אני לא אוהבת את חברים שלו

[ירדנהרותילאה]

 

[tal902]

היא לא רוצה להפריד אותו

ואין לה בעיה שיצא איתם רק שהיא לא תבוא. הוא לא לסידור הזה. זה מה שאני הבנתי מפותחת שירשור זה. אתה הבנת שהיא רוצה שהוא יתנתק מהם. אם זה כך זה לא לעניין כמובן.

 

[לאה361]

אני לא אוהבת את חברים שלו

אני צריכה התייעצות ועזרה קלה

אז ככה,אני לאה בת 34,כרגע אני עם בן זוגי בן ה31 כחמישה חודשים
אפשר להגיד שאנחנו דיי הפכים:אני בחורה מאוד שקטה,אוהבת לקרוא ספרים,כרגע לומדת לתואר שני בפסיכולוגיה
הוא יותר בן אדם של יציאות לברים,יותר בן אדם של מסיבות וחובב מושבע של ספורט


מה שקישר בינינו הוא תחביב הריצה,שנינו אוהבים לרוץ ולהתאמן,הכרנו במכון כושר,התאמנו ביחד , גם עשינו ריצות ביחד ונקשרנו אחד לשני בזכות זה,לבסוף גם הגיעה הנשיקה המיוחלת והפיכה לזוג.אני באמת מתה עליו ואוהבת אותו ,כשהוא איתי אני מרגישה שהוא הבן אדם הכי מושלם בעולם והוא האהבה הכי גדולה שהייתה לי ללא ספק בכלל

הבעיה מתחילה כשהוא מכיר לי את חברים שלו.הוא מאוד קשור אליהם ונוהג להיפגש איתם מדי שבוע,והוא מתעקש שאני אהיה איתם ואתחבר איתם
הם קבוצה של ארבעה חברים כבר המון שנים,גם הבנות זוג שלהם מסתובבות איתם.
יצאתי איתם ביחד לבר,נפגשנו כולנו בבית של אחד החברים ובאמת הם לא הטיפוס שלי.חברים שלו אוהבים לעשות רעש,מדברים הרבה על מכוניות ושטויות כאלה,מקללים,אוהבים לשתות ולהשתכר,ובכללי עושים המון שטויות,זה ממש לא האופי שלי.אין לי כל כך על מה לדבר איתם,אני לא רוצה "לזרום" איתם בשטויות שלהם וגם שבן הזוגי שלי איתם הוא קצת משתנה וחושף לפעמים דברים גם שאני לא מצפה שהוא יעשה.

יש משפט שאומר "אמור לי מי חברך ואומר לך מי אתה" אבל במקרה הזה זה לא נכון,בן הזוגי שלי ממש לא כמוהם וכשהוא איתם הם רק מדרדרים אותו.דיברתי איתו על זה והוא היה עצוב לשמוע על כך אבל הוא עומד בדעתו שהם סבבה לגמרי ושאני אנסה להתחבר איתם
אבל זה פשוט לא זה.כמו שאמרתי הייתי איתם ביחד בבר,ישבנו בדירה,אפילו הוא התעקש שנצא למלון ביחד,נתתי לזה את ההזדמנויות אבל באמת לא נוח לי איתם ואני לא רוצה להיפגש איתם יותר.
הם כמו סוג של קומונהכזה,רואים שהם חברים טובים וגם כל הבנות שם מתנהגות כמו "ג'וחות"(מילה חדשה שלמדתי) והם לא הטיפוס שלי
אין לי בעיה עם זה שאלו חברים שלו,ואמרתי לו כבר שאם הוא רוצה שיפגש איתם מדי פעם לבד,אני מפרגנת אבל הוא ממש מתעקש שאני אמשיך לתת לזה צ'אנס


יש גם עוד דבר שהוא עושה שקצת מעצבן אותי, הוא רוצה להשוויץ בי מול החברים שלו
אני אגיד בכנות שבנות הזוג שלו נראות יפות,מתלבשות יפה גם עם חולצות בטן ומחשופים כאלו,אני יותר טיפוס של חולצה וג'ינס או שמלות ביום יום
הוא קנה לי כמה סוגים של חולצות קצרות בלי שרוול וחולצות בטן,ואמר לי לנסות ללכת עם זה ליציאה שלנו עם חברים שלו,עכשיו אני אף פעם לא הולכת עם חולצות בטן בגלל איזו בליטה קטנה שיש לי בפופיק ואני חושבת שזה מכוער,למרות שהוא חושב שזה יפה,וכשהלכתי עם זה לחברים שלו ממש לא הרגשתי נוח ככה והרגשתי זולה ובכללי אני מרגישה איתם פשוט לא קשורה

אני באמת לא רוצה לבאס אותו,אני ממש אוהבת אותו אבל די נמאס לי שהוא מנסה לסחוב אותי להיות "אחת משלהם"

 

[שני717]

אל תישתני בשביל אף אחד

זה נשמע שהבחור עדיין לא התבגר בני כמה החבר׳ה האלה??? כדאי שתשקיעו יותר זמן בלבלות יחד לבד ולהכיר אחד את השני יותר כדאי שתדברי איתו על הנושא הזה.

