לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1129811,298 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'חתונה בזמן הלימודים - ההורים מתנגדים!'
חתונה בזמן הלימודים - ההורים מתנגדים!
23/09/2017 | 10:05
27
999

היי כולם,
 
אז בגדול, אני כמעט בת 26, בזוגיות קרוב ל-3 שנים עם בחור מדהים, גרים ביחד כבר שנה. בנוסף, אני סטודנטית (נותרו לי שנה וחצי לתואר) והוא סיים לפני שנה. לי יש עבודת סטודנט חלקית והוא עובד במשרה מלאה.
 
כבר חצי שנה שיש לנו דיבור רציני על חתונה. כבר תקופה ארוכה שאנחנו מרגישים מוכנים לכך רגשית, ולפני שבוע בערך הייתה לנו שיחה מעמיקה על האופן בו נממן את החתונה (רק בעצמנו, אין לנו כוונה להיעזר בהורים). לאחר השיחה הזאת, הבנו שנוכל להשיג סכום יפה בעוד כשנה, כלומר הוא יוכל להציע לי נישואים בחודש הקרוב ושנתחתן בשנה הבאה, בין תקופת המבחנים לחצי שנה האחרונה, שזה הכי נוח בשבילי. בגלל הלימודים גם הבנו שכדאי להתארס יחסית מוקדם וכך נוכל להתכונן לאירוע יחסית ברוגע.
 
העניין הוא שכבר לפני הרבה זמן ההורים שלי המליצו לי לא להתחתן (לא משנה עם מי) בזמן תקופת הלימודים, מאחר ועלי להתרכז בתואר. ביומיום, מספיק שאדבר על הנושא באופן כללי או שקרוב משפחה ירמוז משהו בצחוק והם יכנסו לאיזושהי חרדה כאילו נאמר איזשהו טאבו.
 
נכון שבסופו של דבר הבחירה להתחתן היא שלי ושל בן זוגי בלבד ודעתם לא צריכה להוות שיקול. הבעיה היא, שמאחר ויש לי משרת סטודנט חלקית בלבד, ההורים שלי מממנים לי את שכר הלימוד ואת החצי שלי בשכר הדירה (בן הזוג מממן את החצי שלו בעצמו), כמו מה שקורה לסטודנטים רבים. הפחד שלי הוא, שאם אודיע להם עוד חודש-חודשיים שהתארסתי, הם עלולים להחליט להפסיק לממן את לימודי ואת הדירה, על מנת שאסוג מרעיון החתונה או כי "אם את יכולה לממן חתונה, אז את יכולה לממן את כל החיים שלך מעכשיו". בפועל, כנראה שנמשיך באותה תכנית, אבל הכל יהיה הרבה יתר קשה. בטח שנינו ננסה למצוא עוד עבודות, מה שעלול לפגוע בלימודים שלי ובבריאות של בן הזוג שלי, ואז גם יהיה פחות זמן להתכונן לחתונה וכל התהליך יהיה לחוץ ובלי שום הנאה. במצב הזה אני כבר אעדיף להתחתן בצורה הכי פושטית וזולה שיכולה להיות, וזו תהיה פשרה ששנינו נרגיש רע לגביה, כי בכל זאת המטרה היא להתחתן פעם אחת וזהו. לא שתכננו על אירוע במחירים הכי יקרים גם ככה.
 
