לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
עדכן
1129611,296 עוקבים אודות עסקים

פורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום זוגיות

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות"
רגע לפני שמתרווחים על הספה, שותים קפה ונהנים מהקריאה והכתיבה בפורומים.
יש מספר חוקים שחשוב לקרוא לפני שמתחילים לכתוב בפורום, על מנת שנשמור על מקום שנעים לכתוב בו והאווירה בו נעימה.
 
אין מקום לצורת התבטאות שמעכירה את האווירה- גולשים שיתייחסו בתגובתם לגופו של גולש ולא לתוכן ההודעה או יגיבו בצורה לא נעימה ופוגענית- הודעתם תימחק, על פי שיקול דעתה של המנהלת.
 
ביקורת על התנהלות הנהלת הפורום תועבר במערכת המסרים בלבד ולא תיכתב על גבי הפורום. מערכת המסרים של הנהלת הפורום פתוחה בפניכם בכל בעיה/בקשה.
 
אנא הקפידו על כתיבה תומכת, חברית וללא שימוש בקללות וביטויים שאינם נעימים.
 
תודה וגלישה מהנה ופורה
 
 
x
הודעה מהנהלת הפורום

ברוכים הבאים לפורום "זוגיות" 

פורום "זוגיות" הנו בית לזוגות ללא ילדים וזוגות עם ילדים, וכן אנשים המחפשים אחר זוגיות, המעוניינים לשוחח ולדון  על נושאים הקשורים לזוגיות.
הפורום פתוח לכלל הגולשים,כל עוד שומרים על חוקי הפורום שיפורטו בהמשך ועל חוקי אתר "תפוז".

על מנת לשמור על אווירה נעימה בפורום,עלינו לשמור על כללי התנהגות הכרחיים:

תרבות דיון נאותה: הימנעו משימוש בשפה בוטה,זיכרו שיש מגוון רחב של גולשים עם נקודות מבט שונות וחשיבה שונה,ולא חייבים להיות בדיעה אחידה. קבלו וכבדו את הדיעות של אחרים. אפשר להתווכח ולדון, אבל אין להביע זלזול,שיפוטיות ותוקפנות כלפי שאר הגולשים בפורום. גולשים שלא ימלאו אחר כלל זה,הודעותם הפוגעות יימחקו והם יחסמו לאלתר.

אאוטינג- אאוטינג משמעותו פרסום מידע אישי על גולש/ת בפורום, כולל הבאת פרטים שלא נכתבו בפורום על מנת להתגרות. אין לפרסם תוכנם של מסרים פרטיים בפורום.

ביקורת לגבי ניהול הפורום- תיבת המסרים שלי פתוחה לפניכם בכל עת,מבטיחה להגיב בהקדם. במידה ויש בעיה כלשהי בפורום,או בעיה עם הניהול ניתן לפנות אליי ואל הנהלת הפורומים. אין לכתוב הודעות המעבירות ביקורת על הניהול בפורום. הודעות אלה ימחקו.

פרסום בפורום-אין לפרסם בפורום. הודעות פרסומיות ימחקו אלא אם באישור הנהלת הפורום.

שימרו על כללים אלו,ותהיה לנו אווירה נעימה ומעניינת בפורום. תודה.
המשך >>

לצפיה ב-'ידיד שלי חשף את איברו ״בטעות״. לספר לחבר?'
ידיד שלי חשף את איברו ״בטעות״. לספר לחבר?
<< ההודעה הנוכחית
16/09/2017 | 01:29
50
755
היי לכולם.
נקלעתי לסיטואציה מוזרה ואני מבקשת לשתף ולהתייעץ.
אני בקשר זוגי כבר למעלה משנה, עם אדם מדהים, בוגר, אמיתי, שעבר איתי בגבורה לא מעט תלאות.
יש לי ארסנל ידידים מצומצם, מרביתם צלמים בגלל שזהו התחביב שלי בשעות הפנאי, וכשמזדמן הוא גם מקור הכנסה. במפגש האחרון עם אחד מידידיי הצלמים (נקרא לו ש׳, בן 30), נתבקשתי על ידו לצלם אותו על כיסא עם חולצה משובצת שכפתוריה פתוחים, סטייל זרוק. לא הייתה לי בעיה עם הבקשה הזו. הידיד היצירתי שלי החליט אחרי כן שהוא רוצה להצטלם בצורה פרובוקטיבית, כשעל גופו רק דובי פרוותי באיזור החלציים. אני לא התלהבתי מהרעיון, אך מאחר שהתעקש, אמרתי לו שישאיר תחתונים ואצלם אותו בצורה שלא יראו אותם. המציאות אכזבה, ולא הצלחתי להסתיר את התחתונים בתמונה. הידיד אמר- אני אוריד את התחתון ולא תראי כלום. אני אדאג להצניע ותעשי כמה תמונות וזהו. בעניין צילום העירום חשוב לי להבהיר: אין לי בעיה להצטלם בעצמי ״טופלס״ כך שרואים גב חשוף. עירום לא מאוד מרתיע אותי כל עוד הוא מצולם בצורה מוצנעת, מבוקרת, ואומנותית מה שנקרא. וכמובן גם לא וולגרית שרואים איברים.
בנקודה זו, ידידי הסיר את התחתונים, ואמרתי לו שבמידה והאיזור המוצנע ייחשף זה ייחשב מבחינתי כהטרדה מינית. עברו כמה דקות, ובעיניי ראיתי את האיזור חשוף כולו, כשהאיבר לא במצב רפוי, אם אתם מבינים.. לא ברור לי אם זה היה בכוונה או לא, הכל קרה מהר והוא כל הזמן הזיז את הדובי, כך שראיתי את מה שראיתי לכמה רגעים, וזהו. כשהספיק לי אמרתי לו שיילבש תחתונים. הוא אכן עשה זאת, אבל לבש את התחתונים כראש האיבר שלו מעט הציץ מהן. לא אמרתי כלום, ואחרי דקה הוא הרים את התחתון כך שלא ראו דבר.
חזרתי הביתה ממנו עם זכרונות לא נעימים, ואיכשהו זה גרם לי לסלוד ממגע מיני עם בן הזוג וכמובן מאותו ידיד צלם (בעבר הרחוק היה ניסיון למגע מצידו כשהייתה לו חברה.. אני לא ידעתי שהוא בקשר)
האם אני אמורה לספר זאת לבן זוג שלי? אני מוטרדת מהעניין מצד אחד, ומצד שני מפחדת יחשוב שיש לי עניין ושהובלתי במידה מסויימת למצב בו האיבר של הצלם חשוף וזקור.
זה מאוד מעצבן אותי שקרה דבר כזה, זה ממש חוצפה בעיני ופגיעה בכבודי. הצלם יודע שיש לי חבר ואף נפגש איתו בהזדמנות.
 
מה דעתכם על הסיטואציה? אשמח לדעות.
זוגיות >>
לצפיה ב-'היי'
היי
16/09/2017 | 11:03
150
קודם כל לא מובן לי איך את בכלל נמצאת בקשר ידידותי עם בן אדם  שניסה בעבר לגעת בך בזמן שהיה לו חברה? זה לא משנה אם זה קרה בעבר הרחוק,את כבר אז היית אמורה לדעת איזה סוג של בן אדם הוא ולשמור ממנו מרחק,ועכשיו שיש לך חבר שאת כל כך אוהבת זה די הזוי שאת שומרת  עדיין על קשר ונפגשת עם הבן אדם הזה, ועוד יותר הזוי שהגעת למצב שאת מצלמת אותו ללא בגדים(וזה לא משנה שהדובי כיסה לו את האיבר מין),דרך אגב חבר שלך יודע שאותו צלם ניסה להתחיל איתך בעבר?אם לספר או לא זה דילמה קשה,כי רב הסיכויים שהוא התעצבן  מאוד,על כל מיקרה אבל מציע לך לשמור מרחק מאותו צלם,ולא להיות איתו בשום קשר,לשיקולך,בהצלחה
זוגיות >>
לצפיה ב-'את מגעילה'
את מגעילה
16/09/2017 | 11:22
1
187
את לא רוצה לספר לחבר כי את יודעת שהוא יאסור עלייך להיפגש עם אותו "ידיד", ואת התחרמנת מלראות את הזין העומד שלו, ומשחקת אותה צדיקה גדולה כשאת הסכמת לצלם גבר אחר בלי תחתונים, וגם אחרי שמראה לך את הזין את ממשיכה להסתכל ולא מראה התנגדות.
 
את כנראה אשה קשה אם אחרי שנה של זוגיות עוברים איתך "לא מעט תלאות", ועוד את משחקת אותה הקורבן וטוענת ש"פגעו בכבודך", איזה כבוד יש לך? את יצורה שפלה ובוגדנית שרק מחפשת הזדמנויות.
זוגיות >>
לצפיה ב-'"איכס" צודק/ת במאה אחוז. בדיוק מה שעבר לי בראש.'
"איכס" צודק/ת במאה אחוז. בדיוק מה שעבר לי בראש.
20/09/2017 | 11:19
30
לצפיה ב-'ראשית מרחם על חבר שלך שיש לו טיזרית צומיסטית כמוך'
ראשית מרחם על חבר שלך שיש לו טיזרית צומיסטית כמוך
16/09/2017 | 14:07
150
ראשית בואי נדבר על דקדוק ושפה. ארסנל זה כמות מכובדת. כך שלא יכול להיות ארסנל מצומצם. זה דבר והיפוכו. כמה גברים מקרקרים סביבך ואת נהנית מהצומי שלהם? בשם תחביב הצילום כמובן אחרת מה לך ולהם.....
 
1-2 או 8-10 "ידידים" ?
 
