לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1129211,292 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'שקרים, שקרים...'
שקרים, שקרים...
28/08/2017 | 19:40
38
1331
היי
אשמח להתייעץ איתכם בנוגע למשהו.
אני ובן זוגי ביחד כחצי שנה (באמצע שנות ה-20 לחיינו
כביכול הקשר שלנו התחיל טוב. מההתחלה הייתה כימיה, רגשות, חברות...
אבל בתחילת הקשר הרגשתי שהוא לא כנה הרבה פעמים, אבל לא ידעתי להצביע למה אני מרגישה ככה. האינטואיציות שלי טובות כך שהרגשתי בוודאות ש"משהו" לא בסדר. 
אחרי חודשיים וחצי בערך, הוא בא אלי עם "וידוי" שכזה, שהוא היה מדוכא עוד לפני שנפגשנו, מן דכאון כזה שהוא לא חש אף פעם, ושכבר כמה חודשים שהוא נמצא בבית, בקושי עובד, בקושי יוצא מהבית, בקושי יוצא עם חברים. זו הייתה שיחה מאוד קשה, שבה הוא בכה מאוד, ועם כמה שניסיתי להיות אמפטית בנוגע למצבו, כעסתי על השקרים במשך התקופה כי אני מבחינתי חשבתי שהוא כל יום קם לעבודה, לומד, יוצא.... 
אני לא יכולה להגיד שהייתי לחלוטין תמימה. כי הרגשתי שעובר עליו משהו, כי הוא שקרן גרוע (קרה מקרה שבו "תפסתי" אותו שהוא בבית ולא בעבודה, והעלמתי עין, בעיקר כי רציתי שזה יבוא ממנו, לא כי תכננתי לטאטא את זה מתחת לשטיח). 
אז השיחה הזו התקיימה, ויצאתי עליו, כעסתי, אמרתי לו שיש לי דרישות מבן זוג, שאם הייתי יודעת שזה המצב לא הייתי נשארת דקה, שמבחינתי גבר צריך לקום בבוקר, לעבוד, ללמוד, לבנות את החיים שלו. אני מודה שהייתי מאוד מאוד לא נעימה, מאוד מאוד לא אמפטית, לקח לי זמן לחבק, לתמוך ולהכיל. הייתי צריכה באמת להתעלות על עצמי.
כי אני לא טובה עם שקרים.
בגדו בי בעבר.
הקו האדום שלי מאז האקס, מן חוק שקבעתי עם עצמי, זה שאני בורחת אחרי השקר הראשון. אבל לא עמדתי בחוק שקבעתי עם עצמי, בחרתי לסלוח לו ולתמוך בו ולהמשיך את הקשר.
העניין הוא שמרגע שהשיחה שלנו הסתיימה, הוא פשוט התאפס על עצמו, לקח את עצמו בידיים והתחיל להחזיר את החיים שלו למסלול הרגיל. עברו כמה חודשים מאז, ואני יכולה להגיד שאני *חושבת* שהוא לא שיקר לי מאז (הייתה לנו תקופה קצרה בחודש הראשון שאחרי העניין הזה שדרשתי "הוכחות", עד ששנינו החלטתי שזה לא בריא לנהל ככה קשר). 
 
לפני שאמשיך, אני רוצה רגע לשים בצד את הסיפור הזה, ולספר לכם גם שהוא בחור מקסים, מצחיק, מתחשב, קשוב, שמביע המון אהבה, נאמן. רואים שמאוד איכפת לו ממני ושהוא מאוד אוהב אותי. הוא באמת בחור טוב, ואני לא אומרת את זה מתוך תמימות. לצערי (ואולי לא לצערי?), אני לפעמים מרגישה שאני לא אוהבת אותו מספיק כדי ללכת אחריו ולהאמין לו בעיוורון.
 
הבעיה שלי היא כזו....
אני לא רוצה לעשות דרמה, באמת. אני יודעת שאנשים עוברים תקופות קשות. פשוט שקרים הורגים אותי, ואני עד היום מרגישה שאני לא מאמינה לו. לפעמים אני משתפת אותו ואז הוא שולח לי סלפי מהעבודה. לפעמים אני מתקשרת אליו באמצע היום לבדוק שיש סביבו אנשים. הפכתי להיות קצת פרנואידית... ואני לא יודעת איך לצאת מזה...
אני מפחדת לאבד אותו, והקטע המצחיק זה שאין לי ספק שפרידה לא תבוא מהכיוון שלו. אני מפחדת להחליט לחתוך כי אני אתפוס אותו על שקר, אני מתה מפחד לתפוס אותו על עוד שקר. 
 
איך אני מתמודדת עם זה ? עשיתי בכלל בשכל ש"סלחתי" ?
איך אני יודעת שהוא לא יתפרק לי ככה שוב ויחליט להתבודד בבית עוד כמה חודשים שוב ?
זוגיות >>
לצפיה ב-'מילות המפתח פה לדעתי הם אלו שכתבת בעצמך ואני מצטט:'
מילות המפתח פה לדעתי הם אלו שכתבת בעצמך ואני מצטט:
28/08/2017 | 21:01
11
338
"אני לפעמים מרגישה שאני לא אוהבת אותו מספיק "
 
אם היית אוהבת אותו באמת בכלל לא היית במקומות האלו. ושילוב של זה עם הפחד מזה שהוא (או כל אדם אחר) ישקר לך ייסיים את הקשר.
 
