מחשבות אחרי פרידה

[PinkBear]

מחשבות אחרי פרידה

שלום לכם,
זוהי פעם ראשונה שאני כותבת כאן. אחרי הרבה מאוד לבטים, פחדים ותהיות החלטתי לסיים קשר מאוד מורכב, ארוך וקשה. נפרדנו לפני כשנה בפיצוץ מאוד משמעותי שבחיים לא חשבתי שאגיע למצב כזה. הוא לא הסכים לקבל את זה שנפרדנו בצורה שנפרדנו, הוא איים (לא פיזית), היה אובססיבי ופשוט פחדתי. עם הזמן זה נרגע ולאחר תק הוא חזר ליצור איתי קשר, אמר שהשתנה וכו וכו ואני נתתי לזה צאנס. אני לא יודעת למה. אני מרגישה ככ קטנה כרגע ומאוד כעוסה על עצמי. במיוחד בגלל שעדיין משפטים שהוא אמר לי חקוקים לי בראש ואני לא יודעת אם אי פעם אוכל להתגבר עליהם.
אחרי שכבר הבנתי שאני נכנסת למקום מאוד רע עם עצמי החלטתי לסיים את הקשר. להפתעתי הוא לא ניסה לשמר את זה ופשוט הנתק התחיל בבת אחת.
קשה לי כל כך לחשוב על עצמי יוצאת מזה במיוחד לאור העובדה שהוא היה הקשר האמיתי הראשון שלי, הסקס הראשון שלי וכדו.
(בת 28)
כל הסיפור הזה נמשך 3 שנים.
איך אפשר לא ליפול שוב ? אני כל כך מפחדת שזה יקרה לי

 

[A לוןA]

איך אפשר?

קודם כל, מילת המפתח כאן האי אקטיביות.
את חייבת להיות אקטיבית, להחליט ולעשות- ולא להיגרר ולהסכים.
ומה את צריכה לעשות?
ראשית, למחוק כל דרך התקשרות אליו. טלפונים, מיילים, פייס וכל היתר.
שנית- לדאוג להיות עסוקה, ועדיף בעיסוקים שיש סביבך אנשים/חברים.
שלישית- להיות מודעים, וכשמגיעות המחשבות הטורדניות- לקום (פיזית) ולעשות משהו שיעסיק לך את המחשבה והנפש.
&nbsp
לאט לאט זה יעבור (אבל עם יישום של העצות הנ"ל- זה יקרה יותר מהר)
&nbsp
ולא יזיק גם טיפול ממוקד שינסה לתקן את הנזק שנגרם לך וינקז את הרעל שהוחדר לך לנפש.

 

[PinkBear]

תגובה

תודה לך ..
מקווה שיהיו לי עוד כוחות להתמודדות הזו

 

[DogsPCI]

הלו. קודם כל - מאחל לך שתרגישי טוב.

&nbsp
ולגבי השאלה שלך.
&nbsp
את שואלת איך לא ליפול איתו שוב?
או איך לא ליפול שוב בכללית?
&nbsp
&nbsp

 

[PinkBear]

אשמח לקבל תשובות ל-2 השאלות ...

 

[The Dude 14]

אני לא חושב שתוקפים אותך PinkBear

אבל קראי את מה שכתבת.. למה את סובלת ככה? האיש לא בשבילך. הוא התנהג כלפיך באלימות מילולית וחייך איתו היו רעים.
אני מסכים עם העצות שקיבלת - את אולי לא רואה את זה עכשיו אבל הזמן עושה את שלו ואני מבטיח לך שחצי שנה מהיום תגידי לעצמך ״אני לא מאמינה שיצאתי איתו בכלל״.
אני לא רואה קשר - זה שיש מכרים משותפים מצד אחד מקשה אבל מצד שני מכריח אותך להתמודד ואם תתמודדי זה ייפתר יותר מהר.
אל תכעסי עליו, הוא בסרט שלו.. חייתם ביחד 3 שנים, קבלי אותו באהבה ותאחלי לו בהצלחה.
במקום לחשוב על כמה קשה להיות לבד, מה שלא תחשבי על כמה כיף יהיה כשתכירי מישהו חדש, מעניין חתיך ומרתק.
יאללה PinkBear - החיים קצרים. תסתכלי במראה ותחייכי - את צעירה, בריאה ויפה.. תבני לעצמך את העתיד שאת רוצה.
בהצלחה, חיים

 

[DogsPCI]

. וואלה אתה Dude... אור לגויים! .

