ריבים תכופים וחוסר הבנה

mali123451

New member
ריבים תכופים וחוסר הבנה

אנחנו יוצאים כבר הרבה זמן עם החבר שלי. שנינו בגילאי 40 עם ילדים.
יש שם אהבה מאוד חזקה וטוב לנו ביחד.
יש תחביב ששנינו אוהבים, לרקוד סלסה והולכים כבר מלא זמן ביחד לכמה חוגי סלסה.
לאחרונה התחלנו לריב יחסית הרבה, משהו כמו פעם בשבועיים או פעם בכמה שבועות. ואלה ריבים מעייפים עם הרבה עצבים מצידי ואקשנות וחוסר הבנה מצד בן זוגי.
רוב הריבים זה בגלל שהוא עשה משהו שנפגעתי ממנו או התעצבנתי ואז כשניסיתי לדבר על זה או לספר בסופו של דבר היינו רבים ולא מציליחים לפתור את הבעיה.
הרבה פעמים גם בסוף הריב הוא היה מסכים שהיה לא בסדר ומבטיח התנהגות מסויימת ולא מקיים את זה וחוזר לאותן טעויות.
סתם אביא דוגמא לריב האחרון שלנו. אתמול היינו צריכים לקבוע מתי הוא אוסף אותי לרקוד סלסה ובדרך כלל, בעצם תמיד היינו קובעים מראש שעה או לפחות כמה שעות לפני. אתמול הייתה לו איזו בעיה לדעת מראש (שזה בסדר) וכתבתי לו שזה בסדר אבל לפחות שיעדכן כמה שעות לפני. ומהבוקר כל פעם שהתכתבנו אז תוך כדי על הדרך שאלתי כמה פעמים שלא ישכח לעדכן שעת מפגש וגם שאלתי מתי נפגש באיזו שעה לפחות בערך. בצהריים הוא כתב מה התוכנית שלו לערב ולאן נלך לרקוד. אחר כך הוא הודיע לי חצי שעה מראש מתי נפגש. הייתי כבר כולי על הקוצים ועצבנית כי הייתי צריכה גם לבדוק נייד כל רבע שעה שלא לפספס שעת מפגש ולהתארגן.
כתבתי לו שאני כבר עצבנית שהודיע ככה מאוחר וכשנפגשנו אמרתי לו שזה לא היה בסדר מצידו להודיע לי כל כך מאוחר כשכן יכל כבר לדעת לפני או לפחות לענות ולהתייחס לשאלה כי לא התייחס אפילו ששאלתי מתי נפגשים. אז הוא התחיל להגיד שלפי התוכנית שכתב לי ולפי המקום שאני יודעת בערך מתי תמיד אנחנו הולכים לשם ושציפה כנראה שאדע בערך שעת מפגש. למרות שלא תמיד נפגשנו בדיוק באותה שעה. ואז אמרתי לו מה לעשות שאני לא כזאת חכמה להבין לפי התוכנית מתי שעת המפגש ובגלל זה שאלתי הרבה פעמים. אמרתי לו שאני ככה בחיים אם לא ברור לי משהו אז פשוט שואלים וזהו. הבעיה שלא ענה לי אפילו שעדיין לא יודע מתי. פשוט התעלם מהשאלות.
כשרבנו הוא אמר שלא הספיק לקרוא כנראה את ההודעות וכו כו... למרות שבהתחלה אמר שכן ראה את השאלה. בקיצור ציפיתי שיבין פשוט איפה הוא לא היה בסדר וזה הפך לריב.
לא מספיק שלא ענה על השאלה שלי הזאת ועוד איזה שאלה שגם שאלתי אז גם הטיח בי שבגלל שקרא הודעות שלי לא הספיק להיות עם הבנות. לא כתבתי הרבה הודעות. זה הודעות רגילות קצרות כמו כל יום התכתבויות בינינו. זה דבר לא יפה להגיד לדעתי שבגלל שקראתי הודעות לא הייתי עם בנות. כי מה הקשר. הרי הודעות ממש קצרות של פעם בכמה שעות.... שגם הוא כותב לי ואני לו.
הבעיה שזה דברים קטנים שאנחנו רבים עליהם אבל לא מצליחים לפתור וזה הופך לריב גדול........... כי הוא מתעקש בהתחלה שהיה בסדר במקום פשוט לבקש סליחה על איחור למשל או עוד דברים..... הוא מאוד אקשן וזה מתסכל אותי. גם לפעמים פתאום סותה מהעניין העיקרי ומתחיל לדבר בכלל להוכיח לי משהו אחר וזה מתסכל אותי ואני מתחילה להתעצבן. אולי זה בגלל שיש לו בעיה של קשב וריכוז. (לא בטוחה שזה בגלל זה) וגם הוא מזכיר לי כל פעם דברים מהריבים או מהמקרים שהיו לפני שנים שבכלל לא קשורים לאותו מצב. אני לא רוצה לעשות סיפור גדול ממשהו רק להגיד לו כדי שזה לא יחזור פשוט ואז איכשהו מגיעים ברוב המקרים לריב בסוף.
הריבים האלה מרוקנים אותי ובאותו יום זה נהרס כל הערב ולמחרת אני בדיכאון... וככה גם חבר שלי מרגיש אבל לא מצליחים לפתור את הבעיה בלי לריב.
אני לא יודעת מה לעשות?
להיפרד ממש ממש קשה לי וגם לו. שנינו אוהבים בטירוף. מסתדרים בגדול... אבל הריבים האלה מעייפים אותי נפשית ואני בטוחה גם אותו.
אנחנו גם רוקדים ביחד ואם נפרד נראה אחד את השני בריקודים וזה יהיה סבל לשנינו, לפחות בתקופה הראשונה. אני לא יודעת אם אני יכולה לעמוד בזה. לא ללכת לרקוד זה גם בעיה. גם זה בעיה שנרקוד כל אחד במקום אחר כי זה המקום שאנחנו הכי נהנים לרקוד שם איפה שאנחנו הולכים. לעיתים רחוקות הולכים למקום אחר לגוון קצת. וגם סך הכל לא היינו רוצים להיפרד. רק לדעת לפתור בעיות ולא לריב.
יש מקרים שמשהו מפריע לי למשל ואני בכלל לא אומרת לו כלום ומחליטה לדלג על זה שלא יהיה ריב. אבל יש מקרים שכן חשובים לי.
ללכת לייעוץ זוגי כרגע אי אפשר בגלל המצב הכלכלי.....
מה עושים במקרה כזה?
סליחה על האורך......
 
