?
שמות כלים במדיח ומוציאות?
מוציאות אוכל מהמקפיא ומחממות במיקרוגל או בתנור 20 דקות?
 
כל "עקרות הבית" עובדות בפועל על עבודות הבית 15-30 דקות ביום, בשאר 14 השעות הן רובצות על התחת השמן שלהן, אוכלות או מחרבנות, וכמובן איך לא נשכח מתלוננות, שהרי היום אין אישה שלא מתלוננת לא משנה כמה החיים שלה קלים.. רק תלונות והתבכיינות.
זוגיות >>
לצפיה ב-'וואללה את/ה לא נח/ה אפילו ביום הכיפורים הא?'
וואללה את/ה לא נח/ה אפילו ביום הכיפורים הא?
29/09/2017 | 18:02
1
105
טוב, ככה זה פיצול אישיות: אולי יש לך שתיים-שלוש דמויות שצמות עכשיו, בעוד ששמונה/תשע הדמויות האחרות שלך עסוקות בכתיבת מגילות ארוכות ומייגעות לאנשים שהן לא מכירות, כאילו שמישהו טורח לקרוא אותן.
אכלת הרבה חרא מפרחות הא? תחשוב טוב טוב למה תמיד נדבקות לקמצן מסריח כמוך דווקא שרמוטות נצלניות ועצלניות. (ההודעה מיועדת כמובן לשש.שבע הדנויות שלך שהן גברים עארסים).
זוגיות >>
לצפיה ב-'תמשיכי להתבכיין פגת תוקף'
תמשיכי להתבכיין פגת תוקף
30/09/2017 | 13:44
78
מעניין לי את הביצים הצום, אני נח מתי שבא לי ולא צריך אישור משרמוטה שחיה איתי בבית שתגיד לי מה לעשות ומתי...
אני לא אוכל חרא מפרחות ושרמוטות בכלל, אני פשוט רואה איך אחרים אוכלים וצוחק ונהנה להראות לכולם וללמד אותם כמה צבועות ושקרניות רוב הנשים, במיוחד הזקנות והמתוסכלום מביניכן.
 
אולי במקום לנסות להעליב אותי עם עלבונות מטופשים על יום כיפור (לא הבנתי מה הקטע פה בכלל, ניסית להיות שנונה? אל תנסי את לא מסוגלת) תסבירי הגיונית למה אני טועה ואיזה עבודות בית בדיוק את עושה חוץ ממה שציינתי?
בטח לא תהיה לך בעייה לעשות את זה, אלא אם כן אני צודק ב-100% ואז כל מה שנשאר לך זה לכתוב עוד דברים על הזיין שלי ועל הכסף שלי... מצחיק שזקנות קמצניות כל הזמן חושבות לי על הזין ועל הכסף, לבעלך אין מספיק? 
זוגיות >>
לצפיה ב-'הבנתי. '
הבנתי.
29/09/2017 | 19:16
76
אתה מתאר לנו את אמא שלך, ואיך ומה היא עושה בבית. 
זוגיות >>
לצפיה ב-'מסתבר שמספיק, אחרת הגבר היה עושה את חלקו ולא זורק הכל עליה'
מסתבר שמספיק, אחרת הגבר היה עושה את חלקו ולא זורק הכל עליה
29/09/2017 | 19:22
89
ואגב, החברה של פותחת השרשור אינה עקרת בית אלא עובדת גם בעבודה בתשלום וגם בעבודה לא בתשלום (אחרת לא היה לה כסף לחלוקת ההוצאות עליה תת הדיון הזה)
זוגיות >>
לצפיה ב-'הייתי מברר קודם כל את העובדות, כי "הכל" אולי לא בדיוק "הכל"'
הייתי מברר קודם כל את העובדות, כי "הכל" אולי לא בדיוק "הכל"
30/09/2017 | 16:00
11
98
קרה לי שבת זוג, לא כמו במקרה הזה חברה של בת הזוג, ובן זוגה דיברו איתי והיא התלוננה שהיא עושה "הכל".
הוא ענה לה שאין לו בעיה להתחלף, הוא יעשה את ה"הכל" שלה ןהיא תעשה את ה"שום דבר" שלו.
שאלתי אותו למה הכוונה והוא אמר שהוא יתן דוגמאות.
היא צריכה לקחת עליה את כל ה"כלום" שקשור לרכב. החל משטיפה ונקיון דרך מילוי מים-אוויר המשך בטסט טיפולים ותקלות וכלה במו"מ בנוגע לביטוח.
ואם מגיעים לביטוח היא תטפל כבר באותה הזדמנות גם בביטוחי הבריאות שלהם ובביטוח הדירה כולל מו"מ להגיע לתוצאה סבירה וכמובן לדאוג לכך שהעמלות על כרטיסי האשראי ישארו אפס מוחלט ועל חשבון הבנק בכיוון דומה גם אם לא יצא אפס.
ובמסגרת המו"מ היא תדאג לכל עסקאות התקשורת, סלולר אינטרנט וטלויזיה,
במסגרת הדאגה לבית היא גם תדאג לכל התיקונים, קטנים כגדולים. מסתימת ביוב במקלחת דרך מפסק חשמל מקולקל ותלית מדף ועד בעיות עם אנשי מקצוע כמו מדיח או מכונת כביסה מקולקלים.
כמובן שאת הבית צריך למלא במצרכים לפחות אחת לשבוע, הקניות בסופרמרקט עוברות אחר כבוד לאחריותה.
הרשימה שלו היתה עוד ארוכה וכללה למשל שמירה על תקציב וחשבון הבנק, תכנון החופשות הזוגיות וכו', אבל אני מניח שהבנת את העניין.
 