אולי כדאי לך לקחת כמה שיחות על כל נושא ה- פחד מלתפוס בשקר שילווה/מלווה אותך בכל קשר. זה מתכון להרוס לך כל קשר עם כל גבר. ומכיוונך. כי הכי בטוח שגבר לא ישקר לך, זה לא להתחיל קשר או לסיים אותו.
 
 
אולי את יותר מדי שיפוטית. הרי אין אדם שאינו משקר כלל. זה לא אנושי לא לשקר (למשל שקרים לבנים). אפילו את משקרת לעיתים. אני בטוח. ואם תגידי לי שלעולם לא שיקרת. אז הנה.... זה השקר הראשון שלך. ברוכה הבאה.... :)
 
 
ושלא ישתמע שאני מעודד שקרים. זאת פשוט חולשה או חלק מהתנהגות אנושית. השאלה במינונים וקו אדום של כל אחד לגבי מה עובר ומה לא עובר.
 
בעולם אידיאלי היינו ללא שקרים בכלל. אבל אין עולם אידיאלי. יש מציאות.
זוגיות >>
לצפיה ב-'אני לא מרגישה שאני שיפוטית מדי'
אני לא מרגישה שאני שיפוטית מדי
28/08/2017 | 22:00
10
252
וודאי ששיקרתי לו, שיקרתי לו לדוגמא בשאלה "עם כמה בחורים יצאת" 
אבל לא שיקרתי לגבי איפה אני נמצאת
מה אני עושה
איך עבר עלי היום
בטח שלא חודשיים ברצף...
"אני עושה ככה וככה אני אדבר איתך אח"כ" , "עשיתי ככה וככה בעבודה היום". 
שקרים, שקרים... לא סתם שקרים לבנים. 
מבינה שהיה במשבר, מבינה שיש מצב שלא ידע לאן הקשר שלנו יוביל, אבל גם אם זה תחילת הקשר, וזה קל לבלבל את המוח בלי לחשוב, במיוחד כשאתה בתקופה קשה עם עצמך, מה זה השטויות האלה .... 
 
אז המציאות שאני נמצא בה עכשיו היא שלמרות שאני מאמינה שהוא לא משקר לי, אני לא מצליחה להיות בטוחה בזה במאה אחוז, וזה משגע אותי.
 
אני חושבת שהמעשה שלו, ספציפית לאדם כמוני שכבר חווה מערכת יחסים לא כנה ששברה אותי וגרמה לי לחתוך (למרות שלא מדובר פה על בגידה עם אישה אחרת אלא בגידה "קלילה" באמון בתחילת קשר), זה שילוב ממש גרוע, ואני מנסה לצאת מזה כי אני כן אוהבת אותו מספיק בשביל לנסות.
זוגיות >>
לצפיה ב-'גם אם את לא שיפוטית'
גם אם את לא שיפוטית
28/08/2017 | 23:44
3
202
את לא הכי פיירית איתו. כי את משליכה עליו את הפחדים שלך שבכלל נוצרו בגלל גבר אחר. הוא לא צריך לאכול את כל החרא מהסרטים שהעביר אותך מישהו אחר. זה שלך לגמרי. אל תפילי עליו את זה. אולי בגלל ההתנהגות הפארנואידית שלך את מובילה אותו לעגל בפינות בשביל שהפראונייה שלך לא תצא עליו? חשבת על זה?
 
שלב ראשון תביני שזה שלך לגמרי ולא שלו. אולי אם היית פחות פראנואית הוא מרגיש יותר בטוח לשתף בלי ש"שתתנפלי" עליו בחקירות והצלבות ובדיקות.
 
אולי הוא לא אומר לך אבל זה לא נעים להרגיש כל הזמן במבחן. תביני שההתנהגות שלך היא בעצמה תביא אותו עוד יותר אולי להעלים מידע. ומה שאת כל כך חוששת ממנו יתאמת.
 
 
וכפי שכתבו לך למעלה: אי אפשר לשלוט בכל הפרמטרים שבחיים.
זוגיות >>
לצפיה ב-'אבל לא הייתי כזו'
אבל לא הייתי כזו
29/08/2017 | 06:59
1
141
באף קשר שהיה לי אחרי האקס חוץ מאשר איתו...
אני מסבירה למה לקחתי את זה קשה. וברור שזה שלי, בגלל זה אני כותבת פה... 
 
 
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'זה שלא היית ככה עם אחרים לא אומר הרבה -'
זה שלא היית ככה עם אחרים לא אומר הרבה -
29/08/2017 | 08:02
133
אולי לא הייתה לך סיבה להיות פרנואידית או שלא היה אכפת לך כ"כ מהקשר, או שניהם.
 
