לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1128811,288 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'האם עלי לוותר עליה או שיש כאן על מה להילחם?'
האם עלי לוותר עליה או שיש כאן על מה להילחם?
18/09/2017 | 02:43
32
368
לפני שנה אני יצאתי עם בחורה תקופה קצרה של 4 חודשים.
אני סיימתי את הקשר כי הרגשתי שזה מתקדם בקצב מהיר מדי בשבילי.
אבל הבחורה נשארה לי בלב, ועד היום אני לא מצליח לתת לה ללכת.
התאהבתי בה ואני יודע שהיא גם הרגישה משהו אלי.
 
עכשיו אני נסיתי לדבר איתה ולחזור להיות בקשר, 
ידעתי שהיא לא הייתה בכלל בשום קשר מאד שפרדנו.
ואני החלטתי לדבר איתה.
הסברתי לה למה נפרדתי והיא אמרה לי שהיא סולחת לי.
היא כן רוצה להיות בקשר איתי אבל הפעם לתת לזמן לעשות את שלו.
והיא גם מתגעגעת אלי.
אבל זה היה זמן לחוץ בשבילה (מבחנים) והיא בסוף כתבה לי
שלא מתאים לה קשר עכשיו.
וכאן אני נשברתי, כתבתי לה מה אני מרגיש אליה ואני מצטער שככה אני איבדתי אותה. (עזבתי אותה)
ומאז אני לא מדבר איתה.
 
מה שמעצבן אותי בכל הסיפור הוא שהיא לא אמרה "לי" לא.
היא לא כתבה שהיא לא רוצה אותי בחיים שלה, או שהיא שונאת אותי.
היא פשוט כתבה שלא מתאים לה קשר עכשיו בכלליות מדי.
ואני יודע שאם אני לא אנסה לחזור אליה אז אני אאבד אותה לתמיד בלי להילחם עליה.
 
האם עלי להמשיך לנסות עד שהיא תגיד שהיא לא רוצה אותי בחיים שלה?
או לוותר עליה כבר עכשיו?
 
 
 
 
 
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'אתה פראייר'
אתה פראייר
18/09/2017 | 07:34
7
188
היא שומרת אותך על אש קטנה כי היא נהנית מתשומת הלב שאתה נותן לה, ואולי אתה גם יכול להיות שימושי מתישהוא, לתקן לה משהו בבית, להסיע אותה, לעזור לה במשהו אחר.
 
אם אתה חושב שהיא לא שכבה אחריך עם 5-10 גברים אחרים אתה כנראה ילד תמים מאוד. כמה קל לראות בגברים כמוך שגדלתם בלי אבא לאם חד הורית... הלקסיקון שלכם הוא מסרטים רומנטיים שראיתם וחשבתם שזאת המציאות "נשארה לי בלב" ברוך הבא חזרה מעולם הטלנובלה.
 
היא גם עכשיו משתרללת עם הרבה גברים, חחח אין לה זמן בגלל לימודים... אתה בטח גם מבקש מאמא שלך עצות לגבי נשים והיא מלמדד אותך להיות סמרטוט עוד יותר גדול ממה שאתה כבר.
זוגיות >>
לצפיה ב-'זאת תגובה של ילד קטן, אני רוצה תגובה רצינית'
זאת תגובה של ילד קטן, אני רוצה תגובה רצינית
18/09/2017 | 09:46
1
142
גבר תמיד יוצא פראייר בקשר ולא משנה מה. אז לא מעניין.
מה אכפת לי עם מי היא מזדיינת עכשיו?  לא היה קשר רציני עם אף אחד אחרי. 
 
"היא שומרת אותך על אש קטנה כי היא נהנית מתשומת הלב שאתה נותן לה, ואולי אתה גם יכול להיות שימושי מתישהוא, לתקן לה משהו בבית, להסיע אותה, לעזור לה במשהו אחר."
 
אתה חושב אני בוב הבנאי?  
זאת חשיבה טיפוסית של בחורה על בחורה אחרת, דרך אגב..
 