הוא הודיע שאם היא לוקחת עליה את ה"שום דבר" שהוא עושה אין לו בעיה לקחת על עצמו את "הכל".
שאלתי אותו על סמך מה הביטחון שלו והוא אמר לי שעל סמך שני דברים.
אחד שהוא היה נפגע הי-טק, היה בין עבודות יותר מ 4 חודשים והוא יודע בדיוק כמה זמן לוקח לנקות את הבית לבשל לכבס ולשטוף כלים עבור זוג.
שני שתיכף אני אראה שאין מצב שבת הזוג שלו תסכים להתחלף.
בת הזוג אמרה שהיא אמנם לא מוכנה להתחלף אבל בגלל עניין של כישורים, לא בגלל עומס.....
אני? לי אין כוונה לשפוט, אני רק שמעתי. אבל ממה שאני שמעתי אני שואל אותך, כמה מרשימת המשימות לדוגמה שרשמתי כלולות ב"הכל" שאותה בת זוג עושה?
זוגיות >>
לצפיה ב-'אני לא פותחת השרשור'
אני לא פותחת השרשור
30/09/2017 | 18:26
10
95
ובזוגיות שלי הדברים עובדים אחרת
אז אפשר לדבר באויר -
 
סטטיסטית, חלק גדול מהמטלות שציינת, בחלוקה מגדרית מסורתית לא יפלו בלעדית על הגבר או אפילו בכלל על הגבר. למשל, קניות לבית זוהי מטלה שנחשבת "נשית", וגם הדאגה לכך שתיקונים בבית יתבצעו זוהי מטלה שנחשבת "נשית", ביצוע התיקוניים עצמם נחשבת מטלה "גברית" אבל מכיוון שדי הרבה עובר לאנשי מקצוע אז הגבר בזוגיות לרוב לא יתעסק בזה. יש מטלות שלא נופלות בלעדית על הגבר כמו תשלומי חשמל, גז, ארנונה, וברוב הבתים יש לכל אחד רכב שהוא דואג לו. למעשה כמעט כל התחזוקה שנחשבת גברית היא אחת לתקופה, לעומת התחזוקה שנחשבת נשית שהיא שוטפת.
 
כמובן שכל זה לפני שיש ילדים, כשיש ילדים גם חלוקות תפקידים שוויוניות יחסית יכולות להדרדר לחלוקת תפקידים שבה הנטל על האישה גדול פי כמה מהנטל על הגבר, וככל שהחלוקה לפני פחות שוויונית כך המצב יותר גרוע, ולכן אותה חברה יכולה רק לברך על מזלה הטוב שאין לה ילדים עם הגבר הנ"ל, ושהוא דואג שגם לא יהיו (כלומר דואג לאמצעי מניעה - משתמש בקונדום/עשה ניתוק צינורית הזרע).
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'הבנתי, את יוצאת נגד מה שנראה לך כהתנהלות הסביבה שלך'
הבנתי, את יוצאת נגד מה שנראה לך כהתנהלות הסביבה שלך
30/09/2017 | 19:45
9
86
ישנם מגזרים בארץ בהם נהוגה מערכת יחסים שוויונית, ישנם כאלה שבהם נהוגה מערכת יחסים נקרא לה יותר מסורתית.
אני והסביבה הקרובה אלי חיים במערכת יחסים ששואפת לשיוויונות, אבל אני לא מתכוון לכפות את האידיאלים שלי על כאלו שהחליטו שמתאימה להם מערכת יחסים מסורתית. אם בסדר להם אז סבבה לי.
שכל אחד ואחת יבחרו במערכת שמתאימה להם.
 