לקחת את זה קשה, ועכשיו תורך להתאפס...
זוגיות >>
לצפיה ב-' לגמרי'
לגמרי
29/08/2017 | 07:51
31
לצפיה ב-'חולה על אנשים כמוך שפוסלים במומם'
חולה על אנשים כמוך שפוסלים במומם
29/08/2017 | 12:52
4
188
לך מותר לשקר, אבל לו אסור. 
מה זה משנה איזה שקר זה? 
עזבי את זה שאני ממש לא מתחבר לכל התפיסות שלך. אבל זכותך להעביר את הקו איפה שבא לך. ומה אם הוא לא מוכן להיות עם בחורה שהיתה עם X גברים כשאת היית עם מספר גבוה יותר? למה לך מותר לפסול על משהו ולא אסור? 
לכל אחד יש את הקריטריונים שלו. מפגרים יותר ומפגרים פחות. אבל זכותו של כל אחד לפסול על מה שבא לו.
את שיקרת לו. אז אל תבואי להתבכיין לנו שהוא שיקר לך. 
וזה לא מפתיע. באיזה תגובה פה למטה את מתבכיינת על זה שכולם נכנסו בך. חמודה, העולם לא מסתדר לפי הרצונות שלך ולפי הפרמטרים שלך. זכותם של אנשים לא להסכים איתך או כמוני, לראות בך גמל שלא רואה את הדבשת של עצמו. 
תכלס? כל עוד תחשבי שאת בסדר כשאת משקרת איפה שלוחצת לך הנעל, מגיע לך שישקרו לך.
זוגיות >>
לצפיה ב-'לא באתי להתבכיין לאף אחד'
לא באתי להתבכיין לאף אחד
29/08/2017 | 15:14
3
140
סהכ אתה לא מכיר אותי,
לא יודע כמה אני כנה או לא כנה או מה גודל הדבשת שיש לי על הגב. אני בין האנשים הכנים, אבל גם לא מתייפייפת ואומר שמעולם לא שיקרתי לאף אחד על כלום. ואין לי בעיה שהוא לא מספר לי הכל, אבל תסלח לי ואני בטוחה שתסכים איתי שיש גבול, ושאם בנאדם משקר לך יום יום על מה שהוא עושה זה מתסבך, גם אם התוודה והתנצל והתאפס על עצמו.
אני חושבת שיש צורה להגיב, וזה מאוד תמוה בעיני שאני שופכת את ליבי על תחושות שאני חווה ואנשים פה מחליטים להגיד לי להסתכל על הדבשת של עצמי, שאני זו שלא בסדר, שאני אלך לטפל בעצמי.
זה לא שאני חופרת לו כל יום, לא מתייחסת אליו לא בסדר, לא עשיתי שום דבר לא בסדר.
אני חווה משהו עם עצמי, ורציתי עצות אובייקטיביות,
גם אם הבעיה היא בי ואני זו שצריכה טיפול. (מלכתחילה ביקשתי עצה לגבי עצמי - איך לצאת מזה, האם עשיתי את הדבר הנכון שסלחתי... סהכ משובר פה על דברים פנימיים עם עצמי אין לי טענות כלפיו) אני אשמח לשמוע הכל גם אם הבעיה היא בי, אבל הגיע הזמן שאנשים בפורומים פה בתפוז יתאפסו על עצמם ויתחילו להגיב לאנשים כמו בני אדם.
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'לא צריך להכיר אותך'
לא צריך להכיר אותך
29/08/2017 | 15:56
127
מי כתב 'ודאי ששיקרתי לו'? אני כתבתי עלייך? או את כתבת על עצמך? שלא לדבר על זה שהוספת 'למשל' מה שמרמז על זה שזה לא השקר היחיד שלך.
שיקרת? את פסולה מלהעביר ביקורת על כאלה שמשקרים לך. סוף פסוק.
אני לא מסכים שיש גבול במובן שאת מתכוונת אליו. את חושבת שהגבול הוא איפה שאת שמה אותו. ובכן, גבול הוא דבר יחסי וכל אחד מצייר את הקו שלו איפה שבא לו.
את יכולה לחשוב ששיקרת על דבר פעוט, אבל מבחינתו (או מבחינתו של כל מישהו אחר) זה עולם ומלואו.
ואת יודעת למה השקר שלך הוא בדיוק שקול לשקר שלו? כי ברמת העיקרון שניכם שיקרתם לגבי דברים שאתם לא מרגישים בנוח איתם או שחשבתם שהצד השני יתבאס מזה. אחרת - לא הייתם משקרים אחד לשני.
ככה שזה לא משנה כמה זמן שיקרת לו, על מה ולמה. שיקרת לגבי משהו שלא נוח לך איתו. זה שהשקרים שלך הם לגבי דברים שכבר נגמרו ושלו לגבי מצב מתמשך זה נסיבתי ושרירותי בלבד. אז את יכולה להמשיך להתבכיין פה על איך מגיבים לך במקום ללכת ולבדוק איפה גם את לא בסדר. 
ומי ישמע קיללתי אותך פה, או קראתי לך באיזה שם גנאי.
 