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'אני שמח שאתה מודה שהכל אמת'
אני שמח שאתה מודה שהכל אמת
18/09/2017 | 20:11
117
האמא החד הורית שלך לימדה אותך שכשאין משהו חכם או הגיוני להגיד, להשתמש בעלבונות (ועוד מטומטמים) כמו ילד קטן כדי לנצח בוויכוח, וכמובן שגדלת בלי אבא ועכשיו אתה בעצמך מודה שלא מעניין אותך שאתה פראייר כי כל הגברים פראיירים (אז זהו שלא, אבל תמשיך להאמין במה שעוזר לך להסתכל במראה בלי להקיא )
 
באמת לא איכפת לך עם מי היא מזדיינת?  חשבתי שהיא לא רוצה אותך כי "אין לה זמן בגלל לימודים" אבל להזדיין עם אחרים יש לה זמן, רק לא איתך כי אתה כזה נשי...
 
אין לי ספק שאינך יודע לתקן כלום, כי כאמור לא היה לך אבא שילמד אותך, אבל אולי כשמישהו יזרוק אותה אתה תוכל להיות הידיד הסמרטוט שלו היא תבכה על צרותיה ואתה תנחם אותה היישר לזרועותיו של הגבר הבא שימפמם, בזמן שאתה תפנטז ותשפשף חחחח.
זוגיות >>
לצפיה ב-'הייתי מצפה מהנהלת הפורומים למחוק תגובות כאלה דוחות'
הייתי מצפה מהנהלת הפורומים למחוק תגובות כאלה דוחות
18/09/2017 | 10:49
3
110
אתה אדם פרימיטיבי ושונא נשים. מתחזה כל פעם בשם אחר בלי להיות רשום בתפוז. כל התגובות שאתה מפזר דוחות. אני בטוח שעומד מאחורי המקלדת אדם קטן שאין לו אומץ להוציא מילה מהפה בעולם האמיתי מול אנשים.
הכי קל להתחבא מאחורי המקלדת.
זוגיות >>
לצפיה ב-'מה קרה לך מאהב מקלדת?'
מה קרה לך מאהב מקלדת?
18/09/2017 | 20:16
2
119
אתה לא מתחבא מאחורי מקלדת?  עם הכינוי המטופש שלך?
 