אני כן רואה דו פרצופיות אצל אלו שכשנוח להם רוממות השוויון בפיהם וכשנוח מערכת מסורתית נראית להם יותר, כל זאת בעת ובעונה אחת באותה מערכת יחסים.
הנה פותחת השרשור נותנת דוגמה יפה, בלדעתה שם השוויון הגבר צריך לחלוק בעבודות הבית (נעזוב את זה שאני מנחש שהוא עושה לא מעט ואולי יותר) ומהצד השני בשם המסורתיות הוא צריך לשאת בעיקר עול הפרנסה.
לא יודע על איזה מזל אותה חברה צריכה לברך ומי ביקש מפותחת השרשור לדחוף את האף במערכת יחסים של שני מבוגרים.
זוגיות >>
לצפיה ב-'תודה על התגובות שלכם!'
תודה על התגובות שלכם!
01/10/2017 | 10:47
7
105
חלקן היו ענייניות, רובן היו פסיכיות. 
אני החלטתי שאקח קצת מרחק מהחברה שלי ואפסיק לקחת ללב את הסבל שלה ואת ההתנהגות המעצבנת שלו, כי עוד רגע אפשר יהיה להגדיר גם אותי כקורבן של האפס הזה. 
מאחלת לכל הנשים והאנשים לקחת את עצמם יותר ברצינות ולהכיר בערך שלהם ולדרוש מאחרים להכיר בו גם כן. שנה טובה. 
זוגיות >>
לצפיה ב-'יש לי שאלה'
יש לי שאלה
01/10/2017 | 11:25
6
97
למה רק הוא אפס ורק לו יש התנהגות מעצבנת?
הרי גם את החברה שלך אפשר להאיר באור דומה. באותה נשימה שאת קוראת לו אפס אפשר גם אותה לכנות בתואר הזה ולהוסיף שהיא פאתטית ומסכנה שהיא מתעקשת על האפס הזה כדברייך. 4 שנים מתעקשת. שלא לדבר על זה שהיא זו שכופה עליו דברים ומכריחה אותו ושכל מה שמעניין אותה (ואותך) זה רק חתונה וילדים. אפילו אם זה בכוח וכפיה.
עוד תוך כדי קריאת המשפט הראשון שלך חשבתי לעצמי שאיזה יופי את עושה ממנה קורבן מסכן ותמים והוא האפס המעצבן. והנה, לא עבר שבריר שניה ובמשפט הבא הודית שהיא קורבן (כי אם גם אותך אפשר להגדיר ככזאת, אז ברור שזה אחרי שהגדרת אותה ככזאת). אם היא קורבן זה בגלל שהיא עושה מעצמה קורבן. היא חופשיה לעזוב אותו. 
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'אענה לך...'
אענה לך...
01/10/2017 | 14:22
5
135
א' הטיעון שכשאישה רוצה להתחתן ולהקים משפחה עם בן הזוג שהיא נמצאת איתו כמה שנים טובות אז "זה כל מה שמעניין אותה" זה מטופש ופאתטי. זה טבעי, זה הגיוני וזה בא מאהבה ורצון להקים יחד משפחה, ולא מאיזו אג'נדה נסתרת, אז די עם זה.
ולמה הוא האפס? כי לא יעזור. גבר בן 40 שחי עם אישה בת 35 ועדיין "מפחד" ו"חושש" ו"לחוץ" ו"צריך עוד זמן" הוא לא גבר בעיניי. זה לא שהוא בא ואומר לה שהוא לא מעוניין בהקמת משפחה ונותן לה לעשות את השיקולים שלה. הוא מושך אותה, מעביר את הזמן ונותן לה תחושה כל הזמן שאוטוטו זה קורה. אותו הדבר כמו המגורים ביחד. שלוש וחצי שנים הוא סחב את זה, כל הזמן משך זמן ובסוף עבר לגור איתה ונהנה מאאאד מכל היתרונות - שהיא מכבסת לו, מנקה אחריו, מבשלת, שהוא בן 40 ולמראית עין יש לו זוגיות והוא לא לבד. 
ואחרון חביב - זה שאישה היא חלשה, ובגלל פצעי ילדות היא נשארת עם גבר במצב כזה, לא הופך את זה ללגיטימי לנצל את זה. אם הוא אוהב אותה - שיעשה לה ילד או שישחרר אותה. ושלא ימשיך למשוך אותה ולנצל את זה שהיא קצת חלשה. 
זוגיות >>
לצפיה ב-'הפוסט הזה והפוסט הפותח שלך מאוד לא תואמים'
הפוסט הזה והפוסט הפותח שלך מאוד לא תואמים
01/10/2017 | 14:46
3
92
בפוסט הפותח כתבת על גבר שלא מעוניין לא בילדים ולא בחתונה.
לא מפחד ולא חושש, סתם לא רוצה.
 
