3 קונפליקטים על אהבה. מבלבל

3 קונפליקטים על אהבה. מבלבל

חברים יקרים,
בזמן האחרון מתנפצים לי הרבה מיתוסים על אהבה, על אמון בבני אדם. על מקור ומושא האהבה.

יש לי 3 קונפליקטים שטרם הצלחתי להבין אותם או להבין מה אני חושב עליהם.
הם בעיני היינו הך ואני לא מצליח לעשות הפרדה לוגית בינהם. אשמח אם מישהו רוצה להסביר לי את ההבדל בינהם.

1) כשאני מרגיש כאב על פרידה מהאקס
האם אני מרחם על עצמי ----או---- מתגעגע אליו

2) כששינוי בי הוא תנאי הכרחי כדי להמשיך את המערכת יחסים
איך אני יכול להבין אם משתנה בשביל עצמי --- או ---- בשבילנו --- או בשבילו

3) כשאני מבין שאני אוהב את האקס/הבן-זוג.
איך אפשר להבחין ולהפריד. האם אני אוהב אותו --- או --- את התחושה שנתן לי בדמות וביופי שלו?



תודה על העזרה
אפילו ברמה של איך להבחין בין הדברים?
 

DogsPCI

New member
לילה טוב, אחלה... :).

עכשיו השאלות שלך יותר טובות מהשרשור הקודם. חייב לציין שאני רציתי לענות לך בעבר על סעיף 2 שאתה מציג פה. אז יצא טוב שאתה הצגת את זה בעצמך. על שאר הסעיפיפ אשתדל גם.

אבל בשורה התחתונה, אתה יודע... זה רק אתה באמת יכול לדעת. להיות ישר ונקי עם עצמך. אני מאמין שאניחנו תמיד יודעים. וכלל אצבע, ברגע שאתה ממש אבוד - לך על ההגיון, כי ברוב הסיכויים המוחלט הוא צודק. אלא אם אתה מהמאמינים ב- 100% ויש לזה את המחיר של זה, ואת היתרונות של זה.

1. שאלה קשה :) עונה מה שעולה לי.

פרמטר ראשון - קדימות זמנים. והכוונה, כאב יכול לנבוע מאחד מהם או משניהם (יחד או לחוד). רק אתה באמת יודע מאיפה זה מגיע.

אבל אני באמת יכול להבין מצב בו מתעורר געגוע (ופה יש אלמט - לא רצוני), שיצר כאב. ועקב הגעגוע יש גם רחמים עצמיים - שמוסיפים עוד כאב.

ויכול להיות שקודם אתה מרגיש רע עם עצמך או עם החיים שלך, ואז מתעורר הגעגוע.

מה שבטוח שאם אתה בשעה של מצב רוח טוב, ומשהו הזכיר לך אותו - וכואב לך, זה ככל הנראה געגוע.


2. השאלה הכי יפה בעיני פה :). לענות על זה צריך חיים שלמים :).

אז אני עושה פה אבחנה בין: וויתור, ונתינה.

בפוסט הקודם שלך אתה כתבת - "הייתי מוותר על הכל עכשיו עבורו...". וזה הדליק לי נורה.

היית - מוותר? או היית - נותן?

ופה זה הבדל של שמיים וארץ, לא בטוח למי מהנ"ל אתה התכוונת.

לתת - זה בלי בעיה. בכיף, בסבבה שלך. כמובן כל עוד אתה נותן - מהלב. זה באמת בא לך טבעי, הן בגלל מי שאתה, או מי שעומד מולך, או מה אתה מתבקש לתת.

אבל יש דברים או כמות מסויימת - שם זה כבר נתינה מתוך "אילוץ". זה נעשה בלב טוב, אבל - לא מכל הלב. כפשרה.

אז - לתת. תן חופשי. אין מגבלה כלל. רק הערה קטנה (מנסיון אישי - רב!!), תדאג גם לקבל קצת בחזרה. אי אפשר רק לתת. אבל בהחלט שאפשר לתת - ללא סוף.

לוותר? פה לדעתי, זה כפוף ל - הוגנות! והוגנות, ומי שבא לו להתווכח - זכותו... זה:

High Rules - זה כלל עליון, תופס על כל הטבע (כל מה שהו חברתי).