 

[לאה361]

גיל 30

30-31 כולם,מכירים אחד את השני הרבה זמן

אנחנו מבלים ביחד ומאוד כיף לנו,אבל הוא גם אוהב לבלות הרבה מהזמן שלו איתם,בין עם זה בטיולים או פגישות,היינו השנה ב2 חופשות,אחת שנינו לבד ואחת הוא אני וחברים שלו ובנות הזוג שלהם.
הטיול הראשון של שנינו היה פשוט מדהים אבל השני לא היה כיף בשבילי

זה נראה כאילו הוא רוצה להינות משני העולמות ורוצה שאני גם אתחבר איתם אבל אני פשוט לא מעוניינת

 

[ארנבון שמן]

הבנתי כמה דברים מדברייך:

1. הבחור רוצה להשוויץ בך בפני חבריו, סוג של מחמאה.
2. קונה לך בגדים זולים, מנסה לשנות אותך ולהתאים אותך לחבריו, פה זה סימן אזהרה כלשהו. תסבירי לו שאת לא מתלבשת כך, זו לא את ואין פה מה להתפשר.
3. לצאת עם חבריו, יש להפחית את המינון ולצאת איתם ביחד, לא ניראה לי שיש לך ברירה.
4. תרבי יותר להפגיש אותם עם חברייך שיראה בעצמו את ההבדל.
5. אם את לא רוצה לפרק את הקשר, תהיי חכמה לא צודקת.זה גם לא סוף העולפ להיפגש איתם פעם ב..., ותרבי באמת להפגיש אותו עם החברה שלך או לבד שניכם. בהצלחה.

 

[לאה361]

תודה על העזרה

אני אחדד כמה דברים:
אם זה לא היה ברור הבעיה היא עם חברים שלו ולא עם המשפחה שלו,המשפחה שלו בסדר גמור ואני מסתדרת איתם מעולה

החברים שלו פשוט לא לטעם רוחי,ולצערי הרב בן זוגי לא מבין שלפעמים לא מתחברים לאנשים והוא ממשיך להגיד לי לתת עוד צ'אנס.
אני אהיה כאן כנה ואגיד שאני קצת מפחדת.
לי ולבן זוגי כשאנחנו לבד יש קשר טוב,אנחנו יוצאים המון ביחד,היינו בחופשה ביחד והיה מדהים,כשהוא לבד אני מגלה בו צדדים ממש יפים ואני אוהבת אותו ואני בטוחה שהוא אוהב אותי,אין לי ספק בזה בכלל

אבל אני קצת מפחדת שאם אני אתחיל לבאס אותו ולעצבן אותו אז הוא ירצה להיפרד.אני יודעת שלא ככה זה צריך להיות אבל אני ממש לא רוצה לאבד אותו
אני לא רוצה לגרום למצב של פילוג בינו לבין החב'רה שלו , וכן אני לפעמים שמה גבולות,קרה מקרים גם ששכנעתי אותו לוותר על חשבון יציאה שלו איתי לבד

אין לי הרבה חברות , כן יצאנו לאכול אני,הוא ידידה שלו וחבר שלה , לדעתי היה ממש כיף הוא גם היה פתוח,זה היה לא מזמן אולי אני באמת צריכה להציע לו לצאת איתנו עוד פעם
בנוגע לבגדים הזולים,אתם צודקים ב100 אחוז


אני באמת לא רוצה לפרק את הקשר ויש לי את הפחד שנריב סתם בגלל הדברים האלו אז אני מבליגה על זה אבל לבסוף זה פוגע בי

 

[נוסעת27]