העצה שלי - אם את לא מסוגלת לשמוע ביקורת (שלא לדבר על לשמוע רק את מה שאת רוצה לשמוע) - אל תבקשי את דעתם של אנשים.
ותכלס, זה דיון מיותר. כמו שכתבתי, את רק מחפשת צידוקים להשאר איתו. כי את מפחדת לאבד אותו כדברייך. אז בהצלחה.
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'וסתם הערה כזאת קטנה בצד'
וסתם הערה כזאת קטנה בצד
29/08/2017 | 16:11
111
הוא התוודה לגבי השקר שלו וחשף את האמת מיוזמתו ואף נפתח מעבר לכך.
מה איתך? סיפרת את האמת לגבי אחד מהשקרים שלך?
כי תכלס, כל יום שאת לא חושפת את האמת לגבי השקרים שלך, זה גם לשקר כל יום מחדש. כל יום שאת מסתירה את האמת לא שונה ממנו. כל ההבדל הוא בזה שהוא לא שאל אותך כל יום מחדש לגבי זה.
ותכלס, אחרי שהוא חשף את האמת נשארה רק שקרנית אחת בשטח.
זוגיות >>
לצפיה ב-'כולם סביבך צריכים להתאפס על עצמם'
כולם סביבך צריכים להתאפס על עצמם
01/09/2017 | 07:43
81
את מאוד אגרסיבית ולא נעימה. עם אופי כזה את תמשכי אלייך גברים חלשים. גבר עם בטחון עצמי לא יקבל התנהגות כזו. 
זוגיות >>
לצפיה ב-'את שקרנית גדולה ממנו'
את שקרנית גדולה ממנו
01/09/2017 | 07:40
101
לשאלה עם כמה היית יכולת לענות שאת לא רוצה לדבר על זה, מבחינתך זה לא נושא לשיחה. אבל שיקרת ודי. 
הוא שיקר בגלל חוסר נעימות ותכנן כל הזמן לספר לך כשהקשר הופך לרציני. ואכן סיפר. לך יש כוונה כזו?
זוגיות >>
לצפיה ב-'מה שמדאיג זה שזה באמת עלול לקרות שוב'
מה שמדאיג זה שזה באמת עלול לקרות שוב
28/08/2017 | 21:23
1
152
וידוי שלו אחרי כמה חודשים זה הרבה מאוד זמן - יותר מידי זמן...
אולי תבקשי ממנו ללכת לטיפול פסיכולוגי קצר כדי להבין מה עבר עליו ולוודא שזה לא יקרה שוב ?
זוגיות >>
לצפיה ב-'נורא מפחיד אותי שזה יקרה לו שוב'
נורא מפחיד אותי שזה יקרה לו שוב
28/08/2017 | 22:05
115
מפחיד אותי עוד יותר לא לדעת שזה קורה, כי הרי איך אדע אם הוא לא מעוניין לשתף ?
אני כן מרגישה שאנחנו קרובים יותר וחברים טובים יותר עכשיו (מן הסתם, כשאתה מכיר אדם אתה לא אומר לו ישר "וואו אני בדיכאון בתקופה האחרונה", לוקח זמן להיפתח ולשתף).
מרגישה קצת שמוגזם להציע לו טיפול על תקופה, שלטענתו לא חווה דכאון כזה לפניה, ושיצא ממנה בצורה מצוינת לפי איך שזה נראה עכשיו.
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'איך את יכולה לדעת שזה לא יקרה שוב?'
איך את יכולה לדעת שזה לא יקרה שוב?
28/08/2017 | 23:31
102
את לא יכולה לדעת שום דבר בוודאות.
גם אחרי שנות נישואים רבות וטובות אנשים יכולים לעבור משברים, לחזור בתשובה, להפוך לגייז, לנסוע להודו לחפש את עצמם, להצטרף לדאעש או להתגלות כרוצח סידרתי.
 
כל מחשבה שאנחנו יכולים בשליטה מוחלטת על החיים שלנו היא אשליה.
 
מה שאת צריכה זה ללמוד לשחרר. להבין שלא כל דבר יכול להיות בשליטתך.
יכולים לקרות המון מצבים שאת בכלל לא מעלה על דעתך כרגע, ואין לך שום דרך אמיתית למנוע אותם.
ואל תהיי בטוחה שהפרידה לא תגיע בסוף מהצד שלו.
כי אם תמשיכי עם הפרנויות והבדיקות איפה הוא והפחדים והרגישות לכל פיפס שהוא עושה ואומר - בסוף ימאס לו להיות תחת מיקרוסקופ כל הזמן, ובצדק.
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'כל הדיון הזה'
כל הדיון הזה
29/08/2017 | 09:39
2
172
בכלל לא צריך להיות בינך לבינו. הוא צריך להיות בינך לבין עצמך.
את מוכנה להיות עם חבר בדיכאון קליני או לא מוכנה?
אם את לא מוכנה, קחי את הרגליים ולכי. אין לך מה לבוא בתלונות אליו. 
התגובה שלך מאד אגואיסטית. בסדר מאמי, את צעירה, את בת 20 ומשהו, יש לך כמה שריטות בכנף. כשתגיעי לגילי כבר כל השאסי שלך יהיה דפוק. החיים שורטים, זו עובדה מוכחת. או שאת מתמודדת עם זה בכבוד או שאת  מאשפזת את עצמך איפושהו. אפורפו חבר שלך, גם לך לא תזיק עזרה בקטע הנפשי, מסתבר. אי אפשר לרוץ ולהפיל את הבעיות שלך על העולם כל החיים, כי העולם לא סובל שטויות כאלה, והוא יחזור לנגוס לך בתחת. 
אבל לא בשביל זה באתי.
שורה תחתונה, יצאתם חצי שנה, אחרי חצי שנה הוא בא ואזר מספיק אומץ כדי להגיד לך שהוא בדיכאון ומתמודד עם משהו נורא בחיים שלו ואת חשבת רק על זה שהוא כיבכול שיקר לך. 
מה רצית שהוא יכתוב שהוא בדיכאון על כרטיס ביקור? אתם כולה חצי שנה ביחד. 
הדרך היחידה לדעת אם מישהו בכלל משקר לך או לא, היא ליצור איתו מערכת יחסים כזו שבה הוא לא נזקק לשקר. כלומר שהוא גם סומך עליך ולא רק סומכת עליו, שהוא סומך עליך שאם הוא מספר לך משהו את לא תשפטי אותו ותעמדי לצידו ואז הוא לא יזדקק לשקר.
אם את כל הזמן מחפשת אותו בקטנות, אז כנראה שהוא לא יכול לסמוך עליך, לא את עליו. ואת בעיקר בעיקר לא סומכת על עצמך. שזה נושא טוב מאד לטיפול פרטני שתעברי בקרוב. 
 