כל אחד (נורמאלי - כהגדרה) יודע להבחין האם יחסי התן וקח פה הם הוגנים או שלא הוגנים. - אובייקטיבית.

פשרות וויתורים לא יכולים להיות בחוסר איזון. כלומר אין מצב שצד אחד יוותר הרבה יותר מהצד השני. לשם האיזון. ככה שפה שני הצדדים צריכים פחות או יותר להיות מוכנים לוותר באותה המידה.

** והערה, יש כאלה שדווקא נהנים להיות במע' יחסים - לא הוגנת. זכותם. אבל יש להם את נקודת האיזון שלהם, אותה גם הם חייבים לקיים ולשמר כדי שהקשר ישאר - יציב.


3. מה ההבדל? לא הבנתי? התחושות שקיבלת ממנו - זה חלק ממי שהוא. השאלה מאיזה מאפיינים שלו קיבלת את התחושות הנ"ל? סגנון הלבוש שלו, הגוף ההורס שלו, המוח המרתק שלו, הלב הרחב שלו? - ואגב, כל הנ"ל - חלק ממי שהוא.


לילה טוב :).
מצפה לשאלה הבאה, נראה לאיפה תקח אותנו ;).
 
אני בכלל חשבתי שהשאלות האלה ללא תשובה

אלה שאלות שחברים ואתם בפורום העלתם כדי שאבין אם אני יכול להתגבר עליו ספציפית.

והתשובה היא שאין לי אבחנה בין ה״או״ השונים שעולים.
ולדעתי אי אפשר באמת להפריד בניהם. ולכן משם לא אבין אם אני מסוגל להתגבר או לא.

אבל תודה על התשובות המפורטות. מעריך
 

DogsPCI

New member
על 1 ו - 3, אין כל כך תשובות... גם אני אמרתי שזה מעורבב :).

&nbsp
על סעיף 2, יש הרבה מה לכתוב.
כי זו שאלת השאלות - האם אתה מכיר את עצמך?
&nbsp
בלי קשר לאקס כלל.
&nbsp
מסוגל להתגבר או שלא?
אני מאמין אתה מסוגל להתגבר על כל אחד.
אבל בטח שיש קושי - עצום, אם היה חיבור חזק.
&nbsp
מה אפשר לעשות?
בשבועיים האחרונים רוב ההודעות פה בסביבה - הן על לבבות שבורים.
&nbsp
כמו שאלון אמר, ללמוד מה שאפשר, ולהמשיך הלאה.
וכמה שלא תלמד - כל כניסה לקשר - יש בה סיכוי וסיכון.
&nbsp
אלה החיים :).
&nbsp
&nbsp
 

DogsPCI

New member
הדרך הכי טובה לדעתי להתגבר זה - לנקות את הלב שלך.

מול עצמך ומולו.

בטוח שיש לך המון רגשות שליליים, חלקם מופנים כלפי עצמך וחלקם כלפי האקס.

תגיע להבנה של מה היו הטעויות שלך.
בלי הנחות, אבל גם בלי להמציא אשמה עצמית.
תסיק מסקנות, לבד או דרך לדבר עם מישהו...
תרשום לעצמך בראש - תזכורת, שבפעם הבאה שתהיה בסיטואציה - תפעל אחרת.

בקש סליחה מהאקס... וסלח לעצמך.
תחת ההנחה ולא פעלת מרוע ובמטרה להזיק.

בשלב הבא, תבדוק איפה לדעתך האקס היה לא-בסדר (לא הוגן - זה הטופ),
תחשוב על מה היו האופציות שלך להתנהל מול זה, איך לדעתך בראיה - מבחוץ, רצוי יהיה להגיב אחרת או אולי פעלת נכון. סלח לו, תודיע לו שסלחת לו. ותנקה את הלב שלך מולו. (גם אם הוא פעל מרוע. זה עליו, אתה לא צריך לזכור את זה.).


זהו, להבא תשתדל לתקן את המקומות שציינת לעצמך שיש לתקן. לאט לאט ועם הזמן וההתנסויות תוכל להגיע לתחושה שבסך-הכל אתה בסדר. מתנהל ממניעים טובים.

וכן, תלמד לזהות מהר יותר מקומות "שליליים" לא מסתדרים לך עם מי שעומד מולך, ותדע גם מה האפשרויות השונות להגיב. - ואז תבחר, לפי רצונך עם הבנה טובה יותר לגבי הסיכון מול הסיכוי.
 