למרות שגם הוא לא הכי בסדר - נראה שאת יותר מדי לחוצה ומלחיצה

תראי. הוא אמנם היה צריך לעדכן גם כשאין מה. כלומר לענות לך שהוא לא יודע עדיין מתי. אבל את מהבוקר יושבת לו על הראש למרות שהוא אמר שתהיה לו בעיה. ואני יכול לתאר לעצמי שבאמת שיגעת אותו בזמן שהוא רצה להיות עם הבנות שלו. אלף בית של מערכת יחסים זה לדעת להתחשב.
ואת יודעת, זה כולה חוג סלסה. למה את צריכה לדעת כמה שעות מראש? כמה כבר את צריכה להתארגן לזה? וגם אם את צריכה ואת יודעת שאת כזאת לחוצה אז תהיי חכמה בשביל עצמך ואל תלכו באותו יום. עדיף לא ללכת מאשר להיות פקעת עצבים שמתפוצצת בסופו של דבר ונכנסת לדכאון ביום למחרת.
הכי גרוע מבחינתי זה שלא נראה שאתם מדברים על זה אחר כך כששניכם רגועים.
כי רק ככה תוכלו למנוע את הריב הבא (שלא לדבר על הריבים הבאים). ואם אתם לא מצליחים לדבר ברגוע ולפתור בעיות בדרך נעימה ורק נכנסים לעוד ריב - אז כנראה שניכם אנשים שרואים רק את הצד שלהם.
תכלס נראה שמה שמטריד אותך זה חוג הסלסה יותר ממנו.
רוצה לדעת אם לחתוך או לא? תורידי את חוג הסלסה מהרשימה. מה עוד משאיר אותך איתו? על מה נשענת האהבה הכל כך גדולה שלכם?
 