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'את נשמעת כמו בנאדם מאוד עצבני '
את נשמעת כמו בנאדם מאוד עצבני
29/08/2017 | 09:54
1
154
ממליצה לך לקרוא שוב את ההודעה שלי לפני שאת מגיבה בצורה לא חביבה,
לא מדובר על אדם עם דיכאון קליני,
והוא לא שיקר לי חצי שנה.
פניתי הנה כיוון שברור שיש לי דברים לתקן עם עצמי...
אבל נורא תמוה בעיני שכולם פה תוקפים אותי אחרי ששיקרו לי חודשיים רצוף... זה כל-כך לא חריג ?! מה נסגר עם כולם
זוגיות >>
לצפיה ב-'אם באת לקבל תו מסכנות- קיבלת'
אם באת לקבל תו מסכנות- קיבלת
30/08/2017 | 18:30
105
שיקרו לך!
חודשיים!!
שנתיים!
אוי!
מסכנה.
יותר טוב? עוזר?
אן לא, תקראישוב מה שכתבתי
זוגיות >>
לצפיה ב-'אני חושב שדי ענית לעצמך'
אני חושב שדי ענית לעצמך
29/08/2017 | 11:38
108
הבעיה אצלך היא שהפחד להשאר לבד אצלך חזק יותר מהסלידה משקרים.
כי תקראי את עצמך. תראי כמה חסרת מנוחה את עכשיו בגלל שהוא שיקר לך. כמה חשדנית את. כמה כל הזמן מנקר בך החשש הזה שהוא ישקר לך שוב. 
כיף לך להרגיש ככה? 
מעבר לכך - יש פה משפט אחד מרכזי. "אני לפעמים מרגישה שאני לא אוהבת אותו מספיק כדי ללכת אחריו ולהאמין לו בעיוורון". 
אז קודם כל - זה שאת לא אוהבת אותו מספיק זו כבר נורה אדומה ובפני עצמו מראה שאת נשארת מתוך פשרה ופחד לאבד אותו (ואת ציינת את זה שאת מפחדת לאבד אותו). ודבר שני - לא צריך להאמין לאף אחד 'על עיוור'. כלומר, ברור שבין בני זוג צריך להיות אמון, וברור שלא צריך לחשוד ולעקוב. אבל גם לא לעצום את העיניים לחלוטין. וזה בכלל לא קשור לכמה את אוהבת אותו. יש מסביבנו מספיק אנשים שאנחנו יכולים להאמין להם ולבטוח בהם בלי קשר לאהבה.
בקיצור, אני חושב שאת יודעת את האמת בעצמך. את יודעת שאת נשארת בקשר הזה מתוך חולשה ופחד לאבד אותו. את יודעת שאת טועה כשאת נשארת איתו. את רק מחפשת תירוצים להשאר. 
זוגיות >>
לצפיה ב-'מה לדעתך הוא היה יכול לעשות כדי שתחליקי ותעברי הלאה'
מה לדעתך הוא היה יכול לעשות כדי שתחליקי ותעברי הלאה
29/08/2017 | 14:32
9
122
מה לדעתך את צריכה לעשות כדי שאת תעמדי באותה אמת מידה שאת דורשת, שקר אחד שלך ואת עפה.
זוגיות >>
לצפיה ב-'לא יודעת'
לא יודעת
29/08/2017 | 15:18
8
114
אם היו לי תשובות לא הייתי מגיעה לפה.
ותאמין לי שאני עומדת בדרישות של עצמי.
זוגיות >>
לצפיה ב-'את כתבת "חוק שקבעתי עם עצמי, זה שאני בורחת אחרי השקר הראשון"'
את כתבת "חוק שקבעתי עם עצמי, זה שאני בורחת אחרי השקר הראשון"
30/08/2017 | 13:58
7
103
ואחרי כן כתבת
"וודאי ששיקרתי לו, שיקרתי לו לדוגמא בשאלה "עם כמה בחורים יצאת""
 
אני מאוד רוצה להאמין לך, אני רק לא יודע למה להאמין.
להאמין שיש לך דרישה/חוק שאפילו שקר אחד הוא כל כך בלתי נסבל עד שהוא שווה פרידה.
או להאמין לך שאת משקרת אותו לא מעט,
או להאמין שאת עומד בדרישות.
 
