תעודת זוגיות ורבנות

[DadonDolev9]

תעודת זוגיות ורבנות

שלום,
אני וזוגתי ידועים בציבור ויש לנו תעודת זוגיות.
כיום אנו שוקלים להתחתן ברבנות.
האם אנחנו יכולים?

תודה.

 

[חרסינה משורינת]

קצת ריפרתי ולא מצאתי אסמכתא שלא

וגם לא בוודאות שכן, ממליצה לפנות לרבנות עצמה .

אם אין מניעה הלכתית
*מישהו מכם לא יהודי או חשד/ספק ביהדותו

*כהן וגרושה

*נשוי שטרם קיבל גט פיטורין

*יבמה שטרם עברה חליצה

*ממזר /שתוקי וכן הלאה

*חללה לכהן ובכלל חלל/חללה

*גיורת לכהן

-מאמינה שבמקרה הכי גרוע גר /לא יהודי / כהן הם הנפוצים-

וכן הלאה , אם הכל תקין מהבחינה הזו -
ובדרך כלל זה כך והבעיה העיקרית היא יהדות שני הצדדים .
אז במזל טוב

(וראוי שתשקלו גם למה אתם רוצים להתחתן ברבנות ואולי והאם כדי לשקול את זה היטב . זה מוסד לא קל)

 

[The Dude 14]

תגידו, השתגעתם?

למה שתרצו להכניס לתוך הזוגיות שלכם אדם חשוך שמאמין שמותר להכות אישה במקל אם הבית לא נוקה כראוי.. הלו?! זה הבנאדם שאחר כך יפסוק מזונות!
זה הבנאדם שיכריח אתכם לגור ביחד גם אם לא רציתם.
זה הבנאדם שיימנע ממך לראות את הילדים שלך!!!
לא הולכים לרבנות. הולכים לעורך דין ועושים הסכם ממון.

 

[חרסינה משורינת]

חוץ מזה שאתה סופר

לא קשור-
אז ככה, גם אדם בארץ שמתחתן בחתונה אזרחית (בחוץ-לארץ) עדין צריך במסגרת גירושים לעבור ברבנות ולקבל גט מחמת הספק.

כי במדינה שלנו הדת לא נפרדת מהמדינה.

באשר למקל ולגזר-
די בזה שאומר לך שלמה לקרוא את עצתך כי הרי כל החילונים בעולם מדברים אחד על השני מאחורי הגב ומלכלכים זה על זה מחמת "לשון הרע"
שתבין בעצמך מה טיפשי בטיעון שהבאת .

אני לא אומרת שאני בעד מערכת כזו או אחרת של חוקים -
אני רק אומרת שלושה דברים בעצם :

א. היחס בבחירת חתונה או בדחייתה במקרה שחשבו על כך צריך לגעת בשיקולים פרקטיים שקשורים אליהם בלבד. לא לאחר ולא לעולמו וזה לא נוגע אליהם.

ב. מבחינה פרקטית חוץ ממה שהצעת חוקית אין היום יותר מדי פרקטיות לבחירת צעד כזה או אחר במידה ואתה יהודי.

ג. כל נבואות הזעם שקשורות למגורים יחד, גירושים שלא ביחד ומזונות וריבים קשורים הרבה יותר לעתיד שחור שאתה חוזה לזוג- כשאופי שני אנשים במערכת יחסים והתנהגותם זה לזה בכבוד ובהדדיות הוא שקובע את התנהלותם כנגד כל בעיה שצצה ולא להפך - הבעיה שצצה מכתיבה את בחירותיהם . כלומר זה שאתה חוזה שחור בדרך הזו על אחר היא יותר גישה שלך לחיים ולא אחרת.

*אין לומר שאני מייעצת להם להתחתן כי אני לא -
רק הצגתי כשל רעיוני בטיעונים שלך*

יום טוב

 

[The Dude 14]

את טועה חרסינה יקרה..

ראשית, בבוודאי שאני מאחל לזוג חיים ארוכים ונהדרים יחד. מה לעשות ש-50% מהזוגות בישראל מתגרשים?
ואם נוסיף למספר הזה את הנשואים שחיים בסיוט אבל אין להם כסף להיפרד אז כנראה שהמספר האמיתי יותר קרוב ל-80%..
ככה שלעצום עיניים ולקוות שיהיה בסדר זו לא גישה רצינית לדעתי.
לא יודע עם ידעת.. אבל במקרה של גירושין מספיק שהאשה תגיד לרב שהיא ״חוששת שבעלה יפגע בילדה״ - והבעל לא ייזכה לראות את ילדיו ללא השגחה. גועל נפש - אבל ככה זה.
אז מה כן עושים?
הסכם ממון!!!
הסכם ממון מגדיר:
מה הנכסים שהיו לזוג טרום הנישואים.
מה יהיה הסכם המזונות אם תחליטו להתגרש.
מה יהיו הסדרי המשמורת אם תחליטו להתגרש.
והחשוב מכל - כשיש הסכם ממון - זה חוזה. וחוזה נדון בבית המשפט ולא ברבנות.
וכך תימנעו מלשים את חייכם בידיו של אדם שחיי בימי הביניים.
רוצים להתחתן? בבקשה? תביאו רב, תעשו מסיבה. הכל בסדר.. אבל תעשו הסכם ממון!!
מקווה שהסברתי היטב