mali123451

New member
אני בכלל לא לחוצה מטבעי

אבל גם לי יש תוכניות עם הילדים ובגלל שלא ידעתי שעת מפגש לא יכולתי לתכנן דברים.
לגבי ההודעות הוא זה שכותב לי יותר ואני עונה לו להודעות. זה הודעות של דקה לקרוא. הודעות רגילות שלנו של יום יום. פשוט בסוף של כמה מההודעות כתבתי שלא ישכח לעדכן אותי לגבי השעה.
לא חושבת שהודעות של פעם ב 3-4 שעות של דקה זה מה שהפריע לו להיות עם הבנות שלו שהן בנות 17 ו 19. לדעתי זה לחפש כל תירוץ למה לא כתב לי את השעה.
וזה היה רק דוגמא לריב. היו גם כמה ריבים בגלל משהו אחר.
זה גם לא העניין עצמו. רק אמרתי לו שהוא לא היה בסדר בצורה רגוע ואז הוא מתחיל לריב איתי ולהגיד תירוצים וכו'.... אם היה אומר אוקיי הפריע לך אז אשתדל פעם הבאה להגיד לך את השעה כמה שיותר מראש אז ברגע זה היה נפסק.
אבל הוא מתחיל לריב, להביא לי דברים מהיריבם הקודמים שלא קשורים בכלל ועוד.....
 
תראי, יש פה מלא דברים

את לא לחוצה מטבעך אבל באיך שציירת את זה - עולה תמונה אחרת לגמרי. צר לי.
בנוסף, בהודעה המקורית שלך ציינת שאתם אוהבים בטירוף ושיש שם אהבה מאוד גדולה. את לא חושבת שבנאדם שאוהב אותך ככה אמור לעדכן אותך מיוזמתו ביודעו כמה זה חשוב לך ולא לתת לך לשאול שוב ושוב ולהתחמק? אבל זה מוביל אותי לשאלה הבאה. למה לו להתחמק ולתרץ? איזה מניע יש לו לא לעדכן אותך אם הוא כל כך אוהב אותך?
בקשר לויכוחים שלכם, אי אפשר לדעת האם את באמת רגועה כשאת מבקרת אותו או שאת מרימה את הקול או מדברת בטון תקיף מדי בלי לשים לב. אבל קחי ביקורת בונה. במקום להגיד לו 'לא היית בסדר' שזה מיד יוצר מצב של מגננה התקפית בצד השני, תנסחי את זה בצורה ששמה את שניכם יחד באותו צד של המתרס ולא משני צדדיו. כלומר במקום להגיד לו 'לא היית בסדר', תהיי פרקטית. דברי איתו על הפעמים הבאות. תדגישי כמה זה חשוב לך, כמה את לא רוצה לריב איתו, כמה את אוהבת אותו. אבל שהקצרים האלה בתקשורת פוגעים בזוגיות שלכם. וכן, תבקשי ממנו שיגיד אם יש משהו בהתנהגות שלך שלא מוצא חן בעיניו. שאולי גם את עם כל הרצון הטוב מבאסת אותו לפעמים.
הכי חשוב אבל להוריד טונים ועצבים. לבקש ממנו לפני שמתחילים לדבר שגם אם משהו לא מוצא חן בעיניו שמצד אחד יחכה שתסיימי לדבר ומצד שני לבקש שלא יתפרץ ומצידך להתנהג בהתאם. אם הוא לא מסוגל\לא רוצה - אז מה אני אגיד לך. עם כל הרצון הטוב - שומדבר לא ישתנה.
אבל איכשהו נראה לי ששניכם רואים רק את הצד שלכם. מצידו כבר ראינו.
אבל את התבטאת כמה פעמים בצורה שמראה שכל מה שהוא אומר בטל בשישים. למה מה שקרה בריבים אחרים לא קשור? יכול להיות מאוד קשור. אם הוא מדבר על דפוסי התנהגות שלך או על דברים כלליים או מביא דוגמאות - זה קשור באבוה.
השאלה היא גם כמה את פתוחה לביקורת.
ומעבר לכל זה - לא ענית לי מה מה משאיר אתכם יחד חוץ מהסלסה. כי ממה שאת כותבת עולה תמונה של ריב רודף ריב.
 

mali123451

New member
אני מסכימה עם הרבה מה שכתבת

המצב הרבה יותר מורכב ממה שאני יכולה להסביר פה. אי אפשר לכתוב הכל בתגובה פה בפורום.
מה מחזיק אותנו ביחד? גם לרקוד סלסה, לא אשקר, כי שנינו לא מסוגלים לרקוד עם בני זוג אחרים. אבל מה שהכי מחזיק זאת האהבה וגם כשאנחנו לא רבים טוב לנו ביחד וגם יש משיכה פיזית חזקה וגם הרבה נושאים לדבר עליהם......
אבל הריבים האלה פשוט הורסים הכל....
 