בכייף אני אאמין, במה שאת רוצה, רק תגידי לי במה כי אני לא מצליח לבחור לבד
זוגיות >>
לצפיה ב-'אוף מתסכל אותי שיצאתי מהקשר'
אוף מתסכל אותי שיצאתי מהקשר
30/08/2017 | 14:45
6
131
אם הייתי מגלה שהוא שיקר לי על איזה שטות, זה לא היה מזיז לי.
ב״שקר״ אני מתכוונת לשקר, גדול. סבבה? אני לא מתקטננת על שטויות.
וגם ה״שקר״ היחיד ששיקרתי לו (שיצאתי עם יותר בחורים משאמרתי), זה היה בשיחה הראשונה שלנו, והשאלה שלו גרמה לי להרגיש לא בנוח. אז עד היום לא תיקנתי את עצמי, ובתכלס אני יודעת שזה לא חשוב לו... אז אפשר להניח את זה בצד לרגע?! 
שקר זה שקר, זה לחשוב שחבר שלך חודשיים קם כל בוקר והולך לעבודה, ולגלות שזה לא נכון, ושהוא פשוט נשאר בבית ולא קם מהמיטה.... זה שקר! 
האקס שלי היה משקר בכל מני נסיבות כאלה ואחרות, ומדובר היה על שקרים רציניים ומשמעותיים,
לא שטויות, לא לזה התכוונתי, למה קטנוניות למהה שיגעתם אותי 
זוגיות >>
לצפיה ב-'אז תעזבי אותו. למה את מבלבלת לנו בשכל?'
אז תעזבי אותו. למה את מבלבלת לנו בשכל?
30/08/2017 | 18:31
5
48
לצפיה ב-'סבבה, זה מה שאעשה '
סבבה, זה מה שאעשה
30/08/2017 | 20:01
4
115
מצחיק כי זה פורום של ייעוץ, ולא קיבלתי אף עצה 
זוגיות >>
לצפיה ב-'הנה עצה טובה בשבילך'
הנה עצה טובה בשבילך
31/08/2017 | 03:33
3
126
תפסיקי להיות כזאת שקרנית מניפולטיבית ודוחה ותודי באמת...
גבר בשבילך הוא רק סוס עבודה וכספומט, ניסית לסרס ולאיים עליו, והצלחת, וזה בנוסף לכך הוריד לך את המשיכה ממנו, כי הפכת אותו לגבר חלש ומתנצל (מרוצה? )
 
מצד שני את מפחדת לעזוב אותו כי את יודעת שאת "לא מציאה גדולה" בשוק, והביציות שלך זועקות למציאת פראייר שיממן אותך אחרי ההשרצה, וזאת כל הדילמה שלך... רוצה לאכול את העוגה וגם לא להישאר רווקה.
 