 

[The Dude 14]

חחח... אסתפק באור לישראלים. תודה

 

[ki92]

לנתק כל קשדר ומגע איתו

להבין שזה פשוט רעל בשבילך...
אבל השינוי צריך לבוא ממך.מתוך הבנה שזה באמת טוב שזה נגמר אחרת את תשאבי למקום הזה שוב...
ולקשר הבא? אנא הפיקי לקחים מהקשר הנוכחי...

 

[PinkBear]

איך אפשר לנתק מגע כשיש מקרים משותפים ועבודה ?

 

[shlang]

זה רק מאשר את הפסיכולוגיה של האשה, כמה שהגבר

ירמוס ויתעלם ממנה, כך היא יותר תימשך אליו ותרצה אותו, במיוחד נשים חסרות עמוד שידרה, והכותבת היא כזאת.
תיכף יתחילו לרדת עלי, אבל זו המציאות וככה האשה נוצרה

 

[PinkBear]

תגובה

אתה לא יודע הרבה על הכותבת. זו תגובה ממש מתנשאת.בחרתי לפרוק כאן את מה שאני מרגישה כי חשבתי שאנשים פה קצת יותר רגישים מהנורמה

 

[shlang]

ממש לא מתנשאת, הכרתי לא מעט נשים

חלקם נשואות, למרות שחלק מהן ספג אלימות פיזית הן לא רצו לעזוב את בעליהן בטענה שהן אוהבות אותו, יש לי לא מעט סיפורים על מקרים שכאלה ועל מקרים שבהם הבעל הוא נחשב "לחנון" למרות שפירנס, דאג ואהב את אשתו, האשה בגדה ועוד עם גבר אלים

 

[PinkBear]

תגובה

זה לא נכון שלא רציתי, רציתי אבל היה קשה והיו כל מיני סיבות שמנעו ממני לעשות את הצעד. מפה ועד להגיד שאין לי עמוד שדרה...
רחוק

 

[shlang]

בתשובתך, רק חיזקת את דעתי שאין לך עמוד שידרה

ואת אישה עם אופי חלש
יש נשים (חזקות) שברחו מבעלים שרק התחתונים לגופן

 

[DogsPCI]

נו? ונניח בן אדם הוא חלש, אז? על איזה חוק הוא עבר?

&nbsp
והמטרה שלך היא מה בדיוק?
&nbsp
להצביע ולהוקיע - תראו אדם חלש?
לתקוף אדם שנחשב בעניך חלש?
להעליב מישהו שבעינך נחשב כחלש ממך?
&nbsp
מה המטרה בתגובות שלך?
מה המסר בהן?
&nbsp
לילה טוב.

 

[shlang]

הבנת הנקרא זה כנראה הצד החלש שלך, אולי תקראי טוב

טוב ולאט ונסי להבין
בטבע - החלש תמיד סובל ומפסיד

 

[DogsPCI]

אה, תודה רבה. גילת לנו את אמריקה. וגם הדגמת .

 

[חרסינה משורינת]

אוקי ,

בואי נתחיל להגדיר מצב-
"זוהי פעם ראשונה שאני כותבת כאן. אחרי הרבה מאוד לבטים, פחדים ותהיות החלטתי לסיים קשר מאוד מורכב, ארוך וקשה. נפרדנו לפני כשנה בפיצוץ מאוד משמעותי שבחיים לא חשבתי שאגיע למצב כזה."

היה קשר ועלה על שרטון עם בחור אחד - הראשון שלך. עד כאן טוב ויפה.

"הוא לא הסכים לקבל את זה שנפרדנו בצורה שנפרדנו, הוא איים (לא פיזית), היה אובססיבי ופשוט פחדתי. "

הקשר לא נגמר יפה ופשוט פחדת. אני מניחה שהאובססיה והיחס לפרידה מייצג במידת מה חלק מהקשיים שהיו במהלכו .

עד כאן טוב ויפה.

" עם הזמן זה נרגע ולאחר תק הוא חזר ליצור איתי קשר, אמר שהשתנה וכו וכו ואני נתתי לזה צאנס."