החבר הנהדר שאת כל כך אוהבת לדברייך. אמר משהו פעם על הארסנל הזה או כלום?
 
הצלם החושף בטעות: מה את מרגישה כלפיו? עוד בטרם הארוע הזה? הוא עושה לך את זה? את נמשכת אליו? היית, בנסיבות ללא בן זוג, יוצאת איתו?
זוגיות >>
לצפיה ב-'בואי נשאיר את הביקורתיות בצד'
בואי נשאיר את הביקורתיות בצד
16/09/2017 | 21:11
137

ונתבונן על התמונה ש"ציירת":
כנראה לא ראית את הבעייתיות בלהגיע למצב שבו את מצלמת גבר ערום למרות שהרעיון לא מצא חן בעיניך מלכתחילה . אולי מכיוון שראית ופירשת את הסיטואציה כאומנותית.
לאחר מעשה הדברים נראים אחרת לחלוטין כאשר ידידך נהג בצורה מוזרה שלא ציפית לה.
יש לך כבר נקודת מבט גברית מהחבר'ה שהגיבו לך לפני. מנקודת מבט שלי, עברת הטרדה מינית. לא נראה לי, מדבריך, שהאיבר שלו נחשף "בטעות", והדבר כל כך ברור מכיוון שהבהרת לו שאת לא תראי בעין יפה את חשיפת איברו. לא ניתן להתעלם מהשפעת הסיטואציה הזו עליך. הדבר הנכון שהיה צריך להיעשות הוא להפסיק את כל העניין באותו הרגע, לא לצלם כלום, לקום וללכת! לעמוד על שלך.
אבל לאחר מעשה כולם חכמים.
כרגע, כשהדבר כבר נעשה, מה שצריך לעשות הוא להפיק לקחים:
1. לנתק מגע עם אותו "ידיד" (אם את יכולה להמשיך לקרוא לו כך. לדעתי ידיד הוא לא!). 
2. להתעורר מהתמימות ולנסות למנוע מצבים כאלו בעתיד.
3. במקומך לא הייתי מסתירה את העניין מחברך, אך זה מאד תלוי עד כמה הקשר ביניכם חזק ויציב. קחי בחשבון שהדבר לא ימצא חן בעיניו. ולא מדובר רק במעשה החשיפה אלא בהסכמה שלך לעניין.  קשה לדעת כיצד הדבר יתפס בעיניו.
 
בהצלחה
זוגיות >>
לצפיה ב-'אוי ההתממות הקדושה '
אוי ההתממות הקדושה
17/09/2017 | 14:55
112
סיפור ארוך עד שהגעת לזה שחשף את שמוליק, לדעתך סבבה לצלם אדם שהראה בך עניין כולל מיני, קצת הזוי אבל אם היה עוצר שם - נניח.
 
אבל אחרי ששמוליק יצא אל האור, בחורה שלא מעוניינת בד"כ היתה פשוט קמה והולכת.
מה את עשית? בדקת בדיוק איך לובש את התחתונים מה נשאר מבצבץ ומה נשאר לא.
את לא "אמורה" לספר לבן הזוג שלך כלום, תספרי מה שאת רוצה. אבל למה שהוא לא יסבול קצת בגלל ההתנהגות שלך? שנניח יקנא?
 
למה שבן הזוג יחשוב שיש לך עניין באותו בחור או לפחות בטיזינג? אין שום סיבה - נכון?
זוגיות >>
לצפיה ב-'החלטת לצלם גבר עירום שבעבר ניסה לקיים איתך יחסים'
החלטת לצלם גבר עירום שבעבר ניסה לקיים איתך יחסים
18/09/2017 | 18:02
1
112
וכל זאת בזמן שיש לך חבר. לא רק שלא ניתקת איתו קשר אלא גם החלטת להכנס איתו למצב מאוד אינטימי.
גם אחרי שאותו גבר נחשף באופן מלא החלטת להשאר ולבדוק בדיוק באיזה מצב איבר המין שלו ולכמה זמן, טוב שלא החלטת לבדוק בתוך כמה זמן את מביאה אותו לאורגזמה כדי "להוכיח" כמה הוא לא בסדר וכמה את נפגעת.
אגב שמתי לב שגם עכשיו לא ציינת שניתקת איתו את היחסים.
 
את יכולה לספר לחבר שלך את השתלשלות העניינים, להערכתי יש סיכוי לא קטן שהוא יגיע למסקנות שלא ממש ימצאו חן בעינייך, במיוחד אם תספרי לו שעכשיו את גם סולדת מיחסי מין איתו.
אני ממליץ שתספרי לפסיכולוג את הסיפור, אולי הוא יוכל לעזור לך להבין את ההתנהגות שלך. בחורה נורמלית היתה עפה משם כמה שיותר מהר ולא בודקת מה וכמה זמן משתלשל לו מהתחתונים.
זוגיות >>
לצפיה ב-'טעות. בחורה נורמלית לא היתה מגיעה בכלל לדירה שלו'
טעות. בחורה נורמלית לא היתה מגיעה בכלל לדירה שלו
20/09/2017 | 11:22
21
לצפיה ב-'יש באיזור מתח גבוה'
יש באיזור מתח גבוה
19/09/2017 | 21:57
65
יש באיזור מתח גבוה האנטנה שלו משדרת ביפ ביפ ביפ ויוצאת מכלל שליטה, כמו ראש של צב שקיבל  אל. אס. די..... 
זוגיות >>
לצפיה ב-'את חיפשת וביקשת את ההטרדה הזאת.'
את חיפשת וביקשת את ההטרדה הזאת.
20/09/2017 | 11:17
40
86
אישה מכובדת, ועוד אחת שיש לה בן זוג, לא מסתובבת אצל "ידידים" שמבקשים ממנה שתצלם אותם בעירום חלקי או מלא, ובכלל לא שומרת על שום קשר עם "ידידים" שניסו פעם להתחיל איתה.
אני כבר יכולה לתאר לעצמי כמה חרא האכלת את בן זוגך עד היום. פלא שהוא עוד איתך בכלל.
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'גם הגישה שלך מאד מכבדת'
גם הגישה שלך מאד מכבדת
22/09/2017 | 14:19
39
57
כאשר את מאשימה מישהי שעברה הטרדה מינית.
לא רק שהיא חיפשה וביקשה את ההטרדה הזו, היא האשמה במאת האחוזים במה שקרה. הוא סתם בחור תמים וחמוד שבמקרה "ברח" לו. הוא בכלל לא ערמומי ושפל שניצל את יחסי הקרבה ביניהם לטובת הגחמות האינפנטיליות שלו. הוא בכלל לא גועל הנפש, רפש מסריח ותת רמה.
אנשים עם דעות כמו שלך, לידיעתך, רק מעודדות מקרים נוספים כאלו. עוד ניתן להבין מדעתך שלא כדאי בכלל להיות בקשר עם  גברים כי הרי אי אפשר לסמוך על אף אחד מהם.
ואם חלילה קורה משהו, מי אשם?
תני לי לנחש...
זוגיות >>
לצפיה ב-'אישה שמכבדת את עצמה ואת בן זוגה לא היתה בכלל מגיעה לדירה'
אישה שמכבדת את עצמה ואת בן זוגה לא היתה בכלל מגיעה לדירה
22/09/2017 | 14:33
38
16
לצפיה ב-'מסכימה איתך'
מסכימה איתך
22/09/2017 | 14:47
37
59
אישה שמכבדת עצמה הייתה מתלבשת בצניעות (כמו אמא טליבאן למשל) ולא הייתה יוצרת קשר עין, חס וחלילה, עם גבר אחר שהוא לא בן זוגה, שלא יאשימו אותה חלילה ש"בא לה עליו".
ברור שאישה שמכבדת עצמה לא הייתה בכלל בקשר עם חבר'ה שהיא למדה/לומדת  איתם, או עברה איתם שירות צבאי, או עבדה/עובדת איתם, או אולי סתם יוצאת איתם לטיולי שטח. 
 
אני מבינה שכל התשובות שלך לקוניות ופרמיטיביות. אני צודקת?
זוגיות >>
לצפיה ב-'דראמה קוין נלעגת.'
דראמה קוין נלעגת.
22/09/2017 | 15:21
52
 
אני אמרתי בדיוק מה אישה שמכבדת את עצמה ואת בן זוגה לא אמורה לעשות. הייתי מאד ברורה.
השאר זה פרשנויות מעוותות ומגוחכות שלך (ככה זה אצל דראמה קווינס).
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'דיי לצדקניות....'
דיי לצדקניות....
22/09/2017 | 15:21
35
62
תגידי, למה את בבית נועלת את הדלת ולא משאירה את הדלת פתוחה? הרי אם ייכנס פורץ הוא האשם לא את. בקיצור. לקחת אחריות עלמה שאנחנו עושים, זה רעיון של לא רע בעולם שלנו. לא?
 
גם אני הייתי רוצה לחיות בעולם אוטופי. אבל כדאי להנחית את החללית לפעמים לקרקע המציאות.
 
ופה לגברת יש "רשנלות תורמת" אם לא הרבה מעבר לזה.
 
מתרשם שיש לה איזה עניין לא סגור איתו מהעבר לעניות דעתי וחבל שהיא לא חוזרת להגיב למגיבים פה.
זוגיות >>
לצפיה ב-' יש גבול כמה אפשר לרדת'
יש גבול כמה אפשר לרדת
22/09/2017 | 19:14
33
51
אם היית קורא את התגובה שלי לפותחת השרשור לא היית עונה כפי שענית.
התגובות של הגברת לפניך, לעומת זאת, לאורך כל השרשור, הן רמה אחרת לגמרי.
לראייה איך שהגיבה לדברי.
 