אם היה לך השם והכתובת שלי מה היית עושה?  היית בא אליי יא קשיש?  או שהיית מתחבא מאחורי מקלדת ומתלונן כמו אישה? אם אתה כזה אמיץ תפרסם את הטלפון שלך ונקבע פגישה ואז נראה למי יש או אין אומץ??
האשכים הקטנים שלך בטח התכווצו כרגע אל תוך הבטן רק מהמחשבה על עימות, אז תמציא עכשיו תירוץ ללמה אתה לא יכול ולך לשתות את הריוויון שלך אחרי שאתה משפשף סבאל'ה.
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'על מי אתה מאיים באינטרנט תגיד? קצת שכל'
על מי אתה מאיים באינטרנט תגיד? קצת שכל
19/09/2017 | 01:01
82
אתה בן זונה ואין לך איך להגן על הכבוד של אמא שלך.
אז אתה סתם תמשיך לקלל בהודעות ולהראות איזה גיבור אתה.
ולאף לא אכפת באמת, כי חוץ מזה אתה לא יכול לעשות כלום.
מצחיק רצח לראות כמה הודעות אתה תשלח עכשיו.
בטח תשבור את המקלדת חחחח 
זוגיות >>
לצפיה ב-'בנאדם אלים ודוחה'
בנאדם אלים ודוחה
19/09/2017 | 09:54
63
לא שווה התייחסות.
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'השם שלך מאד הולם אותך. '
השם שלך מאד הולם אותך.
18/09/2017 | 11:57
37
לצפיה ב-'תשכח ממנה. '
תשכח ממנה.
18/09/2017 | 11:57
94
היא נשמעת כבחורה טובה. היא לא אומרת שהיא לא רוצה אותך, בשביל לא לפגוע, ובשביל לא להוריד לך את הבטחון העצמי. אבל, היא עכשיו לא רוצה אותך. אתה עזבת אז, פגעת בה, והיא לא רוצה לקחת סיכונים מיותרים של פגיעה נוספת ממך. 
תמשיך הלאה. 
זוגיות >>
לצפיה ב-'אני במקומך כן הייתי נלחם עליה'
אני במקומך כן הייתי נלחם עליה
18/09/2017 | 13:28
97
ואני לא מבין למה ויתרתה עליה בפעם הראשונה,למה פשוט לא ניסיתה להאט את הקצב? על כל מיקרה לפי מה שאתה מתאר לא כדאי לך לוותר עליה כל כל בקלות,תגיד לה שהיא חשובה לך מדי בשביל לתת לה ככה להעלם מהחיים שלך,ושזה ניראה לך תיהיה טעות גדולה בשביל שנכם,ושאתה מוכן להיות סבלני איתה כל עוד באמת אין לה אף אחד אחר(יכול להיות שיש לה מישהו אבל לא נעים לה להגיד לך)תראה מה היא אומרת ומשם תמשיך הלאה,אבל תבהיר לה עוד פעם כמה שהיא חשובה לך,וכמה אתה מרגיש שעשיתה טעות,שיהיה בהצלחה :)
זוגיות >>
לצפיה ב-'היא הבהירה לך שלא מעוניינת, אתה לא יכול להמשיך לנסות'
היא הבהירה לך שלא מעוניינת, אתה לא יכול להמשיך לנסות
18/09/2017 | 16:05
12
97
אתה רוצה שהיא תסביר לך טוב יותר בעזרת צו הרחקה?
זוגיות >>
לצפיה ב-' מספיק כבר עם תגובות של ילדים בני 13. '
מספיק כבר עם תגובות של ילדים בני 13.
18/09/2017 | 16:21
3
84
רואים שאתה ילד בן 15 שחושב שבחורה תשיג "צו הרחקה"
טוב שלא הגזמת ואמרת שישללו לי את האזרחות גם על זה.
זוגיות >>
לצפיה ב-'כשאתה תגיע לגיל 13 גם אתה תבין ש"לא" של בחורה זה "לא"'
כשאתה תגיע לגיל 13 גם אתה תבין ש"לא" של בחורה זה "לא"
<< ההודעה הנוכחית
18/09/2017 | 18:06
2
85
ובגיל 15 אולי אפילו תלמד לכבד נשים.
זאת אומרת אם תגיע לגיל 13 או 15.
ויש לך עוד תלונות על בגרות נפשית
זוגיות >>
לצפיה ב-'אתה ממשיך עם תגובות שלך ילד?'
אתה ממשיך עם תגובות שלך ילד?
18/09/2017 | 18:33
1
77
לצפיה ב-'אתה לא צריך לצטט את התגובות שלה אליך'
אתה לא צריך לצטט את התגובות שלה אליך
19/09/2017 | 06:45
59
בטח לא בתור תגובה שלך אלי
זוגיות >>
לצפיה ב-'רפי '
רפי
18/09/2017 | 18:44
7
88
ניראה לי שנסחפתה קצת,מה קשור צו הרחקה? ,הוא לא אובססיבי כלפיה או מטריד אותה בלי סוף,הוא רק מרגיש פספוס בגלל שטות שהוא עשה,אין שום דבר רע בלהתעקש  ולהלחם על דברים שחשובים לנו בחיים,כל עוד זה לא פוגע או מטריד אף אחד,וכמובן צריכים להיות מציאותים,במיקרה הזה לפי מה שהוא מתאר בעיני לפחות שווה לנסות
זוגיות >>
לצפיה ב-'איך יבוא לידי ביטוי ה"להתעקש ולהלחם"?'
איך יבוא לידי ביטוי ה"להתעקש ולהלחם"?
19/09/2017 | 06:44
6
58
מה הוא אמור לעשות ב"להתעקש ולהלחם"?
 