A לוןA

New member
קונפליקטים מסובכים- אך בעיני חסרי משמעות.

אלא אם תאיר את עיני לנקודה שלא חשבתי עליה- הרצון לשים כל דבר במשבצת מוגדרת גוזל ממך המון אנרגיות, כשבעצם אין לקונפליקטים האלו שום משמעות בחיים האמיתיים.
והנה ההסבר:

1. "כשאני מרגיש כאב על פרידה מהאקס האם אני מרחם על עצמי ----או---- מתגעגע אליו"- מה זה משנה? הכאב הוא כאב. הוא יכול לכלול בתוכו תחושת אבל, געגוע, צער, חרטה, החמצה ועוד אלף תחושות שונות.
השאלה היא לא למה אתה מרגיש כאב או באיזו "קטגוריה" להכניס אותו, אלא איך לומדים ממערכת היחסים הזו, מתגברים על הכאב וממשיכים הלאה.

2. כששינוי בי הוא תנאי הכרחי כדי להמשיך את המערכת יחסים איך אני יכול להבין אם משתנה בשביל עצמי --- או ---- בשבילנו --- או בשבילו"
מה זה משנה? אם השינוי הוא שינוי חיובי בעצמך- אדרבה. הודה לבן הזוג שלך שדוחף אותך להשתנות לטובה. אם הוא שינוי שלילי- הרי שאל לך לבצע אותו. ואם אתה אדיש לשינוי- הרי שכל השאלה לא רלוונטית.
בכלל , בכל שינוי שאתה רוצה לבצע בחיים- בצע אותו ראשית עבור עצמך. אם האחר נותן לך מוטיבציה לשינוי חיובי-מצויין. גם בשינויים שאתה לא יכול להגדיר במדוייק אם הם חיוביים או שליליים, אתה צריך לשאול את עצמך האם השינוי הזה לא דורש ממך ויתור גדול מדי על עצמך, ואם הדרישה אינה דיל ברייקר מבחינתך

3. "כשאני מבין שאני אוהב את האקס/הבן-זוג.איך אפשר להבחין ולהפריד. האם אני אוהב אותו --- או --- את התחושה שנתן לי בדמות וביופי שלו?"
אנחנו אוהבים את בני הזוג שלנו כי הם גורמים לנו להרגיש טוב יותר, כי הם ממלאים אצלנו איזשהו חסך או צורך. השאלה שלך היא בעצם היינו הך- אני אוהב אותו בזכות מי שהוא, ובזכות זה שמי שהוא עונה לי על צרכים/חסכים/רצונות/תשוקות וכו'.
הדבר היחיד שאתה צריך לשאול את עצמך בעניין הזה הוא האם התאהבתי בו, או האם התאהבתי בדמות של הנסיכעלהסוסלבן ו"הלבשתי" את זה עליו.
ואיך מבחינים? מסתכלים על מערכת היחסים בצורה מפוכחת ומודעת, ולא מטאטאים מתחת לשטיח קשיים או סתירות בין הדמות בראש לדמות האמיתית. אם יש יותר מדי כאלו- אתה מאוהב ברעיון, לא בבן אדם.


בקיצור- כשאתה רוצה להכין חביתה, עדיף שתעזוב בצד את שאלת הביצה והתרנגולת ותתחיל לשאול מה חום השמן במחבת.
 

DogsPCI

New member
יופי של תשובה אלון! :).

בעיקר: "בכלל , בכל שינוי שאתה רוצה לבצע בחיים- בצע אותו ראשית עבור עצמך. אם האחר נותן לך מוטיבציה לשינוי חיובי-מצויין.". ואני גם אומר, שזה אחד המקומות שאולי הכי חשובים בזוגיות. עזרה - הדדית. אחד הדברים שהכי מחזק קשר, אם לא - במקום בראשון. יוצר אמון וכבוד.


והמשפט הזה שלך, הוא אולי גם התשובה שלך לשאלה ששאלת: האם כל הניתוח הזה תורם למשהו? (לשים במגירות = ניתוח). הניתוח הזה, הוא כלי ראשוני להבין מי אני, ומה אני רוצה. מה שייך לי, ומה לא. וממה ששייך לי, מאיפה זה מגיע, ולמה?