alona 27

New member
אם לשפוט לפי הריב שתיארת

חבל שהוא לא אמר במפורש שקשה לו להיפגש היום, ושהוא עסוק, מסתכל להיות כבר מוכנה או להתארגן עם כל הטקס וההשקעה ולחכות לטלפון, כדאי להימנע מראש ממצב שאנחנו כבר לא עושות כל הערב כלום חוץ מלחכות כשאנחנו כבר מוכנות לפגישה האיפור והשיער כבר נהרסים בדרך והנעליים כבר מתחילות ללחוץ אבל עדיין לא יצאת.
מאוד טיפשי שמצד אחד הוא אומר או שאת מבינה שהוא יכול להיפגש, מצד שני אפילו אין לו זמן להודעות באותו ערב ואפילו מאשים אותך על הזמן שלקח לו לקרוא את ההודעות. חבל שהוא לא יותר ישיר, אבל גם את חבל שאת לא קוראת את הרמזים יותר טוב.

אבל יש גם תלותיות מהצד שלך, שהיה עדיף אם היית יכולה לעבוד עליה, כי היה חשוב לך לצאת לסלסה, בזמן שלו לא היה זמן אלייך וזה יצר מתח. היה עדיף אם באותו ערב היית הולכת עם חברה, או פוגשת אותו כבר שם. השאלה אם את עדיין משקיעה בחברויות שלך כמו מלפני שפגשת אותו, ובדברים אחרים שחשובים לך, כי באמת יצאת תלותית.
 

mali123451

New member
תודה על התגובה. הוא כן רצה להיפגש באותו הערב

כי כל מוצש אנחנו נפגשים. הוא גם אומר שזה כל הכיף שלו לראות אותי... בקיצור לא אפרט כי זסה הרבה לכתוב. מה שבטוח שכן היה אמור להיות מפגש רק הוא ציפה שאני אדע בערך את השעה. אז אמרתי לו שלמרות שציפה שאדע אני אוהבת דיוק ולא לנחש מתי בערך... בגלל זה הכי קל לשאול וזהו.
וכן זה היה הכי מעליב כשאמר כשקראה את ההודעות שלי לא הספיק להיות עם הבנות שלו שהן בנות 19 ו 17 וההתכתבויות שלנו זה בדרך כלל פעם ב 3-4 שעות הודעות של חצי דקה... זה תירוצים שהכי מרגיזים אותי ומעליבים.
זה לא שהיו הודעות יותר באותו יום. הודעות רגילות... שהוא גם הוא כתב לי אפילו יותר ממה שכתבתי..... הוא ממש מתסכל בתשובות שלו
 

alona 27

New member
רצה, אבל גם רצה לנוח וגם את השקט שלו

והיה לחוץ. בקיצור לא היה לו נוח אבל גם לא היה לו נוח לבטל, אולי היה לו נוח שתתארגני ותחכי ובסוף זה אולי יהיה מאוחר. אם היה באמתמתאים לו באותו ערב הוא היה קובע שעה, הוא בטח לא היה מאשים אותך שלא היה לו נוח אפילו להתכתב איתך. אחרי שכבר התלבשת סידרת את השיער איפור הכל זה כבר באסה מצידך לבטל, אבל עדיף היה אם באותו יום היית נפגשת עם חברה כבר.

אני לא הייתי רוצה להתארגן ברגע האחרון כשהוא משתחרר מההתחייבות שלו ולמהר, אבל גם לא להתארגן בלי לדעת אם תתאים לי השעה מתי שנצא, בין אם ביטלת או יצאת מאוחר כשלמחרת עבודה זה גורם לאובססיביות. מראש לא הייתי מתחילה בהכנות מבלי שיתאפשר להגיד לי שעה. ואם לא מסתדר להגיד לי שעה אז כנראה שהיום לא מסתדר, לא עקרון או משהו פשוט לא רוצה להתאכזב או אחר כך להציק ולהתווכח.
 
מחליטים להפסיק לריב
וכשיש סיטאוציה בעייתית מחליטים שלא מדברים עלה ישר אלא נותנים לדברים לשקוע, זמן לחשיבה...
 
למעלה