שנית, יש בעיתיות במקרה שמתואר, כמו בהרבה מקרים, כאשר מתרחשת הטרדה מינית (וגם מעבר לזה) דווקא ע"י אנשים שיש עימם היכרות וקשרים בין-אישיים.
מלבד עניין לא סגור עם אותו ידיד, יש כאן לדעתי גם חשיבה די תמימה וניצול של התמימות. אין פה שום קשר לכבוד.
 
שלישית, וזו סוגייה לא פחות בעייתית, היא תגובה בזמן אמת. "ההבנה" שאכן מתרחש ניצול לא תמיד מובנת או נקלטת בזמן אמת. 
זוגיות >>
לצפיה ב-'ואולי היא הטרידה אותו?'
ואולי היא הטרידה אותו?
22/09/2017 | 21:32
32
53
אולי היא יזמה מרצונה את הסיטואציה ורצתה לראות אם לבחור יש עוד משהו כלפיה ושמחה לגלות שהיא עוד מושכת אותו ארי שראתה שעומד לו ממנה?
 
אפשר להסתכל על כל דבר מאלף ואחת זוויות. לך נוח להיטפל ל"הטרדה המינית". סלחי לי, את מוזילה את המונח הזה במקרה הזה. זאת דעתי.
זוגיות >>
לצפיה ב-''
22/09/2017 | 23:12
5
לצפיה ב-'ממש מוזר'
ממש מוזר
23/09/2017 | 16:16
6
38
להסיק שהיא "הטרידה אותו".
אם יזמה סיטואציה מינית, כדי לוודא האם לבחור יש רגשות כלפיה (די מוזר, לדעתי כאישה, לוודא האם לבחור יש רגשות כלפיה או משיכה מינית בדרך כזו), אני תוהה מה המטרה לפרסם הודעה בפורום. אני תוהה מדוע היא מרגישה חרא, מוטרדת ומפוחדת מהמקרה ומגורל יחסיה עם בן זוגה.
אני קוראת את מה שכתבה! אם היא משקרת וממציאה דברים, זו בעיה שלה. 
אם רצתה לגרות אותו, הייתה שוכבת איתו, או הולכת הביתה עם חיוך ממזרי. לא הייתה כותבת את מה שכתבה.
במידה שמדובר בסיטואציה שקרתה במציאות, סלח לי גם אתה, אך הדרך בה אתה מפרש את הסיטואציה לא פחות מעוותת.
 
היא תיארה סיטואציה שבה מישהו קרוב ביקש להצטלם במראה זרוק ובאותו אירוע, הוא עצמו יזם להתפשט עד שחשף את איבר מינו, "כאילו בטעות", מבלי לבקש סליחה, מבלי להתחשב ברגשות הצלמת כאשר ביקשה ממנו במפורש לא לעשות את זה כי זה יפריע לה מאד. היא ציינה שביקשה ממנו ללבוש תחתונים. והוא לבש אותם? 
יקירי, איני יודעת עד כמה אתה בקיא בחוק אבל מה שמתואר כאן זו הטרדה מינית!
העובדה שכמעט כל המגיבים התקיפו אותה, השפילו אותה והגיבו בתת רמה, רומזת מה חושבים על הנושא הזה בכלל (מילא גברים אבל כשאישה הגיבה בצורה כל כך פרמיטיבית וגועלית, זה הקפיץ אותי).
זו הסיבה שלא חזרה להגיב. מי היה חוזר להגיב עם פרשנות מעוותת כזו?
 
 
זאת דעתי.
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'למה לפרסם בפורום?'
למה לפרסם בפורום?
23/09/2017 | 17:43
5
41
כדי לקבל חיזוקים וליטופים שהיא היתה הכי בסדר (כי התחילה להתשחל לה תחושה/מחשבה שהיא גם לא התנהגה בסדר) ואז היא תוכל למרק את מצפונה ולהמשיך בחייה.
 
אבל אופס, חברי הפורום קלטו פה שהתחושה שהתגנבה לה שגם בהיא לא היתה בסדר, היא תחושה נכונה והגיבו בהתאם. אז היא גם לא חזרה להגיב. "למזלה" היא מצאה אותך שנותנת לה רוח גבית שהיא היתה בסדר (אני בכלל מתפלא איך עוד לא הצעת לה לפנות למשטרה להגיש תלונה על הבחור).
 
ואגב, לא שאני מצדיק את הבחור. זאת התנהגות לא ראויה בלי קשר להגדרה הטרדה מינית או לא. בקטע של לכבד אדם אחר
 
פשוט הבחור לשיטתי ניסה לבדוק את הגבולות עם הבחורה ואם היא עוד בעניין שלו. לישטתו להגיד לה: תקשיבי, בה לי עלייך, ובא לי לשכב איתך , אכשהו לא נראה לו שהיה עושה את העבודה וישכנע).
 
בחורה חכמה שכבר יודעת שיש לו עניין בה ושנאמנות זה לא משהו שהיא נר לרגליו (כתבה שהוא התחיל איתה וניסה איתה קטע פיזי גם כשהיתה לו חברה), היתה נמנעת ממצב כזה. ומראש היתה נמנעת מבקשתו לצלם אותו בעירום או רק באופן פרובוקטיבי לדבריה, הבחור ראה בזה שהסכימה לצלם אותו בהאופן פרובוקטיבי אור ירוק לנסות עוד שלב ולהתפשט בפניה לגמרי. גם אז היא לא קמה מייד והלכה. (תיכף תגידי לי שהיא "קפאה").
זוגיות >>
לצפיה ב-'אוי נו באמת!'
אוי נו באמת!
23/09/2017 | 18:24
4
32
היא לא ביקשה לקבל ליטופים, היא שאלה האם לספר לבן זוגה.
לא שלחתי לה ליטופים או חיזוקים, לא כתבתי ולא רמזתי שהיא "הייתה הכי בסדר" ולא יעצתי לה להגיש תלונה. הגבתי לתגובות ספציפיות. אז בבקשה אל תקרא את דברי בצורה סלקטיבית, אל תכניס לי מילים לפה (או מילים למקלדת) ואל תתקיף אותי.
אני מבטיחה לך שאם אכן הדבר קרה במציאות היא לא תוכל להמשיך בחייה כרגיל, בזמן בקרוב. אם באמת אותו "ידיד" עשה בדיוק את מה שתיארה, תחושת האשמה שהתעוררה אצלה מתעוררת, לצערי, אצל לא מעט מהמוטרדות ונפגעות תקיפה מינית. ולמה? בדיוק מפאת תגובות כמו של חברי הפורום.
חברי הפורום לא מסוגלים בכלל לקלוט ולקלוע על סמך פוסט אחד וללא תגובות נוספות שלה. כולם כאן חכמים גדולים. במיוחד חכמים בדיעבד.
מה פירוש "למזלה היא מצאה אותך"? האם היא חזרה להגיב לאחר התגובות שלי? לא! אני חזרתי להגיב מפאת תגובות לא חכמות במיוחד.
 
גם אני לא מצדיקה את הבחור. ואם אכן ניסה להתחיל איתה, הוא בחר בדרך הכי עקומה שיכולה להיות, טיפשית, וולגרית ולא מכבדת בעליל! (ואגב, המקרה הזה הוא בדיוק ההגדרה של הטרדה מינית אבל נעזוב את זה בצד). בחור שמנסה לבדוק את הגבולות ע"י התפשטות מול אישה כאשר היא מבקשת במפורש לא לעשות את זה אומרת עליו הרבה.
הפרשנות שלך עוד יותר תמימה. הרמיזה שהיא אשמה שהוא מסכן שניסה למשש את הדופק פשוט מקוממת. זה יכול היה לקרות בדרך אחרת לגמרי, אם למשל היו עובדים על פרויקט יחד ובחזרה הביתה ברכב היה מתחיל להתפשט או נוגע בה בניגוד לרצונה.
אולי היא לא כל כך חכמה על פי ההגדרות שלך, ויכלה למנוע את התקרית אם הייתה נוהגת בצורה שונה, אך זה עדיין לא אומר שזה צודק לנצל אותה ולאחר מכן להאשים ולהשפיל אותה. שים לב, במקום להאיר את עיניה כיצד פירשו חברי הפורום את ההתנהגות שלה וכיצד הגיבו. זה אומר הרבה.
אני הבנתי משהו אחר לחלוטין: היא הסכימה לצלם אותו במידה והיא לא תראה כלום והבהירה לו זאת ע"י בקשה שהוא התעלם ממנה לחלוטין(לא הבנתי איפה פה האור הירוק להתפשט לגמרי לאחר בקשה מפורשת). סלח לי, אך אם זו הפרשנות שלך וזו הדרך להתחיל עם בחורה או למשש את הדופק בנוגע להמשך הקשר ביניהם, אז אין לי מה להוסיף יותר. 
זוגיות >>
לצפיה ב-'אין לי כח לריב איתך'
אין לי כח לריב איתך
23/09/2017 | 19:20
3
26
לא בגלל שאין לי טיעונים. את נעולה.
 
אתייחס לשני דברים: הבחור הוא טיפוס. הבחורה כבר הבינה את זה וידעה את זה מראש. הבחור נראה לי לא מתעניין בצייקובסקי ואוסף בולים בשעות הפנאי. בחור ערמומי (והיא אמורה להכיר אותו אם הוא מארסנל חבריה וגם ניסה להתחיל איתה כשהיה בקשר)
 
אור ירוק היה מבחינתו (ואת זה היא היתה צריכה להבין) שהסכימה לצילום פרובוקטיבי. ובהכירה את הבחור לא היתה צריכה להסכים. (בחיינו על טעויות משלמים) לא עם תחתונים ולא בלי תחתונים. ואיך אמרת: ההתנהגות שלו מעידה עליו ועל איזה אדם הוא. בהחלט. אבל גם עליה אם אלו הם ידידיה וככה היא בוחרת ומסננת אותם. אמר כבר מי שאמר: תאמר לי מי ידידיך ואומר לך מי אתה.
 