נכון שההורים שלי לא חייבים לי כלום ולא חייבים לממן לי שום דבר, אבל המקרה שלי לא חריג או מיוחד. אני מכירה סטודנטים וסטודנטיות רבים, צעירים ומבוגרים ממני, שהתארסו, התחתנו ואף הביאו ילדים בזמן הלימודים, תוך כדי הימנעות מנשירה מהתואר ואף הגעה להצטיינות דיקן באותה השנה. כך שאני מאמינה שלימודים לא חייבים לדחות חתונה אם מתכננים נכון תקציב וזמן, לכן הטענה שלהם לא ממש נכונה. כמו כן, אם נתחשב בדור שלנו, הרי שהיתמכות בהורים בצורה כלשהי (אם ע"י מימון החתונה / לימודים / שכ"ד) היא נורמלית וכמעט כולם נעזרים בהם איכשהו. עובדה שגם רווקים נעזרים בהורים לשכר לימוד, כמו שעשיתי עד כה, וזוגות רבים שאינם סטודנטים נעזרים בהוריהם בשביל מימון, לפחות חלקי, של החתונה ואף מעבר לכך. ושוב, אנחנו בכלל לא מצפים לשום מימון של החתונה מאף צד. אני מאמינה שאם ההורים עוזרים לילד שלהם מכל בחינה, גם כלכלית, זה צריך להיות מאהבה, בלי תנאים כאלה ואחרים (ברור שאם הם עוזרים לי בלימודים זה בתנאי שאוציא ציונים טובים ואסיים את התואר בהצלחה, אבל עד עכשיו אני עומדת בכך בצורה טובה ואם חתונה לא תפגע בזה אז לא מדובר בפגיעה בתנאי היחידי שלגיטימי).
חוץ מזה, אני הכי רוצה שההורים שלי יתמכו בהחלטה שלי, ישמחו בשמחתי ואף יהיו שותפים לדרך ברצון ובאהבה.
 
אני גם יודעת שאם נתחשב בטענה שלהם, יקרה המצב הבא: נדחה את האירוסים בשנה וחצי כי אין זמן בתואר, אחר כך לא יהיה לי זמן לתכנון בגלל מבחנים ממשלתיים שקשורים לתואר. אחר כך לא יהיה לי זמן בגלל שאהיה בלחץ מחיפוש עבודה, ואחרי שאמצא עבודה, בן זוגי ירצה לעשות תואר שני ואז גם לא יהיה זמן, וכך הלאה... שנינו הבנו שאף פעם אין זמן "נוח" לחתונה. אם נחכה לזמן כזה, זה כנראה לא יקרה אף פעם.
 
מה אתם חושבים? איך הייתם מתמודדים עם המצב הזה, כך כך שגם החלום היה מתגשם אבל ההורים היו נשארים רגועים?
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'ההתנגדות של ההורים נשמעת על פניו הזוייה.'
ההתנגדות של ההורים נשמעת על פניו הזוייה.
23/09/2017 | 11:42
2
199
תגידי, הם מרוצים מהחבר שלך או כבר זרקו לך כמה פעמים שהם לא בעניין שלו והיית יכולה להשיג יותר?
זוגיות >>
לצפיה ב-'לדעתי זה לא העניין'
לדעתי זה לא העניין
23/09/2017 | 12:16
1
213
מצד אחד, הם אף פעם לא אמרו במפורש שהוא לא טוב בשבילי. הם שואלים לשלומו כמעט בכל פעם שאני מדברת איתם, וכשלפני כמה שבועות היה לו אירוע בריאותי הם נשמעו מודאגים באמת והציעו את עזרתם. בנוסף הם כן נשמעים מרוצים מה"מצב" שלו בחיים (אקדמאי, עובד במשרה מלאה ומתקדם... בחור רציני).
מצד שני, הם גרים די רחוק מאיתנו, אז הם רואים אותו רק פעם בכמה חודשים (גם אין לנו רכב עדין וזה גם משפיע). כשאני באה אליהם לבדי, הם לא שואלים למה הוא לא הגיע איתי ובאופן כללי די אדישים לזה. הם גם לא מתים על אירוח (אפילו של בני משפחה, והם אמרו לו בשלב מסוים שהוא נחשב "חלק מהמשפחה"). הם כן ציינו פעם שמבחינתם זה שהוא מגיע זה מובן מאליו, אך זה לא מסתדר עם זה שהם לא שואלים אף פעם למה הוא לא בא. 
בנוסף, הוא בא מבית דתי, הוא בעצמו יותר מסורתי, גמיש וליברלי (ההורים שלו דתיים-לאומיים) וההורים שלי ואני חילוניים (עד מאוד), והם לא מתחברים לדת ואף שונאים אותה. אולם הם רואים כבר הרבה זמן שהשוני (הלא גדול) בנינו לא משפיע על הקשר ושהוא לא מנסה לשנות אותי ואני לא אותו. עובדה שאנחנו מסתדרים כבר 3 שנים, גרים יחד שנה, ואנחנו לאט לאט מגבשים אורח חיים שיש בו מיקס של חילוניות ומסורתיות שטוב לנו. אולי עדיין יש להם חשש בתת מודע או שהם עדיין, אחרי 3 שנים, לא בטוחים איך "לאכול אותו" מהבחינה הזאת. אבל בכל הקשור לאישיות ולצורה שהוא מתנהג אלי הם מעולם לא אמרו מילה רעה.
 