איך ההתעקשות והמלחמה לא תטריד אף אחד אם מושא ההתעקשות והמלחמה הבהירה שהיא לא מעוניינת?
זוגיות >>
לצפיה ב-'אני מכיר כל כך הרבה מיקרים'
אני מכיר כל כך הרבה מיקרים
19/09/2017 | 06:51
5
73
שהבחורה בהתחלה לא הראתה התלהבות וסירבה,ואחרי חיזורים מצד הגבר הם נהפכו לזוג,ויותר מזה היו מקרים שאחרי זה אותה בחורה כל כך אהבה את הגבר עד שהיא כבר חנקה אותו והוא נאלץ להיפרד ממנה.
במיקרה הזה היא גם לא אמרה לו שהיא לא רוצה אותו אלה שהיא לא מעונינת כרגע בקשר,ויכול להיות מאוד שזה נאמר כי היא מפחדת להיפגע עוד הפעם,אבל אם הוא יהיה סבלני ולא ילחץ עליה,וידע לעשות את מה שצריך בתזמון הנכון,דברים יכולים להישתנות
זוגיות >>
לצפיה ב-'"לעשות מה שצריך בתזמון הנכון" לא בדיוק עונה לשאלה שלי'
"לעשות מה שצריך בתזמון הנכון" לא בדיוק עונה לשאלה שלי
22/09/2017 | 18:53
4
21
לצפיה ב-'להתעקש ולהלחם=לא לוותר בקלות'
להתעקש ולהלחם=לא לוותר בקלות
23/09/2017 | 08:12
3
32
ולעשות מה שהצעתי לו בהודעה הקודמת
זוגיות >>
לצפיה ב-'מכיוון שלא הצעת דבר אז כנראה שהוא צריך לעשות שום דבר'
מכיוון שלא הצעת דבר אז כנראה שהוא צריך לעשות שום דבר
23/09/2017 | 13:41
2
27
לדעתי הצעה נבונה, אני תומך
זוגיות >>
לצפיה ב-' אין לזה פיתרון קסם :)'
אין לזה פיתרון קסם :)
23/09/2017 | 16:15
1
32
הצעתי לו בתגובה הראשונה שלי אליו להגיד לה עוד פעם כמה שהיא חשובה לו,ושיגיד לה שהוא מוכן להיות סבלני איתה,הכי חשוב שידברו בפתיחות ויבינו יותר אחד את השני,שאמרתי להלחם לא התכונתי שיעשה משהו בצורה אגרסיבית אלה להפך,שילחץ עליה כמה שפחות ויתן לה תחושת ביטחון שהוא מבין את ההחלטה שלה(מה שלא תיהיה)ושהוא מכבד אותה,רק חשוב לו לדעת את הסיבה האמיתית לזה שהיא לא רוצה לחדש את הקשר איתו(יכול להיות שמה שהיא אמרה לו בפעם קודמת זה הסיבה האמיתית אבל  לא יזיק לבדוק את זה עוד פעם), מקווה שעכשיו זה יותר מובן,שנה טובה :)
זוגיות >>
לצפיה ב-'לא, אבל יש לזה נסיון לשנות את הנושא'
לא, אבל יש לזה נסיון לשנות את הנושא
30/09/2017 | 16:06
14
הנושא לא היה פתרון קסם, הנושא היה ההצעה שלך לבחור "להלחם" על בחורה שהבהירה לו שהיא לא מעוניינת בקשר איתו בלי להיות מטרידן.
היא לא מעוניינת שילחץ עליה כמה שפחות ובהרבה סבלנות, היא לא רוצה אותו בסביבה שלה.
 
גמר חתימה טובה
זוגיות >>
לצפיה ב-'תלוי איך אתה ניגש לזה'
תלוי איך אתה ניגש לזה
18/09/2017 | 21:44
3
98
נפרדת ממנה פעם אחת, זה יוצר חוסר אמון, זה פוגע. ופתאום אתה חוזר. יכול להיות שהתגובה הראשונית שלה הייתה חביבה, ואחרי שהתבשלה קצת לא הייתה בטוחה איך היא מרגישה לגבי זה, אולי חששה שוב לחזור לזה ואז להיפגע עוד פעם. לכן לא נתנה הסברים מפורטים, פשוט זה לא זמן מתאים מבחינתה וגם יש מצב שזאת האמת הפשוטה- היא לא פנויה ריגשית לזה כרגע.
אמרת לה כל מה שאתה מרגיש ונשברת, אז בתאוריה הכדור במגרש שלה. אבל השאלה מה אתה רוצה להשיג. אם אתה רוצה להוכיח לה שאתה מעוניין באמת, זה הזמן שלך להוכיח. נשמע שאתה ניגש לזה בגישה מאוד רופסת. נשברת מזה שבחורה שזרקת אמרה לך שכרגע זה לא הזמן? זה מעט מאוד להישבר ממנו..
אולי כן כדאי לבדוק שוב. לא להיות סטוקר, אבל כן לחכות תקופה ואז ליצור שוב קשר, סתם להתעניין בשלומה וכד'. קצת יותר ליזום, לגשש ולהרגיש את השטח, ואם תרגיש ממנה רוח חיובית לנסות ליזום מפגש. אבל חובת ההוכחה כעת היא עלייך.
 