 
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'אז אל תריב'
אז אל תריב
23/09/2017 | 21:33
2
48
ושוב חזרנו אל אותה נקודה שלא הבנת מלכתחילה: האשמת המוטרדת.
צר לי אך אתה טועה, יקירי. תגובות כמו שלי אולי נותנות לה רוח גבית, אך תגובות כמו של חברי הפורום נותנות חתיכת רוח גבית למטרידים כמו הבחור ההוא.
 
אומנם אתה מודה ש"הבחור הוא טיפוס" אך "אולי היא הטרידה אותו?"
 
כל טוב
זוגיות >>
לצפיה ב-'אני אומר שמי שנכנסת למטבח שלא תתלונן על החום...'
אני אומר שמי שנכנסת למטבח שלא תתלונן על החום...
24/09/2017 | 00:30
1
33
 
מעניין איך זה יהיה כשהיא תגיש תלונה על הטרדה מינית.
 
השוטר: ספרי מה קרה?
הבחורה: אז ככה אדוני השוטר. יש לי ידיד שביקש שאבוא אליו הביתה ואצלם אותו בלי חולצה. אחרי זה הוא ביקש שאצלם אותו פרובוקטיבי יותר, רק עם תחתונים ודובי. והסכמתי. בתמונה ראינו את התחתונים וזה לא בסדר ואומנותי אז הוא הוריד את התחתונים. ואז פתאום הוא הראה לי את הבולבול. תעצרו אותו. הוא פושע!. הוא הטריד אותי.
 
ואני אומר. תנוחי...
ו....
GIVE ME A BREAK !
זוגיות >>
לצפיה ב-'תודה רבה על תגובתך'
תודה רבה על תגובתך
24/09/2017 | 13:37
32
שאין לה שום קשר לכוונה שלי.
 
בתגובות שלך, למרות שאתה מביע את דעתך שמשנה צורתה כמעט בכל הודעה, דווקא דבריך מוזילים את כל נושא ההטרדה המינית (כולל נושא התלונות, שאתה העלת).

כבר כתבתי, לא יעצתי לה להתלונן אלא לפתוח את העיניים ולקחת עצמה בידיים.
את המילה "תלונה" אתה העלת. 
אז בחייאת נשמה , תפסיק להאשים את כל העולם ו/או להוציא עליו את העצבים. 
teasing לא עובד עלי. 
זוגיות >>
לצפיה ב-'רגע שנייה'
רגע שנייה
24/09/2017 | 11:28
23
52
אני לא מסירה בכלל אחריות ממנה. אבל יכולה להעיד על עצמי, שהוטרדתי מינית לא פעם בחיי, שהרבה פעמים בסיטואציה אישה לא יודעת איך להגיב. גם לי קרה, היה לי בוס שהעיר לי על החזה ונגע לי בעורף. האם הזמנתי את זה כי לבשתי גופייה באותו היום לעבודה? האם אני אשמה כי באותו הרגע קפאתי וחייכתי במבוכה ולא ידעתי איך להגיב, ורק אחר כך התעוררתי ונגעלתי?הרבה פעמים נשים לא רוצות לצאת "עושות עניין" הרבה פעמים באותו הרגע לא בטוחות אם הבנו נכון, או איך להגיב באותה השניה. זה קורה ואני לגמרי מבינה אותה למרות שזה נשמע מגוכך.
 
מנגד, להכניס את עצמה מראש לסיטואציה שהיא לבד מצלמת מישהו מפוקפק שכבר ניסה להתחיל איתה בעבר כשהיה בקשר, וראתה איך הוא מתחיל להשיל בגדים ועדיין נשארה, כן יש כאן בעייתיות. מצד שני, מכיוון שהיא הבהירה בפניו באופן חד משמעי שהיא לא מעוניינת להיחשף לאיבריו המוצנעים והוא בכל זאת דאג לחשוף אותם, פה המונח של ההטרדה המינית כן נכנס לפועל והתאוריות שאולי היא בכלל פיתתה אותו כו' לא רלוונטיות, גם מבחינת החוק- היא הבהירה שאינה מעוניינת באופן ברור וחלק, והוא בכל זאת חשף את איברו. גם אם רק דובי הסתיר אותו.
 
מסכימה שההיתממות שלה מושכת קו דק מאוד, בעיקר בזה שנשארה איתו בקשר, למרות שידעה מי הוא, וגם שלא הציבה גבול ועצרה את מה שקורה. מצד שני גם מבינה אותה ואת החשיבה הנשית שהושתלה בנו עוד מילדות שהרבה פעמים אנחנו אולפנו "לא לעשות עניין" ולפעמים מוצאות את עצמנו במצב רגיש ולא יודעות מתי לשים את הגבול ולפעול. בדיעבד זה נשמע מאוד ברור, אך לפעמים כשנמצאים באותו הרגע זה ממש לא ברור, בטח שמשחקים על העניין המקצועי (צילום, אומנות, בלה בלה).
 
עצם הגועל שהיא מרגישה עכשיו, דיי סותר את הטענות שהיא "הזמינה את זה" או חתרה לזה. אם זה היה המצב היא לא הייתה מגיעה למקום כל כך נגעל ומעורער עד שהיא לא מסוגלת לשכב עם חבר שלה!
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'זה לא יעזור'
זה לא יעזור
24/09/2017 | 13:31
28
אני מאמינה שכל אישה יכולה לתת מספר דוגמאות (כולל אני), אבל זה לא יעזור במקרה הזה.
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'כמה דברים:'
כמה דברים:
24/09/2017 | 16:26
21
37
קודם כל הדוגמא שהבאת עם הבוס היא לא טובה. לעבודה את חייבת להגיע ולהיכנס לחדר של הבוס למשל אם הוא קורא לך את חייבת. מה שנקרא יחסי מרות.
 
הגברת כאן לא היתה חייבת להיכנס לסיטואציה הזאת מלכתחילה בהכירה את הבחור התכשיט....
 
כתבתי שהיא הזמינה את זה או אולי היא הטרידה אותו. נכתב לצורך המחשה שיכעולות להיות פה עוד אפשרויות ולא רק האפשרות הזאת.
 
אספר לך סיפור קצר: חבר שלי הזמין עוזרת בית חדשה. היא באה בבוקר והתחילה לנקות. הוא עוד היה בבית והתלבש אבל לא נעל את הדלת. העוזרת פתחה את הדלת על מנת לנקות כי לא חשבה שהוא שם וראתה אותו ערום לגמרי. היא לא היתה נסערת עולמה לא חרב עליה ושאר תסמיני דרמה אחרים. תגידי מה הקשר זה לא אותו הדבר. נכון. כי זה תלוי הקשר . אבל המצב (שהבחורה ראתה את איבר המין של הגבר) הוא אותו הדבר. אז זה כבר עניין של פרשנות ותלוי הקשר. יחד עם זה  להסכים לצלם מישהו בעירום/עירום חלקי/עם תחתונים ושיקרה מצב שתיראי את איבר המין זה לא מצב לא תלוש מהמציאות ולגמרי תלוי הקשר אפשרי.
 
הילדה גם לא בת 3 אז היא ראתה זין ממרחק של 3-5 מטר. עולמה לא צריך להתהפך בגלל זה. הוא לא אנס אותה הוא לא נגע בה וכדומה.
 
אבל אני חושב שהתגובה הקשה של הבחורה באה בכלל ממקום אחר לחלוטין: נפשה סערה כי ייתכן ושהיא לא העלתה על דעתה שלמרות שיש לה בן זוג אוהב ומשמעותי עדיין בסיטואציה הזאת מראה איבר המין של אותו בחור חירמן אותה והעלה בה מחשבות זימה ותשוקה מסויימים כלפיו. וזה הרי "לא יכול להיות לא יכול לקרות" לבחורה כמוה. ואת הדיסוננס הזה מבחינתה הוא שהסעיר את נפשה ואולי בגלל זה היא נרתעת מלקיים יחסי מין עם בן הזוג שלה. זה פלוס העובדה שייתכן נפל לה האסימון שבכלל היא לא היתה צריכה ללכת לצלם את אותו בחור.
 