מניסיון, הם לא התחברו בצורה לבבית וחמה לאף אחד מבני הזוג שלי. תמיד היו אדישים במקרה הטוב או מתנגדים בשקט במקרה הרע, גם אם הם היו בני זוג סבירים. אציין גם שהקשרים הקודמים שהיו לי היו מינימום למשך שנה ויכולים להיחשב ליחסית רציניים ולא היו לי קשרים קצרים או סטוצים שיכולים להעיד על משהו. 
בנוסף, אולי הם לא אוהבים את הרעיון שהבת הגדולה שלהם מגיעה לגיל שבו היא עוד שנייה מקימה בית משלה ולא נחשבת נספח של הוריה. באיזשהו מקום זה מרגיש לי כמו ניסיון נואש אחרון לשלוט בפעולות ובהחלטות שלי, גם אם הם מצאו להתנגדות סיבה "הגיונית" לדעתם.
 
- אציין שמדובר בחשש שלי בלבד ולא היו איום/רמיזה לכיוון הזה מהם, זה נובע מיכרות ומניסיון שלי איתם בלבד. יתכן וזה לא יקרה ואני סתם נכנסת למחשבות, אבל במידה ודבר כזה יקרה יהיו לזה השלכות כבדות ועדיף שאחשוב על הworst case scenario.
זוגיות >>
לצפיה ב-'למה הוא לא מגיע איתך בשבתות להורים?'
למה הוא לא מגיע איתך בשבתות להורים?
25/09/2017 | 16:31
109
איזה בית תקימו? האם תסעי השבת?, תדליקי טלויזיה?, תדברי בטלפון?
ולאיזה זרם חינוך תשלחי את הילדים שלך?
זוגיות >>
לצפיה ב-'אני מסכימה עם ההורים שלך'
אני מסכימה עם ההורים שלך
23/09/2017 | 13:29
8
205
ומה שצורם לי פה זה לא ההתנגדות שלהם, אלא המחשבה שלך/שלכם שבמקום לנסות להתבסס קצת לפני שאתם מקימים בית, את מעדיפה להמשיך להסתמך על ההורים שלך.  ולמרות שכתבת שהם לא חייבים לך כלום, זה נראה לי שזו אמירה מהפה לחוץ ושזה נראה לך מאוד טבעי שהם ימשיכו לממן אותך, "כי זה מה שהרוב עושים".
ומילא בתקופת הלימודים, אבל אני מניחה שאתם מתכוונים להביא ילדים, ואז מה?
לא רק שהכל יהיה קשה פי כמה, והמסלול שתארת – לימודים, מבחנים ממשלתיים, חיפוש עבודה – עלול להתארך מאוד, אלא שגם ההוצאות תהיינה גדולות הרבה יותר, וכמובן שההסתמכות על ההורים תגדל. בקיצור – הדרך לעצמאות תהיה הרבה יותר ארוכה.
זה שהרבה אנשים עושים את זה לא אומר שזה יהיה "טיול בפארק" או שככה נכון לעשות.
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'מי אמר לך שישר הם הולכים לעשות ילדים?'
מי אמר לך שישר הם הולכים לעשות ילדים?
<< ההודעה הנוכחית
23/09/2017 | 15:39
7
145
הם לא יכולים להיות נשואים שנתיים ורק אז להביא ילדים?  אחרי שסיימו ללמוד והתחילו לעבוד משרות מלאות?
זוגיות >>
לצפיה ב-'ציפור קטנה לחשה לי...'
ציפור קטנה לחשה לי...
23/09/2017 | 16:43
5
190
אז מה בוער להם להתחתן?
בישראל נישואים הם סוג של רשיון להביא ילדים. בעיקר היום, כשיש מספיק אלטרנטיבות לחיי זוגיות.
 