פשוט מאוד- למצוא את האמצע

אם נניח הוא נפגש איתם פעם בשבוע, תסכמו שתבואי מפגש כן מפגש לא. ושלא יילך תמיד תמיד לכל מפגש.
אני מבינה את הצורך העז שלו שתתחברי איתם. ומבינה את הרתיעה שלך. אז במצב כזה מוצאים פשרה.
ואין יותר קרקס הופעת השנה. את לא תלבשי דברים שאת לא אוהבת רק כדי ש"ישוויץ" בך. ואת זה את תבהירי חד וחלק- זה כבר מעבר לפשרה, זה להעמיד פנים שאת מישהי שאת לא, כדי שהוא ירגיש מלך מול החברים שלו.
&nbsp
אתן לך טיפ קטן ממני, שאני ובן זוגי הפוכים לגמרי אחד מהשני. שנה וחצי יחד+מגורים משותפים: רק למצוא את האמצע. זה לא יהיה הדרך שלך או הדרך שלו. וחשוב ששניכם תבינו את זה. מהצד שלך זה לא יהיה "לא בא לי לראות אותם יותר שיילך לבד" ומהצד שלו זה לא יהיה "תבואי לכל מפגש, תאהבי אותם ותלבשי חולצות בטן".
&nbsp
ברגע שכל אחד ייצא מההתבצרות שלו בעמדה הטוטאלית יהיה קל למצוא פיתרון שינעם לכל הצדדים.
&nbsp

 

[ליאת גריי]

מסכימה מאוד
ועוד דבר - חשוב שהוא לא ירגיש שיש לך אנטי לחברים שלו או מתנגדת לכך שהוא יצא איתם.

 

[חותך בבשר החי]

מדהים שאנשים מתעקשים לא לקרוא את הכתובת על הקיר

את אפילו לא אמרת מילה על החוג החברתי שלך. יש כזה בכלל?
אני לא אתפלא אם היית אדם בודד לפני שהכרת אותו ולכן היית מוכנה להאחז בקצה חוט בודד כדי שהוא יהיה כל עולמך פתאום.
מה מחבר ביניכם חוץ מהריצה? את לא שמה לב שאתם הפכים גמורים ושומדבר טוב לא ייצא מזה? את לא שמה לב שאת הכלבלב שלו? שהפכת להיות האישה הקטנה שעושה כל מה שהוא רוצה?
הוא כופה עלייך דברים שאת לא אוהבת. ועזבי לא אוהבת. את סובלת שם. את לא מוצאת שם נקודת אור להשען עליה כדי לעבור איכשהו את המפגשים האלה.. איזה מישהי שאת יכולה לדבר איתה. איזה נושא שיעניין אותך. כלום. וגם אז זה לא היה סיבה למסיבה.
מעבר לזה, הוא מנסה לשנות אותך בכוח ולהגיד לך איזה בגדים ללבוש.
את אשכרה מגלה סימפטומים של אישה מוכה שמתעקשת לא לתת לעובדות לבלבל אותה ועוד מחפשת תירוצים להתנהגות הדוחה שלו. 'הוא לא כמוהם אבל הם מדרדרים אותו'? 'הוא קצת משתנה וחושף לפעמים דברים גם שאני לא מצפה שהוא יעשה'? מה הוא, עלה נידף? חסר עמוד שדרה? לפי איך שהוא כופה עלייך את רצונותיו נראה שהוא דווקא יודע לעמוד על שלו. זה לא החברים שלו. אם הוא נהנה איתם ורוצה לבלות איתם כ"כ הרבה - זה הוא. זה מי שהוא. לא הם. תתעוררי ותמצאי לך מישהו אחר. לא אמצע ולא נעליים. תפסיקי לחפש בשבילו תירוצים ונסיבות מקלות. כי תכלס, אם זה ככה עכשיו - זה רק יילך ויחמיר בהמשך.
'האהבה הכי גדולה' לא כופה שומדבר ולא מנסה לשנות בכוח. איך את יכולה לאהוב מישהו שכופה עלייך מה שאת לא רוצה? איך את יכולה לדבר על מערכת יחסים כזאת חולה כ'אהבה'?
זאת תלות. לא אהבה.

 

[לאה361]

קודם כל לא יפה לתקוף

אני מבינה שאת מנסה לעזור לי,ומכבדת את הדעה שלך אבל אפשר להציג את זה בכתיבה יותר נעימה לעין.


כן,יש חוג חברתי.למען האמת הוא יחסית מצומצם. יצאתי איתו גם לפגישה עם ידידה שלה וחבר שלה,היה נחמד,השתתף ולא היה יבש,אבל לא יצא מזה יותר מדי..

ממש לא,חבל לי שאת חושבת ככה.אני לא אדם בודד,אני כן מפחדת לאבד אותו אבל אני ממש לא תלותית בו וממש לא נואשת אם זה מה שהתכוונת.