במילים אחרות. כל עוד הגברת לא באה לענות אז כל הסבר הוא בבחינת "כל כרטיס זוכה" ואפשרי. אולי מה שאני כתבתי, אולי מה שאת, אולי שילוב של הדברים ואולי משהו אחר בכלל.
זוגיות >>
לצפיה ב-'מה אתה סח?'
מה אתה סח?
24/09/2017 | 17:04
3
26

ברצינות נשמה, זה לא עובד ככה. 
למרות שענית לנוסעת הרשתי לעצמי לענות לך, אם לא אכפת לך.
אף אחד לא יכול להחליט כיצד מראה של איבר שלו או של אחר אמור להשפיע על אישה.
"עולמה לא צריך להתהפך עליה..". מקסימום... מה כבר קרה? באמת שום דבר...
אז לא.
גם אני נחשפתי בגיל 18 (ולא בפעם הראשונה) למראה איבר מין "נשפך" ממכנסיים קצרצרים של גבר שישב מולי בקופת חולים עם רגליים פתוחות לרווחה, ובכוונה. המראה כל כך הגעיל אותי וזעזע אותי שבמשך חצי שנה נגעלתי מכל גבר מסביבי. לא יום ולא יומיים. ואגב, לא המשכתי לשבת שם, קמתי והלכתי.
סלח לי, ובלי שום קשר למקרה המתואר בשרשור, אף אחד לא מורשה למנות מישהו מאיתנו להחליט מהי דרגה חומרה של חשיפה כזו או אחרת. זהו נושא מאד רגיש.
ומי החליט/ה שאותה גברת כל כך נסערת מכיוון שהיא מגורה בצורה זעוותית לאחר שביקשה ממנו במפורש לא להיחשף וזה יחשב בעיניה כהטרדה?
לא הגיוני, לדעתי. כאישה אני לא חושבת שדווקא סיטואציה כזו מגרה מינית.
צר לי, אך הדוגמא שנתת אינה מייצגת ואין לה שום קשר, מכיוון שזוהי מקריות ולא ניצול. ובחצי השני של הודעתך יש עדיין פירושים די מעוותים שמתאימים יותר לגברים שחושבים שאישה מרגישה בדיוק מה שגבר מרגיש.
אז לא, זה לא עובד כך.
חומר למחשבה, אתה לא חייב לענות אלא אם תרצה.
אני בטוחה שגם נוסעת תענה לך.
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'אני גם סח וגם סחי....'
אני גם סח וגם סחי....
24/09/2017 | 20:59
2
25
ברור שאם ארצה לענות אענה ואם לא אז לא מיס סיגלית "הנדחפת" 2014 לשירשורים לו לה....
 
אתן לך עכשיו את מה שאת רוצה . לנצח בויכוח. כי מכאן אני מריח שאת הכי אוהבת להיות הצודקת. תמיד!
 
תבלי עם ה"צדק" שלך.
 
רק אל תעני לבקשות של גברים לצלם אותם פרובוקטיבי.....ועם דובי.....
זוגיות >>
לצפיה ב-'תודה '
תודה
24/09/2017 | 22:31
1
20
מה הייתי עושה ללא "הניצחון" שהענקת לגברת נדחפת לשרשורים לא לה.
איזה מזל.. לא הייתי ישנה בלילה....
ברור שתענה, אלא מה? מישהו סתם לך את הפה, חלילה?
תבלה עם חוש הריח המפותח שלך.
גם אתה היזהר יקירי, אל תבקש מבנות לצלם אותך פרובוקטיבי (עם או בלי דובי).
 
פוי...עכשו אני יכולה לישון בשקט
לילה טוב
זוגיות >>
לצפיה ב-'כזה אני - ג'נטלמן....'
כזה אני - ג'נטלמן....
24/09/2017 | 23:13
24
וגם כשמבקש שיצלמו אותי. רק שבמקרה שלי הבחורה כבר היתה באה ובעצמה מורידה ממני את התחתונים....
 
 
ואז אני הייתי בא לפורום פה וצועק: הוטרדתי! לטפו אותי ותגידו לי כמה אני מסכן וקורבן מפני הרשעית הזאת....
 
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'הדוגמא עם הבוס מצויינת דווקא'
הדוגמא עם הבוס מצויינת דווקא
24/09/2017 | 21:21
16
31
כי זה לא היה במצב של נכנסתי אליו לחדר הכריחו אותי וכו'. עברנו אחד מול השני במסדרון, סידרתי את הכתפייה של החזייה בזמן שצעדתי מולו והוא זרק "מה קרה, הם נופלים?" הייתה שתיקה מביכה. גיחכתי קלות כי לא ידעתי בכלל איך להתמודד עם זה וכל אחד פנה לדרכו. ראו את החרטה על הפנים שלו וברור שזו הייתה פליטת פה. אתה גם יכול להגיד שהזמנתי את זה, כי התעסקתי עם הכתפייה שלי מולו. לא סתם הלכתי במסדרון צנועה וחסודה. זה לא גרם להכל להיות פחות דוחה.
 
כמה פעמים הייתי במצבים שגבר חשף איבר מין/שלח יד/זרק הערה? אלפי פעמים. כולם חושבים שזה לא ביג דיל. בקטנה, היא ילדה גדולה, למה היא לבשה מחשוף אם לא ביקשה את זה, וכו' וכו'. תחום האחריות של הבחורה  הוא דיון שלם שהעולם הגברי והנשי מרוחקים בקילומטרים זה מזה.
 
האמת שאני לא לגמרי לא מסכימה איתך. אני מסכימה שהיא יצאה טמבלית. להגיע למצב כזה ולתת לזה להידרדר עד לשם בלי לקום וללכת. אבל מכאן ועד להודיע לה שאז מה ראית קצת בולבול מה הביג דיל? או להעיז ולהגיד שהסיבה שהיא מרגישה חרא זה כי היא בכלל מגורה מינית מהסיטואציה? אתה שומע את עצמך? זה דבר הזוי להגיד ברמות שאני אפילו לא יודעת איפה להתחיל. כמה עזות מצח וחוצפה יש לגבר שמפרש תחושת גועל של בחורה כחרמנות ועניין מיני? זה ממש מעציב אותי לקרוא דבר כזה. באמת.
זוגיות >>
לצפיה ב-'מה יהיה? לא תרדנה לסוף דעתי'
מה יהיה? לא תרדנה לסוף דעתי
24/09/2017 | 23:00
24
ואני דווקא מהמתנסחים טוב יחסית.
 
התכוונתי שהדוגמא לא טובה כי במקרה של ההבוס שלך יש יחסי מרות. את תלוייה  בו (כל עוד את עובדת שם. וכן ברור שאת יכולה להתפטר גם). הוא מחליט וייקבע מה תעשי מה היקף העבודה מה השכר שלך איך יהיה הקידום שלך אם בכלל וכדומה. מה בדיוק דומה בזהות המטריד לזהות של הבחור מהסיפור של המתלוננת כאן?
 
לכן החוק במקריםהאלו ש ליחסי רות מחמיר אף יותר. ובצדק. ואומר לך יותר מזה. אפילו המקרה שתיארת -  הבוס שלך שהעיר על  החזיה, בעיניי יותר חמור מהמקרה של הגברת שפתחה את השרשור פה.
 
נקודה שנייה:
מתי בד"כ יש לנו תחושות קשות ותסכול לא פעם (מעצמנו ובכלל)? כשמה שאנחנו חושבים על עצמנו (או מה שאנחנו היינו רוצים לחשוב על עצמנו ) מתנגש, מה לעשות, עם המציאות. זה הדיסוננס שדיברתי עליו.
 
מה שאני חושב, מדגיש אני. מדגיש חושב, זה שהבחורה מן הסתם חושבת על עצמה שהיא טיפוס חזק שלא תיתן ששיטרידו אותה לא תכניס את עצמה לסיטואצייה שכזאת ובטח לא תתרום פרומיל של אחוז להיווצרות של סיטואציה כזאת. והנה הופס מה לעשות במציאות זה כו קרה והיתה לה תרומה גדולה לסיטואציה.
 
ייתכן וגם שחשבה לעצמה שהנה היא, שיש לה בן זוג אוהב, תומך שהיא אוהבת ומעריכה ונמשכת אליו - וככזאת לא יעלו לה מחשבות זימה על גבר אחר אם תראה ערום. והופס אולי גם זה קרה לה.
 
אז זה יכול ליצור תחושות קשות. מעצמך ובכלל.
 
אז במקום לבוא לבכות בפורום כמה המישהו אחר לא בסדר (והוא גם לא בסדר, שלא ישתמע שאני חושב שהבחור בסדר/צדיק. כבר כתבתי את זה באחת התגוובת שלי. הוא פשוט ניסה את מזלו לעבור שלב אחרי שהצליח לקבל מנה אישור לצילום בתחתונים ואחרי שקיבל ממנה אישור להוריד תחתונים (אבל שלא יראו) ניסה לעבור לבסיס הבא (מונח מבייסבול) שואולי אם יהיה כבר עירום הבחורה ישר תקפוץ עליו . מושפע אולי מסרטי פורנו....)
 
אז כאמור במקום להאשים את האחר ,שתיקח אחריות ותחשוב איך אני מפיקה את המירב מהסיפור הזה שיש לי בו הרבה יותר מפרומיל של אחוז בו. ולא להתבכיין. (גם מה לעשות לא פעם ותחשבי על עצמך את השיעוריםהגדולים בחיים לומדים מסטירה (מטפורית) ומלקבל על הראש ולא מליטופים ( מה שאתן מנסות לעשות לה).
 
 
ובלי קשר למקרה של הבחורה כאן,  אבל עם קשר להטרדה מינית. בואי לא ניתמם בעניין. לרוב זהות ה"מטריד" ועד כמה הוא מצא חן בעיני הבחורה תקבע אם זה הטרדה או לא. גם אם סדר הפעולות (ההטרדות יעני) היה זהה.
 
אם יבוא איזה בחור ערס שעיר עם אוצר מילים ירוד שפה עילגת ויגיד לך: "היי נושעת (השגיאה בכוונה) את נראית פגז. אש. ויש לך אחלה חזה ואחלה גוף, את תגידי בטח: אוי, איזה טיפוס דוחה. מטרידן.
 