חוץ מזה, לפי התאור שלה גם בעוד שנתיים הם לא יהיו במצב יותר טוב.
זוגיות >>
לצפיה ב-'הרישיון לא מסתיים תוך שנתיים או בכלל'
הרישיון לא מסתיים תוך שנתיים או בכלל
23/09/2017 | 17:33
4
157
הן יכולים בכל שלב. אף אחד מחברי הנשואים לא התחתן והביא ישר ילד. כולם נהנו מתקופה של זוגיות. אז בטח אם היא בת 26 היא יכולה להמתין. אלא עם הבייציות שלה "צועקות": ילד ילד עכשיו!
 
תפטרי את הציפור שלחשה לך.....
זוגיות >>
לצפיה ב-'לא מסתיים?! זה לא מה שסיפרו לי'
לא מסתיים?! זה לא מה שסיפרו לי
23/09/2017 | 17:45
3
146
הם כבר נהנים מזוגיות וגרים יחד כבר שנה.
אז שוב אני שואלת - למה לרוץ להתחתן?
למה להתעסק עם הכנות לחתונה, שכנוע ההורים והוצאת כספים שאין להם?
זוגיות >>
לצפיה ב-'כי היא רוצה לשים עליו את האזיקים לפני שיתחרט.... :))'
כי היא רוצה לשים עליו את האזיקים לפני שיתחרט.... :))
23/09/2017 | 19:09
2
40
לצפיה ב-' אין כמו להתחיל חיי נישואים עם אזיקים'
אין כמו להתחיל חיי נישואים עם אזיקים
25/09/2017 | 08:46
1
109
(לא שאני חושבת שזה מה שהיא עושה, לפחות במודע.  סתם זרמתי עם ה"תאוריה" שלך :))
זוגיות >>
לצפיה ב-'אולי רק במיטה, אם הם בקטע..... '
אולי רק במיטה, אם הם בקטע.....
26/09/2017 | 23:40
31
לצפיה ב-'שימי לב שהבחורה מצאה את כל הסיבות למה בעוד שנה וחצי-שנתיים '
שימי לב שהבחורה מצאה את כל הסיבות למה בעוד שנה וחצי-שנתיים
27/09/2017 | 13:00
87
לא תוכל לתכנן חתונה, האם היא תוכל אז לגדל ילדים? או שהתשובה היא "לא" ולכן היא תדחה את הילדים לעוד מלא שנים ואז למה דחוף להתחתן, או שהתשובה היא "לא" ולכן היא תשאף להיכנס להריון מהר וללדת מהר ומכאן כל ההודעה של נגה...
זוגיות >>
לצפיה ב-'מהסיפור הארוך שלך הבנתי שבשורה התחתונה מדובר בכסף'
מהסיפור הארוך שלך הבנתי שבשורה התחתונה מדובר בכסף
23/09/2017 | 13:37
193
ההורים שלך מוכנים לעזור לך כספית בלימודים רק אם את חייבת, הם לא מוכנים לממן חתונה.
 
את מנסה לשכנע את עצמך (ואולי הצלחת) שבעסקה סיבובית הם ממנים את הלימודים ואת את החתונה. אבל את מבינה שכנראה לא תשכנעי את ההורים בסיפור הזה.
אין שום מטה קסם בפורום שיגרום להורים שלך לאכול את הלוקש הזה, הם יבינו שבתכלס הם מממנים את החתונה ואם את יכולה לשים כמה עשרות אלפי שקלים על חתונה כנראה שאת יכולה לממן את הלימודים שלך.
 