הריצה חיברה אותנו,זה נכון מאוד אבל מתוך הריצה וההתעסקות בספורט יצאו עוד המון דברים.גיליתי בן אדם מדהים ומתחשב , היינו מדברים על המון דברים בחיים,הוא היה בא לבקש ממנו עצות,אני באתי ושיתפתי אותו בדברים שעוברים עליי,אז כן יש דברים שהוא מתחבר אליהם ואני לא,אבל עברנו מערכת יחסים ארוכה עד שהקשר הזוגי נוצר

באמת שאני קצת נפגעת מהמילים שלך,אני ממש לא הכלכלב שלו,יש בינינו עוד המון דברים במשותף שלמדנו אחד על השניה תוך כדי.
אז כן יש כאן בעיה,לא הייתי משתמשת במילה "כופה",אולי הוא "לוחץ" עליי להיפגש איתם.בנוגע לבגדים הוא עשה את זה מכוונה טובה,ואחרי שניסיתי הבהרתי לו שאני לא אתלבש ככה יותר ושיתן לי למצוא פריט לבוש ליציאות כאלו,הוא קיבל את זה בהסכמה מלאה.


הוא רוצה לבלות עם החברים שלו,והוא רוצה שאני גם אצטרף אליהם ואהנה,כמו ששאר החברות של החברים שלו עושים.אבל מה שהוא מסרב להבין זה שאני לא אתחבר אליהם,פשוט כי הם לא הטעם שלי,ואת זה הוא לא מבין,בזה אני מסכימה

ורק להבהיר - הוא מבלה הרבה יותר איתי מאשר עם חברים שלו,המצב הוא לא שהוא מעדיף את חברים שלו על פניי.
המצב הוא שהוא רוצה אותי,ביחד עם חברים שלו

 

[חותך בבשר החי]

את יכולה להפגע כמה שאת רוצה

הבעיה היא שאת מתעקשת לא לראות את האמת. אז ברור שכל ביקורת על זה תיראה לך כמו תקיפה או עלבון.
יש כמוך נשים בערימות שהתעוררו מאוחר מדי (ויש לך פה דוגמה בשם גלי). זה תמיד מתחיל על אש קטנה ועם סיפורים על כמה בן הזוג הוא מדהים 'אבל...'. הדברים האלה תמיד מחריפים.
הוא נחמד אלייך כי זאת רק ההתחלה. אני כבר מחכה לפוסט שלך בעוד כמה שבועות או חודשים על איך 'פתאום' המצב הדרדר. ואז תספרי לנו איך הוא מתחיל להיות גועלי כלפייך. איך ההתנהגות במחיצת החבר'ה שלו זולגת לתוך הזוגיות שלכם ומה לעשות.
ותכלס עצימת העיניים שלך מתבטאת בזה שאת קוראת לו 'מתחשב'. בנאדם מתחשב לא כופה סגנון לבוש. לא מכריח אותך לבוא למקומות שרע לך בהם ועוד מדי שבוע. הוא אולי באמת מתחשב. אבל רק בעצמו.
ברור שמעליב שאומרים לך שאתה הכלבלב של מישהו. אבל בואי תגידי לי איך היית מתארת בחורה שהולכת נגד רצונה למקומות שעושים לה רע רק כי בן הזוג דורש. איך היית מתארת בחורה שמתלבשת בסגנון שהיא לא אוהבת בניגוד לרצונה רק כי בן הזוג דורש. איך היית מתארת בחורה שבן הזוג שלה מתייחס אליה כמו אל איזה סמארטפון או חפץ אחר שהוא קנה שהוא רוצה להשוויץ בו. ואיך היית מתארת בחורה שעושה את כל הדברים האלה רק כי היא לא רוצה לבאס אותו?
ואיך היית מתארת בחורה שמבליגה על הדברים האלה מהפחד לריב ולאבד אותו?
אז סבבה, הכתיבה שלי לא נעימה לך לעין.
לפחות תנסי להפנים את המצב האמיתי שאת נמצאת בו במקום לחפש תירוצים להתנהגות שלו (כופה עלייך סגנון לבוש מכוונה טובה?) ותירוצים בשבילך להשאר במערכת יחסים הזאת.
מתערב איתך על מה שאת רוצה שאחרי פעם פעמיים הוא יחזור לחפור לך על למה לא ללבוש מדי פעם חולצת בטן.
אז תשארי איתו. מה אני אגיד לך. רק אל תפלי מהכסא עוד כמה שבועות או חודשים כשהמצב יחמיר.

 

[מיתר פורט על אהבה]

כותרת דוחה לתשובה דוחה

 

[מיתר פורט על אהבה]

לא מבנין על סמך מה בנית את הסיפור שקראתי פה

אולי אתה מספר את סיפור חייך שלך?
אתה כל כך נחרץ לגבי חיים של מישהו אחר, כאילו אתה איילון הגרפולוג.
קצת צניעות.