לא יודע. ככה אני מרגיש.

לילה טוב.
 

A לוןA

New member
יש ניתוחים- ויש ניתוחים

יש ניתוחים שהתוצאה שלהם מעשית- ננתח אירוע, נבין איפה טעינו או פעלנו נכון, נבודד, נסיק מסקנות ונלמד להבא.
איזה תוצאה מעשית יכולה להיות לשאלות שהועלו למעלה? (בהנחה ויש להן תשובות חד- משמעיות בכלל...) - זו סתם, כמו שאמרתי, דיון בביצה והתרנגולת כשהולכים להכין חביתה. דיון נהדר ומחכים- אבל בזבוז מוחלט של אנרגיות שהיו יכולים להיות מופנים לכיוונים של שיפור החביתה, נניח.
 

DogsPCI

New member
וואללה אלון, הרסת לי את החיים ;).

אני בהחלט מסכים שאם כבר - חופרים, אז עדיף שתהיה תוכנית מסודרת, ולא חפירות על עיוור. ואתה בסעיף 1, תמצתת את זה ל (לקחתי את החלק החשוב):

"איך לומדים ממערכת היחסים הזו?".

חחחח. לא אמרת כלום!!!
OMG.

שמע, לי אישית היום מאוד קל, כי לי יש דרך ברורה. וכל סטיה שלי ממנה - אני מודע לזה, לסיכוי, לסיכון - ולמחיר שלרוב אני משלם. ובעיקר אני צריך לתת לעצמי בראש על זה שאני מתגמש לא אחת ייתר על המידה. כי מה לעשות? אני אמור להתחשב פה בעוד מישהי. (ומודה, מפעם לפעם אני מבין, שזו טעות אין מקום לגמישות. המפה שלי היא הוגנת/מאוזנת. מה שזז ממנה - לא מתאים לי אישית).

אבל את "המפה" הזו לקח לי שנים לצייר. שנים... על שנים. ובטח שגם לך יש איזו "מפה", ויש לך את "הרכיבים/צירים/מה-שתרצה..." שאתה בודק במהלך הקשר, ובסיום הקשר.

אז אני מציע - אתגר. לפי מה לדעתך/אלדעתי/בכלל רצוי לבחון קשר?
מהם המקומות החשובים מהם גם אפשר ללמוד את מה שחשוב?

לא באמת מצפה לתשובה מלאה.
אם כי יכול להיות נחמד להניח כמה קווי מתאר מרכזיים :).

זה יוכל לעזור באמת.
(לי אין כוח... חחח. מודה. גדול מדי).
 

A לוןA

New member
זו בעצם השאלה

מה עושה זוגיות לזוגיות טובה.
וזו שאלה שקשה לענות עליה- ביחוד מאחר ואין דגם אחד של זוגיות עובדת.
אבל אני יכול להגיד לך מה עובד בשבילי (רשימה חלקית, לא בהכרח לפי סדר חשיבות)
- תקשורת- האם אתה קשוב? האם קשובים אליך?
- משיכה והתאמה מינית
- מישהו לחלוק איתו. זה כולל בתוכו גם, נניח תחומי עניין משותפים, חוש הומור משותף וכו'
- יכולת לתת ולקבל ביקורת
- אמפתיה והכלה
- לדעת לריב
- להיות מסוגל לסלוח
&nbsp
זה ככה, על קצה
 

DogsPCI

New member
אני לגמרי איתך על הקצה ;)

&nbsp
תוך דגש מרכזי על תקשורת. כי היא אבן היסוד, ללא תקשורת - אין קשר :).
&nbsp
ועבורי תקשורת טובה מתחילה ב: כנות ופתיחות.
בלי זה אין כלום.
&nbsp
חוסר כנות או במקרה היותר גרוע שלו - שקר, זה דבר שגם פוגע בהבנה הנקודתית ... וגם בכללית, כי ברגע שמבינים שאין כנות (ואפילו יש שקר), אז למילים מעתה והלאה כבר אין יותר משמעות או משקל. נכנס - הספק ;).
&nbsp
לגבי פתיחות. תופעה לדעתי יחסית נפוצה. וזה יש המון שמודעים שיש להם בעיה עם זה, מסיבות שונות. אני חושב שזה משהו שאי-אפשר לעקוף, חייבים לטפל בזה, וחייבים להגיע למצב בו ניתן לתקשר בפתיחות רבה-יחסית (אם לא מלאה) כבר מההתחלה. אחרת, מה? איך האדם אמור להכיר אותך? ואת הנגזרות שלך... רצונות, צרכים, קשיים, וכו'.
&nbsp
&nbsp
טוב, בקטנה :).
סופ"ש טוב לך ולכולם.
&nbsp
 