 

[חרסינה משורינת]

ראשית כל

אני לא יקירתך , אני לא ידידתך ואני גם לא האויבת שלך -
אני פשוט חרסינה.
אם רגע תדלג על העוינות שקופצת בך כרגע, אני פשוט לא אוהבת מזמוזי חיבה סתמיים בשיח . מיותר.

עכשיו :

"תוכן:
ראשית, בבוודאי שאני מאחל לזוג חיים ארוכים ונהדרים יחד. מה לעשות ש-50% מהזוגות בישראל מתגרשים?
ואם נוסיף למספר הזה את הנשואים שחיים בסיוט אבל אין להם כסף להיפרד אז כנראה שהמספר האמיתי יותר קרוב ל-80%..
ככה שלעצום עיניים ולקוות שיהיה בסדר זו לא גישה רצינית לדעתי.
לא יודע עם ידעת.. אבל במקרה של גירושין מספיק שהאשה תגיד לרב שהיא ״חוששת שבעלה יפגע בילדה״ - והבעל לא ייזכה לראות את ילדיו ללא השגחה. גועל נפש - אבל ככה זה.
אז מה כן עושים?"

כמו שאמרתי אתה מחליף סיבה עם תוצאה,
אין ספק שקשה לחיות בזוג מהטעם *שאלה שני אנשים שונים עם עולמות ורצונות שונים ועבר שונה* וכן הלאה...
כך שזה בכלל לא פלא שהמציאות היא כפי שהיא -
רק מה -
מה שמגדיר את ההתמודדות עם בעיה - כל בעיה- שעולה
*הם האנשים שמתמודדים עמה*

ולא להפך.
זאת אומרת אם אצא מהנחה שאשתי מראש שתחיה הולכת לעשות עלי שטנאץ במשמורת עם הילד והכל...
אם כבר *היום* אני מניחה שזה אפשרי -
אז וואלה, למה שבכלל ארצה להמשיך לחיות איתה כרגע ממש בזוגיות?
מישהי שלא רואה את טובתי על פניה ושלא יכולה לנהוג במינימום כבוד הדדי כאב של ילדיה וכאדם שחלק עם אחרת את חייו ?

אז כמו שאמרתי - זו הגישה שלך בחיים- אתה רואה שחורות
ומכין את עצמך למלחמה.

עכשיו כמו שאמרתי מה שמפריע לי במה שרשמת הוא שאתה מתייחס לכל העולם במקום לזוג ב*זוג לגופו*,
גם הגישה שלך לא נכונה מבחינתי.

זה ממש לא אומר שאני חושבת שבמקרה כזה לא ראוי ואפילו רצוי לאמץ אולי פתרון אחר (מבחינת השתמעות חוקית ממליצה להם לבדוק את הכל מול עורך דין שאמון על סוג כזה של מידע).
רק שהרעיון שליעץ להם בצורה הזו ומשורש כזו וזו הסיבה שצריכה להניע אותם להחליט החלטה כזו או אחרת -
הוא שגוי לגמרי

סתם כקוריוז אם היה ממש בטענה שלך היית מביא את אחוז הגירושים נניח במדינות בהן אחוז הנישואים נמוך יותר (זאת אומרת גירושים= פירוק החבילה)
כמו למשל אנא אערף... סקנדינביה
ואז גם לאחר שהיית בוחן את מספר האנשים שבוחרים לסיים זוגיות היית גם בוחן
באיזו דרך הדברים מסתיימים והאם לגבי כל הנקודות שהעלית -
-כמו תמיכה בבן הזוג שעזב (כספית)
- חלוקת הממון והרכוש
- הסדרי ראייה לגבי ילדים

....
האם יש לגישה שלך ולהנחה בבסיסה משמעות ליחיד ולזוג כבדידים .
בעיקרון ההקשר תמיד משנה במקום בו אתה מביא טיעונים בעד או נגד דבר.
אם יש לי רצון שיתחתנו?
שיבררו משמעות משפטית וחוקית בארץ ואם נכון או לא נכון ושישאלו את עצמם למה הם בכל זאת רוצים להגשים זאת במסגרת הקיימת (אגב להמנע מנישואים יש לזה השלכות על הילד באם כן ירצה בעתיד להתחתן דרך הרבנות וגם זה שיקול... אבל לא נכנס לכאן).