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'אני מסכים איתך אבל איך אני בודק?'
אני מסכים איתך אבל איך אני בודק?
18/09/2017 | 21:53
2
74
איך אני מראה שאני מתעניין בה ואני רוצה לנסות שוב ולגשש את השטח.
אם אני אלחץ עליה אז היא תלחץ פשוט ותסגר בפני.
אני יודע שהיא לא יודעת מה היא מרגישה אלי ולכן אני רוצה לתת צאנס להיפגש ולתת לה להכיר אותי ולהבין.
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'אתה טועה. '
אתה טועה.
19/09/2017 | 13:49
59
כתבת "אני יודע שהיא לא יודעת מה היא מרגישה אלי". הגישה השחצנית הזו תעלה לך ביוקר לא רק איתה, אלא בכל תחומי החיים. מה זה צריך להיות "אני יודע שהיא לא יודעת..."? אני בטוח שהיא יודעת מצוין מה היא מרגישה אליך. היא לא רוצה להיות איתך בזוגיות. הבעיה היא שאתה לא מוכן לקבל את זה, כי לדעתך אין לה כלל וכלל זכות לחשוב ככה. בעיניך רק הדעה שלך חשובה, ורק אתה קובע. חביבי, זה נגמר. תמשיך, ותן לה להמשיך בחייה בלי שאתה תיתקע שם. 
זוגיות >>
לצפיה ב-'לא ללחוץ'
לא ללחוץ
19/09/2017 | 14:30
60
הייתי מנסה אולי עוד זמן מה לבדוק מה העניינים. למצוא את האיזון בין לא ללחוץ וגם לא להרים ידיים. לאחל חג שמח באיזשהו חג או משהו בסגנון (לא עכשיו, זה עוד מוקדם אחרי השיחה הדרמטית שלכם) ואם לא תהיה זרימה אתה יכול פשוט להגיד לה בלי אמוציות וכו' אלא בצורה עניינית שתדע שאתה מעוניין והיית שמח לחדש איתה את הקשר, ואם דברים ישתנו מבחינתה אתה מאוד תשמח לשמוע ממנה, ושאתה משחרר ולא הולך להציק לה. זהו. שיהיה ברור חד וחלק שהכדור במגרש שלה, ושאתה שוב ניסית ומשם פשוט תמשיך הלאה.
 