עכשיו עדכנת את הפוסט לסיפור שונה לגמרי.
בואי אחסוך לך עבודה, תגידי מה את רוצה שאגיד לך ואני אגיד את זה.
זוגיות >>
לצפיה ב-'תודה על תגובתך - הבהרה'
תודה על תגובתך - הבהרה
01/10/2017 | 14:55
2
101
אני אסביר: זה לא שהוא אומר לה אני לא רוצה, דרך החיים שלי אחרת ואני לא בעניין של חתונה וילדים. אם זה היה המצב לא הייתי מתלוננת עליו. זכותו של כל אחד לבחור לו את דרך חייו וזה ברור. אבל הוא משדר שהוא כן בעניין חתונה וילדים ואפילו לא מזמן אמר לה ש"כל הנשים רוצות ילדים". בנוסף, לאחרונה ביקשתי ממנה שתשאל אם יש לו חבר בגילו לשדך לחברה שלי שהיא בן 36. אז מה שהיה לו להגיד זה שהיא מבוגרת מדי ואף חבר שלו לא ירצה מישהי בגילה, כי הם רוצים להקים משפחות. מה זה אומר על חברה שלי? מה תגיד על זה??? בעיניי - להקיא. 
זוגיות >>
לצפיה ב-'את לא חייבת להיות חברה של מי שבא לך להקיא ממנה'
את לא חייבת להיות חברה של מי שבא לך להקיא ממנה
02/10/2017 | 06:16
68
החברה לא חייבת להיות ביחסים זוגיים עם מישהו שלא מתאים לה.
 
אני חושב שכדאי שתקחו אחריות על החיים שלכן במקום להאשים אחרים.
 