אבל אם ג'ורג' קלוני/בראד פיט/גבר אחר שעושה לך את זה, יגיד את אותן המילים . זה יהיה הפירגון וההתחלה הכי טובה אבר.....
זוגיות >>
לצפיה ב-'ועוד נקודה שאולי תעזור לבחורה לצאת מההלם'
ועוד נקודה שאולי תעזור לבחורה לצאת מההלם
24/09/2017 | 23:07
14
24
למה הבחורה טרחה לציין לבחור שאם הוא יראה את איבר המין זאת תהיה הטרדה? כי היא ידעה שהוא מסוגל לזה (הרי בחור סביר מן היישוב עם טיפת כבוד לזולת לא היה מעיז בכלל לחשוב על דבר כזה או לעדות דבר כזה). לאור זאת כאן עמדו בפניה אחת משתיים: או לא להסכים מלכתחילה לכל סשן הצילומים. או כן להסכים כמו שעשתה ולקחת בחשבון שזה יכול לקרות (כפי שקרה) ולא להיות בכזה הלם כשזה קורה. כי זה היה צפוי. אפילו מבחינתה אם טרחה להזהיר אותו מראש. לכן אני אומר שאולי גם היא ידעה לאן היא מכניסה את עצמה טוב מאוד. וכאן אגב, יכול להיות שהבחור הבין שהיא אמרה לו את זה בצחוק. אם כי זה נאמר בטון מחוייך או לא יש משמעות. ואת זה גם את וגם אני לא יכולים לדעת.
זוגיות >>
לצפיה ב-'אתה יוצא כל הזמן מנקודת הנחה'
אתה יוצא כל הזמן מנקודת הנחה
25/09/2017 | 08:57
13
48
שהיא ידעה שהוא הולך לחשוף את עצמו, או שיערה, ולכן היא נושאת באחריות. אני חושבת שאם ידיד שלי מזה שנים, גם אם מפוקפק, היה מבקש ממני עזרה בתחום המקצוע/תחביב שלי, ומבקש שאצלם אותו צילום אומנותי (סבבה, בלי חולצה) אז כן הייתה מתעוררת בי תהייה מה הקטע. מצד שני לא בטוח שהייתי מצפה שהוא יתפשט לגמרי. אני כנראה לא הייתי עושה את זה בגלל כל המסביב. ואמרתי שיש לה כאן סוג של אחריות שהכניסה את עצמה בכלל למצב כזה הזוי. אבל מכאן עד להגיד שהיא אשמה כי היא ידעה שהוא ישלוף את מר שלמה להגיד שלום, ועוד להגיד לה מותק, זה שאת נגעלת זה כי התגרית מינית, לא כי הסיטואציה הייתה דוחה ברמות. נו דיי.
 
אני לגמרי מבינה מה היא עברה שם בהתאם לתיאורים שלה. מסוג הדברים שדיברתי עליהם שלא תמיד אנחנו יודעות איך להגיב, לא רוצות לצאת "לחוצות" או "עושות סצנה". וכשהיא ראתה שהוא כבר מתחיל להגזים אז היא הודיעה לו- סבבה, רוצה להתחבא מאחורי דובי? אחלה. רק בלי חשיפות מיותרות. ברוררררר שכולנו מצקצקים בלשון ואומרים היית צריכה לקום וללכת. גם אני הייתי צריכה להודיע לבוס שלי שאני מתפטרת ותובעת אותו על הטרדה מינית במקום העבודה. בפועל נשארתי לעבוד שם. אנחנו לא תמיד יודעות איך להגיב. לפעמים באותו הרגע קופאות, או לא בטוחות. ואז הוא מנפנף באיברו הזקוף לכל כיוון דואג היטב שהיא תראה ויציץ לו מהתחתונים. והיא הולכת הבייתה. מלאת גועל ורגשות קשים. לא מסוגלת איך להכיל בכלל את מה שקרה , בטוח גם אכולת כאפות על זה שהיא נשארה שם, וכן בין היתר גם באה להתייעץ בפורום. למה לא? על הרבה דברים אנחנו יכולים להתווכח. אבל זה שגבר טוען שאם אישה שעברה חוויה כזו וחשה תחושת גועל וזעזוע עמוק חשה ככה כי היא התגרתה מהסיטואציה... וואו. באמת שיש לי בחילה.
זוגיות >>
לצפיה ב-'גם את מסיקה שהיא בזעזוע עמוק והיא לא כתבה דבר שכזה'
גם את מסיקה שהיא בזעזוע עמוק והיא לא כתבה דבר שכזה
25/09/2017 | 11:47
12
19
היא כתבה שזה מטריד את מחשבתה ובגלל זה רוצה לספר אולי לבן הזוג, ושהיא עצבנית שדבר כזה קרה וסולדת מיחסי מין לזמן מה או מייד לאחר מכן מבן זוגה (מניח שנרגעה מאז).
 
לא כתבה לרגע שבזעזוע עמוק. את החלטת שהיא בזעזוע ועמוק
 
אולי היא בזעזוע מעצמה... :)
 
היא שאלה מה דעתנו. את בדעה א' ואני בדעה ב'.
 
ושזה שהיא שואלת לדעתנו ולא מגיבה זה הכי לא לגיטימי.
 
אגב, הראתי את השרשור לידידה שלי. ומעבר לזה שאמרה : נו באמת....
העלתה אפשרות נוספת שאפילו אני לא חשבתי עליה.
 
שאולי היא בכלל רוצה להיפרד מבן הזוג אלא שעד עכשיו לא היתה לה סיבה כי הוא בן זוג טוב ותומך ותמך בה ברגעים קשים כמו שכתבה. אז לא היה לה סיפור טוב לספר לעצמה למה לעזוב (יש נשים וגברים שאין להם אומץ ישר להגיד לא טוב לי/אני רוצה לעזוב וצריכים סיבה סיבתית). אז היא הכניסה את עצמה בתת מודע לסיטואציה שעכשיו היא תוכל בקלות יותר להיפרע ממנו (ואולי אם תספר לו גם תצא אחת שלא משקרת וגם תוכל להימנע אם לא יהיה לה אומץ להגיד שרוצה להיפרד והוא כבר יודע לה שהוא ניפרע ממנה בגלל זה). יהיה לה סיפור טוב לספר לעצמה למה היא נפרדת מהבן זוג....
 
אמרתי לה צ'מעי על זה לא חשבתי. אבל הכל יכול להיות.....
 
מה את אומרת?
זוגיות >>
לצפיה ב-'אני אומרת'
אני אומרת
25/09/2017 | 13:59
11
27
שתסריטים פסיכולוגים לטלנובלה אפשר לכתוב באריכות וביצירתיות מרשימה. ולפעמים האמת הפשוטה היא האמת הפשוטה. אני לא עוסקת בקונספרציות ומנתחת אותה מה אולי היה יכול להיות שגרם לכך וכך. מבחינתי היא מספרת סיפור מאוד הגיוני שאני כאישה יכולה להבין אותו, על אף שנשמע קצת אבסורד. זה נחמד שאתה מנסה כל הזמן להנמיך את מה שקרה, לא הייתי מצפה למשהו אחר בהתבסס על דעותייך עד כה. מבחינתי כשמישהי אומרת שהיא עצבנית, מוטרדת, סולדת ממין עם החבר ומרגישה שפגעו בכבודה, זה זעזוע. מבחינתך זה קצת באסוש יאללה מה קרה. פסדר. הבנו.
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'ואגב'
ואגב
25/09/2017 | 14:01
10
18
לרוב כמופיעות הודעות בפורומים ממשתמשים זמניים והכותב לא שב להגיב זה הודעות פיקטיביות שנועדו למשוך טראפיק בפורום ולהתחיל דיונים נפיצים. לא אתפלא אם זה המקרה כאן. וכן הדיון הוא בהחלט חשוב, מציג לצערי את מצב מעמד האישה בישראל 2017 במלוא תפארתו.
זוגיות >>
לצפיה ב-'כן, ידוע לי העניין הזה עם ההודעות הפיקטיביות'
כן, ידוע לי העניין הזה עם ההודעות הפיקטיביות
25/09/2017 | 14:37
9
23
אולי זה גם המקרה כאן.
 
קצת הגזמת לעניין מצב האישה בישראל 2017 לא?
זוגיות >>
לצפיה ב-'לצערי לא'
לצערי לא
26/09/2017 | 10:20
8
26
מה שקורה כאן בדיון הזה זה בדיוק בדיוק זה. זה מן תפיסה כזו שכן, ברור שאישה שווה לגבר. ברור שאני מאמין שנשים יכולות הכל כמו גברים, ברור, יש לי מלא ידידות. לנשים ולגברים שוויון זכויות. ברור. אני הכי פמניסט שתמצאי. נכון? אני בטוחה שאתה וחברייך אומרים את זה לעצמכם.
 
ועדיין, יש מן גישה מתירנית כזאת, מן חפיפיניקית כזאת, שלא הרבה מודים בה או מדברים עליה. גישת ה"אולי את אשמה?". שזו מן גישה כזו שאם היא עשתה קצת ככה וככה, אז מה זאת אומרת, היא הזמינה את זה. אם היא לבשה מחשוף או חצאית קצרה, היא הזמינה את הצביטה בטוסיק, לעומת בחורה טובה שהתלבשה צנוע. או את ההערה שנזרקה אליה. אני זוכרת שלפני המון שנים, כשהייתי בת 17, תקף אותי גבר ברחוב. ניסה לקרוע לי את החולצה. בסוף הוא עזב אותי, ואני הלכתי הבייתה והתלבטתי ארוכות אם להעיר את אימא שלי ולספר לה מה קרה. ולמה? כי חינכו אותי "לא לעשות ביג דיל" לא דווקא ההורים שלי, החברה בכללי. הרי הוא לא אנס אותי, "רק" נגע בי קצת, והוא גם לא הצליח. זה מספיק ביג דיל? ואחרי התלבטות רבה סיפרתי לה וקראנו למשטרה. תפסו אותו ואני זוכרת שכל הזמן שחזרתי לעצמי בגאווה בראש שרק עמדתי ברחוב, עם טי שרט וטרנינג מתחת לבית שלי. ולא נתתי לו סיבה אז אני בסדר והוא אשם. למה הייתי אמורה לחשוב ככה בכלל? גם אם הייתי עומדת עירומה ברחוב, לא הייתה לו זכות לגעת בי. אבל אני אולפתי כמו כל השאר, להאמין שעלול להיות לי חלק בזה.
 