אלה שני הדברים שהכי אהבתי בקשר, וזה היה הרבה בזכותו

תקשורת גלויה
ופתיחות

על הכל. הכל

לכן הייתי ככ אני ואוטנטי. וקצת שגיתי שהייתי קיצוני כנראה
 

DogsPCI

New member
נו מעולה, ושמח שחווית את זה :). אם כי אומר שזה אולי היה

ביוזמתו ובעידודו... אבל אם זה קרה, זה קרה בזכותך. בזכותכם :).

ולגמרי מסכים ומזדהה עם התחושה של להיות הכי אמיתי ואוטנטי :).

והחשוב הוא, שעכשיו כשאתה כבר מכיר ויודע, תדאג לזה שבפעם הבאה זה יהיה בזכותך, וביוזמתך, ובעידודך ;).


שוב, לגבי מה שאתה מתאר כשגיאה או קיצוניות... אני מפנה אותך בחזרה להודעה שלי על נתינה וויתור. אני לא בטוח שאתה היית קיצוני, קיצוני זה יחסי.

היה בינכם פער, הנתינה צמצמה אותו עד למקום מסויים ונותר פער. עתה היה עליכם כזוג לצמצם את הפער באמצעות הכלי של - וויתור. ושוב, לפחות בראיה שלי, פה זה חייב להיות כפוף להוגנות, לאיזון. אם אתה לא היית מוכן לוותר על כלום או אולי וויתרת על מילימטר, אז אתה היית קיצוני. אבל אם אתה עשית מאמץ להתגמש... אתה בסדר ;). בשלב מסויים יש גבול "סופי" שם כבר תרגיש - 'מתח שלילי' - אי-נוחות, שלרוב לא חולפת ;). וגם הצד השני צריך להיות מוכן לצמצם את הפער.

חייב להיות גבול, אם לא היה לך את הגבול - לא הייתה בעיה מלכתחילה. היית נותן בכיף, ולא היה פער. וזה נכון גם לגבי הצד השני, והגבול שלו. (להתפשר על דירה, זו גם נתינה. אם היא נעשית בכיף, ולא כוויתור.).


כמובן, שההוגנות היא חוצה מקרים. אתה יכול לוותר 100% פה, והשני יוותר 100% שם. אם כי לרוב, זה לדעתי פחות יציב :). רצוי שתמיד שני הצדדים יעשו מאמץ להפגש... לא בהכרח באמצע - אבל בנקודת איזון. נקודה בה נפגשנו, לאחר ששני הצדדים עשו וויתורים, ועדיין שניהם מרגישים שזה מקום הוגן. פשרה הוגנת. - אין מתח-שלילי.

אז...
לפעמים שני הצדדים לא זזים.
לפעמים צד אחד עושה הרבה והשני בקושי.
לפעמים שני הצדדים עושים את המקסימום... אבל הפער הראשוני גדול מדי (אין אשמים. ככה הטבע שלהם).

מה אפשר לעשות?

ושאלה, יש סיכוי שעוד תחזרו?
יש ביניכם אווירה טובה? עדיין בקשר?
 
תודה על התשובה!

מוזר לי שלוגית כל מה שאתה רושם הגיוני ונכון.
אבל בלב יש איזו פינה שאומרת שכן התאמנו והיא מתעלמת לגמרי מהמרחק שלנו אחד מהשני.
אולי אותו לב לא רוצה להודות שהייתי בנקודה שלא רציתי לוותר עוד. רציתי להיות עצמי. כמו שאמרת נקודת המתיחה יותר מדי.
מצחיק איך הלב מתעתע.