בעצם אני אתנסח אחרת.
אני חושב שאם מה שסיפרת על החברה נכון ומדוייק, אני מתכוון למה שסיפרת בפעם השניה כי יש הבדל גדול בין השניה והראשונה אז היא צריכה לקחת אחריות על החיים שלה.
ואת צריכה למצוא לעצמך חיים במקום להתעסק עם החיים של החברה שלך, ואז תוכלי לקחת עליהם אחריות.
זוגיות >>
לצפיה ב-'אבל למה שתיכן מטומטמת, למה?! מה זה משנה מה הוא משדר? '
אבל למה שתיכן מטומטמת, למה?! מה זה משנה מה הוא משדר?
02/10/2017 | 18:29
64
מה זה משנה מה הוא אומר?!
במעשים שלו כבר 4 שנים הוא לא עושה כלום! כמה מטומטמת את צריכה להיות כדי להמשיך לאכול את הלוקשים שלו?
חברה שלך רוצה חתונה וילדים? מעולה, זכותה הלגיטימית. שתגדל עמוד שדרה ותבעט אותו בחזרה לאמא שלו.
אני בכלל מציעה לך לשדך לה גבר צעיר , לגברים בני 40 הזרע כבר פגום ונולדים ילדים דפוקים. כדאי שתסבירו את זה לדגנרט הזה.
זוגיות >>
לצפיה ב-'את קוראת את עצמך יא מצחיקה?'
את קוראת את עצמך יא מצחיקה?
01/10/2017 | 18:16
91
שמעי, את יוצאת יותר ויותר נלעגת עם כל תשובה שלך.
הטיעון שלך לזה שכל מה שמעניין אותה זה חתונה וילדים הוא שזה הגיוני ובא מתוך אהבה. על איזה אהבה והגיון את מדברת? דבר אחד על אהבה לא כתבת פה. איזה אהבה יש ביניהם? ממה שאני קראתי יש פה רק זוגיות בכפיה וכוח מצידה והוא אומר לעצמו סבבה. ואיפה ההגיון פה? הדבר ההגיוני לעשות כשחיים עם בן זוג שתפיסת העולם שלו כל כך שונה משלנו היא לחתוך. אפילו שנה זה יותר מדי בשביל נסיונות לשנות. 
וסבבה. הוא אפס בגלל שהוא מפחד וחושש ולחוץ. לא ענית לי מה זה אומר עליה שהיא מתעקשת על האפס והלא גבר הזה. אה. יש לה פצעי ילדות. 
לא ענית למה היא עדיין איתו אם הוא סתם מושך אותה באף. אה. יש לה פצעי ילדות. התשובה לכל התנהגות פאתטית שלה וכל היתלות בגבר שמנצל אותה (לדברייך). ואגב, למה את מליצת יושר רק עבורה כשאת אומרת שיש לה פצעי ילדות? אולי גם לו יש פצעי ילדות שבגללם הוא כזה? למה את לא מביאה את זה בחשבון לפני שאת קוראת לו 'אפס' ו'לא גבר'?
ולסיום את מביאה עוד משפט מפגר - אם הוא אוהב אותה שיעשה לה ילד או שישחרר אותה. כי באמת רק בזה נמדדת אהבה - בילדים. ושוב היא הקורבן המסכן והפאתטי שבגלל 'פצעי ילדות' מסירה מעצמה כל אחריות לחיים שלה. כאילו רק הוא יכול לשחרר אותה, כי היא לא יכולה לקום וללכת בכוחות עצמה. כזאת פאתטית ומסכנה שכנראה בולעת כל הבטחת שווא (אם קיימות כאלה בכלל) שוב ושוב ולא מסוגלת להגיד עד כאן.
היא כפתה עליו מגורים משותפים, היא כופה עליו את הקשר אבל הוא זה שצריך לשחרר אותה.
אכן, הגיון צרוף.
תכלס לפי איך שאת כותבת נשמע שאתן מה זה מתאימות להיות חברות.
זוגיות >>
לצפיה ב-'והדו פרצופיות מהצד השני'
והדו פרצופיות מהצד השני
01/10/2017 | 15:24
78
היא לצפות מהאישה שוויון בהוצאות אבל לא להשתתף בעבודות הבית בצורה שוויונית.
כנראה שגם החברה של פותחת השרשור וגם בן זוגה הם דו פרצופיים, אבל כרגע הדו פרצופיות שלו היא זו שמתבטאת בפועל.
 
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'אז אם הכל כל כך נורא'
אז אם הכל כל כך נורא
01/10/2017 | 16:56
118
למה היא עוד שם?
זוגיות >>
לצפיה ב-'יאללה!'
יאללה!
03/10/2017 | 06:46
83
הגיע הזמן שהאישה הזאת תראה את כוחה. אם היא מחכה לו, היא לא מתנהגת כעצמה. חשוב מאוד להתחתן עם מישהוא שרוצה משה את רוצה בחיים. אולי הוא מפחד, אבל בסופו של דבר רוצה להתחתן איתה וללדת ילדים? האם היא יודעת למה הוא כל כך מפחד? האם את יודעת? אולי הוא מפחד כי הוא יודע שהיא מלכה ושהיא צריכה יותר כבוד. יש לה מזל שיש לך בתור חבר. אתה צריך להגיד לה בנימוס. לא צריכים לבחור בשבילה, אבל יכולים לשאול אותה כמה שאלות. האם יש סיכוי שהוא לא ישר אליה? אולי הוא לא רוצה להתחתן ולהתחייב. אני מכירה אנשים כאלה. אם כך, היא צריכה לעזוב אותו.
זוגיות >>
לצפיה ב-'אני אשמח להכיר אותה'
אני אשמח להכיר אותה
03/10/2017 | 15:56
78
בן 39 עובד בהייטקת בעל נכס,אוהב ילדים, מחפש כבר את האחת ולהתחתן.
בתקווה כמה שיותר מהר
זוגיות >>
לצפיה ב-'חבל עליה...'
חבל עליה...
22/10/2017 | 14:11
2
אבל ההחלטה היא כולה שלה...
זוגיות >>

הודעות אחרונות

21:30 | 16.10.17 אורחים בפורום
08:54 | 15.10.17 אורחים בפורום
09:51 | 12.10.17 דור55555
19:41 | 10.10.17 תמר מוסרי
23:21 | 09.10.17 ראליסט מושבע
22:45 | 27.09.17 אורחים בפורום
15:04 | 27.09.17 אורחים בפורום
10:05 | 23.09.17 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