פערים כלכליים בזוגיות

bananagoy

New member
פערים כלכליים בזוגיות

שלום לכם, ברצוני לקבל עצות בנוגע לפערים כלכליים בין בני זוג. לפני מספר חודשים הכרתי את הבן זוג הנוכחי שלי. שנינו לקראת גיל 40 , אבל במקום שונה בחיים. אני עובדת מאוד קשה בכמה עבודות מגיל מאוד צעיר , אומנם באתי בעצמי ממשפחת מצוקה, לפני שנתיים אחרי כל השנים הקשות הגעתי סוף סוף לרמה כלכלית סבירה- בית שלי, רכב, חדר כושר, בגדים, נסיעות לחול פעם בשנה, נופש וכו'. ואני מאוד שמחה על כך, אומנם זה כרוך בהמון שעות עבודה, וזה לא פשוט. אותו בן זוג בחר לעבוד בעבודה חלקית, לטענתו החיים לא מסתיימים בעבודה וכתוצאה מכך מצבו הכלכלי מאוד קשה, הוא גר בשכירות, אין לו רכב, גם לו רישיון. מצד שני הוא מאוד רוצה להקים משפחה ולהתקדם. מעבר לעניין הכלכלי הכל נפלא. אז מה אתם אומרים?
 

Som30ne

New member
למה כשהמצב הפוך אין שאלות כאלו ?

למה כשהאשה מעוניינת שהגבר יהיה "המכלכל" אין שאלות כאלו ?

או במילים אחרות -
לטובתו -
חפשי מישהו שלא תסתכלי עליו בזלזול,
ועזבי אותו לחיות את חייו כפי שהוא חושב לנכון.

http://www.gollem.org/page.asp?id=79&show=photo&pn=270
 

bananagoy

New member
חבל

שיש לך בעיות בהבנת הנקרא, זה לא מה ששאלתי. גבר שמעוניין להקים משפחה צריך לתת משהו ולא לבוא בתור פרזיט על הכל מוכן.
 

מיכל203

New member
את לא ממש שאלת משהו ספציפי
אז לא ברור לאיזה הבנת הנקרא את מצפה.
הצגת מצב ושאלת לדעות הקוראים. אז מפה כל אחד יכול לקחת את זה לאיזה כיוון שהוא רוצה.

ולעצם העניין - כמו בכל נתון שכל צד מביא איתו לזוגיות - או שאת יכולה לחיות עם זה בשלום או שמבחינתך אין מה לדבר. עניין של הגדרות אישיות.
 

bananagoy

New member
מה

שהוא ענה לא היה קשור למה ששאלתי, אלא עמדה שיפוטית ולא קשורה.
 

מיכל203

New member
למה אתה חושב שאין שאלות כאלה במצב הפוך?
ממש מתחת יש כזה שרשור שבו האישה חושבת שגבר אמור להיות המכלכל והוא לא מעוניין להיות ספונסר, ובצדק.
 
עקרונית אין בעיה, אבל...

זה בתנאי שאת לא תרגישי מנוצלת ולא תזלזלי בו בגלל שהוא שונה ממך.
אם יהיה יותר שעות בבית, ידאג לניקיון ולבישול ובעתיד גם יטפל בילדים זה יחסוך לכם בכך שלא תצטרכו לקנות את השירותים הללו בכסף.
יחד עם זאת, אם תחליטו שאתם כזוג מסתפקים במשכורת וחצי בלבד, זה בהכרח יפגע ברמת החיים שאליה הרגלת את עצמך (חו"ל, נופש, בגדים וכו').
אם את חושבת שאת תרגישי עם זה רע ולא תהיי מסוגלת לשלם באהבה את המחיר הזה תמורת הקמת משפחה, עדיף שתמצאי מישהו שיותר דומה לך בטמפרמט: קרייריסט, שאפתן ונהנתן.
בכל מקרה, זה צריך להיות משהו שמדברים עליו ומסכמים מראש (למשל, שאם את עובדת מחוץ לבית כל היום ורק מספר שעות אז רוב תחזוקת הבית תהיה עליו).
 
ומצד שלישי...

אם את קרובה לארבעים ומצאת מישהו שאת אוהבת ויש לך חיבור טוב איתו... אולי זה כן הזמן ללמוד לקבל אותו כמו שהוא, לאהוב אותו כמו שהוא ולהקים איתו משפחה עם היתרונות והחסרונות שלו.
 

bananagoy

New member
תגובה

הגיל הוא פחות משחק תפקיד אצלי, ואני ממש לא מסתכלת על כך שאני כבר לקראת גיל 40, אלא להיפך.
 
אם ככה, אז באמת יש לך את כל החיים לפנייך לחפש זוגיות

ולכן אין סיבה להתפשר על מישהו שלא יעזור לך לקיים את רמת החיים בה את מעוניינת. הבחור הזה, אולי מקסים ומתוק, אבל לא יעזור לך בזה ואולי אפילו יפריע... אני מניחה, מהתגובות שלך שזה יהיה בשבילך די בלתי נסבל ושאת תנטרי לו על כך ותכעסי עליו. אז באמת חבל על שניכם. עלייך שתהיי לא מסופקת מבחינה חומרית ועליו שירגיש שאינו מספק את הסחורה.
אני בטוחה שיש בחוץ שפע גברים קרייריסטים עם משרות מכניסות (ובלי אלפי שקלים מזונות לשלם) וסגנון חיים כמו שלך, שישמחו להקים איתך משפחה.
 