לגבי חזרה שלנו? אני חושב ומפנטז על זה כל יום.
נפרדנו כבר בעבר והוא ביקש שנחזור כי הבין שרוצה אותי לידו לכל החיים.
אחכ נפרדנו מאותן סיבות של רמת חיים וקבלת החלטות לא משותפת (בעיני).
והייתי בטוח שהוא שוב יחזור או ששנינו נבין שאנחנו לא יכולים בלי.
אבל הוא פגש מישהו חדש (שיצאתי איתו גם אני בעבר) והם עכשיו בזוגיות של 5 חודשים. אני באיזשהו מקום מקווה שזה ריבאונד.
לקחתי את האקס לשיחה. בכינו מלא. אמרתי לו שאני מוכן לעשות הכל כדי שזה יצליח הפעם. שחשוב לי להגיד לו שאני רוצה אותו לכל החיים. הוא בכה איתי ואמר שהוא אוהב אותי נורא. הרבה מגע. אבל אמר שהוא לא פנוי עכשיו. בזוגיות. עבר חודש מאז ולא יצר איתי שוב קשר.
יודע שאין לי מה לחכות. ובכל זאת, אני מרגיש שאני מפחד לוותר על החלום לחזור אליו. החלום הזה בכלל מפחיד אותי כי אולי הוא תעתוע. אולי בדיעבד הכל נראה זניח וזה יתפוצץ שוב. מצד שני - ההיצע ככ לא מתאים לי. אז כל דבר זה עסקת חבילה. ושם אני חושב שהיו יותר פלוסים ממינוסים.

אומרים לי לשחרר. אני מנסה. לכמה דקות מצליח. אבל כל בוקר הגעגוע והחלום חוזרים מחדש.

אז לשאלתך - אני מאוד מעריך את עצמי. אני לא ככ קולט איך הוא יכול לוותר עליי. כנראה שלוגית הוא הבין שיש הבדל בין אהבה לתוכניות משותפות.
אני לא הצלחתי לעשות את ההפרדה. אם אוהבים נלחמים בכל הכח.
לכן הוא התקדם ואני מפנטז על החזרה שלנו. למרות שבקטע כאוטי ומפחיד אני צריך להתסכל עליה כמתה לעולם.
 

DogsPCI

New member
מה אני אגיד לך... ככה זה בדיוק אצל כולם :)).

בדרך כלל הלב ההגיון לא תמיד מסתדרים ;).

תשמע, אני לא יודע להסביר אהבה. ויתכן מאוד שהלב שלך גם צודק - כפוטנציאל. יש ביניכם את - "הקסם", אבל אולי אחד מיכם או יותר עוד צריך ללמוד דבר או שניים.

וכן אתה מציין אולי סדר עדיפויות, אהבה מול תוכניות. לב מול מוח?

אולי, גם זו אפשרות... לא יודע, אני בטח לא יודע משהו לגבי מישהו שאני לא מכיר כלל :). מה שכן חשוב לי לומר, שאם אתה הולך 100% עם הלב, אז אתה מרגיש את מה שאתה מרגיש עכשיו. אבל, בעתיד... לא תהינה לך חרטות. כי אתה עשית את המקס' שלך. תוכל להיות עם לב נקי ;).

ושוב, רק דעתי. אבל 5 חודשים זה לא נראה לי ריבאונד. וכן, נראה שהוא החליט לתת הזדמנות אחרת. אבל גם נראה, שאתה עדיין חשוב. אולי באמת במידה והקשר החדש לא יצליח, תוכלו לתת עוד הזדמנות. אבל עד אז, תאוורר את עצמך קצת, וכן, תתחיל להיות פתוח לאפשרויות. נראה לי שלמדת המון מהקשר הזה, ואחרי שקצת תתאפס גם תבין שיש לך כלים משמעותיים להצלחת הקשר הבא - איתו או עם מישהו אחר :). זה לא רק אחד בעולם, הקסם עוד קיים. - כל עוד תמשיך להאמין בו ;). - תשתנה לטוב. לא לרע.


נ.ב. אל תפנטז על החזרה שלכם. כי בכך אתה מייחל לאחרים אי-הצלחה. ואני יודע שאין לך כוונה רעה. ובכל זאת. הלב שלך... לא יהיה נקי.

ודבר אחרון. למזלך, הדלתות לא יסגרו אם עכשיו תשחרר. כי כבר נפגשתם, וראיתם שיש עוד משהו חזק בינכם. בזה שתשחרר אתה לא סוגר - אף-דלת. ככה שאתה לא מרוויח כלום בזה שאתה עדיין מתאמץ להחזיק אותה פתוחה.