עכשיו. לגבי הסיפור הנ"ל (שבכלל לא ברור אם הוא פיקטיבי או לא אבל נגיד) גם כאן נכנס העניין של אחריות אישית. לכולנו יש אחריות אישית על עצמנו, ונגיד לה שהיא אשמה כי היא נשארה בסיטואציה הזו. ואני אסכים. היא יכולה הייתה לשים את הגבולות ולא עשתה את זה.  זה לא גבר שהתנפל עליה ברחוב. היא יכולה הייתה לקום וללכת.אבל היא לא זו שהתפשטה, הורידה תחתונים ונפנפה את האיבר שלה לכל כיוון. "האחריות" שלה היא שהיא פשוט עמדה שם ולא עצרה את זה בזמן,ואני יכולה =בניגוד אלייך לנחש למה. גם היא הגיעה מתוך התרבות הזו שצמחנו ממנה של "לא לעשות עניין" וגם זה שאנחנו לא רוצות לצאת היסטריות על משהו שאולי לא הבנו נכון. והרבה פעמים, אנחנו קופאות באותו הרגע, ולא בטוחות איך להגיב, ונשמע שהיא בסוף התעשתתה וביקשה ממנו להפסיק ולהתלבש.
 
לך כגבר קשה להבין את זה. אתה לא עברת מצב כזה מיימך. לא היית במצב שערסים זרקו לך הערות ברחוב, או שמישהו נגע בך באוטובוס הצפוף "בטעות" או ברחוב או במסיבה. לא התמודדת עם המורכבות לבין הרצון בשוויון ולהוכיח שאתה בדיוק כמו המין השני, אבל עדיין להזדקק להבנה, קבלה וחמלה בנושאים כמו זה. ולכן אתה מגיע למקומות שהפרשנות שלך כל כך מעוותת שאתה מציע שאם אישה הוטרדה מינית, היא כנראה בכלל התגרתה מינית מהסיטואציה. זו טקטיקה שעד היום סניגורים של אנסים משתמשים בה בבתי המשפט נגד הקורבנות "אולי אהבת את זה? היית רטובה?".
עצם העובדה שבתרבות שלנו, בכלל רעיון כזה עולה בראשו של גבר, המחשבה שמישהי שיצאה בתחושת גועל מחוויה כזו חשה ככה כי בסתר ליבה היא בכלל נהנתה...
בן אדם.. זה wrong in so many ways....
 
וכן, זה משקף לי בדיוק את מעמד האישה בארץ. האטימות והזילות הגברית, החוסר הבנה המוחלט למה אישה עוברת בחברה של היום.
 
התלבטתי אם לענות לך האמת כי ברור לי שזו התנצחות אין סופית אבל היה חשוב לי להגיד את הדברים, אולי זה יחלחל, אולי.. אני בספק :(
עכשיו תסלח לי בזמן שאני אלך מפה ואפסיק לדבר איתך.
 
זוגיות >>
לצפיה ב-'סולח. יום כיפור, לא?'
סולח. יום כיפור, לא?
26/09/2017 | 23:56
13
רק אומר ולא אומר בשביל להצדיק את עצמי. שכל אישה שסיפרתי לה את זה (ולא סיפרתי את זה לפרימיטביות או בורות או נטולות השכלה או גירל פאוור. להיפך)התגובה שלהן למקרה היתה בגדול: נו, באמת....
זוגיות >>
לצפיה ב-'יש "קצת" הבדל בין הדוגמה שאת נתת לבין אותה בחורה'
יש "קצת" הבדל בין הדוגמה שאת נתת לבין אותה בחורה
01/10/2017 | 15:03
6
17
אבל בואי נתחיל מהסוף.
האם לדעתך יכול להיות מקרה או יכולה להיות סיטואציה בה גבר עשה משהו שקשור במין כלפי אישה, האישה הבהירה שהיא לא מעוניינת, הגבר חדל מיידית מהמעשה, והסיטואציה לא תחשב הטרדה מינית?
אני לא שואל אם כל הסיטואציות לא יחשבו הטרדה מינית, רק אם יש אופציה שתהיה סיטואציה כזו.
 
או לחילופין האם מבחינתך בכל סיטואציה בה גבר הציע (גם לא מפורשות, למשל ברמז) לאישה משהו מיני והאישה אמרה שההצעה לא לרוחה גם אם הוא מיידית חזר בו זו תמיד הטרדה מינית?
זוגיות >>
לצפיה ב-'החוק מאוד ברור בדברים האלו'
החוק מאוד ברור בדברים האלו
01/10/2017 | 20:15
5
12
וגם מן הסתם הסיטואציה. אם למשל גבר יפנה אלי בבר, ולאחר שנשוחח ונפלרטט ישאל אותי אם בא לי לעשות סקס איתו בשירותים ואני לא מעוניינת, מבחינתי אין כאן הטרדה מינית. אבל אם הוא שלח יד לחזה שלי ללא רשות, זו כן הטרדה מינית.
 
אם הבוס שלי מעיר לי על השדיים (לא משנה מה) זו הטרדה מינית.אם הוא ניגש אלי כשאני מול המחשב ומלטף לי את העורף, זו הטרדה מינית. אם הבוס שלי היה מציע באופן חד פעמי קשר מיני/רומנטי והייתי מסרבת, זה לא היה נחשב בעיני הטרדה, וגם לא בעיני החוק. זה היה מאוד לא נעים, אבל לא הטרדה. מותר להציע פעם אחת, ואם האישה מסרבת אסור להעלות את הנושא יותר. ויש הגיון פשוט מאחורי העניין. אי אפשר לאסור חוקית קשר רומנטי או מיני במקום העבודה, אך יש עניין של יחסי מרות. אז מותר פעם אחת לבדוק- כן כן, לא לא. אבל שם זה אמור להיגמר. ברגע שבוס מתחיל להטריד את העובדת ולהציע שוב ושוב, זו הטרדה מינית.
 
אם גבר ניגש אלי ברחוב, ואומר משהו כמו- את ממש סקסית בעיני, אני לא בהכרח אראה את זה כהטרדה. אבל אם הוא יבוא ויצבוט לי בתחת או יעיר לי על איברים בגוף, אז כן.
 
בסוף זה שילוב של גסות רוח, חוצפה, תעוזה ופלישה למרחב האישי שלי. כל עוד זה מוצג כשאלה שיש לי בחירה לגביה, והעניין לא נעשה בגסות ובצורה מעליבה, או מגע שלא ביקשתי או הרשיתי, מבחינתי זו לא הטרדה.
 
אז כמו שאתה רואה, דווקא הרבה מקרים ממש לא נחשבים בעיני כהטרדה, וגם לא בעיני החוק, אפילו שיש להם הקשר מיני. אבל אם אני במצב שאני עם ידיד שלי והוא מתחיל להתפשט מולי למרות שאני מביעה אי נוחות ואז מבקשת ממנו במפורש שלא יעיז לחשוף שום דבר ואז הוא דואג לנפנף את איברו הזקור לכל כיוון ודואג שאראה את האיבר שלו מבצבץ מהתחתונים.... אז כן. הטרדה לגמרי.
 
מקווה שעכשיו הדברים יותר ברורים.
זוגיות >>
לצפיה ב-'לפי החוק נראה לי שדי ברור שלא היתה שם הטרדה אבל '
לפי החוק נראה לי שדי ברור שלא היתה שם הטרדה אבל
02/10/2017 | 06:29
4
11
אני התכוונתי לשאול מהי עמדתך, לא מהו החוק. אני לא רואה טעם בפלפולים משפטיים, הם שייכים לפורומים מסוג אחר.
 
התיאור שלך את המצב בסיפא של הדברים ממש לא משקף את התיאור של אותה בחורה.
את מספרת על סיטואציה בה בחור מתפשט והבחורה מביעה אי נוחות.
הבחורה מספרת על סיטואציה בה בחור מתפשט והיא דווקא סבבה עם העניין, לא רק שמביעה הסכמה אלא גם עושה לו בוק.
גם התיאור שלך על נפנופים כמו של "כבוד" הנשיא קצב ממש לא דומים לסיטואציה של אותה בחורה. היא תיארה סיטואציה בה אותו בחור היה ערום לחלוטין, בהסכמה הדדית, ובמהלך הצילומים (בהשתתפות אקטיבית שלה כצלמת) כשהבחור עושה פוזות למצלמה היו כמה רגעים של חשיפה וגם לה לא ברור אם החשיפה היתה מכוונת.
אז נבדוק אם היתה הטרדה מינית לפי מה שתיארה אותה בחורה (שאנחנו בוחרים להאמין לה ב 100%) ולא לפי התיאורים שלך?
זוגיות >>
לצפיה ב-'זה לא ממש מדוייק..'
זה לא ממש מדוייק..
02/10/2017 | 08:57
3
10
דבר ראשון, קראתי את תשובתי אלייך ופירטתי שם לא מעט את דעתי, תוך נתינת דוגמאות ספציפיות וגם התייחסות לחוק על הדרך. בעוד אתה התמקדת ב"פילפולים משפטיים" למרות שמרבית התוכן בכלל עסק בעמדתי האישית. נראה שהעיוות הזה קורה גם בפרשנות של דבריה.
 