אם כל כך דחוף לך להיות אישה נשואה וההורים מקבלים את בן הזוג שלך אז תתחתנו ברבנות בכמה מאות שקלים וחגיגה מפונפנת תעשו אחרי הלימודים - אם ההורים ירצו לתת אז מהכסף שלהם ואם לא ירצו אז באמת מהכסף שלכם.
זוגיות >>
לצפיה ב-'לא נשמע'
לא נשמע
23/09/2017 | 15:22
135
שההורים שלך "יחרימו" אותך רק כי החלטת להתחתן עכשיו.
זה לא עניין של חיים ומוות. תגידי להורים שלך שאת רוצה להתחתן ולא, שאת לא יכולה לממן את החתונה והחיים שלך לבד, ולכן את פונה לעזרתם.
גם אחרי שתסיימי ללמוד לא תוכלי לממן חתונה לבד. זה עולה הרבה כסף. כרגע לפחות, הפחד שלך בקשר להורים שלך הוא רק בגדר פחד. כלומר לא משהו שאפשר להגיד שיש בו מציאות. קודם תדברי איתם לפני שאת מחליטה מה הם יגידו ואיך הם יגיבו וארחי זה תראי. 
זוגיות >>
לצפיה ב-'הסוף לא אמין.'
הסוף לא אמין.
23/09/2017 | 20:55
178
אין שום בעייה להתחתן אחרי התואר. אם את רוצה שההורים שלך ימשיכו לממן אותך, חכי עד סוף התואר ואז תתחתני. אנחנו הרמנו חתונה בחודש בלי בעייה, וגם אתם יכולים לעשות את זה בלי בעייה תוך כדי תואר שני וכו'. המון אנשים "הצליחו" להתחתן אחרי תואר ראשון
זוגיות >>
לצפיה ב-'אני נאלץ להסכים עם אלו שמעלי'
אני נאלץ להסכים עם אלו שמעלי
24/09/2017 | 11:38
166
להורים שלך בטח יש המון מה לעשות עם הכסף שהם מוציאים עלייך, והם מוציאים אותו בשמחה וברצון ע"מ לבנות לך עתיד טוב ויציב.
אם אתם יכולים לממן חתונה במאות אלפי שח- אתם יכולים לוותר על התמיכה של ההורים מעכשיו.
לקחת מהם כסף כשאת יכולה לממן את עצמך זו סתם חזירות פשוטה.
 
(ו"כולם עושים את זה ככה" זה התירוץ הכי חלש בספר)
זוגיות >>
לצפיה ב-'לא דוחים'
לא דוחים
25/09/2017 | 09:18
2
139
נישואין בגלל תואר. הטענה בדבר פגיעה בריכוז מופרכת, אתם גרים יחד על מתכונת של כאילו נשואים, אז בגלל טקס פתאום תגיע הפרעה לריכוז בלימודים? :-\
 
מה גם שאחרי שמתארסים יש להזדרז להינשא, אחרת מגיעים תקלות.
זוגיות >>
לצפיה ב-'תקלות? מעניין......'
תקלות? מעניין......
25/09/2017 | 13:57
1
107
אילו תקלות עלולות להגיע ביו האירוסין והחתונה, שהחתונה תמנע אותן? 
זוגיות >>
לצפיה ב-':)'
:)
25/09/2017 | 22:55
22
לצפיה ב-'אם הורים יקבעו לך מתי להתחתן.. כנראה שזה לא יקרה אף פעם'
אם הורים יקבעו לך מתי להתחתן.. כנראה שזה לא יקרה אף פעם
25/09/2017 | 15:47
104
כי תמיד יהיה להם סיבה " תסיימי ללמוד  " ואז מה עם תואר שני? גם אז לא תתחתני
תקני בית .. כי איפה הילדים יגורו בדירה שכורה ותעברי כל שנה ?"
" את צריכה עבודה קבועה כי ילדים יגיעו ולא תצליחי למצוא"
 
אני התחתנתי עם בעלי בתקופת הלימודים
הוא סיים תואר ראשון עם עבודה וכך אני , וכן ההורים מימנו לנו את החתונה ואת שכר הדירה אנחנו
 
חתונה לא עולה מאות אלפים אפשר גם בעשרות ואפשר גם במצומצם
אפשר גם לעשות חתונה בחודש / חודשיים / ושנה..
 