כל גבר עם קצת שכל היה זורק אותך מזמן, אבל תפסת כנראה פראייר חסר ביטחון אז בהצלחה לך, תנצלי ותמצצי ממנו כל שקל ותוך כדי תחפשי את הפראייר הבא לנצל, לפני שהמראה שלך יתדרדר לרמה שבה אף אחד לא ירצה אותך.
זוגיות >>
לצפיה ב-'וואי זה ככ מצחיק מה שהולך פה'
וואי זה ככ מצחיק מה שהולך פה
31/08/2017 | 07:10
1
110
מעולם לא נתקלתי בכ״כ הרבה אנשים ממורמרים במקום אחד. איך תפוז מאפשר לכולכם לכתוב פה ?! אנשים באים לשפוך תלב וזה מה שהם מקבלים. 
אז עכשיו אני גם שקרנית, גם מניפולטיבית, וגם בא לי שיהיה הכספומט שלי 
וכל זהההההה.... בגלל שביקשתי עצה איך להתמודד עם תסביך שלי עם עצמי לגביו. 
תודה לכם חבורה של אנשים לא מועילים, עפתי מפה
זוגיות >>
לצפיה ב-'מבינה אותך'
מבינה אותך
31/08/2017 | 09:34
110
באת לכאן עם ראש מורם וציפית שכולם יתמכו בך, וגילית שמציבים לך מראה ענקית ועכורה מול הפרצוף. זה בהחלט לא כיף.
בטוחה שגם בחיים מחוץ לתפוז את מעולה עם ביקורת עצמית.
זוגיות >>
לצפיה ב-'זה בדיוק מה שאני חשבתי לעצמי'
זה בדיוק מה שאני חשבתי לעצמי
01/09/2017 | 07:52
77
אשה כל כך לא נעימה היא כנראה לא מציאה גדולה, והמרמור הגדול שלה הוא שהיא חושבת שמגיע לה יותר, אבל מבינה שכנראה שיהיה לה קשה מאוד להשיג מודל משופר של גבר. 
אם החבר שלה הוא לא נמושה לחלוטין, במוקדם או במאוחר הוא יזרוק אותה. 
זוגיות >>
לצפיה ב-'את אמא שלו?'
את אמא שלו?
31/08/2017 | 09:01
143
אולי משטרת המחשבות והרגשות שלו?
הדבר הזה שאת מפרשת כשקר זה מצב נפשי שקורה מכל מיני סיבות.
ולאנשים יש את הזכות(גם בקשר) לשמור דברים לעצמם, ולספר בקצב שלהם כשמרגיש להם נוח.
בטח שאם ההתנהלות שלך היא שיפוט והטפות. 
גם עכשיו ההרגשה היא שאת יושבת לו על הראש כמו שוטרת ש"חס וחלילה לא יהיה בטלן".
זאת לא דינמיקה בריאה בכלל.
זה ברור שחשוב לך שאדם יהיה בנתיב כלשהו וזה משהו לבדוק עם עצמך.
האם זה מקרה בו את מחפשת בכלל אדם אחר.
או שתתני לבנאדם למצוא את הקצב של עצמו לפני הכל בשביל עצמו.
זוגיות >>
לצפיה ב-'אוי ואבוי'
אוי ואבוי
31/08/2017 | 09:30
165
תקשיבי. את טועה ובענק עם ההתנהגות שלך איתו!!!
קודם כל, ברור כשמש שאת לא מבינה מה היא משמעות של דיכאון. דיכאון זה משהו מאוד קשה, כובש, מכאיב ומבודד. זה להרגיש שכל העולם יושב עלייך ואתה לא יכול לנשום. זה לא משהו שבגאווה אתה מוציא לעולם ומספר, בטח לא למישהי שרק התחלת לצאת איתה. והוא יצא מהר מאוד באמת, בסך הכל הייתם חודשיים וחצי יחד, מספיק זמן כדי שהוא יכיר אותך ויבטח בך בסיפור. אבל את כה שקועה בעצמך ובאגו שלך שפספסת לגמרי את הפואנטה ובמקום לחבק התנפלת עליו. השלכת עליו טראומות ישנות שבכלל לא קשורות אליו ובטח שלא הוגנות. מה ציפית? ששניה מההיכרות הראשונית שלכם הוא יחלוק איתך דבר כל כך קשה וכבד על עצמו? איזו סיבה יש לו לסמוך עלייך? שאת ממש ממש חמודה וקוצי מוצי? אז הוא חיכה קצת שתכירו אחד את השניה ושייבנה אמון. ואז היה טיפש מספיק לסמוך עלייך.
את שואלת האם את צריכה לסמוך עליו... לדעתי הוא לא צריך לסמוך עלייך.
זוגיות >>
לצפיה ב-'את לא נשמעת מציאה גדולה'
את לא נשמעת מציאה גדולה
01/09/2017 | 07:36
1
131
וגם הוא לא. 
את מתנפלת עליו, ובכלל, לאורך כל הפוסט שלך את נשמעת מאוד כוחנית ולא נעימה. 
הוא, זה הגיוני שבתחילת הקשר יסתיר כזה דבר שנחשב מביש. לספר לך אחרי חודשיים וחצי זה אולי לגיטימי ואולי מאוחר מדי, השאלה כמה נפגשתם בזמן הזה. 
אני לא מבינה מה את מתקשרת לבדוק אותו ולא סומכת עליו. הוא לא נשמע אדם שקרן. אני גם לא מבינה מדוע הוא משתף איתך פעולה. 
סיכומו של דבר, את לא אוהבת אותו מספיק, בקשר ביניכם הוא כבר ידוע כלוזר, ואני לא חושבת שהקשר יחזיק מעמד. 
זוגיות >>
לצפיה ב-'נשמע שאת עדיין לא בוטחת בו'
נשמע שאת עדיין לא בוטחת בו
01/09/2017 | 13:43
84
תעשי טובה לשניכם ותיפרדו
זוגיות >>
לצפיה ב-'אגיד לך את דעתי בנושא.'
אגיד לך את דעתי בנושא.
02/09/2017 | 10:22
89
א. כולנו משקרים.
ב. כן, כולנו. גם את כנראה.
ג. השאלה היא איך השקר פגע בך והשפיע עלייך.
 
מהתיאור שלך נשמע שהבחור לא היה במקום טוב בחיים וניסה להעמיד פנים שהוא חזק ובסדר בשבילך. זו סיטואציה מאד מאד עצובה בעייני. הוא נמצא בזוגיות ויודע שעדיף שישקר מאשר שיגלה לבחורה שאיתה הוא אמור לחלוק הכל באיזה מצוקה הוא נמצא. וכשהוא מגלה לך, במקום להבין לליבו את כועסת ששיקר. מה גם שלי באופן אישי מאד מפריעה התגובה שלך ש"גבר צריך לעבוד וללמוד". גבר לא צריך שום דבר. בגדול בני אדם צריכים לעבוד כי אחרת אין לנו כסף. מה הקשר לזה שהוא גבר?
לפני כחודשיים עברתי משבר מאד גדול בחיי, ברמה האישית והזוגית. המשבר הזה גרם לי לא להגיע לעבודה במשך שבוע (לא הברזתי פשוט הודעתי שאני חולה והוצאתי אישור מחלה). אחר כך התוודתי בפני הבוסית שלי ואמרתי לה שהייתי צריכה זמן לאסוף את עצמי ביחד והרגשתי שאני לא מסוגלת לעשות את זה בעבודה שלי.
אבל לפעמים אתה לא יכול להרים את עצמך. אתה זקוק לעזרה. הבחור הזה ידע שלא יקבל עזרה ממך וכנראה גם צדק. ממה שכתבת אפילו לא ניתן לדעת האם כשהוא "הרים את עצמו" עשה את זה רק למענך או כי הוא באמת מרגיש כעת חזק יותר. במילים אחרות - האם הוא עדיין במצוקה ואת עדיין לא שם בשבילו?
 
אני למשל לא מתרגשת מהמשפט ש"את לא אוהבת אותו מספיק כדי להאמין לו בעיניים עצומות". טוב מאד שכך. אף אחד מאתנו לא צריך לאהוב ברמה כזאת שמעוורת אותנו. יש דברים שהם בלתי נסלחים בעייני לא משנה כמה אהבה יש ברקע.
גם אני לא אוהבת שמשקרי לי.
אבל בעצם - איך השקר פגע בך? חוץ מזה שלא נעים שמשקרים לנו. איך הוא פגע בך? השקר הזה בסופו של דבר בא ממצוקה מאד גדולה שלו.
 