אז שחרר, ותאפשר לדלתות חדשות להפתח עבורך.
ואם המציאות אי-פעם תשתנה, הדלת אליו עוד קיימת, ונגישה.

לילה טוב.
 
המון תודה. האופטימיות הזו נותנת לי כח לקום.

המון תודה. האופטימיות הזו נותנת לי כח לקום.
קשה לי להאמין שמה שצריך לקרות יקרה.
גם אם עשיתי הכל. תמיד אפשר עוד. אבל כנראה זה כבר לא נכון לעשות עוד.

את/ה חושב שאם אעשה בלוק בפייסבוק (כבר מחקתי טלפון) - זה יגרום לי חשש שאולי סגרתי את הדלת בכח?
כלומר איך משחררים אותה בלי לסמן לצד השני שהיא נטרקה?
על פניו אני פוחד שהצד השני חושב שבאתי מתוך סערת רגשות ולא באמת רוצה לחזור.
 

DogsPCI

New member
הלו, בכיף. וגם אני זקוק למנה גדולה של אופטימיות בעצמי. חחח..

&nbsp
לא אמרתי שמה שצריך לקרות יקרה...
אמרתי שעדיין יש אפשרויות בעולם לקסם, חוץ ממנו :).
בפרט אם הוא ממשיך להיות קיים אצלך, ואם למדת כמה וכמה דברים.
&nbsp
&nbsp
לא הבנתי את השאלה על הבלוק. למה שתחסום אותו?
לא חזק בפייס-בוק, אתה מתכוון כדי שלא יופיעו אצלך פוסטים שלו ולהפך?
אם כן, זה נראה לי שלא יפגע ודי יהיה מובן.
&nbsp
&nbsp
להבנתי מהסיפור שלך, לאחרונה שנפגשתם זה לא נגמר בינכם - באווירה שלילית.
אז זה אומר שהדלתות פתוחות. אלא אם אתה תסגור אותן...
&nbsp
לגבי הפחד שלך שאולי הצד השני לא הבין טוב...
זה תמיד יכול להיות קיים. הספק.
&nbsp
לפי מה שסיפרת, נראה שהבהרת שאתה רוצה לתת הזדמנות נוספת, והוא הבין זאת.
אבל הודיע שכבר התחיל דרך אחרת. - סורי.
&nbsp
שוב, מאחל לך להרגיש טוב במהרה :).
זה טבעי מה שאתה מרגיש ועובר... קורה להמון לצערינו.
&nbsp
רק תקפיד לא להשתנות לרעה, עקב חוויה זו.
עבורך ובכלל...
&nbsp
&nbsp
שבת שלום.
&nbsp
 

A לוןA

New member
מה שעשית לא ראוי ואפילו מגעיל

עם כל האמפטיה למצבך- תתעורר על עצמך, בנאדם!
&nbsp
ללכת למישהו שנמצא בזוגיות כבר 4 חודשים ולנסות למשוך אותו בחזרה אליך, מעבר לזה שזה פתטי (וזה כבר עניין שלך עם עצמך)- זה גם מגעיל, ולא מוסרי.
עכשיו לאקס שלך יש שתי אפשרויות- האחת (והסבירה) הוא צריך לשקר לבן הזוג שלו, השניה- הוא יספר לו וזה יגרום לשניהם עוגמת נפש רבה
&nbsp
תחשוב איך אתה היית מרגיש במקום החבר החדש, אם האקס המיתולוגי היה מבצע מהלכים למשיכת החבר שלך ממך.
&nbsp
איבדת את הצפון, חביבי.
 

A לוןA

New member
it goes without saying

לא כתבתי הרבה דברים שבעיני הם מובנים מאליו.
כנות ויושר
ההחלטה לא להרע
עצמאות
היכולת לתת (ולקבל) ספייס
ההבנה שזוגיות היא לא טיפול פסיכולוגי
ההבנה שזוגיות אינה שיוויונית אבל היא בהחלט הדדית
ההתחייבות להימנע מאלימות (פיזית ורגשית)
&nbsp
וכו' וכו'.
&nbsp
 

DogsPCI

New member
זה מובן מאליו... אצלך :). ממש לא - אצל הכלל... לצערינו.

איתך בדברים שכתבת. שבת שלום.
 
למעלה