 

[חותך בבשר החי]

עם ניק כמו שלך אני גם לא מצפה שתבין

אבל שאלה אחת לי אליך. איך אחרי שאתה כותב בנחרצות למישהי שבעלה טרוריסט כאילו אתה איילון הגרפולוג, אתה אתה כותב לי 'אתה כל כך נחרץ לגבי חיים של מישהו אחר, כאילו אתה איילון הגרפולוג. קצת צניעות'?
זה סיפור חייך לא לראות את הדבשת החמודה שלך?
ועוד שאלה - אתה מחזיק מגרפולוגים?

 

[מיתר פורט על אהבה]

שוב פעם אישי. יש לך בעיית attitude חביבי

תקרא טוב את התגובה שלי בקשר "לבעל הטרוריסט". נתתי שם תשובה ענינית בלי לרדת עליה ברמה האישית. נתתי לה עיצות מועילות לתגובה לבעלה ש"כן עושה לה טרור".
אתה מצד שני בנית סיפור מסגרת שאתה מאמין בו, הצגת אותו באופן בוטה ביותר, אפילו מעליב והלבשת אותו עליה כאילו זה נוגע אליך אישית ומעצבן אותך.
האמת אני לא מאשים אותך. כנריאה שנגעו לך בעצב חשוף.

לשאלתך, לא מאמין בגרפולוגים, בדיקו בגלל זה שאלתי אותך.

 

[חותך בבשר החי]

אה

רק כשאתה מסביר זה ענייני.
אני גם הסברתי בדיוק למה ואיך היא הפכה להיות הכלבלב שלו.
תגיד, איזה שלט ניאון לשים לך מול העיניים כדי שתבין שאם היא בעצמה אומרת שהוא רוצה להשוויץ בה הוא מתייחס אליה כמו איזה חיית מחמד או חפץ?
לי זה לא נגע בשום עצב חשוף כי אני מעולם לא הייתי במערכת יחסים פאתטית ועלובה כזאת שצד אחד בה כופה או מנסה לכפות דברים על הצד השני ומכריח אותו לעשות דברים בניגוד לרצונו. אז אתה יכול לנוח עם הטיעון הזה. או ששוב אתה פוסל במומך ('בונה סיפור מסגרת שאתה מאמין בו').
כן. אני עדיין טוען שהיא הכלבלב שלו. וזאת לא ביקורת עליה אלא יותר עליו. לא מצפה ממך להבין שזה נכתב דווקא כדי לעורר אותה ולהבין באיזה מקום היא נמצאת. אבל כנראה שכמו רבים וטובים פה היא אוהבת לחיות בפטנזיה. להתעלם מהמציאות ולחשוב שיהיה בסדר. וזאת הביקורת העיקרית שלי.
אבל כמו שכתבתי לה. בוא נחכה כמה שבועות \ חודשים ונראה מה קורה.
אתה מאמין שהוא יפסיק להציק לה עם החברים שלו? שהוא באמת לא ינסה לשכנע אותה להתלבש כרצונו? שההתנהגות הדוחה שלו במחיצת החברים שלו לא תגלוש ליחסים ביניהם? בכיף. תמשיך לפרוט על מיתרים.
לפחות בדבר אחד אנחנו מסכימים - שגרפולוגיה זאת חארטה. ובעיני גם שרלטנות.

 

[מיתר פורט על אהבה]

אני לא מתווכח עם התוכן

אני מבקר את הצורה שאתה אומר את הדברים. אפשר לשאול שאלות מנחות. לא לקבוע עובדות על בנאדם שאתה לא מכיר.
בכל מקרה, עזוב, זה ויכוח שלא ייגמר.
שתהיה לנו שנה טובה.
אני בהחלט אמשיך לפרוט על מיתרים. חמש שנים למדתי גיטרה קלאסית.
אני משלב בין נגינה לבין אהבה. מכאן הוא הניק שלי.

 

[שמש אדומה8]

חותך בבשר חי-אתה בנאדם דוחה ומגעיל

אתה כותב בכ"כ חוסר רגישות ורק פוגע בבנאדם שלא עשה לך כלום.
יש דרך וצורה להגיד כל דבר, ואין בעיה שתביע דעתך אבל אפשר לעדן דברים ולהגיד אותם בצורה תרבותית ויפה יותר.
ואני בטוחה שיש פה עוד אנשים שחושבים כמוני...
אני גם יכולה לשער שאתה סוג של "זאב בודד" פשוט הצורה שאתה מדבר ומתבטא רק מרתיע אז אם ברחו ממך אני לא אתפלא....
*נקודה למחשבה*