נכנסתם לקשר בשנית - הוא לדבריו השתנה את רצית להאמין שהשתנה.

ומה הייתה התוצאה?

"אחרי שכבר הבנתי שאני נכנסת למקום מאוד רע עם עצמי החלטתי לסיים את הקשר. להפתעתי הוא לא ניסה לשמר את זה ופשוט הנתק התחיל בבת אחת"

הוא באמת *השתנה* את למען האמת וגם את שואלת על זה *לא השתנית* .
למה ?

א. הוא סיים את הקשר אחרת מאשר בעבר.
ב. את בעצמך אומרת שהמקור לשינוי יהיה לא ליפול שוב לקשרים שמזיקים לך .
ונפלת. משמע לא השתנית כלל .

"
איך אפשר לא ליפול שוב ? אני כל כך מפחדת שזה יקרה לי "

ואת צודקת, לא השתנית.
קודם כל נכיר בכך שזו המציאות כרגע.

משמע השאלה איך אוכל להמנע מלהשאר במקומות שעושים לי רע לאורך זמן ולשוב אליהם בגלל רגש, או כל סיבה אחרת.

עכשיו יאייי חרסינה אמרה את המובן מאליו -
אני מפחדת מעצמי. אבל שימי לב! הדגש כאן הוא קודם כל -
*על עצמי* = היחיד שיכול לשנות זאת הוא את עצמך .

אנשים נוטים לרצות שאחר ישיב להם את שרק הם יכולים להשיב לעצמם-
יהיו הרבה אנשים שיוכלו לתת לך הרבה פתרונות. אבל הם לא את וזה אף פעם לא יהיה פתרון הקסם ולא ישיב לך על השאלות במלואן .

מה נתן לך הקשר בתקופה שהיית בו ? למה נשארת בו ככה? מה חסר לך בעצמך שמייצר סיטואציה בה קשר הרסני וכובל נותן לך מענה על הפחדים והקשיים והחסכים *שבך עצמך*?

האם מישהו אחר מלבדך יוכל לתת תשובה טובה ממך?
האם מישהו אחר מלבד עצמך יוכל לדעת בידיעת הסיבות העמוקות והפחדים והצרכים של נפשך שלך איך לתרגם את החסך נכון לעולם הסובב אותך או איך למלא אותם בעצמך ? מי זולת את?

אני אתן כיוון אפשרי לחקירה שנראה לי-
"אני לא יודעת למה"

חוסר הידע שלך כבר נתון - מה שכן לא נתון ולא ברור כלל מאליו שתחושי הוא -
"אני מרגישה כל כך קטנה כרגע ומאוד כעוסה על עצמי"

לדעתי - ורק לתחושתי...
העובדה שאת חשה קטנה בפני אחר והעולם , היא שורש מסוים של העובדה שקשר עם אדם שכל כך אובססיבי להמשיך בקשר איתך ויהי מה , שמאיים וקובע עובדות בשטח (לא פיזית) =
משרה ביטחון ושיחרור שלך מהדאגה לדאוג לקשיים של העולם ולחוסר העצמאות שבך או הפחד מעצמאות לגבי עצמך ולגבי החלטותיך בעולם כאדם יחיד- בוגר -בדיד - אחראי ואדון לגורלו.

הוא סוג של משכך של הפחדים ונורא נעים גם לומר לעצמנו ששום דבר לא קרה באשמתנו והוא ניצל והיה איום ונורא והחליט בשבילי -
ולי עצמי אין שום יד או רגל בדבר.

אבל העובדה שקופצת לעין כנגד כולם היא שכמו שרשמת -
"להפתעתי הוא לא ניסה לשמר את זה... "

כלומר האדם אפילו הוא הבין במידה מסוימת שנהג לא כשורה-
ואת אפילו אחרי השינוי נותרת הילדה הקטנה והכועסת שלא מבינה למה ואיך.

אז את לא ילדה - את אישה .
ואף אחד לא אחראי על גורלך - אלא את.

השאלות- שלך הן, התשובות גם כן.
וההבנה הכי חשובה היא -
שהדרך היחידה שלא ליפול שוב-
היא להבין למה ואיך נתת לעצמך ליפול מלכתחילה-
ולבנות מצב בו לא יהיה צורך ליפול שוב מחדש.

בהצלחה!