ויקה - למה לזרוע פסימיות?!


לא סיפרו לך שמחשבה יוצרת מציאות?!
 

ויקה1222

New member


סליחה באמת. העולם מסביב מלא בבחורים קרייריסטים בסביבות גיל הארבעים, שאפתנים ומצליחנים שממש אבל ממש לא תפוסים ואין להם משפחות וכל רוצונם הוא להתחיל להיות עכשיו עם אישה בגילם, הנה יצאתי מציאות:)
 

tal902

New member
והכי חשוב

כשתמצא את הקרייריסט השאפתן, שלא תתפלא/תתעצבן שהוא לא עוזר עם הילדים בעתיד כי הוא עסוק עם הקריירה.....
 

ויקה1222

New member
יש פה שתי סוגיות שונות

הראשונה היא הכלכלית ואותה ניתן לפתור על ידי הסכם ממון.
השניה היא היותר מסובכת ובמסגרתה את צריכה להחליט אם את אוהבת את הבן ומכבדת אותו ועל זה רק את יכולה לענות. אני כן יכולה להבין את ההתלבטות שלך כי בהרבה מקרים גבר בגיל כזה שלא הגיע ליותר מדי מתגלה כאדם לא החלטתי ולא שאפתן ואילו תכונות שאני באופן אישי מאוד מעריכה.
בקיצור, אם את מעריכה אותו בתור בן אדם ואוהבת אותו ואם את מקבלת ממנו דברים לא חומריים כמו יחס וחום (חשוב לא פחות), לכי על זה, אבל עם הסכם ממון, זה מאוד מקובל היום. ואם תחליטי שכן ותהיו ביחד, הקפידי לגלות נדיבות.
 
הסכם ממון מדבר על ממון, לא על התנהלות כלכלית שוטפת

וביום יום, כשהם יגורו יחד וינהלו משק בית משותף, מה שיקרה זה שהיא תממן מהכנסתה את רוב הוצאות הבית: חשבונות, אוכל, רכב, ציוד, תיקונים וכו' (וכשיהיו ילדים יתווסף לזה גם הוצאות סביב הילדים כמו טיטולים, גן, ציוד וכו') ולא ישאר לה בשביל הפינוקים אליהם התרגלה כרווקה.
 
אני לא שומעת שמצבו הכלכלי מאוד קשה מהתאור שלך.

מצב כלכלי קשה אומר שאתה נמצא בחובות, פושט רגל, וכו', לא שאתה שוכר דירה ואין לך רכב. בתור אדם שגר לבד, הוא מרוויח כמה שהוא צריך כדי לחיות ברמה סבירה, ובאמת אין סיבה שיעבוד יותר במצבו הנוכחי. את היית מעוניינת במשהו טעבדת בשבילו - זה שהוא לא עשה אותו דבר לא אומר שהוא היה לא בסדר, ובוודאי שאז הוא לא היה פרזיט כי הוא פרנס את עצמו. אם תעברו לגור ביחד ותקימו משפחה ותזדקקו להכנסה גבוהה יותר כדי להעניק לילדים חינוך סביר וכו' והמשכורת שלך ושלו יחד לא תהיינה מספיקות אז הוא באמת יצטרך לשנות את צורת העבודה שלו, ויש מקום לדון בכך לפני שמחליטים על הקמת משפחה, כדי שלא תהיינה הפתעות. אבל העובדה שאתם נכנסים כרגע למערכת יחסים במצב התחלתי לא שוויוני לא אומרת שהוא פרזיט, ואם יש לך דירה אז יש לך דירה - לא קנית אותה בשבילו ואין סיבה שהוא "יחזיר" לך חלק ממנה או ישלם שכירות או כל דבר אחר. את לא חייבת להיכנס איתו למערכת יחסים אבל אם תיכנסי, מה ששלך יהיה של שניכם, ועכשיו כן יהיו לו דירה ורכב, ואין סיבה שתנטרי לו טינה על כך שהם "שלך". ואם את לא מסוגלת לעבור למוד חשיבה כזה, כדאי שתוותרי. את לא עשית את זה "בשבילו" אלא בשבילך, ועם זה את מגיעה, והוא לא חייב לך כלום על כל דבר שיהיה משותף לשניהם עכשיו (דירה, רכב, וכו'). ואם גם בעתיד ההכנסה של שניכם תהיה מספיקה לכלכל משפחה הוא יוכל גם להמשיך כך אם לא קבעתם מראש משהו אחר.
 

דרומי1981

New member
נשמע שהאתגר הגדול ביותר הוא תיאום הציפיות

השאלה אינה חופשה או רכב אלה האם תוכלו להסכים על רמת החיים המשותפת וכיצד מממנים אותה וחלוקת התפקידים בניכם כזוג
אם את חושבת שאתם מסוגלים להגיע לנוסחה שתכיל את שניכם הכל פתיר
 

אנטי 1

New member
לדעתי, יש כאן יותר מאשר פער כלכלי , יש כאן פער בתפיסת

העולם , החיים , שלך ושלו , אולי בהתחלה זה לא יבוא לידי
ביטוי , אבל בהמשך זה כן וזה ישפיע לא טוב על הזוגיות שלכם.

זו דעתי.
 
למעלה