יש בחורות שאולי היו מעריכות חיזור עיקש ויש כאלה שזה מרתיע אותן. אני לא יודעת מי היא ומה היא אבל בעיני הכי חשוב זו כנות ואני פחות בעד המוד ההיסטרי והדוחף.
זוגיות >>
לצפיה ב-'לדעתי אתה צריך לשחרר'
לדעתי אתה צריך לשחרר
19/09/2017 | 10:33
57
ממה שאתה כותב עולה תחושה של אדם שלוקח דברים קצת יותר מדי קשה.
זה נראה גם שאתה קצת נע על הקצוות. אתה רגיש ולוקח ללב (אולי יותר מדי), ומצד שני מתעצבן ומאבד את שלוותך מהר מדי ודי נשמע 'על קוצים'. 
לכן לא מפתיע שאתה גם משתמש בטרמינולוגיה תואמת של "נשברתי", "מעצבן אותי", "איבדתי אותה", "אאבד אותה לתמיד", "להלחם" (פעמיים) ועוד ועוד. לא נשמע לך קצת קיצוני? זה כולה קשר של 4 חודשים. פלא שאתה מרגיש שאתה לא יכול לתת לה ללכת כדבריך?
לי נראה שלא בטוח שאתה סגור על עצמך. נראה שאתה מקבל החלטות ממקום לא נכון. מה יקרה אם נגיד תחזרו עכשיו ודברים ימשיכו להתנהל מהר מדי בשבילך?אגב, למה לא אמרת לה את בזמנו? ואם אמרת אז מה היתה העמדה שלה? אל תשכח שגם מהירות התקדמות הקשר היא חלק מהתאמה כמו דברים אחרים. אם אתם לא מתאימים בקטע הזה, זה מקור לחיכוכים עתידיים, כי למשל גם אחרי החתונה היא יכולה לרצות ילדים מהר מדי לטעמך. 
לי יש שלוש עצות אליך:
1. תבדוק עם עצמך מה אתה באמת רוצה. תחשוב קצת קדימה בהנחה שאתם חוזרים ותריץ תרחישים שאולי לא מתאימים לך כמו שלא התאימו לך אז ותרחישים דומים. תחשוב איך תגיב אליהם. תראה אם באמת זה מה שאתה רוצה ושאתה לא עושה אידאליזציה לקשר שלכם ואליה בגלל שאתה לבד ואין לך אופציות אחרות כרגע.
2. כבד את הרצון שלה לתת לזמן לעשות את שלו. אולי היא רוצה גם קצת לחשוב על מה היה ביניכם. לא הכל מתנהל לפי איך שבא לך. נפרדים מתי שאתה רוצה וחוזרים מתי שאתה רוצה - אם בכלל. 
לך תדע, אולי בסיום המבחנים היא תבין שהיא כן רוצה לתת עוד צ'אנס. מקסימום תכתוב לה שתשמח לשמוע ממנה בסיום המבחנים. אבל תן לה את הספייס שלה ונסה קצת להירגע. לחץ מצידך לא יועיל. 
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'נו באמת. "מבחנים" עאלק.'
נו באמת. "מבחנים" עאלק.
20/09/2017 | 11:14
70
תלמד כלל בחיים (זה תופס גם למין השני):
מי שרוצה אותך בחיים לא יגיד שהוא עסוק מדי בשביל קשר איתך.
זה באחריות מלאה מה שאני אומרת פה. אם תלמדו סוף סוף את כלל הברזל החשוב הזה תחסכו לעצמכם הרבה בלגן בחיים.
זוגיות >>
לצפיה ב-'נו באמת, מתקדם בקצב מהיר מידי בשבילך, עאלק'
נו באמת, מתקדם בקצב מהיר מידי בשבילך, עאלק
21/09/2017 | 20:34
20
לצפיה ב-'להילחם? ברומנטיקה? באהבה?'
להילחם? ברומנטיקה? באהבה?
21/09/2017 | 21:12
59
יש וואטסאפ, אפשר בעדינות להתעניין בשלומה בלי להיות זוג וללא ציפיות!!!!!
נסה להיות כנה.
שאל רשות להיות בקשר של חברות מתעניינת.
תציע להיות אוזן קשבת, תהיה שם וקשוב לגמרי.
זה יכול לקחת תקופה לא קצרה, ראה את התגובות ופעל ברגש ובשכל לפי זה.
אם תשמע ברורות ונחרצות, לא! אין ברירה אלא לשחרר ולא להטריד.
אם לא תנסה אולי יציק לך בעתיד, מאידך הסכם לזה שאין לך שליטה על התוצאה
ושחרר ציפייה.
 
אני כותב לך מניסיוני עם מקרים כמאמן אישי וזוגי בשיטה רגשית.
זוגיות >>
לצפיה ב-'במקומך הייתי מנסה שוב'
במקומך הייתי מנסה שוב
26/09/2017 | 23:08
32
להישאר עם תחושת ההחמצה ומה אם.. זה הכי נורא
זוגיות >>

הודעות אחרונות

21:30 | 16.10.17 אורחים בפורום
08:54 | 15.10.17 אורחים בפורום
09:51 | 12.10.17 דור55555
19:41 | 10.10.17 תמר מוסרי
23:21 | 09.10.17 ראליסט מושבע
22:45 | 27.09.17 אורחים בפורום
15:04 | 27.09.17 אורחים בפורום
10:05 | 23.09.17 אורחים בפורום
01:29 | 16.09.17 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