אני במקומך הייתי מתחתנת בחופשת סמסטר ( אחרי המבחנים ) או בהתחלת סמסטר שאפשר להשלים ככה את לא " נתקעת"
 
דרך אגב .. היו לנו בלימודים המון חתונות ככה שלבוא ולומר " לימודים " , ילדים וכל מיני שטויות זה רק כי מישהו שם .. לא מתאים לו וקובע לך
 
 
 
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'אני חושבת שההורים לא מתנגדים שתתחתני תוך כדי לימודים'
אני חושבת שההורים לא מתנגדים שתתחתני תוך כדי לימודים
26/09/2017 | 02:25
106
הם פשוט מסרבים, ובצדק, לממן זוג צעיר נשוי. זוג אמור להתחתן כשזהוא מסוגל לקיים את עצמו. לו החבר שלך היה מרוויח יותר או את היית עובדת יותר והייתם יכולים לחיות בלי העזרה שלהם, אני בטוחה שהיו נותנים ברכתם לנישואין. 
את מחליטה עבורם איזה תנאי הוא הגיוני עבורם לדרוש תמורת התמיכה שלהם בך (ציונים טובים), ונותנת נימוקים רבים מדוע הם צריכים להמשיך לממן אותך גם אם תתחתני. בכך את מראה את האופי הלא נחמד והנצלני שלך. 
הורים בדר"כ עוזרים לילדים הרווקים שלהם, או כאשר לילד הנשוי שלהם יש כבר ילדים. לא חושבת שיש הרבה הורים שבכייף יזרקו כספים, שבסופו של דבר מממנים גם את בן הזוג של הילד, כאשר עוד לא ברור כמה יציבים יהיו הנישואין. 
וגם אם רוב ההורים תומכים בכייף בבני הזוג לפני שיש ילדים, ההורים שלך לא רוצים, וזכותם. אולי תבקשו נדבות מההורים של החבר שלך, אולי הם יסכימו לממן אתכם כדי שתוכלו לעשות חתונה גדולה וכייפית. תגידו שזה עבור שכר דירה, לא עבור הלימודים שלך. 
זוגיות >>
לצפיה ב-'ניסיון'
ניסיון
26/09/2017 | 10:53
1
30
לצפיה ב-'חתונה היא לא האישו'
חתונה היא לא האישו
26/09/2017 | 16:49
90
שהרי אפשר עם פורום מינימלי, ומסעדה לקרובים ביותר אחר צהרים אחד וזהו.
הנקודה היא אחרת. מה בוער לך? תגמרי ללמוד, תחיו שנה יחד תראו אם אתם חוסכים כסף, ואז תתחתנו מכספכם ואיש לא יגיד לכם מה לעשות. כרגע את נתמכת לחלוטין אז למה את צריכה רישיון ?
זוגיות >>
לצפיה ב-'ואני אשאל שאלה - למה זה בעצם דחוף?'
ואני אשאל שאלה - למה זה בעצם דחוף?
27/09/2017 | 08:08
3
110
אתם כבר חיים ביחד, אני מעריכה שמקיימים יחסי מין (כי מניחה שאם את מחברה שבה זה לא מקובל לפני החתונה גם לא הייתם חיים יחד אך אולי טועה), בעצם אתם מנהלים ביחד משק בית. בעצם, מה הופך אתכם ל"לא נשואים"? טייטל של הרבנות/ מדינת ישראל?
יש לי הרבה חברות שהתחתנו במהלך התואר. רובן הביעו לחץ הרבה יותר גדול בגלל שהיה צורך לתכנן את החתונה תוך כדי תקופה של עבודות ומבחנים, אחת מהן גם עזבה את הלימודים (כרגע לשנה, לטענתה תחזור) כדי לטוס לשנה של ירח דבש עם בן זוגה בטיול ארוך בחו"ל. ההורים שלך חוששים כנראה שזה יפגע בלימודים שלך.
ההמשך שלך נשמע כמו תירוצים "לא אוכל לתכנן את החתונה כי....". יקירה, כשרוצים לתחנן חתונה מתכננים אותה. בת דודתי האהובה התחתנה לאחרונה כשהיא עובדת במשרה מלאה ובן זוגה לומד לתואר ראשון ומטפל באביו הגוסס (ובהמשך בלוויה של אביו). אז כן, יהיה לך זמן.
 