יום נעים

 

[The Dude 14]

במילים אחרות, את מסכימה עם כל מילה שאמרתי..

אבל חייבת למצוא סיבה לנגח.
אנשים הם בדידים ומחשבה בוראת מציאות וחמסה חמסה הלוואי שלא נפתח שחור ונכניס עין רעה.. עם כשפים לא הולכים למכולת, גברת חרסינה שונאת המזמוזים.
הסכם טוב נשאר במגרה. אף אחד לא רומז שצריכים להיות פסימיים, אני פשוט אומר שחכם לא נכנס למקומות שפיקח יוצא מהם.
ואגב, ״יקירתי״ הוא שם תואר מכבד וממש לא מזמוזי שיחה - אבל מי ששונא תמיד ישנא.. תנשמי - גבירתי הנכבדה והחסודה ומלאת ההוד וההדר והכבודה שיש לדבר אליה בצורה רהוטה מילונית ומדויקת גם אם אין תוכן של ממש בדבריה.
אני מקווה ש״יש לגישה שלך ולהנחה בבסיסה משמעות ליחיד ולזוג כבדידים.״ - מי שהבין את המשפט הזה שיגיד.. )))

 

[חרסינה משורינת]

לא.

אנשים נוטים להשליך על אחר מה שיש בהם עצמם .
אמרתי הרבה דברים - והצבעתי על הרבה דברים .

לא ניסיתי לנגח אותך מעולם.
אני לא פותחת חזיתות אף פעם - לכן אין לי צורך להפסיד או לנצח בהם.
אני לא אדם עימותי .

וכנגד אלף עדים ורק לעצמך -
נשאלת השאלה-
אם זו מלחמה שמייצגת את הניצחון או ההפסד של שום אדם מלבדך-
איפה בכלל נכנסים הזוג שפתחו את השרשור?
מה הניצחון או ההפסד שלך קשורים בטובתם שלהם ובנושא שאלתם?
אם הם לא מעניינים אותך - מדוע אתה רושם?

לשאלתך-
הצעתי להם לבחון היטב את הסיבות שעומדות בבסיס הרצון שלהם להתחתן ברבנות, הצעתי להם לבחון ולהתייעץ עם רב על מה יכול למנוע ולהפריע להגשים זאת , הצעתי להם לבחון אלטרנטיבות אחרות *שחלקן* הן בין היתר מה שהצעת והצעתי להם לראות למה ואיך אולי אלטרנטיבות כאלה יותר הולמות למצבם וצרכיהם .

הצבעתי גם על זה שמבחינה חוקית אין ערך של ממש בחתונה אזרחית אם הסיבה בבסיס הבחירה הוא הרצון להמנע כמה שיותר בקשר אידאולוגי כלשהו עם הרבנות (וזה מסיבות חוקיות שלא אכנס אליהן).

המלצתי גם שאם הסיבה שעד היום נמנעו מנישואים הייתה אידאולוגית - שאז יש ערך לבחון את כל אלה, אם הסיבה היא פרקטית ראוי שידעו היטב מה ההבדלים בין כל הגישות והבחירות שלוקחים ואם כבר החליטו - שיבררו מה יכול למנוע או להפריע בדרכם לחופה.

אמרתי גם שלא ילמדו מטיעונים כמו שלך סיבות הגיוניות לבחירה בצעדים האלה . כי ההנחה שפחד הוא מסובב וקובע את עולמך וצריך להצביע על הצעדים שתנקוט הוא שגוי בעיני תמיד. לוגיקה ושיקולים פרקטיים כן. לא פחד.

את כל זה אמרתי - את כל זה לא ראית כי אתה מנהל קרב.
עכשיו מה יש לי לעשות עם זה?
לאחל לך ניצחון מזהיר, רק חבל שהוא טכני
כי אתה נלחם עם טחנת רוח .

יום נעים

 

[The Dude 14]

וכל שאני אמרתי הוא..

שכדאי להם לעשות הסכם ממון
בכל מקרה אני מתנצל, יכול להיות שהייתי אגרסיבי מדי ברוח הויכוח.

 

[חרסינה משורינת]

לא כזה קריטי

מהדקה שההודעות עברו לעסוק בי ובך ובויכוח כלשהו שקיים בינינו או לא קיים בינינו הם הפסיקו לעסוק בפותחי השרשור .

ככזה-
זה כבר לא מעניין בכלל מה יהיה המשך התכתובת.
לא נוגע להם , לא משנה דבר.

אחלה יום ושיח מהנה