אני מבינה שנבגדת בעבר ואין ספק שזה גורם לחוסר אמון בהמשך. אני הייתי בעברי במערכת יחסים מאד מאד פוגעת. על גבול ההתעללות הרגשית (מעולם לא פיזית). וכן, היום המערכת יחסים שלי היא הרבה יותר ברורה עם קווים אדומים מאד חד משמעיים. כל עבירה עליהם מבחינתי עשויה להיות עילה לפרידה. אני הכי מבינה אותך בהקשר הזה. ועדיין לפעמים צריך רגע לזכור שיש גם צד שני במשוואה. אם את לא במקום של לזכור את זה - אז הנושא של "לא אוהבת מספיק" נהיה רלוונטי.
זוגיות >>
לצפיה ב-'אנסה לענות בקצרה'
אנסה לענות בקצרה
04/09/2017 | 14:12
53
סלחי לי שלא קראתי את כל התגובות מעלי (ובטוח פיספסתי אינפורמציה חשובה).
 
מהסיפור שלך אני מבינה שיש לך בעית אמון עם הבחור אך אני מקווה שאת מבינה שהוא לא המקור לבעיה.
חשדת בו מתחילת הקשר,יכולת כבר אז לחתוך אך בחרת לתת לו צ'אנס (אין בכך שום דבר רע). דווקא לאחר שהיה כן איתך, נפתח אליך והוציא את מה שרע לו בנשמה, בעית האמון שלך החריפה. אולי בגלל שהגעת למסקנה שצדקת בתחושות הבטן שלך.
את מודה שהיית מאד לא אמפתית, "יצאת"עליו, אך "נרגעת" וסלחת לו. האומנם?
הוא, לעומת זאת (לדברייך), לקח עצמו ביידים ופעל כדי להחזיר את חייו למסלול.
 
ולשאלתך, אם את באמת לא רוצה לעשות דרמות, ורוצה לתת לקשר צ'אנס, תני אותו "עד הסוף".
ילך.. ילך. לא ילך, אל תתחרטי שסלחת ונתת צ'אנס, אחרת לעולם היית שואלת את עצמך האם עשית החלטה נכונה ולא ויתרת מהר מדי. אין לך ממה לפחד כי במידה ותתפסי אותו על שקר, ככה בלי כוונה, זה יפגע בך ותהי בטוחה יותר להחליט האם את מסוגלת לחיות עם אדם שקרן או שהגיע הזמן לסיים את הקשר. 
הכוונה ב"תני צ'אנס" היא להרפות. תני לבן האדם לחיות ואל תחפשי אותו.
ובנימה יותר אישית, בעבר יצאתי עם גבר שלא האמין לי, תפסתי אותו עוקב אחרי.... מיותר לציין האם הקשר נמשך.
 
בהצלחה
זוגיות >>
לצפיה ב-'השאלה היא אם הוא עשה בשכל שסלח לך'
השאלה היא אם הוא עשה בשכל שסלח לך
06/09/2017 | 13:30
42
 "מבחינתי גבר צריך לקום בבוקר, לעבוד, ללמוד, לבנות את החיים שלו"
בנאדם שיתף אותך שחווה תקופה של דיכאון
כשאדם נמצא בדיכאון זאת לא בחירה שלו לא לקום ולא לעבוד
הוא הסתיר את זה ממך כי חשש מהתגובה שלך
והוא צדק.
אז "יצאת עליו"
ועכשיו את בודקת אותו והוא שולח לך סלפי מהעבודה מדי פעם כדי להוכיח לך
נו
מה אני אגיד לך
אני מאחלת לו שיתחזק מספיק כדי להבין שמגיע לו טוב יותר מזה.
זוגיות >>
לצפיה ב-'עשית טעות שסלחת לו. על דבר כזה לא סולחים.'
עשית טעות שסלחת לו. על דבר כזה לא סולחים.
12/09/2017 | 16:26
28
את בחורה צעירה, מה את צריכה חולה נפש עם בעיות כאלה? כבד עלייך.
את גם לא מתה עליו, אז מה מחזיק אותך איתו? לא חראם על הנעורים שלך?
זוגיות >>
לצפיה ב-'יאללה גם כן'
יאללה גם כן
<< ההודעה הנוכחית
21/09/2017 | 11:54
12
נשים שקרניות לא פחות מגברים ועושות את זה בלי למצמץ ובלי להתחרט על כך לאחר מכן.
חולות נפש.
ואם זה לא מספיק, אז הנשים של היום לא שירותיות בשיט ולא יודעות את מקומן.
העיקר מחקים פה את אמריקה, במקום את איראן.
זוגיות >>

הודעות אחרונות

21:30 | 16.10.17 אורחים בפורום
08:54 | 15.10.17 אורחים בפורום
09:51 | 12.10.17 דור55555
19:41 | 10.10.17 תמר מוסרי
23:21 | 09.10.17 ראליסט מושבע
22:45 | 27.09.17 אורחים בפורום
15:04 | 27.09.17 אורחים בפורום
10:05 | 23.09.17 אורחים בפורום
01:29 | 16.09.17 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