היא מציינת במפורש שהיא ביקשה מהידיד שישים תחתונים כי לא נוח לה עם העירום שלו. והיא מציינת שלאחר שנראה היה שהצילום לא לגמרי הצליח, הוא רצה להוריד אותם. היא הרגישה לא בנוח עם זה, ואף ציינה בפניו במפורש שידאג להסתיר את איבריו המוצנעים, אם לא היא תחשיב זאת כהטרדה. זה לא נשמע לי כמו מישהי שמרגישה ממש בנוח ומסכימה להכל. הדבר הבא קרה שהיא קיבלה לא מעט הצצות, כולל הצצה חלקית של "אופס" כשהוא כבר שם את התחתונים ונתן לאיבר שלו לבצבץ ונשאר ככה לא מעט זמן. וכל זה בזקפה מלאה.
 
אז נכון, אני מסכימה שבבית המשפט הוא היה מזוכה מיידית. כי היא נתנה הסכמה, כי הוא לא נגע בה, כי הכל "בטעות". ואם תקרא תגובות מוקדמות יותר שלי, לא הסרתי ממנה אחריות. אמרתי שיש לה אחריות מלאה בכך שנשארה בסיטואציה שהרגישה בה לא בנוח, אף אחד לא התנפל עליה או הכריח אותה. הכל לגמרי נכון.
 
אבל... יחד עם זאת גם הסברתי ולא מעט את התפיסה הנשית בעניינים כאלו, שיכולה קצת להסביר איך קורה שאישה בכלל מוצאת את עצמה במצב כזה ולא מיד קמה בסערה ויוצאת מהדלת. אני לא מסירה ממנה אחריות. ולא אמרתי שתלך למשטרה. רק אמרתי שכל המצב הזה לא כזה תמים כמו שאתה וגברים אחרים כאן מנסים לייצג. מבחינתי אם אני מול גבר שאני מבהירה לו מפורשות שלא יעיז לחשוף כלום ואני מקבלת אינספור הצצות כולל עמידה מולי עם חצי איבר מבצבץ, אני אתקשה להאמין שהכל נעשה בטעות. כשאני רוצה להסתיר משהו אני אעשה זאת בהצלחה רבה, זה לא מתמטיקה למתקדמים.
זוגיות >>
לצפיה ב-'החוק צריך לשקף את מהערכת הערכים שלנו למה ראוי ונכון'
החוק צריך לשקף את מהערכת הערכים שלנו למה ראוי ונכון
02/10/2017 | 12:41
2
24
את פירטת המון דוגמאות, אני לא זוכר את כולן ועם אלו שפירטת היה לי קל מאוד להסכים שהן הטרדה מינית במקרה "הטוב" תקיפה מעשים מגונים ואולי נסיון לאונס במקרים הקשים יותר.
מהצד השני אני מניח שאת תסכימי איתי שאם אני מנסה משהו מיני עם בת הזוג שלי ובאותו יום לא בא לה אז אני לא צריך להכין תיק לתא המעצר ומצפות לי 3 שנים בכלא, רק כי לא ניחשתי שהתשובה תהיה שלילית ומראש לא נמנעתי מההצעה.
דיונים במקרים של שחור/לבן הם קלים ולא חיפשתי לעשות לנו הנחות, למרות שפותחת השרשור מזמן נעלמה לה אני מעדיף להתייחס למקרה היותר בעייתי להגדרה שהיא הציגה.
 
אז גם לי ברור שבבית משפט כנראה שהבחור היה יוצא זכאי, השאלה היא אם אנחנו מסכימים שהחוק אכן בסדר.
אני לא מסכים לעניין ה"תפיסה הנשית" משום שהראתי את הסיפור לכמה וכמה נשים והתפיסה הנשית שלהן שונה מאוד משלך, ביננו אני גם לא מחפש החלטת רוב, לא תמיד הרוב צודק במה נכון וראוי.
השאלה שלי אם היית מנסחת את החוק אחרת שיחליט שבסיטואציה הנ"ל הגבר אשם והאישה כמובן קורבן, או שמדובר בחיזור שלא עלה יפה. איפה את חושבת שצריך למתוח את הקו?
זוגיות >>
לצפיה ב-'בעיני זה מאוד פשוט'
בעיני זה מאוד פשוט
02/10/2017 | 14:06
1
13
כל דבר שקדמה לו המילה "לא" ונעשה בכל זאת בתחום הזה, נחשב בעיני כחוצה את הגבול. אם הסברתי למישהו, שאני לא רוצה משהו, ושזה לא נעים לי, והוא ייעשה זאת בכל זאת, הוא חצה את הגבול. לא משנה אם הוא זר או מכר.
בנוסף, כמו שאמרתי לפני כמה הודעות בשירשור הנ"ל, אם מישהו פלש למרחב הפרטי שלי/נגע בי ללא רשות/דיבר אלי בגסות ובחוצפה, הוא עבר את הגבול.
 
לצערי החוק לא באמת יכול לעקוב אחרי הכל. יש המון מקרים שהם קצת לכאן וקצת לכאן וכנראה שגבר לא ייכנס לכלא כי הוא העיר לי ברחוב על התחת.
 
אגב לגבי המקרה הנ"ל בדיוק חשבתי על זה היום. אני למדתי בבית ספר לעיצוב ובין היתר היינו עושים רישומים בעירום של מודלים. ניסיתי לחשוב אם ידיד שלי ברוח האומנות היה מבקש שאעשה לו דיוקן בעירום. ונניח שהייתי אומרת- בסדר, אבל רק עם תחתונים. הרי זו אומנות והייתי רגילה לרשום גברים בעירום במסגרת הלימודים. לא הייתי חושבת לעצמי שהוא בהכרח מנסה לפתות אותי. ונניח והוא היה מכסה את עצמו בבד. ואז הייתי רואה שיש לו זיקפה ושהוא דואג שאקבל הצצה למה שקורה, זה ממש לא היה נראה לי מקרה סטנדרטי או לגיטימי וש"הזמנתי את זה". בטח אם מראש הייתי מבהירה חד משמעית שאני לא מעוניינת לראות אותו בעירום מלא.
 
אגב. היום, כשהייתי במעלית, נכנס חייל גדול מימדים ונדחק איתי במעלית. היה מספיק מקום אך הוא ראה לנכון להיצמד אלי ואף להתחכך בי "בטעות". הרגשתי מאוד לא בנוח ואף הפחד הראשוני האינסטקטיבי שעלה בי שהוא גובר עלי בשניה ואם הוא עכשיו לוחץ על הכפתור שעוצר את המעלית ומתנפל עלי, לא יהיה לי סיכוי. זאת חלק מהמציאות הנשית. הוא בטח לא הפליג במחשבותיו כזה רחוק, אולי אפילו טעה ובתום לב לא נתן לי מרחב אישי והתחכך בי. אולי. ומה המחשבה הראשונה שעלתה בי? אל תעשי עניין. מה כבר יש לעשות? כבוד השופט, הוא עמד ממש קרוב אלי? אז הוא יענה- לא היה הרבה מקום, היא ממציאה. לא קרה כלום.
 
לצערי יש המון את עניין המילה שלו והמילה שלה. יש גם גברים שיסבלו מנשים שינצלו את המעמד וימציאו עליהם שקרים. גם זה קורה. המערכת לא מסוגלת באמת להתמודד עם המקרים האלו. יש הרבה לכאן ולכאן. הדרך היחידה להתמודד זה חינוך נכון והגברת מודעות, לנשים היכן הגבול עובר ולגברים כיצד המעשים שבעיניהם נראים כ"לא ביג דיל" משפיעים על הנשים, ועל התפיסה החברתית, על ילדיהם שיגדלו יום אחד להיות גברים.
זוגיות >>
לצפיה ב-'אני יותר ממסכים עם הסיפא של הדברים - חינוך ולשני הצדדים'
אני יותר ממסכים עם הסיפא של הדברים - חינוך ולשני הצדדים
03/10/2017 | 08:06
14
אני חושב שהמצב הקיים פוגע גם בנשים וגם בגברים.
 
ברור ש"לא" הוא "לא" ואין כזה דבר כמו בשיר "כשאת אומרת לא למה את מהתכוונת", זה חלק מהחינוך שלדעתי מזמן השיר בהחלט מחלחל למרות שעדיין לא מספיק.
 
נשים צריכות ללמוד להגיד "לא" וגברים צריכים לא רק ללמוד לשמוע "לא" ברור אלא גם "לא" במשתמע.
זוגיות >>
לצפיה ב-'היא לא חוזרת להגיב כי היא יודעת שאנחנו צודקים.'
היא לא חוזרת להגיב כי היא יודעת שאנחנו צודקים.
22/09/2017 | 20:35
23

הודעות אחרונות

21:30 | 16.10.17 אורחים בפורום
08:54 | 15.10.17 אורחים בפורום
09:51 | 12.10.17 דור55555
19:41 | 10.10.17 תמר מוסרי
23:21 | 09.10.17 ראליסט מושבע
22:45 | 27.09.17 אורחים בפורום
15:04 | 27.09.17 אורחים בפורום
10:05 | 23.09.17 אורחים בפורום
01:29 | 16.09.17 אורחים בפורום

חם בפורומים של תפוז

אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא: מיסוי ועבודה באופן עצמאי
אירוח בנושא: מיסוי...
בתאריך 24/10 יתארח בפורום רו``ח אלירן הררי, אשר...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
אירוח בנושא היבטים משפטיים בהקמת עסק או חברה
אירוח בנושא היבטים...
באירוח תוכלו לשאול על היבטים ושיקולים משפטיים...
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?
בפייסבוק שלנו כבר ביקרתם?
בפייסבוק שלנו כבר...
רוצים להיות תמיד מעודכנים במה שקורה בתפוז?

מקרא סימנים

בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