אישית אף פעם לא הבנתי מה כ"כ קריטי לאנשים להגיד "אנחנו צריכים להתחתן עכשיו!". אתם מוכנים לזה? נהדר! יופי. מה יקרה אם תחכו עוד שנה ואז תראו אם אתם עדיין מוכנים? עדיין יחד? הסטטיסטיקות הרי מדברות על אחד מתוך 3-2 זוגות שמתגרשים. אז אולי אתם תהיו מברי המזל שיחזיקו יחד, ואולי לא. אז מה יקרה אם תחכו?
 
ואגב, יש לך זכות אדירה שההורים שלך עוזרים לך במימון עצמי. אני סטודנטית בשנה אחרונה, הורי לא שמו שקל על הלימודים שלי, ולא על הדירה שלי (לא כי הם לא רוצם, כי אין להם)י ואני מממנת את עצמי כבר שלוש שנים (וגם לפני כמובן, אבל נדבר על לימודים) כשאני לומדת לתואר ראשון, עובדת בחצי משרה ועושה כל שנה לפחות מלגה אחת (כלומר גם מתנדבת עבורה) כדי  לשרוד את התואר.
ההורים שלך צודקים בזה שאת צריכה להתבסס ולסיים את התואר, תהיי אדון לעצמך מבחינה כלכלית, תהיי עצמאית ואז באמת תעשי מה שאת רוצה.
זוגיות >>
לצפיה ב-'נו באמת, היא הסבירה למה דחוף, היא רוצה שההורים יממנו '
נו באמת, היא הסבירה למה דחוף, היא רוצה שההורים יממנו
03/10/2017 | 07:53
2
50
את החגיגה.
עם המימון מהצד של החתן אין בעיה, החתן מוכן לעבוד קשה להרוויח כסף ולממן, אבל מה עם הצד של הכלה?
 
נראה שלהערכתה עוד שנתיים אחרי שהיא כבר תסיים את התואר (במימון ההורים) ההורים לא יסכימו לממן את החגיגה ואז מה יהיה? היא תצטרך לייצר את הכסף? מבחינתה "לא מקובל"
זוגיות >>
לצפיה ב-'זה עדיין לא עונה על השאלה למה 2 אנשים שבייסיקלי מתנהלים כמו '
זה עדיין לא עונה על השאלה למה 2 אנשים שבייסיקלי מתנהלים כמו
03/10/2017 | 08:47
1
46
זוג נשוי צריכים כ"כ בדחיפות, בתקופה עמוסה ולחוצה בחייהם ואל מול סנקציות סביבתיות, להתחתן דווקא עכשיו. מה שמשנה הוא הטייטל של הרבנות? מה הוא מונע מהם לעשות?
זוגיות >>
לצפיה ב-'לא דחוף לה להיות נשואה, דחופה לה חגיגה גדולה של חתונה'
לא דחוף לה להיות נשואה, דחופה לה חגיגה גדולה של חתונה
03/10/2017 | 16:50
42
ושהחגיגה תהיה על חשבון מישהו אחר.
היא חוששת שאחרי סיום הלימודים אם היא תרצה מסיבת חתונה גדולה של עשרות ומאות אלפי שקלים היא תצטרך לחתום על הצ'ק, לא מתאים לה להרוויח בעצמה את הכסף לתשלום ההוצאות.
 
אין בעיה להיות אישה נשואה ב 2000-3000 שקלים, אבל זה לא מה שהיא מחפשת אחרת היא היתה עוד שבועיים נשואה.
זוגיות >>

הודעות אחרונות

21:30 | 16.10.17 אורחים בפורום
08:54 | 15.10.17 אורחים בפורום
09:51 | 12.10.17 דור55555
19:41 | 10.10.17 תמר מוסרי
23:21 | 09.10.17 ראליסט מושבע
22:45 | 27.09.17 אורחים בפורום
15:04 | 27.09.17 אורחים בפורום
10:05 | 23.09.17 אורחים בפורום
01:29 | 16.09.17 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